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辛いです 前向きになりたいです 助けて下さい

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家族・友人・人間関係

ハムハム太郎

トピを開いて下さってありがとうございます。
長くなってしまうと思いますが、どうぞお付き合い下さい。

主人の仕事の関係で海外(非英語圏)に息子と3人で暮らしています。
現地の言葉が上手くできませんし子供も小さいので、
今は仕事をやめて専業主婦をしております。

前々から同じ様な事を主人に言われ続けているので、心が折れそうです。
それは「俺が稼いできてる。だからそれ位お前がやれ。」です。
現地の言葉に苦労していますが、
近所付き合い、学校関係、病院、100キロ以上離れた補習校への毎週の送り迎え等など、
主人の仕事の足を引っ張っては・・・と思い、一人で頑張って来ました。
主人が趣味で毎週日曜日は一人で出かけてしまいますが、
「俺は働いているんだ。息抜きが必要だ。」と言われてしまうと、
何も頼めなくなってしまいます。

先日私が酷い風邪を引いてしまったので補習校をお願いして、
ついでに普段は行けない補習校の近くの日本食材店に寄って欲しいと頼んだら、
「俺は明日は息子の用事で趣味の時間が持てないのに、どこまで俺を使うんだ。
普段働いてきているのに、そんな事までさせるのか」と言われてしまったので、
頑張って運転して、買い物をして来ました。
主人のお陰で暮らせているのは重々承知しています、
でも悲しいのです

こんな対応をするようになってしまったのは私の日頃の態度のせいかもしれませんし、
このような人間性を見抜けなかった私の落ち度は重々承知しております。
離婚は考えてないのですが、愛しているのかもわからなくなりました。
でも、もし良かったら、
辛い言葉を流してしまえるような、
前向きな考え方を教えて下さい!!
どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:0606189705

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  • がんばってますね

    ネガティブな私が言うのもなんですが
    一言言いたくて(一言で済みませんが多分(笑))

    ハムハム太郎さんは本当に良くがんばっています。
    努力している人は必ず報われます、本当ですよ。

    ご主人は器の小さい男です。
    離婚話が出たら一番困るのは彼です、出世に響きますからね。
    それがわからないから傍若無人な振る舞いをするんです、浅はかなんですよ。

    しかもその決定権はあなたにあるんですよ。
    そう思っていて、もしそういう話が出た時に困らないよう
    周りの人とのコミュニケーションに力を注いでください。

    切り札は私、そう思ってこれからも力を入れ過ぎずにがんばってくださいね。

    ユーザーID:0817246266

  • ん?

    >こんな対応をするようになってしまったのは私の日頃の態度のせいかもしれません

    トピ主様、思い当たるようなことがあるのですか?
    今のご主人の言葉はとても冷たいですが、原因があるならトピ主様を擁護できないと思いますが。

    ユーザーID:1341056231

  • 帰ってらっしゃい。

    あなたはもう十分頑張りました。 これ以上頑張らなくてよいのです。
    さあ、荷物を纏めて、お子さん連れて、いつでも日本に帰っていらっしゃい。
    おいしいごはんが待ってますよ!

    ユーザーID:4472619461

  • それはつらすぎる!!!!

    私は、小学生低学年まで、父の仕事の関係で海外に家族で行ってました。
    買い物は週1回・運転手に連れて行ってもらうしかなく、外出も危険、毎日断水・停電もあり、医者も大使館までいかないといないし、母は苦労してました。

    でも、トピ主さんの旦那さんは本当に酷いね。。。
    ちょっとした思いやりや感謝だけで、だいぶ違うのにね。


    すごく大変だと思うけど、はっきり言って、すごくいい経験だと思います。まず、一生日本にいて、同じところに住んでいるよりも、視野が広くなります。
    それが狭いコミュニティだとしても、異国で生活することによって、直接文化や言葉の違いに触れるので、いい経験になります。

    世の中、同じ価値観・人種だけじゃなくて、色々あるんだって子供にも分かるし、私は、親に感謝しています。
    いまだに、海外で暮らした(幼稚園〜中学)までの友達との交流は続いてるし、現地での日本人仲間や先生とも会ってます。

    旦那さんは酷いけど、トピ主さん、身体にだけは気をつけて頑張って!

    ユーザーID:3868030297

  • 働きましょう!

    私も海外に住んでますが、専業主婦だなんて、今どき羨ましい存在です。
    ハムハム太郎さんも働いて、ご主人以上の収入を得て、それみたかと見返しちゃえばいいんですよ。
    働けば、ご主人の苦労も少しは理解出来るようになるでしょうし。
    昔と違ってこの長期不況の中、働く事がどれだけストレスがたまるかわかりますか?
    相手は鏡です。
    自分の苦労を相手に理解してもらいたかったら、まず自分が相手の苦労を理解しなければ。
    就活がんばってください。
    応援しています。

    ユーザーID:3872814643

  • 前向きましょう

    前向きな言葉です。そんなひどい自己中なやつとは別れて良いんじゃないですか?お母さんは笑顔で子育てしないと!実家でしばらく癒されてはいかがですか?自分で自由になるお金は有りますか?日本に帰っておいでー

    ユーザーID:5742172121

  • 一時帰国されては・・・

     異国での慣れない暮らしに奮闘し、だいぶお疲れ気味のようですね。
     心が折れる前に一時帰国されては如何でしょうか。お子さんを連れて。(置いてきてはいけません)
     実家のご両親に相談してみては如何ですか?
     精神的にやられてからでは遅いので、勇気を持って行動しましょう。お話を伺ってるとご主人には思いやりが足りないようにお見受けしました。あまりご自分を責めないようにしてください。

    ユーザーID:4459317135

  • トピ主のハムハム太郎です

    皆様、こんな愚痴の様なトピにお付き合い下さって、
    ありがとうございます。
    どのレスも胸の奥に染みこんできて、涙がとまりません。

    皆様の暖かい励ましのお言葉や新しい考え方で、
    視野が広がっていい経験をさせて貰っていると、前向きに暮らしていけそうです。
    もう一回頑張ってみます!

    日本に帰ってもいいと仰って下さる方もいらして、
    フッと肩の力が抜けたような気がしました。
    自由になるお金はないので、
    美味しい物や家族の顔を思い出して頑張ってみます☆

    相手は鏡って、ホントにそうですね。
    私も働いて貰っている事に、もっと感謝の気持ちを表してみます!

    ただ、文章を書くのが上手でない為に誤解を招いてしまって申し訳ないのですが、
    日頃の私の態度というのは、
    「何事も(当たり前ですが)主人を最優先してしまったばかりに、
    息子と私にどんなしわ寄せが来ても何も言えなかった」事です。
    仕事が忙しいので、
    私が海外(別の国です)で国指定の難病(3つあります)になって動けなかった時も、
    何も頼めませんでした。
    でも、やっぱり働いてもらっているのですし、感謝ですね。

    ユーザーID:7470263667

  • トピ主のハムハム太郎です

    どうしたらトピ主表示が出せるのか分からなかったのですが、
    今回は大丈夫かしら。

    実は主人の両親が2週間泊まりに来ることになりました。
    とても気難しくって言いたい事をズケズケ言う、
    事実もねじ曲げて文句をいう人達なので、困っています・・・

    前回いらっしゃった時には、
    用意してあった主人の従姉の結婚祝いのラッピングを破り中身を確認後、
    「彼女はセンスがいいから、こんな物は迷惑。持って行かない」と返されました。
    主人が選んだ(日本でも見かける有名店の)物なのでなんとか持って行ってもらったのですが、
    「ハムハム太郎はセンスが悪い」といつも仰るので、悲しかったです。

    クローゼットや引き出しを開けて中を確認して回る姿を見ると、
    辛くなります。
    とっさに言い返せないから余計にモヤモヤするのでしょうが、
    お帰りになった後に病気が再発したので、
    今回はもう少し色々な事を流せる様になりたいと思います。

    あっ、やはりここも感謝ですね、
    「主人を産み育ててくれた方々」・・・
    と思って接して来たのですが、やはり辛いです。

    ユーザーID:0606189705

  • じゃあ誰が家のことやってんの?

    仕事して金を貰うだけが、生活の全てだとでも?
    その貰ったお金で、生活を切り盛りしてるのが奥さんだろうが!
    (一般的に)

    それを勘違いしている人、多すぎると思います。

    なら、お金を稼いでくるだけで、きちんとした快適な生活。
    (キレイな家。あたたかい食事。清潔な衣類。可愛い子どもなどなど)
    が、手に入るとでも?

    子ども作っておいて、子どもの用事で趣味の時間が取れないだあ?
    ふざけるんじゃないよ。
    なら結婚なんかすんな!

    くらい言ってやれ。
    頭にくるわー。そういう勘違い男。

    あなたも母なら、もっとしっかりしなきゃ。
    がんばって。

    ユーザーID:9964841873

  • 頑張りすぎだよー

    夫婦間の感謝って一方的にするんでしょうか。
    片方だけが、働いてくれるから?気持ちを立て直そうとしてるときに申し訳ないけど、納得できません。

    ご主人が当たり前のように毎朝整えられた会社着が着れ、家で食事が出てきて、帰ったら眠る布団が整えられているのは、トピ主さんが頑張っているからですよ。

    そう、双方が感謝しあってこその「感謝」もより継続できるのだと思います。
    ましてや異国の地、なお更「支えあい」がなければ、想像以上にしんどいとお察しします。

    義両親も酷いですね。そんな義両親だから、冷たいのでしょうかね。
    私も義両親には泣かされました。だから夫を育ててくれた人だからなんて、感謝したことないです。
    私が頼んだわけではないし、それは彼らが選び歩いた「人生」であったのだから。
    大切なのは、今お互いを大切に敬う関係で、自分が知らなかった頃の過去にまで感謝するほど、大きくなれない。

    どの選択かはあなたの自由ですが、心身を壊してまで耐えてはいけないよ。ご両親に借りてでも一度帰国してみては?あなたの人生です。
    大切にして欲しいと思います。

    ユーザーID:8959735671

  • 信じられない

    ご主人の両親もビックリするほど、失礼なヒドイ人達ですね。
    この人達に合わせるのはトピ主さんも非常識になれというようなもの、理解するのも無理かと思います。
    たしかにご主人は働いてますが、トピ主さんも育児をし家庭を守られてて、何もせず養われてるわけではありません。このままでは、今は波風立てたくないと我慢できても、いつか限界がきます。
    一度ご主人に自分の気持ちを伝えて話し合われてはいかがですか?
    言えないなら、プライドが高そうなご主人ですが、言い方ひとつで態度を変える事が出来るかもしれません。
    あなたが働いてくれて感謝してる、手伝ってくれて本当助かる、私は幸せ者だわと、気を良くさせると案外ご主人から動いてくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1428744792

  • トピ主様に心から笑える日が来ますように

    とぴを読む限りひどい夫です。男性優位と両親の性格の影響がありそうですね。基本自己チューで、嫁は生活させてやるんだからというお手伝いさん扱い。いわれたことを受け入れて自己卑下しないでください。自己卑下しても苦しみや悲しみは解決しませんよ。あなたは悪くありません。あなたが自分を尊重し、大事にすることから始めてくださいね。
    大切なのはご自分の健康管理と育児です。難病を悪化させないようにしっかり管理し、息子さんはかわいがってあげてくださいね。息子さんに愚痴らなくても息子さんは見ています。将来、絶対にママの味方になってくれます。
    あなたを大事な家族の一員として扱わない夫に対しては、意地悪されないように最低限のことはしてみせましょう。
    そして、離婚と自立を見据えて、専業主婦の時間を活用して現地の言葉、勉強しましょうよ。話せるようになったら社会が広がるはずです。
    夫からぶつけられたひどい言葉は念のため記録しましょう。夫は意地悪でしつこいタイプだと思うので、あなたが夫のひどい言葉を記録していることが発見されないようにくれぐれも注意してね。
    子供もあなたの人生も守るのはあなたです。心から応援していますよ。

    ユーザーID:1983634990

  • 一時帰国に一票

    こういう場で、どんどん愚痴って!
    海外で生活する苦労は経験した人じゃないとわからない!私は仕事のため日本を出て9年目です。
    仕事で出会う日本人の家庭はどこも大変そうです。

    旦那さんも、現地の人を使っての仕事は常識が通じなくて、仕事以前に頭を抱えることがきっと多々あります。
    支える奥さんも慣れない生活を一気に任されたら、ノイローゼになる人がたくさんいるようです。

    トピ主さんはここで愚痴って、ガス抜きしてください。それでも限界を感じたら思い切って一時帰国です!
    まわりの人に毎回愚痴は聞いてもらえないでしょう・・。

    それより長い人生、肝心な時に痛みを分かってもらえない相方って意味ありますか?っていうか辛くないですか???
    3歩下がって・・の時代みたいで。一方的な我慢はどこかで爆発しそうです。
    いつか落ち着いたら旦那さんと向き合えたらいいですね・・・。

    ユーザーID:7189182717

  • 皆さんありがとうございます トピ主のハムハム太郎です

    この様な愚痴だらけのトピにに優しくって思いやりにあふれたレスを沢山下さって、
    本当に本当にありがとうございました!!
    読み返す度に「自分だけを責めなくていいんだ」と前向きになれ、
    皆さんから勇気を沢山頂きました。
    私がサポートしているって胸を張っていいんですね♪嬉しいです。

    いつも義父は
    「ハムハム太郎が金に困らず海外で幸せに暮らせるのも○○(主人です)のお陰だ、
    しっかりサポートするように。」と仰るので、
    ワガママだったのだろうか・・・私が我慢すれば・・・と思うようになっていました。
    義実家の方達は男性優位の考え方を持った方達だと思います。
    でも「彼らが歩いてきた人生の中に含まれていた主人」、
    そう考えたら無理に義両親に感謝しなくてもいいのかな、と気楽になりました。
    病気で医療費がかさみ、主人のサポートが思うように出来なかった時に「ハズレの嫁」と言われ辛かったので、
    「私、ハズレなんだ。ごめんなさい」としか考えられなくなってました。
    でも、自分の人生を楽しんでも良いんですね。
    主人や義父母の言葉を記録するなんて、考えもつきませんでした!
    続きます

    ユーザーID:0606189705

  • ありがとうございます、前進(?)しました

    みなさまに背中を押して頂いて、
    実家の母に電話をしてみました。
    父が先週入院したばかりなので心配を掛けたくなかったのですが、
    やはり、ダメですね、
    声を聞いたら泣けてきてしまいました。
    でも、話を聞いてもらって励ましてもらって、
    とっても元気になりました!
    これも皆様のお陰です、本当にありがとうございました。
    母が私と息子に大好物のお菓子を送ってくれると言ってくれて、
    たまには帰っておいでと言ってくれました。
    母の言葉と皆様のレスを胸に頑張っていけそうです。

    事の発端から1週間がたち、
    私の気持ちも随分落ち着いて来ました。
    余裕が出てきたら、
    きっと主人への頼み方も柔らかくなるような気がします。
    ここで話を聞いてもらえて、本当に良かったです!!!

    近所に英語の分かる方がいらっしゃるので、
    今度頑張って声をかけてみようと思います。
    日本に行った事のある方もいらっしゃるそうです。
    少しずつ、外に気持ちを向けて行ってみたいです。

    日本はこれから暖かくなりますね、
    皆さまに良い日々が訪れますように!!
    ありがとうとざいました。

    ユーザーID:0606189705

  • 辛すぎます!!!!

    失礼ですがトピックを読んでびっくりしました。
    まだ、こんなお父さんが世の中にいた事に!!!

    ハムハム太郎さんは、我慢して我慢して、もう心がパンパンですよね。
    とても我慢強く、立派な女性だと思います。
    でもさすがに、はち切れそうですよね。
    一回、はっきりと旦那さんに気持ちをぶつけてみてはいかがでしょうか。

    相手が働いている事に負い目があるなら、ちょっと抵抗があるかもしれませんが
    家事を仕事に換算してみてください。
    誰かに100キロ離れた補習校への送迎を依頼したらいくらでしょうか?
    誰かに食事や洗濯を依頼したらいくらでしょうか?
    毎日やってらっしゃる事は、やって当然のものではありません。
    愛情持ってやってらっしゃる事なので、仕事と考えにくいですが、たくさんの事をしていますよ。
    ハムハム太郎さんも十分、発言する権利がありますよ!

    ためてきた思いを伝えるときは、つい、涙が出そうになると思いますから、
    事前に「何が納得できなくて」「今後どうして欲しいのか」をまとめておくと
    本人を前にして話すときにも、冷静でいられます。

    話し合いをしても、駄目なら、帰国しちゃいましょう!!!

    ユーザーID:6107456440

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