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結婚15年、40歳で子供が欲しいと言い出した夫

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桜餅

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  • 可愛いけれど

    3人の子供がいます。
    ママ友のなかにも、40歳以上で出産した方結構たくさんいます。
    みなさん年下のママ友と一緒の若々しくしていて素敵でした。

    そして、何より子供は可愛い、人生4人分味わっています。
    でも、もちろん苦労も多いです、体力も必要、本当に愛せなければ乗り越えられない時もあります。

    ですから、ご自分が欲しい!!と強く思えなければ生まない方がいいと思います。
    要は、ご自分の意思で決めることですよね(お分かりと思いますが)

    ユーザーID:8966720721

  • いろいろだめだと思います

    本気でほしいならいきなり高度生殖医療コースですね

    それを知っていてゆっくりなんていってるのでしょうか
    40代で子供を作ることが何を意味するのか
    旦那様はよくよく勉強しないといけませんね

    妊娠率、流産率、
    高度勢力医療の費用など考えるだけでゆっくりしてる暇なんてないです

    まずは自然にとかいいだしたら
    寝言言ってないで徹夜して勉強しろと突き放してもいいくらいだと思います

    ユーザーID:7276744431

  • 悔しいんですよね、きっと

    今さら…と思う気持ちがなんとなくわかります。

    でも本当に最後のチャンスだと思うから、意地やプライドを捨てて、挑戦してみてもよいのではないですかね。
    今が、二人のタイミングなんだと思って。

    結婚や人生、子どもがすべてではありませんが、
    やはり自分の子どもは可愛いです。

    まったく可能性がなくなったときに、後悔しませんかね。

    ユーザーID:6931144961

  • そのつもりがないなら

    文章の中に迷いのようなものを感じるのは子供が欲しいと思えなくなっている事に罪悪感でもあるのでしょうか。

    一般的には女性は35歳を過ぎると妊娠率が格段に下がると言われています。
    それに40歳を過ぎての高齢出産は様々なリスクも高くなります。
    全ての子供が安全に健康で生まれて来るとは限らないのです。
    高齢出産にはリスクを全て引き受ける覚悟が必要だと思います。

    案ずるより産むが易しという人もいますが、万が一子供を愛する事が出来なかったらそれこそ悲劇です。

    親にとって孫の誕生はとても喜ばしいものですが、親の喜びのために孫の人生がある訳でもありません。

    あなたの中ではもう子供を持つという選択肢が完全に無くなっているのなら「高齢になってから妊娠出産して、子供を育てようという気になれない」ではなくどんなに説得されようともう子供を持つ事は考えていないとはっきり言われた方が良いと思います。
    もう考え直す時期は過ぎたと。

    ユーザーID:5801147883

  • 夫婦でどれだけの覚悟があるのか

    不妊治療の末、高齢妊娠・出産した者としての意見です。

    年齢ゆえに大変だと思うことは沢山ありました。
    妊娠しにくいですし、心無い言葉をかけられることも多かったです。
    不妊治療の中で入院することもありました。痛い治療もありました。
    お金もかかります。時間のやりくりも大変でした。

    幸い妊娠できましたが、高齢での妊娠はリスクが高いと言われ、
    他の妊婦さんとは別メニューでの妊婦健診が続きました。
    (ただ、これは至れり尽くせりで病院で管理してもらえたと捉え、
    良い事だったとは思っています)
    実際、妊娠中トラブルが多かったです。
    母親学級でも他の妊婦さんとの年齢差を痛感させられ、
    出産もそれなりに難産。

    生まれてからも、若いときの様には体が動かない。


    私は子供が欲しいという強い意志と、
    夫のサポート姿勢があったから乗り越えられました。


    40歳からの子作りは沢山の壁に当たると思います。
    その際に、乗り越る自信があるならばいいと思いますが、自信がないのであれば、やめておいた方が良いと思います。
    生ぬるい覚悟では乗り越えられないです。

    ユーザーID:7383438027

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  • 自然に授かるのであれば

    今更…という気持ちもわかりますが、自然に授かるものであれば
    それも人生なんじゃないかなあ、と思います。

    これから、検査や治療や、さまざまな痛い思いをしなければ
    授からないようであれば、トピ主さんは断ってもいいと思いますが、
    ご主人の子供を産むのは、奥さん以外にいないわけで。

    ご主人の心境の変化はわかりませんが、欲しいと思った時が
    その時期なのかもしれませんよ。

    決断するのはトピ主さん自身。
    納得できる答えがみつかるといいですね。

    ユーザーID:2550598642

  • 同年代の男から見ると・・・

    深読みすると、トピ主さんと別れたいのかもって
    思いました。

    普通に考えれば、その年齢で子供を産むなんて無理に近い
    ですよね。
    何より母体にダメージが大きいと思います。

    嫌な言い方かもしれませんが、無理難題をふっかけて上手いこと
    別れたいのかなって思いました。
    子供がいない以上、比較的別れやすい、別れても生活が変わりにくい
    と思います。

    「子供が欲しい→無理→欲しい→無理→欲しい→無視
    →君がそこまで言うなら無理強いできない、別々の道を歩もう」

    ってパターンかなあって思います。

    ユーザーID:1082458367

  • ひどいね

    人の気持ちをなんだと思っているんでしょうかね。ご主人は。

    それで離婚したカップルを知っています。
    男女が逆でしたが。

    男性は子供を欲しがっており、女性が産みたくなく、
    そのまま10年連れ添って、
    女性側が40を目前にしたときいきなり、子供を作りたいと
    言い出した。

    その瞬間、ご主人は気持ちがすーっと冷めて、もうどうにも
    彼女に愛情をもつことができなくなったことと、
    女性側が子供を産みたいなら、年齢的にのんびりしているわけにも
    いかず、別の人を見つけたほうがいい、という合意に達して
    離婚になりました。

    この夫婦のご主人の気持ちがすーっと冷めてしまったというのが、
    トピ主さんの文章を読んでよくわかった気がしました。
    あんなに頼んだのに、懇願したのに自分の希望は叶えられず、
    時間だけが過ぎ、
    自分の気が変わったら簡単に逆のことを言う。こんな大事なことを。

    トピ主さんのご主人は勝手な人だと思います。

    ユーザーID:8533893831

  • 欲しいと思ったらすぐぼーん!と産まれてくるんだよね?

    と旦那様は考えているのだと思います。
    今まで子供のことなんて考えてこなかったんだから
    不妊治療とか高齢出産という単語も頭にないでしょう。
    欲しいと思ったらデパートで買うのと同じくらい
    たやすく手にはいると信じてますよ。
    強烈にバカな男だな。としか思えませんが
    それでもトピ主さん、子供が欲しいなら産む努力をしましょう!
    いま諦めたら次の人生まで子供は持てませんよ!

    ユーザーID:3929339397

  • 私も

    3月26日9:08のわんこ先生さんのレスと同じ感想です。

    旦那さんが唐突に「子どもがほしい」と発言

    トピ主さんがそれを断る、またはチャレンジするも挫折

    旦那さん「僕はどうしても子どもがほしい」

    旦那さん「申し訳ない、別の若い子と子どもを持ちたいから離婚して」
    または「申し訳ない、別の若い子との子どもができたから離婚して」

    というシナリオになるよう旦那さんが外堀を埋めにかかっているということはないですか?
    杞憂ならいいのですが、15年も経って急に子どもをほしがるのは不自然な気がします…。

    ユーザーID:7265258143

  • 一人旅

    3ヶ月ぐらいの期限を決めて答えをだしてみてはいかがでしょうか。ゆっくり一人旅にでも行って、リフレッシュして、自分の気持ちと向き合ったり整理する時間を持ってみてはいかがでしょうか。今までのこと、これからの人生のこと、ゆっくり考えてみては?
    どんな答えを出したとしても、貴女の未来に幸多かれと願っています。

    ユーザーID:8660785696

  • あなたの思いのままに。

    やっと子供なしで、と思えるようになるまでの15年、本当に長かっただろうと思います。
    色んな苦しい思いがあっただろうと思います。

    だからあなたの思いのままにして良いのではないでしょうか?
    ご主人は欲しいと思い始めて子供を望めないのは少しは気の毒だけど、あなたは女ざかりの15年苦しい思いをしたのですから。

    一度婦人科で診てもらい、妊娠可能で、あなたの気持ちが動くかも知れないし、仲の良い夫婦ということなので、少しご主人の気持ちに寄り添っても(お二人のために)良いかもですね。
    一番大事なのはあなたの気持ちですよ。

    ユーザーID:0370503410

  • 本当のことを言いますと

    うちも高齢出産でした。
    わたしが望まなかったのですが、妻がほしがったのでしぶしぶ同意しました。
    40で第一子、42で第二子。
    造影剤検査等で異常がないと分かれば、あとはしばらくタイミング法のみです
    うちはこれを二年続けました。二人目は自然妊娠です。
    子供に異常はありません。
    むしろ親ばかながら良くできたこどもたちでした。夫婦のひそかな自負のもとです。

    不妊治療の際医師から言われた言葉が印象に残っています。
    不妊のうち30%は原因がわかりません。
    絶望するというより気が楽になりました。
    さらに羊水検査したいと言うと、医師にそれでどうしたいの?と聞かれ
    答えに窮したのでやめました。

    生まれてからは熱心に二人で育て上げました。
    子供には十分な愛情をそそげたはずとじこまんぞくしています。

    体験にてらしこれまでの経緯は水に流して二人で育てるつもりはあるか
    だけ念を押して確認し解禁してはいかがでしょうか。

    子供とは自分より大事なものです。人生が変わりますよ。

    ユーザーID:0722490070

  • 人生の幅が広がる

    人生の幅が広がることは確かなことです。

    体力が消耗するし、思うようにはいかないし、子育てはたいへんです。

    でも余りある喜びもあるし、分かち合える楽しさや悲しさもまた財産。

    この命を捧げても、と思えるのは子どもだけ。旦那さんには正直そこまでは思えないです。

    旦那さんのために、というよりも、かけがえのないまだ見ぬその人に会うために産むと考えてみては?

    ユーザーID:0224485040

  • あきれた。

    頑なに拒んでた夫がなぜ上から目線なんでしょう。

    子供を産まないと離婚して別の女と結婚するぞ、とでも言いたいのでしょうか。

    あなたのせいで、私は子供を諦めた、こんな風になったのはあなたの責任だと言い続けます。私なら。

    ユーザーID:3563712403

  • 後悔のない決断を

    ご主人を土下座させて解決するんでしょうか。

    過去のお怒りごもっとも。
    でも、子供が欲しいタイミングがトピさんとは合わなかっただけですよ。
    40歳になって、ようやく子供と暮らすイメージが出来たんでしょうね。

    年齢的に最後のチャンスです。
    後悔はもうできないです。
    あの時こうしてれば・・・って後悔しないように、考えて結論出してください。
    私の知人は子宮がんになり二度と子供を持てなくなりました。
    仕事を優先から「そろそろ子供を」と、考え始めた頃でした。
    「後悔先に立たず」彼女の口癖です。

    我が家も子供のいない夫婦です。
    老後、子供の持てない人生を悔やむかどうかはわかりません。
    もし、トピさん夫婦が産む選択肢を過去に捕らわれて無くしてしまうなら、勿体ないと思いました。

    ご主人の言う通り、半年でも1年でも考えて後悔のない結論を出して頂きたいな〜と、思います。

    経験者でなくてすみません。

    ユーザーID:9500691877

  • ハラが立って仕方がない

    久しぶりにここまで腹が立つトピはなかったと思うくらいに腹が立ちました。
    もちろんトピ主さんのダンナさんに、です。

    今までダンナのせいで子供が出来ない、悲しい、悔しい等色々な思いをやっと諦めに変えたのに、ここにきて

    夫さん「子供が欲しい」

    トピ主「今更無理」

    夫さん「チャンスはあったのにトピ主せいで子供を持てなかった」

    に変換されるからです。

    実際に今から子作りして出来なかったと言うなら違うと思いますが。

    夫さんはそのつもりはなくても、実際子供を作らなかったら
    将来、あの時(現在のこと)トピ主が拒否したから、になりませんか。
    トピ主も罪悪感を持ってしまいませんか。
    15年の思いが一瞬にして覆されるというか…。
    (だから子作りしては?ということではありません。そう簡単に言えることではないです。15年は長すぎます。)

    私だったらそう思わせた夫が憎くてたまりません。
    たとえそんなつもりではなかったと言われても、そう感じてしまうと思います。

    アドバイスになってもいなくてすみません。

    ユーザーID:9364429004

  • 子育てに賭けは出来ない2

    その時に、それはいやだから子供は諦めるというご主人なら、初めて妊娠出産について考え始めてもいいのでは?

    今は考える以前の問題です。

    それに子供のあるなしだけでは、夫婦は続けていけるほど簡単な関係じゃありませんよね?

    自分が納得できる答えを出す事が第一優先でいいと思いますよ?

    ユーザーID:3369062031

  • 現実

    40歳でその気になればすぐ妊娠できると思っているあたりが凄いです。
    高齢出産だとか子育ての体力云々より、まずは無事妊娠して、妊娠した後も継続できるかどうかが一番のハードルでしょう。

    現実知らないんですかね。
    一緒に不妊治療専門病院でも行って、先生に現実教えてもらえばどうでしょうか。

    ネット上も、40代不妊治療のさまざまなブログなどありますが、実情は凄まじいですよ。

    治療までして欲しいのか(治療しても授からない可能性の方が高いわけですが)
    それとも自然妊娠で少ない可能性に賭けるのか
    何歳まで頑張るのか

    現実に即して話し合うしかないと思います。
    個人的には、ズルズルと治療を長引かせるのが一番辛い道だと思います。

    ユーザーID:6576928173

  • トピ主さんの気持ち、分かると思います

    私の主人は何もかも自分が心底納得し、その後自分が思うタイミングにならないと
    行動しない人です。
    それでも主人が好きなので、待って待って待ち続けて40歳で結婚しました。
    (主人は5才年下)
    その時点で子供は諦めました。
    でも主人は「子供ができたらほしいな〜」なんて能天気に言っていました。
    でもでも、結婚して3年経ちますがレスなんです。
    (多分)主人がその方面に興味がないのが大きな理由だと思いますが、主人を責めても
    どうにもならないので自分の中でいろいろな理由をつけて自身を納得させてきました。
    上手く言えませんが、球根の花を茎からちぎり取るような感じです。

    今私は43。
    もし今主人が「子供がほしいから頑張って行為をしよう」と言い出したら・・・
    無性に腹が立つと思います。
    もう茎からちぎった球根の花はもう咲かないんです。
    そこに花がないのが当然という生活をしてきました。
    今更「そこに花を咲かせればいいじゃん」みたいに言われても無理です。

    子供がいない既婚40歳って老後のことを考え始める年頃だと思います。
    そこに今から子供をと言われても・・・ですよね。

    ユーザーID:4850732250

  • キツそう…

    私なら断りますね。子育ては、 体力勝負だし授かれれば若いうちのが良いに決まってるのに その時期に賛成しなくてわざわざ何で今なの?と思いますね。 容姿も中身も色々ガタがきそうなのでわたしなら拒否します。 私が25歳で出産したときですら肌や髪はそれはもうボロボロでしたから(笑)…もういやです。

    ユーザーID:9815653463

  • 安易にはすすめません

    後悔しないために産んだ方が良いという意見もあるのはわかりますが、高齢出産はリスクも伴います。
    ダウン症の確率もあがりますし、順調に妊娠・出産出来るという補償はありません。
    子供を持つってすごく大変な事です。
    後悔しない為に産むってもんでもないと思います。
    夫婦で協力し合わないとなりませんから、どちらかが気が進まないのであれば、あまりおススメしません。
    子供を産んで何か問題が起こったときに、気持ち的に乗り越えるのが困難です。

    私は高齢出産ではありませんでしたが、出産時のトラブルにより子供は重度の障害を負ってしまいました。
    今は自宅で介護育児をする生活です。
    それでも夫婦で子供を望んでおりましたので、夫婦力を合わせて困難を乗り越え、受け入れ、
    以前よりも絆が深まった様に思いますし、この子を産んで良かったと思っています。

    大変低い確率でしょうが、この様に無事産まれない結果になる事だってあり得るのです。
    夫婦で意見が一致していなければ、そういった事も含めて様々な問題を乗り越える事は困難だと思います。
    よーく考えてから結果をだしてくださいね。

    ユーザーID:8412576177

  • 過去の私に詫びてちょうだい

    あなたには子供が欲しいという私の気持ちをずっとないがしろにされてきた。
    あなたが今どうしても諦めきれない思いを、過去の私は何度も味あわされてきた。
    ようやく子供のことから開放される年齢になり、ようやく諦めもついたこの時に、あなたは何を言うのでしょう。
    私がその思いを長い年月の間、どうやって堪えてきたのを知っているのか?
    何もなかったかのように、子供が欲しいと言う心境は何か?
    私は40歳になった。高齢出産のリスクを考えて言っているのか?
    あなたの言葉にどうしてこんなに辛い思いをさせられるのか。
    過去の私に詫びてください。
    子供のことはそこから始まります。

    とおっしゃってみてはいかがですか?

    40でも子供さんは持てますよ。ただ、両親の愛情が大切です。
    ご夫婦のあり方を問われる大事な局面と思います。
    よく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:4833441480

  • お金は大丈夫?

    トピ主のお気持ち分かります。
    もしお子さんが障害持って生まれたら責任持てるほどご主人は貯金できていますか?
    トピ主をフォローする時間的精神的余裕がありますか?
    定年の頃にやっと成人なわけですから、備えは十分すぎるほどあっても良いですよ。

    そのうえで!
    こうなったらトピ主はご主人に育児は丸投げの気持ちで出産に挑むというのもありかなぁと思いました。
    そうしてもトピ主の負担は若い頃よりも重いわけです。
    最近、田中美奈子さんやマリーンさんの記事を読む機会があって大人の余裕を感じました。人生を楽しんでいるって感じで。
    もし何かあったらご主人のせいだ!!!と八つ当たりしながらもお子さんを囲んだ生活も楽しいかも。
    自然にまかすという事で…
    どちらにしても、トピ主のなさりたいように後悔しないように!
    ふぁいと!!

    ユーザーID:4318991329

  • トピ主次第

    人生結果良ければ全て良しと思ってる者です。
    我が家は私が7歳年下なのですが、絶対に35歳までに一人産むと決めていたので、夫が40歳を過ぎてもまだ「別に今でなくても良いじゃん?」とかのんきな事を言ってるのを半ば強引に子づくり宣言して、妊娠。ところが全然親になる自覚のない夫は誘ってきた女と不倫。当然離婚騒動になりました。結果別居期間もありましたが、今は2人で子育てしてます。夫は2人目も欲しそうですが、私が「二度と貴方の子は産まない」と宣言してるので、はっきり言えないみたいです。
    トピ主さんの気持ち痛いほど分かりますよ。悔しい気持ちも、腹が立つ気持ちもね。でも、貴女も自分が何歳で何人子供が欲しいかどうかという問題から逃げていたのでは?馬鹿な夫の戯言は聞き流して、もう一度自分の心の気持ちと向き合った方が良いのでは?残念ながら時間は戻せません。今日より若くもなれません。
    夫とこのまま結婚生活を続けたいのか?子供はもう本当にいらないのか?良く考えてみて下さい。

    ユーザーID:3236519391

  • 為るほど、こんな例もあるんですね。

     最近、高齢出産が多いのは、今まで「子供要らない派」だったのが急に欲しくなり高齢で産むんですね。
    それなら、若い内に産めばいいのに!もったいない。と思います。

    でも、その当時は欲しい気持ちにならないから仕方ないですね。
    40歳で子供産んでと言われたら・・・嫌ですね。体力的に無理!子供も可愛そうです。
    50代でまだ小学生はお互いキツイと思いますよ。子供を産むならせめて30代です。

    ご主人、勝手だし女の体を解ってませんね。私なら頭に来て「何、寝言言ってるの?」と取り合いません。
    只、貴方が健康で体力ある方なら産んでも良いと思います。子供と一緒には遊べないと思いますが。

    ユーザーID:0648566422

  • 男性は妊娠のリミットを知らない人が多い…

    私の場合トピ主さんとはちょっと状況は違いますが…
    37歳の時に、それまで子供は嫌いと公言しており子づくりにも非協力的だった夫が
    「子供は考えてないの?」と突然言い出したことがあります。

    本当に心の底から「今更?」でした。
    「今更何言ってるの?子作りに非協力的だったあなたの態度が怖い。あんな思いはもうしたくない」と。
    夫は結婚して初めて私に謝罪してきました。
    モラハラの気があり離婚も考えていましたが、夫の態度がそれから少しずつ柔らかくなったので、やり直しの意味で私も考え直しました。

    実際問題、40歳以上で自然妊娠はとても難しいです。
    体外受精だって妊娠率低いんですよ。
    なのでこれからトピ主さんが妊娠しようと思うなら不妊治療しかないと思います。
    (自然妊娠は絶対無理とは言いませんが)
    産みたいと思えないのに、きつい治療や高額な治療費、耐えられるでしょうか?

    それとご主人は妊娠も出産も育児も、簡単に考えすぎじゃないかと思います。
    夫婦2人の足踏みがある程度そろわなきゃ難しいですよ。
    最低でも「子供を熱望」していないと…。

    ユーザーID:0930348628

  • 期限を決めてみては

    子供が欲しかったのに断られていたなんて辛かったろうと思います。
    そして子供を持つにしても中々妊娠しないので、毎月辛い思いをするのもまた桜餅さんなんですよね。
    ただ、年齢的に悩んでいる時間がありません。
    なので、期限を決めてその間だけ妊活を頑張る、ということにしてみてはいかがでしょうか?
    二人で話し合って期限を決め、授かっても授からなくても受け入れる、というのが良いのではと思います。

    ユーザーID:5092536043

  • トピ主さんは欲しくないんですよね?

    他の方も聞かれてましたが、トピ主さんは、本心から子供はいらないと思っていらっしゃるんですよね?だったら作らなくて良いんじゃないでしょうか。

    「今更そんなこと言われても、もういらない。」と旦那様に話すか、「もうちょっと待って。」と引き延ばして産めない年齢になるまで引っぱるか、どちらでも良いと思います。

    まあ、これもどなたかが言ってましたが、前者の場合「じゃあ他の人と。」と旦那さんが去って行く可能性もありますね。

    私の場合は結婚が39歳と遅く、夫の希望で子作りしたら、自然に妊娠したパターンです。びっくりしましたが、実は周りには高齢出産がものすごく多く、とりわけ例外でもないことがわかりました。

    ユーザーID:6137979152

  • 一言いわせて

    40すぎて生むのは子供が可哀想だとか、体力的に一緒に遊べないような事書いてる方がいましたけど人それぞれでしょ!!

    私は昨年41で出産しました、毎日楽しいですし、張り合いもありますし子育てできる日々に感謝しています子供の成長にあわせ全力で一緒に遊んであげたいです
    トピ主さんはトピ主さんの思うままに、いま子供をほしいと思わないならばそれでいいんじゃないですか。

    ユーザーID:8094173162

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