海外生活のお付き合い

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旅行・国内外の地域情報

はなみずき

夫の海外赴任のため、海外生活をしています。
日本人との付き合い方について少し疲れています。
初対面にも関わらず、日本人ってなぜ、根掘り葉掘り聞いてくるんでしょうか?
たとえば、日本では何の仕事をしてたの?
御主人とはどうやって知り合ったの?
どこの大学出身?
英語はどれくらいできる?
結婚生活は?などなど。。。
親しい間柄ならともかく、初対面で聞くかしら?と、どの日本人と会っても質問攻め。。
たまたま海外生活の場所が一緒であるだけで、必ずしも友達になれるとは限らないと私は思います。
友達なら日本にいるのでここで無理に作る必要ないと思います。
ですが、夫の仕事上や子供の付き合い上、日本人と会う機会は避けれず、、、疲れています。
上手なお付き合いの仕方、アドバイス頂ければ嬉しいです。

ユーザーID:7451282511

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  • あなたがもっと喋ればオーケー。

    相手に質問させる隙を与えなければオッケーです。

    逆に質問ですが、トピ主さんはどんな話だったら興味があるんですか?
    駐在が長くなると、主婦生活も長くなり「自分の話題」が少なくなってくるんですよね。
    特に子供がいると、ネタがないのでは?

    私はもう美味しいレストランの話とか旅行の話はさんざんし過ぎてうんざりなので、独身時代の仕事の話とか、前の駐在国のおもしろい話とかが好きですね。

    無遠慮に聞いて来る人は、自分が聞かれても躊躇なく答える自身があるから話題にするんですよ。
    そこをとっかかりに話題が増える事を期待しているんだと思います。
    駐在だとけっこう大学や前職場などで共通の知人がいる事がありますから。

    ユーザーID:8956354830

  • それは・・

    それはきっと、ヒマなんだと思います。

    おっしゃるとおり、初対面の方にそんな失礼な会話を普通はしませんし。

    根掘り葉掘り聞く趣味の人だと思えばどうでしょう?

    暇つぶしをされてるんだな〜とか。

    疲れるだけ損ですよ。

    ユーザーID:9003769437

  • そうじゃない人もいますよ、きっと

    そうじゃない人は、すぐに寄ってはきませんよ。その辺は慎重ですから。

    合わないと思ったら深くお付き合いせず、自分と合う人が出てきたら仲良くする、くらいに考えてた方が楽です。程々が一番!

    私は一人行動が辛くないのでマイペースで生活してましたが、長く住んでると同じ匂いの日本人(笑)ともお会いできました。

    主さんの海外生活が、楽しめますように!

    ユーザーID:2609388791

  • 初対面のときってそんなもんでしょ?

    確かに詮索好きの人もいますが、初対面のときはまず話題作りの為に
    いろいろ聞いてくるのが普通ではないですか?

    質問されたら、そこから話題を広げていく努力をしないから
    次々と質問攻めのようになってしまうのですよ。

    例えば、出身地はどこですか?と聞かれたら「○○」で終わってしまって
    いませんか?
    私は○○ですよ。あなたはどちらのご出身ですか?
    あー、あそこは綺麗なところですよね。○○が有名ですよね。
    1度行ってみたかったんです。

    みたいな感じで、話を広げようと努力していますか?

    そういう話をして行くうちに、あーこの人とはあんまり気が合わないなとか、
    この人だといろいろ話がはずんで楽しいなって思ったりして、友達が
    できていくものではないのですか?

    私は逆にこのトピを読んで、主さんみたいな人とは友達になりたくないなと
    思っちゃいましたね。
    だって、自分で壁を作っちゃってるような感じがするんですもん。

    ユーザーID:1675442906

  • たまたまそういう人たちだった

    私も10年以上海外在住ですが、初対面の人にそんな質問はしないのにな。
    そういう質問を受けたときはあまり気に病むことなく答えますが。

    >どの日本人と会っても質問攻め
    と決め付けないでいただきたいです。
    トピ主さんは私のような日本人とはまだ出会っていないのですね。

    >上手なお付き合いの仕方、アドバイス頂ければ嬉しいです。
    失礼な質問があっても、真に受けて答えなければいいんですよ。
    私だったら、さんざん作り話をしたあとで
    「なんていう映画がありましたよね。そんな話あるわけがないのに
    ○○(俳優)が好きだから、最後まで観ちゃいました」
    という感じで茶化してみることがあります。

    会話の主導権を握って質問させない、というのは無理ですか?
    話題がまったくない、話したい内容がない、というのではダメですよ。
    こちらから質問攻めにしてもいいのでは。
    日本から荷物を送ってもらう時の注意点、
    日本で見かけない食品の使い方、
    役所への交通経路など
    すでに知っていても、単なる話題として質問してみてもいいのでは?
    案外、今まで知らなかった食べ方を教えてもらえるかも。

    ユーザーID:9357438998

  • ヒマだからと共通点がないから

    私はそういう個人的な事を根掘り葉掘りするのもされるのも興味がないのですが、海外で日本人とお付き合いをしていると思うのは「情報をたくさん持っている人が重宝される」ようなところがあると感じます。人のことをどれだけ知っているか、生活についてどれだけ詳しいか、などなど。
    皆聞いてくるのは、後で皆の話のネタになるからです。(悪い意味じゃなく)新しく来た人を気にかけているとも言えます。(あの人英語が話せるから、多分生活は困らないわね、などと後で話す)
    それから共通点を探す目的もあります。会話を弾ませるため。
    あとは、質問から永住組みなのか、長期滞在なのか、短期滞在なのかなども分かりますね。そうするとなんとなく付き合い方やその人が喜びそうな会話もさがせるしね。
    それから、日本のある地域の人たちがたくさん来ている場所があったのですが、その人たちは根掘り葉掘り聞くのが礼儀だと感じているようなところがありました。私にはそのような習慣がなかったのでちょっと変な感じがしましたが。
    その会話が嫌な時は、こっちが質問しまくって、煙に巻くことです。

    総じて、きっとヒマなのです。

    ユーザーID:9206361500

  • ははぁ〜暇なんですね

    初対面程度でそこまで聞いてくるとは、その方は暇かつ詮索好きなのだと思います。
    ご自分の事もお喋りになるなら、ただの話好きかもしれませんが。
    海外だからといってそういう方ばかりではないと思います。

    もしお困りなら、適当にあしらうのがよろしいかと。
    日本でもいますよ、そういう人。
    ご本人の性格でしょう、海外でちょっとレベルアップしているかもしれませんが・・・

    質問には質問で返すのが一番ですよ。
    聞かれたことを聞き返してもいいでしょうが、
    私はちょっと嗜好が違うかなという方とは無難に、
    「日本食に合う現地食材の使い方」
    「おいしい手作り食材」
    「現地スーパーで見つけたおいしい現地食材」
    「現地の生活・家事のあれこれ」
    そのあたりの話をぐるぐるループさせてます。
    同じ話になってもいいじゃないですか。

    他人の噂は絶対にしたくありませんし、
    旅行の話とか、買い物の話はTPOによってはNGの可能性があるので、興味の無さそうな方には話しません。
    社交辞令の場でしたら「退屈な人〜」と思われてもいいかなと割り切っています。

    ユーザーID:7424441071

  • ちょうどいい付き合いが難しい世界です

    日本人て、と言われますが、
    たまたまその人が根掘り葉掘り聞く人だっただけですよね。
    ひとくくりにされるのは、どうかと思います。
    私が帯同していた時は、そんな人いませんでしたよ。

    話したくないけど輪の中にはいたほうがいい、という考えでしょうか。
    狭い社会なので無難に過ごしたいのであれば、
    ある程度我慢して付き合うしかないですよ。
    それがいやなら割り切って離れる。
    態度に表していれば、お誘いもなくなるでしょう。
    難しい世界なので、何かを我慢しなくては仕方ないと思います。

    ユーザーID:8476069056

  • 私もいろいろ聞きます

    海外生活15年です。

    私も普通にいろいろ聞きます。(ご主人の出身大学までは聞きませんが)
    だって、共通項がなければ、お互い話題がなくなるではありませんか。。。
    どなたかがおっしゃおりましたが、あなたも聞いたらいいんですよ。

    最近の日本人の方とのおつきあいは、本当に難しいですね。
    あれこれ親切にすれば、おせっかいと思われるようですし、
    ほおっておけば、日本人のくせに冷たいなど言われ、
    長く住めば住むほど、対処に困ってしまいます

    短期で来た方などは、「どうせ短いつきあい」と考えているのか、
    利用するだけ利用して、日本に帰っても、お礼状ひとつ届きません。
    もう慣れましたので、いちいち気にしてはおりませんが。。。。

    ユーザーID:0588329736

  • 聞かれていいこととよくないこと

    聞かれたくないのは大学くらいでしょうか。専門卒なので。
    でもそれ以外は、私が自分から聞かないけれど、聞かれても仕方ないかなとは思います。
    ご主人との馴れ初めは駐在なら「同じ職場だけれど駐在のため仕事を辞めた」ってこともありますよね。日本でやっていた仕事だってもしかしたら今後の生活に役立つことかもしれないし(元美容師なんて最強ですよ)、英語ができるかどうかもちょっとは知りたいと思われても仕方ないかな、と。

    聞かれたくないなら、自分でさっと自己紹介して「はいここまで。あとはシャットアウト」ってやるのも手です。
    駐在でも永住でも、根掘り葉掘り聞くタイプの人に「この人は利用できないわ」と判断されると、一切誘われなくなります。それをどうするかは自分次第です。

    なお、「どうして日本人って・・・」とおっしゃいますが、外国人だって結構根掘り葉掘り聞きますよ。

    ユーザーID:2374904749

  • お気持ちわかります

    海外の奥さん達って独特の世界があると思います。
    私も、始めて会ったその日からすごく仲良しの友達のように
    ランチ、ショッピングを共にしてアレコレ根掘り葉堀り聞かれ
    かなり戸惑いました。
    毎回帰宅するとどっと疲れたものです。

    私は、そういう人達とは少しずつ距離を取りながら
    付かず離れず付きあっています。
    もちろん困った時は協力し合っていますが。

    私に壁を感じたり付き合いが悪いと思ってる人もきっと
    いると思うけど、気にしない事です。
    自分がストレスと感じる事は避ければいいです。

    それに、駐在が長くなり色んな人と知り合ううちに
    自分と同じような空気を持ってて、気楽に付き合える人が見つかります。
    私はそういう人と出会えて、随分楽になりました。

    ユーザーID:6845715332

  • 確かに居ますね、そんな人

    まぁ会う日本人全員がそうとは言いませんが、今まで会った日本人の大多数はそうですかね…。
    私の場合は、出身、主人との出会い、出身大学、仕事や現住所まで聞かれたり。
    以前、初対面の方に現地での仕事を聞かれ「美術系の仕事を…」と言った途端「えぇ〜イイなぁ〜!ちょっと仕事くださいよぉ!」と、すごい馴れ馴れしい口調で迫られて、唖然としました。
    この方、美術系学校を卒業されたとかで、美術系の仕事がやりたいとか。でも現地語は日常会話レベル。
    初対面の人に対して「仕事くれ」って…。「その前に語学力上げれば?」って言いたかったです。
    挙句、聞いてもいないご主人(現地人)との馴れ初めまで勝手に語り始めたので、適当な理由作って逃げました。
    私は、初対面で気が合わないと思った人には、連絡先は教えず、こちらからも一切連絡しません。
    主様はご主人のお仕事の関係もありますし、日本人に会う機会も多そうで、大変ですね。
    とりあえず、そういう質問には適当に答えて、ほとんどは聞き流すのはどうでしょうか?
    根掘り葉掘り聞かれる前に、適当な世間話を主様がどんどん話して、相手に質問させないようにするのもいいかも知れませんね。

    ユーザーID:3497487579

  • もっと社交的な対応をされてみては?

    北米在住です。地方都市なので近所には転勤で来た日本人の奥様といえば、夫の同僚家族が1組か2組だけ。ですから、私としてはその1〜2人の日本人奥さんと仲良くなりたいのですが、、

    どうも最近赴任された奥様は人付き合いが苦手なようで、話が全く続かないのです。3回ほど小さな集まりやパーティーで顔を合わせたことがあって、当たり障りのない話を振りました。

    「こちらの生活はなれましたか?」「引っ越しは大変だったでしょう」「お子さんは日本のお友達を恋しがっていませんか」「車は運転します?」などなど。

    もう全然話が続かないんです!
    「いえ、別に・・」「ああ、まあ」「車は運動神経ないんで運転しません」で終わっちゃう。つまらない・・ 
    車がなきゃ、近所の友達とすら遊べないアメリカです。うちに来てもらうのも送り迎えしなきゃいけないわけだし、そんな話の弾まない人のためにわざわざ送迎したくないし、その人は「遊びに来てくださいね」なんて言うタイプでもないんで全く交流なしになりました。

    とぴ主さんももうちょっと話を振ったり、会話を楽しんでみてもいいんじゃないかと思いました。

    ユーザーID:1893674746

  • 日本人に限らずどこにでもいます

     欧州某国在住15年目です。
     初対面だと日本人に限らず、現地の人もけっこうプライベートなこと聞いてきますね。
     どこの大学とか結婚生活とか、そういったことまではさすがにないですが。

     単に話のきっかけを作りたいだけの人もいますし
    好奇心丸出しで聞いてくる人もいるので
    後者については適当に受け流してスルーです。
     前者の方々に対しては、話していて楽しいと思える方ならこちらも色々話題づくりをしますよ。
     それがきっかけで仲良くなったりってありますし。

     旦那様のお仕事の関係でどうしても顔を合わせなければいけない人たちなら
    お付き合いは最低限に抑えて必要以上のことは答えなければいいのです。
     色々な人たちと接していく中で、気の合う人と出会えるかもしれないですよ。

    ユーザーID:5724864918

  • だめですか?

    私も現在海外です。初対面の日本人の方に、永住か駐在か、仕事の有無、子どもの有無、住んでいる町(住所までは聞きません)、日本での仕事、滞在年数など、いろいろ聞いてしまっています。それは、「日本人」というだけで会っているわけで、その他の情報がなければ話題の振りようがないからです。相手によって話題が全然変わってくるからです。みなさんのレスを読むと私は失礼なことをしていたのでしょうか。

    「日本人」以外の共通情報が無い中で、ややプライベートな質問を聞かずに、どうやってコミュニケーションのとっかかりを掴むのか教えていただきたいです。

    因に、私は相手が答えを曖昧にしたら、それ以上はもちろん聞きません。その人がオープンにしたい範囲内で交流をしようと判断するからです。なので、トピ主さまも、答えたくない情報には答えなくていいのですよ。

    ユーザーID:9369912077

  • どんな話ならOKなの??

    日本人に限らず、初対面の人ってそうでしょ。
    あなたと仲良くなろうといろいろ話しかけてくれてるのだから、もう少し心を開いてもよくないですか?
    出身校なんてのは大きなお世話だけど。
    現地語はどれくらい?ぐらいは普通じゃないですか?

    明らかに駐在員の奥さん同士なら何故この国に居るのか?など聞く必要もないでしょうが。
    私の様に、好き好んで永住して来た人間同士だと、
    「どうして(どうやって)ここに?」、「何ビザ?」なんてガンガン飛び交いますよ。
    日本人関係なく他の外国人と話すときもです。

    同じ境遇であれば、いろんな情報交換もできるし、仲良くなれば、いろいろ心強いし。
    そういうのがあって、外国で生活する上では、私は壁を作らずにいろいろオープンに話しますよ。

    たまにバスを待っている間、知らない人と立ち話をすることがあるのですが、
    この間は現地のおじさんから、「どんな仕事をしてるの?」から始まり、
    「どこの会社?」って、私の勤務先まで聞いてくる人もいました。
    それはさすがに勘弁ですが、
    外国だからこそオープンにして、人脈や知り合いを拡げたいと思ってます。

    逆に、どんな話ならいいのでしょうか??

    ユーザーID:8648813081

  • 桜さん様に同感

    私も桜さん様と似たような経験があります。
    初めから「海外駐在はこういう社会だ! 駐在の奥さんは皆、根掘り葉掘り聞くイヤな人ばかりだ!」という強い強い先入観がある人が多すぎる気がします。面倒な人もいるにはいますが、そういう人は海外だろうが日本だろうがそういう性格の人だと思うんですよね。

    トピ主さんにお聞きしますが、「ご主人の会社も役職も知らない・子供の有無も分からない・他国の駐在経験有無も、本人のキャリアもスキルも全く分からない・出身地も言わないし年齢不詳、家もどこか言わない」という駐在帯同の奥様と、初対面から話が出来ますか? 私は出来ません。

    料理の情報交換、上手い美容院や美味しいケーキ屋情報、すべて個人同士の意思疎通があってこそできるもので、相手のライフスタイルや趣味が分からないのにいきなり初対面でそういう話も無理です。
    何も知られたくないなら、人付き合いをしないことをお勧めします。

    ユーザーID:5516143128

  • 共通の話題を探してるだけ


    海外生活での日本人って共通点は「日本人であること」だけなんですよ。バックグラウンドも何も知らない中で「日本人だから」という理由だけで同席しなければならないこともあるわけです。

    その場合、共通の話題を探るために、その人のバックグラウンドを聞くことも必要です。何か共通の趣味があったり同窓だったりすれば話も盛り上がるでしょ?それを避けていたらコミュニケーションなんてできません。


    私は3度目の駐在地で、こんな状況にもすっかり慣れてきましたが、それでも「自分から尋ねるのは失礼かな」と思うときは「自分の事を話す」ようにしています。「自分語りの多いやつ」と思われているかもしれませんけどね。


    一方、他に共通点がある場合、例えば趣味の場で知り合ったりするケースでは、そういう形での話題提供は少ないと思います。私はゴルフをしますが、ゴルフ場で新たな日本人と知り合っても初対面ではゴルフの話しかしませんから。


    まあ、肩の力を抜いて、新たな出会いをお楽しみください。

    ユーザーID:2703243523

  • 私は構わないけどなぁ

    私は三ヶ国目の駐妻をしています。
    初対面の方に色々聞かれても全然構わないです。
    そこからお互いの共通点を見出すことができるのですもの。
    そしてお友達の輪が広がり、親しくできる友人にも出会える。
    そういうものだと思っています。
    私は3人の子持ち。学校や幼稚園の情報も欲しいし、美容院など生活情報も欲しい。
    そして、私の持っている情報が必要な方にはドンドン情報を提供します。
    共通の趣味を持っている方とは誘い合ってレッスンにも通いたいですし。
    もちろん1人で行ってもいいのですが、仲間がいると楽しいですよね。
    トピ主さんの様に海外でお友達は必要ないと思っている方は
    日本人が沢山出向くような場所に行かなければ良いと思います。
    日本に帰れば周りは日本人ばかりです。
    今こそ現地の方と交流を深めるのも良いことですよね。

    ユーザーID:6151817522

  • 初対面の人にふる話題で育ちがわかりますね。

    海外にいると、日本にいればあちらの方から気が引けて寄ってこなかったようなタイプの人達が「日本人」という括りで、色々詮索しによってくることはよくあります。面倒くさいけれど、仕方ないですよね。

    トピの例にあるようなことを質問しなくても話しの種なんていくらでもあります。それがわからない人達とトピ主さんとは異なる世界の人ですから、必要以上に関わることはありません。

    よく聞かれる詮索型質問には、明らかに嘘、とわかる大法螺の回答を準備しておくのも良いかもしれません。そして、興味が無くとも、相手にも同じ質問をし、その答えに(内容を問わず)「スゴーィ!」「さすが!」と褒めておいてから「アラ、ちょっと失礼」とその場を離れることが出来れば最高。

    例:「御主人、どちらにお勤め?」「(声をひそめて)貴女だからいえるけれど、実はスパイなの。だから誰にも個人情報を明らかにしてはいけないことになっているの。親にも秘密なのよ(ニッコリ)。、ところで貴女の御主人のお仕事は?」

    その手の質問をされたら「実は・・・あ、失礼、ちょっとお手洗いに。」とその場をはずすのもいいです。

    ユーザーID:5777767272

  • 上手なお付き合いの仕方?

    海外で知り合う日本人=自分には全く利益をもたらさない人達
    よって、会話する価値なし

    という考え方なんですね。
    これでは、付き合い自体無理ではないでしょうか?

    ユーザーID:5259287551

  • 好意的に受け取ります

    確かに色々話しかけてくる日本人は沢山いますよね。
    でも私の場合は単純なのか「私に興味を持ってくれているのかな」と好意的に受け取ります。
    現地人のお友達もいるけど、異国における日本人のお友達もとても大切な存在です。

    ユーザーID:3514737520

  • 話のとっかかり

    アメリカ在住のアラフォー主婦です。主人の転勤で来ています。
    日本人はかなり少ない地域ですので、新しい日本人家族が来るのは、そりゃあもう楽しみですよ。

    私は運転も英語ができるので、子供たちの学校や医者、買い物など、生活全般は全部自分でやってます。夫の出る幕なしです。現地のお友達も親友とまでは行かないけれど、子供のプレイデートするぐらいの仲の親子が何組かいます。

    つまり、それなりに現地ライフを楽しんでいるのですが、日本語で思いっきり喋りたい!っていう欲求もありまして。
    新しく日本から来た奥さんと会う機会があると、当たり障りのない会話から始めます。

    そうすると、「お互いお料理が好きですねー」「おしゃれの趣味も共通してますね!」「どこのオーガニックスーパーが良いですよ」なんて話題に広がることもあって楽しいんですよ。そういう方とは家を行き来して、お茶する仲になることが多いです。

    でもそうでない方もいて、話が盛り上がらずそれっきりになることも。話下手ならそれでも良いんですけど、だったら逆に色々質問して欲しいわ。私はお喋り好きなので自分の話や町の話をするのも好きですよ。

    ユーザーID:6349091693

  • 質問攻めの人に出会わなかったなあ。

    答えたくないことを聞かれたときどう返事をするかを、何通りか考えておいたら良いのでは?「大学?たいしたところではないから〜。」「英語?あんまり上手じゃないんだ〜。」「仕事?ふつ〜に事務職。つまらなくてごめん〜。」そしてすかさず「あなたは?」と返す。(聞く人はだいたい自分が言いたい人なのでは)。

    または、日本人に会う機会があったら聞きたいことをためておいて、チャンスを生かして聞く。病院、諸手続、食材店、旅行情報など。私はいろいろなことがありすぎて、話題に事欠くことはなかったなあ。学校ネタ、車(交通事故)関係、家や家電の不具合修理、旅行のビザ取り、シッターさん情報・・。いろいろ大変じゃないですか?

    私は1度目は現地で修士取得、二度目は子供が現地校、と忙しかったので、日本人とたまにするランチを結構楽しみにしていました。ほっとするというか、詳細を言わずに理解してくれる同国出身者は安らげました。いやな思いってほとんどなかったなあ。帰国してからも年に数回何人かとお会いしています。お友達が増えて楽しかったな。・・私がたまたま恵まれていたのかも知れませんね。

    ユーザーID:3450525445

  • いい意味で開放的に

    悪い意味で距離なしにって所でしょうか。
    私自身も外国人の主人と結婚して海外に住んでいます。現地の人間・駐在の日本人・外国人と色々関わりましたが人それぞれですよね。

    ただトピ主さんが嫌だなーと思っている雰囲気は日本人なら特有の空気を察するという能力?で分かるのでそれでも聞いてくる日本人の方が居たらちょっと失礼ですよね。
    私自身も現地の空気に慣れすぎたのか?あと人に興味があるので色々聞いてしまう方だと思います。でもそれは相手の会話のスピードとか表情とか言葉で何となくこれは聞いていい内容かな?どうかな?と手探り?で探して行っていますので・・。
    正直、日本人に限らず上下関係をつけたいという方も中にはいますので大学なり英語(若しくは現地言語能力で)上位に立ちたくて質問してるんだろうな〜という方も今まで数人居ました。
    まぁ、そういう方は永住組でなくどちらかと言うと戻る方だったので誘われてもスルーで終わりましたが。
    海外生活は楽しい思い出も多いと思います。嫌・苦手な方はなるべく避けて楽しく過ごして下さい

    ユーザーID:2201529820

  • 駐在員の帯同、3回経験しています。

    私は最初に自己紹介的にある程度自分の事をお話します。
    子供の年齢や滞在予定年数、日本での住まいはどこなど。そうすると大抵そこから話が広がります。
    自分がイニシアチブをとり、話を広げていくので不快に思う事はありません。
    そして日本ではおそらく知り合う予定の無い世界の違う人にはワザとバックグラウンドが違う事がわかるようなエピソードを言って、けん制します。
    例えばたまたま私は幼稚園から大学までのエスカレーターなので、同学年にいた有名人のエピソードなどをさりげなく言うなどです。
    そうすると結局似た育ちの人しか周りに寄ってこなくなります。
    裏で陰口を言われていても気にしません。皆さんと仲良くはなれませんから。
    日本に戻ってまでお付き合いを続けようと思う方は一度の帯同につき2人位でした。私は学生時代の仲間を大事にしているしそれ以外の方と深く付き合う必要を見いだせない(夫の仕事にプラスの人も大抵その中でみつかりますから)です。

    ユーザーID:9965215516

  • 質問責めが嫌なら話題を振ってよ

     初対面の人との会話、何を話せと?確かに、学歴や収入の話は下品でよくないですが、日本で何をしていたのかとか、結婚何年目なのかとかは、その人のことを知るうえで必要なことではないですか?

     それが嫌なら、あなたの方から話題を振ってください。初対面で振れる話題何がある?美味しいレストラン、日本食材調達法、学校のことなど。だけど、初対面でいきなりそんなことだけ聞かれたら、「都合のいい情報収集源として見られてるんだなぁ」と思いますよ。いきなりそういうの聞かれるばかりなら、いい気分しません。まずはお互いの人となりを確認しあってからでしょう。

     そのためには質問形式になってしまうのは仕方ないのではないでしょうか。だって他にとっかかりがないですから。聞く方だって、好きできいているばかりではなく、何とか会話の種を探そうとしているのですよ。あなただけが人付き合いで苦労していると思わないでください。

     それが嫌なら、お会いしても挨拶だけしてスルー。最初は変な人と思われますが、そのうち気にもされなくなりますよ。「夫の仕事上や子供の付き合い上、日本人と会う機会は避けれ」ないことはありませんよ。

    ユーザーID:2839857838

  • トピ主

    皆様、たくさんのご意見、アドバイスありがとうございます。
    参考にしていきたいです。
    付け加えておきたいのですが、
    社交的になる云々ではなく、初対面であれやこれや根掘り葉掘り聞いてくる日本人に戸惑っているのです。私自身根掘り葉掘り聞かれて困るバックグランドではないので、逆に、答えることで嫌味にならないかなと躊躇しております。学歴は有名私立大学を卒業、一流商社の総合職でした。海外在住の奥様方は、外国に住んでいるだけで一流と考えておられる傾向にあると思います。奥様自信のバックグラウンドは聞いたことないような大學出身、会社も3流だったり、、、
    日本だったらきっと接することのないような方々だなと。。。
    自分のストレスにならないよう深く考えず、距離を置いてお付き合いしていきたいと思います。

    ユーザーID:7451282511

  • どの国の人も一緒

    欧州に長く住んでいました。

    >初対面にも関わらず、日本人ってなぜ、根掘り葉掘り聞いてくるんでしょうか?

    日本人だけに限らず、何人でも初対面ならある程度出会った人の情報を得ようとします。
    その上で、共通点があればその話から、話題を広げていきます。

    駐在さんの奥様ならお仕事上でのお付き合いがあるのは当たり前で
    それを含めたお手当てが会社から出ています。

    日本人との付き合いが嫌なら、距離を置いてひとりでいるか
    現地の友達を作ってみればよいのでしょうが
    でも、現地の事をよくご存知で言葉が流暢でないと
    現地人との友達付き合いは難しいですよ。

    お子さんを現地校に入れるのもいいですよね。
    駐在さんは大抵インターナショナル校か日本人学校でしょうから
    日本人ママ友さんからは離れられるんじゃないでしょうか?

    ただ、何かあった時に頼りになるのは現地の同国人です。
    はなみずきさんのように現地で日本人を避けたいという方たまにいますが
    何かあった時に1人もしくはご主人とだけで
    対処出来る自信があるのなら、日本人を避けて暮らすのもいいのでは?

    ユーザーID:7724208706

  • 私も

    驚くほど全く同じバックグラウンドです。
    現在3度目の海外駐在に帯同していますが、私の周りの駐妻の方たちは、皆さん優秀ですよ。
    周りというのは子供達の学校の保護者、主人の会社関係ですが・・・
    有名私立大学や国立大学を卒業され、資格も沢山お持ちで、CAや総合職でお仕事をなさっている(いた)方ばかりです。
    ご本人自身が帰国子女の方も大変多く外国に住んでいることは別に特別なことではないととらえている方ばかりなので、
    トピ主の追加レスを読んで驚きました。
    それにしても、トピ主さん、それぐらいのことでプライド高すぎませんか?
    >奥様自信のバックグラウンドは聞いたことないような大學出身、会社も3流だったり、、、
    >日本だったらきっと接することのないような方々だなと。。。
    私だったらこんな上から目線のトピ主さんの様な方とはこちらから距離をおきたいと思います。
    私の様に思う人も沢山いると思うので、そんなに心配しなくてもそのうち皆さんから距離を置かれますよ!

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