ママ友達について

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恋愛・結婚・離婚

グレオレ

4人のママしてます 長男が幼稚園の時に仲良くなったママと家族ぐるみでお付き合いしてます。
ママ友達はシングルで同じ4人のママです。
ママ友達家族と私の家でよく夕飯たべるんですが前に食材費を催促したら誘っといて食材費請求するのおかしいよって言われたんですが、私がおかしいですか?
長男が幼稚園の時他のママ友達と長男と同じ幼稚園のお友達と夕飯食べた時はかかった費用割勘にしましたなので割勘にしようと思ったらそう言われたんですが私がおかしいですか?
意見聞かせてください。

ユーザーID:1440660634

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  • よくわかりませんが

    最初の段階で、材料費折半で我が家で作って食べない?
    って誘わなかったんですか?
    うちで一緒にご飯食べない?で後から材料費くれはちょっと…。
    もう呼ぶのやめたらいいじゃないですか。
    最初に言ってない時点で非常識はトピ主かな?
    って思います。

    ユーザーID:4160199924

  • 割り勘で良かったら

    単に家で一緒にご飯を食べるということでしたら割り勘でいいと思います。
    これが「今度うちにいらして。ごちそうするわ」だったり
    ホームパーティだったりすれば、話は変わってくるのですが。

    今度からは
    「夕飯、割り勘で良かったらうちに来てね」
    「夕飯は持ってきてね」
    「夕飯は何か頼んで割り勘にしようね」と
    誘う時に言ってしまうとよいと思います。
    そうすれば相手は行く、行かないが選べますので。
    「じゃあ、行かない」という選択をするかもしれません。

    「たまにはそちらの家に誘ってちょうだい」と言って
    様子を見るのもいいかもしれません。
    誘ってくれなかったり、誘ってくれても夕飯が割り勘だったりするかも
    しれませんよね。

    ユーザーID:5396177404

  • おかしくないと思いますが…

    そのママ友達のお宅には行かないの?
    私のまわりはお互い様なので、割り勘が普通ですが。
    相手は「おかしい」と思う人のようなので、もうトピ主さんからは誘わないようにすればいいと思います。

    ユーザーID:5165124608

  • おかしくはないけど…

    おかしい…とは思いませんが、私は自分から友人を「招待」した時は、材料費を請求したことは一回もないですね…。
    最初から「材料費割り勘で、一緒に食事しよう」って言っとけばよかったですね。
    他のママ友とは材料費請求が常識だったとしても、それが万人に共通する常識ではないですから。
    ママ友さんはトピ主さんに「招待」されたと思ったんでしょうね。
    今度からは誤解のないように、費用の話は先に確認してくださいね。

    ユーザーID:4641504249

  • おかしくないよ

    しょっちゅうなことなら尚更、基本 割り勘だし、そのほうが後腐れなく良いと思います。

    そのママたちのおうちで開催されたときは どうだったんですか? 
    人のお宅ではただで、自分のときは有料では文句も出ますよ。

    でも 毎回 主宅、毎回主持ちなら、精算して請求するべきです。
    あなたたけが損する理由ないですから。

    それで文句言うママ友なら、友じゃなく、単なるたかりです。
    それも親子ぐるみで ただ飯食べようとし、請求するときっと仲間で攻撃してくるんじゃないでしょうか?
    たちの悪い輩と知り合っちゃいましたね。

    お金にだらしのない人は信用できないし、トラブルの元なので、私は金払いの悪い人とは友達にはなりません。

    ユーザーID:9720562755

  • お金に困っているだけでしょうね

    お金に困っている人は、
    自宅ご飯にしろ、外食にしろ、誘った方が支払うべき!
    という、マイルールを通したいのでしょうね。
    いかに、自腹の出費を減らすか考えてるんでしょうね。
    誘った方が費用を出す、と決めたら、
    自分からは誘わない、を貫けば、
    自分の懐を痛ませず飲み食いできて私賢い!とでも思ってるんでしょうね。

    単なるケチですから、
    こちらからは誘わないように徐々に疎遠にされるが良しと思いますよ。
    最近誘ってくれないのね?
    また夕食皆でどう?とせっつかれたら、
    「私からお誘いすると、食材費出してくれないから
    お誘いしないようにしているのよ。
    割り勘で良ければ、ご一緒しましょう」と、会計先に確認しては?
    そんなケチな事言ってると友だちなくすよ!とか
    逆キレしそうな気もしますが、
    むしろ、自爆してくれたら絶縁しやすいかな。

    ユーザーID:7734760422

  • え?4人も連れてタダ?

    私もママ友の家でご飯をいただいたり、お泊まりする事があります。
    色々な場面があるので、きちんと半々はムリがあります。しかし、円滑なお付き合いを考えたらお互いに負担がかからないようにしようと思います。

    トピックの文面だけで感じるままに素直に言います。不愉快に感じたらごめんなさいね。

    トピ主さんはどの程度の予算でご飯を用意されましたか?金額的にシングルさんに負担だったのではないでしょうか。
    シングルで4人育てるのは大変ですよ。

    今後も付き合いを続けるなら、事前に相談して、予算内で料理を用意するしかないでしょうね。
    お互いの負担を減らす提案をしても、シングルさんが渋るなら疎遠にされてもいいと思いますよ。だって4人の子供の食欲はハンパないのに、なんの負担もしないなんて非常識です。

    ユーザーID:1439753972

  • たしかに

    私も(家の)食事に誘われたのに請求されたら、「え?」って思ってしまうかも。

    お金払うくらいだったら、外食したいです…

    ユーザーID:7300955827

  • ん〜・・・

    どんな形で、主さんの家で一緒に食事されたかわかりませんが、もし、主さんが誘ったのであれば、食材費を請求するのはおかしいかも。
    お友達が一緒に食べたがっていたとしても、お誘いしたのであれば請求はないかな。

    割り勘にしたかったのなら、最初に言っておくべきだったかも。

    お誘いされたとしても、割り勘でお金をすんなり払ってくれる人もいれば、そうじゃない人もいます。
    手土産持参で来る人もいれば、手ぶらで来る人もいます。

    人それぞれなんです。

    自分の考えや価値観が皆と同じではないって事です。
    主さんがおかしいとか、そのお友達がおかしいとかよりも、いろんな人がいるんだと勉強させてもらったと思えばいいのでは?

    これからのお友達付き合いに、今回の学習を生かしましょうね!

    ユーザーID:9630490408

  • 招待なら

    好意で誘ってるんじゃないんですか?

    遊ぶために誰かの家を貸してもらって食事するなら、自分たちで食べたいものを外注したりしてもちろん割り勘です。家主が好意で作ってくれたりしたら食材割り勘します。

    食事がメーンで誘う(招待)なら、誘ったほうが負担するのでは? 
    割り勘にするつもりなら事前に話して欲しいですね。食べたくないもの食べさせられた上に割り勘じゃ割に合いませんよ。

    ユーザーID:2959451396

  • よく食べる …とはどのくらい?

    例えば、 「夕食を我が家で一緒に食べませんか?」 と
    今回初めてお誘いしたとします。

    その場合、相手の方は何もわからないでしょうから、
    食材費を請求するのは変。

    ただ、この場合、過去にも何回かあるんですよね?
    今まではどうしていたのでしょうか?

    あちらが、「主さんの家で夕食を食べたい!」 と言って来ているのだったら
    材料費を払わない(または手土産を持ってこない)のは
    ずうずうしいと思います。


    でも、トピ主さんが、どうしてもそのママともさんたちと
    「一緒に食べたい。おねがいだから来てください。」
    というのであれば、食材費を請求するのはおかしいです。

    自ら進んできているか。
    それとも、誘われているから仕方なく来ているか。。

    問題はそこだと思うんだけどな。

    ユーザーID:6527854593

  • いやいや

    たま〜に家に呼んで一緒に夕食を食べる程度なら材料費は請求しないけど
    よく一緒に食べるんでしょ?トピ主さん宅の方が頻度が多かったりするんでしょ?
    しかも子供4人?トータル5人分の材料費って...トピ主さん家族の2日分でしょ?
    そりゃ完全にたかられてますって。
    今後はきっちり交代制にしてもらえば?
    そうすれば割り勘と一緒だから。
    もしそれが出来ないなら、一緒に夕食するのは控えるようにしなきゃ。
    お金のことはハッキリさせないとダメだよ。
    それでおかしくなるような人と友人でいてはダメだよ。

    ユーザーID:1942305535

  • どっちもどっち。

    お互い気遣いが足りないんですよ。

    請求するなら誘った時に「費用は割り勘でね」って言っておけばよかったんです。
    それに大人なんだから
    「誘っといて費用請求っておかしい」って文句言うのもおかしいし。
    寧ろ5人で食べるなら自分から「割勘で」って言うべきです。

    だからどっちもどっちで気遣いがないだけ。

    でもそのママが費用を請求してきた事があるなら話は別で
    「前に誘ってくれた時は割勘だったから請求したんだけど?」って
    言えばいいだけ。

    他のママさんの話は今回は関係ないですよ。
    人にはそれそれ考えがあって「ママだから」って理由で
    ひと括りには出来ませんから。

    ユーザーID:1632860903

  • こちらから、誘った場合は‥

    私の場合は、こちらから誘った場合は、すべてこちらで用意します。

    もし、あちらから(複数人でなど)うちに遊びに来たいと言われて、食事時を
    はさむ様なら、たいてい、あちら側が何か買ってきてくれたり、ピザなどを注文
    したり(割り勘で)して下さいます。
    昔からの友人は自分と感覚も似ていて、遊びに行く相手先に負担をかけぬ様にと
    お邪魔する側が、お金を多目に持つ感覚ですね。自分もお邪魔するならそうしますね。

    ただ、新しいママ友の感覚ですと、こちらから誘おうが、あちらから遊びに
    行きたいと言われ承諾した場合も、こちらですべて払うという形が多かったですね。

    ユーザーID:1512974732

  • おかしくはないと思います

    家族5人分の食事を、度々となると、結構な出費ですよね。
    ただ、ママ友さんにとっては食事は「招いた方がご馳走するもの」
    なのかもしれません。

    その辺の感覚は人それぞれで、何が正しいというわけではないので
    今後は価値観が違うことをわかったうえで
    納得のいく範囲でお誘いするしかないのではないでしょうか。

    お誘いする時点で「割り勘だけどいい?」と確認しておくとか
    お料理を持ち寄りにするとか。

    割り勘なら行かない、と断り自分からも誘ってはくれない
    (つまりご馳走してもらう以外の選択肢がない)という人なら
    私だったら「一緒にご飯」はお付き合いのメニューから消します。

    ユーザーID:8670097971

  • 難しいですね。

    難しいところですね。

    ファミレスでママ友達とランチしたら、個別会計にします。

    ママ友と飲み会の時は、割り勘にします。

    自宅へママ友を招くときは、お金はもらいません。でも、ほとんどのママ友が差し入れと言って、果物やジュース、お菓子、手作りの料理などを持ってきてくれるので、それで充分だと思ってきました。

    逆に、ママ友の家に招かれて、お金を請求されたことはありません。そのかわり、手作りのお菓子やジュース等を多めに持って行くことにしています。

    もし、お金を取るのであれば、それなりの準備が必要でしょうし、事前に「食材代だけ、請求しても大丈夫かな?」と相談しておいた方がいいと思います。面倒なので、私はしませんけど・・・・。

    ユーザーID:0550763401

  • おかしいよ

     自分から、「夕飯食べに来て。」と誘ったのに、帰り際に、例えば、「今日は3千円ね。」ってお金もらうんですか??
     
     ママ友なら、「お昼にピザ取るから割り勘ね。」はアリですが、夕飯に招待してお金取るって何だかな…。お互いに、夕飯をよばれる時の協定(夕飯をよばれたら、1人につき1千円など)が出来ている関係なら構いませんが、そうでないなら非常識ですよ。
     基本的には、ご飯に誘う事はやめましょう。相手が食べて行きたいと言ったら、最初に、「うちで夕飯食べて行くのは構わないんだけど、食費が大変だから、スーパーの買い物は割り勘ね。それでいいならどうぞ。」と確認するべきです。
     

    ユーザーID:6870307394

  • そういう話は

    食事会を事前に取り決めていて、約束した時点で、そういう食材費用の割り勘のお願いや申し出は、した方が良かったと思います。ただ単にトピ主さんが誘って流れで家でご飯食べていかない?という話なら、ママ友の言うように誘われたから費用は負担しないと思うかも知れないです。たまたま前に遊んだ別のママ友の場合は気を使われる方で食事のかかった費用を負担してくれたのでしょうが、今回みたいに事前に決まっていたか、そうではなく流れで食べてもらったのかで話は変わってきますよ。一度よく考えて見た方が良いと思います。どちらがおかしいかという話ではではないのではありませんか?

    ユーザーID:3939151939

  • なんと言って誘ったか。

    「私の家で夕飯ご馳走するから、遊びに来てね」と誘っていた場合、後から食費の請求は変ですね。
    でも「皆で夕飯食べましょうよ、費用は割り勘で」と誘ったところ、「誘っておいて割り勘は変だわ、招待するならあなたが払いなさい」と言い返されたなら、相手が変です。
    なんと言って誘ったのでしょうか?
    その誘い文句に寄ります。

    ママ友だって、支払いは臨機応変、どちらの場合もありえます。
    はじめにキチンと割り勘でと言いましたか?
    誘い方次第ではないでしょうか?
    誤解を招くような誘い方をしていませんか?
    招待された方も、ご馳走になる場合はお土産も普段より高価な物を持って行きますし、割り勘ならそれなり、など違いもありますから、事前にはっきりしておかないとね。

    ユーザーID:9722588387

  • おかしいよ

    相手との同意なしに催促ですか?
    一方的に誘われて、請求されたら、びっくりしませんか?
    ちょっと非常識だと思います。
    事前に、人数多いから割り勘にしてもいい?と相談するのが筋じゃないですか?

    トピにびっくりしました。

    ユーザーID:3651430142

  • 自分から誘ったの?

    トピ主さんが自らみんなに「おいでよ」と声を掛けて自宅に呼んだのなら、ご馳走するという意味になると思うので、お金を請求するのは確かにおかしいと思います。
    そうでなくて、みんなで「誰かの家に集まってご飯食べよう」と話し合って、今回はトピ主さん宅にしてもいいかしら…となったのなら、その時点で「じゃあ食材のお金は割り勘でね」となると思います。
    割り勘にしたいのなら自分からは呼ばないほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:1226532515

  • いままでは?

    何年間にもわたるであろう付き合いで、いままではお互い様で呼んだり呼ばれたりしていたなら、なぜ今回急に?となりますよ。
    子供が大きくなって食費もかかるからこれからは折半にしない?とでも言って、あなたが呼ばれた時から経費折半にしていくなら受け入れやすいでしょうけど、いままでずっとお互い様できていたのが突然請求されるならわたしも驚くなあ。

    ユーザーID:4878516893

  • 私なら、、、

    4人も子供がいて、シンママになった理由が離婚だったら、その人とは親しいお付き合いをしません。なんか無責任でいい加減な人って思うので、絶対に家には呼びません。

    トピ主さんもモヤモヤするなら、最低限のお付き合いに留めておけばよいのではありませんか?

    ユーザーID:0985899294

  • 人それぞれかも

    いろんな人がいますよね。

    来てくれて一緒にご飯できて、それだけでうれしい、という人もいるだろうし。
    気遣いするのは大人のマナー、と思う人もいるだろうし。

    人それぞれの考え方があって、それぞれ違う暮らししてたり
    私も今まで出会ってきて、いろんな人がいるなぁ〜 と最近よく思います。
    もっとひどい事件や事柄、人としてしてはいけない事なら、そうもいってられないとは思いますが・・・・

    主さんがその友達の対応を気に入らないなら、お付き合いを控えればいいのでは。
    気が合わない人と付き合うのは、楽しくないでしょうし、この先でも無理が出てくる可能性大ですし。

    ユーザーID:7792229566

  • 誘い方は?

    他の方が仰るように、誘い方によるとおもいます。
    今度うちに夕飯をたべにいらして、とお誘いしたなら、費用は相手の申し出がない限り頂かない方がいいかと。

    ユーザーID:4091713992

  • 言い方にもよるかも

    メニューや食材は誰が考えたのですか?
    割り勘にするつもりなら、もちろんママ友さんと一緒に考えたのですよね?
    勝手にアレコレ作っておいて「お金払って!」は、感じ悪いですよ。

    たとえば「みんなで食材を持ち寄って、うちで食べようよ」だったら、
    トピ主は場所だけ提供。食費は割り勘って感じだけど、
    「よかったらうちでご飯食べない?」だったら「ごちそうになります」って感じます。

    ユーザーID:7300955827

  • 基本、誘ったらご馳走するかなぁ

    私は、家によく人を招きますが、(日本でも海外でも)

    誘ったら基本は招待です。
    高額になりそうな時は、「ここは、御金をいただくがいいですか?」と初めにいいますね。
    そもそも招待したら、相手が、

    「悪いわ、何か、もっていくけど。もちよりにする?御手伝いしようか?
    それとも、一緒に買いに行こうか?」との提案があり、持ち割り分担を話しますね・・・

    今後は、ご馳走にするのか、割り勘にするのか、
    誘う時に、初めに、はっきりいうことです。
    それが、上手な誘い方、ホームPARTYのしかたですよ。

    ユーザーID:9682709402

  • 最初に言わないとダメだよ

    まだ子持ちではないので大人同士の付き合いしかしていませんが、友人知人を自宅に招いて食費を請求したことなんて無いです。
    また、逆に招かれて請求されたことも皆無。

    一般的には、何の決め事もしていない場合の自宅への誘いは『招待』です。
    招かれた方は手土産等を持参します。
    その場で開けて皆で飲食できるような食品やデザートなどを、招待のお礼に持参します。

    おそらくこれが『家に誘う』ということの一般的な形だと思います。

    家族5人を誘って食事をふるまうのは大変ですから、トピ主さんが食費を払って欲しいと思った気持ちは理解出来ます。
    ですが、その場合は「予算○○円くらいで食費折半の食事会をしたいと思うんだけどどう?」などと、単なる『ご招待』ではないことを知らせて誘うべきだったと思います。

    何の話もなく誘われて行って、当日いきなり「○○円払って」と、お金を請求されたら驚きます。

    トピ主さんは『食事に誘われたら何も言わなくても割勘と考えるのが普通』という感覚なのかもしれませんが、それはあまり一般的ではないと思います。
    これからは『招待』ではなく『割勘の食事会』であることを伝えた上で誘いましょう。

    ユーザーID:1824048849

  • 意見ありがとうございます

    たくさんのご意見ありがとうございます
    そのママ友達家族はよくうちにきますが向こうから誘うことはほとんどありません 家が狭いから誘わないみたいです 私はやっぱりじぶんちが好きなのでどうしてもうちでが多いです
    私は別に買い物代を請求しようとは思ってないんですシングルで生活も大変だろうから ママ友達の子どもには手料理を食べさせてあげたいので 私の好意でやってることなのでこれからも誘うと思いますがうちにも生活があるので少し誘う回数を減らそうと思います

    ユーザーID:1440660634

  • きっついなぁ

    あなたは親切なつもりでやってるのかもしれませんが、母子家庭だから
    してあげてるなんて、押し付けがましい言葉が良く出てきますね。
    出してもらってる側は、「こんなまずい食事にお金を払うなんて」と
    思ってるかもしれませんね。

    まぁ、似たもの同士ですよ。家族ぐるみの付き合いならば最初に代金の
    話くらいしたらいかが?変に上から目線ですね。友人ではなく、ママ友
    だからそんなものなのかもしれませんが。

    ユーザーID:0144478528

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