お嫁さんに嫌味な姑と思われています

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生活・身近な話題

姑3年生

息子が結婚して3年目です。結婚と同時にマイホームを建て、我が家から1時間の距離の町に住んでいます。子供はまだいません。
私はお嫁さんと仲良くしたいと思い、非常に気を使ってきました。
でしゃばりすぎないよう、口を出しすぎないよう、ある程度の距離を保ちつつ良い関係でいられるように努めてきました。
が、最近息子に「嫁に嫌味を言ったり、余計な口出しするのやめて」と言われました。
どうやらお嫁さんは私のことで悩んでいるとか。
私は嫌味を言ったつもりはありませんが、そう感じてしまうのかと反省しておりますが、正直何をもって嫌味ととらえられてしまうのか分からないのです。
例えば、お嫁さんに久しぶりにあったら「お久しぶりね」と言います。これが嫌味だというのです。結婚当初は毎月遊びに来てくれていたのですが、最近は2〜3ヵ月に一度なので、会ったら「お久しぶりね」と言ったまでです。
お嫁さんのお母さんが体調が悪いと聞いたら様子を聞きますし、お兄さんが離婚されたと聞いたら心配もします。が、「人の家庭の心配までしなくていい」というのです。赤の他人じゃないのに、こんなことすら「余計な口出し」と思われているなんて。
お嫁さんがせっかく遊びに来てくれたのに、自分の事ばかり話したり息子にばかり話しかけるわけにはいきません。だからといって話を振れば「余計な口出し」と言われてしまうのなら、今後どうやって付き合っていけばいいのかわかりません。

ユーザーID:5676755196

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  • 付き合うことないのです

    嫁側の立場のものです

    結婚当初は、月に一度来てくれたとのことですが、
    最初は気を使いますもん。
    でももう3年も経って、そろそろお嫁さんも
    気を使うのが疲れた頃です。
    生活のサイクルも出来上がってきたでしょう。

    その生活に、義親の存在は重いもの。
    毎日毎日気遣いなどできません。
    できればあまり考えたくない。

    自然と足が遠のくのは当たり前のことですので、
    それでも遊びにきてくれたら、
    「いらっしゃい」 で、いいのですよ。
    お久しぶりとか、いらないのです。
    私だったらひとこと 「そうですね〜」って返すかな。

    また、赤の他人じゃないといいますが、
    嫁の立場から申しますと、正直いって、赤の他人です。ハイ。

    夫は配偶者なので家族ですが、義親は違います。
    どちらかといえば、自分の本当の親は、家族だと思っています。

    夫の親は、あくまで夫の親であって
    それ以上でも以下でもないのです。

    だから、放って置かれるのがいちばん気が楽です。
    こっちも気にしたくないから。
    用事があるなら、自分の子ども(息子)に何でも言ってください。

    ユーザーID:8190421360

  • なんとなくですが

    トピ主さんの文章からキツイ印象を受けるのはなぜでしょうか。具体的には
    >「お久しぶりね」と言ったまでです。
    この一言くらいしか、気になる部分はないのですけど。

    毎月遊びに来ている間に、なにか、些細な事までも耐えがたくなるようなことがあったのかもしれませんね。前は毎月来てくれていたのに最近はご無沙汰なのね、と不愉快に思っていらっしゃるなら、その気持ちが「お久しぶりね」の言葉で伝わっているのかも。

    様子を聞くのは好奇心、離婚の心配をするのは余計なお世話、と受け取られる事もあるでしょう。その話題はお嫁さんの口からお聞きになったんですよね?もしもよそから聞いて話を振ったのなら、無神経で余計な口出しと思いますが、まさかそれはないですよね。

    とりあえず、水くさいと感じられるかもしれませんが、当たり障りのない世間話でもなさってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0999569773

  • 姑世代です

    悩みますね。
    口を開けば嫌がられる。
    お嫁さんというものは、どんなに心の広い仏様のような姑でも、その存在そのものが嫌いなんですよ。
    私もかつて、お嫁さんだった時を思い出してみると、私の姑はあまり話さない、無口な人でした。でも顔はいつも微笑んでいるから、私は姑を嫌いではなかったと思う。無口だけど、話は、うんうんとうなずきながらよく聞いてくれました。
    愛される姑って、聞き上手でとにかく余計な事は言わないに限ります。
    おしゃべりは、同年代のお友達とした方が楽しいですからね。

    ユーザーID:1912729618

  • 2〜3カ月に一度で「お久しぶり」は、確かに嫌味

    「いらっしゃい、どうぞ上がって」で、良いと思いますけど。
    付け加えるなら、「変わりない?」とか。
    「お久しぶり」って、2〜3カ月会わなかったくらいで言われたくないな。

    お嫁さんのお母さんの体調を聞くって、まさか、詳しい病名聞いたり、治療法聞いたり、根掘り葉掘り聞いてないですよね?
    「お母様の具合、その後どう?」程度なら、許容範囲ですが、根掘り葉掘り聞いていたらアウトです。

    お嫁さんのお兄さんに限らず、人の離婚について触れないのが、大人としての正しい行動です。
    貴女とお嫁さんのお兄さんは、「赤の他人」ですから、尚更触れてはいけません。
    っていうか、離婚について触れるって、一体何を聞くの?
    原因?慰謝料の有無とか?
    内容はさておき、離婚について聞く行為って、ただの興味本位・野次馬根性では?

    もう良い年なんだから、何が下品で、何が上品な行動か、聞かなくても分かりませんか?
    トピ主さん、品のある人間になりたくないですか?
    周りから、そう思われたくないですか?

    今の貴女の行動って、品があるとは思えないのですが。

    ユーザーID:1025909613

  • 情報が少ないので何とも…

    具体的なやり取りが書いてないので、嫌みととれるのかお嫁さんが神経質なのか判断できません。

    トピ主さんのような気遣いは有り難いと思います。が、もしかしたら『余計な一言』が多いのかも…とも思いました。

    何にせよ追加トピお待ちしてます。

    ユーザーID:7312125691

  • 付き合わないの

    『お久しぶりね』と挨拶する場合もあるし、
    お嫁さんの身内の心配をする事もありますよ。


    それがダメなら、付き合わない選択があってもいいと思いますよ。


    お嫁さんも礼儀に欠けるような感じですし、
    息子共々、自分なら遠慮させてもらうかな。

    ユーザーID:7762060426

  • 嫌味に思う・・・

    「久しぶり」と姑に言われたら嫌味に聞こえます。
    他の人なら聞こえません。
    姑だから嫌味に聞こえるのです。

    私も自分の兄弟の心配まで姑にされたくありません。
    わざわざ話題に出さないで欲しいです。
    関係ないですから。

    ユーザーID:1513770453

  • 家族と言う言葉に胡坐をかかないでください。

    特別仲良くしたいと思わなくていいのでは。
    仲が悪くなければいいんです。

    2〜3か月に一度遊びに来るならいい方だと思いますよ
    いかにもご無沙汰だったわねと取れるような言い回しをせず
    「いらっしゃい」って言えばいいじゃないですか。

    それからお嫁さんの実家は他人同然ですから
    相手が相談してこないのに、暗い話題を聞きほじるのは止めた方がいいですよ。
    お嫁さんのお母さんの具合が悪かったらトピ主さんが介護にでも行けるのですか?
    お兄さんの離婚なんて心配したって、何ひとつできやしないでしょう。

    仲良くしたいなら
    突っ込んだ話題をしない。聞き出そうとしない
    だれでも参加できる軽くて楽しい話題を振る、楽しそうにする。
    小さなことにも、さりげなく感謝の言葉を言う
    歓迎はするが、ねちっこく待っていたようなそぶりをしない。
    を徹底したらどうでしょう。

    息子が結婚したから他人じゃない、すぐに心を開けなんて暴力的です。
    信頼関係を結ぶには、ゆっくり時間をかけて、
    この人といると楽しいと思わせなくては駄目ですよ。
    楽しくない人とは一緒にいたくないものです。

    ユーザーID:5802343945

  • わからないんですね・・・

    ほんのちょっと言葉を工夫するだけで、相手に与える印象はずいぶん変わりますよ。

    普段会わない+対等な関係の友人や親戚に「久しぶりね」はいいんです。相手も「本当に久しぶり」って返すでしょう?

    だけど定期的に顔を見せる・見せていた・見せてほしいと思っている+あれこれ指図できる立場の息子さん夫婦に言ったら駄目なんです。なぜなら相手は「久しぶり」=「もっと頻繁に顔を見せに来るべきなのに」という皮肉に感じてしまうから。お嫁さんに「本当に久しぶりですね」と返すオプションはないでしょ? 「すみません…」と頭を下げざるを得ない。嫌味に聞こえるからこうなるんです。会った途端に嫌味ではうんざりもします。こういう時は「元気そうね、来てくれて嬉しいわ!」と迎えましょう。

    お嫁さんのご家族の話題も同様。病気や離婚など良くない話題はマナー違反だし、「人様の不幸に興味津々」みたいで品がない。現にお嫁さんには余計な詮索としか感じられない。言いたければ向こうから言いますから、さらっと「ご実家の皆様はお元気?」くらいに留めるべき。…それすら嫌な人もいるかも。

    ユーザーID:5128569517

  • 嫁の立場です。

    お嫁さんと仲良くしたいとは思わず、当たり障りなくいれたらいいな〜と思うくらいにしてくれていたら有難いと思います。
    いくら嫁とは言え元は他人です。お互いに一線ひいていた方がうまくいきます。
    私の姑は近くに住んでますが、私と会うのは年に三回くらいですよ〜
    お久しぶりと言うと、もっと会いに来いという嫌みに聞こえたのでしょうね〜
    姑にすすんで会いたい嫁はあまりいないと思います。

    ユーザーID:2910570576

  • ほっておけば

    恐らく貴女の第一印象が悪かったのだと思います。

    そうなったらもうどのようにしても嫌いな者は嫌いなのですよ。

    ほっておきなさい。

    どうせそんな勝手な嫁は誰にも好かれません。

    離婚の可能性もありますよ。

    ユーザーID:0301672701

  • 嫁の不安

    難しいですね。
    私は嫁の世代なのですが、
    お姑さんには、嫌われているのではないかという不安が常にあるものです。

    だから「久しぶりね」が「長い間、顔も見せないわね」に脳の中で変換されてしまいます…。
    久しぶりね、の代わりに「あら、いらっしゃい」なんて言葉の方が、他意を疑わずに済みそうです。
    嫁の側としては、嫌われているのでは?とつい、不安になってしまうんです。良く無いことと解っているのですが、深読みしてしまう心理は嫁として分かります。
    もしも可能でしたら、嫌っていないよ、という態度や言葉をだしていただけると、
    ありがたいです、心のガードを徐々に下げることができるかもしれません。
    若輩者が、偉そうにすみません。

    ユーザーID:5694007903

  • 私も姑ですが。

     1年ぶりに来た息子夫婦に「お久しぶりね」とは言いません。「いらっしゃい」と言い、当たり障りのない
    会話をします。それに、お嫁さん側の家族の話も、こちらからは振りません。
    話したければ、自分で話すでしょうから。

    根ほり、葉ほり聞かない事です。面倒臭いの解りますから。(私も経験済み)
    トピさん、自分がしてやられて嫌な事は、しない言わない事です。経験無いですか?

    お姑さんが居ないなら解らないでしょうが。

    ユーザーID:5815893186

  • では教えてあげましょう

    お久しぶりね。は気持はわかりますが、言い方が嫌味っぽく聞こえると思います。
    トピ主さんは久しぶりだから久しぶりと言っただけと思ってますが、
    以前は毎月来てたのにという気持ちがある。
    お嫁さんも最近来てなかったという思いがある。状況からやはりその言葉は嫌味になるのです。
    思ったことを言っただけということが、相手にはプレッシャーになったりもします。

    あと、お嫁さんの家族のことは、お嫁さんが直接話してくれたときに反応すればよい。
    息子から聞いて、お嫁さんにいちいち確認したり、言葉掛けたりは余計な事。
    兄が離婚したことを姑が心配したからと、どうにかなるわけでもなく、
    野次馬根性にしかみられません。母親が体調悪いと聞いたのはお嫁さんからではないですよね?
    だから様子を聞いた。それも、姑が騒ぐことが逆に気を使わせることになるんです。
    お嫁さんが直接母の具合が悪いんですと言ってきたときだけ、言葉をかければいい。

    遊びに来てくれたときも、わざわざ話題見つけなくていいのですよ。
    お嫁さんが自分から話して来ないなら、息子に言われて義務で来てるだけなので。

    ユーザーID:4774438632

  • 難しいですね…。

    私は嫁世代ですが、小町を見てると随分自分勝手な嫁もいると思います。
    姑が少し口出せば「過干渉」と言われ、少し距離置けば「冷たい。孫が可愛くないのか?」と罵られ。
    嫁の言う「良い姑」って、「金だけ出す都合のよい姑」なんだろうな…と思います。

    トピ主さんとお嫁さんの、やりとりを見たわけじゃないので、なんとも言えませんが、私なら、もうお嫁さんとの直接のやりとりはせず、距離置きます。
    「何を言っても嫌味だなんだと取られるから、もう何を話していいか分からないから、こちらからは連絡しない。2人で頑張ってね」と息子に伝えて、後は自分達夫婦のことだけ考えます。
    トピ主さんが本当に嫌味を言ったのかは分かりませんが、今の状態だと、全部悪くとられるような気がします。

    ユーザーID:7406396195

  • 馬が合わない

    相性が悪いのでしょう。
    言葉はその時の表情と一体で受け取られますから、良く分かりませんが、お嫁さんは嫌味と受け取ったのでしょう。
    しかし、トピ主さんに非はない様に感じました。
    馬が合わない、相性が悪いのでしょう。

    「お久しぶりね」が悪いのなら、「こんにちは」と云う以外にないでしょうし、お嫁さんご実家関係やらに一切言及しなければ、無視されたと言いがかりを付けられる可能性もありますね。
    向うからの話しにだけ相槌だけするにしても、真剣身が無いなどと取られるかも知れません。
    どうにもこうにもなりませんね。

    私なら、親の側から疎遠にしてしまうかな。

    ユーザーID:9921714393

  • 付き合いを絶ちたいのでしょう

    いっそトピ主さんからは連絡を一切取らないように、遊びに来たいと言われても1〜2回断ってみては?あくまで申し訳ないけどどうしても用事があって…のような感じで。

    お嫁さんはそれで満足するでしょう。その様子を見て息子さんがどう思うかがポイントです。正直お嫁さんが言うことをその程度世間話として普通で嫌味に捉えることがおかしいと言えない息子さんもまた残念な大人なんですよ。

    一つだけ、お兄さんの離婚については触れるべきではありませんでした。兄弟の離婚については誰にも何も言われたくありませんから。それは世間話ではありません。実家族についてトピ主さんに失言があったのなら、他に何を言われても姑を許すことはないかもしれませんね。

    ユーザーID:8601074791

  • 嫁・姑関係難しいですよね

    私も、何か物をあげるのも、ありがた迷惑じゃないだろうか?
    食事に誘うのも、我慢して付き合ってくれてるのではないか?と
    色々気を遣います。 かといって全く何も声かけないのも冷たい姑だと
    思われはしないかと・・・ ほんと、こちらだって神経使いますよね。


    私が教訓としている事は、見ざる・言わざる・聞かざる
    とにかく なるべく当たり障りのない会話にとどめておくこと

    掃除・洗濯・炊事など お嫁さんの家事には一切口出ししない
    (知恵とか常識とかおしえてあげようなんて思わない事)

    トピ主さんのところも、お孫さんでも生まれればまた違ってくるのでは
    ないでしょうか?
    お嫁さんも トピ主さんを頼る場面も出てくるかもしれません

    それまでは ある程度距離をおいてお付き合いされたらいかがですか?

    遠くに住んでいると思えば 盆と正月に会うくらいも普通ですよね。

     

    ユーザーID:8149461569

  • お嫁さん2人ですが、1人取り扱い注意(笑)

     息子2人に、お嫁さん2人(Aさん、Bさん)です。ついでに孫も2人。同じように接しているのですが、どうも、Aさんには良く思われていないようです。
     そうなる塗装しても付き合いがぎごちなくなり、益々悪い方に。だから、距離を置いていると、Bさんばっかり…などと、影で言っているようです。私から言わせていただけば、「あんたのせいじゃない!」です。
     一方、Bさんは気さくで、何でも話してくれ、甘え上手で、可愛いです。夫も気に入っていて、誕生日祝いなど数万円の小遣いを渡しています。なので、こちらの孫のほうが必然的に可愛いということになります。悪循環です。
     このように、私という同じ姑に対しこのように違ってしまうのは、やはり本人のせいだと私は思います。だから、気にしないで、自分の生活を楽しみましょう。
     しょうがないですよ。良い意味で、居直りましょう。

    ユーザーID:7224490924

  • なるほど。

    たしかにその言葉を発している姑三年生さんのお気持ちを聞けば、嫌味だとか、余計な口出しではないのだというお気持ちは理解できます。

    でも、言われる嫁の立場になってみると、あー嫌だわ…という気持ちになるんですよね〜。
    言葉はやはり受け取る側がどう受け止るかが全てですから。

    トピ主さんはご自身がお嫁さんだったころ、お姑さんが自分の身内のことを話題にするのは嫌ではなかったですか?私は結婚して15年経っても、いちばん嫌な話題です。

    今度から挨拶は「いらっしゃ〜い」にし、会話はニュースになっていたことなど、世間一般のことにされてはいかがですか?話し相手とその周囲の人に関する話題は避けたほうが無難です。
    お嫁さんの実家のことは「みなさん、お元気?」、「はい、おかげさまで」だけで十分です。

    嫁と姑は赤の他人ではないですが、お兄さんが離婚したことなんかは触れて欲しくない話題でしょう。
    トピ主さんは、たとえば息子さんが離婚したとして、そのことを親戚の人に心配されたりしたら、放っておいてくれないかなと思いませんか?

    相手の表情をよく見ながら話をなさると失敗しないと思います。

    ユーザーID:8648357517

  • 2〜3ヶ月前に会ったばかりの親戚に「お久しぶり」?

    トピ主さんは他の親戚や友人にも同じ言葉を言いますか?
    2〜3ヶ月毎に会う友人や親戚に「お久しぶり」と毎回言うのですか?
    相手の方もそう言いますか?

    私の感覚では2〜3ヶ月で「お久しぶり」とは言いません。
    私の周りでは同じ様な感覚です。
    きっとお嫁さんもそうなんでしょう。

    その間隔で会ってるのに「お久しぶり」と言われるのは奇異なことですから、
    トピ主さんがおかしな人かそうでなければ嫌味か、となるのではないでしょうか。


    その他の事もどの様に聞かれたのかわかりませんが、
    友人や親戚に聞く程度の内容ならお嫁さんも余計な口出しとは思わないのではないでしょうか。

    友人、隣人、親戚に対する態度と同じ様にすれば
    「嫌味」や「余計な口出し」とは言われないでしょう。

    ユーザーID:0654095857

  • 変な嫁…

    考えたら普通の人ならトピ主さんがまともで、お嫁さんがネガティブ神経質なんだと思います。
    息子さんには、冷静に「こう言っただけで、その様に解釈したのはお嫁さん。あなたはどう思うのか?私が嫌味のつもりで言っていると思うなら、もう関わらなくて結構!」と突っぱねてみては?
    そんな幼稚な夫婦とは距離を置いた方が心身健康で長生きできるってなもんです。

    ちなみに私は30歳嫁ですが、同じ事を言われても全く嫌味に思いません。

    久しぶり→本当にご無沙汰してすみません〜。特におかわりないですか?

    心配→本当に心配していただいてすみません〜。

    という会話になると思います。いちいち嫌味に感じる方が意味不明ですよ。

    ユーザーID:2713251276

  • 世代の違う他人同士

    嫁と姑とは、自分で選んで知り合った仲でもないのに、ほぼ永遠に離れる事のない関係です。
    だから難しいのだと思います。
    お互いに相手に望む事が食い違います。

    子どももいないのに、毎月どころか数か月毎に会う必要はないですよ。
    ご機嫌伺い?近況報告?それは息子がすればいいこと。

    お嫁さん側の家庭の事情はどなたがあなたに話すのですか。
    息子さんから聞いたとしてもあなたからは聞かないものですよ。
    何か話すべき時は向こうから言ってくるでしょう。

    1時間もの距離は、遠方だと思ってください。
    正月に年賀で顔を見せてくれる、で充分だと思います。

    ユーザーID:0996681418

  • 困りますよね

    アラフィフです そろそろ姑世代かと戦々恐々です
    トピ主さんの気持ちはとてもよくわかります
    今の時代、お互いがそれはそれは気を遣い合って、毎日を薄氷の上を歩くように過ごすべきなんでしょうかね(笑)
    そう思いたくはないですが嫁世代の人たちは基本、姑を嫌っているのが実情ではないでしょうか
    だからもう何をしても 何を言っても気に入らないのでは?
    私は義両親と同居ですが、確かにそんな感じです 姑は嫌な人ではありませんが仲良くしたくないです
    壁を作っています わざとこちらから。

    嫌味な人だと思われてるならもう忘れる 気にしない
    負のオーラはとっぱらう

    もう気を遣わない毎日を送りましょう 
    無理やり仲良くしなくたっていいじゃないですか

    お嫁さん自身が変わることを祈りましょう

    ユーザーID:5861642981

  • 非常に残念ですが・・・

    まずお嫁さんは自分のことを「嫁」とは思ってません。
    自分は夫の「妻」でありトピ主さんは「夫の母親」。
    「基本息子である夫が相手をすべき」と考えており、
    【義理でも母親】の意識はほぼ無いのではないでしょうか。

    なのでトピ主さんの
    「仲良くつきあいたい」という気持ち自体、
    ありがた迷惑なのだと思います。
    残念な話ですが・・・。

    しかしながら、これはご子息のお嫁さんだけの話ではありません。
    この種の我慢は、本当に今時の若い人はできません。
    というか、そんな我慢は知らないのです。
    自分の親世代からして、密な親戚づきあいをしたり、
    祖父母に気を使ったり礼を尽くしたり、
    そういう環境にない核家族が増えているのですから。

    トピ主さんは何も言わない、聞かない、しゃべらないで、
    こちらからの接触はほぼ絶ってしまうしかないでしょう。
    息子夫婦に子どもができたら
    「おばあちゃん」の役割を期待されてまた態度がコロリと
    変わるかも知れませんが、先が長い話ですから、
    気長に微調整していきましょう。
    義理も礼儀も尽くさず、生意気しか言えない若造達には、
    気遣いもサービスも無用。
    ほっとくのがイチバンですよ。

    ユーザーID:5799316255

  • 嫌味と言うほどのことではないと思うけど

    息子さん、そんなことをストレートにトピ主さんに話すんですか?
    もう少し気を配ってくれよ(笑)

    まぁ、これでお嫁さんの本音がわかって良かったのではないですか?
    ただし、トピ主さんが言ったことも、息子さんを通してお嫁さんにストレートに伝わることは間違いありませんので、注意が必要です。
    決して「そんなつもりじゃないのに」とか、「じゃぁ、なんて言ったらいいの?」なんて口をとんがらせないように。

    「私はお嫁さんが大好きだから、つい話しかけちゃった(ションボリ)」くらいに言っておけばいいのでは?

    ちなみに、
    向こうのお母さんの体調を心配するのはいいと思いますが、
    「お久しぶり」と、離婚について聞くのは控えた方がいいと思います。

    私は結婚13年になります。
    義母も私もそんなに口数が多い方ではないので、今でも会話が弾むというほどではいのですが、
    それでも年に数回会って話す毎に少しづつ信頼は深まっていると思っています。
    義母が大好きです。

    これから長いおつきあいになるのですから、急に仲良くなろうとせず、
    ゆっくり時間をかけていけばいいと思います。
    あまち落ち込まないで下さいね。

    ユーザーID:9824353759

  • 「嫌われ大人」は治らんから自覚して孫が大きくなるのを待つ

    こういった、「嫌われ御姑」さんは普通に多いし、むしろ、昭和中期以降は年長者の大人は若手から嫌われるほうが普通なので、そういうのは治しようがないとあきらめて、普通に自立した大人でいるほうがいいです。

    たとえ身内でも基本は他人、余計な干渉無用です。同じ家の中の兄弟姉妹でも、年長側からしつこく干渉や、言ってない時(言われたくない時)にいろいろ言われると、嫌われるんですよ。

    誰でも、若い頃や子供時代を思い出せば分かりますが、好かれてる良い大人の年長者なんて、めったに見なかったはずですよ。人間社会の基本は、そういうものなんです。

    自分の子供じゃないし別居なので、嫁への教育なんて今は成立しません。昔は大家族同居も多かったですが、現代はデメリットが多いから、核家族化がとっくに進みましたし。

    もうあきらめて、孫が大きくなって、自分一人で祖父母を訪ねてくるのを待つほうがいいです。ちょうど、祖父母からの教育資金援助に対する新しい免税制度などもできています。これからの日本は、可能であれば、サイフ6つで子供育てろってことになるわけです。名古屋のフィギュアスケート選手などはそうです。

    ユーザーID:4822159890

  • いやな時代ですね

    被害者意識で凝り固まってる人というのは
    何を言っても悪く捉えるものです。
    こじつけだろうと揚げ足取りだろうと、
    とにかく相手が悪いってことにしないと自分を正当化できないんですね。

    黙ってたら黙ってたで、勝手に不満を溜めて
    今度は「私に冷たい」「無視される」などと文句を言ってくるのは
    わかりきってますから困ったものです。

    個人的には90年代ぐらいに始まった悪しきマナーだと思ってますが、
    今の世の中は、先に「我こそ被害者」と名乗りを上げた人の方が強いのです。
    お嫁さんはそれを体感的に知っているから実践しているのでしょう。
    息子さんが諌めればいいと思いますが、そんなことしたら
    ここにいらっしゃる女性諸賢には袋叩きにあうでしょうね。

    若い人の不見識だと思ってグッとこらえるのが最善手、
    というかそれ以外に対処のしようがないでしょう。

    ユーザーID:5852446155

  • レスします

    特にトピを読む限りでは過干渉でもないし
    普通の会話だと思います

    もし問題があるとするなら
    「言い方」かもしれませんね
    話し方のトーンを変えてみるとかしてみたらどうでしょうか
    それとお嫁さんと2人ではなく息子さんがいる時に話しかけてますか?
    お嫁さんと2人だけの時にしか話さないとしたら
    息子に知られないように嫌味を言う為だと思われるのかもしれませんね

    お嫁さんはちょっと難しいタイプなのかもしれませんね
    「姑」ってだけでたいした理由も無く嫌う人っていますから

    でもひとつ気になるのはお嫁さんが悩むほどの事だということ
    もしたいした理由もなく姑を嫌う嫁なら悩んだりはしないんですよね...

    ユーザーID:2583362952

  • お互いを思いやる距離感

    お姑様

    良かれと思って、心配してるから。というのも

    行き過ぎると、息子さんの妻もつらくなりますよ。きっと

    ユーザーID:3520851755

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