結婚式費用の支払いについて(駄)

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家族・友人・人間関係

たろきち

駄トピですが、ちょっと愚痴?を話させてください。

約1年前に結婚式を挙げたのですが、妻より当時の悲しかった事を言われて泣かれてしまいました。
今更なところもありますが、今後の参考?も兼ねてトピを作らせて貰いました。

原因は結婚式の費用支払いでして、私たちの式では両家で分担額を事前に決めて、それぞれで払いましょうとしていました。以下のようなイメージで進めていました。

・式場からは、当日までに支払えばOKと回答あり。(前日以前もOK)
・新郎側は式の数日前に。新婦側は当日に。

私は、当日ドタバタするのは嫌だった事と久しぶりに会う親族等も居ますので、先にできる事は片付けようという方針で事前に妻へは相談の上、事前支払いをしました。
新婦側は一旦は両親から支払うとの事で、当日支払いを選んでいました。

私としては金額含めて事前調整もしていたつもりなので、何も問題なかったつもりなのですが、妻のご両親へプランナーさんより『事前支払いも可能ですが、当日に両家集まって精算する事が多いですよ。』という発言があったらしく、新郎側の事前支払いが不満だったようなのです。
妻曰くの妻ご両親意見としては、両家が親戚となった最初のイベントなのに、新郎側が先に済ましていたなんて何か悲しいわ・・・との事。私に対してはフレンドリーなご両親ですが、娘である妻には数回言っていたそうです。

私は、両家別々に支払うお金の事であるし、逆に両家揃って支払いする方が気を遣うだろうと考えておりましたので、未だに妻の主張を完全には理解できておりませんが、結婚式の支払いにおいては事前の金額調整が済んでいたとしても、当日に両家揃って支払いの方が良いものでしょうか?

結婚式の事なので、一般論としての正解は無いと思いますが、ちょっとご意見を伺いたくトピックを上げさせていただきました。

ユーザーID:8657398973

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  • 問題ないでしょう

    式場からの請求書は○○家様 □□家様 と別れてませんでしたか?

    双方の家の支払いのタイミングにそこまで引っかかる理由が想像つきません。
    内心はもっと新郎家に負担してほしかったのでは?と勘ぐってしまいます。

    ユーザーID:1155649897

  • そんなことを後から言われても、ねえ

    くだらないことを根に持たれていますね。
    また、プランナーさんも余計な事をおっしゃる方ですね。
    そのような意見を妻側だけに言うのは、プランナーとしていかがなものなのでしょうか。
    大体私はそんなことは聞いた事がありませんが。

    私はトピ主さんと同じ感覚の持ち主です。
    でも、妻側はそうは思わなかったのですね。
    こういうのにやはり正解は無いと思いますので、妻が言ってきた事も一つの意見ではあるけれども「そちらはそう思ったかも知れないけど、こちらはこちらで考えがあった」と言えばいいのではないでしょうか。
    「あ、ごめん」などと言おうモノなら、今後何があっても合わせなくてはならないような気がします。

    両家のやり方が違っても、お互いがお互いを理解するところからすり合わせは始まると思うので、トピ主さんが一方的に理解を示したり合わせたりする必要は無いと思いますよ。

    ユーザーID:9150714235

  • ご祝儀知りたいんだと思う

    ウェディング業界で働いていますが、殆どの方に事前支払いをお願いしています。
    事前支払いじゃないとNGな会場も多いです。

    そのプランナーさんは、新婦のご両親にガツガツ言われて仕方なく同意されたのでは。

    式にいくらかかり、お互いにいくら支払い、ご祝儀がいくらだったか知りたい印象を受け、個人的にはいやしく思えます。
    ストレートに言わずにさみしいわと言うあたり特に。

    支払いの手順は機械的なものですし、新郎新婦ならともかく、両家揃ってはあまり無いかと。
    親離れしていない印象を受けるだけですが。

    もしかして、新婦が支払う分はご両親が出しているのでは。自分が出した金額が適正か見極めたいのかもしれません。
    支払いもきつかったかもしれませんし。
    あと、出身地域によっては、新郎が出して当然という常識をもつ方もいますので、不服もあるかもしれませんし。

    どちらにしても、二人で折半と決めたわけですから、新婦にご自身のご両親対応はお任せし、口を出さない方がよいかと思いますよ。

    ユーザーID:6864895308

  • 馬鹿馬鹿しい!清算方法なんて事務処理でしょ。でもその前に

    二つの家への請求明細は事前に貰っていたのでしょ!別々に二枚。

    それを貰って最終チェックするのを、両家の親が(出すなら)立ち会って、割り方の話が付いていれば済んだ事。
    請求書が来た時点で、「立ち会って話すべき。」とか言うならわかりますが、何を今更‥です。

    新婦(新郎)家名義の請求書を、業者に払うだけの事務処理でしょ別に問題ないです。

    ウチの場合は、新郎(父)側がまず一括して払いました。
    遠距離で、お客や親族のホテル宿泊費も双方にあり、式の翌日親同士が話し合い、後日振込みました。

    新郎親の親戚やら近所が半数以上だから、何でも「これはウチが」と取り合いで、
    新婦側は客数比(8:1)とか美粧衣装やホテル代程度でした。
    (飛行機百万越えたけど。)

    ユーザーID:9485398971

  • 事前支払かなぁ

    私だったら当日払いじゃなく事前支払を選びます。
    当日はバタバタしますよね。
    プランナーさんも新婦側が事前に支払っていたら何も言わなかったんじゃ
    ないですかね。
    率直に今更そんな事をいちいち言われたって・・っと思いますが。
    妻ご両親の意見というより妻の意見でしょ。

    ユーザーID:9677755543

  • 相手のことを考えます

    この場合の相手とは、式場のことです。

    請求書が両家それぞれ出されるならともかく、普通は○○家・△△家と連名で1枚で出されるものではありませんか。

    その上で、どちらがどう費用負担するかはこちら側の都合や理由であって、式場は両家がそれぞれの負担分を別の日に払ってくれて構わないというスタンスであっても、1枚の請求書で別々に支払いをされて過不足や行き違いが生じるかも知れませんし、処理の上でも一括で支払った方が親切だとは思いませんか。

    いつ払うかは両家…というより新郎・新婦の二人で決めるにしても、相手のことを考えれば一緒に支払った方が親切だというのは、それなりに社会経験のある大人なら分ると思うのですが…。

    ただ、それとは別に、奥様には事前相談をし了解の上で先に支払ったのなら、それはもう奥様と義両親の問題です。
    奥様が「私が了解したのだから」と両親に言えば済むことで、泣いてあなたを責めるのは責任転嫁でしかありません。

    社会人として相手(式場)に配慮できなかったのはお互い様です。
    でも、親に自分の意見を言えずに、泣いて夫を責めるのは残念な奥様でしかありません。

    ユーザーID:7990993428

  • トピ主さん同様サッパリ分からない

    >両家が親戚となった最初のイベントなのに、新郎側が先に済ましていたなんて何か悲しいわ・・・
    こんな事を言う義理のご両親と、それを受けて泣いてしまう奥様の双方が理解出来ません。
    先に支払する事の何が一体いけないのか・・・
    私は式の費用は折半、招待客の数に応じた費用を両家各々、但し妻に関わる費用(衣装代諸々)は
    私が負担(勿論私に関わる費用は私が負担)するという取り決めのもとで結婚式を行いましたが、
    支払は両家別に行いましたし(そもそも請求が別々)、妻家側の引き出物や松の葉の内容すら知りません。
    まぁトピ主さんの仰る通り、冠婚葬祭にまつわる理解し難い価値観の相違があるんでしょうね。
    何とも思わない人は思わない、気にする人は気にするというだけの事でしょう。
    結果論としては、正解なんて無い事柄なのにプランナーが余計な発言をしたのが原因ですね。
    「それは各家色々なやり方がございますので」とでも言っていれば、波風立たなかったものを(笑)

    ユーザーID:3867986531

  • めんどくさ!!

    一年前に挙式したものです。
    そういえば自分の時はどうだったかなと思い返してみました。
    そういえば費用は完全折半で私の方が先に払ってたような。
    ・・・って位ですよ。。。

    それを一年経って悲しかったと泣く妻
    め、め、めんどくさ〜

    これから先が思い遣られますね、失礼ながら。

    一般論なんてないと思いますよ。
    常識外ではありません。
    あの明治記念館でさえ別々の支払いも何の問題もございませんと言ってましたよ。

    妻側の両親、綺麗事言ってますが恐らくウン百万もの大金を新郎側が簡単に事前払いした行為が単純に癪にさわっただけのような。

    妻だけでなくそちらのご両親もめんどくさそうですね。

    ユーザーID:9983821280

  • 当日?

    当日が多いとしても、それを相手と交渉するでもなく、かと言って娘に不満は言うという、解決に向かわずに個人愚痴レベルの愚行で晴れの日にケチつけた義親の行為がくだらない。

    以上。

    サイレントに不満って、
    それをやられたら対処も無理だし、そもそも何のためかも分からんし、仲違いさせるためとすれば効率的ですが、真意が分からん。

    ユーザーID:0721394156

  • ははは。(笑ってごめんなさい)

    式場がトピ主家からの支払いを受け取ったのだから
    「間違い」ではないのでしょうが、
    感想を言わせてもらえば「無粋だなぁ」って感じです。

    式・披露宴の代金を両家で分担するのはよくある話。
    でも、式場側にとっては「両家で1組」のお客様だと思うので
    やはり、両家一緒に並んで支払い‥とまではいかなくとも
    一度にすっきり支払うのが一般的なのではないかなぁ?
    トピ主さんの場合だったら、新婦側に預けておくとか
    しておけばよかったのに。

    ユーザーID:5962934102

  • ご夫婦の連絡ミス。

     ご結婚おめでとうございます。
     
     新郎(トピ主さん)側からすれば「なんでそんなことで怒ってんの?」
    「どっちでもええやん」って思える話しですが、新婦側ご両親がそれほど
    気になさるとなると、なにか理由があるんでしょうね。

     怒った理由(想像)
    其の一、ご祝儀が手元にこないと支払いができない一家だと、見下された気分だ。
    其の二、夫婦になるのに、そんな話もしてなかったの?夫婦仲だいじょうぶ?
    其の三、式費用の足が出た分を支払わせるつもりだった?疑惑。
    其の四、今後、孫が生まれたときのお祝い等で、差をつけられたりするかも?と心配になった。
    其の五、事前に決めてあった両家の分担額自体、不満に感じていた。


     なんか悲しかったって言われてもねぇ。
     女子高生がみんな一緒に、トイレ行くみたいにしなきゃダメ?
    って思いますよね。
     わたしは、なんとなく上記「五」が理由の気がしてなりません。
     にしても、済んだ支払いの話をいつまでも気になさってるって、
    義父母さんには要注意しておいたほうが良さそう。

    ユーザーID:4101051489

  • 情緒不安定では

    一年も経過して、支払い方について悲しいと言って
    泣くなんて、完全に理解不能です。

    何かほかに悩みでもあり情緒不安定じゃないのですか。

    ユーザーID:5845767345

  • 忘れましょう!

    面倒くさいですね。無事にお式が済んで良かったでいいと思いますよ。先に支払いが済んでいた方が頼もしく感じます。私の両親も結婚式の支払いで嫌な思いをしたそうです。母の両親が新札で費用を用意しなかった事に父の母がケチを付けたとの事。はっきり言ってどうでもいいですよね…。
    別に結納金では無いし。このエピソードを聞いて結婚は難しいものだと感じています。
    何十年も立てば、お子さんや友人にこんな事もあったと、話せるようになると思います。

    ユーザーID:1023120086

  • はい

    全く奥様の悲しみが理解できません(笑)

    ただ、何となく妻側が支払いをギリギリまで渋った感…が
    漂っちゃったのかもしれませんね。
    それを妻側両親が娘にクドクド言う事も理解できませんが。

    ま、確かに今更なのですが
    面倒だから取りあえずごめんなさいしといたら?
    今後はそういう面倒になりそうな事案は妻側の意向を優先する。
    (トピ主側にこだわりが無ければね)
    正直、費用の支払いのタイミングなんてどうでもいいのだからさ。

    ユーザーID:5333691970

  • びっくり!

    結婚式の費用を当日に支払う人がいる事にびっくりです。
    あと、両家で金額を分けて支払うにしても事前に本人達が両家分をまとめて式場に支払うものかと思ってました。
    そんな内輪の事、式場のプランナーさんに知られたくないなぁ。
    奥様も奥様の両親もなんだか不思議。

    ユーザーID:7034554007

  • 終わったことをイチイチめんどくさい…

    何が間違いって、両家とも両親に金銭的援助を受けてやったのが間違いなんじゃない?

    自分達の結婚式なんだから新郎新婦で都合つければ良かったのに。そしたらこんな問題なんてなかったと思います。

    とりあえず終わったことは何言っても仕方ないんだし、直接、トピ主にも言ってきてないんだったらそのままスルーしとけばいいと思います。今回の件はトピ主が出て行く必要ないと思いますので、ご両親へのフォローは娘であるトピ嫁の仕事ですから。義両親もただ文句言いたいだけだろうし。

    ユーザーID:3209492101

  • そういうのって

    代表で旦那さんでもまとめて一式で払い 分担については後で自分達でやり繰りするのでは?
    代金を受け取る側も 払う側も二重に受理や確認に手間がかかるし 残額が多かった場合後出しがモヤモヤします。
    ただ一年も前のお金を引きずるあたり 義理両親はお金に煩い方と思いますから(私なら親を押さえ込みますが)気を遣わないとなりませんね。
    うちの場合一括払いで 追加で料金外の飲み物やオプションを注文された方がいらしたので 追加は後から払いました。
    援助ありきの式なら 口を出されてもしかたなしと思いますが。

    ユーザーID:2750865153

  • とんでもねぇ プランナーだわ!

    多くの意見が出ていますが
    夫婦になる二人でとっくに話がついているというのに
    わざわざ「親」に言ったのが一番の問題。
    プランナーというのは些細な事にも気を留めていかねばならないのに
    なんという大失態。

    というわけで…

    トピ主さん そのプランナーを一生恨んで
    奥様やあちらのご両親の事は心に仕舞い込みましょう。

    あちらの親御さんとしたら手塩にかけた娘を持って行かれた悲しみを
    くっっっだらない愚痴というカタチで吐き出しただけで
    そこが本当の本音ではないと思いますよ。

    でも奥様としては親の愚痴を全部本音と受け取ってしまうのは
    仕方ないですし…

    そうかぁそうかぁ…それは申し訳なかったなぁ…
    でもこれからは二人で考えてやっていこうな!
    くらい言って今までは親の元で生きていたけれど
    これからは夫婦なんだから夫婦で解決しようと
    新たに決意を一緒にする、なんて感じではいかがでしょうか。

    トピ主さんにとっては最初の試練だと思いますが
    親が増えただけ悩みも増えるものです。
    まだまだ始まったばかりですからここは大いに悩んでがんばって!

    ユーザーID:5418682705

  • 無責任な妻

    結婚式の費用は両家揃って支払うべきなんて聞いたことがない。
    トピ主側の意向は、理由も含めて伝えてあったのだから、それを妻側の都合に合わせて欲しいのなら、妻がきちんと調整すべきなのであって、それができなかったのは妻の落ち度ですよ。
    トピ主が妻家への配慮を怠ったと考えるのは「察してちゃん」の発想です。

    トピ主に対して不満を訴えているのではなく、自分の落ち度を責めているのでしたら、しっかり慰めてあげて下さい。

    ユーザーID:6688818722

  • ビックリしました

    ある意味でビックリしました。

    1. 支払いを両家別々に支払うこと。普通なら一緒にしてから払うのでは?
    2. 当日の式後に支払うこと。普通なら何日か前に払うのでは?
    3. 式場の支払いが両家の最初のイベントなんて初めて聞きました。なのに何故か当たり前のように娘に苦情を言う親にビックリ!

    お嫁さんの親は金銭的に払えなかったのでは? だから当日のご祝儀が必要だった。
    本当は全額を夫側に負担して欲しかった。
    結果的に自分達だけが後払いで恥をかかされたと感じたのでは?

    ユーザーID:8685449512

  • 皆さま、レスありがとうございます。

    駄トピに対して、沢山のレスがついていてびっくりしました。
    ありがとうございます。

    式場からの請求ですが、私たちがお世話になった所では1通で両家合算の請求書でした。
    その為、私が最終打合せ後に明細確認して、人数割するところと人数に関わらず半分ずつにするところ・・・等々の分担一覧を作成していた次第です。

    プランナーさんからは、ポイント狙いでのクレジットカード払いの人もいますよ〜とご紹介受け、それを母が希望したので新郎家では母クレジットカードで一旦払ってもらった次第です。(限度額の差とポイント付与率が異なる為。)
    まあ、仮に私からの現金払いだったとしても、ご祝儀頂く前で問題なく払える金額だった為、事前支払いしていましたが。
    (母に一旦払ってもらった事は、妻には伝えておりません。)

    妻のお母さんは、私からすると気さくなイメージなんですが、娘である妻にはちょっとトゲある時もあるらしく、結婚式の事で以前から妻は悩んでたそうです。
    ただ、妻自身は両家それぞれの事と思っており、支払い自体は納得していたが為に、お母さんの言葉が寂しく悲しかったとの事でした。

    ユーザーID:8657398973

  • 驚きです

    トピ主様には悪いですが、一年も前の事を言うのもおかしいし、私の時もそれぞれに請求額が出ていたので事前に支払いました。当日って、式に参列した格好で支払いをするのですか、したのですか、そして出席していただいた親族なりお客様を待たせていて支払いにいくのですか。私には当日支払いの方が信じられません。ゆとりがあれば、誰でも事前にお金は支払うと思います。当日一緒に精算する意味がないので、あると考えていた新婦さん側は、やはり少しでも多く新郎さん側に支払って欲しかったのでしょう。普通、ちょっとした飲み会でも代表が支払って、お店の外や支払い前に、割り勘の時にはお金を出し合うのに、何百万も支払う金額を、両家が並んで別々にしかも当日に支払うのですか。どう考えてもおかしいでしょう。お幸せに。

    ユーザーID:6397976416

  • 当日は

    バタバタするのにそこへ「最初のイベント」って、イベントは支払いじゃなくて式でしょう?妻側は当日以外の支払いをなんで考えなかったのかしら?一緒に支払いたいからと電話なりで日程調整しようとは思わなかったのでしょうかね。

    ユーザーID:9742384913

  • レスを読んでからの意見です

    トピ主さんの追加の説明で判ってきました。要するに妻の母親は(多分母親だけだと思いますが)心が狭いのです。親らしい事をやってあげた後から、言わずもがなの事を言いたくなってしまう性分なのです。あなたの結婚式や披露宴にあんなに掛かったのよ、だいぶ貯金を吐き出しちゃったわ、判ってる?って言いたくてたまらないんでしょうね。言わないでおく我慢ができないくらい恩に着せたいんでしょうね。嫌味なのですよ。そもそもがそういう性分なので、1年前の事を何度も言ってくるし、それ以前から妻と妻の母とは上手く(仲良く)行ってないのでしょう。
    始めは一体どういう妻と妻両親なんだ?と思っていましたが、妻はちょっと可哀想な娘さんでした。今後はあなたが「そんな事は気にしなくて良い」と言って、「今後両親には少しづつ親孝行をしていけば良い。親孝行と言ったって何もお金で返す事ではない。僕達が健康で元気で楽しく暮らす事、孫の顔を見せてあげる事のほうが、お金などには代えられない親孝行だ」と言ってみたらどうですか?「嫌味を言ってくる、何かとケチをつけてくる母親にもう振り回されるな」と言ってあげたら安心するのではないでしょうか?

    ユーザーID:9576896077

  • 支払い方法が不満ではなくて

     お二人で出来る範囲の式をすればよかったのに、と義父母さんは初めから思ってたのでは?
     新郎側に合わせるのが一般なので、それに従って別々各家での支払いにしたんでしょう。

     だが、新婦に支払い能力がなかった。
     なので仕方なく義父母さんが負担せざるを得なかった。

     娘に貯金がないのを知ってて別払いとしたのなら、トピ主さんが
    自分の懐を痛めない方式にしたのでは?と勘繰ってるのでは。
     
     

     まぁ、新婦側にお金がないか、相当ケチか。
     メソメソ泣くくらいなら、自分で働いて両親に返せばいいものを、
    トピ主さんに泣いて訴える。
     済んだことなのに、結婚した今現在においても、お金のことで不満があるから忘れられないのでは。


     出産里帰りのときなどは、ある程度のお礼金を包んで里帰りさせるなりの配慮が必要だと思いますよ。
     あまりよろしくない親だと思うけど、娘もね。

    ユーザーID:4101051489

  • はぁ?

    トピ主様には何の落ち度もないと思います。私もレスしている他の方と同様、奥様と奥様の実家が理解できません。
    1年前の事を、しかもトピ主様が悪くないのに泣かれても…って感じです。

    あと、式場にもよるでしょうが、私が結婚式を挙げた地域はたいてい事前払いでしたよ。
    最近式当日でもOKの式場が増えたのは、このご時世ご祝儀で費用を賄う人達もいる為の苦肉の策であると思います。
    やはりかなりの金額になりますし、2週間前とかならともかく前日や当日に『やっぱりお金が足りない』ってなっても式場側としたらストップする訳にはいかないでしょう。

    そういう事を考えてもトピ主様が悪いとは思いません。
    奥様は言葉は悪いですが相当鬱陶しく感情でしか物事考えられない人の様ですから、今後も覚悟したほうがいいですね。

    ユーザーID:0526258007

  • 事前に別々に振り込みましたよ。

    一緒に支払??それも当日?大変じゃないですか?

    我が家の場合は6:4との事でしたが、費用の半分を事前に支払い当日分等は新郎側が清算して
    過不足分は義父が計算して後日渡してくれましたよ。
    当日はそんな余裕もなかったし、事前振り込みで良かったと思ってます。

    やっぱり私も式場側の落ち度だと思います。どうするかは両家の問題です。
    二人が揃っている場でもないのに一方にそういう発言は揉める元だと思います。

    ユーザーID:6801572966

  • 昔ですが

    40代前半なので十数年前ですが 私達の場合は事後でしたね。
    当時は事後が多かったのかもしれません。
    後日、それぞれの家にホテルの担当者が請求書を持ってきて さらに1週間後くらいに集金に来ていただく。
    兄の時もでした。
    それぞれの家に対しての請求書なので昔は別々が普通だったのではないかと思います。

    ユーザーID:0350422655

  • そこに至るまでに不満がたまった?

    >結婚式の事で以前から妻は悩んでたそうです
    支払いの前から悩ましいことがあったということでしょ?
    考えられるのは義母さんは少々マイルール煩さ方ですね。
    そうなくても結婚のもろもろに際して、新郎新婦の双方に著しい温度差があったのでは?男性側はできるだけ簡便に済ませたいのに、女性側は最上級の礼を尽くしてほしいこともありますからね。顔合わせ、結納、人数やお色直しや引き出物のすり合わせなど、悪気はなくても無神経で失礼なことをしてしまって、義母さんが最後に爆発した可能性が感じられますね。「蝶よ花よと大切に育てられたお嬢様を手前どもの不肖の倅にいただきまして…」的なやりとりがあれば、支払いのような事務的なことは気にもならなかったと思いますよ。女性側は非常に情緒的なのです。
    また“女性側”とは言いましたが、女性側も一枚岩ではなく、父、母、本人と三人三様に思惑が違うのもよくある話で、トピ主妻は母の気持ちを理解できていなかったんですね。
    嫁に出す親はさみしいのですよ(べたべた実家依存が増えたことはおいといて)さみしさでゴネちまったんじゃないですか?困った義母ですね。

    ユーザーID:8454243211

  • トピ、〆させて頂きます


    しばらく放置してしまい、申し訳ございませんでした。

    その後、妻も落ち着いたみたいで一旦は解決しました。
    真相はわからずじまいですけど・・・。


    本件については締めさせて頂きます。ありがとうございました。

    ユーザーID:8657398973

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