激怒されるほどのことでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

夫婦間の人間関係が上手くいかず、時々喧嘩になります。
昨夜のことです。
このところ私が風邪をひき、アイロンを掛けなければいけないYシャツがたまっていました。
アイロンを掛けながら、私は「うちの会社の人は男の人でも自分でアイロンかける人多いよ。」と言いました。そしたら、「俺がかけろってことか!!」と激怒されてしまいました。
私は、夫が自分でかけてくれれば、意外と男の人のほうが上手だし、やってくれたら助かるなと思って言っただけなのですが…。(ちなみにもうすぐ育休が明けます)
「なんと言おうと俺は自分でかけないよ〜。」とカラッと明るく反応してくれればいいのにと思います。
一事が万事で、私が悪気なく言ったことが彼を怒らせてしまいます。
結婚して三年、色んなことの価値観が違うなと思うようになりました。彼にしてみれば、親切でやったことが鼻についたり。例えば、私の実家の父が抗がん剤治療を始めたのですが、免疫療法をすすめ抗がん剤を否定する本を彼が父におくったり。実母はなんてひどい人なんだろうと言っていましたが、私も親切でしたつもりはわかるが、押し付けがましいというかデリカシーがないと思います。
彼は前から離婚したいと言っています。私だって、出来るものならもっと合う人とやり直したいですが、乳児がいますし、悲しませることはしたくありません。
離婚したほうがいい、離婚せず合わなくてもやっていったほうがいい、どんなご意見でも参考にさせていただきたいのでお願いします。

ユーザーID:0626653918

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  • あなたは夫にだけでなくて・・・

    親に「お前は一言多い」って言われるでしょ。
    私もそう思います。

    離婚?
    離婚して他の人と結婚してもあなたのその「余計な一言」を直さない限り
    同じ様に人から嫌がれるだけですけど。

    ユーザーID:2622670869

  • 夫婦で良く似ていると思います

    >「なんと言おうと俺は自分でかけないよ〜。」とカラッと明るく反応してくれればいいのにと思います。

    嫌味っぽい事言って置いて、相手に冗談にしてスルーして欲しいなんて、タチが悪い女だなと思いました。

    例えば、ご主人が悪気無く「同僚の妻は育児中でもアイロンがけは完璧なんだって」みたいな事を言い出したら、トピ主さんは「あら、そういう奥さん素敵ね〜」とカラッと明るく反応出来るんですか?
    カチンときて「ナニソレ」とご主人にくってかかるんじゃないですか?
    ご主人が「激怒されるほどの事じゃない」と言ったら、「激怒してない」と言い返すんじゃないですかね(苦笑)

    トピ主さんも十分無神経ですし、無神経なご主人と結構良い勝負なんじゃないですか?

    ユーザーID:0986388396

  • たいへんですね

    そういうことは妊娠前からあったんでしょう?離婚するなら子供ができる前にするべきでしたね。

    彼が前から離婚したいと言ってきたときあなたは何と答えているのですか?
    脅しや嫌がらせ的な感じで言っているのなら、しっかり抗議するべき。
    何か不満があると「死んでやる」と言うのと同じでイヤラシイことです。

    で、当分離婚しない方向を選ぶならあなたのコミュニケーションスキルを高めること。
    コーチングとか親業など「伝え方」を勉強していくことくらいかな・・・

    何かにつけあなたを傷つけることで自分の優位さや力を示したい男性なのかなと感じました。
    あなたが我慢ばかりしているのは子供の教育上よくありません。
    一方的にやられっぱなしの母親を見ていれば、そういうことをして相手が傷つくということを学べませんから。

    時間はかかると思いますが、離婚を考えるより良い人間関係を作る努力を今はしたほうが良いとおもいます。
    本当にどうしようもない男ならあなたが成長すると、もっとダメぶりを披露しますから。

    ユーザーID:7605240332

  • じゃあ

    >「うちの会社の人は男の人でも自分でアイロンかける人多いよ。」

    なんて遠回しな言い方せずに、
    「ごめん、今日調子悪いからアイロンかけてくれる〜?」とか言えば良かったのに。
    相手からすると、一番カチンとくる言い方でしょうよ。

    まあ、価値観の違いでしょうから、その辺は自分で考えて下さい。

    ユーザーID:6549426506

  • 嫌みったらしいかも

    トピ主さんは悪気なく言ったとおっしゃっていますが

    >アイロンを掛けながら、私は「うちの会社の人は男の人でも自分でアイロンかける人多いよ。」と言いました

    っていうセリフ、ものすごく嫌みくさいと思います。
    だって、旦那さんの言うとおりではないですか。
    「うちの会社では男の人でも自分でアイロンをかける。だからあなたがやってよ」っていう意味合い以外のどういう意味で言ったの?

    トピ主さんは旦那さんに

    >「なんと言おうと俺は自分でかけないよ〜。」とカラッと明るく反応してくれればいいのにと思います

    と求めていらっしゃいますが、こんな反応をする人はまず居ないと思います。
    それだったらトピ主さんこそアイロンをかけながら嫌みくさいセリフを言うのではなくて「もう、何で私ばっかりアイロンをかけなくちゃいけないの?。たまにはやってよ」とでも言った方がまだマシだと思います。

    自分で悪気は無いつもりでも、かなり相手をイライラさせているのではないですか。

    ユーザーID:2827387695

  • なんて旦那〜

    離婚したら、いったい誰が自分のシャツのアイロンかけるというのでしょう?

    まして、ご病気の父上に現在続行中の診療を否定する書籍、おくりつけとは親切からじゃありませんよ。
    無神経かつ底なしのバカとしかいいようがありません。

    お仕事も、そ〜んな調子なら、未来は暗いよね。
    お子様にも、トピ主にも、いい道がみつかるといいのですが。

    確かにバカなやつらは、そんなことで激怒します。
    友人は別居しました(離婚はまだ)。
    彼女は中学教員(実家両親も教員)なので、離婚しても生活には全然、困りませんが、子供のことを考えて・・と申していますが、泣いてうるさいと3歳女児を冬の庭に追い出すような父親・・彼女が帰宅して大騒ぎになったそうです。で次はクローゼットに閉じ込め。

    なんだって、みなさん我慢されるんだろう。悲しくなっちゃう。

    ユーザーID:5366924534

  • だからなに?って思う

    「俺の会社の人は女の人でも○○してる人多いよ。」
    あなたがやらない・やれないことを当てはめてみてください。

    「はぁ?(怒)」となりませんか?


    >夫が自分でかけてくれれば、意外と男の人のほうが上手だし

    性別関係ないと思うけどな・・・


    >やってくれたら助かるなと思って言っただけ

    ちょっとやってもらえると助かるなぁ〜。
    あなたのほうが上手だったりして!

    なんて言ってみたらよかったんじゃない?

    「会社の男の人は〜」なんてイヤミにとられてもおかしくないよ。

    ユーザーID:4790261001

  • 知らないのです

    お互いがお互いをよく知っていないのです。
    こういうことを言えば嫌がると解っていれば言わない。
    それが解っていないから言ってしまう。

    では、どう言えば夫は明るく反応したと思いますか?
    多分、思いつかないでしょう。
    こう聞くと、大概の人が夫はそういうタイプではないと片付ける。
    でも本当にそういうタイプではないと解っていれば、
    明るく反応して欲しいとは思わないはずなのです。

    人から思う反応を引き出そうと思えば、相手を知らないとできない。
    知らないから、いつもお互いぶっつけ本番の一歩通行になってしまう。
    これは価値観の違いではなく価値観すら知っていない状態。

    まだまだ先は長い、少しずつ理解していけばいい。
    簡単に離婚で片付けないで、もう少し頑張ってみてください。

    ユーザーID:6667870148

  • えっ

    トピ主さんの
    >「うちの会社の人は男の人でも自分でアイロンかける人多いよ。」
    これって嫌味のように聞こえますよ。
    言うのなら
    「ごめん、風邪ひいてるからアイロン代りにかけてくれないかな」か
    もしアイロンかけてくれるような人ではない(激務で疲れてるとか)なら
    クリーニングに出すのも手だったと思います。
    代りにアイロンかけてくれないかな、と言ったら「家にずっといるくせにアイロンもかけられないのか」なんてこと言われたら酷いご主人だなとは思うけど…。
    このエピソードだけではトピ主さんも「言い方があるだろう」と思いました。

    >「なんと言おうと俺は自分でかけないよ〜。」とカラッと明るく反応してくれればいいのにと思います。
    こんな返し方する男性の方が珍しいと思いますよ。

    ここに書かれているのはひとつのエピソードだけですけど
    トピ主さん、これまでかなりご主人をムッとさせて来たんじゃないの?
    悪気がないからって何を言ってもいいというわけではないのです。

    抗がん剤を否定する本を送ったのも
    「こういう方法もありますよ」という意味だったのでは?

    ユーザーID:2443266200

  • そんな嫌味ったらしい言い方しなくても……

    「ごめん、しんどいからアイロンかけて貰っていい?」とか「今回はクリーニングに出してきて貰えるかな」とか言えばいいのに。

    それにしても前から離婚したがってるのにどうして乳児がいるんでしょう、嫌みじゃなく、ただ不思議です。

    ユーザーID:1511482118

  • 乳児は悲しまないよ

    合わないんですね。
    私もあなたの旦那さんとは合いそうにないです。

    アイロンのことも怒ることじゃないし、癌の本についてもずれてる。

    お子さんまだ乳児なら何も分からないうちに別れるほうがいいのでは?
    今ならまだ悲しいも何もないです。
    3年でそれなら、この先ずっと暮らしても、我慢ばかりでは?

    若いうちにやり直す方がいいですよ。

    ユーザーID:5902263204

  • 怪しい

    旦那さんは浮気などしてないですか?
    していたらあなたに攻撃する事であなたから離婚を口にしてもらいたいのかもしれませんが。

    そうでなくても完全に上下関係が出来ていますし、交際中にもそんな性格くらいわかっていたのではないですか。
    それを許していたのはあなたじゃないですか?

    離婚したくないのなら我慢する、離婚も考えられるなら、旦那さんから何か言われた時に黙るのではなく自分の意見などをキチンと伝えて我慢しないようにすればいいのではないですか。

    ユーザーID:2244213429

  • あ〜ぁ〜…

    一番言っちゃいけないコト言っちゃったね。

    じゃあさ…旦那から、”ウチの職場の○○ちゃんはさ…”みたいなコト言われたらどう思う?

    嫌でしょ?

    それとね、いくら夫婦でもダンナと他の男性を比べるのって最大のマナー違反だよ。

    それとね…免疫療法の本も、”こういう方法も有りますよ”と選択肢を広げるためと思わないの?

    どっちかって言うと、(私個人の見方だと)主様の方が、視野が狭いし、周りに対する配慮が足りないと思います。

    ユーザーID:9090148768

  • トピ主さんの言い方が・・

    >「うちの会社の人は男の人でも自分でアイロンかける人多いよ。」

    こういうカマをかけるような言い方は、腹が立ちますよ。人を馬鹿にしたいい方です。

    トピ主さんは気が付かないんですか?

    普通は、「時にはアイロンを自分で掛けてくれない?」と言うようにストレートにいます。

    そしてなおいけないのは、他の人とご主人を比較していて、他の人を認めてご主人を批判している格好になっていることです。

    「うちの会社の女性はアイロン掛ける服をためたりしないよ。」
    「うちの会社の女性は皆もっと美味しそうな弁当作って持ってきているよ。」

    他の同性と比較されるほどいやなことはないです。上目線で馬鹿にしてますよね。

    ご主人が激怒するのもわかるな〜。

    ユーザーID:2432911660

  • あのー

    「悪気なく」って,アイロンの件は夫がアイロンかけてくれってことでしょ。何が「悪気」か分からんけど。

    トピ主さんはさっしてチャンだし,夫はさっせないチャンでしょうか。
    なんだか面倒な人ですね。

    トピ主は背中を押して欲しいのかもしれませんが,まずは自分の思ってることをきちんと「言葉に出して」,お互い何を考えているかを話し合ったらどうですか?夫婦でしょ。

    さっしてチャンで,話が合わないといったってそりゃ無理ですよ。

    ユーザーID:4151168734

  • やって欲しいならハッキリ言え!

    >私は、夫が自分でかけてくれれば、意外と男の人のほうが上手だし、やってくれたら助かるなと思って言っただけなのですが…。

    これって、ご主人がやってくれたらいいな〜って思ったから口に出た事でしょう?

    私もですが、女性の多くは無意識に「○○さんはこうしてるんだって〜」「友達の所は〜なんだって」と言う人が多いです。
    一度「だったらやってくれってハッキリ言えよ!」と怒られました。
    確かに厭味ったらしかったな〜と反省しました。

    離婚したかったらした方がいいかも。
    育休がって書いてるなら、正社員なんでしょう?
    仕事があって、育休制度もあるんなら、短時間勤務もあるのでは?
    母子家庭の方が色々な補助があるし、親がケンカばっかしている家庭で育てられるより、シングルマザーの方がいいと思います。

    離婚できない理由を子供のせいにしていると、将来「○○ちゃんの為に離婚しないのに…」って愚痴ってしまい、「じゃあ私なんか産まなきゃよかったでしょ!」なんて子供を悲しませますよ。

    ユーザーID:6497542387

  • どちらも気遣いが足りない

    アイロンの件については、とぴ主さんの言い方がまずかったと思います。
    「私も仕事復帰するから、アイロンかけをお願いしてもいいかな?」とお願いすれば良かったんです。
    とぴ主さんの言葉だと単なる嫌味にしか聞こえません。
    悪気が無くても相手にとって良い気分にはなりません。
    自分の言葉に気を付けましょう。

    お父様に本を贈ったことについては、ご主人が悪いと思います。
    一度とぴ主さんにご相談されたら良かったのに。

    お互い相手の立場に立った気遣いが感じられないですね。
    その点を踏まえつつ、よく話し合うべきです。
    このままではとぴ主さんが仕事を復帰すると、余計すれ違いが増え、
    離婚になりますよ。

    ユーザーID:2684353053

  • 一緒にいる意味は?

    トピ主さんも旦那さんの性格に疑問があり、旦那さんも離婚を望んでいる。一緒にいる理由は乳児がいるから、というだけ。
    それは赤ちゃんも迷惑な話ですよ。赤ちゃんだってお父さんとお母さんの言い争いを頻繁に目にして情操教育上良くないですよ。一緒にいて良いことなんてひとつもないんじゃないですか?
    養育費は支払って貰うように法的手続きをきちんと取って別れるのが一番じゃないですか?もっと合う人を捜すのはそれからでもできる筈です。

    ユーザーID:7612140049

  • 経済的に独立すれば無問題

    貴女が子供保育園に預けて正社員で働き、経済的に独立すれば、
    こんな夫捨ててもいいやって思えますよ!


    離婚した方がいいです。

    矯正は不可能だと思いますよ。

    ユーザーID:3803168337

  • この先も一緒に暮らせるかどうか

    よく離婚の理由として価値観の違いを挙げますが、
    違う人間である以上、夫婦は価値観が違って当たり前です。

    トピに書いてある喧嘩は一例に過ぎませんが、私から見ればどっちもどっちです。

    >「うちの会社の人は男の人でも自分でアイロンかける人多いよ。」
    確かに激怒するほどのことではないです。
    でも、こう言われると、これからずっと自分でアイロンかけてほしいという意味にとれます。
    「ごめんね〜。風邪引いててしんどいから、今日はアイロン1枚だけかけてほしいな〜。」
    と言えば反応も変わったんじゃないかなと思います。

    >免疫療法をすすめ抗がん剤を否定する本を彼が父におくったり
    自分だったら、「父の体を気にかけてくれているんだなー。」と思います。
    「ひどい人」というのは、他に何かあったのでしょうが、本文だけではひどい人だとは感じられません。

    この先トピ主さん夫婦がお互いの接し方を変えて仲良く暮らしていく気持ちがあるかどうかが肝心です。
    この先も喧嘩ばっかりなら、お子さんにとっても精神的によろしくないので、離婚したほうがいいと思います。

    ユーザーID:6032407027

  • あなたは人をイラつかせると思う

    アイロンの件でそう思いました。
    多分、一事が万事そういう言い方をしてるんでしょうね。
    男でも女でも、相手をイラつかせる話し方ですよ。

    どうしてはっきり言わないの?
    あなたの会社の男の人なんて関係ないでしょ?
    あなたの目の前にいるご主人にアイロンがけをして欲しいんでしょ?
    だったらそう言うべき。
    「今日は体調が悪いから、アイロンがけやってくれない?」って。
    その方がご主人だって激怒はしないと思う。
    やってくれるかどうかはわからないけど少なくともあなたの言い方にイラつくことはないよ。

    自分は遠まわしに言って、相手に自分が望んでることを言わせようとするのって、本当にイラつくし腹が立つんだよね。
    いつもそういう言い方をしてるからちょっとのことでも激怒されるんだと思うよ。
    私の母がそういうタイプでイライラするもん。
    まあ私の場合は遠まわしに言われても気付かないふりでスルーするけどね。「へーそーなんだー」で終わり。

    やって欲しいことや自分の希望ははっきり言うべき。
    自分は頼んでないふりで相手に言わせようっていうのは感じ悪いよ。

    ユーザーID:5915433018

  • あなた、ぜんぜんわかってない!

    「うちの会社の人は男の人でも自分でアイロンかける人多いよ」と言ったのは、本当は「意外と男のひとのほうが上手だし、自分は今風邪で調子が悪いから自分でアイロンかけて欲しい」のでしょ。だったらそのまま言えば良いのに。それからお父様へ抗がん剤を使わずに免疫治療を紹介する本を贈ってくれたんでしょ。それはご主人が、もしよければこんな治療法もあるそうですがいかがですか?という気遣いからではないのかな。それをお母様も、なんてひどい人などと批判するなんて。あなたも言い方を知らないし、受け取り方も悪いと思います。もう、何もかもあなたとちぐはぐでご主人はあなたの言動にイラついているのでは?ご主人は離婚したいと・・当然でしょう。もう既に信頼関係が破綻している以上、明るい会話も成立しませんよね。それからあなたも離婚したいけど乳児が、って・・子供のために仮面夫婦を装って夫婦でいられる事こそ、子供にとってこの上ない迷惑だそうですよ。私の主人は自分の両親にずっとその重荷を背負わされた、と言ってました。離婚してくれたほうがよっぽど良かった、そうです。

    ユーザーID:5708753536

  • 遠回し

    私の場合ですが(男性)やってほしいこと、希望、要望を遠回しに言われると少し腹が立ちます。

    「手伝ってよ!!」とはっきり言われる方が素直に従いたいと思いますよ。

    ユーザーID:0881046842

  • 明るくカラッと頼まないからでは?

    世の中一般の基準から見てトピ主さんの言い方はかなり遠まわしで嫌味っぽいですよね。「うちの会社の人は〜」なんて。私だって「うちの会社の女性は〜するのに」なんて言われたらムッとしますよ。

    自分はそんな嫌味な言い方するのになぜ相手には「明るくカラッと」した反応を求めるのかが理解できません。

    明るくカラっとした反応が欲しいなら自分だって明るくカラっと頼めばよいだけではないですか?

    アイロンかけながら「これさ〜、あなたのほうが絶対向いていると思うんだけどな〜♪意外と男の人のほうが上手んなんだってよ?」なんてちょっと冗談めかして言えば向こうだって似たようなトーンの反応が返ってくるでしょう。

    トピ主さんは多分自覚がなくいつも癖で遠まわしまたは嫌味な言い方をしているんだと思います。嫌味な言い方にいつでも明るく返せる人ってトピ主さんのご主人に限らず世の中そう多くはないですよ。

    トピ主さんが自分にも問題があると自覚していない時点でちょっと夫婦関係は先が暗いように思います。

    ユーザーID:8236472517

  • げ・・・最悪・・・

    何が

    >「なんと言おうと俺は自分でかけないよ〜。」とカラッと明るく反応してくれればいいのに

    ですか。

    寧ろトピ主さんが、「意外と男の人のほうが上手だし、やってくれたら助かるな」
    と素直に言えば良かったじゃないですか。

    よりによって

    >「うちの会社の人は男の人でも自分でアイロンかける人多いよ。」

    だなんて他人と比較して言うなんて。

    ないです、ありえないですよ。
    それで自分が悪くないと思ってるのが怖い。

    悪気がなければ何を言っても良いわけじゃありません。

    いや、違いますね。
    私なら「具合が悪いから申し訳ないけれど、アイロン掛け手伝ってもらえない?」
    と言います。
    尤も夫のものですから私なら最初から夫にして貰いますし、私の夫は自分でしますが。

    抗がん剤治療の本については、確かに少々浅慮かもしれませんが、義父を思って
    良かれと思ったことだと明らかではないですか?
    「なんてひどい人なんだ」というトピ主さんの実母のほうがひどいと思いますし、
    夫を止められないトピ主さんも悪いのでは?

    ご主人も悪い所もあるのでしょうけれど、トピ主さんにも十分改善すべき点が
    あるように思いますよ。

    ユーザーID:2618675044

  • 乳児なら

    極端な話 乳児なら 例えば今緑さんがご主人と別れて、婚活してすぐに次の方みつかったとしても、はっきり言ってお父さんの面影は無いから大丈夫と思います。

    次の方をお父さんと思うでしょう。

    でも、こういう気持ちで別れたら又次も同じような悩みを持つかな?って思います。

    ユーザーID:1509417624

  • お互い様

    悪気がないまま、よかれと思ったことを押し付けるのはお互い様ですね。

    トピ主さんも、そのタイミングでそういう回りくどい言い方はどうかと思いますよ。ご主人の反応にビックリする前に「風邪いて辛いからアイロンは自分でやって」とストレートに言ったらいいのに。

    うちの主人は怒らないですが代わりに嫌みったらしい言い方をしてきて、性質悪いな〜と思いますよ。

    ユーザーID:3894515494

  • どっちもどっち

    アイロンの件のような言い方は、私も言われたらムカつきますね。
    やって欲しいと言ったほうがなんぼもマシ。
    本の件は、ダンナさんが無神経。

    ある意味、似たもの夫婦なんですよ。

    ユーザーID:3439117928

  • 反省がないのなら・・・

    悪気がなく言った言葉に、相手が怒っているのにも関わらず、そんなに怒ることと
    反省もしないのなら、これから先の人生でどこかでやり直すことになると思いますね。

    価値観の合う人との出会いを考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:3625721514

  • 相性が悪そう…

    激怒するほどのことでもないかもだけど、その言い方は
    すごい嫌味だと思います。

    少なくともイラッとはすると思う。

    「うちの会社の人は自分でアイロンかける人多いよ」=
    自分でかけない夫はダメで、その人たちはエライな〜って
    ことでしょう。(遠回しな非難)

    それなら
    「こどもにも手がかかるし、私が職場復帰したらアイロンは
    自分でしてもらえると助かるな。お願いできないかなぁ?」
    なんて。

    上手いいい方なんていくらでもあるでしょうに、なんで他人と
    比較するような嫌味な言い方をするのか…。
    一事が万事、その調子で悪気なく嫌味な発言をしているなら
    旦那さんとの仲がうまくいかないわけもわかりますね。

    前々から離婚したがってたなら乳児がいるのも理解不能ですが。

    安易に離婚を薦めるものではないですが、トピ主さんも自分の
    発言や態度を見直すべきだと思います。
    その状況旦那さんだけが悪いわけではないですよ。

    ユーザーID:8633926955

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