悩みの尽きない友人との関係

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家族・友人・人間関係

チョコクランチ

30代後半、兼業主婦です(子供:小学生1人)
学生時代からの友人A(専業主婦、子供:小学生2人)は、いつも何かで悩んでいます。
2〜3年ぶりに会った時でも、メールでも電話でも・・・
家族や他の友人関係の悩みや愚痴が多くなっています。
悩みの内容は、割と深刻で聞き流せない内容です。
例えば、夫からのDV、子供が学校でトラブル、ママ友関係、実親や義親の病気など。

私も彼女に聞いて欲しい悩みや愚痴がありますが、
Aの話を聞いた後では、小さな悩みに思えて言えなくなります。

前置きが長くなりましたが、
友人の悩みや愚痴を聞く側の方は、その相手に悩みを相談していますか?
それとも、別な友人などに相談していますか?

長い付き合いの為、役割が固定していますが、Aに良い感情を持てなくなっています。
Aは地元、私は他県に住んでいるので、生活環境も変わり、話も合わなくなって来ています。
Aは「会いたい」と言って来ますが、社交辞令なのか、日時などの具体的な話はないです。
そろそろ友人を休む時期に入って来ているのでしょうか。
それとも、自然に疎遠になっても仕方ないのでしょうか・・・。

ユーザーID:6765456690

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  • 友達関係を見直すときです

    長年の友達でも、愚痴を聞く一方のトピ主さんと、吐き出す側の彼女と、役割が固定化してしまっていますね。
    それって、良好な友達関係ではありません。
    ハッキリ言うと、トピ主さんは愚痴のゴミ箱にされています。
    深刻な悩みを相談されると言うより、傾聴ボランティアみたいですね。

    小学生のお子さんを持つトピ主さんは、傾聴ボランティアをするほど暇ではないと思います。
    時間の無駄なので、そろそろ友達関係を見直す時期だと思います。

    ユーザーID:7365098976

  • 参考になるでしょうか

    疎遠にされた側です。
    私も人に会うと、悩みばかり長々と話していました
    そのうち気づいたんです。
    私が他愛もない話をしたり相手の話を聞いてる時は、また誘われたりメールがきます。
    でも悩みの話題だとメールがこなくなっちゃうんです。
    それで相手にも負担だったと気づきました。
    45才超えてからの遅い気づきですが。
    今は悩み相談というより、解決に近づいてから、実はこんな事があったよって話すようにしてます。
    前の自分より大人になれたかも。
    トピ主さんがそれとなく疎遠にしてお友達が成長するなら、それもアリかな。
    相談にのるばかりという重い関係ではなく、ほどほどの距離で友達付き合いを続けていけるといいですね

    ユーザーID:3354934203

  • 会っても聞き役だね

    と、おもいますよ。 会ってもモヤモヤするだけだと思いますね。

    主さんが話す隙間もないほど。 

    だってあなたがどうしてるか聞きたいから会うんじゃんくて、
    更に 愚痴、悩みをたっぷり聞いて欲しいから 相手は会いたいんでしょう。

    そんな相手に 主さんが悩み相談する隙ありませんから、もし、もう聞くのが嫌だったら お会いにならない方が精神安定上よろしいかと思いますが。

    「Aにいい感情をもてなくなってきている」 相手に、主さん相談きいてもらうひつようないでしょう。

    ユーザーID:1070680093

  • 話題

    私も聞き役です。
    それで、何度か自分の悩みを相手に相談するのですが、まぁ、8割方は相手の相談にすり変わっちゃいますね。

    で、私の相談のときは、帰りが遅くなっちゃった。とか、長くなっちゃって大変。とか、後あと小うるさい。
    なんともお互い様とはいえない状況です。

    でも、思うのですが、私自身、話題が少ないのです。
    趣味はたくさんありますが、語れないというか、相手も興味がなさそうなので言わないですし。噂話も、芸能話も下手です。

    だから、もっぱら相談役というか、聞き役になっちゃうんですよね。
    もしかすると、相手も気を使ってのことかもしれません。

    ただ、たまにはいいけど、最近は会う時間を減らそうと思っています。
    愚痴を聞くと気分が重くなりますし、
    何よりも相手の愚痴、悪口が苛烈になってきてるんです。ちょっと疲れた。。

    トピ主さんも、縁を切っちゃうんじゃなくて、少しお休みなら、構わないのではありませんか。

    その間に、相手を見直すこともあるかもしれないし、楽しい話題も出来るかもしれないし。

    ユーザーID:1127689058

  • 良い感情のもてない友人ですか?

    離れた友人に良い感情がもてないんだったら、連絡とらずにそのままにしとけばいいでしょ?
    休むとか、はやりの言葉なのかもしれないけど、ハイ今から友達ね、とか、ハイ今からお休みね、とか、そんなことどうでもいいでしょう。
    友達ってだんだん話もあわなくなると、自然消滅するものじゃないんですか。
    年賀状友達でなんとかつながるくらいで落ち着く人もいるけど、大体会わなくなった時点で一応消滅と考えてよいんですよ。

    ユーザーID:4978071377

  • トピ主です

    みちこ様、早速のレスありがとうございます。
    「愚痴のゴミ箱」や「傾聴ボランティア」みたいですか・・・。
    時間を作って、遠方に会いに行っても、悩みや愚痴を聞くばかりで疲れていたところです。
    お互いの自宅も離れているので、自然に疎遠になっても問題ないです。
    Aは「子供が大きくなって手が離れたら、子供抜きで一緒に旅行に行きたい」
    とも言いますが、本当のところは分かりません。

    長い付き合いでも、心地良い関係ではなくなっているので、良くないですよね。
    いつか来ると思っていましたが、友人関係の見直しが必要な時期が来たのですね。
    たまにメールをするくらいの付き合いになるか、疎遠になるか分かりませんが、
    悩みや愚痴を聞く役を降板させてもらおうと思います。

    ユーザーID:6765456690

  • していません。

    悩みばかり相談してくる友達とは、
    距離を置いています。

    地元を離れて遠くに住んでいるので
    聞いてもらい事も悩みも愚痴も確かにありますが、
    愚痴や悩みの長いメールを送るほどでもないし、
    電話をかけて聞いてもらうほどでもなく、
    1年から2年ぶりに、地元の友人と
    久しぶりに会った時には、すっかり忘れています。

    後で、言うの忘れてた!と気が付いて苦笑いです。
    忘れていたぐらいなら
    本当に小さな悩みなのだろう。と納得して日々を送っています。

    確かに、悩みばかり打ち明ける人には、
    自分の悩みなど言えないですね。

    その様な人は、お構いなしに
    どんどん私の心と時間を自分の悩みで埋め尽くそうとします。

    それが、耐えられなくなったので、
    2人ほど連絡を一切取らなくしました。

    連絡が来ても、メールや電話の折り返しもしません。

    今では、向こうからも連絡してこなくなりました。
    多分、私と会っている時に、
    自分の悩みや愚痴しか話していない事すら
    気が付いていないと思います。

    私は、薄情と思われても良いと思っています。

    ユーザーID:8537488604

  • 甘えなのかな

    40代前半の主婦です。私も高校からの付き合いの友人がいます。長い付き合いということと、何でも話せる安心感があります。
    相手の友人さんも「何話しても大丈夫な人」と安心?甘えているんだと思います(本人気付いてない) 私達も弱音吐いたりしますが、会う時は 散策したり、カラオケしたり、楽しい時間を過ごすことで 元気をもらっています。 どんなに長い付き合いでも 相手への気遣いを お互い忘れません。
    友人は 愚痴ばかりで 周りの友人からも敬遠気味で 主さんしか聞いてくれる人がいないのでしょうか? 私なら なんだかんだ用事を言って 会うのをさけます。 自分も以前は愚痴の多い人間でしたが、最終的に解決するのは自分自身なんだ!と気付いてから 考えて人と話すようになりました。
    距離を置いて 気付くのを待ってみては?

    ユーザーID:1813968501

  • もうやめましょう

    お付き合いが長いということで、
    その方との関係が変わるのが嫌なのでしょうか。
    30代も後半、40になってきたら、
    そろそろ友人関係も居心地のいい相手を選べばいいと思います。
    会って楽しくない、悩みごとばかり話される相手といる時間、
    もったいないと思いませんか。
    ネガティブな思考は、あなたまでネガティブに引き込まれてしまいますよ。
    ハッキリと指摘して気がついてくれる相手なら、
    もうそんな話聞きたくない、と言ってあげたほうがいいですが、
    そういう方だと、逆切れされそうですよね。
    ご自分のためにも、ちょっとずつ距離を置いて離れたほうがよさそうです。

    ユーザーID:7167816819

  • 個人的に

    50歳代の既婚者で共働き子供はいません。
    4年半前より夫の両親と同居しています。

    その友人さんはトピ主さんと距離が離れているから尚の事安心して愚痴るんですよ。
    だって近所だったらトピ主さんに話した内容がどんな風に家族や学校、保護者に伝わるか判らないですから。
    トピ主さんの周りにはその友人さんと関係のある人たちはいないでしょ?
    だから愚痴ってくる訳です。
    現状は相談と言うより愚痴を言ってガス抜きしてるだけでしょうから余り深刻に話を聞かない方が良いと思います。

    因みに私はよく相談される側ですが、反対に自分が相談する時は相手を選びます。
    例えば、実母との関係に悩んでいる時は10歳以上年上で同様に母親との関係に苦しみながら介護し見送った友人に、とか。
    実体験のある人の言葉は結構ズシリ、と来ますから。(汗)
    でもわざわざ会う機会を作る訳ではなくて、偶然出会ったりした時少し聞いてもらいたいな、と思えば話すだけにしてます。
    その方が友情が長続きしますし、自分で解決行動すべき事は自分で、が基本ですから。(笑)

    ユーザーID:1069141988

  • トピ主さんはどうしたいのですか?

    で、トピ主さんはどうしたいのですか?
    良い感情も持てず、話も合わない人とこれからも友達でいたいのですか?
    どうしても友達でいたいのなら、付き合い方を工夫するしかないでしょうし、
    もう自分の手には負えないと思うのなら、流れに身を任せてしまえばいいと思うのですが。

    一応質問にお答えしますと、

    親しい友人とは、悩みや愚痴をお互いに聞いたり聞いてもらったりしていましたが、
    お互いに家族持ちになってからは、
    家庭(特に夫婦関係)に問題を抱えている人とは決定的に合わなくなったと感じますし、
    こちらからの相談はできなくなりました。

    そういう友人といまでもたまには会いますが、
    なにかと気を遣って疲れるし、なにより楽しくないので、
    こちらから誘うのはもうやめようかなと思っているところです。

    でもすぐに付き合いをやめるつもりではなく、
    メールなどは自分の無理のない範囲で続けていこうと思っています。
    それで疎遠になるなら残念ですが仕方が無いでしょうね。

    片方ばかりが無理する関係は長続きしないと思います。

    ユーザーID:1975970911

  • トピ主です2

    まとめてのお礼になります。レスありがとうございます。

    皆様の仰る通り、友人関係を見直す時期に来ているのだと思います。
    Aとは、楽しかった思い出が沢山あるので、疎遠になるのは避けていました。
    でも、対等な関係ではないような気がして、モヤモヤしていました。

    大人だけ数人で食事する約束ををしても、Aだけ子供を連れて来たり、
    旅行先からお土産を送っても「子供が喜んでるよ」と言われたり・・・。
    子供中心の生活になるのは仕方ないと思いますが、感覚が違って来たと感じています。
    他の子供がいる友人は、上記のような事はないのですが・・・。

    しばらくの間、Aに連絡をせずに過ごそうと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6765456690

  • 好意のバロメーター

    私にとって、愚痴をきくのがしんどいかしんどくないかは
    その人のことをどのくらい好きか、のバロメーターです

    好きで大切にしたい友人なら、どれだけ言われても苦痛でないし、
    そうでない場合は、毎回だと気が重い、などのマイナス感情が出ます

    愚痴は聞きたくない、楽しい時間だけ共有したい、とは思いません
    だって自分が苦しい時、そうやって距離をおかれたら
    本当に悲しいから。

    愚痴っぽいから疎遠、というのは
    もうそれほど友人を好きでなくなっているのだと思います

    ユーザーID:6714732068

  • 事実なのかどうか

    DVとは、結構深刻な話ですよね。親の病気などはどうにも出来ないとしても。
    トピ主さんはなんて答えてるんでしょうか?DVだけはちょっと気になります。

    それとも、事実ではなかったり、悩みの内容も事実を誇張したものだったりするのでしょうか?
    トピ主さんも慎重にその辺を判断したほうがいいのではないでしょうか。
    事実だとして、トピ主さんがどうにかできる問題ではないし、でも友人の身を案じて、
    他の所に相談に行くなり、愚痴るだけでなくて何か行動を取るよう普通はアドバイスしますよね。
    友人がそれをしないで、トピ主さんに愚痴るだけ、愚痴ることでストレス解消を図っているのであれば、
    友人関係を見直すときかも。そういう愚痴や悩みは、ネガティブのエネルギーが
    大きいからこちらも参ってしまうからです。

    それと聞いた話ですが、常時何でも大事に捉え不安がって悩んでいることに、安住しているタイプの人っているらしいです。彼女がそうかどうかわかりませんが、その辺も見極めて、今後の対処を考えては。

    ユーザーID:1928233039

  • トピ主です3

    今日はいつもより少し早く仕事が終わって、小町を見ています。
    レスありがとうございます。

    >好きで大切にしたい友人なら、どれだけ言われても苦痛でないし
    というレスの内容に、もうAの事は好きではないのかもしれないと思いました。
    Aは、本当に困っているのではなくて、ただ愚痴りたいだけに思えて来てしまいました。
    何かアドバイスをしても、「でも・・・」という感じで濁されます。

    最近Aと電話で話した時は、義実家の愚痴、実両親や兄弟の困った出来事を延々と・・・。
    本人は愚痴とは思っていない様子で、話し出したら止まらない感じです。

    DVが事実なのかどうか、というレスもいただきましたが、
    A本人からしか聞いていないのですが、事実だと思います。
    離婚も視野に入れて考えた方が良いと言いましたが、Aは絶対別れないと言い張ります。
    Aは子供達の前で夫に殴られて、子供達が怯えながら叫んでいたりするそうです。
    共依存関係になっているのかもしれませんが、夫婦の事に立ち入れないです・・・。

    ユーザーID:6765456690

  • トピ主です 最後

    レスありがとうございました。これで〆させていただきます。

    ユーザーID:6765456690

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