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扱いが雑な彼氏。他に気になる人が出現し…悩んでます。

レス82
(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

nekkoo

20代後半の女性です。5年付き合っている彼がいます。
一年前知り合った人に2度付き合ってほしいと告白されましたが断り、今は友人関係を続けています。
しかし最近、その友人に対する気持ちに変化を感じ、罪悪感を感じ始めています。

私は長年付き合った彼が大事なのですが、彼の私に対する扱いは年々雑になっています。
例えば、デートは私が彼の家に行くだけで、何度外出デートをお願いしてもめんどくさがられます。
また、私が彼の気に食わない行動をすると、「ブス」「馬鹿」「いっぺん死ね」などの暴言をはきます。
何度か改善するようにお願いをしているのですが、治りません。
これだけ書くと最低な彼ですが、思いやりのある行動をしてくれることもあります。
きっと、私に対する安心感(どんなことをしても離れていかないだろうと思っている)より、上記のような態度になるのだと思います。
それは、私に安心感を感じてくれているという良い面もあると思いますが、とても寂しく悲しくなる時があります。
きっと結婚したら、今以上に雑に扱われるのではないかという不安もあります。

その点、友人は私が行きたい所ややりたい事を話すと、企画してくれます。
優しい言葉をかけてくれたり、なんというか、いつも気にかけてもらえている心地よさを感じるのです。
そういうやりとりが繰り返される中で、友人の事が気になり始めました。

私は彼氏の雑な対応が改善されるならば、友人への気持ちを封印し、彼と今後も上手くつきあっていきたいと思っています。
しかし、何度も改善をお願いしても変わらない彼に、どうすれば良いか分りません。
男の人は、長年付き合うと、このような態度になってしまうものなのでしょうか?
もしそうなら、彼氏と別れて、気になり始めた友人と万が一付き合うようなことがあったとしても、一緒かなと考えてしまいます。
ご意見お願いします。

ユーザーID:1717017787

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  • うーん

    男の意見です
    まず本題ですが・・・

    好きな女性に優しくしたり、企画したりするのは当たり前です。
    今の彼氏も最初はそうではなかったのではないでしょうか。
    安心感を感じているのは間違いないと思います。
    一度本気で怒ってみてはどうでしょうか?
    でもそのときに、その友人のことは話題には出してはいけません。

    あともうひとつ
    貴女も優柔不断といいますか、その友人をどうしたいのですか?
    都合のいい暇つぶし?今の彼氏に対しても失礼です。ハッキリさせてください

    個人的な意見としては、今の彼氏と続けたほうがいいと思います

    ユーザーID:7024419806

  • 微妙

    どちらもダメですね。

    どちらかを取るなら今の彼です。

    彼の振舞いに非難が集まると思いますが、そもそもトピ主さんは雑に扱われても彼のことが好きなんだと思います。

    もう一人の男性には興味はないのだと思います。

    興味のない方とお付き合いして結婚しても後悔だけが残ります。(もう少し我慢すればよかったなど)

    男性との交友関係はキッパリ断ち切ったほうが良いと思います。
    こちらはただの避難所ですので、嵐が過ぎ去れば家が恋しくなります。

    ただ、気になっているのは彼を怒らせる行動です。

    トピ主さん、何をして彼を怒らせてますか?

    ユーザーID:4857502392

  • 読んだ感想は

    友人と付き合うとかより
    今の彼氏とは別れたほうがいいと思います。
    貴女が離れていかないからとたかをくくって、暴言をはくのはありえないです。
    しばらく、彼氏と連絡とるのやめたら?

    あと、友人が気になるのは彼氏に雑に扱われてるからで、友人を男性として好きなのかは、冷静に考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1857198676

  • 死ねなんて

    親しくても 言っていいことと 悪いことがあるでしょ 思いやりあるって どんなとこ? 一旦離れてみたら もう一人の人は、ほんとにいいと思ったら 付き合えば?今気持ち中途半端でしょ。
    わたしなら 暴言続いた時点で離れるね

    ユーザーID:0503582592

  • すぐ別れなさい

    まず、気になる人は別としてその彼氏とは絶対に別れた方がいいです。
    >ブス、バカ、いっぺん死ね」は人として言ってはいけないことです。
    どんなにマンネリ化してもちゃんとした人はそのような暴言を吐きません。
    結婚したらモラハラ化しますよ。私もその彼のような男と付き合い、結婚しましたがとても後悔しています。私も人のことを言えたものじゃないですが、ここでのんきに意見を求めてないで、その男は付き合ってはいけない、別れた方がいいのだといい加減気付いて下さい。

    ユーザーID:4134377753

  • 人によっていろいろ

    女性が色々なように、男性もいろいろです。

    其々が全く違いますから、心配いりません。

    ただ、どの人と一緒になっても同じような対応になるような人は、自分がそうなるような要素(性格とか主張の仕方とか考え方とか)がある場合もあるかもしれません。

    私の知人は、3回結婚してそのうち2回がDVでした。3回目に落ち着きました。そうさせる要素がその人にあるのかもしれません。あるいはそういうタイプを好きになるのか・・・。そこは分かりませんが。

    いずれにしても、男性も人によります。結婚して長年たっても同じように穏やかで優しい人もいくらもいますよ。

    今の彼氏さんは確かに扱いが雑ですね。そういう人間性なんでしょう。

    新しい優しい彼とつきあってみは?

    ユーザーID:2276340868

  • う〜ん

    普段優しい、キレると暴言って、DVする人と一緒じゃないですか(笑)

    暴言は治らないですよ。そんな人と長年付き合って我慢して行くなんて、時間の無駄ですよ。

    ユーザーID:4062514737

  • 間違っている

    先ず主さんが間違っているのは「何度か改善するようにお願いをしている」という事。
    彼の言葉が主さんに甘えているのか本音なのか判りませんが、長年付き合っている相手にいう言葉ではないですね。
    でも「お願い」して止めて貰うものでもないですよ。

    そういう言葉は人を馬鹿にしている。そういう扱いを受けるつもりはない。
    とハッキリ拒絶すべきです。
    それでも改めないならば、お付き合うする相手ではありません。
    それを「思いやりのある行動をしてくれることもある」で相殺はできません。
    長い付き合いで依存しているだけです。

    だからと言ってちょっと優しくされた友人になびくのも間違っています。
    どうせ付き合っても「違う」と思うだけ。
    強い執着で繋がっている依存関係の方が魅力的ですから。

    ユーザーID:5901926316

  • 変わりましょう

    >男の人は、長年付き合うと、このような態度になってしまうものなのでしょうか?
    >もしそうなら、彼氏と別れて、気になり始めた友人と万が一付き合うようなことが
    >あったとしても、一緒かなと考えてしまいます。

    男の人が長く付き合っていくうちに態度が変わっていくことはあると思いますが、その原因は女性側にもあると思いますよ。
    つまりトピ主さんが「下げる女」だったとか。

    なので彼に改善を求めるより、トピ主さん自身が変わりましょうよ。

    できないのであれば別れるという選択もありますが、
    トピ主さん自身が変わらないと、結局同じことの繰り返しになる気がします。
    (次の彼氏も同じように最低な男になる可能性もある)

    安易に友人に流れるより、ひと踏ん張りしてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:6460002775

  • 今のウチ

    男です。
    6年間付き合った彼女に暴言なぞ吐いたこともありません。
    いつもこんな自分と付き合ってくれてありがとうと感謝の気持ちで接してます。
    本当に大切な人なら絶対に言いませんし、思いもしませんよ。

    トピ主さんの事をどうにでもなる所有物のように思っているのではないでしょうか。
    これは一生治りませんし、これから暴力などひどくなる一方だと思います。
    そんな人と一生生活したいですか?

    20代ならまだまだ先があります。失敗してもまだ20代。
    今の彼氏とダラダラ付き合って、30代になって気付いても遅いのです。
    こんなダメンズに見切りをつけて、新しい人生を歩みましょう。

    ユーザーID:0160140700

  • うんうん

    既婚者です。別れて新しい方とお付き合いしたほうが結婚を見据えてのお付き合いなら、今の時点では明るい未来な気がします。

    ユーザーID:5338407335

  • なんか、依存的だなあ

    気持ちはわかるけど、ご友人もそりゃ片思いの彼女には気に入られようと全力でがんばるでしょうしね。

    それより、トピ主さんはその気がないご友人に気を持たせていたってことなのか、と思ってしまったりします。穿った見方ですみません。

    彼氏が酷いから優しいご友人と付き合う!って気持ちで乗り換えたら、ご友人にも失礼ですしきっと彼氏へ未練が残りそうな気がします。

    一旦、彼氏との関係を見直してみては?
    あなたは休日デートしたり、尊重されるつきあいがしたいわけですよね。
    でも、彼はそうではない。合わないんだと思いますよ。

    あなたが離れようとしたら一瞬治るかもしれないけど、その時だけでしょう。これから何十年も尊厳傷つけられながら一緒にいられますか?
    それに、彼女に「ブス」って言う男、有り得ないですよ。
    安心感と言うより、あなたのことバカにしてるんだと思います。

    案外別れて落ち着くと
    「なんであんな酷い男と付き合ったんだろう?」
    ってなったりしますよ。


    それで一人になってから、お友達のこと見直してみてはどうですか?

    ユーザーID:3756711763

  • 次行きましょ

    今の彼氏さん、子供じゃあるまいし彼女に向かって「馬鹿」「ブス」「死ね」って
    人間としてありえないです。怒ったってそれくらいしかボキャブラリーないのでしょうか?
    頭の悪さがにじみ出てます。育ちも悪いのかもしれませんね。

    >男の人は、長年付き合うと、このような態度になってしまうものなのでしょうか?

    とんでもないです。昭和初期生まれの私の父ですらこんなことを母に言った事ないですよ。
    私の彼氏も怒っていても上のようなことを言いません。

    とっとと捨てて次にいきましょう。

    ユーザーID:1584578861

  • 今の彼に罪悪感など不要なのでは

    今の彼は確かに長い付き合いの馴れ合いと貴女が絶対離れないだろうという安心感から暴言を吐いたりするのでしょう。
    私の昔の彼も似たような人で、彼から(私が年上だったので)「ばばぁ、ばばぁ」と毎日言われてました。
    毎日嫌な事を言われて「きっと他の誰もが私をばばぁだと思ってるに違いない」とまで思うようになり、外を歩けなくなってしまいました。
    好きな人からバカ、死ね、とか言われたくないですよね。わかります。
    その彼は電車で1時間くらいかかる所に仕事の都合で引っ越したのだけど、やっぱり私が出向いて行くばかりで彼がこちらに来る事はなかったです。
    「今日はやりたいから呼んだだけ」と言われた事までありますが、当時は彼が好きだったので彼は甘えてるんだよねとかいい方に考えるようにしてました。。そんな時、母から言われた一言が突き刺さりました。「男は惚れてたら絶対向こうから来るものだ」って。目が覚めました。
    自分の話しばかりしてごめんなさい。
    付き合った長さなんて関係ないと思います。独身時代からそんなんじゃ先はないと思うのですが。

    ユーザーID:3777377377

  • 信じられない!

    彼女に、いっぺん死ね、とかギャグでも許されないです。
    そんな人いるんですね。

    別れたほうがいいと思います。。

    夫は、過ごす日々が長くなるほど大事にしてくれます。
    私も、長く一緒にいるほど夫がかけがえのない大事な存在になっていると感じます。


    本当に、大切な人を見つけてくださいね!

    ユーザーID:0515583296

  • 新しい彼の方が良さそう


    「ブス」「馬鹿」「いっぺん死ね」ですか?
    そういうこと言わない男性は普通にいますよ。
    暴言を吐く俺様系の男性が好きということではないんですよね?

    何度もお願いしたのに変わらないんだったら、
    別の彼と付き合ってみた方がいいんでない?

    ユーザーID:3619965341

  • ありえない

    よくそんなこと言わせておきますね。

    結婚して30年以上になりますが 夫にそんなこと言われたことないし、 言ったらただじゃすみませんね。

    結婚以前に付き合った男性だって そんなこと言う人一人もいませんでしたが。

    ちょっと あなたの彼 程度低すぎじゃないでしょうか。

    それにあなた自身もよくないです。

    そういうことを言われて 結局許しているんですから、舐められてるんですよ。

    それと 二兎を追うもの 一兎を得ず ということわざもお忘れなく。

    ユーザーID:9546563293

  • 執着する理由は?

    彼の気に食わない行動をする度、暴言を吐かれてまで、付き合い続けたいと思う理由がわかりません。結婚しているのなら簡単に離婚はきないでしょうが、単なるおつきあいでしょう?

    どうしてそこまで彼に執着するのですか? 人柄以外の見た目や収入が余程良いとか? 容姿も経済力も大したことがないのであれば、執着しているトピ主さん自身に問題があるのだと思いますよ。

    ユーザーID:7470021216

  • その彼はダメ

    まず今彼の雑な扱いについて。それはあなた自身が招いた部分もあると思います。
    失礼なことをされたり言われたら、きっぱり怒る等の毅然とした態度を取らなくてはだめですよ、しっかりしてください。
    彼女だから、人として尊重されなくてもいいなんていうわけないじゃないですか。
    あなた自身がもっと自分を大切にしてください。
    あなたが自分(の自尊心)を雑に扱ってるから、彼にも雑に扱われるんです。

    それから友人に求愛されてぼーっとしているようですが、今その友人はあなたを手に入れるために必死だから
    優しくちやほやしてくれるんです。目の前の獲物を手に入れるためなら、そんなことは当たり前です。
    今彼にだって、そうやって優しくされて付き合い始めたんじゃないですか?

    今彼とは離れたほうがいいと思います。執着しつづけるほどの人ではないような。
    身内(と思ってる人)に「死ね」とか言える人ってどうなんでしょうか。

    いずれにせよ今彼と友人のことは別。
    彼があなたを落としたくて必死にアプローチしているのはわかるけど、彼と付き合ったら幸せになれるのかはわかりません。

    ユーザーID:8726429827

  • 軽い女性に言われてもね。

    自分に好意を持ってる異性に、好きな場所に連れて行ってもらって、やりたいことを企画してもらい、
    優しい言葉をかけてもらい、気に掛けてもらえて喜んでる。

    そんな、女性を丁寧に扱えって言われてもねぇ。

    彼が優しく真面目な人だったら、ただのピエロですね。


    でも、彼の暴言はひどいですね。こういう言葉選びって中々なおりませんよ。


    主様は一人に決めずに、その時優しくしてくれる男友達を沢山持つほうが幸せになれそう。

    ユーザーID:2952574601

  • その彼もあんまりだが、あなたにも原因はある

    自ら彼の家に行き、自ら便利な女になりましたね。
    苦労しなくても来てくれる女になったわけです。
    完全に手に入った。
    そりゃ、扱いも最初よりは丁寧さは薄れるでしょう。

    いっそ彼の家に行くのやめればいいじゃない。
    彼への精神的な呪縛がなければできると思う。他に楽しいこと
    たくさん見つけて、あんたなんかいなくても充実した人生
    送ってるよ〜ってところを黙って見せつける。

    そのくらいの大胆さがあれば彼も焦って
    態度を変えるかも。

    ま、今の彼はどっちにしてもすすめませんが、、、

    次に彼氏ができても、たやすく家に行ったりしたら
    同じことがおきますよ。

    ユーザーID:2515432910

  • 微妙

    その暴言を吐く彼もおつきあい当初はあなたに優しくありませんでしたか?

    私も長年の友人とおつきあいしたことがありましたが、異性としてつきあうと扱いは変わりますよ?
    なので大切な友人とは決して男女の仲になりません。

    もしその友人が今の彼のようになった時。
    貴方は友人を彼以上に愛せますか?

    ユーザーID:0061421427

  • 新しいほうに1票

    今の彼、つまんないじゃん。結婚してるわけでなし、そんな時間の過ごし方嫌だ。結婚してそれが何十年も続いてもいいの?
    結婚したら、急にいろいろお出かけしたり、楽しく過ごすように努力する可能性は0でしょうよ。むしろもっと生活になるから、悪化は間違いなし。
    あなたが、そのだらだらした日常を好んでないなら、なしでしょう。

    ユーザーID:3381848795

  • あのね

    他の男性から慕われ、戸惑う乙女心に酔っているのは分かるんですが…
    そりゃ長く付き合えば雑にもなるのでは?
    貴女が交際中だから燃えて尽くしてるだけで、本当に付き合ったらどうなるんでしょうね。
    そのままし持続すると思いますか?
    むしろ交際中なのにアタックする友達の倫理観に疑問はわからないの?
    同類だから罪悪感をおぼえても関係切らないんだろうけど、第三者から見たら貴女もおかしいよ
    長く付き合ってても雑さはあるけど思いやりがある彼は本当に素敵ね、未来が思い浮かべる
    対して貴女は?
    男女関係にだらしなくて、パートナーのあら探ししててんびんにかけるなんて嫌な人だと思うよ。
    彼のためにも別れて、どうかその友達と頑張って下さい。

    ユーザーID:1877969359

  • 暴言は普通じゃない

    皆さん書くと思いますが、暴言は普通じゃないですよ。
    そんな男性と付き合い続けて結婚??私なら冗談じゃないです。
    夫とは付き合いも含めたら10年以上一緒にいますが、
    そんな暴言はいたことないですよ。

    ただ、気になったのは、暴言に対して主さんが
    「私に対して安心感があってするのだろう」と考えて「良い面」だと捉えていること。
    私の友人など見ていても、そういう思考回路の女性は、
    普通の男性を「暴言をはく恋人」にしてしまう負の素養があるように思います。

    友人さんと新たに付き合うにしろ、今の彼とやり直すにしろ、
    「暴言」は許さないだけの自尊心を持った女性になってください。
    「暴言・暴力」は安心できる相手にする行為じゃないですよ。
    『対等なパートナー』にすることじゃないのです。

    普段からカリカリする必要はないんです。
    「暴言」「暴力」など、理不尽な扱いにあったときに毅然として怒ること。
    去ることも辞さないこと。
    「この人をこのように犬並みに扱えば、失うかもしれない」
    という危機感を持たせておくこと。

    そんなとこで安心感もたせちゃだめです!

    ユーザーID:7488576457

  • 新しい人

    新しい人に行ったら?
    女性は情が沸いた人と付き合いたいと思うものだけど、それだけじゃないですか?それとも彼にひどい事を言わせるようなよっぽどの事をしているのですか?ひどい事を言わないでと言っても言い続けるなら、それで彼はやめてもいいと思いますよ。新しい彼と付き合ったらその彼にも情はわくと思うし。

    トピ主さんの質問に答えると、男性皆が自分の彼女にそんなひどい事言う事はありません。「彼」だからですよ。

    ユーザーID:1628579305

  • 彼氏と友達のことは分けて考えたら

    今の彼の醒めた気持ちと友達への心がわりとごっちゃにしてるから迷いが深くなるんじゃないですか?
    今の友達がいてもいなくても、彼氏とどうしたいの?
    言い寄って優しくしてくれる友達がいなかったら、彼に暴言を吐かれても一緒にいたいの?

    私なら、友達が一人もいなくても、その彼氏は嫌ですけどね。
    安心して甘えてるって言っても…それって素が出たら人に
    「ブス」「馬鹿」「いっぺん死ね」って平気で言える人って事でしょ?有り得んわ。人として。普段どれだけ優しかろうとその暴言だけでダメ。
    私の夫もつきあい含めて15年以上の間柄ですけど、そんな暴言は一度も吐いたことはありませんよ。それでも喧嘩したり苦労はありますよ?
    主さんなら彼氏に「ゲス」「馬鹿」「死ね」って言えるの?その彼氏やめといたほうがいいよ。

    彼と別れて、気持ちが落ち着いてからその友達の事は考えたら?
    本当に主さんの事が好きなら数ヶ月なら待ってくれると思うけど。

    それと暴言とかDVって我慢しちゃだめよ。
    自分がそうさせるのかも…とかヘンに優しくて自省する人のほうがそういう人間の餌食にされやすいから。気をつけて。

    ユーザーID:9410917860

  • モラハラ?

    拝見しました。

    >ブス・馬鹿・死ね、などの暴言…
    普通に考えればモラハラだと思うんですがねぇ。
    結婚もしてない(完全に支配下に置いていない)状態でこれでは、結婚後はどうなるか。
    そのうちDVも出てくると思います。
    この手合いは一つのパターンがあって、
    >思いやりのある行動をしてくれることも…
    付き合いの浅い内、或いは時たま見せる優しさに騙される訳です。
    「こんな人じゃない筈、悪いのは自分?」って、洗脳されてしまうんです。
    唯、他の方も言われる様に、確固たる自分を持たない限り、次の方にもその様な扱いを受ける可能性もあります。
    まず、今お付き合いしている方と別れるのが宜しいかと。

    ユーザーID:5941614701

  • それは解りません

    普通であれば今の彼氏だって付き合いは今の様な感じでは無かったのだから貴女は『雑になってきた』って思う訳で・・・

    >その点、友人は私が行きたい所ややりたい事を話すと、企画してくれます。優しい言葉をかけてくれたり、なんというか、いつも気にかけてもらえている心地よさを感じるのです

    余程の無頓着?でない限り最初は誰でもそんな感じは当たり前ですよ?


    貴女自身が感じてる様にその友人だって『釣った魚に餌をやらない』タイプの可能性は0では有りませんが・・・個人的な感想で言わせて貰えれば、私は彼氏(彼女)がいると知っていながら言い寄ってくる人は言い寄ってくる人はNGです、しかも2度でしょ?彼の暴言ばかりがクローズアップされて恐らく(特に女性)からは彼氏は非難されるだろうけどね、これが女性に我儘とかヒステリックな発言をされたから自分に好意を持ってくれてる優しい女性に乗り換えようか迷っていますって男性の発言なら多分『浮気者』扱いされておしまいだと思いますよ?

    貴女自身も彼に対する態度が雑になってる可能性は充分有りますよね?

    ユーザーID:1206715283

  • 「どんなことをしても離れていかないだろう」

    そうでしょうね。
    結婚したらもっと粗末に扱われ、あなたの愛情のうえに胡坐をかきます。

    似た男性と約5年交際してました。
    レスタイトルの台詞を元彼に言われたことありますよ、ある日ふと言いました。
    ・・・んなわけあるまい、私だって人間です。限界がありました。

    現夫とは交際期間も含め、約10年関わっています。
    甘いムードはなく、役割を果たしあう家族の一員として扱われています。
    女としての扱いは雑になったとは思いますが、元来暴言を言うような人ではない。
    どのような関係でも思いやりを示し、敬意を払い、常識を失わない人はいます。
    同じじゃありません、だって性別が同じだけで違う人間なんだから。

    人を変えるのは難しいですが、あなたを失い、その原因が己にあると悟れば変わるでしょうね。遅いけど、失敗しないとわからない。
    彼がやり直せるなら違う女性と、多分あなた相手では変われません。
    そういう力関係的なものが出来上がってしまっているのですもの。

    個人的には理由は言わず「他に好きな人ができた」と去ることを奨めます。
    捨て駒になり、学ばせる必要はありません。

    ユーザーID:2605837697

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