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結婚15年、40歳で子供が欲しいと言い出した夫

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妊娠・出産・育児

桜餅

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  • 爆発しないと前へ進めないと思う

    結婚してから、子供はまだ?、と聞かれるたび、まわりが次々出産していくたび、どれほど辛くて悔しかったか、ぶちまけないともやもやしたまま前へ進めないと思う。

    迷いがあるなら挑戦してみてもいいと思う。

    でも「産み時」は過ぎたのだと、時間を無駄にしたのは夫なのだと思い知らしめたいと思って当然だと思う。


    不妊治療助成金は39歳までになるかもという記事が出てましたね。
    それ位40代の妊娠出産は難しいのです。

    本当に「何をいまさら!!」です。

    ユーザーID:4902148270

  • 再投稿拝見しました

    そうです。もっと早く言ってよと責め立てても良いと思います。
    思い切り何でも言ってみることが まず一番。
    子供は・・・実際出来るかは分かりません。
    私は若く2人の子を産みましたが その後 約10年も3人目不妊治療しました。
    持病もあり 夫が一回り以上年上で 治療も合わずに居る様子をみて「もう産んだら大変だ、無理だって事だから諦めるから」と言われました。

    私は37歳で すっかり諦めた気持ちで居ましたが 40歳過ぎてから子供が成人し寂しいし、子供が欲しいというか 今諦めたら産めなくなると 何度か「子供を」と夫に話してます。
    でも 持病の他にも発症した病気があり実際に無理なのと 夫からの「出来たら産もうね」と はぐらかされてます。女性として産みたくても産めなくなる時は来ます。
    のんびり考えられませんよね。
    トピ主さんも不満や怒りも きちんとぶつけて その話し合いの中で着地点を見つけてみてください。
    話し合っても 赤ちゃんは直ぐに出来ない場合は高いのだし。

    でも・・・子供を持ってみると辛い事も多いですが やはり「未来」があり違う自分にも出会えますよ。

    ユーザーID:5093942497

  • まず産婦人科へ行ってみたらどうですか?

    まずはあなたの健康チェックをしたり、排卵しているのかを確認したらどうですか?
    妊娠したいからといって、子供がそう簡単に出来る年齢ではありません。
    子供を作ることが可能かどうか、まずはそれが先ではないですか?

    あなただけでなく、本当はご主人も検査するべきでしょうけどね。
    そして、もし可能だとわかっても、その年齢で出産することにどれほどのリスクがあるのか。
    先生から詳しく聞いて、それをご主人に説明したらどうでしょうか?
    もし可能なら一緒にご主人も先生の話を聞くといいかもしれません。

    妊婦のリスク、子供のリスク、もしリスクのある子供が生まれた場合それに伴う親としてのリスク。
    精神的にも肉体的にも金銭的にも、かなりのリスクが伴います。
    それらすべて、二人で話し合うべきでしょう。
    ご主人に、それでも欲しいのか?と。
    ご主人の考えを確かめ、あなたも改めて考えてみればどうですか?

    ご主人は自分が産むわけじゃないから、深く考えてないんでしょうね。
    40代の出産がいろんな意味で危険なことを理解してないんだと思います。
    ただ時間はあまりないですよ。

    ユーザーID:7901516885

  • なんだか

    なんだか私たち夫婦の数年後を見ているようです…。

    まだ妊娠の可能性があるのであれば、旦那にムカついても試すだけ試してみた方が良いように思いました。そもそも妊娠できるかどうかなんて誰にも分からないし。

    我が家も、夫の精神的な未熟さ故、結婚してから何年も子供を持つなどという計画・話し合いはありませんでした。そして今は経済的に難しい。数年後に準備できても私が妊娠できるかわかりません。

    今更という旦那さんに対する怒りもあると思いますが、まずは自分の子供が見たいかどうかかで考えた方が良いのでは。

    たぶん、子づくりしたけどできなかったというのと、それすらしなかったと言うのは、その後の夫婦生活と自分の人生に大きく影響を及ぼすと思います。

    ユーザーID:7551304538

  • 迷いがあるのなら産んでみる?

    その前に、産めるのか?わからないし。

    私、トピ主さんと一歳違い。
    産める気がしません。。

    トピ主さんが言う通り、産めないのと産まないのは大違い。
    迷うなら産んでみたらいい。
    ギリギリ、年金貰う前に育てあげれる年齢だし。


    最近少し白髪が出てきて
    夜更かしすると次の日の仕事にこたえて
    近くの文字が面倒臭くなって来ました。
    5年もすれば孫がいるかもしれません。


    やめときなよって
    言ってしまいそうだけど

    産んでする後悔よりも、やらなかった後悔の方が大きいもんね。
    そのお気楽なご主人ともう一度よく話し合って決めれたら良いですね。

    ユーザーID:5073975925

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  • まずぶちまけてから

    一人で静かにもんもんと悩んでどうこうなるわけありません。

    まずぶちまけてください。自分のこの15年の思い。諦めてきた思い。ハイリスクになる不安。その上で自分がどうしたらいいのかわからない気持ち。

    何の結果が出そうになくてもまずそうしてください。

    そうしてからでないと何も進まないと思いますよ。

    逆にぶちまけることで何か進展が自分の中であるのではないかと思います。

    ユーザーID:5806506613

  • よく分からない

    子供いらないの一点張りがなぜ今更子供が欲しいと言い出したのか 子供いらなかった理由って仕事の事だけなんでしょうか? 他に理由は? もううすうす子供を持てる可能性が限りなくゼロに近くなっているのを感じて、ただの気分で言っているだけのような気がしますが。 真剣に子供欲しくなったんだって言われたんですか? ただの思いつきで言ったんでは? その思いつきに振り回されるのが嫌なんでしょ? だって旦那さんも真剣に子供が欲しいって言ってきたら、もっとつっこんで話し合いできるんじゃないですか? そこまでの気持ちがあるように感じませんが。旦那さんのただのないものねだりの思いつきの発言じゃないの?

    ユーザーID:7790361506

  • 男は分かってないからね

    >私が夫に子どもの話を積極的にしていたのは、30〜35歳の間です

    既に結婚5年を過ぎてましたよね。
    その時期にいらないと言われ話が立ち消えになったのなら、
    もう子供は持たないと決めたと思いますよね。

    トピ主が今更いらないと思うのは年齢的な不安(妊娠も、子育ても)からですよね。
    でも男性はそういうのが分からない(そもそも知識がない)みたいですよ。
    高齢出産についてきちんとお勉強させてみてはどうですか?
    「それでも欲しいのか?あと何十年も責任が取れるのか?」と
    夫の覚悟を問うていいと思います。
    妻は妊娠したその日から命を懸けるのですからね。

    ユーザーID:5392725050

  • 二人で不妊専門病院に行き、ご主人に勉強して貰いましょう

    迷っておられるなら挑戦してみてはどうですか。

    そのかわり

    ・40代で出産する女性のリスク
    ・高齢出産で生まれる赤ちゃんのリスク
    ・高齢で産んだ後の育児のリスク
    ・40代で妊娠する可能性


    多分トピ主さんが本を見せたり、得た知識を教えても「そんな事言っても、我が家は大丈夫」なんてのんきに思うと思うので、二人で病院に行く事をお勧めします。


    その前に、トピ主さんが欲しかった時にいらないと言ったのに、高齢出産になる今欲しいと言い出した気持ちが聞きたいですね。

    それも先生の前で。

    ユーザーID:2395299743

  • 紆余曲折乗り越えて

    子供を作ると言っても、出産にまつわる知識の問題、気持ちの問題、経済事情、色々あるのですね。

    取り敢えず、トピ主さんの今までの気持ちを旦那さんにぶつけて、理解して貰わない事には、先には進み辛いかなと思います。

    でも、そこを解って貰えたら、トピ主さんも今からでもリセット出来るかもしれませんね。

    ある意味、この件の愚痴を言えるのは今しか無いかもしれません。ぶつけて受け止めて貰えてスッキリ出来たら、本当に良いのですが。

    ユーザーID:3959454193

  • 一筆書いてもらう

    いまさらですか、って話ですね。
    ご主人はおそらく、女性の高齢出産のリスクも、自然妊娠の難しさも、よくわかっていらっしゃらない。
    高齢出産で楽しく育児をしている方ももちろんいらっしゃるでしょうが、私は身近で苦労をしているお母さんを知っているので、とてもトピ主さんに出産を勧めることはできません。
    ご主人は一体、どの程度の覚悟を持って、子供を持ちたいと考えるに至ったのでしょう。
    その子が健康体で生まれることを前提なら、まずその前提から変えるべきだと思います。
    もしトピ主さんも子供を持つ気持ちになったなら、ご主人に一筆書かせておくべきですね。
    子供を持つまでの苦労、持ってからの苦労、色んなリスクを想定して、時間的肉体的金銭的負担において、ご主人にしっかり責任をとってもらえるよう、予め念書をもらうくらいでいいと思います。

    ユーザーID:8490644422

  • それなら「ご縁があったら」でいいんじゃないの

    私なら意地悪なので「いらない」って言うかもしれませんけど、トピ主さんは迷いがあるんですよね。

    それなら、いろんな意味で負担のかかる不妊治療はしないけど、ご縁があるなら産んでみてもいいかもね。

    ただ、40代初産の知人が数人いますが、話聞く限り、体力的にはかなりしんどいと思いますよ。
    トピ主さんが体育会系で体力に自身があるなら問題ないでしょうけど。

    そのつもりなら、不妊治療はしなくても体力づくりはした方がいいかも。

    ユーザーID:4867270098

  • 授かり物だからさ

    なるようになるので。
    思いのままに。

    ユーザーID:7801085145

  • もう一度、ゼロから考えてみては

    主さんは、
    「子供のことはもう考えたくない」であり、
    「子供はもういらない」というわけではない、とみました。

    今さら、と恨む気持ちはよく分かります。高齢出産のリスクも、その後の子育ての大変さも、もちろんです。

    でも、異論もあるでしょうが、子供を産むか・産めるかどうかって、結局夫の意気込み次第・・・というのが私の持論です。
    男が「作らないか」と乗り気になった時が、女にとっても、ある意味でもっとも都合のいい時です。だって、彼の方がやる気になってくれないことには、本当にどうしようもないことですから。
    もちろん、女の方が子供を欲しいと思っていることが大前提なのですが。

    40から本気で子供が欲しくなり(遅い)、6歳年上の夫の尻をたたきながら子作りに励んだ経験のある私としては(…つらかったです、相手にやる気がないというのは…)、
    主さん、もう一回、過去は水に流してゼロから考えてもいいのではないかな、と思ってしまいます。

    私たちは結局、奇跡の自然妊娠で元気な子を授かりました。やる気のなかった夫も、私には「産んでくれてありがとう」と言い、息子命のいいお父さんになっています。ご参考になれば。

    ユーザーID:6869256722

  • レスありがとうございます2

    結局、夫からは良い返事をもらえないままでした。その後、夫の仕事が不安定になり、
    経済的に苦しくなったこともあって、子供の話をするような状況ではなくなりました。
    夫を精神的に追い詰めてはいけないと思い、私からも子供の話は一切しませんでした。

    ここへきてようやく、仕事の見通しがたったことも、夫の心境の変化に影響したのかもしれません。
    時期が悪かった、としか言えませんが、この間に、私は子供を持たない人生へ考えをシフトして
    いったのですが、夫は、この間に子供をもつことを考えていたのかもしれません。

    夫の気持ちが推測でしか書けないのは、まだ、よく話し合っていないからです。
    どうしても感情的になってしまって、考えがまとまらないので、じっくり自分1人で考えようと
    思います。

    離婚したいのでは、というレスもありましたが、夫はそんな人ではありません。
    それは、15年傍で連れ添ってきた私が一番よくわかっています。
    ただ、子供のことに関しては、考えが甘いし、今更遅すぎる、という憤りを感じ得ませんが。
    なぜ、もっと早くに言ってくれなかったのか、と責めてやりたくなります。

    ユーザーID:4549662395

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • レスありがとうございます1

    お返事が遅くなりまして、すみません。
     
    まずは、ご意見、経験談、アドバイス等、ありがとうございます。
    こんなにたくさんの方にレス頂けると思いもよらず、ただただ感謝です。

    結論は、まだ出せません。ですが、皆様からのレスを読んで色々考えさせられましたし
    自分でもわからなかった気持ちに、気付かされたりしました。

    産みたくない、という気持ちが強いのは変わりませんが、迷いがあるのです。
    今ならハイリスクですが、産める可能性はあります。この先、産める可能性が潰えた時に
    今の時点の自分の選択を後悔しないだろうか?という迷いです。

    夫には腹が立ちますが、子供について話し合いが足りなかったと思います。
    私が夫に子どもの話を積極的にしていたのは、30〜35歳の間です。ちょうど、周囲も結婚
    出産ラッシュでしたし、年齢的にもそろそろ、と私は思いまして。

    ですが、夫の方にはその気はなく「子供はいらない」の一点張りでした。
    いらない、というのに無理やりというわけにもいかず、そこでいったん話は立ち消え、
    また間をおいてから話す、というようなやりとりをしていました。

    ユーザーID:4549662395

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • リスクも話し合いましょう。

    私は32歳で第1子を、38歳で第2子を産みました。

    40歳で産めない事はないですが、リスクもかなり高くなると思います。

    うちの場合上の子が発達障害で、下の子は定型発達でした。
    正直上の子の方でよかった。下の子では体力がもたなかったと思います。

    発達障害でも大変なのに、高齢になればなるほど他の障害を持つ可能性は大きくなります。

    親が高齢で面倒を見続けられますでしょうか?
    お金もかかります。十分に用意出来てますか?
    奥様自身が気乗りでないのに、子育てがやっていけますでしょうか?

    子ども自身の事を思っても、躊躇しますよね。
    子どもが結婚の頃、下手をしたら親の介護もあるんですよね。
    子どもが30で結婚するとしたら親は70過ぎ。
    健康でいられる年齢は今は大体70ぐらいだそうです。
    そこから平均寿命までは介護が必要なわけです。
    親の介護付きで結婚できるんでしょうか?
    子育てと介護の両立なんて無理でしょう。

    子どもの幸せも考慮に入れて話し合いましょう。

    ユーザーID:6327295132

  • 今ごろ何いってるの?

    ゆっくり考えてって、ああそう、では十五年掛けてゆっくり考えます。

    十五年後、貴男もきっと今の私の気持ちが解るでしょう。

    私なら、今後一切子供の話は聞かない、と取り合いません。また、他で作るなら、自分を十五年も辛い思いをさせ上子供の持てない人生を強要したとして、全財産と多額の慰謝料を請求する、と伝えます。

    人の気持ちや人生を何だと思っているのでしょうか。久しぶりに腹の煮え繰り返る話ですね。

    どうかトピ主さんの思いのままに。そして、ご主人が裏切り行為をするなら、強力な弁護士を付けて。或いはご実家に事の次第を話して代わりに鉄槌を下して貰って下さい。

    トピ主さんの心の平安が早く訪れますように。

    ユーザーID:3959454193

  • トピ主さんに同意です。

    41歳です。
    私も結婚当初から子どもを望んでいました。
    でも夫は色んな理由をつけて、子供を持つ事を拒否しました。
    夫なりの悩みや考えもあったのだと思います。
    またはもともと持つ気もなかったのかもしれません。

    私はどんどん妊娠していく友人や親戚、後輩を羨ましく思ったり、
    妬んだりして過ごしてきました。
    実家や職場の人たちから「子供はまだ?」の攻撃、偏見の言葉を受け、
    時には泣きながら帰宅した事も数えきれないほどありました。

    でも、長い時間をかけてやっとの思いで自分なりの答えを出して
    子供を諦めました。

    もし、今そんな事を言われたら許さないと思います。
    今までの時間を返して欲しいと責めると思います。
    実際そんな夢を見たことがあって、夢の中で泣きじゃくって夫を責めていました。
    「どうして今更そんなことを言うのか」と。

    とてもとても大切な事、ご夫婦にとって本当に納得がいくまで、話し合って進んでいただきたいと思います。

    ユーザーID:4611444851

  • 酷いね

    初産は20代でも命がけです。
    誰もが安産な訳ではありません。
    私は24歳で初産でしたが、大変な難産で
    私も子供も死にかけました。
    子供は運よく健康で助かり
    私も手足に麻痺が残るかもと
    言われましたが助かりました。
    暫く目もほとんど見えませんでした。
    紙一重の差で私達親子は助かりました。

    これは、私がまだ若く体力があったことも
    影響していると思います。
    後10年遅かったら無理だったろうと思ってます。
    そのくらいお産というものは命がけなんです。

    そして、すべての子供が健康で産まれてくるわけではありません。
    そういった覚悟も必要だと思います。

    ユーザーID:0566404720

  • 一言いわせて

    40すぎて生むのは子供が可哀想だとか、体力的に一緒に遊べないような事書いてる方がいましたけど人それぞれでしょ!!

    私は昨年41で出産しました、毎日楽しいですし、張り合いもありますし子育てできる日々に感謝しています子供の成長にあわせ全力で一緒に遊んであげたいです
    トピ主さんはトピ主さんの思うままに、いま子供をほしいと思わないならばそれでいいんじゃないですか。

    ユーザーID:8094173162

  • トピ主さんは欲しくないんですよね?

    他の方も聞かれてましたが、トピ主さんは、本心から子供はいらないと思っていらっしゃるんですよね?だったら作らなくて良いんじゃないでしょうか。

    「今更そんなこと言われても、もういらない。」と旦那様に話すか、「もうちょっと待って。」と引き延ばして産めない年齢になるまで引っぱるか、どちらでも良いと思います。

    まあ、これもどなたかが言ってましたが、前者の場合「じゃあ他の人と。」と旦那さんが去って行く可能性もありますね。

    私の場合は結婚が39歳と遅く、夫の希望で子作りしたら、自然に妊娠したパターンです。びっくりしましたが、実は周りには高齢出産がものすごく多く、とりわけ例外でもないことがわかりました。

    ユーザーID:6137979152

  • 期限を決めてみては

    子供が欲しかったのに断られていたなんて辛かったろうと思います。
    そして子供を持つにしても中々妊娠しないので、毎月辛い思いをするのもまた桜餅さんなんですよね。
    ただ、年齢的に悩んでいる時間がありません。
    なので、期限を決めてその間だけ妊活を頑張る、ということにしてみてはいかがでしょうか?
    二人で話し合って期限を決め、授かっても授からなくても受け入れる、というのが良いのではと思います。

    ユーザーID:5092536043

  • 男性は妊娠のリミットを知らない人が多い…

    私の場合トピ主さんとはちょっと状況は違いますが…
    37歳の時に、それまで子供は嫌いと公言しており子づくりにも非協力的だった夫が
    「子供は考えてないの?」と突然言い出したことがあります。

    本当に心の底から「今更?」でした。
    「今更何言ってるの?子作りに非協力的だったあなたの態度が怖い。あんな思いはもうしたくない」と。
    夫は結婚して初めて私に謝罪してきました。
    モラハラの気があり離婚も考えていましたが、夫の態度がそれから少しずつ柔らかくなったので、やり直しの意味で私も考え直しました。

    実際問題、40歳以上で自然妊娠はとても難しいです。
    体外受精だって妊娠率低いんですよ。
    なのでこれからトピ主さんが妊娠しようと思うなら不妊治療しかないと思います。
    (自然妊娠は絶対無理とは言いませんが)
    産みたいと思えないのに、きつい治療や高額な治療費、耐えられるでしょうか?

    それとご主人は妊娠も出産も育児も、簡単に考えすぎじゃないかと思います。
    夫婦2人の足踏みがある程度そろわなきゃ難しいですよ。
    最低でも「子供を熱望」していないと…。

    ユーザーID:0930348628

  • 為るほど、こんな例もあるんですね。

     最近、高齢出産が多いのは、今まで「子供要らない派」だったのが急に欲しくなり高齢で産むんですね。
    それなら、若い内に産めばいいのに!もったいない。と思います。

    でも、その当時は欲しい気持ちにならないから仕方ないですね。
    40歳で子供産んでと言われたら・・・嫌ですね。体力的に無理!子供も可愛そうです。
    50代でまだ小学生はお互いキツイと思いますよ。子供を産むならせめて30代です。

    ご主人、勝手だし女の体を解ってませんね。私なら頭に来て「何、寝言言ってるの?」と取り合いません。
    只、貴方が健康で体力ある方なら産んでも良いと思います。子供と一緒には遊べないと思いますが。

    ユーザーID:0648566422

  • トピ主次第

    人生結果良ければ全て良しと思ってる者です。
    我が家は私が7歳年下なのですが、絶対に35歳までに一人産むと決めていたので、夫が40歳を過ぎてもまだ「別に今でなくても良いじゃん?」とかのんきな事を言ってるのを半ば強引に子づくり宣言して、妊娠。ところが全然親になる自覚のない夫は誘ってきた女と不倫。当然離婚騒動になりました。結果別居期間もありましたが、今は2人で子育てしてます。夫は2人目も欲しそうですが、私が「二度と貴方の子は産まない」と宣言してるので、はっきり言えないみたいです。
    トピ主さんの気持ち痛いほど分かりますよ。悔しい気持ちも、腹が立つ気持ちもね。でも、貴女も自分が何歳で何人子供が欲しいかどうかという問題から逃げていたのでは?馬鹿な夫の戯言は聞き流して、もう一度自分の心の気持ちと向き合った方が良いのでは?残念ながら時間は戻せません。今日より若くもなれません。
    夫とこのまま結婚生活を続けたいのか?子供はもう本当にいらないのか?良く考えてみて下さい。

    ユーザーID:3236519391

  • お金は大丈夫?

    トピ主のお気持ち分かります。
    もしお子さんが障害持って生まれたら責任持てるほどご主人は貯金できていますか?
    トピ主をフォローする時間的精神的余裕がありますか?
    定年の頃にやっと成人なわけですから、備えは十分すぎるほどあっても良いですよ。

    そのうえで!
    こうなったらトピ主はご主人に育児は丸投げの気持ちで出産に挑むというのもありかなぁと思いました。
    そうしてもトピ主の負担は若い頃よりも重いわけです。
    最近、田中美奈子さんやマリーンさんの記事を読む機会があって大人の余裕を感じました。人生を楽しんでいるって感じで。
    もし何かあったらご主人のせいだ!!!と八つ当たりしながらもお子さんを囲んだ生活も楽しいかも。
    自然にまかすという事で…
    どちらにしても、トピ主のなさりたいように後悔しないように!
    ふぁいと!!

    ユーザーID:4318991329

  • 過去の私に詫びてちょうだい

    あなたには子供が欲しいという私の気持ちをずっとないがしろにされてきた。
    あなたが今どうしても諦めきれない思いを、過去の私は何度も味あわされてきた。
    ようやく子供のことから開放される年齢になり、ようやく諦めもついたこの時に、あなたは何を言うのでしょう。
    私がその思いを長い年月の間、どうやって堪えてきたのを知っているのか?
    何もなかったかのように、子供が欲しいと言う心境は何か?
    私は40歳になった。高齢出産のリスクを考えて言っているのか?
    あなたの言葉にどうしてこんなに辛い思いをさせられるのか。
    過去の私に詫びてください。
    子供のことはそこから始まります。

    とおっしゃってみてはいかがですか?

    40でも子供さんは持てますよ。ただ、両親の愛情が大切です。
    ご夫婦のあり方を問われる大事な局面と思います。
    よく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:4833441480

  • 安易にはすすめません

    後悔しないために産んだ方が良いという意見もあるのはわかりますが、高齢出産はリスクも伴います。
    ダウン症の確率もあがりますし、順調に妊娠・出産出来るという補償はありません。
    子供を持つってすごく大変な事です。
    後悔しない為に産むってもんでもないと思います。
    夫婦で協力し合わないとなりませんから、どちらかが気が進まないのであれば、あまりおススメしません。
    子供を産んで何か問題が起こったときに、気持ち的に乗り越えるのが困難です。

    私は高齢出産ではありませんでしたが、出産時のトラブルにより子供は重度の障害を負ってしまいました。
    今は自宅で介護育児をする生活です。
    それでも夫婦で子供を望んでおりましたので、夫婦力を合わせて困難を乗り越え、受け入れ、
    以前よりも絆が深まった様に思いますし、この子を産んで良かったと思っています。

    大変低い確率でしょうが、この様に無事産まれない結果になる事だってあり得るのです。
    夫婦で意見が一致していなければ、そういった事も含めて様々な問題を乗り越える事は困難だと思います。
    よーく考えてから結果をだしてくださいね。

    ユーザーID:8412576177

  • キツそう…

    私なら断りますね。子育ては、 体力勝負だし授かれれば若いうちのが良いに決まってるのに その時期に賛成しなくてわざわざ何で今なの?と思いますね。 容姿も中身も色々ガタがきそうなのでわたしなら拒否します。 私が25歳で出産したときですら肌や髪はそれはもうボロボロでしたから(笑)…もういやです。

    ユーザーID:9815653463

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