義父母から嫌われる、悲しい

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家族・友人・人間関係

ストレス子

きっとよくあることです。夫の実家へ行くたびに気持ちが落ち込みます。タイトル通り、嫌われています。理由はいくつかあると思います。
夫とお付き合いし始める時点から気に入られてませんでした。夫には両親から何度もお見合い話がありそのたびに断ってました。一度だけ受けたお見合いがあり、お付き合いをしろと急かされていました。結婚の際はもめました。
ふたつめは孫が懐かない。懐かないのは嫁のせいみたいな。毎週連れてこないから懐かないとか、親離れ出来ていないとか言われます。これじゃ預かれない遊びに連れて行けないと言います。子供は2歳です。

嫌われていると感じるのはささいな事の積み重ねです。いじめと同じです。陰湿で時にあからさまで少しづつ心が折れています。
最初は腹が立っていましたが、最近は悲しいのです。本当は仲良くしたいのに出来そうもないのでそれに腹が立つのかなと思ってます。

この間、毎週来い、泊まりがけで来いと言われました。夫が仕事でも2人で来てねと。言われてうれしかったので喜んでいきましたが、違いました。
ただ単に孫を早く懐かせたいだけでした。嫌われる態度をとられるのに毎週はつらいです。ちなみに実家には年1・2回合わせる程度です。

今日も子供と二人行ってきました。
帰宅途中でビールとおつまみを買いました。子供が寝静まった後に、飲みながら(といってもノンアルコールですが・・・)お絵かき帳に思いっきり愚痴を書くということがささやかなストレス解消でした。でももう限界です。

夫に何度か言いましたが、あまり理解してくれていません。訴え方が下手なのかもしれません。笑い話のようにあははと流されます。

何か上手くいく方法、気持ちの持ちようを教えてください。

ユーザーID:5913563019

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  • 嫌われてラッキー

    義父母に気に入られたら、行き来がもっと増え、それこそベッタリ状態になりそうだし、
    過干渉や押し付けも大きくなると思います。

    そんなにあからさまにいじめられていると感じているのに何で行くのかなあ。
    お子さんにもそう躾けるんですか。
    いじめっ子が来いと言ったら行けと?

    あははと笑い飛ばす夫なんですから、あなたもあははと笑い飛ばせばいいのですよ。
    なぜ来ないと言われたら、だって嫌われているんですもの、あはは…。

    気持ちを押し殺して我慢して、酒もどきと愚痴はいつまで続けるつもりですか。
    バカバカしいことはやめましょうね。

    孫の顔見せは夫の仕事にする、
    だって嫌いな嫁の顔はみたくないでしょうからね。
    そのかわいい孫は誰のお腹で育てたんでしょうか。
    義理親は放っておきましょ。

    ユーザーID:9119306816

  • 行きません!

    どんな事を言われるのか分かりませんが、その時に言い返したり不愉快だと態度で表してみては?
    言われっぱなしで反抗しないから舐められてるんじゃないですか?
    私なら嫌な事言われたら「用事を思いだしたので、、」って即帰ってきちゃいますけどねー。
    相手の態度次第で一切行かない。付き合わない。という選択肢も有りだと思いますよ。

    ユーザーID:2369479538

  • お疲れ様です

    本当は義両親と仲良くなりたい、可愛がってもらいたいのに、嫌われているのがはっきりわかっているほど態度が陰湿。
    悲しいですね。

    もう行かなくてもいいのに…。
    何で呼ばれたからと毎週行くのでしょうか?
    しかもご主人抜きで?

    そういう場合は行かなくてもいいのですよ。
    トピ主さんの心が荒れれば、それはそのままお子さんに影響してしまいます。
    電話も取らず留守電にしておきましょう。
    携帯に電話があれば、後からご主人に電話して貰う。

    夫に本気を伝えるには、私は離婚覚悟でなければ伝わらないと思います。
    男性はよく「女は離婚を1人で決める」と言いますが、その前にサインはいくつか出しているのに、夫は問題から逃げたいから真面目に聞いてないだけです。

    ずっとハンディカメラをまわしておくのはどうでしょう?
    カメラがまわっていたら義両親も嫁に冷たい態度を取ることはなくなるのではないでしょうか。
    しかしそれでは根本の対策にはなりませんけどね。

    離婚を考えていないのなら、トピ主さんが強い生意気な嫁になることが一番いいと思います。

    ユーザーID:7969914718

  • 人は変えられない。

    お付き合いした時から嫌われていた、その理由はご自分でわかっているのでしょうか?それを、ご主人はわかっているのでしょうか?
    嫌われているのがわかっていてよく結婚しましたね。それがびっくりです。
    あなたを嫌っている人があなたを好きになるってことってあるんですか?

    反対にあなたが自分で嫌いと思っている人を好きなったということが過去にあったとしたらどんなことがきっかけですか?

    人は変えられません。自分で変わるだけです。
    気持ちの持ちようをとのことでしたね。
    私だったらおこがましいですが、あんたたち(義両親)の息子(夫)は私より素晴らしい人となんか結婚出来るわけないでしょうが、なんならあなたたちにぴったりのタチの悪い人と結婚すればちょうど釣り合ったね、といいます。
    あなたを悲しませ傷つけるのがその方たちの楽しみなのですから、そんな楽しみを与えないこと、その人たちの前であろうがいないところだろうが悲しい顔などしないこと 良くしてもらおう仲良くやろうなどと思わないことです。

    ユーザーID:2453449449

  • わからないです……

    ささいな事なんですよね…?
    実際どんなささいな事があるのか書いてないのでわからないのですが、
    あなたはもしかして
    『察してちゃん』
    ですか?

    ちゃんと話さないと相手にはつたわりません。

    ダンナさまが本気にとらえてくれないのはちゃんと状況を理解してもらえてないから。
    だったら工夫しましょう。
    録音するもよし、何かされたのであれば詳細に文章に記入するもよし。

    あなたのご実家に同じ事をされてもご主人が平気かどうか確認するとか。

    もしかしたら被害妄想かもしれないですよ?

    それに、義理のご家族に心から仲良くされるお嫁さんはほんとに少ないです。
    『あなたと私は他人です』と一度心にちゃんと刻んで見ませんか?
    他人だからこそ相手に気を使うものです。

    あなたはきっと義理のご家族の前で
    『私はあなた達と仲良くなりたい、娘になりたい嫁です』
    ということを察して貰いたいだけで、なんの行動も起こしてないように感じるのですが?

    してもらうだけでは解決しませんよ?自分からも歩み寄らなければ……

    ユーザーID:7965550198

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  • なんで?

    義実家に行かなきゃいいじゃないですか。


    最初から嫌われてるならとことん嫌われましょ。

    行かなきゃいいんです。

    良い嫁を演じなくても大丈夫!



    私は義実家なんて数ヶ月に一度気が向いた時に行くぐらいですが。


    なぜそんなに頻繁に行くのか謎です。

    ユーザーID:3465612484

  • お気持ち、お察しします…

    私は国際結婚で、夫の国で暮らしています。
    私の義両親も、私を気に入っていません。理由は外国人であること、結婚前に病気をしていたことなどです。
    仕事をするべきだといわれたので、結婚してすぐに働き始めましたが、今度は給料が安すぎる(この国の平均収入以上です)、仕事は簡単なのにいつも忙しそうなふりをしている…など、言いたい放題です…
    でも、大好きな夫を育ててくれた人たちなんだ、と我慢していましたが、夫の国へ来て半年で、義父に「いつになったらこの国の言葉が話せるんだ、努力が足りない」と言われ…

    ついに、ぽきりと心が折れてしまいました。
    外国で働いて、家事をやって、休みの日には義実家に行って、心の休まる暇もなくすごした半年を思うと、涙がこぼれました。
    足りない部分はあるけど、自分なりに必死で頑張ったと思います。
    それ以来、義実家には行っていません。夫も、いつもは何も言わない私が泣いていたので、理解してくれました。

    自分のことばかりですみませんが、同じ立場の者がいると知ってほしくて書き込みしました。
    少しでもトピ主さんがなぐさめられますように…

    ユーザーID:1401892636

  • モノは考えようです

    干渉が少ないのはラッキーではないですか。
    他人が仲良くするのは大変です。
    時間をかけて関係を薄くしていく様に心掛けましょう。義実家から精神的に自立しましょう。
    他人を変えるのは無理ですから。

    ユーザーID:5585952939

  • わかります。

    つらいですねー、わかります、私も同じでしたから(今も?)
    私は親と思って接していこうと思っていましたから、冷たい態度をとられると悲しかったです。極めつけは義弟の結婚かな。義弟の奥さんにはそれはそれは優しかったです。
    私、結婚した時から嫌われてたんだ、って実感しました。

    結婚して十年、ようやく分かったのは人には相性があるということ。簡単なようでわかりませんでした。ご主人、わかってても逃げる、と思いますので長期戦で気持ちを分かってもらいましょう。私も泣いてばかりでしたが、最近はようやくこの人たち、残念な人たちだなあ、って思えるようになりました。
    ここ数年、義実家にいくのは年に一回です。

    自分が幸せに思えることが一番の幸せですよ。がんばって。

    ユーザーID:2938000892

  • 無理しないで

    かわいそうだわ
    無理しないで
    残念ながら、なにをやっても嫌う人っていますよ

    そこまでしてまで義理両親を訪問する必要はないよ
    夫がいるときに義理両親を訪問しましょうよ

    ユーザーID:9316167601

  • 好かれたいと思わない

    相手に好かれたい、気に入られたい、 そういう願望をなくせば楽チンですよ。


    大体、義父母に好かれなくたって、生きていけます。
    わざわざ苛められに行くなんて、時間がもったいない。

    意地悪されたら、あからさまに嫌な顔をして、「じゃあ、もう帰りますね。お邪魔しました」って冷たく行って帰ればいいのです。


    いい高齢者が、人の嫌なことをして(八つ当たり、いじめ)、恥ずかしくないのかな。そしてそういうことされて、シュンと落ち込む貴女をみて、せいせいしてるんですよ?

    なめられすぎ。もっと強くなろう!
    子供は夫に連れて行ってもらって、あなたは行かなくていい。
    相手の思い通りになる必要ありません!

    ユーザーID:2230169409

  • それはツライですね〜

    でもね、あなたにも嫌いな人いるでしょ?
    だから相手にも嫌いな人がいて当然なんです。
    万人から好かれる人間なんていません。
    家族だから、身内だからと言っても嫌いなものは嫌い。
    きっと義両親にとっては別の方との結婚を夢見ておられたのでしょう。
    この時点でアウトなんです。
    息子が連れてきた女性を受け入れることが出来ない。
    そこが問題なのです。

    私が義実家に行く時。
    自分は子供たちのお世話係と思って行きます。
    義両親が会いたいのは息子と孫だけ。
    そんなの当たり前ですよ。
    私はオマケ。そして身の回りの世話役。
    最初っからそう思って帰省してもう20年です。
    特に義実家との関係は悪くありませんが、
    気楽ですよ〜(笑
    開き直りも必要なんですよ。

    ユーザーID:4004371172

  • 行かなければ良い

    そんなに良い顔ばかりしていては
    舅姑はつけ上がります。
    その親にしてその子なんでしょうね・・・
    夫には、舅姑の所には行かないことで
    あなたの気持ちを理解させる必要があります!!

    しかし、性格の悪い舅姑だね・・・

    私はあることで姑に話しをしたところ
    歳なのか本人そのものの理解力の有無なのか知りませんが
    お話にならないことがあり
    それ以来一切話をしていません。
    子供もいませんし、遠方なので帰省もしません。
    嫌いな人の顔は見たくありません。

    夫はそれでいいと言っています。
    まぁ、強く出られませんからね・・・

    ユーザーID:5990169398

  • 自業自得ではないですか?

     気に入られていないと承知の上で結婚したんですから、歓迎されない事や良好なお付き合いが出来そうもない事くらい分かっていたはずではないですか?祝福されない結婚を自ら選んでおいて「嫌われて悲しい」とはこれ如何に。歓迎されていたのに急に冷たくなったなら分かりますが、元から嫌がられていた結婚でしょ?

     こうなる事は容易に想像出来たはずなのに落ち込む理由が分かりません。歓迎されていないと知っていたのだから結婚後は自分だけ絶縁するとか、嫌われても仕方ないと割り切るとか、いくらでも手段や気の持ちようはあったはずですよ。

     気に入られていなかったのだから結婚も揉めて当然です。結婚は両家の祝福や承認を得て行うべき事なのに、半ばそれを無視する形で無理に結婚した訳でしょう?義父母に喧嘩を売ったも同然。どうぞ嫌って下さいと言っているようなものですよ。強引な結婚をしておいて仲良くお付き合いできるとでも思っていたんですか?

     私は義父母の肩を持っている訳ではありません。こうなる事は予測出来たはずなのに自らその道を選び、落ち込んで被害者を気取るのが不思議なのです。自業自得というやつではないですか。

    ユーザーID:6537819368

  • ご自分の家族を大事に

    仲良くやっていきたかったのに、と言う気持ちは痛いほどわかります。
    でももう、無理しなくていいですよ。
    トピ主さんが嫌いと言うより、たぶん孫にしか関心が無い。
    トピ主さんは孫を生んで面倒見てくれるだけの人と思ってるんじゃないでしょうか。
    所詮他人です。孫をかわいがってくれれば十分。
    そんな人たちに振り回されず、トピ主さんは自分の家族、お子さんたちとご主人を大事にして
    楽しく毎日過ごしてください。

    これからは、無理して会いに行く必要もありません。
    ご機嫌取る必要なし。孫と仲良くしたかったら、私の機嫌を先にとりなさい!
    位の気持ちで。子供は夫に連れて行ってもらうことにして、トピ主さんはなるべく顔を合わさない。
    挨拶や盆暮れの付け届けを欠かさなければ十分では。

    ユーザーID:7026481090

  • 自分のせいじゃない。

    まず、ご自分を責めるのはやめて下さい。たいしたことでもないのに意地悪する義理家族は誰が嫁に来ても意地悪するのです。完璧な嫁が来れば「裏があるに違いない」「可愛げない」といじめるのです。だから好かれようと頑張っても好きなようにしても一緒ですよ。それなら無理な付き合いをやめた方が楽じゃないですか?好かれようと頑張って嫌味を言われると余計に傷つきませんか?私はやめましたよ。相変わらず連絡を取れば嫌味を言われますが、連絡をとる頻度を必要最低限にとどめているので普段は平穏ですよ。「孫の写真をもっと送れ、足りない」と言われますが、毎日送っても文句言われていましたから。

    ユーザーID:9034633683

  • レスよんで

    義両親の事もですが
    御主人が主さんの話を聞いたとき
    笑い話のように流すのではなく
    ひと言あれば 違うのかなと思います
    結婚の時 いろいろあったようですが
    主さんに決めたのも御主人でしょう
    義実家へは
    主さんが自分の意志で行く行かないを
    決めると言う心の切り替えが出来れば
    少し違うかも分かりませんね
    「そんなに言うなら会わせてあげないわよ」くらいの
    気持ちで考えられれば少し楽になるのかな
    つらい時は 行かない事もありだと思いますよ

    ユーザーID:1757427084

  • もっと強くなろうよ

    いい嫁・可愛い嫁になる必要はないと思います。

    対処法としては、嫌なことをされた場合、その場ではっきり切り返すことですね。
    どういう意地悪をされたのか分かりませんが、
    嫁という自分の立場を弱いものと思わず、義両親とは「人と人」として接する。
    特に間にご主人を挟まなくてもいいと思います。
    ご主人に何か言われたら、「私は◎◎されて◎◎と思ったからそう伝えただけ」と言えばいいんです。

    もう少し強い嫁にならないと、身が持たないと思います。

    ユーザーID:3444189610

  • 別に気にしなくていいでしょ

    嫁は気に入らないけど
    孫は可愛がってくれてるんだから
    それでいいんじゃないの。

    義理親の理想通りの嫁なんて
    この世に一人もいませんから。

    私も義母から嫌われていましたけど
    私も義母が嫌いだったし。
    30年経った今も嫌いです。
    義母はもうボケちゃったから
    昔の事なんて関係ないけどね。

    ユーザーID:9107881497

  • 猛毒なら別ですが

    主様レスさせて戴きますね

    義両親との仲、難しいですよね。
    所謂「マスオ」さんの自分なので良くわかります

    さて、、レスタイトルの件ですが
    主様がお絵かき帳に書き連ねた愚痴を、猛毒が書き込まれていない事を条件に
    御主人様に見て貰うと云う手も有ります。

    御主人様のご両親に対しての愚痴なので、御主人様の逆鱗に触れる可能性が有り
    非常に危険をはらんでいますから、お勧め出来る方法ではありませんが
    このままでは主様が持たないでしょ?

    最初に、御主人様に了解を取ったうえで「お絵かき帳」を見せる
    これが救いになれば・・・と思います。

    ユーザーID:2673482350

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