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結婚15年、40歳で子供が欲しいと言い出した夫

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(トピ主2
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桜餅

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  • >慌てなくていいからゆっくり考えて

    って、どの口がそんな上から物を言っているんでしょうか。トピ主さんは今まで十分時間をかけてご主人の意向を尊重して来たんです。今度はご主人の番では?

    トピ主さんに子どもが今でも欲しいという気持ちがあるなら、夫婦の意見が一致したと年齢に関係なくチャレンジすればいいと思うけど、そうではないですよね。

    喧嘩する必要は無いけど、私はもう充分悩んで考えてきたと、しっかり訴えてわかって貰うべきです。

    あと、ご主人のは無いものねだりなのでは?育ってしまった友人の子を見て羨ましくなったのではないでしょうか。子育てには辛い面も多々ありますが、良い所しか見ていない気がしますね。

    ユーザーID:3209789024

  • それは

    勝手なご主人ですね〜。呆れます。
    でもそもそも40歳の女性の妊娠できる確率をご存知ですか?
    20代とは違うのですよ。普通に頑張ってもなかなかできないと
    思います。
    でも、まあ角を立てたくなかったら、万が一のことを考えて
    基礎体温をつけて、安全な日に頑張ってもらうとか…。
    あとは放っておきましょう。

    ユーザーID:3823197748

  • 妹と同じ

    妹も結婚13年目の39歳、夫41歳でした。
    夫曰く、この先ずっと夫婦二人で過ごすには長過ぎるし、
    子供に20年費やしても、まだ60代だから欲しいと思うと。

    妹はそう欲しかったわけでもなく、
    夫が欲しくないなら夫婦二人でもいいかと思っていた。
    もっと早く言ってくれれば、私も若かったのにと愚痴っていました。
    でも、このまま夫婦二人で
    子供が欲しい夫と暮らすのは無理だろうと言っていました。

    離婚して若い女性を見つければと言ったけど、
    それは夫の気持ちが許さないらしく、そんなことはしたくないと。
    でももう欲しくない妻が夫を縛りつけるのも、
    何だか理不尽な罪悪感を持たされるようで納得いかないですよね。

    結局、妹は産む決心がつかずで離婚でいいとなったけど、
    夫が納得しないまま別居して数年経ち、もうどうにもならない状態です。

    ユーザーID:2634127291

  • 男性の本能?

    よく、35才を過ぎた女性が、「急に子供が欲しくなった!」と言いだす話を聞きます。既婚未婚問わず。
    もうすぐ出産リミットだから、女としての本能が欲求しているんだろう、って。

    ご主人は、この男性バージョンなんでしょうね。
    今更すぎます(苦笑)。
    私は女ですから、トピ主さんの気持ちがよくわかります。

    ただ、あまり拒絶すると、出産できる年齢の女性と再婚したい、別れてくれ!とか言い出す可能性もあります。
    ひとまず通院はおいといて、妊娠解禁にしてみるというのもひとつの案です。
    ご主人の言うように解禁してみても、おそらく通院しないと授かるのは難しいですから。

    通院して治療せずに授かったのなら、それはそれでトピ主さん夫婦のタイミングだった、ということでしょう。

    あまり良いアドバイスにはなりませんが、トピ主さんが納得のいく方針で、ご夫婦で気持ちがまとまりますように。

    ユーザーID:0575663972

  • ちょっと違いますが

    失礼ですが、自分勝手な旦那様ですね。
    15年待たされて40歳になってから欲しいと言い出すなんてひどすぎます。
    でも夫婦仲がいいとの事なので、そんなに悪い旦那様ではないのかな?

    うちも結婚して数年間ずっと子供を拒否されました。
    周りの「子供はまだか」攻撃に耐えつつ、主人の浮気騒動等で離婚寸前までいきましたが、結局離婚したくないと言われ仕方なく我慢。
    29歳の時に「30過ぎたら子供は産まないからね」と伝えたら、しばらくしてから避妊をやめてくれました。でもレス気味だったので子供なんてできるわけないと思いつつ、30歳の誕生日が過ぎたら離婚しようかなんて考えてました(笑)そしたら誕生日の1か月後に妊娠判明。なぜか旦那は大喜びで涙まで流してました。

    正直子供は可愛いです。可愛くて仕方ないし産んでよかったと心から思います。
    主さんも産めば可愛いはずですが、旦那様に対する複雑な想いは消えないかも。


    本当にトピ主さんの気持ち次第です。
    心から欲しくないなら拒否していいです。
    ただ迷いがあるなら、とりあえず避妊をやめてみて、運を天に任せてみるのもいいと思います。

    ユーザーID:1313384452

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  • 同じく結婚15年目

    夫44歳、私39歳で息子を出産しました。
    もう子供のいない人生決定と思っていたのですが。

    うちは主さんとは逆で、私は子供が大の苦手、というか嫌いで本当に欲しくなかったのですが、夫は子供を望んでいました。夫に申し訳ない気持ちはあり、年齢もギリギリになってやっと決断しました…。
    かかりつけの産婦人科では自然妊娠は無理と言われていましたが、基礎体温を測って2ヵ月目で自然妊娠し出産に至りました。

    子供大嫌いな私でしたが、今はこの子がいない暮らしは考えられません。
    夫も本当に子供を愛して大事にしてくれているので、決断して良かったと思っています。
    もし産みたいのでしたらどうぞ早く。
    子育て体力が奪われます〜。腕は腱鞘炎、腰痛に肩こり、大変です。

    ここからは余計なお世話ですが、着床には針がオススメです。
    私の場合はタイミング後に鍼灸院で耳の女性ホルモンのツボに鍼をうってもらいました。
    着床しやすいように内膜をふかふかにする、と先生(医師でもある鍼灸師です)はおっしゃっていました。

    ユーザーID:8840008955

  • わかります。

    私も結婚当初から子供が欲しいと夫に言っていました。でも夫は積極的ではなく欲しがりませんでした。
    ですが、結婚16年目で自然に子供を授かり、去年43歳で出産しました。

    トピ主様のように40歳で夫に子供を・・と言われたとしたら
    たぶん作らなかったと思います。子供が欲しいと思った時はもっと若い時であって自分の中では今ではなかったからです。だからトピ主様の子供を欲しいと思えない気持ちはよくわかります。子供は可愛いから産んだ方がいい。とは簡単に言えません。

    私は、40過ぎてからは、妊娠・出産・子育ては今更無理と思っていました。
    妊娠が分かった時は、何故今更?と嬉しいという気持ちの前に驚きと困惑で
    あわてました。

    それでも私のもとにやってきた命は奇跡にちかく、産むことを決めました。子供はすごく可愛いです。可愛くて可愛くてしかたありません。
    本当に産んでよかったと思います。

    子供がいる幸せは産んでみないとわからなですが、子供をもつかもたないかは、難しい問題です。実際に大変なのは女性であるトピ主様です。よく話し合って決めた方がいいです。

    ユーザーID:5518195876

  • 冷静になって

    私は10年できなくて40でできた人です。
    だから、できるのにあえてつくらないといわれる人がとてもうらやましく思います。

    ダイレクトに書かせていただけば、これから経済的にも体力的にも精神的にも可能であるならば考えがかわって子供を今つくることも今の時代ならいいとおもうのですが。
    ただ世間でいわれているような医学的なリスクというのもあります。
    ご主人がいわれることはかなり自分勝手な感じもしますが、子供ができることによってまたご主人のちがう面も発見できたり家庭が変わるということも考えてみて冷静にもういちど考えてみるというのはどうかなと、第三者ながら思います。

    ユーザーID:0752833616

  • 旦那さん今更何言っちゃってんの!?

    って感じですよね。

    >慌てなくていいからゆっくり考えて、と言われました

    って、は??って感じですよね。

    女性にはタイムリミットがある事知らないんですね…。

    私は31で産みましたが、結婚後まだ私が27ぐらいだった時、最初夫は子作りに悠長でした。
    私が、排卵日とか教えたりして必死でしたが、数年経ってもなかなか妊娠しないし、夫は悠長だし、腹が立って、私から子作りに関して一切触れないようにしました。
    すると、さすがに夫も焦ったのか、かなり子作りに熱心になり、程なく妊娠しました。

    主さんがまだ子供が欲しかった時に、どれぐらい旦那さんに働きかけたかは分かりませんが、主さんが子作りに関して、精一杯の事をした、けれど旦那さんが変わらなくて、自分も諦めがついて後悔がないなら、今の気持ちを旦那さんに話せばいいと思いますが。

    私なら、もっと早くに旦那を説得するか、それともそんな根本的な事が合わないならば、もっと若い時に別れたかも。

    いずれにしても、旦那さんは女性の身体を分かっていません。
    教えてあげた方がいい。

    ユーザーID:1113506130

  • 自分の気持ちで

    同い年の麗です。

    私は小学生の子持ちですが、今から妊娠、出産、幼稚園、と再度やる気力はありません。

    桜餅さんが希望するようにしたらよいと思います。
    旦那さんが今更希望するからと言って、自分の気持ちがないのに妊娠出産はきついです。

    もし、今からでもやってみようかな、という気持ちがあるなら、トライしてみてもよいですし。

    ご自分の気持ちをじっくり考えてみてください。

    ユーザーID:3801221947

  • 高齢での

    妊娠の不安点・・すこし調べたらネットでやまほど出てきます。

    それをぜーんぶ夫にまず提示してください。

    あなたが今まで子供を持つという選択をしなかったために、今からの妊娠出産でこれだけの不安があるのだけれど、あなたはそれをすべて受け止められるのか、と。

    自分には受け止められないので、私が受け止められない分2倍で受け止める覚悟はあるのか。

    経済的な問題。
    産まれてくる子供の障害の有無も年齢が上がれば、あがる統計もでています(あまり知られてはいませんが、特に男性側)。
    出産も立派にマルコウ。「高」のマークがつきますよ。ただつくだけではありません。要は普通よりも経過観察を気にしないといけないのです。

    ご主人の気持ちもわかります。
    子供、作っても良いと思います。
    でもちょっとご主人考えが甘すぎる気がします。

    失礼ですけど、なーんにも人生設計考えずに「今は欲しくなーい」。そこそこ年齢がいってきたら「今作っとかないと不安〜」みたいな、行き当たりばったり感。

    そこに不安を感じます

    ユーザーID:5806506613

  • そうですねー

    私なら、ゆっくり考えて、って言われたら

    「そうね、じゃあ10年ほどゆっくり考えさせてもらうわね。
    それでも、あなたが私を待たせた年月より
    5年も短いからいいよね(にっこり)」

    って言いますね。

    旦那さんは、女性の身体の仕組みをいまいちきちんと
    わかってないのだと思います。
    男性はそんなもんですけどね。

    最近は40でも産む人は産むから、
    作ったら簡単に出来ると思ってるんですよ。
    育てるのは自分じゃないしね。
    ほんと、浅はかですね。

    ユーザーID:1096867534

  • 勝手すぎる

    振り回されますね。勝手ですね旦那さん。気分屋ですか? 本当に子供欲しいと思ってるの? 
    自分が妊娠する立場ではないから、全然分かっていませんね。 希望すれば、妊娠できると思っている。20代じゃないんですよ。そんな簡単に子供ができるはずがない。 

    トピ主の今までの気持ちもどこに持っていったらいいのかわかりませんよね。まず、今までと180度意見を変える事を謝って欲しいですね。今更に子供ってね。

    一緒に病院に行ったらいいですよ。妊娠の可能性がどの程度あるのか医師に説明してもらうといいですよ。現実をつきつけてやらないと分からないんですよ、男は。 自分が生むんじゃないんだから。データをつきつけてやってください。

    ユーザーID:1835835793

  • とりあえず卵子の数を

     失礼ですが、40才では難しいかもしれません。
     諦めたところにいまさらなことを言われて、では自然には難しいから不妊治療をなんてことになったら、神経磨り減ってしまいます。
     あなた自身も、どうすればいいか悩む……つまり、完全NGとはいえないのなら、まずは、それが可能かどうかを調べるのが先決かと思います。よし、がんばろうと思ったところで、ダメだと知ったら、本当に辛いですから。
     何歳まで子供産めるか、残り卵子を1分で検査できるというのがあるそうです。不妊治療の病院で、1万円程度で可能だそうです。まずは、それをチェックして、更に人間ドックで自分の体調的に可能かどうかをチェックして、その上で、検討してみてはいかがでしょう。
     チェックしてから、可能性が高くって、悪くないのなら……チャレンジしてみるか、止めるか決めても遅くはないと思います。可能性がゼロに近いなら、諦めるしかないんですから、先ずは、調べるのが先決かと思います。

    ユーザーID:2908554646

  • 離婚ですかね。

    貴方が何を今更と思おうと、旦那は望んでるのですからそれを断ったら確実に夫婦のしこりとして残ります。
    だって旦那は子供が欲しいんですから!
    言うのが遅かろうが、40才になったとたんに子供が欲しくなったんですもん。
    でもある意味誠実ですよ、離婚して若い女性と結婚すれば旦那は望みを叶えられるのに“貴女との子供”を望んだわけでしょ?
    それにね、口に出さなくてももしかしたらずっと子供が欲しかったのかもしれないですよ。
    こういう話がありました、三十路過ぎても子供出来ない夫婦が離婚になりました。
    旦那は子供が欲しく、妻は貴女同様今更という感じ。
    でも離婚を進めてるうちに誤解が解けていきました、旦那はずっと子供を望んでそれとなく妻に話していたけどそれを気づいてなかっただけだったんです。
    慰謝料!と騒いでた妻は一転して再構築を旦那に望みましたが、もはや手遅れ。
    私からすれば貴女も同様、コミュニケーション不足に思えます。
    仲良しと言ってても子供の話題も話し合うことなくいた夫婦関係に疑問はありませんか?
    仲良しと思ってたのは貴女だけでは?
    夫婦は添うものです、やることをやって諦めるのと何もせずは違いますよ。

    ユーザーID:1436977797

  • うちと同じ

    私の主人も似たようなことを、つい先日言ってました。
    が、私は作る気がないので、はっきり断りました。

    高齢出産のリスクもあるし、経済的なこともありますし、体力的なこともあります。
    今から産んだとしたら、子供が大卒になると自分は60代半ば近いです。
    いつか子供が結婚するときのことを考えても、すぐに私達が老後・・・。
    もちろん子供に迷惑をかけるつもりはないですが、それでも年老いた親がいてはかわいそうに思います。

    そもそも、すぐに子供が出来るとは限りませんしね。
    いざ作ろうと決めても、なかなか出来なかったとき、やはり落ち込むのだろうな、とか考えてしまいます。
    もし子供ができたらかわいいのはわかっています。
    でももう勇気がないですね。

    ユーザーID:7901516885

  • 私なら

    1.まず謝ってもらう。
    今まで自分がいらないと拒否してたのに、なぜか今、上から目線。

    2.育児休業など育児の主体は夫にしてもらう

    夫が原因を作ってるんだから、そのくらいして当然だと思います。
    とにかく謝らないと話になりません。

    ユーザーID:0656175564

  • 本当にそれだけなんだろうか?

    なんか、変な感じ。
    だって、結婚15年、夫の意向で子供を持たなかったんでしょ?
    それなのに、今になって欲しいなんて。

    子供のいない夫婦って、外見的にも若いし
    お金の余裕だってある。
    もしかして、旦那さん、他に結婚したい人ができたのでは?

    あなたが年齢的に無理と言い出したら
    そうだよねと一旦、納得しておいて
    やっぱり、子供が欲しいから自分に可能性があるうちに
    別れてくれとか言われそう。

    ご存知の通り、日本での離婚の慰謝料は安い。
    数百万。
    子供も居なくてあなたに収入もあるなら
    下手したら100万円の可能性だってある。
    縁切りが安くできたとしたら?

    離婚が成立したら、いつだって再婚できる。

    相手が若い子なら数年だって待てる。

    そういうのを完全に隠せる人だっているでしょ。

    あなたは夫を守る為に実親にも義理親にも
    あくまでも自分は子供が欲しいのに
    夫婦の意思として子供を作らない体裁を整えている。
    完全犯罪の下地が夫に対する思いやりベースだったら
    悲しい。

    そこのとこは安心できるんですか?

    ユーザーID:8259406840

  • ここですすめる方に違和感

    子供を持つ喜びというのは置いといて、だってそこまで進めていないでしょう?

    トピ主さんは棒に振った15年に対して、無神経な夫が許せないんじゃないですか?
    女の15年は長いです。
    まして彼女は不妊か確認するとか、妊娠するか試すことすら出来なかったわけでしょう。

    15年有ったら、何ができたの?
    人生を満喫してた男の人とは違います。

    私も高齢で産んだ一人ですけど、人にはそれぞれ色々な事情があるので言いません。今のトピ主さんに対して「産んだ側に立った人」の意見はあまり重要ではないでしょう。

    結局男にはわからないのかしら。
    最初の10年の辛さって私も体験したから解る。
    それで今更・・・まずはご主人に今までの心の重荷を背負ってもらいましょうよ。それぐらいさせなきゃ。

    ユーザーID:9148097489

  • ご主人に説教したい!

    女にとって、
    40すぎの出産子育てがどれっだけ辛いものか。

    ご主人だって40歳、
    あんたが今から子育てできるのか!?ってこと。
    妻への配慮や手伝うじゃだめ、
    40歳で初産婦の妻を背負って、
    自分が寝ずに子育て出来るのかってこと。
    そのくらいの悲愴な覚悟を持って、
    出直してこいって言いたい。

    ユーザーID:9235365253

  • まず一緒に病院に行ってみては?

    二人とも検査をしてもらい現在の妊娠の可能性をドクターから説明を受けてはどうでしょう?
    どんな選択肢があり、その確率と費用などについて。
    もちろん女性の場合年齢により妊娠は難しくなり、出産に伴う危険性も上がる事なども。

    40歳過ぎの初産の方も珍しくはないですし、現状を把握してみてからいろいろと話し合うのもいいと思います。
    病院に行き妊婦さんを見たり赤ちゃんを見たりしたら、また気持ちも変わるかもしれませんよ。

    検査結果によっては気持ち云々の前に諦めざる得ない事もあるでしょうし、問題ないと分かっても気持ちが追い付かない事もあるでしょうが。
    やれることやってみながら考えてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:9607969834

  • 夫の真剣さはどれくらい?

    旦那さんの頭には、何の問題のなく健康で可愛くて幼い子どものイメージしかなさそう。

    可愛いのは数年、両親が高齢のリスクもさることながら、対応の難しい反抗期や思春期、金銭面といった
    成長後の生々しい問題をどれたけ熟慮した上の発言なんでしょうね。

    私だったら、「どうしても望むならば前向きに考えたい」と表向き肯定しつつ、そういった点を尋ねます。
    「子どもを欲しがっているあなたが主体となってちゃんと面倒見てくれるのね?」と言質をとるというか
    夫の真剣さを見定めつつ、責任を確約させます。

    その間に、自分自身も悩みつつ、「それでも産みたくない」と思ったら、
    産婦人科に行き、卵巣年齢がもう妊娠できない状態だと言われたとか夫に話し、
    既に妊娠能力が厳しいと嘘を伝えます。(診断書までは求められないでしょうし)

    あとは不妊治療のために通院している風な様子を見せつつ、「頑張ったけど出来なかったね」で終了にします。

    今更勝手な夫だと思います。
    でも、この先も夫婦でいたいなら、頭ごなしに否定せず「子作りを頑張った」っていう
    姿は一応見せた方がいいのかもしれません。

    ユーザーID:6421748426

  • 逆パターン

    結婚9年目40歳です。
    事情があって、最近になって子作りを始めました。
    閉経したら後悔するかもって思ったんです。

    >慌てなくていいからゆっくり考えて
    男性ならではと言うか、ご主人なにもわかってないですよね。
    正直悠長に構えてる暇なんてないですよねー。

    子作り避けてきたので不妊かどうかはわかりませんが、
    年齢が年齢なので子作り始めた段階で産婦人科に行きました。
    38歳越えていてクリアすべき問題が山積みなので、専門の不妊外来に通った方がいいと言われましたよ。なので専門外来へ通院しながらの子作りに私はなりました。
    この年齢で初産迎えようと思ったらそういうことなんですよね・・。
    もちろん妊娠してからも若い妊婦さんとは違いますし。

    ご主人にそういうことをまずはしっかり理解させないと、違う意味でまた主さんが精神的に辛い気持ちになりそうですね。

    現実をまずは理解してもらいましょう。

    ユーザーID:6796688857

  • ゆっくり考えたらいい

    今までと同じくらいの時間、そう、15年くらいかけてね。

    それに難癖を付けるようだったら、今までの15年間をなんだと思っていたの?と返したらいい。

    ユーザーID:4739398337

  • 話合いが足りない

    旦那さんは勝手だけど、トピ主さんももっと話すべきだったと思います。
    35歳になって何も言わなくなる前に「貴方は子供が欲しく無いみたいだし、私ももう産む事諦めたから。」と言っても良かったのでは?
    そう言われたら旦那さんも「子供のいない人生」をトピ主さんが35歳の時点で考えたでしょう。
    どうしても子供を諦められなかったら、何度でも話し合うべきだったと思います。
    子供の事って、時と場合によっては離婚になりかねないぐらい重要な事だと思うんですけど。

    40歳になって産みたく無いのは凄く解ります。
    リスクも高いですからね。
    でも、そんな勝手な旦那さんだとトピ主さんが産まないと言うと他所で子供作ちゃったりしないか心配です。
    女は出産適齢期が短いのに、男はある程度年とっても可能ですからね。
    そう言うのが有るから、子供の問題は40歳ぐらいまでハッキリとした結論を話し合って出さないとダメなんですよ。
    子供いらないと結論出しても、奥さんが子供を産めなくなってから他所で子供作ちゃっうと言うのも聞くので、よく考えた方が良いです。

    ユーザーID:7358921144

  • ご自分のお気持ちだけ考えればいいと思います。

    うちも子供のことではいろいろあり
    現在40代、結婚15年で子供はいません。

    気持ちのタイミングのすれ違い…とってもよくわかります。
    うちの場合は不妊治療への「やる気度(?)」がズレました。

    子供は夫婦の問題といいますが
    突き詰めれば結局は自分個人の問題だという気がします。
    どうしても子供が欲しいなら
    離婚という「自分の選択」もあったのですから。

    ご主人に対して「何をいまさら!」という悔しいお気持ちわかります。
    でも、それをちょっと横へ置いておいて
    ご自身が本当に子供をいらないと思っているか?
    その気持ちが10年後も変わらないか?
    自問自答してみてほしいです。

    こういっちゃなんですが、夫なんてどうでもいいと割り切り
    女としての自分の人生の問題、とだけとらえてみてほしい。

    また、ご主人はご主人で自分に向き合うべき。
    知識でも、身体面でも。
    まずは検査に行き、高齢出産について母体だけでなく
    子供が負うリスクの可能性についても
    きちんと勉強した結果を、検査結果と共に耳をそろえてから
    相談しろ!と言ってやってもいいと思いますよ(笑)

    ユーザーID:5304101413

  • 病院へ行ってみては?

    病院へ行ってご主人に40歳で妊娠するリスクと難しさを知って貰いましょう。

    「子供が欲しい」と言われた時に「私が言った時いらないと言ったじゃない」とは言わなかったのですか?


    知人に同じ状況で不妊治療している人がいます。
    三十代後半

    体外受精
    流産

    不妊治療の経験がある私としては、「もう難しいのでは?」と思いますが…。

    ユーザーID:2122320854

  • 産んでほしい

    おれの子供を産んでくれ。
    理由なんてありません。結婚したくなる年齢が人それぞれなのと一緒です。

    これまでの経緯があるから遠慮勝ちですがほんとはすごく強い気持ちだと思います。
    高齢出産ってリスクばかりじゃありません。
    夫婦関係が成熟してること、金銭的な余裕があること、人生の喜びをよりかみしめる
    ことができること、親の社会経験値が高いこと。
    子供を愛するうえで良いこともあります。

    ユーザーID:0722490070

  • うちは10年目で産みました

    夫が子供をあまり好きでなく・・・
    子供がほしかった私は10年目で子供がいる人生を歩みたいといい、
    もし無理なら別れてほしいと言ったところ、
    別れるぐらいなら、としぶしぶ承諾してくれ30代後半で出産しました。
    生まれてみると・・・超子煩悩パパになり子供をすごく可愛がっています。

    そして言う言葉が「もう一人ほしいね」
    ・・・が私もも40歳。夫は10年上なのでもう50・・・
    10年前に言え、ばかたれ!
    10年前なら二人でも三人でも産めたのに、と返しております。
    一人出産した経産婦の私ですが、
    今からまた出産して子供が成人するまでって考えたら
    ちょっと経済的にも体力的にも辛いなと思うので二人目は諦めています。

    男の人は簡単に言うけれど、
    40代で妊娠・出産・子育てするのは結構大変なことだと思いますので
    しっかり話し合われたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3474789821

  • 生みたいと思えないのは

    ご主人を、少なからず恨んでいるからではないでしょうか?

    私は、恨んで当然だと思います。

    あなたは子供が欲しかった。
    散々断られて何度も傷付いた。
    言い出すのが怖くなるほど、何度も傷付けられた。
    周りから散々催促を受けて辛かった。
    あなたは欲しかったのに、夫の我侭で(我侭ですよ)授かれなかったのに、何故か催促はあなたにばかり。

    どんなに辛くて
    惨めで
    苦しくて
    悔しくて
    悲しくて
    切なくて


    そんな想いにフタをし続けてきたのに

    その辛い想いを与え続けた張本人に、「気が変わった」なんて理由で
    「欲しい」なんて軽々しく口にして欲しくない。

    土下座して、詫びて欲しい。
    私が苦しんだのと同じ年月、子供を欲しがればいい。

    そんな風に思って当然だと思います。
    言えないですけどね。

    お辛かったですね。
    こんなにもご主人に傷付けられて苦しんできたのだ、と意識するだけでも、お気持ちが少し楽になるかと思います。

    ユーザーID:8704177798

  • 可愛いけれど

    3人の子供がいます。
    ママ友のなかにも、40歳以上で出産した方結構たくさんいます。
    みなさん年下のママ友と一緒の若々しくしていて素敵でした。

    そして、何より子供は可愛い、人生4人分味わっています。
    でも、もちろん苦労も多いです、体力も必要、本当に愛せなければ乗り越えられない時もあります。

    ですから、ご自分が欲しい!!と強く思えなければ生まない方がいいと思います。
    要は、ご自分の意思で決めることですよね(お分かりと思いますが)

    ユーザーID:8966720721

  • いろいろだめだと思います

    本気でほしいならいきなり高度生殖医療コースですね

    それを知っていてゆっくりなんていってるのでしょうか
    40代で子供を作ることが何を意味するのか
    旦那様はよくよく勉強しないといけませんね

    妊娠率、流産率、
    高度勢力医療の費用など考えるだけでゆっくりしてる暇なんてないです

    まずは自然にとかいいだしたら
    寝言言ってないで徹夜して勉強しろと突き放してもいいくらいだと思います

    ユーザーID:7276744431

  • 悔しいんですよね、きっと

    今さら…と思う気持ちがなんとなくわかります。

    でも本当に最後のチャンスだと思うから、意地やプライドを捨てて、挑戦してみてもよいのではないですかね。
    今が、二人のタイミングなんだと思って。

    結婚や人生、子どもがすべてではありませんが、
    やはり自分の子どもは可愛いです。

    まったく可能性がなくなったときに、後悔しませんかね。

    ユーザーID:6931144961

  • そのつもりがないなら

    文章の中に迷いのようなものを感じるのは子供が欲しいと思えなくなっている事に罪悪感でもあるのでしょうか。

    一般的には女性は35歳を過ぎると妊娠率が格段に下がると言われています。
    それに40歳を過ぎての高齢出産は様々なリスクも高くなります。
    全ての子供が安全に健康で生まれて来るとは限らないのです。
    高齢出産にはリスクを全て引き受ける覚悟が必要だと思います。

    案ずるより産むが易しという人もいますが、万が一子供を愛する事が出来なかったらそれこそ悲劇です。

    親にとって孫の誕生はとても喜ばしいものですが、親の喜びのために孫の人生がある訳でもありません。

    あなたの中ではもう子供を持つという選択肢が完全に無くなっているのなら「高齢になってから妊娠出産して、子供を育てようという気になれない」ではなくどんなに説得されようともう子供を持つ事は考えていないとはっきり言われた方が良いと思います。
    もう考え直す時期は過ぎたと。

    ユーザーID:5801147883

  • 夫婦でどれだけの覚悟があるのか

    不妊治療の末、高齢妊娠・出産した者としての意見です。

    年齢ゆえに大変だと思うことは沢山ありました。
    妊娠しにくいですし、心無い言葉をかけられることも多かったです。
    不妊治療の中で入院することもありました。痛い治療もありました。
    お金もかかります。時間のやりくりも大変でした。

    幸い妊娠できましたが、高齢での妊娠はリスクが高いと言われ、
    他の妊婦さんとは別メニューでの妊婦健診が続きました。
    (ただ、これは至れり尽くせりで病院で管理してもらえたと捉え、
    良い事だったとは思っています)
    実際、妊娠中トラブルが多かったです。
    母親学級でも他の妊婦さんとの年齢差を痛感させられ、
    出産もそれなりに難産。

    生まれてからも、若いときの様には体が動かない。


    私は子供が欲しいという強い意志と、
    夫のサポート姿勢があったから乗り越えられました。


    40歳からの子作りは沢山の壁に当たると思います。
    その際に、乗り越る自信があるならばいいと思いますが、自信がないのであれば、やめておいた方が良いと思います。
    生ぬるい覚悟では乗り越えられないです。

    ユーザーID:7383438027

  • 自然に授かるのであれば

    今更…という気持ちもわかりますが、自然に授かるものであれば
    それも人生なんじゃないかなあ、と思います。

    これから、検査や治療や、さまざまな痛い思いをしなければ
    授からないようであれば、トピ主さんは断ってもいいと思いますが、
    ご主人の子供を産むのは、奥さん以外にいないわけで。

    ご主人の心境の変化はわかりませんが、欲しいと思った時が
    その時期なのかもしれませんよ。

    決断するのはトピ主さん自身。
    納得できる答えがみつかるといいですね。

    ユーザーID:2550598642

  • 同年代の男から見ると・・・

    深読みすると、トピ主さんと別れたいのかもって
    思いました。

    普通に考えれば、その年齢で子供を産むなんて無理に近い
    ですよね。
    何より母体にダメージが大きいと思います。

    嫌な言い方かもしれませんが、無理難題をふっかけて上手いこと
    別れたいのかなって思いました。
    子供がいない以上、比較的別れやすい、別れても生活が変わりにくい
    と思います。

    「子供が欲しい→無理→欲しい→無理→欲しい→無視
    →君がそこまで言うなら無理強いできない、別々の道を歩もう」

    ってパターンかなあって思います。

    ユーザーID:1082458367

  • ひどいね

    人の気持ちをなんだと思っているんでしょうかね。ご主人は。

    それで離婚したカップルを知っています。
    男女が逆でしたが。

    男性は子供を欲しがっており、女性が産みたくなく、
    そのまま10年連れ添って、
    女性側が40を目前にしたときいきなり、子供を作りたいと
    言い出した。

    その瞬間、ご主人は気持ちがすーっと冷めて、もうどうにも
    彼女に愛情をもつことができなくなったことと、
    女性側が子供を産みたいなら、年齢的にのんびりしているわけにも
    いかず、別の人を見つけたほうがいい、という合意に達して
    離婚になりました。

    この夫婦のご主人の気持ちがすーっと冷めてしまったというのが、
    トピ主さんの文章を読んでよくわかった気がしました。
    あんなに頼んだのに、懇願したのに自分の希望は叶えられず、
    時間だけが過ぎ、
    自分の気が変わったら簡単に逆のことを言う。こんな大事なことを。

    トピ主さんのご主人は勝手な人だと思います。

    ユーザーID:8533893831

  • 欲しいと思ったらすぐぼーん!と産まれてくるんだよね?

    と旦那様は考えているのだと思います。
    今まで子供のことなんて考えてこなかったんだから
    不妊治療とか高齢出産という単語も頭にないでしょう。
    欲しいと思ったらデパートで買うのと同じくらい
    たやすく手にはいると信じてますよ。
    強烈にバカな男だな。としか思えませんが
    それでもトピ主さん、子供が欲しいなら産む努力をしましょう!
    いま諦めたら次の人生まで子供は持てませんよ!

    ユーザーID:3929339397

  • 私も

    3月26日9:08のわんこ先生さんのレスと同じ感想です。

    旦那さんが唐突に「子どもがほしい」と発言

    トピ主さんがそれを断る、またはチャレンジするも挫折

    旦那さん「僕はどうしても子どもがほしい」

    旦那さん「申し訳ない、別の若い子と子どもを持ちたいから離婚して」
    または「申し訳ない、別の若い子との子どもができたから離婚して」

    というシナリオになるよう旦那さんが外堀を埋めにかかっているということはないですか?
    杞憂ならいいのですが、15年も経って急に子どもをほしがるのは不自然な気がします…。

    ユーザーID:7265258143

  • 一人旅

    3ヶ月ぐらいの期限を決めて答えをだしてみてはいかがでしょうか。ゆっくり一人旅にでも行って、リフレッシュして、自分の気持ちと向き合ったり整理する時間を持ってみてはいかがでしょうか。今までのこと、これからの人生のこと、ゆっくり考えてみては?
    どんな答えを出したとしても、貴女の未来に幸多かれと願っています。

    ユーザーID:8660785696

  • あなたの思いのままに。

    やっと子供なしで、と思えるようになるまでの15年、本当に長かっただろうと思います。
    色んな苦しい思いがあっただろうと思います。

    だからあなたの思いのままにして良いのではないでしょうか?
    ご主人は欲しいと思い始めて子供を望めないのは少しは気の毒だけど、あなたは女ざかりの15年苦しい思いをしたのですから。

    一度婦人科で診てもらい、妊娠可能で、あなたの気持ちが動くかも知れないし、仲の良い夫婦ということなので、少しご主人の気持ちに寄り添っても(お二人のために)良いかもですね。
    一番大事なのはあなたの気持ちですよ。

    ユーザーID:0370503410

  • 本当のことを言いますと

    うちも高齢出産でした。
    わたしが望まなかったのですが、妻がほしがったのでしぶしぶ同意しました。
    40で第一子、42で第二子。
    造影剤検査等で異常がないと分かれば、あとはしばらくタイミング法のみです
    うちはこれを二年続けました。二人目は自然妊娠です。
    子供に異常はありません。
    むしろ親ばかながら良くできたこどもたちでした。夫婦のひそかな自負のもとです。

    不妊治療の際医師から言われた言葉が印象に残っています。
    不妊のうち30%は原因がわかりません。
    絶望するというより気が楽になりました。
    さらに羊水検査したいと言うと、医師にそれでどうしたいの?と聞かれ
    答えに窮したのでやめました。

    生まれてからは熱心に二人で育て上げました。
    子供には十分な愛情をそそげたはずとじこまんぞくしています。

    体験にてらしこれまでの経緯は水に流して二人で育てるつもりはあるか
    だけ念を押して確認し解禁してはいかがでしょうか。

    子供とは自分より大事なものです。人生が変わりますよ。

    ユーザーID:0722490070

  • 人生の幅が広がる

    人生の幅が広がることは確かなことです。

    体力が消耗するし、思うようにはいかないし、子育てはたいへんです。

    でも余りある喜びもあるし、分かち合える楽しさや悲しさもまた財産。

    この命を捧げても、と思えるのは子どもだけ。旦那さんには正直そこまでは思えないです。

    旦那さんのために、というよりも、かけがえのないまだ見ぬその人に会うために産むと考えてみては?

    ユーザーID:0224485040

  • あきれた。

    頑なに拒んでた夫がなぜ上から目線なんでしょう。

    子供を産まないと離婚して別の女と結婚するぞ、とでも言いたいのでしょうか。

    あなたのせいで、私は子供を諦めた、こんな風になったのはあなたの責任だと言い続けます。私なら。

    ユーザーID:3563712403

  • 後悔のない決断を

    ご主人を土下座させて解決するんでしょうか。

    過去のお怒りごもっとも。
    でも、子供が欲しいタイミングがトピさんとは合わなかっただけですよ。
    40歳になって、ようやく子供と暮らすイメージが出来たんでしょうね。

    年齢的に最後のチャンスです。
    後悔はもうできないです。
    あの時こうしてれば・・・って後悔しないように、考えて結論出してください。
    私の知人は子宮がんになり二度と子供を持てなくなりました。
    仕事を優先から「そろそろ子供を」と、考え始めた頃でした。
    「後悔先に立たず」彼女の口癖です。

    我が家も子供のいない夫婦です。
    老後、子供の持てない人生を悔やむかどうかはわかりません。
    もし、トピさん夫婦が産む選択肢を過去に捕らわれて無くしてしまうなら、勿体ないと思いました。

    ご主人の言う通り、半年でも1年でも考えて後悔のない結論を出して頂きたいな〜と、思います。

    経験者でなくてすみません。

    ユーザーID:9500691877

  • ハラが立って仕方がない

    久しぶりにここまで腹が立つトピはなかったと思うくらいに腹が立ちました。
    もちろんトピ主さんのダンナさんに、です。

    今までダンナのせいで子供が出来ない、悲しい、悔しい等色々な思いをやっと諦めに変えたのに、ここにきて

    夫さん「子供が欲しい」

    トピ主「今更無理」

    夫さん「チャンスはあったのにトピ主せいで子供を持てなかった」

    に変換されるからです。

    実際に今から子作りして出来なかったと言うなら違うと思いますが。

    夫さんはそのつもりはなくても、実際子供を作らなかったら
    将来、あの時(現在のこと)トピ主が拒否したから、になりませんか。
    トピ主も罪悪感を持ってしまいませんか。
    15年の思いが一瞬にして覆されるというか…。
    (だから子作りしては?ということではありません。そう簡単に言えることではないです。15年は長すぎます。)

    私だったらそう思わせた夫が憎くてたまりません。
    たとえそんなつもりではなかったと言われても、そう感じてしまうと思います。

    アドバイスになってもいなくてすみません。

    ユーザーID:9364429004

  • 子育てに賭けは出来ない2

    その時に、それはいやだから子供は諦めるというご主人なら、初めて妊娠出産について考え始めてもいいのでは?

    今は考える以前の問題です。

    それに子供のあるなしだけでは、夫婦は続けていけるほど簡単な関係じゃありませんよね?

    自分が納得できる答えを出す事が第一優先でいいと思いますよ?

    ユーザーID:3369062031

  • 現実

    40歳でその気になればすぐ妊娠できると思っているあたりが凄いです。
    高齢出産だとか子育ての体力云々より、まずは無事妊娠して、妊娠した後も継続できるかどうかが一番のハードルでしょう。

    現実知らないんですかね。
    一緒に不妊治療専門病院でも行って、先生に現実教えてもらえばどうでしょうか。

    ネット上も、40代不妊治療のさまざまなブログなどありますが、実情は凄まじいですよ。

    治療までして欲しいのか(治療しても授からない可能性の方が高いわけですが)
    それとも自然妊娠で少ない可能性に賭けるのか
    何歳まで頑張るのか

    現実に即して話し合うしかないと思います。
    個人的には、ズルズルと治療を長引かせるのが一番辛い道だと思います。

    ユーザーID:6576928173

  • トピ主さんの気持ち、分かると思います

    私の主人は何もかも自分が心底納得し、その後自分が思うタイミングにならないと
    行動しない人です。
    それでも主人が好きなので、待って待って待ち続けて40歳で結婚しました。
    (主人は5才年下)
    その時点で子供は諦めました。
    でも主人は「子供ができたらほしいな〜」なんて能天気に言っていました。
    でもでも、結婚して3年経ちますがレスなんです。
    (多分)主人がその方面に興味がないのが大きな理由だと思いますが、主人を責めても
    どうにもならないので自分の中でいろいろな理由をつけて自身を納得させてきました。
    上手く言えませんが、球根の花を茎からちぎり取るような感じです。

    今私は43。
    もし今主人が「子供がほしいから頑張って行為をしよう」と言い出したら・・・
    無性に腹が立つと思います。
    もう茎からちぎった球根の花はもう咲かないんです。
    そこに花がないのが当然という生活をしてきました。
    今更「そこに花を咲かせればいいじゃん」みたいに言われても無理です。

    子供がいない既婚40歳って老後のことを考え始める年頃だと思います。
    そこに今から子供をと言われても・・・ですよね。

    ユーザーID:4850732250

  • キツそう…

    私なら断りますね。子育ては、 体力勝負だし授かれれば若いうちのが良いに決まってるのに その時期に賛成しなくてわざわざ何で今なの?と思いますね。 容姿も中身も色々ガタがきそうなのでわたしなら拒否します。 私が25歳で出産したときですら肌や髪はそれはもうボロボロでしたから(笑)…もういやです。

    ユーザーID:9815653463

  • 安易にはすすめません

    後悔しないために産んだ方が良いという意見もあるのはわかりますが、高齢出産はリスクも伴います。
    ダウン症の確率もあがりますし、順調に妊娠・出産出来るという補償はありません。
    子供を持つってすごく大変な事です。
    後悔しない為に産むってもんでもないと思います。
    夫婦で協力し合わないとなりませんから、どちらかが気が進まないのであれば、あまりおススメしません。
    子供を産んで何か問題が起こったときに、気持ち的に乗り越えるのが困難です。

    私は高齢出産ではありませんでしたが、出産時のトラブルにより子供は重度の障害を負ってしまいました。
    今は自宅で介護育児をする生活です。
    それでも夫婦で子供を望んでおりましたので、夫婦力を合わせて困難を乗り越え、受け入れ、
    以前よりも絆が深まった様に思いますし、この子を産んで良かったと思っています。

    大変低い確率でしょうが、この様に無事産まれない結果になる事だってあり得るのです。
    夫婦で意見が一致していなければ、そういった事も含めて様々な問題を乗り越える事は困難だと思います。
    よーく考えてから結果をだしてくださいね。

    ユーザーID:8412576177

  • 過去の私に詫びてちょうだい

    あなたには子供が欲しいという私の気持ちをずっとないがしろにされてきた。
    あなたが今どうしても諦めきれない思いを、過去の私は何度も味あわされてきた。
    ようやく子供のことから開放される年齢になり、ようやく諦めもついたこの時に、あなたは何を言うのでしょう。
    私がその思いを長い年月の間、どうやって堪えてきたのを知っているのか?
    何もなかったかのように、子供が欲しいと言う心境は何か?
    私は40歳になった。高齢出産のリスクを考えて言っているのか?
    あなたの言葉にどうしてこんなに辛い思いをさせられるのか。
    過去の私に詫びてください。
    子供のことはそこから始まります。

    とおっしゃってみてはいかがですか?

    40でも子供さんは持てますよ。ただ、両親の愛情が大切です。
    ご夫婦のあり方を問われる大事な局面と思います。
    よく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:4833441480

  • お金は大丈夫?

    トピ主のお気持ち分かります。
    もしお子さんが障害持って生まれたら責任持てるほどご主人は貯金できていますか?
    トピ主をフォローする時間的精神的余裕がありますか?
    定年の頃にやっと成人なわけですから、備えは十分すぎるほどあっても良いですよ。

    そのうえで!
    こうなったらトピ主はご主人に育児は丸投げの気持ちで出産に挑むというのもありかなぁと思いました。
    そうしてもトピ主の負担は若い頃よりも重いわけです。
    最近、田中美奈子さんやマリーンさんの記事を読む機会があって大人の余裕を感じました。人生を楽しんでいるって感じで。
    もし何かあったらご主人のせいだ!!!と八つ当たりしながらもお子さんを囲んだ生活も楽しいかも。
    自然にまかすという事で…
    どちらにしても、トピ主のなさりたいように後悔しないように!
    ふぁいと!!

    ユーザーID:4318991329

  • トピ主次第

    人生結果良ければ全て良しと思ってる者です。
    我が家は私が7歳年下なのですが、絶対に35歳までに一人産むと決めていたので、夫が40歳を過ぎてもまだ「別に今でなくても良いじゃん?」とかのんきな事を言ってるのを半ば強引に子づくり宣言して、妊娠。ところが全然親になる自覚のない夫は誘ってきた女と不倫。当然離婚騒動になりました。結果別居期間もありましたが、今は2人で子育てしてます。夫は2人目も欲しそうですが、私が「二度と貴方の子は産まない」と宣言してるので、はっきり言えないみたいです。
    トピ主さんの気持ち痛いほど分かりますよ。悔しい気持ちも、腹が立つ気持ちもね。でも、貴女も自分が何歳で何人子供が欲しいかどうかという問題から逃げていたのでは?馬鹿な夫の戯言は聞き流して、もう一度自分の心の気持ちと向き合った方が良いのでは?残念ながら時間は戻せません。今日より若くもなれません。
    夫とこのまま結婚生活を続けたいのか?子供はもう本当にいらないのか?良く考えてみて下さい。

    ユーザーID:3236519391

  • 為るほど、こんな例もあるんですね。

     最近、高齢出産が多いのは、今まで「子供要らない派」だったのが急に欲しくなり高齢で産むんですね。
    それなら、若い内に産めばいいのに!もったいない。と思います。

    でも、その当時は欲しい気持ちにならないから仕方ないですね。
    40歳で子供産んでと言われたら・・・嫌ですね。体力的に無理!子供も可愛そうです。
    50代でまだ小学生はお互いキツイと思いますよ。子供を産むならせめて30代です。

    ご主人、勝手だし女の体を解ってませんね。私なら頭に来て「何、寝言言ってるの?」と取り合いません。
    只、貴方が健康で体力ある方なら産んでも良いと思います。子供と一緒には遊べないと思いますが。

    ユーザーID:0648566422

  • 男性は妊娠のリミットを知らない人が多い…

    私の場合トピ主さんとはちょっと状況は違いますが…
    37歳の時に、それまで子供は嫌いと公言しており子づくりにも非協力的だった夫が
    「子供は考えてないの?」と突然言い出したことがあります。

    本当に心の底から「今更?」でした。
    「今更何言ってるの?子作りに非協力的だったあなたの態度が怖い。あんな思いはもうしたくない」と。
    夫は結婚して初めて私に謝罪してきました。
    モラハラの気があり離婚も考えていましたが、夫の態度がそれから少しずつ柔らかくなったので、やり直しの意味で私も考え直しました。

    実際問題、40歳以上で自然妊娠はとても難しいです。
    体外受精だって妊娠率低いんですよ。
    なのでこれからトピ主さんが妊娠しようと思うなら不妊治療しかないと思います。
    (自然妊娠は絶対無理とは言いませんが)
    産みたいと思えないのに、きつい治療や高額な治療費、耐えられるでしょうか?

    それとご主人は妊娠も出産も育児も、簡単に考えすぎじゃないかと思います。
    夫婦2人の足踏みがある程度そろわなきゃ難しいですよ。
    最低でも「子供を熱望」していないと…。

    ユーザーID:0930348628

  • 期限を決めてみては

    子供が欲しかったのに断られていたなんて辛かったろうと思います。
    そして子供を持つにしても中々妊娠しないので、毎月辛い思いをするのもまた桜餅さんなんですよね。
    ただ、年齢的に悩んでいる時間がありません。
    なので、期限を決めてその間だけ妊活を頑張る、ということにしてみてはいかがでしょうか?
    二人で話し合って期限を決め、授かっても授からなくても受け入れる、というのが良いのではと思います。

    ユーザーID:5092536043

  • トピ主さんは欲しくないんですよね?

    他の方も聞かれてましたが、トピ主さんは、本心から子供はいらないと思っていらっしゃるんですよね?だったら作らなくて良いんじゃないでしょうか。

    「今更そんなこと言われても、もういらない。」と旦那様に話すか、「もうちょっと待って。」と引き延ばして産めない年齢になるまで引っぱるか、どちらでも良いと思います。

    まあ、これもどなたかが言ってましたが、前者の場合「じゃあ他の人と。」と旦那さんが去って行く可能性もありますね。

    私の場合は結婚が39歳と遅く、夫の希望で子作りしたら、自然に妊娠したパターンです。びっくりしましたが、実は周りには高齢出産がものすごく多く、とりわけ例外でもないことがわかりました。

    ユーザーID:6137979152

  • 一言いわせて

    40すぎて生むのは子供が可哀想だとか、体力的に一緒に遊べないような事書いてる方がいましたけど人それぞれでしょ!!

    私は昨年41で出産しました、毎日楽しいですし、張り合いもありますし子育てできる日々に感謝しています子供の成長にあわせ全力で一緒に遊んであげたいです
    トピ主さんはトピ主さんの思うままに、いま子供をほしいと思わないならばそれでいいんじゃないですか。

    ユーザーID:8094173162

  • 酷いね

    初産は20代でも命がけです。
    誰もが安産な訳ではありません。
    私は24歳で初産でしたが、大変な難産で
    私も子供も死にかけました。
    子供は運よく健康で助かり
    私も手足に麻痺が残るかもと
    言われましたが助かりました。
    暫く目もほとんど見えませんでした。
    紙一重の差で私達親子は助かりました。

    これは、私がまだ若く体力があったことも
    影響していると思います。
    後10年遅かったら無理だったろうと思ってます。
    そのくらいお産というものは命がけなんです。

    そして、すべての子供が健康で産まれてくるわけではありません。
    そういった覚悟も必要だと思います。

    ユーザーID:0566404720

  • トピ主さんに同意です。

    41歳です。
    私も結婚当初から子どもを望んでいました。
    でも夫は色んな理由をつけて、子供を持つ事を拒否しました。
    夫なりの悩みや考えもあったのだと思います。
    またはもともと持つ気もなかったのかもしれません。

    私はどんどん妊娠していく友人や親戚、後輩を羨ましく思ったり、
    妬んだりして過ごしてきました。
    実家や職場の人たちから「子供はまだ?」の攻撃、偏見の言葉を受け、
    時には泣きながら帰宅した事も数えきれないほどありました。

    でも、長い時間をかけてやっとの思いで自分なりの答えを出して
    子供を諦めました。

    もし、今そんな事を言われたら許さないと思います。
    今までの時間を返して欲しいと責めると思います。
    実際そんな夢を見たことがあって、夢の中で泣きじゃくって夫を責めていました。
    「どうして今更そんなことを言うのか」と。

    とてもとても大切な事、ご夫婦にとって本当に納得がいくまで、話し合って進んでいただきたいと思います。

    ユーザーID:4611444851

  • 今ごろ何いってるの?

    ゆっくり考えてって、ああそう、では十五年掛けてゆっくり考えます。

    十五年後、貴男もきっと今の私の気持ちが解るでしょう。

    私なら、今後一切子供の話は聞かない、と取り合いません。また、他で作るなら、自分を十五年も辛い思いをさせ上子供の持てない人生を強要したとして、全財産と多額の慰謝料を請求する、と伝えます。

    人の気持ちや人生を何だと思っているのでしょうか。久しぶりに腹の煮え繰り返る話ですね。

    どうかトピ主さんの思いのままに。そして、ご主人が裏切り行為をするなら、強力な弁護士を付けて。或いはご実家に事の次第を話して代わりに鉄槌を下して貰って下さい。

    トピ主さんの心の平安が早く訪れますように。

    ユーザーID:3959454193

  • リスクも話し合いましょう。

    私は32歳で第1子を、38歳で第2子を産みました。

    40歳で産めない事はないですが、リスクもかなり高くなると思います。

    うちの場合上の子が発達障害で、下の子は定型発達でした。
    正直上の子の方でよかった。下の子では体力がもたなかったと思います。

    発達障害でも大変なのに、高齢になればなるほど他の障害を持つ可能性は大きくなります。

    親が高齢で面倒を見続けられますでしょうか?
    お金もかかります。十分に用意出来てますか?
    奥様自身が気乗りでないのに、子育てがやっていけますでしょうか?

    子ども自身の事を思っても、躊躇しますよね。
    子どもが結婚の頃、下手をしたら親の介護もあるんですよね。
    子どもが30で結婚するとしたら親は70過ぎ。
    健康でいられる年齢は今は大体70ぐらいだそうです。
    そこから平均寿命までは介護が必要なわけです。
    親の介護付きで結婚できるんでしょうか?
    子育てと介護の両立なんて無理でしょう。

    子どもの幸せも考慮に入れて話し合いましょう。

    ユーザーID:6327295132

  • レスありがとうございます1

    お返事が遅くなりまして、すみません。
     
    まずは、ご意見、経験談、アドバイス等、ありがとうございます。
    こんなにたくさんの方にレス頂けると思いもよらず、ただただ感謝です。

    結論は、まだ出せません。ですが、皆様からのレスを読んで色々考えさせられましたし
    自分でもわからなかった気持ちに、気付かされたりしました。

    産みたくない、という気持ちが強いのは変わりませんが、迷いがあるのです。
    今ならハイリスクですが、産める可能性はあります。この先、産める可能性が潰えた時に
    今の時点の自分の選択を後悔しないだろうか?という迷いです。

    夫には腹が立ちますが、子供について話し合いが足りなかったと思います。
    私が夫に子どもの話を積極的にしていたのは、30〜35歳の間です。ちょうど、周囲も結婚
    出産ラッシュでしたし、年齢的にもそろそろ、と私は思いまして。

    ですが、夫の方にはその気はなく「子供はいらない」の一点張りでした。
    いらない、というのに無理やりというわけにもいかず、そこでいったん話は立ち消え、
    また間をおいてから話す、というようなやりとりをしていました。

    ユーザーID:4549662395

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • レスありがとうございます2

    結局、夫からは良い返事をもらえないままでした。その後、夫の仕事が不安定になり、
    経済的に苦しくなったこともあって、子供の話をするような状況ではなくなりました。
    夫を精神的に追い詰めてはいけないと思い、私からも子供の話は一切しませんでした。

    ここへきてようやく、仕事の見通しがたったことも、夫の心境の変化に影響したのかもしれません。
    時期が悪かった、としか言えませんが、この間に、私は子供を持たない人生へ考えをシフトして
    いったのですが、夫は、この間に子供をもつことを考えていたのかもしれません。

    夫の気持ちが推測でしか書けないのは、まだ、よく話し合っていないからです。
    どうしても感情的になってしまって、考えがまとまらないので、じっくり自分1人で考えようと
    思います。

    離婚したいのでは、というレスもありましたが、夫はそんな人ではありません。
    それは、15年傍で連れ添ってきた私が一番よくわかっています。
    ただ、子供のことに関しては、考えが甘いし、今更遅すぎる、という憤りを感じ得ませんが。
    なぜ、もっと早くに言ってくれなかったのか、と責めてやりたくなります。

    ユーザーID:4549662395

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • もう一度、ゼロから考えてみては

    主さんは、
    「子供のことはもう考えたくない」であり、
    「子供はもういらない」というわけではない、とみました。

    今さら、と恨む気持ちはよく分かります。高齢出産のリスクも、その後の子育ての大変さも、もちろんです。

    でも、異論もあるでしょうが、子供を産むか・産めるかどうかって、結局夫の意気込み次第・・・というのが私の持論です。
    男が「作らないか」と乗り気になった時が、女にとっても、ある意味でもっとも都合のいい時です。だって、彼の方がやる気になってくれないことには、本当にどうしようもないことですから。
    もちろん、女の方が子供を欲しいと思っていることが大前提なのですが。

    40から本気で子供が欲しくなり(遅い)、6歳年上の夫の尻をたたきながら子作りに励んだ経験のある私としては(…つらかったです、相手にやる気がないというのは…)、
    主さん、もう一回、過去は水に流してゼロから考えてもいいのではないかな、と思ってしまいます。

    私たちは結局、奇跡の自然妊娠で元気な子を授かりました。やる気のなかった夫も、私には「産んでくれてありがとう」と言い、息子命のいいお父さんになっています。ご参考になれば。

    ユーザーID:6869256722

  • 授かり物だからさ

    なるようになるので。
    思いのままに。

    ユーザーID:7801085145

  • それなら「ご縁があったら」でいいんじゃないの

    私なら意地悪なので「いらない」って言うかもしれませんけど、トピ主さんは迷いがあるんですよね。

    それなら、いろんな意味で負担のかかる不妊治療はしないけど、ご縁があるなら産んでみてもいいかもね。

    ただ、40代初産の知人が数人いますが、話聞く限り、体力的にはかなりしんどいと思いますよ。
    トピ主さんが体育会系で体力に自身があるなら問題ないでしょうけど。

    そのつもりなら、不妊治療はしなくても体力づくりはした方がいいかも。

    ユーザーID:4867270098

  • 一筆書いてもらう

    いまさらですか、って話ですね。
    ご主人はおそらく、女性の高齢出産のリスクも、自然妊娠の難しさも、よくわかっていらっしゃらない。
    高齢出産で楽しく育児をしている方ももちろんいらっしゃるでしょうが、私は身近で苦労をしているお母さんを知っているので、とてもトピ主さんに出産を勧めることはできません。
    ご主人は一体、どの程度の覚悟を持って、子供を持ちたいと考えるに至ったのでしょう。
    その子が健康体で生まれることを前提なら、まずその前提から変えるべきだと思います。
    もしトピ主さんも子供を持つ気持ちになったなら、ご主人に一筆書かせておくべきですね。
    子供を持つまでの苦労、持ってからの苦労、色んなリスクを想定して、時間的肉体的金銭的負担において、ご主人にしっかり責任をとってもらえるよう、予め念書をもらうくらいでいいと思います。

    ユーザーID:8490644422

  • 紆余曲折乗り越えて

    子供を作ると言っても、出産にまつわる知識の問題、気持ちの問題、経済事情、色々あるのですね。

    取り敢えず、トピ主さんの今までの気持ちを旦那さんにぶつけて、理解して貰わない事には、先には進み辛いかなと思います。

    でも、そこを解って貰えたら、トピ主さんも今からでもリセット出来るかもしれませんね。

    ある意味、この件の愚痴を言えるのは今しか無いかもしれません。ぶつけて受け止めて貰えてスッキリ出来たら、本当に良いのですが。

    ユーザーID:3959454193

  • 二人で不妊専門病院に行き、ご主人に勉強して貰いましょう

    迷っておられるなら挑戦してみてはどうですか。

    そのかわり

    ・40代で出産する女性のリスク
    ・高齢出産で生まれる赤ちゃんのリスク
    ・高齢で産んだ後の育児のリスク
    ・40代で妊娠する可能性


    多分トピ主さんが本を見せたり、得た知識を教えても「そんな事言っても、我が家は大丈夫」なんてのんきに思うと思うので、二人で病院に行く事をお勧めします。


    その前に、トピ主さんが欲しかった時にいらないと言ったのに、高齢出産になる今欲しいと言い出した気持ちが聞きたいですね。

    それも先生の前で。

    ユーザーID:2395299743

  • 男は分かってないからね

    >私が夫に子どもの話を積極的にしていたのは、30〜35歳の間です

    既に結婚5年を過ぎてましたよね。
    その時期にいらないと言われ話が立ち消えになったのなら、
    もう子供は持たないと決めたと思いますよね。

    トピ主が今更いらないと思うのは年齢的な不安(妊娠も、子育ても)からですよね。
    でも男性はそういうのが分からない(そもそも知識がない)みたいですよ。
    高齢出産についてきちんとお勉強させてみてはどうですか?
    「それでも欲しいのか?あと何十年も責任が取れるのか?」と
    夫の覚悟を問うていいと思います。
    妻は妊娠したその日から命を懸けるのですからね。

    ユーザーID:5392725050

  • よく分からない

    子供いらないの一点張りがなぜ今更子供が欲しいと言い出したのか 子供いらなかった理由って仕事の事だけなんでしょうか? 他に理由は? もううすうす子供を持てる可能性が限りなくゼロに近くなっているのを感じて、ただの気分で言っているだけのような気がしますが。 真剣に子供欲しくなったんだって言われたんですか? ただの思いつきで言ったんでは? その思いつきに振り回されるのが嫌なんでしょ? だって旦那さんも真剣に子供が欲しいって言ってきたら、もっとつっこんで話し合いできるんじゃないですか? そこまでの気持ちがあるように感じませんが。旦那さんのただのないものねだりの思いつきの発言じゃないの?

    ユーザーID:7790361506

  • まずぶちまけてから

    一人で静かにもんもんと悩んでどうこうなるわけありません。

    まずぶちまけてください。自分のこの15年の思い。諦めてきた思い。ハイリスクになる不安。その上で自分がどうしたらいいのかわからない気持ち。

    何の結果が出そうになくてもまずそうしてください。

    そうしてからでないと何も進まないと思いますよ。

    逆にぶちまけることで何か進展が自分の中であるのではないかと思います。

    ユーザーID:5806506613

  • 迷いがあるのなら産んでみる?

    その前に、産めるのか?わからないし。

    私、トピ主さんと一歳違い。
    産める気がしません。。

    トピ主さんが言う通り、産めないのと産まないのは大違い。
    迷うなら産んでみたらいい。
    ギリギリ、年金貰う前に育てあげれる年齢だし。


    最近少し白髪が出てきて
    夜更かしすると次の日の仕事にこたえて
    近くの文字が面倒臭くなって来ました。
    5年もすれば孫がいるかもしれません。


    やめときなよって
    言ってしまいそうだけど

    産んでする後悔よりも、やらなかった後悔の方が大きいもんね。
    そのお気楽なご主人ともう一度よく話し合って決めれたら良いですね。

    ユーザーID:5073975925

  • なんだか

    なんだか私たち夫婦の数年後を見ているようです…。

    まだ妊娠の可能性があるのであれば、旦那にムカついても試すだけ試してみた方が良いように思いました。そもそも妊娠できるかどうかなんて誰にも分からないし。

    我が家も、夫の精神的な未熟さ故、結婚してから何年も子供を持つなどという計画・話し合いはありませんでした。そして今は経済的に難しい。数年後に準備できても私が妊娠できるかわかりません。

    今更という旦那さんに対する怒りもあると思いますが、まずは自分の子供が見たいかどうかかで考えた方が良いのでは。

    たぶん、子づくりしたけどできなかったというのと、それすらしなかったと言うのは、その後の夫婦生活と自分の人生に大きく影響を及ぼすと思います。

    ユーザーID:7551304538

  • まず産婦人科へ行ってみたらどうですか?

    まずはあなたの健康チェックをしたり、排卵しているのかを確認したらどうですか?
    妊娠したいからといって、子供がそう簡単に出来る年齢ではありません。
    子供を作ることが可能かどうか、まずはそれが先ではないですか?

    あなただけでなく、本当はご主人も検査するべきでしょうけどね。
    そして、もし可能だとわかっても、その年齢で出産することにどれほどのリスクがあるのか。
    先生から詳しく聞いて、それをご主人に説明したらどうでしょうか?
    もし可能なら一緒にご主人も先生の話を聞くといいかもしれません。

    妊婦のリスク、子供のリスク、もしリスクのある子供が生まれた場合それに伴う親としてのリスク。
    精神的にも肉体的にも金銭的にも、かなりのリスクが伴います。
    それらすべて、二人で話し合うべきでしょう。
    ご主人に、それでも欲しいのか?と。
    ご主人の考えを確かめ、あなたも改めて考えてみればどうですか?

    ご主人は自分が産むわけじゃないから、深く考えてないんでしょうね。
    40代の出産がいろんな意味で危険なことを理解してないんだと思います。
    ただ時間はあまりないですよ。

    ユーザーID:7901516885

  • 再投稿拝見しました

    そうです。もっと早く言ってよと責め立てても良いと思います。
    思い切り何でも言ってみることが まず一番。
    子供は・・・実際出来るかは分かりません。
    私は若く2人の子を産みましたが その後 約10年も3人目不妊治療しました。
    持病もあり 夫が一回り以上年上で 治療も合わずに居る様子をみて「もう産んだら大変だ、無理だって事だから諦めるから」と言われました。

    私は37歳で すっかり諦めた気持ちで居ましたが 40歳過ぎてから子供が成人し寂しいし、子供が欲しいというか 今諦めたら産めなくなると 何度か「子供を」と夫に話してます。
    でも 持病の他にも発症した病気があり実際に無理なのと 夫からの「出来たら産もうね」と はぐらかされてます。女性として産みたくても産めなくなる時は来ます。
    のんびり考えられませんよね。
    トピ主さんも不満や怒りも きちんとぶつけて その話し合いの中で着地点を見つけてみてください。
    話し合っても 赤ちゃんは直ぐに出来ない場合は高いのだし。

    でも・・・子供を持ってみると辛い事も多いですが やはり「未来」があり違う自分にも出会えますよ。

    ユーザーID:5093942497

  • 爆発しないと前へ進めないと思う

    結婚してから、子供はまだ?、と聞かれるたび、まわりが次々出産していくたび、どれほど辛くて悔しかったか、ぶちまけないともやもやしたまま前へ進めないと思う。

    迷いがあるなら挑戦してみてもいいと思う。

    でも「産み時」は過ぎたのだと、時間を無駄にしたのは夫なのだと思い知らしめたいと思って当然だと思う。


    不妊治療助成金は39歳までになるかもという記事が出てましたね。
    それ位40代の妊娠出産は難しいのです。

    本当に「何をいまさら!!」です。

    ユーザーID:4902148270

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