義実家同居・介護を懇願されています

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生活・身近な話題

長男の嫁

夫と私は30代前半。専業主婦。小5娘・小1息子・年少娘(4月からの年齢です)と分譲マンションに住んでいます。
夫実家とは車で50分くらいの所に住んでいます。

先々月、義父(70代)が死去しました。
義実家は義母・義弟1・義弟2が住んでいて、義弟2名義、ローン有りです。

義母(60代)が今月初めに骨折し、治っても後遺症が残ると言われたそうです。
それで、私達に
・分譲マンションを売り同居
・家事・育児、義母の病院の送迎・介護をして欲しい
・子ども達がもう少し大きくなったら義弟1が家を出るからそこを子ども部屋にすればいい

ちなみに私たちが住む部屋は、洋室8畳で内2畳は義弟2の趣味のグッズが山積み。他に置く場所がないので移動不可。

さらに近所の独身義叔父の介護予定もあるので、もしもの時はそれもお願いしたい。

夫はこれらを言われて即断ってくれました。
金銭的援助の話ならまだしも、こんな同居話誰が了承すると思ってるんだと怒っていました。
義母骨折以来、病院への送迎。週末義実家の家事・掃除に行っています。
もし介護の為の金銭援助が必要なら私も仕事を始めます。

でも義実家同居と義叔父の介護はイヤです。

また我が家に義母だけ同居は、義母が友人がいるから引越すのはイヤと言っています。

義母は毎日私に電話で、体調不良について、いかに家事が大変か、義父を亡くした悲しみを延々と話してきます。
幼稚園への送迎・家事・委員会の集まり、午後は子ども達の習い事の送迎など、電話に出られない事が多いのですが、出るまで執拗に掛けてきます。
その度に義実家同居は無理だと話しているのですが、私達を見捨てるのかと泣かれます。

夫とも着信拒否について相談していますが、まだ踏み切れません。

今後、どうしたらいいのか、良い知恵をお貸しください。

ユーザーID:9798474037

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  • 義兄弟2人が同居なら…

    まずは義実家内の問題は義実家内で解決してもらいましょう。義叔父の介護もそれを引き受けたひとが最後までやりましょう。今、ここで折れればトピ主さま夫婦だけでなくその子どもたちにも問題がのしかかります。義母や義叔父はトピ主さま夫婦が面倒見るとしてもトピ主さまの子どもたちは両親(トピ主夫婦)だけでなく2人のおじ、すなわち4人分の老後と向き合わなくてはならないです。ご縁が遠のきそうですね。
    繰り返しになりますが義実家の問題はまずは義実家で解決させないとすべてトピ主さま夫婦とその子どもたちが背負うことになりかねないです。

    ユーザーID:3292720909

  • 地域の包括支援センターへ

    介護認定はおりているのでしょうか?

    義弟が同居しているのですから今以上のお手伝いは無用です。

    着信拒否も仕方ないのではありませんか。義母は動揺していて常識の範囲を超えています。ご主人からきちんと言ってもらい後は断固応じないことです。頑張って下さい。

    ユーザーID:2975506553

  • ありえない。

    どれだけ家事が大変かや体調不良かを語られたら、あなたもこの時代3人の子供を育てることがどれだけ大変かを語りましょう。

    義父を亡くした悲しみを話して来たら、向こうが「だからナニ!」と言いたくなるくらい「私も夫を亡くした時のことを考えたらやりきれない」ことを語りましょう

    私たちを見捨てるのかと泣かれたら、子供達はこの土地になじんで幸せにくらしている、子供たち(孫たち)がかわいくないのか、と泣きましょう。

    こんなのはね、より悲劇のヒロインになった者勝ちです。
    義母以上の悲劇のヒロインになりましょう。

    そもそもこの同居は100%あなたに依存したいがための同居じゃないですか。

    子供2人と暮らしてるというのに何言ってんだか。

    トピ主さんは、他人様が育てた大事な御嬢さんです。
    トピ主さんの親は、元気いっぱいの男たち(弟2人、義叔父)の世話をするために大事に育てたわけじゃないですよ。

    もちろん着拒すべきです

    というかいい大人の弟二人もあなたに来てほしいと言ってるのですか?

    なんちゅう家だ。

    ユーザーID:0503492527

  • 断固拒否ですね

    義実家よりの要望は、絶対拒否して大丈夫です。
    ご主人に理解があって良かったですね。
    義実家に同居している、義弟二人は?何してますか?役立たずなんでしょうか?
    義実家の土地は、亡くなった義父名義だったのでしょうか?もし、そうならば売却するのは義実家の方でしょう。売却して、精算した残金で義母には施設に入居してもらえませんか。不足分は兄弟3人で同額折半すれば良いと思います。
    独身義叔父に対しては、行政に任せても良い思います。トピ主さん達は、犠牲になる必要はありません。
    強気で頑張って下さい。義母の着信は拒否して、全てご主人経由にして欲しいです。

    ユーザーID:8753913830

  • 着信拒否

    ダンナさんと同じ意見だったら、早く着信拒否したほうが良いと思います。
    トピ主さんが義母さんの電話を取って話を聞くことで、義母さんは諦めるどころか一縷の望みを持つと思います。
    同居する気がないなら、電話を取ってはいけません。

    窓口はダンナさんだけにすることです。
    それにしても義弟が2人もいて何をやっているのでしょうかね・・・?

    ユーザーID:0146915005

  • 義弟1、2は何してるの?

    まずはそっちと相談でしょ。

    家事、掃除は、同居人がすべきだということ。

    それすらしないのであれば、
    同居にあたり、家政婦並みの給料をもらいたいと伝えれば?


    しっかし、イヤな義家族だなぁ。

    ユーザーID:8769798454

  • 何その極悪条件

    それって義母だけが言ってきた話なんですか?凄いですね…。

    ご主人は着信拒否に同意されているんですか?
    ストレスでおかしくなる前に着信拒否していいですよ。
    トピ主さんが罪悪感を持たれる必要は一切ありません。
    愚痴は本来、夫や義弟たちが引き受けるべきです。

    そして義母さんの家事負担が無くなるよう
    まずは義弟1に実家を出て行って貰う。
    出て行かないのなら義弟たちに家事をやるようご主人から言ってもらう。

    他にはルンバと食器洗浄器を買ってあげるとかはどうでしょう。
    もし買い物が困難ならトピ主さんがネットスーパーで買い物して届け先を義実家にするとか。
    食事は宅配弁当を頼む手は?
    それだと料理や後片付けの手間が無くなります。

    義母さんの引越しは辞めた方がいいと思います。
    環境が変わって認知症が急激に進行する人を見たことがあります。
    お年寄りには環境の変化がストレスになるようです。

    家事や介護を日常的にトピ主さんがやると
    ご主人は無いでしょうが義弟たちは嫁がやるのが当り前と
    何もしなくなると思います。
    今だって何もやってないんじゃないの?

    ユーザーID:8245647180

  • ありきたりですが。

    実際、ご自宅で実親の介護をされている友人が教えてくれました。

    旦那さまとも相談の上、お義母さまには施設への入居を進めることを考えられたほうが良いかと思います。
    たぶん、かなり揉めますし、あなたが悪者にもなるとは思いますが、介護の問題はいちど、心を鬼にして考えないと共倒れになるそうです。
    身内だからこそ大変だということ、お義母さまは理解されてません。
    それこそ、痒いところに手が届くようなお世話を期待されているんでしょうし・・・。

    無理なものは無理、と割り切って、特養ホームの入居を考えてみては。
    入居してしまえば、あとはスタッフの方がそれこそ「痒いところに手が届く」お世話をしてくださるので本人も楽しく過ごせるということです。

    がんばってください。

    ユーザーID:6600087136

  • 私なら

    やはり、同居はかなりの精神的苦痛や心労に生活リズムを誰にするのかも左右されます。私が、一番気になったのはトピ主さんの事を全く考えられていないと言う事です。なので、例え同居してもトピ主さんが体調を崩そうと全く心配はされないと予想できます。依頼心の強い義理両親にはハッキリと断り突き放すしかないでしょうね。同じ親として、自分の事しか考えていないのが残念ですね。

    ユーザーID:3075397971

  • たいへんですね…

    お義母様はお義父様を亡くされてまだ日が浅く、そのうえ骨折までなさって気弱にもなり、かなり精神状態が不安定なのでしょう。
    落ち着かれるまでは、いましばらく時間が必要だと思います。

    毎日毎日、執拗に電話をかけてきたうえに泣かれては堪らないでしょうが、しばらくは辛抱して「うん、うん」と話を聞いてはなだめ、優しい言葉をかけて立ち直る手助けをしてあげるのが先決だと思います。認知症になりかねませんから。

    電話口で同居の話をしそうになったら、その話はまた落ち着いてからにしましょうねと優しく言って避けられませんか?
    こちらが譲らなければ、いつか向こうが折れるか諦めるしかないのですから先延ばしにしましょう。

    ところで、家が義弟2さん名義ということは、その人が家を継ぐという話が過去についているからなのではないのですか?

    叔父さんの件は、いまは何も話さないほうがいいですね。
    もしものときが来るか来ないかもわからないのに揉めるのは愚かしいことですから。もしものときに、知らん顔できない人が手助けすればいい話です。

    掃除はその家に住んでいる義弟さんたちがすることです。

    ユーザーID:5210946661

  • 女手に味しめちゃったのかな

    そんなムシのいい話ないですよ!
    あんまりしつこかったら
    もう手伝いにも伺いませんからって言っちゃったら!
    同居したら最後ですよ!

    ユーザーID:4170774953

  • レスします

    6畳のスペースしかない部屋に、家族5人入れっていうんですか!?
    「お義母さん、寝言は寝て言ってくださいね(笑)!」って、笑いとばすところですね。

    まして家の名義が義弟2とは。
    もしかして、親子ローンとか義弟2がローンの名義貸ししてるとかですかね?
    「せっかくのマイホームを処分して、自分のものにならない家で同居介護する人なんていたらお目にかかりたいですわ〜♪」と流します。
    あるいは「義弟2さんは家持ちですもんね。きっと素敵なお嫁さんが来てくださいますよ!」と、とぼける。実際は、義母の介護付きじゃ、来てくれる女性はいないでしょうけど。

    そもそも家の名義を義弟2にした時点で、「義母が長男を捨てた」と解釈できます。

    どれくらいの後遺症なのか、治ってみたいとなんとも言えないでしょうが、60代なんてまだまだ現役です。友達がいないとイヤとか言うのが、いい証拠。
    「まずは治して、どれくらい動けるかみてから考えましょうね〜」

    断り続けるのも一苦労でしょうが、介護となったらもっと苦労しますから、がんばって拒否しつづけてくださいね!

    ユーザーID:5991321105

  • まずは介護保険

    すでに同居している弟さんたちがいるのですから、
    同居家族内での介護を考えてもらいましょう。

    まずは介護保険の認定を申請しましょう。役所の
    高齢者福祉関係のところで受け付けています。
    介護保険の認定が下りれば、ケアマネージャーさん
    を決めて、受けられるサービスもわかります。
    ヘルパーさんに来てもらうなり、可能ならデイケアに
    行ってリハビリするなりしてもらいましょう。

    というか、現状の住居でよく同居しろ、って言えます
    ね。無理でしょ。
    トピ主さん、今でも病院の送迎とか家事の手伝いを
    されてるんですよね。
    それ以上はできませんよね。

    何勝手なこと言ってるんでしょうねー。まったく。

    ユーザーID:7417116071

  • 無理

    断っていいよ。
    だいたい義弟1と義弟2に週末の掃除と料理もやらせればいいんじゃないですか。
    毎週末行ってたら倒れますよ。
    女性が一人だから全部やらせようというのはむちゃくちゃです。

    着信拒否していいと思いますよ。
    私は夫が在宅時のみ着拒を解除してます。
    本当に重要なことは携帯もあるし、それで充分ですよ。

    ユーザーID:7516466822

  • 大の大人が2人

    食事や掃除を何故別に住んでる主サンが請け負って毎週行くのかわかりません。

    大人でしょ?
    主サンは子育て頑張ってください!
    入院費の援助くらいなら手伝うのは有りですね

    義母が義弟×2に何も家事を教え込まなかったミスです
    煮炊きなんて出来なくても幾らでも出来合い物が売ってます 洗濯物は洗濯機があります
    掃除も小学校でもやってたでしょうから大丈夫!
    甘えるなとご主人から一蹴してもらいましょ

    ユーザーID:6605452583

  • 義叔父まで面倒は無理

    主さん、義家族によく話し合わせましょう
    まず義叔父の面倒を見る義務はないはずです
    誰が約束しているのか、その辺をしっかり確認しましょう
    後遺症ってどのくらい残るんでしょうかね
    そこのところも確認しましょう

    義弟2の名義ってことは、主さん達が同居した場合
    義弟1が出て行っても義母と義弟2と同居なんですよね?
    5人家族に1部屋だけ?ふざけるなって状態ですよ
    子供部屋も1部屋だけってことですか?
    5年生の娘さん、2年後には個室ほしいでしょう
    それは割に合わないでしょう

    それに、今のマンションを売れってことはそれをローン返済にあてるって考えている可能性はあります(主さん達の家賃として)

    義母さんは友達がいるから主さんのところに行くのは嫌だ?
    介助される側がなに言ってるのでしょうかね

    義母が主家に来ての同居なら考える
    それ以外は、金銭援助のみってね
    着信拒否、しても言いと思います
    だって、ノイローゼになったら大変ですから

    ユーザーID:1547065954

  • 無理でしょう

    実質6畳に親子5人暮らせ?
    一人畳1枚分で生活しろと?
    寝言は寝てから言ってもらいたいですね。

    家事送迎は一緒に住んでる義弟に任せましょう。
    自分の息子が自立できないのは母親である姑の責任です。
    それに義弟たちだって自分の身の回りのことぐらいできなくては1人で暮らせませんし、姑だって甘えてばかりしないでしっかりリハビリしないと後遺症は余計悪くなるのでは?
    高齢になれば元の状態に戻すことは考えず、これ以上悪くならないように考えるべきですしね。

    自力で通院できないほどの後遺症が残れば介護保険使いましょう。デイサービス付きで送迎してくれる整形外科だってありますし、それで解決できます。

    それに友人がいるから自分が引っ越すのはイヤだ?
    じゃあトピ主さんや孫3人の友人を奪うのは問題ないわけですか?
    本当に自分のことしか考えてない姑ですね。

    私なら自分と自宅は着信拒否、夫の携帯のみを窓口にし、相手にしません。
    自分たちの生活があってこその介護生活です。
    我が子に辛い思いをさせてまで、義母たちに快適な生活をさせる義理はありません。

    ユーザーID:7968611372

  • 断って下さい

    過去、トピさんの子供の立場の者です。

    核家族では体験できない時間は有意義なものもあったでしょうが、
    思い切りマイナスの要素が多く、両親がもっと自分達の所帯(家族)を中心に考えてくれてたら…、との思いが強いです。

    双方の親を見送り、やるせないなりにも両親には達成感などあったかも知れませんが、
    子供の人生はかなり変わってしまいました。

    何もしないのに取り分(遺産相続)にはいの一番の親戚も嫌いだし、
    元は自分達の兄弟だた人たちに何も言えずな両親も、残念な人だったなと思います。

    親を大事にするのは当然ですが、まずは自分達の家族を守ってからです。

    文章にある状況を受け入れるのは、良くないです。

    ユーザーID:0801406491

  • 叔父についてはいいとしても義母がそれじゃ

    義叔父については引き受けた人がやればいい事です。叔父がやれと直接言ってきた場合、度を越した介護なら普通に断ればいい(病院に入院した時、介護は断るとしても最悪の時の非常時の連絡先位は引き受けてもいいかも)。この辺は叔父の遺産等も絡んでくるけど、まだ今の問題じゃないからおいておくとして。

    問題は義母ですね…。
    まあ先々月というならまだ寂しいのはわかりますが…。昼は一人で外にも自由に出られなくなってきつい時ではあるのでしょう。
    しかし息子二人同居中で、一人出ていってももう一人いるなんて状況で同居なんて論外。もう断る事が決まってるならそのまま着信拒否でいいのでは?

    義弟2名義の家でローンも義弟2なら、義弟2に任せておけばいい事ですから。
    しつこくするなら着信を拒否せざるを得ません!と言っていいと思うけど。ご主人もそう言ってるわけですしね。ただ電話で気が済むなら、一日一回の電話だけならさせておいてもいいかも。介護に比べりゃ楽なものです

    我が家に同居、はやめておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2626948979

  • 母親が平身低頭で短期間トピ家に同居以外ありえません。

    >子ども達がもう少し大きく‥

    もう十分大きくて、しかも三人です。五人で8畳−2畳は、ありえません。

    何をバカな事を言っているのでしょう。
    友達‥?、最低限生きるのが辛いなら、短期間ならトピ家に世話になれるカモが限度でしょ。

    お子様を一番に考えましょう。大人の弟さんはどうにでもなります。(叔父さんは将来は施設以外の選択肢はありません。)
    冷たいどころかアタリマエです。義母さんと話し合う必要もないです。

    ご主人が常識人で良かった。お子様を複数産んで良かったです。

    ユーザーID:6489476271

  • 逃げてください

    私も似た状況です。家を出てはいるものの義理の兄弟の荷物が実家にいっぱいなのに、義母からは『ごめんね(荷物は置かせて)』…ふざけんなと思いましたよ(笑)

    トピの内容から判断するなら、実家の名義を持ってる義弟2が介護するべきですよ。それだけ荷物を所有し、我が物顔で生活しているのですから。
    義母の状況からも介護保険利用できると思いますよ。

    義母に言ってやってください。介護は1人で背負いきれるものではありません。まずは義弟を説得してくださいと。甘えさせた義母が悪いのですから。

    うちも兄弟間で協力する気がないので、『サポート(予定の組めるもの)はしますが、介護(365日24時間)はできません。』と宣言しました♪

    ユーザーID:7930678615

  • 無理な要求

    義弟と同居しているのに、義母だけでなく、義叔父の扶養・介護まで・・・・・

    困った事ですね〜

    他人の嫁のあなたには、そのような義務はありません。

    もう家庭の電話は解約して、携帯だけにした方がいいでしょう。
    あなたの携帯は、いつでも着信拒否できます。

    ユーザーID:4186806931

  • 訴え返す

    いかに育児が大変か?てんてこ舞いで、お義母さんのようにできた人間じゃあないから、今にも狂いそう・・・・・。と、訴える。
    そして、何も知らない顔するつもりはないけれど、お義母さんが独りなら、私も頑張れるかもしれない。

    だけど、義弟が二人いる今、その相談には乗る気もないし、乗れません。
    お義母さん・・・・私の気持ちもわかってよ〜〜〜〜!!と、号泣しちゃえ。
    とにかく泣いて話にならない…状況をつくる。

    ユーザーID:5746634910

  • レスします

    主様の携帯は着信拒否でいいと思います。
    何かあったらご主人にかけてもらいましょう。

    それと義父さんが亡くなったのは先々月との事。そろそろ遺産相続の話し合いと手続き等が必要ではないですか?それとももうお済ですか?
    済んでいるなら、義実家の事は義実家を相続した人にしてもらいましょう。

    実家を出た人はできる範囲で手伝えば十分です。
    いい年をした義弟が二人もいるんだから、人手は十分あるんだし。
    外に出た人間が必要以上に関わるのは、いい事ではないですしね。

    ユーザーID:5558626364

  • 二人の義弟は?

    女だから、嫁だから面倒見るはおかしいです。
    先の方がおっしゃるように同居の義弟たちが時には仕事の都合をつけて
    家事、送り迎えするものです。

    介護タクシーなどもあります。

    義母さんは自分と自分の兄弟のことばかりですね。
    きっと我が子はかわいくないのでしょうね。

    今の時点でもあなたは十分にお手伝いをされています。

    同居したらきっとお子さんより手をかけないと
    色々問題があるのでしょうね。

    分譲マンションを今の時点で売るなどもったいないです。

    義弟が出ていくかどうかも疑問です。

    泣いてもわめいても現状が精いっぱいと言いましょう。
    無理を言うなら義弟に頼んでもらいましょう。
    介護はみんなでするものです。

    私には義弟が二人も同居しているのに
    あなたのところに話が行くのが不思議です。

    友人の田舎のご両親を友人の同居の弟さんが最後まで介護しましたよ。

    ユーザーID:8663089656

  • 義叔父の介護なんてもってのほか

     義叔父の介護は必要ないでしょう。ほっといたらいいと思います。

    まだ義母は60代だし内臓や頭はしっかりしているんですよね。それなら
    これから何十年介護が続くか分かりませんよね。トピ主が義母の介護を
    するのは難しいと思います。

    施設に入ってもらって金銭的援助をするのがいいと思いますが・・。

    ユーザーID:0443723528

  • 介護は実子

    勝手な義母(失礼ですみません)さんですね。
    引き受けてしまったら多分共倒れになるでしょう・・・・。
    幸いなことにご主人が断ってくれたのなら安請け合いはしないことです。

    介護はプロにお任せしたほうがいいですよ。
    感情が出てしまうと険悪になり兼ねない。

    介護は出来なくても先ずはお住まいの包括センターに出向いて介護認定をしていただくことをお勧めします。
    色々教えていただけますよ。
    ケアマネさんを紹介してくれてその方と相談をして介護認定を受けていただきましょう。

    主さんのお子さんはまだ未就学児もいらっしゃるようですし、低学年のうちは働くにも大変ですよね。
    お子さん優先に考えてあげてください。

    ユーザーID:5569020158

  • 下手したらトピ主さん一人で大人5人の世話

    そんなの無理に決まってますね。
    同居と義叔父の介護は絶対引き受けてはいけません。
    義叔父は夫の叔父ですね?
    今すぐ介護が必要なのですか?とにかくこちらは義母と夫で民生委員さんや
    しかるべきお役所に相談しましょう。トピ主さんには責任なし。

    義実家は、義母が介添えが必要なら、ヘルパーを頼みましょう。
    費用は夫と義弟二人で3等分する。むしろ毎週お手伝いに行ってるから
    「それならいっそ同居」と義母が考えてしまってるんじゃないですか。
    毎週は行かないことにしては。

    トピ主さんがとにかく優先すべきは自分の家庭でしょう。
    お子さんもまだまだ手がかかります。

    義母にはなるべくできることは自分でしてもらう。冷たいのではなくて
    むしろそれが愛情です。甘えて動かないとどんどん衰えます。
    義弟二人にも家事をやらせればいい。
    トピ主さんは電話には出ないで、夫に出てもらう。
    夫からきちんと話してもらうしかないでしょうね。
    「見放すのではなく、きちんとお互い自立して生活するのがベスト。
    自分のことは出来るだけ自分でした方が、健康にいい。」と。

    ユーザーID:7684086067

  • 絶対拒否

    そんなおんぶに抱っこなことを言ってくる義実家は絶対拒否!していいです。
    万が一ご主人がほだされても、トピ主さんが自分の足で義実家に行かなければ実現しないのですから、何度でもケンカしてでも阻止しましょう。

    掃除に行っているのはトピ主さん?ご主人?
    弟が2人も一緒に住んでて汚しているのだから、本人達に掃除してもらいましょう。行く必要、ナシ。

    あと、この際、義叔父の件は無視しましょう。
    ご親戚のことまではよくわかりませんから・・・と言ってよいと思います。

    ユーザーID:5158035581

  • 義弟たちは何してるの?

    週末毎にトピ主さんが行く必要ありますか?
    義弟が2人もいるんなら
    彼らが母親の世話すりゃいいじゃない…

    私たちを見捨てるのかっておかしすぎ。
    どういう意味…?
    義弟たちは家族3人分の家事もできないの?
    義弟たちは健康な大人ではないのですか?

    着信拒否する前にもう一度同居を断って
    「忙しいので行けない」と一言、で着信拒否。
    まずは今週末、来週末は行くのやめたら?
    旦那様だけは行きたいなら行ってもらって
    トピ主さんは行かない。
    義弟たちにがんばってもらいましょ。

    春休み、来月は末っ子ちゃんの入園式でしょうか。
    お子様たちとの時間を大事にね。

    ユーザーID:6756832400

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