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結婚15年、40歳で子供が欲しいと言い出した夫

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(トピ主2
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桜餅

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  • >慌てなくていいからゆっくり考えて

    って、どの口がそんな上から物を言っているんでしょうか。トピ主さんは今まで十分時間をかけてご主人の意向を尊重して来たんです。今度はご主人の番では?

    トピ主さんに子どもが今でも欲しいという気持ちがあるなら、夫婦の意見が一致したと年齢に関係なくチャレンジすればいいと思うけど、そうではないですよね。

    喧嘩する必要は無いけど、私はもう充分悩んで考えてきたと、しっかり訴えてわかって貰うべきです。

    あと、ご主人のは無いものねだりなのでは?育ってしまった友人の子を見て羨ましくなったのではないでしょうか。子育てには辛い面も多々ありますが、良い所しか見ていない気がしますね。

    ユーザーID:3209789024

  • それは

    勝手なご主人ですね〜。呆れます。
    でもそもそも40歳の女性の妊娠できる確率をご存知ですか?
    20代とは違うのですよ。普通に頑張ってもなかなかできないと
    思います。
    でも、まあ角を立てたくなかったら、万が一のことを考えて
    基礎体温をつけて、安全な日に頑張ってもらうとか…。
    あとは放っておきましょう。

    ユーザーID:3823197748

  • 妹と同じ

    妹も結婚13年目の39歳、夫41歳でした。
    夫曰く、この先ずっと夫婦二人で過ごすには長過ぎるし、
    子供に20年費やしても、まだ60代だから欲しいと思うと。

    妹はそう欲しかったわけでもなく、
    夫が欲しくないなら夫婦二人でもいいかと思っていた。
    もっと早く言ってくれれば、私も若かったのにと愚痴っていました。
    でも、このまま夫婦二人で
    子供が欲しい夫と暮らすのは無理だろうと言っていました。

    離婚して若い女性を見つければと言ったけど、
    それは夫の気持ちが許さないらしく、そんなことはしたくないと。
    でももう欲しくない妻が夫を縛りつけるのも、
    何だか理不尽な罪悪感を持たされるようで納得いかないですよね。

    結局、妹は産む決心がつかずで離婚でいいとなったけど、
    夫が納得しないまま別居して数年経ち、もうどうにもならない状態です。

    ユーザーID:2634127291

  • 男性の本能?

    よく、35才を過ぎた女性が、「急に子供が欲しくなった!」と言いだす話を聞きます。既婚未婚問わず。
    もうすぐ出産リミットだから、女としての本能が欲求しているんだろう、って。

    ご主人は、この男性バージョンなんでしょうね。
    今更すぎます(苦笑)。
    私は女ですから、トピ主さんの気持ちがよくわかります。

    ただ、あまり拒絶すると、出産できる年齢の女性と再婚したい、別れてくれ!とか言い出す可能性もあります。
    ひとまず通院はおいといて、妊娠解禁にしてみるというのもひとつの案です。
    ご主人の言うように解禁してみても、おそらく通院しないと授かるのは難しいですから。

    通院して治療せずに授かったのなら、それはそれでトピ主さん夫婦のタイミングだった、ということでしょう。

    あまり良いアドバイスにはなりませんが、トピ主さんが納得のいく方針で、ご夫婦で気持ちがまとまりますように。

    ユーザーID:0575663972

  • ちょっと違いますが

    失礼ですが、自分勝手な旦那様ですね。
    15年待たされて40歳になってから欲しいと言い出すなんてひどすぎます。
    でも夫婦仲がいいとの事なので、そんなに悪い旦那様ではないのかな?

    うちも結婚して数年間ずっと子供を拒否されました。
    周りの「子供はまだか」攻撃に耐えつつ、主人の浮気騒動等で離婚寸前までいきましたが、結局離婚したくないと言われ仕方なく我慢。
    29歳の時に「30過ぎたら子供は産まないからね」と伝えたら、しばらくしてから避妊をやめてくれました。でもレス気味だったので子供なんてできるわけないと思いつつ、30歳の誕生日が過ぎたら離婚しようかなんて考えてました(笑)そしたら誕生日の1か月後に妊娠判明。なぜか旦那は大喜びで涙まで流してました。

    正直子供は可愛いです。可愛くて仕方ないし産んでよかったと心から思います。
    主さんも産めば可愛いはずですが、旦那様に対する複雑な想いは消えないかも。


    本当にトピ主さんの気持ち次第です。
    心から欲しくないなら拒否していいです。
    ただ迷いがあるなら、とりあえず避妊をやめてみて、運を天に任せてみるのもいいと思います。

    ユーザーID:1313384452

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  • 同じく結婚15年目

    夫44歳、私39歳で息子を出産しました。
    もう子供のいない人生決定と思っていたのですが。

    うちは主さんとは逆で、私は子供が大の苦手、というか嫌いで本当に欲しくなかったのですが、夫は子供を望んでいました。夫に申し訳ない気持ちはあり、年齢もギリギリになってやっと決断しました…。
    かかりつけの産婦人科では自然妊娠は無理と言われていましたが、基礎体温を測って2ヵ月目で自然妊娠し出産に至りました。

    子供大嫌いな私でしたが、今はこの子がいない暮らしは考えられません。
    夫も本当に子供を愛して大事にしてくれているので、決断して良かったと思っています。
    もし産みたいのでしたらどうぞ早く。
    子育て体力が奪われます〜。腕は腱鞘炎、腰痛に肩こり、大変です。

    ここからは余計なお世話ですが、着床には針がオススメです。
    私の場合はタイミング後に鍼灸院で耳の女性ホルモンのツボに鍼をうってもらいました。
    着床しやすいように内膜をふかふかにする、と先生(医師でもある鍼灸師です)はおっしゃっていました。

    ユーザーID:8840008955

  • わかります。

    私も結婚当初から子供が欲しいと夫に言っていました。でも夫は積極的ではなく欲しがりませんでした。
    ですが、結婚16年目で自然に子供を授かり、去年43歳で出産しました。

    トピ主様のように40歳で夫に子供を・・と言われたとしたら
    たぶん作らなかったと思います。子供が欲しいと思った時はもっと若い時であって自分の中では今ではなかったからです。だからトピ主様の子供を欲しいと思えない気持ちはよくわかります。子供は可愛いから産んだ方がいい。とは簡単に言えません。

    私は、40過ぎてからは、妊娠・出産・子育ては今更無理と思っていました。
    妊娠が分かった時は、何故今更?と嬉しいという気持ちの前に驚きと困惑で
    あわてました。

    それでも私のもとにやってきた命は奇跡にちかく、産むことを決めました。子供はすごく可愛いです。可愛くて可愛くてしかたありません。
    本当に産んでよかったと思います。

    子供がいる幸せは産んでみないとわからなですが、子供をもつかもたないかは、難しい問題です。実際に大変なのは女性であるトピ主様です。よく話し合って決めた方がいいです。

    ユーザーID:5518195876

  • 冷静になって

    私は10年できなくて40でできた人です。
    だから、できるのにあえてつくらないといわれる人がとてもうらやましく思います。

    ダイレクトに書かせていただけば、これから経済的にも体力的にも精神的にも可能であるならば考えがかわって子供を今つくることも今の時代ならいいとおもうのですが。
    ただ世間でいわれているような医学的なリスクというのもあります。
    ご主人がいわれることはかなり自分勝手な感じもしますが、子供ができることによってまたご主人のちがう面も発見できたり家庭が変わるということも考えてみて冷静にもういちど考えてみるというのはどうかなと、第三者ながら思います。

    ユーザーID:0752833616

  • 旦那さん今更何言っちゃってんの!?

    って感じですよね。

    >慌てなくていいからゆっくり考えて、と言われました

    って、は??って感じですよね。

    女性にはタイムリミットがある事知らないんですね…。

    私は31で産みましたが、結婚後まだ私が27ぐらいだった時、最初夫は子作りに悠長でした。
    私が、排卵日とか教えたりして必死でしたが、数年経ってもなかなか妊娠しないし、夫は悠長だし、腹が立って、私から子作りに関して一切触れないようにしました。
    すると、さすがに夫も焦ったのか、かなり子作りに熱心になり、程なく妊娠しました。

    主さんがまだ子供が欲しかった時に、どれぐらい旦那さんに働きかけたかは分かりませんが、主さんが子作りに関して、精一杯の事をした、けれど旦那さんが変わらなくて、自分も諦めがついて後悔がないなら、今の気持ちを旦那さんに話せばいいと思いますが。

    私なら、もっと早くに旦那を説得するか、それともそんな根本的な事が合わないならば、もっと若い時に別れたかも。

    いずれにしても、旦那さんは女性の身体を分かっていません。
    教えてあげた方がいい。

    ユーザーID:1113506130

  • 自分の気持ちで

    同い年の麗です。

    私は小学生の子持ちですが、今から妊娠、出産、幼稚園、と再度やる気力はありません。

    桜餅さんが希望するようにしたらよいと思います。
    旦那さんが今更希望するからと言って、自分の気持ちがないのに妊娠出産はきついです。

    もし、今からでもやってみようかな、という気持ちがあるなら、トライしてみてもよいですし。

    ご自分の気持ちをじっくり考えてみてください。

    ユーザーID:3801221947

  • 高齢での

    妊娠の不安点・・すこし調べたらネットでやまほど出てきます。

    それをぜーんぶ夫にまず提示してください。

    あなたが今まで子供を持つという選択をしなかったために、今からの妊娠出産でこれだけの不安があるのだけれど、あなたはそれをすべて受け止められるのか、と。

    自分には受け止められないので、私が受け止められない分2倍で受け止める覚悟はあるのか。

    経済的な問題。
    産まれてくる子供の障害の有無も年齢が上がれば、あがる統計もでています(あまり知られてはいませんが、特に男性側)。
    出産も立派にマルコウ。「高」のマークがつきますよ。ただつくだけではありません。要は普通よりも経過観察を気にしないといけないのです。

    ご主人の気持ちもわかります。
    子供、作っても良いと思います。
    でもちょっとご主人考えが甘すぎる気がします。

    失礼ですけど、なーんにも人生設計考えずに「今は欲しくなーい」。そこそこ年齢がいってきたら「今作っとかないと不安〜」みたいな、行き当たりばったり感。

    そこに不安を感じます

    ユーザーID:5806506613

  • そうですねー

    私なら、ゆっくり考えて、って言われたら

    「そうね、じゃあ10年ほどゆっくり考えさせてもらうわね。
    それでも、あなたが私を待たせた年月より
    5年も短いからいいよね(にっこり)」

    って言いますね。

    旦那さんは、女性の身体の仕組みをいまいちきちんと
    わかってないのだと思います。
    男性はそんなもんですけどね。

    最近は40でも産む人は産むから、
    作ったら簡単に出来ると思ってるんですよ。
    育てるのは自分じゃないしね。
    ほんと、浅はかですね。

    ユーザーID:1096867534

  • 勝手すぎる

    振り回されますね。勝手ですね旦那さん。気分屋ですか? 本当に子供欲しいと思ってるの? 
    自分が妊娠する立場ではないから、全然分かっていませんね。 希望すれば、妊娠できると思っている。20代じゃないんですよ。そんな簡単に子供ができるはずがない。 

    トピ主の今までの気持ちもどこに持っていったらいいのかわかりませんよね。まず、今までと180度意見を変える事を謝って欲しいですね。今更に子供ってね。

    一緒に病院に行ったらいいですよ。妊娠の可能性がどの程度あるのか医師に説明してもらうといいですよ。現実をつきつけてやらないと分からないんですよ、男は。 自分が生むんじゃないんだから。データをつきつけてやってください。

    ユーザーID:1835835793

  • とりあえず卵子の数を

     失礼ですが、40才では難しいかもしれません。
     諦めたところにいまさらなことを言われて、では自然には難しいから不妊治療をなんてことになったら、神経磨り減ってしまいます。
     あなた自身も、どうすればいいか悩む……つまり、完全NGとはいえないのなら、まずは、それが可能かどうかを調べるのが先決かと思います。よし、がんばろうと思ったところで、ダメだと知ったら、本当に辛いですから。
     何歳まで子供産めるか、残り卵子を1分で検査できるというのがあるそうです。不妊治療の病院で、1万円程度で可能だそうです。まずは、それをチェックして、更に人間ドックで自分の体調的に可能かどうかをチェックして、その上で、検討してみてはいかがでしょう。
     チェックしてから、可能性が高くって、悪くないのなら……チャレンジしてみるか、止めるか決めても遅くはないと思います。可能性がゼロに近いなら、諦めるしかないんですから、先ずは、調べるのが先決かと思います。

    ユーザーID:2908554646

  • 離婚ですかね。

    貴方が何を今更と思おうと、旦那は望んでるのですからそれを断ったら確実に夫婦のしこりとして残ります。
    だって旦那は子供が欲しいんですから!
    言うのが遅かろうが、40才になったとたんに子供が欲しくなったんですもん。
    でもある意味誠実ですよ、離婚して若い女性と結婚すれば旦那は望みを叶えられるのに“貴女との子供”を望んだわけでしょ?
    それにね、口に出さなくてももしかしたらずっと子供が欲しかったのかもしれないですよ。
    こういう話がありました、三十路過ぎても子供出来ない夫婦が離婚になりました。
    旦那は子供が欲しく、妻は貴女同様今更という感じ。
    でも離婚を進めてるうちに誤解が解けていきました、旦那はずっと子供を望んでそれとなく妻に話していたけどそれを気づいてなかっただけだったんです。
    慰謝料!と騒いでた妻は一転して再構築を旦那に望みましたが、もはや手遅れ。
    私からすれば貴女も同様、コミュニケーション不足に思えます。
    仲良しと言ってても子供の話題も話し合うことなくいた夫婦関係に疑問はありませんか?
    仲良しと思ってたのは貴女だけでは?
    夫婦は添うものです、やることをやって諦めるのと何もせずは違いますよ。

    ユーザーID:1436977797

  • うちと同じ

    私の主人も似たようなことを、つい先日言ってました。
    が、私は作る気がないので、はっきり断りました。

    高齢出産のリスクもあるし、経済的なこともありますし、体力的なこともあります。
    今から産んだとしたら、子供が大卒になると自分は60代半ば近いです。
    いつか子供が結婚するときのことを考えても、すぐに私達が老後・・・。
    もちろん子供に迷惑をかけるつもりはないですが、それでも年老いた親がいてはかわいそうに思います。

    そもそも、すぐに子供が出来るとは限りませんしね。
    いざ作ろうと決めても、なかなか出来なかったとき、やはり落ち込むのだろうな、とか考えてしまいます。
    もし子供ができたらかわいいのはわかっています。
    でももう勇気がないですね。

    ユーザーID:7901516885

  • 私なら

    1.まず謝ってもらう。
    今まで自分がいらないと拒否してたのに、なぜか今、上から目線。

    2.育児休業など育児の主体は夫にしてもらう

    夫が原因を作ってるんだから、そのくらいして当然だと思います。
    とにかく謝らないと話になりません。

    ユーザーID:0656175564

  • 本当にそれだけなんだろうか?

    なんか、変な感じ。
    だって、結婚15年、夫の意向で子供を持たなかったんでしょ?
    それなのに、今になって欲しいなんて。

    子供のいない夫婦って、外見的にも若いし
    お金の余裕だってある。
    もしかして、旦那さん、他に結婚したい人ができたのでは?

    あなたが年齢的に無理と言い出したら
    そうだよねと一旦、納得しておいて
    やっぱり、子供が欲しいから自分に可能性があるうちに
    別れてくれとか言われそう。

    ご存知の通り、日本での離婚の慰謝料は安い。
    数百万。
    子供も居なくてあなたに収入もあるなら
    下手したら100万円の可能性だってある。
    縁切りが安くできたとしたら?

    離婚が成立したら、いつだって再婚できる。

    相手が若い子なら数年だって待てる。

    そういうのを完全に隠せる人だっているでしょ。

    あなたは夫を守る為に実親にも義理親にも
    あくまでも自分は子供が欲しいのに
    夫婦の意思として子供を作らない体裁を整えている。
    完全犯罪の下地が夫に対する思いやりベースだったら
    悲しい。

    そこのとこは安心できるんですか?

    ユーザーID:8259406840

  • ここですすめる方に違和感

    子供を持つ喜びというのは置いといて、だってそこまで進めていないでしょう?

    トピ主さんは棒に振った15年に対して、無神経な夫が許せないんじゃないですか?
    女の15年は長いです。
    まして彼女は不妊か確認するとか、妊娠するか試すことすら出来なかったわけでしょう。

    15年有ったら、何ができたの?
    人生を満喫してた男の人とは違います。

    私も高齢で産んだ一人ですけど、人にはそれぞれ色々な事情があるので言いません。今のトピ主さんに対して「産んだ側に立った人」の意見はあまり重要ではないでしょう。

    結局男にはわからないのかしら。
    最初の10年の辛さって私も体験したから解る。
    それで今更・・・まずはご主人に今までの心の重荷を背負ってもらいましょうよ。それぐらいさせなきゃ。

    ユーザーID:9148097489

  • ご主人に説教したい!

    女にとって、
    40すぎの出産子育てがどれっだけ辛いものか。

    ご主人だって40歳、
    あんたが今から子育てできるのか!?ってこと。
    妻への配慮や手伝うじゃだめ、
    40歳で初産婦の妻を背負って、
    自分が寝ずに子育て出来るのかってこと。
    そのくらいの悲愴な覚悟を持って、
    出直してこいって言いたい。

    ユーザーID:9235365253

  • まず一緒に病院に行ってみては?

    二人とも検査をしてもらい現在の妊娠の可能性をドクターから説明を受けてはどうでしょう?
    どんな選択肢があり、その確率と費用などについて。
    もちろん女性の場合年齢により妊娠は難しくなり、出産に伴う危険性も上がる事なども。

    40歳過ぎの初産の方も珍しくはないですし、現状を把握してみてからいろいろと話し合うのもいいと思います。
    病院に行き妊婦さんを見たり赤ちゃんを見たりしたら、また気持ちも変わるかもしれませんよ。

    検査結果によっては気持ち云々の前に諦めざる得ない事もあるでしょうし、問題ないと分かっても気持ちが追い付かない事もあるでしょうが。
    やれることやってみながら考えてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:9607969834

  • 夫の真剣さはどれくらい?

    旦那さんの頭には、何の問題のなく健康で可愛くて幼い子どものイメージしかなさそう。

    可愛いのは数年、両親が高齢のリスクもさることながら、対応の難しい反抗期や思春期、金銭面といった
    成長後の生々しい問題をどれたけ熟慮した上の発言なんでしょうね。

    私だったら、「どうしても望むならば前向きに考えたい」と表向き肯定しつつ、そういった点を尋ねます。
    「子どもを欲しがっているあなたが主体となってちゃんと面倒見てくれるのね?」と言質をとるというか
    夫の真剣さを見定めつつ、責任を確約させます。

    その間に、自分自身も悩みつつ、「それでも産みたくない」と思ったら、
    産婦人科に行き、卵巣年齢がもう妊娠できない状態だと言われたとか夫に話し、
    既に妊娠能力が厳しいと嘘を伝えます。(診断書までは求められないでしょうし)

    あとは不妊治療のために通院している風な様子を見せつつ、「頑張ったけど出来なかったね」で終了にします。

    今更勝手な夫だと思います。
    でも、この先も夫婦でいたいなら、頭ごなしに否定せず「子作りを頑張った」っていう
    姿は一応見せた方がいいのかもしれません。

    ユーザーID:6421748426

  • 逆パターン

    結婚9年目40歳です。
    事情があって、最近になって子作りを始めました。
    閉経したら後悔するかもって思ったんです。

    >慌てなくていいからゆっくり考えて
    男性ならではと言うか、ご主人なにもわかってないですよね。
    正直悠長に構えてる暇なんてないですよねー。

    子作り避けてきたので不妊かどうかはわかりませんが、
    年齢が年齢なので子作り始めた段階で産婦人科に行きました。
    38歳越えていてクリアすべき問題が山積みなので、専門の不妊外来に通った方がいいと言われましたよ。なので専門外来へ通院しながらの子作りに私はなりました。
    この年齢で初産迎えようと思ったらそういうことなんですよね・・。
    もちろん妊娠してからも若い妊婦さんとは違いますし。

    ご主人にそういうことをまずはしっかり理解させないと、違う意味でまた主さんが精神的に辛い気持ちになりそうですね。

    現実をまずは理解してもらいましょう。

    ユーザーID:6796688857

  • ゆっくり考えたらいい

    今までと同じくらいの時間、そう、15年くらいかけてね。

    それに難癖を付けるようだったら、今までの15年間をなんだと思っていたの?と返したらいい。

    ユーザーID:4739398337

  • 話合いが足りない

    旦那さんは勝手だけど、トピ主さんももっと話すべきだったと思います。
    35歳になって何も言わなくなる前に「貴方は子供が欲しく無いみたいだし、私ももう産む事諦めたから。」と言っても良かったのでは?
    そう言われたら旦那さんも「子供のいない人生」をトピ主さんが35歳の時点で考えたでしょう。
    どうしても子供を諦められなかったら、何度でも話し合うべきだったと思います。
    子供の事って、時と場合によっては離婚になりかねないぐらい重要な事だと思うんですけど。

    40歳になって産みたく無いのは凄く解ります。
    リスクも高いですからね。
    でも、そんな勝手な旦那さんだとトピ主さんが産まないと言うと他所で子供作ちゃったりしないか心配です。
    女は出産適齢期が短いのに、男はある程度年とっても可能ですからね。
    そう言うのが有るから、子供の問題は40歳ぐらいまでハッキリとした結論を話し合って出さないとダメなんですよ。
    子供いらないと結論出しても、奥さんが子供を産めなくなってから他所で子供作ちゃっうと言うのも聞くので、よく考えた方が良いです。

    ユーザーID:7358921144

  • ご自分のお気持ちだけ考えればいいと思います。

    うちも子供のことではいろいろあり
    現在40代、結婚15年で子供はいません。

    気持ちのタイミングのすれ違い…とってもよくわかります。
    うちの場合は不妊治療への「やる気度(?)」がズレました。

    子供は夫婦の問題といいますが
    突き詰めれば結局は自分個人の問題だという気がします。
    どうしても子供が欲しいなら
    離婚という「自分の選択」もあったのですから。

    ご主人に対して「何をいまさら!」という悔しいお気持ちわかります。
    でも、それをちょっと横へ置いておいて
    ご自身が本当に子供をいらないと思っているか?
    その気持ちが10年後も変わらないか?
    自問自答してみてほしいです。

    こういっちゃなんですが、夫なんてどうでもいいと割り切り
    女としての自分の人生の問題、とだけとらえてみてほしい。

    また、ご主人はご主人で自分に向き合うべき。
    知識でも、身体面でも。
    まずは検査に行き、高齢出産について母体だけでなく
    子供が負うリスクの可能性についても
    きちんと勉強した結果を、検査結果と共に耳をそろえてから
    相談しろ!と言ってやってもいいと思いますよ(笑)

    ユーザーID:5304101413

  • 病院へ行ってみては?

    病院へ行ってご主人に40歳で妊娠するリスクと難しさを知って貰いましょう。

    「子供が欲しい」と言われた時に「私が言った時いらないと言ったじゃない」とは言わなかったのですか?


    知人に同じ状況で不妊治療している人がいます。
    三十代後半

    体外受精
    流産

    不妊治療の経験がある私としては、「もう難しいのでは?」と思いますが…。

    ユーザーID:2122320854

  • 産んでほしい

    おれの子供を産んでくれ。
    理由なんてありません。結婚したくなる年齢が人それぞれなのと一緒です。

    これまでの経緯があるから遠慮勝ちですがほんとはすごく強い気持ちだと思います。
    高齢出産ってリスクばかりじゃありません。
    夫婦関係が成熟してること、金銭的な余裕があること、人生の喜びをよりかみしめる
    ことができること、親の社会経験値が高いこと。
    子供を愛するうえで良いこともあります。

    ユーザーID:0722490070

  • うちは10年目で産みました

    夫が子供をあまり好きでなく・・・
    子供がほしかった私は10年目で子供がいる人生を歩みたいといい、
    もし無理なら別れてほしいと言ったところ、
    別れるぐらいなら、としぶしぶ承諾してくれ30代後半で出産しました。
    生まれてみると・・・超子煩悩パパになり子供をすごく可愛がっています。

    そして言う言葉が「もう一人ほしいね」
    ・・・が私もも40歳。夫は10年上なのでもう50・・・
    10年前に言え、ばかたれ!
    10年前なら二人でも三人でも産めたのに、と返しております。
    一人出産した経産婦の私ですが、
    今からまた出産して子供が成人するまでって考えたら
    ちょっと経済的にも体力的にも辛いなと思うので二人目は諦めています。

    男の人は簡単に言うけれど、
    40代で妊娠・出産・子育てするのは結構大変なことだと思いますので
    しっかり話し合われたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3474789821

  • 生みたいと思えないのは

    ご主人を、少なからず恨んでいるからではないでしょうか?

    私は、恨んで当然だと思います。

    あなたは子供が欲しかった。
    散々断られて何度も傷付いた。
    言い出すのが怖くなるほど、何度も傷付けられた。
    周りから散々催促を受けて辛かった。
    あなたは欲しかったのに、夫の我侭で(我侭ですよ)授かれなかったのに、何故か催促はあなたにばかり。

    どんなに辛くて
    惨めで
    苦しくて
    悔しくて
    悲しくて
    切なくて


    そんな想いにフタをし続けてきたのに

    その辛い想いを与え続けた張本人に、「気が変わった」なんて理由で
    「欲しい」なんて軽々しく口にして欲しくない。

    土下座して、詫びて欲しい。
    私が苦しんだのと同じ年月、子供を欲しがればいい。

    そんな風に思って当然だと思います。
    言えないですけどね。

    お辛かったですね。
    こんなにもご主人に傷付けられて苦しんできたのだ、と意識するだけでも、お気持ちが少し楽になるかと思います。

    ユーザーID:8704177798

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