義母に我慢できなくなりました。爆発します。

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家族・友人・人間関係

ラックリング

みなさまこんにちは。
私は現在32歳で結婚2年目です。夫は同い年です。

結婚の際、義母の家が広いことから(義父は他界・夫以外の兄弟が他県に出て行き部屋が空いた)、同居を切望されました。
私は一人っ子で、賑やかな家庭は子育てに良いと思い、よく考えずに同居してしまいました。

しかし、同居してみると、それまでとても優しかった義母が、
私の作る料理の味が足りない・掃除の仕方が悪い、と言って、台所やリビングに入れてくれなくなりました(やり方を教えてもくれません)。
夫に相談したところ「母さんに甘えていい」と言われ、料理・掃除を義母に任せたところ、
「嫁は家事をしない」と親戚や近所に触れ回るようになりました。
しかも、「嫁とうまくやっていきたいから文句は言わない。」と優しい姑であることをアピールします。
私は、親戚や近所とはご挨拶程度の付き合いですので、誤解を解くことができません。

まだ子どもができないことにも、「離婚しなさい」とか「できない理由を説明しなさい」とか、不妊原因は不明で治療も努力もしていると言っているのに、繰り返します。
家にいたくなく、パートに出ると言っても、「子ども産んでから言いなさい」と。

夫に訴えると、「孫の顔が見たいだけだからわかってやってくれ。他人がどう言おうともいいじゃないか。気晴らしに習い事でもすれば?」と言うので、習い事(ヨガ)をしたら、今度は「嫁は遊んでばかり。」・・。

もう、離婚して家を出ようと思っています。
でも、その前に爆発して、義母の実態をみんなにばらしたいという気持ちがあります。
義母の暴言をレコーダーにとって、夫に聞かせることは考えています。でも、他の人にも知らしめたい。
腹黒い考えばかり浮かんでしまいます。

また、昼になるとお食事に呼ばれ、暴言を聞く。おかしくなりそうです。

ユーザーID:6056384179

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  • ご近所は

    だいたいわかっていますよ。
    お姑さんの性格をです。だから腹黒い感情は持ったとしても、行動はやめてね。近所からおもしろがられるだけ。

    人の不幸は蜜の味。ですから。
    別居すればいいじゃない。そんな元気なお姑さんなら立派に1人暮らしができます。

    しかも、別居はお姑さんにとっては屈辱のはず。
    なんとしても別居を提案しましょう。

    ユーザーID:8255782845

  • 少しだけ

    >親戚や近所に触れ回る
    関しては悪意があろうと なかろうと  
    嫁どうしの立場の会話で義母の良いとこ 仲良しが話題に出しづらいように
    姑の会話では嫁の良いところは話題にだしづらいと思いますよ。 
    だって婚姻関係もない他人に身内のこと褒めるのは場の話しの流れをくじきますから・・・

    聞き流して強くなる方がいいと思いますが
    また、言ってる〜って

    お子さんのことをトピ文のように言うのであれば 悪意は感じますけどね
    お昼は別に食べればいいのでは?  暴言が出たら部屋に戻ったり 外に出たりするなど
    離婚や、家を出る前にすぐ出来るところは実行しましょうよ
    離婚まで考えているならこじれても問題ないじゃないですか

    ユーザーID:1928506430

  • 過去、同じ

    自分の心理状態をコントロール出来ないなら離婚が一番。

    トピ主の状態では授かりにくい…。二世帯同居ですが、私自身が過去に同じ状態。

    ボイスレコーダーや映像をで録音・録画、全く腹黒く有りません。録り貯めて、夫に見せ聞かせましょう。私もやりました。また、不在時に、家宅侵入・物色され、映像を見て夫は絶句。(これで夫を味方に。)

    不妊治療に関しては、私は先に自分のみ、徹底して検査。もともと非常勤で勤務、辞めろと言われ、検査結果を義両親に提出、夫(息子)に原因が有るかも…と匂わせたら黙り込み。トピ主、ご主人も検査、受けた上で治療されてますか?専門病院で無いと、行くだけ無駄です。治療段階にもよりますが。

    ご近所はなるべく無視で、町内の配り物・連絡事項は義両親に直接して頂かないと私は頼りないとかで信用されてません、あしからずと受け取らない・伝達しない。隠れて数週間旅行(私は知らされてない)→伝達が止まる…でかなり非難を浴び、嫁より姑がおかしいとご近所に理解を得られましたね。

    10年以上義両親と戦い、気付いたら義父他界、義妹がやっと結婚、不妊治療でアラフォー寸前で授かり、永かったです。

    ユーザーID:1484459533

  • 仕返ししたい気持ちは分かりますが

    そんな連中に仕返しする時間すらもったいないですよ。

    さっぱり離婚して心機一転しましょうよ。

    ユーザーID:1245588335

  • 二年もよく我慢されたと思います

    姑も悪いけど、ご主人も理解がない。

    離婚は簡単ですが、ご主人を大嫌いですか?
    もし、大嫌いでなければ、一番姑をギャフンと言わせるのは、ご主人と家を出ることです。
    1年とか期間を決めて、ご主人には離婚の意思は隠し、徹底的にご主人をてなづけて、
    (もちろん、ピルを飲むとかして夫にも避妊を気付かれないようにして)
    1年経ったら、別居を迫る。その間に姑を自爆させる方向で、夫にも姑の悪事を暴く。
    自爆するのを見るとスカッとしますよ。もちろん、こちらは涙を流して応戦しますけどね。

    具体的には、姑が一番キライなのは嫁の女の部分。
    でも、夫にとってはそれは嬉しいことですから、イチャイチャしたり、この際、家事は放置で、全てご主人 に尽くす時間にあてる。
    仕事も、ご主人が反対でないなら、パートでもはじめて接触を減らして、離婚後の隠し口座でも作ればいいんです。
    とにかくご主人にとって、可愛くて守らなくちゃいけない女になれば、姑には一番の復讐になりますよ。
    これのいいところは、夫婦仲よくが美徳とされているという大義名分があること。
    ご主人にとっても、それを邪魔する存在が姑とわかれば、変わるのでは?

    ユーザーID:7567771733

  • さっさと離婚

     原因不明の不妊、姑のイビリ、どうもあなたはその家には相性が悪いようですね。仕返しなんか考えないでさっさと離婚しましょう。でも、その姑の暴言を、夫に理解させるために、録音は必要ですね。
     不妊の原因は、5割が女性、4割が男性、後の1割は、原因不明(相性としか言いようが無い)だそうで、別な人と結婚したらすぐに妊娠した人を知っています。
     すぐに離婚しましょう。

    ユーザーID:6334673904

  • 追加です

    姑が孫のこととか、言ったときは、泣いて自分の部屋に走り去る、これにつきます。
    ご近所とか、親戚の時も。
    嫁の最終兵器は離婚じゃなくて、涙です。
    すぐ泣くやら色々言うでしょうけど、周りは絶対心のなかで、お嫁さんかわいそうになりますから。
    これと、イチャイチャを繰り返すと、言いたいこと言えない姑の悔しさとイライラで、自爆は必須です。

    そして、夫には姑の愚痴は言わない。
    言ってたら、ケンカ両成敗に夫の気持ちがなるから。
    姑が一方的に嫁を悪く言って、でも、嫁は自分の為にいつも一生懸命で健気にやってるとなれば、完璧です。
    耐えきれなくなれば、何も言わず、ただ、夫の前で抱き締めてもらいながら泣く。
    そして、理由を聞かれたら、あなたの親を悪くは言いたくないから、とそれ以上言わずに泣く!
    顔で泣いて、心で笑う。

    ユーザーID:7567771733

  • 同じです

    同じような境遇の者です。

    うちは私が家事全般しているのですが、姑は他人に「台所を横取りしたワガママで勝手な嫁」と言っていました。

    最初それを知った時は、悔しくて夫の前で号泣してしまいました。同居する時姑に「私、家事苦手だからお願い」と言われて無理やりやらされていました。

    でも、冷静になった今思うのは、姑は他人に嘘をつかないと生きてゆけない可哀想な人間だという事です。私は、他人に何と思われようが人に恥じる様な事は一切していないので、堂々としていようと思いました。
    後、ちょっと意地悪ですが、どうせ他人に悪く思われてるなら、本当に悪い嫁になってやろうかとも思っています。良い姑じゃないんだから、良い嫁を演じなくていいので、ある意味楽ですよ。

    後、姑レベルの人達が言う嫁の悪口は、全てウソだと思っています。嫁の悪口は姑仲間の楽しい会話の一部に過ぎません。
    トピ主様の周りでも、実はお嫁さん擁護の人って、結構多いと思います。

    トピ主様、離婚するのは自由ですが、旦那様ともっと話し合って理解してくれる様なら、姑ごときで別れないでください。あなたの人生のパートナーは姑じゃありません。

    ユーザーID:6295956654

  • 離婚を決めたなら

    義母の言葉を録音しておき、理由を全部夫に述べて、離婚してください。
    まだ32歳なら、今から仕事を探して働いてください。
    そして、再婚だって可能だと思います。人生1回だけなんだから、頑張って!


    大体、ダメな旦那さんですよね。ママが一番大事なんじゃないの?
    家に主婦は2人も要らないし、ママと一生暮らしたいなら暮らせばいい。

    結婚して家庭を築き、夫婦で頑張っていくのが当然なのに、義母がしゃしゃり出てきて、そんな様子じゃ生活できませんよ。

    働いてもダメ、習い事もダメ、料理・掃除に文句付けてやらせない、子供が出来ないのは嫁のせい。

    こんなに人に支配されて、行動を制限されて生きていくなんて、絶対私には無理です。まだ子供いないうちに、離婚した方がいいです。

    それか、義母を残して別居ですね。
    義母は、もう子育て終ったんだし、残りの人生は自分で楽しめばいいのです。これから成長しようとしている若い夫婦の邪魔をしてはいけません。

    ユーザーID:8375324320

  • それで良いよ

    善人ぶって?我慢しても意味がない。離婚する気があるなら、何でもできますよ。怒鳴るもよし、レコーダーで暴露もよし。子供ができない今のうちですよ。子供が出来たら、取り上げられ、「孫は私がみるから、パートに行け。みてやるんだから、保育料よこせ」とか言いそう。逃げるなら今のうち。善は急げ、です。

    ユーザーID:9272770156

  • いえいえ

    >でも、その前に爆発して、義母の実態をみんなにばらしたいという気持ちがあります。

    そんなことをしたら、主さんもお義母さんと同レベルに落ちてしまいますよ。
    うちの義母は私には優しいですが、やっぱりあちこちでいろんなことを吹聴してまわってます。こっちはその場にいないので訂正もできないし、他人に知られたくないことまで言われて不快です。正直はじめの数年はかなりストレスでした。
    でもね、しょうがないんです。そういう人たちなんです。暇なんですよ。
    わかる人はわかってくれてるし、そうじゃない人はそういうレベルの人なんです。気にしないしかありません。
    離婚して別世界へ行くか、別居して気にしない様にするか、そのくらいにしておいたほうが良いと思います。

    ユーザーID:5651705608

  • やっちゃえやっちゃえ

    同じ土俵に立つなという意見も出ると思いますが…
    一度や二度じゃなく、1ヶ月分くらいの暴言を記録してみんなにバラまいてやりましょう。私ならそうします!
    あ、その前に旦那さんとの話し合いもしつくしての離婚の結論ですよね?同居解消もできず、旦那さんも守ってくれないなら、これ以上ガマンする必要はないでしょう。

    ユーザーID:0648627492

  • お気持ちはわかりますが

    聞かせるのは、ご主人だけにしておきましょう。
    貴女は、嫌な義母と同じことをしたいのですか?
    義母さんのような、低レベルのマネをしてはいけません。

    私も似た経験してますから、お気持ちは解ります。
    嫁のやり方が気に入らないなら、教えてくれればいいものを、聞いても答えてくれない、言っても受け付けてくれない、私に対する不平不満はすべて近所・親戚に陰口で言い歩く状態でした。

    私はもう、誤解でも何でも構わないと思ってます。
    幸い、夫は解ってくれていますから。
    腹黒い考えにも、私も悩まされてきました。
    人は毒を受け続けると、その毒に侵されてくるものです。

    まだお子さんがいらっしゃらず、離婚して家を出るつもりなら、
    義母さんだけには、言いたい事を全部吐き出してしまうといいですよ。
    そして、離れて暮らしていく内に、毒が浄化されていくのを待つのです。
    決して、ご主人と義母さん以外を巻き込んではいけません。

    心の平安を取り戻せる日が来ることを祈ります。

    ユーザーID:3856314812

  • まずは同居解消

    毎日愚痴るレベルではなく、ご主人に、「今日は話したいことがある」と言って改めて話をする場を作り
    義母に言われていることを全てご主人に話しましょう。
    感情的になってはいけません、悪口を言うような感じになってもいけません。
    ただ、まず「同居を解消したい。理由はこう」と、義母に言われていること、主さんが耐えられないと思っている暴言の数々を淡々にご主人に語るのです。

    男性は誰しもマザコンです。
    それに、親の悪口を言われて嫌な気分にならない人はいません。

    なので、
    「悪気は無いのかもしれないけど私はもう限界」と、
    義母は悪くないだろうけど自分が辛いというスタンスで話しましょう。
    それでもご主人は気を悪くするかもしれないけど、同居の解消は波風が立つもの、ある程度は仕方ないです。

    それに、そんなストレス大の生活下では子どもはなかなか授かれないでしょう。

    別居して、子どもが出来るまでは主さんも働きに出るとか提案してみては。
    今のままでは自分がもたないと嘆願するんです。

    離婚という言葉は、最初の話の段階では出さない方がいいです。

    ユーザーID:4065601644

  • ご主人にご自分の意見をぶつけるべきですよ。

    ご主人は貴女の味方なのでしょうか?
    「義母の暴言をレコーダーにとって、夫に聞かせることは考えています」
    そのほうがいいでしょうね。お義母さんのことをちゃんと言うべきですし、ご自分の意見をぶつけるべきですよ。
    いくらなんでも、お義母さんの言動は失礼ですよね。近所の人に根も葉もない嫁の悪口を言ったりして、家の恥を暴露しているのと同じだと思います。
    でも気持ちは分かるけれど、お義母さんの暴言の記録を他の方達に知らしめるのは止めたほうがいいですよ。やるとお義母様と同じ立場になりますから。性格の悪いお義母さんだから、ご主人のご兄弟達も来ないのではないでしょうか?
    トピ主さん、ご主人に何言ってもだめならば
    「お義母さんの味方をするのなら、実家へ帰らせていただきます!」
    と言って、実家へ帰ってしまえばいいと思います。
    「おかしくなりそうです」
    と書かれてあるほど、ひどい目に遭っているのですね…。
    我慢しなくていい! 周囲に何言われても良いから爆発しちゃえ!!
    良い嫁ぶらなくていいよ。憎たらしい嫁になってしまえ!

    ユーザーID:0595257330

  • 早く録音を。それもたっぷり

    ご主人、実母を信用していて嫁の言うことは話半分なんでしょう。頼りないことこの上ないですね。同居をうまく仕切る器がありませんでしたね。

    録音を聞かせてさっさと離婚でいいと思います。時間がもったいないです。

    嫁に出て行かれた家、嫁に逃げられた男、世間はそう見ます。それがわかった途端に態度は変えてくるかもしれませんが、中々中身は変われませんからほだされませんよう。

    まだご主人に情が残っているなら、出て行ったトピ主さんを追いかけて来るかどうかで最終判断が出来るでしょう。

    ユーザーID:6937202858

  • それは酷い

    一刻も早く家を出ましょう。

    私ならバラしたい人にバラします。
    今までたまったストレスを吐いてしまいましょう。
    自分がおかしくなりますよ。
    腹黒いとかじゃないです。
    捏造じゃなくて事実なんだから。

    それをやって何の意味になる?とか奇麗事はいらない。
    意味あります。

    旦那さんはもう鈍すぎてあてにならないですが、
    旦那さんとひどい喧嘩にはならないようにしましょう。
    (義母の思うつぼになってしまいます)

    ユーザーID:2195031912

  • まずは家出

    不妊の原因はストレスではないでしょうか?
    ストレス要因は姑さんと姑の味方をするご主人でしょうね。

    離婚は相手が同意しないと出来ないので、まずはご主人と話し合って同居を解消してもらいましょう。
    ご主人が姑さんの味方をするなら、そこで初めて離婚を切り出して下さい。

    姑さんについては、あなたが何もしなくてもその家からいなくなるだけで「嫁に逃げられた○○家」と呼ばれるようになりますので、何もしなくて良いですよ。

    ユーザーID:9832117961

  • 離婚、レコーダー、賛成です

    ちなみに、こないだ訴訟問題がテーマの番組で、
    あなたの事例で離婚した場合は姑から慰謝料が貰えることが書いてありました。
    姑世代へのインタビューでは『結局夫婦関係がそこまでのものだったんでしょ』
    と散々な言われようでしたが、弁護士は離婚原因は姑が原因ですとバッサリ切っていました。

    ユーザーID:9736323931

  • 離婚より旦那も連れて別居するよう

    上手く持っていく。
    でもその前に、姑に直接ブチ切れましょう。

    私は敷地内別居を数年前からしてますが、別居してた頃から、長年姑の嫌味に耐え、2、3回は言い返したが、姑の嫁に対する格下発言が止まないし、ある時許しがたい発言があったので、今までの事を洗いざらいぶちまけ、思い切り文句言ってやりました。

    そしたら、すごく謝られて、今ではすっかり立場が逆転。
    姑も歳老いて病気したりして、私が食事の世話をしたり、入院時には見舞いに行き退院後も、私が世話したから、ますます大人しくなり、今では私のが、かなり上の立場に(笑)

    嫌味で偉そうなくせに、老後はあなたの世話になるからよろしく!みたいな図々しさでしたし、普段から一言多いから、ブチ切れてやって清々しましたよ。

    夫は私の味方ですが、私は夫は巻き込みません。
    気に入らない事は私が直接姑に言います。
    私が何か姑に文句言ったとしても、そんな事はいちいち夫には報告しませんよ。

    主も、言いたい事は姑に直接言い、旦那さんには上手い事言って可哀相な嫁を演じて、味方にして、別居するなら旦那さんも連れていきましょう。

    ユーザーID:3562107379

  • 離婚の前に別居すれば?

    ご主人にも愛想をつかしたのでしょうか?
    それなら離婚でもいいと思いますが、
    まずは同居をやめて二人だけで生活したら?
    できれば少し離れた所(車で30分以上)に。

    意地悪な姑だとは思いますが、トピを読む限り
    あまりトピ主さんも自分の考えで動いている感じがしません。
    姑に何か言われて、ご主人に愚痴って、ご主人に言われたから
    ○○して、そしたらまた別の問題が起きて…

    結局ご主人を愛していたから結婚したのではなく、
    結婚がしたくて結婚したのかな?

    ユーザーID:8020087668

  • 近所の人はきっとあなたに同情しています。

    姑さんが何をペラペラ近所中にしゃべくり回っても、その場ではフンフンと聞き、「そりゃあ、あなたも大変ねぇ」なんて相づちを打っていても、一歩自分の家に入れば「ありゃあ、お嫁さん大変だわなぁ。あんなにシャンシャンした姑さんに言いたいように言われているんだろう。そのうち夫婦で出て行っちゃうんじゃないの?」ぐらい想像してますよ。ホント!
    だからあなたも近所の人にまで真実を伝えなくちゃ気が済まない!なんて思わなくて良いです。むしろあなたは楚々として、黙って離婚するならする、夫婦で出て行くなら行く、で良いと思います。近所の方は姑がどう言い繕っても内心「ホーラやっぱり出て行かれちゃったじゃないの。本当に今時のお嫁さんが同居してくれたんだから精一杯可愛がってあげれば良かったのに・・・」って思いますって。
    離婚するしないに拘わらず、自分の定収入があったほうが心強いので、お仕事探したらどうですか?ご主人との心の絆がシッカリできていないなら簡単に妊娠しない方が良いとすら思います。まずは料理・掃除もやってくれているのですから、最大限に利用してあなたは収入を得ましょう。無職では決心もつかないでしょ?

    ユーザーID:1385092346

  • うーん

    同居で支出は?金銭的にもメリットがあるなら、
    どっちもどっちの話だからなあ、
    ご主人も悪いけど大事な所が抜けてるので何とも・・・
    被害者意識ばかりでは、乗り越えられないし、

    姑さんの言動もモラハラ的で辛いでしょうけど、
    ご主人とは既に危機なのも、
    姑さんの文句をトピさんが旦那さんに話し、
    旦那さんがトピさんを煙たがる感じですか?
    ま、姑さんの策だよね、意地悪ね。

    コミュニケーション不足になる上に、
    嫁に表面的に取り繕って旦那は姑を信用してる風?


    奇麗事を並べたててくると思うけど、
    尊厳をおかした側がバカかと
    一対一でやり返せませんか?姑と同様、人の前では猫かぶって。

    矛盾に対し即答で理屈っぽい嫁に豹変して良いですよ、
    どうせ嫌われてるんですから、
    離婚も覚悟ならできますよ。

    旦那さんには丁寧に姑さんのフォローしてるお嫁さんに
    映るように喜んでる風に可愛いらしく謙虚に、

    タイミングをみて、本当は聞かせたくなかった(笑)と
    証拠のレコーダーをご主人に聞いてもらって、
    旦那さんが姑さんに呆れて別居できるまでガンバレ

    ユーザーID:2826249466

  • 1番目。トピ主です。ありがとうございます。

    トピ主です。
    皆様、アドバイスありがとうございます。号泣してしまいました。
    顔も知らない私のために、時間を割いて返信をくれて、感激してしまいました。

    今日のお昼は、こんな感じでした。

    芸能人の出産の話から、私は4人も産んだ、から始まり、ご近所の奥さんの愚痴を延々と。
    朝にトピ立てをしたこともあり、私の中には腹黒い感情でいっぱいで、
    「お義母さん、もう、赤ちゃんの話はしないでください。気にすると、ストレスになりますから。ごめんなさい。」と言うと、
    「言わなくちゃわからないでしょ?努力しているなら、何してるか言ってみなさいよ。」と言われ、あとは無言でした。
    今日から録音しています。

    いつも昼過ぎから義母と二人で買い物に行きます(支払いは私たち夫婦)。
    外に出ている間は、にこにことしていて、私もつい、いい関係のような気がしてしまうのですが、
    人と会うと、そのテンションのまま、
    「○○さんが羨ましいわ。お嫁さんがいい子で。この子は、いい年して甘えてばかりで。でも、甘えられるのも、嬉しいのよ。」など言います。
    甘えているのは本当なので、何も言い返せません。

    ユーザーID:6056384179

  • 2番目。トピ主です。

    幸い、今日は子連れの近所の人にも会いませんでした。
    だから何も言われず、今は落ち着いています。

    >腹黒い感情は持ったとしても、行動はやめてね。近所からおもしろがられるだけ
    >姑が一番キライなのは嫁の女の部分
    >お昼は別に食べればいいのでは?暴言が出たら部屋に戻ったり 外に出たりするなど
    >可愛くて守らなくちゃいけない女になれば、姑には一番の復讐
    >仕返しなんか考えないでさっさと離婚しましょう
    >嫁の最終兵器は離婚じゃなくて、涙です。
     耐えきれなくなれば、何も言わず、ただ、夫の前で抱き締めてもらいながら泣く
    >どうせ他人に悪く思われてるなら、本当に悪い嫁になってやろうかとも思っています

    皆様のご意見、ズシズシ来ます。もっとしたたかになるべきですね。
    夫に「お義母さんがこんなことを言うのだけど・・・」と言うと、
    夫は夫なりに考えて、解決策をくれる。という感じで、私の辛さとかを分かってはいないようで。
    きちんと夫に伝えられるよう、方法を考えてみます。
    それでもダメなら、離婚します。
    最初の1年は自分を責めましたが、今は一刻も早く逃げたいのです。

    ユーザーID:6056384179

  • 自分から言ってはいけない

    私ももっとひどい目に遭いましたから気持ちわかります。
    だけど、自分からぶちまけたらダメ。我慢!

    まず、あなたの夫を何とかしましょう。
    このトピを見せてください。

    それからですよ!
    お返事待ってます。

    同じ経験(もっと酷いけど)した私だから何度でもレスで応援しますよ!

    ユーザーID:6053268936

  • 離婚するなら

    義母の暴言が入ったボイスレコーダーを沢山コピーしてご近所さんに義母名でテープを配るとかどう?

    ユーザーID:6828262234

  • おいおい

    家庭板に影響受けすぎだよ、普通に離婚しお終わりにすれば良いでしょ。
    爆発したいなら大人として恥ずかしいマネをしないで、冷静に絶縁宣言して離婚が一番。
    なんでそんなに物事複雑にさせて、離婚したあともおかしな嫁さんだったねーと語り継がれることをするんだか理解不能。
    ネットの読み物とかに影響されてるんだようなーと思ったのは仕返しの方法がまとめに載ってたのと同じだったからだよ。
    読み物だから面白い、現実だったらクレイジーですよ。

    ユーザーID:3280471165

  • 離婚に向けて

    録音するのは賛成です。
    これから離婚に向けて話し合いをするのに
    いじわるの証拠はあった方がいいです。
    義母さんの話と共に、ご主人との話も
    録音してから家を出ましょう。
    離婚に向けての証拠集めですね。

    親戚にばらしたいって
    別にばらす必要ないと思いますよ。
    親戚は義母さんの身内なんですよ。
    義母さんの性格は、昔からよく知ってると思います。
    あなたが家を出れば、理由は、おのずとわかると思います。

    ご近所の人も、この先つき合う事ないでしょ。
    挨拶しかしてないなら、他人ですよ。

    なのでさっさと、そんないじわるな人から離れて
    人生やり直した方がいいですよ。
    離婚したら、ぶちまけたと同じですよ。

    ユーザーID:6224233104

  • 気の済むようにしたらいい!

    良くある話です。

    確かにこういう困った姑は多い。
    それ以上に問題なのは、知らん顔をしている夫。

    姑の暴言を録音して、ある程度溜まったら、それを夫に聞かせてみましょう。
    別居はもちろん、離婚はそれからでもできます。

    ユーザーID:4607804465

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