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「私って人付き合いが苦手だから」と言う人は

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

らっぱ

先日、近所に住んでいる知人と話す機会がありました。
その方は転勤族で、2,3年ごとにお引越しをされているそうなのですが、
「私って人付き合いが苦手だから、転勤先で友達を作るのが大変でね〜」と話されていたのですが、
自分から「人付き合いが苦手だから〜」と言える人って、
本当は、そうじゃない(と思っている)と思いませんか?
私は本当に人付き合いが苦手なのですが、自分からそんなことを言う勇気さえありませんし、
自分が思っていること(本心)を他人に言えるというだけで、
十分に人と付き合うのがウマいと思ってしまうのですが、どう思いますか?
私が「人付き合いが苦手だから〜」なんて言おうものなら「本当にそうだよね」と言われるのがオチ。
ちなみに、その方は、全然人付き合いが苦手そうには見えないので、
「そうなの?そんな風に見えないけど」と返しました。(実際、お友達も多いです)

自称人付き合いが苦手な方、本当に苦手な方、
ご意見お願いします。

ユーザーID:0580917346

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  • この世のすべての「自称」は・・・

    「自称XX」を一度でも口にしたり匂わせる人とは即刻縁切りして関わらないのが正しい処世術です。
    それは本人の願望か「だってワタシXXって言ったじゃない」とあなたに迷惑をかけます宣言だから。


    人一人に与えられた時間は生まれてから死ぬまで平均30000日。
    一日ごとにその残日は確実に減っていきます。
    その大切な時間を浪費するのはまさに無駄です。
    さっさと切り捨てましょう。

    ユーザーID:0911180307

  • でも、

    そう言っておかないと「転勤先、転勤先でお友達がいるんでしょう?」みたいな話になるんじゃないですかね。

    私は転勤族の娘ですが、↑みたいな事言われたり、逆に転勤族の子は友達少ないよねみたいな事を言われたりします。
    もう面倒なんで「人見知りで」みたいな事を言ってその場をスルーします。

    ユーザーID:3650583332

  • 少なくとも自分では本気でそう思ってる

    心にもないことを言ってるとは思いません。
    本人は本当に苦手だと思ってるんです。

    ただね〜人付き合いに限らず、美人度ブス度、勉強できるできない、お金持ち度貧乏度、どんなことでも主観で評価が変わってしまいますからね。

    仕方ないと言えば仕方ないんじゃないですか。

    ユーザーID:7672219788

  • そつなくこなせているように「見える」ことは関係ありません

    本人が苦手だと感じていることが重要なんです。
    最低限のことをうまくやるために、誰かと会うたび他人の何倍もストレスを抱えてしまう場合も「苦手」と言えると思います。
    そのおかげで傍目には上手に渡っているように見えても。

    なぜ苦手だとわざわざ自分から言うのか…は、トピ主さんを選んで言ったのだとしたら、その人はあなたとなら本音で話せると思ったのかも。
    >私が「人付き合いが苦手だから〜」なんて言おうものなら「本当にそうだよね」と言われるのがオチ。
    →こういう人だから。
    あるいは謙遜で言ったのかもしれませんね。
    本人の理想がかなり高いところにあり、頑張っているんだけどなかなか、というような感じなのかも。

    私も人付き合いは苦手な方ですが、あまり自分からは言いません。
    言わなくてもバレバレですからねぇ。
    トピ主さんと同じかどうかわかりませんが…
    しゃべくりはおもろないし、聞き役になってたら存在自体を忘れられてしまうほど引っ込んでしまうし、かと思えば要らんとこでマイペースやし(笑)
    まあでも、表面的にしか関わりのない人から見たら、敵を作らずなんとなく溶け込んでいる風に見えるかもしれません。

    ユーザーID:0353776243

  • 同感!!

    私は本当に人付き合いがダメです。
    人と目を合わせるのも苦手。会話も続かない。
    私も言えませんよ、人付き合いが苦手だなんて。
    聞いた方もリアクションに困ると思いますから。
    人付き合いが苦手と公言できる人はまだそんなに深刻ではないんですよ

    ユーザーID:1544286579

  • 私も言いますが・・

    私も人付き合い苦手といいますが、心の底からそう思って言ってますよ。
    実際人間関係で上手く立ち回れてない、と感じるので。
    あと自分は失言することが多いので、最初から人付き合い苦手だと伝えておけば、人付き合い苦手な人だったと少しは理解してくれるかも?と思って言ってます。

    ユーザーID:4850440754

  • 矛盾していますね

    >ちなみに、その方は、全然人付き合いが苦手そうには見えないので、
    「そうなの?そんな風に見えないけど」と返しました。

    こんなことサラっと言えるトピ主さんも人づきあいが苦手とは思えません。自分が思ってることを他人に言えるということは
    十分に人づきあいがウマいと言ってるんすから。

    苦手だから「苦手です」と正直に告白してるのであって、
    私ならその通りに思います。
    それをひねくれて取られたら、じゃあ黙ってるわけですか。
    黙ってたら特に問題なし、と思われると思うのですが。

    トピ主さんは難しい方ですね。
    苦手でも苦手でなくてもどっちでもいいですが、
    自分の言ったことを曲げて解釈されるのは私はイヤです。

    ユーザーID:2515141801

  • 「苦手」と「下手」は違う

    と思います。

    私も苦手です。と言うより新しい人間関係を築くのは面倒。
    でも、今まで学生時代、バイト先、職場、ママ友関係、そこそこうまくやってます。

    ただ、本当は誰とも関わりたくない…
    だからと言って、誰とも付き合わない訳には行かないし、お世話になることもあるし…。
    どうせ付き合うなら、相手に不快感を与えないようにしよう、と努力します。

    本音は、これ以上知り合いを増やしたくない、です(笑)

    たぶん周りは、明るい人だと思ってるだろうなぁ…
    ほんとは、10日ぐらい誰にも会わなくても平気です。

    私のような人もいるってことで。

    ユーザーID:3101432549

  • 親近感を持たせたいとか悪目立ちしないため

    「私たくさん友達いるのよ。」といったアピールする人や
    自慢するつもりなどさらさらなく、たまたま友人に立て続けに知り合いに声をかけられてるところを見られ、
    一緒に行動してた人に「友達多いのね。」と言われるようなシチュエーションで
    鼻持ちならないと思われてしまうことを知ってるんじゃないかな?
    それと魅力的で人気者な人が実は不器用なところがありますよと告白すると、
    意外性が受けたりしますよね。
    釣るのが見え見えであざといとうんざりしますが、上手に騙してくれるならそれも楽しいです。

    あとは、本当に苦手だけどスキルはあってがんばってる人も多いでしょうね。

    苦手な人間というか下手でセンスがない人間が言うと身も蓋もない。
    私は下手な部類だからぜーたい口には出しません。
    たとえるなら、「私なんて可愛くないから」と言われ「そんなことないよ!」と言っても
    どう言ったらしらじらしくないだろうか?とか多くの人が悩むわけだしね。
    急所のほかにフォローしてくれ的な面くささまでプラスされるだけですから。
    おまけに、歯に衣着せぬ人も増えたみたいだから自ら、急所見せる必要もないです。

    ユーザーID:9867421486

  • 言います

    断言します。
    私は人が苦手です。友達は全くいません。
    多分、他人が私の内情を知ったら引くと思います。
    でも他人にはそうは見えないようです。売られた喧嘩は買うし、初対面の人とだって会話しますし。
    でも実際は人付き合いは非常に努力を必要としますので、私は人付き合いが苦手と言いまくっています。

    ユーザーID:7571118912

  • 苦手だけど頑張ってる

    私はよく、「人見知りなんです」っていいますね。
    本当に人見知りだし、大勢で付き合うのが苦手です。
    ちなみに1対1だったら、それほどでもありません。

    先にその様にいうのは、予防線をはる意味もあります。

    「あの人、集まりにあまりこないんだけど。」
    「なんで輪に入ってこないんだろう?」

    なんて思われたとき、その内ひとりだけでも、
    「そういえばあの人、人と付き合うのが苦手っていってたな…」
    って思ってくれればありがたいな。 っていう気持ちがどこかにあります。

    また、大人として社会人として、
    ”苦手だから” と、あからさまに人を避けるわけには
    いかないじゃないですか。

    だから、苦手でもなんでも、普通にしていられるよう努力はします。
    それがトピ主さんのいう、
    「そうは見えないけど…?」 にあたるのだと思います。

    そんな人付き合いのなか、人が苦手・人見知り・グループ行動が嫌い
    な私は、家に帰ってくるとグッタリして、
    3日は家から出たくなくなります。。

    ユーザーID:9113850716

  • 苦手…

    あなたの中の『苦手の表現』と相手の形が違うだけでは?
    そんなの度合いをはかるものじゃなし…。
    私は苦手です。それは要するに『へたくそ』って、意味で。
    相手の方はその発言であなたに『もやもや』を与えた。私も多分、話していたらそんなもやもやをうっかり人に与えて、距離をおかれます。
    コミュ二ケーション障害って、主さんみたいに内部にこもるだけのものじゃないと思います。

    ユーザーID:6753419766

  • そういう人もいるかもしれないけど

    私も人付き合いは苦手です。
    でも人に、「私って人付き合いが苦手だから」とは言いません。
    トピ主さんのように肯定されるのが怖いからではなく、わざわざ言うことでもないから。
    ただ、私にとってはどうでもいい内容なので(好きな花や、誕生月を話すのと同じ程度)、話の流れで言う事はあるかもしれません。

    ご質問の件ですが、

    > 本当は、そうじゃない(と思っている)と思いませんか?

    思いません。
    本人がそう言っているのなら、そうなんだなと思います。
    ただ、トピ主さんが思うような方も、いるとは思います。
    私も、あまりにも精力的&社交的な相手なら、「誰が?」とツッコミを入れるかもしれません。

    でも、すごく友達の多いのに、実は人見知りが激しくて、いつもドキドキしているという人もいました。
    人に好かれる人・友達が多い人=人付き合いが上手な人とは限らないかもしれません。

    私はトピ主さんの知人の方は、努力家だと思います。
    私なら、「どうせ2、3年だし、苦手な人付き合いでストレスためるの嫌」と努力しないので、尊敬します。

    ユーザーID:2442900357

  • なるほどー

    たしかに、思ってることを言えるってだけで、うまくやっているような気もしますねえ。
    でも、それとはまたちょっと違うんですよ。
    私は人付き合いが苦手だけど、そうは見られないことが多いです。
    他人と上手くやろうとしてしまうからこそ、辛いというか。
    実際、できるんです、初対面の人とも楽しく話せるし、家に家族の友達が来ても対応出来ます。
    でも、とってもそれにはエネルギーがいるし、辛いんです。
    出来るだけまし、って思うかもしれないけど、やってしまう性格だからこそ疲れちゃうんです。
    できないからしない、ということが出来れば楽になるのになーと自分では思います。
    人付き合い、好きになりたいんですけどね。なかなか難しいですね。

    ユーザーID:3369930878

  • 私も転勤族ですが

    私も転勤族で、人づきあいが苦手です。

    正確には、元々は社交的な方でしたが、転勤族で様々な土地でことごとく人間関係に行き詰まり、人間不信になり、すっかり苦手になりました。

    私も主さんのお知り合いの方のように、わりと初めのうちに「実は人づきあいが苦手です」ということを伝えます。
    見た目、社交的に見えるようなので、実際付き合い悪いと後々非難されたりするからです。

    いつも笑顔で楽しそうとか言われますが、子供のママ友付き合いや、職場で精一杯頑張っての笑顔で、実際は心療内科で治療中です。
    トピ主さんのお知り合いは違うかも知れませんが、こんな人もいるということで。。

    ユーザーID:8931336762

  • 本人なりに事実

    私は、自称人見知り、です。

    でも初対面でもだいたい明るく話せるし、他人からはそう見えないそうで「嘘だ〜」とよく言われます。

    でも、内心すごいストレスを感じてるし、疲れます。許されるのなら、ずっと家族や親しい友人とだけ関わっていたいくらいです。
    だから、自称人見知りと私が言うのも、本人なりに事実なんです。

    私の場合はですが、
    「人付き合い得意そうだけど、実はそうじゃないのよ〜」って、伝えると楽になる気がして言ってしまいます。。。
    緊張してる、と自分から言うほうが少しは緊張もほぐれて楽になる、とよく言いますが、そんな感じですかね。

    ユーザーID:0554645192

  • 深い付き合いはしません

    義母が「自称・人付き合いが苦手」な人です。
    ですが大変、社交的な方です。

    他人に付き合い下手とアピールするのは、広く浅い人間関係が好きなので一種の牽制だそうですよ。
    子供が高校生ごろまでは、学校関係の事もあり誰とでも親しくしていたそうです。
    でも子供達が家を出て義母と義父だけの生活になると、今までの面倒な付き合いが煩わくなったみたいです。 

    爺婆2人は暇だと思って、子供パトロールやマンションのキッズルームの御守を頼む人がいるそうです。
    それが嫌で「私は人と交際したくないんです」と遠回しに言っているみたいです。

    ユーザーID:6710060425

  • 便宜上だから

    そう言っただけでしょう。
    私も人付き合い、大の苦手です。
    何を話題にしていいのか、考えているうちに変なこと
    口走って相手に引かれることが多いです。
    そういう私でも「人付き合い苦手で・・」とは言いません。
    知られたくないですもの。
    自称サバサバさんが、ちっともサバサバしていないのと
    同じ感覚だと思います。

    ユーザーID:2272748426

  • 『人付き合いが得意』と言う人にあったことがない!!

    人付き合いが苦手な人は沢山いますよ。言わずに苦手な人付き合いをしてる方もいます。理由も色いろあります。
    さて、トピタイのような事を言う方はいます。友達が多く見えるのか見えないのかは、人次第になる。

    人付き合いって物事を合わせたり、意見をあわせたりする。気遣いあったり、ホント色いろ。

    トピタイを言う人は、相手に対して、深い付き合いを求めてないときに言う可能性が大。(分かるかな?)

    相手が近い距離にいるときに敢えて言う、『近寄らないで、会話が重い・濃い・シツコイの意味』相手とは、挨拶程度の立ち話関係が良い。

    人のことを自分のことのように考える人もバリケードで言う。

    ★過去のトラウマで、今の人付き合いに影響している人が言う。

    気の合わない人に言う。

    人付き合いで人に迷惑を掛ける前にを言う。

    人付き合いを深く重く考える人がを言う。

    人に対して線が細いから言う。

    言われたり、聞かれたりが嫌だから言う。

    軽い人付き合いならトピタイを言わない。
    だから相手が、言う人に奇妙な距離感で近寄りすぎなければ言わない、言われないトピタイ。

    ユーザーID:9456472930

  • 続『人付き合いが大好き』とか言う人にもあわない。

    人の中に直ぐに馴染めない人が言う。

    人の輪に入れない人が言う。

    人の噂話が嫌いだから言う。

    根掘り葉掘りするから(聞かないでの意味)相手のみに言う。

    人の顔色を伺ってばかりで疲れるから言う。

    仲間ハズレ、嫌われるとかを異様に考えるから最初に言う。(予防線の意味)

    人に嫌がられてると必要以上に思うから言う。

    人に距離感無く近づく人に言う。(分かるかな?)

    対人恐怖症(極度の視線恐怖症、あがり症など)で精神が人より疲れるから言う。

    ただ大人になってからの人付き合いは面倒くさい人も言う。

    自分の求めていない付き合いを要求されると『私って、人付き合いが〜』と言う。

    話すことがないから言う。

    転勤族以外、輪が出来てると、とにかく入り辛い。あの中に突進すると『言われてる』になる。それぞれの空気を読まなくてはいけない。人懐っこい人は、白い目で見られたりするが空気が読めないので気にしない。それを観た人、聞いた人は意識するから相手に『なんとな〜く人付き合いが〜』と言う。気付かない人もいる。人に対して、無神経で無邪気な人に言う

    ユーザーID:9456472930

  • うーん・・・

    私は人づきあいが苦手です(自称ではなく、学生時代の友達たちにもし私のことをインタビューしたら、「彼女は人づきあいが苦手」と間違いなく言うと思います)

    たまに「私って人付き合いが苦手だから、転勤先で友達を作るのが大変でね〜」って言うことありますね。前者の「私って人付き合いが苦手だから」の部分だけのこともあります。その場合菜々さんが書いているレスそのままのとおりです。

    しかし「転勤先で友達を作るのが大変でね〜」とそのあと続ける場合は「よければあなた、私とお友達でいてください(あるいは、なってくれませんか)」という意味を含めることがあります。嫌いな人に対しては絶対「転勤先で友達を作るのが大変でね〜」は続けません。

    ユーザーID:0996556437

  • え・・本当のことだけど

    人見知り・会話下手・内向的な性格なので存在感の薄い学生生活。。
    そんな人生を歩いてきました。

    それでも、人並みに結婚し子どもも育てております。

    年齢差のある子ども達は、それぞれにスポ少を経験(過去形・進行形)しています。
    社交的ではない私には、その保護者同士のお付き合いが本当に大変です。
    でも、子どものためにがんばっているつもりです。

    そう言えば、会話では言ったことはないかな〜
    そっか・・本当のことだから口に出せないのか。。

    主様の仰ることが分かった気がします。

    ユーザーID:6611548937

  • そんなことない

    私は人見知りだし、人付き合いがとても苦手です。
    流れで「人付き合い苦手」とか「人見知り」って言う事もあります。
    (言えそうな空気の時だけ。)

    一応愛想は悪くならないように挨拶したり、なるべくにこやかに対応する努力はしています。
    なので、人と話していてそう言う感じに見えないと言われる事もありますが、内心かなり必死ですよ。何話したらいいかわからないし。
    もちろんその場で愛想良くはしてますが、自分から相手になかなか飛び込む勇気もなければ、
    あまりそうしたいとも思わないので、転勤先で友達なんて全くいません。
    ぐいぐい来る人と話したりしたら、どっと疲れます。

    苦手なりの努力してる場合もあるし、そうでない場合もあるし・・なので一概には言えないんじゃないですか?
    トピ主さんに私がそう見えないと言われても、苦手なものは苦手なんだ・・としか言いようがないです。
    多分勘ぐりすぎだと思いますよ。

    ユーザーID:5090424077

  • 私も言います。

    私は、人付き合いが苦手だから。あまり社交的じゃないから。
    と相手に言うことが結構あります。

    要するに、自分は社交的じゃないから、あまりお茶したり遊んだりしたくない。深入りされたくない。
    表面上の知人で済ませたい。ってことを暗に予防線を張って伝えてるつもりだったんですけど
    このトピのレスを読んでいて、”人付き合いが苦手だから、貴女とは仲良くしたい”
    と解釈する人もいるということがわかりました。。。
    ああ怖い。。。

    ユーザーID:1596615997

  • 苦手だから付き合いたくない、という意味では?

    「人付き合いが苦手だから〜」と言う人に会った記憶はありませんが、
    面と向かっていわれたら「だから、付き合いたくないの、私に構わないでね」という意味にとります。

    ユーザーID:0283687644

  • 本当なんだけどな・・・

    私も人付き合い苦手です。
    無理してます。頑張って、うまく人付き合いしているように振る舞ってるんです。人に会う前はドキドキしっぱなしです。

    「本当は人付き合いが下手だ。苦手だ。」と言う事を言ってしまうと少し気がらくになるんです。
    本当の自分を知ってもらった方があまり無理をせずに済むなぁと思って。
    だから言えそうな人には言います。

    「人付き合いが下手」を馬鹿にしそうな人には言わないです。

    ユーザーID:9561402359

  • 白物家電さま

    本当に、人それぞれ「つもり」が違って難しいですよね・・・

    私が前にレスした内容は、人から言われたらそう解釈するということではなく、私は滅多に言わないので自分が言うとしたら「あなたとなら友達になれそう」という気持ちの時だな、ということです。
    そもそも他人に近づかないので、牽制したくなるような知り合いができないからです(だからバレバレ)。
    逆に私は、牽制のつもりで言ったり取られたりすることもあるのだということに少し戸惑っています。
    皆さんのレスを読むと、なるほどそういうわけか、と納得できますが。

    言われる側の解釈のポイントとしては・・・
    ・誰彼なしにそう言っているのか、人を選んで言っているのか。
    ・選んでいるのだとしたら、ずかずかと踏み込んできそうな人に言うのか、同類と思しき人に言うのか。
    ・言う時の表情や口調が、当たり障りのない感じか、迷惑そうか、嬉しそうか。
    ・話の流れ
    ・初対面か、ある程度知り合ってからか
    などで総合的に見分けるしかなさそうだと思います。

    自分が言う時にも上記のことに気を配る必要がある、ということですね。

    ユーザーID:0353776243

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    私に会うたびに「近所に住んでいるんだから、たまには遊びましょう」と
    声をかけてくるので、私と付き合いたくない訳ではないと思います。
    むしろ、私の方が話しかけられて「ビクッ」としているくらいです。
    (それだけ私は、人付き合いが苦手なのです)

    人付き合いが得意そうに見えて、実は苦手で頑張っている人がいることも知っていますが、
    あえて「苦手です」と言う必要があるのか疑問でした。
    たとえば、すごく仲がよくなってから告白されるならわかるんですけど、
    大して仲がよくないのに言われても「だから?」って感じですし。
    人付き合いが苦手なのに、私に近づきたがるのもよく分かりません。

    私は人付き合いが苦手だと知られるのが嫌で、無理して社交的に振る舞ったりしていましたが、
    あえて予防線をはる為に、このようなことを言う人もいるんですね。すごい勇気です。
    でも事前に告白することで、私のように「自分からそんなこと言うってことは、本当は社交的なのでは?」
    と思ってもらえるのなら、逆にいいのかもしれませんね。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:0580917346

  • 彼女の、謙遜じゃないの

    ちなみに、その方は、全然人付き合いが苦手そうには見えないので、
    「そうなの?そんな風に見えないけど」と返しました。(実際、お友達も多いです)


    彼女の、謙遜じゃないの

    ユーザーID:0229562672

  • 苦手だからこそ、巧くできる

    私は人付き合いが大の苦手です。
    苦手というと語弊があるかもしれません…正確に言うと「得意だけど嫌い」です。

    人付き合い自体を仕事として割り切り、こなすことはできます。
    ただ、楽しむことはできません。誰が相手であっても。
    「人付き合いが苦手」と認識しているからこそ、人前ではそのボロを出さないように頑張って振る舞うのです。
    普通の人は楽しんでいるその時間、苦手な人は一生懸命演じています。
    毎日毎日、「人付き合い」という人生の仕事をしています。
    その結果、演技力に磨きがかかり、むしろ傍目には社交的な人間が出来上がります。

    そういう人なんだ、って勘のいい人ならわかりますから、深入りを避けるために明言します。

    こういう人間を見分けるポイントは。
    長く付き合っている人間関係があるかどうか。
    この手の人間の人付き合いは自分の居場所やポジション確保のための仕事でしかないので、「現在の居場所」(会社・クラス・部活・子供の幼稚園が同じ)でしか付き合いません。
    そこが変わったら、人間関係も完全リセットでコロコロ替えます。

    ユーザーID:8661065136

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