3年後、離婚します・・・ その後

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家族・友人・人間関係

ひよこ改めペンギン

3年前
「3年後離婚します」
というトピを立てました。
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2010/0508/313675.htm

もうあのトピのことを覚えておられるかたは、いらっしゃらないかもしれませんが、自分の区切りとして報告させていただきます。

先日、無事に学校を卒業し、昨日、試験の合格発表がありました。
自分の番号を確認し、登録の手続きをすませました。
就職先は決まっており、来月から働くことになっています。
子どもたちは、父親に頼ることなくそれぞれに自分の生活を賄っています。

ただ、高齢であるため3年の間に鬼籍に入るのではないかと考えていた夫の両親が、在宅介護の状態です。
さすがにこの状態のまま家を出ることができないため、離婚は延期します。

3年の間に自分の気持ちが変わるかと思いましたが、やはり夫とこれからの人生を共に過ごしていこうとは思えません。
自分の健康に留意しながら、体の続く限り仕事を続けていきたいと考えています。

こんな親ですが、子どもたちはしっかり育ってくれました。
子どもたちと出会えたことは、幸せなことでした。
夫の両親に対しては、私にできる範囲でお世話させていただきたいと思っています。

ユーザーID:9231873006

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  • 合格、おめでとうございます。

    過去のトピを読みました。トピ主様、今まで良く頑張りましたね。
    でも、義理のご両親が健在で介護が必要となると離婚延期でやむを得えませんね。在宅介護では貴女の身体に負担がかかると思いますし、ご主人では役に立ちませんので、義理のご両親を老人施設に預けるなり、弁護士に相談して離婚対策するなり、ご自分の今後の対策を考えたほうがいいと思います。
    義理のご両親が亡くなっても、簡単に離婚はできないと思います。
    弱いご主人ですから
    「俺を見捨てないでくれ〜!」
    貴女に泣いてすがって離婚させないようにするかもしれません。
    お子さん達を呼んで、今のうちにご主人に
    「貴方のご両親を見送ったら、離婚します!
    貴方とこれからの人生を共に過ごしていこうとは思えません!
    貴方の自分勝手な…」
    ご自分の意見をぶつけながら、警告してはいかがですか?
    貴女が記入した離婚届をたきつけて。もしご主人が応じなければ、
    「弁護士を呼んで、離婚調停に持ち込みますから」
    と強気で対応すべきです。
    その態度を見たご主人は貴女が離婚したいと本気で受け止めて、焦ると思いますが…。

    ユーザーID:2155585220

  • 「頑張り」は偉いとは思いますけれど...

    そんな状況で、義両親を介護する必要が有りますか?
    離婚するなら、早く離婚して実母に親孝行した方が宜しいのでは?
    後悔の無い人生を生きて下さい。

    ユーザーID:3029448655

  • 〜年後に離婚

    ていう人、
    ちゃんとその年に離婚した人みたことないです。
    やはりずるずるいってしまいますね。
    長い目でみて、人生損してる気がしてしょうがありません。

    ユーザーID:3061603489

  • 中途半端な報告ですね

    合格おめでとうございます。
    ただ・・・試験に合格した報告は正直
    どうでもいいのですが。(ごめんなさい)

    新しい道に進んだ報告がないと意味がないような
    気がします。
    トピ主さんの解放される日をお祝いしたいの
    ですから。

    最後まで看とるのは何年もかかる可能性があります。
    施設入所の時点で離婚してもバチは当たらないと
    思います。

    どうせ実子のダンナは自分の親の面倒をトピ主さんに
    丸投げしているでしょうから、大変だとお察しします。

    人生無駄なことはない、というけれど、余りにも犠牲を払うと
    取り返しのつかない人生になることは間違いないです。
    振り返って苦難の人生だった、なんてぞっとします。
    もう少し自分に優しくしてあげてほしいな。

    ユーザーID:3535509288

  • 考えさせられる…

    私も今離婚を考えていますがとても迷っています。
    離婚すると夫の方が困ることが多いので、
    相手の人生をブチ壊すことになると考えると躊躇してしまっています。
    (夫を大嫌いではないですが、もう愛情はあまりありません。
    私は夫のせいで色んな面で苦しい生活をしています。)
    …でもこのトピ主さんのように、相手の親の介護が始まると
    ますます申し訳なくなって別れられなくなるんだなあ…。

    …考えさせられました。
    自分の人生を良く考えます。
    主さんはちゃんと学校へ行かれて仕事も就かれて
    頑張られましたね。偉いです。

    ユーザーID:8348643670

  • 私なら即家を出る

    離婚するほど、嫌いな旦那の親なんか、さっさと置いて出ます。よく「子供は見ていますよ」なんてレスポンスが付きますが、色んな意味で見てますよ。と、言うか、色んな見方で考えます。「親が義理の親の面倒を最後までみていた」を「だから、親は大事にしなきゃ。私もお母さん(トピ主)の老後は見よう」と思いながら見るか「あれほどシンドイ思いしながら、ここに至って、まだ祖父母である舅姑の世話するなんてお人好し過ぎる。私は自を犠牲にするなんて出来ない」となるか。単なる世話好きか、本当の善人か、世間体を気にしているのか?人生短いのに…五十からは特に早く感じる。その三年が、いかに大事かいずれ後悔しそうで、他人事ながら、心配ですね。

    ユーザーID:4669839542

  • excellent

    3年前の決意に沿った行動、努力、すばらしい!尊敬です。

    自分の足でしっかり立っているトピ主さん、今後一層幸せになって欲しい!

    ユーザーID:9966467164

  • とにかく離婚だけはすればいかがですか?

    そして、住み込みのお手伝いさんのつもりで手伝う。
    賃金の代わりに部屋を一室あなたのためにもらい、食費や風呂等ももちろんタダにする。
    本当はもっともらってもいいですしね。
    そういう住み込みのお手伝いさん、少なくとも月20万円くらいは貰っているようですから。

    その間出来るだけヘルパーさんを使いながら自分の今後の生活のめども立てていく。
    何かあった時は身ひとつでパッと出られるように準備しておく。
    「いつでも出ていくわよ」と夫に脅しもかけられるし(笑)

    前トピ読んでいないのでトピズレかもしれませんが…。
    自分の身は自分でしか守れないです。

    ユーザーID:4265152511

  • 前トピ読みました

    前トピの時は知りませんでしたが、今、読ませていただきました。

    離婚の延期・・・。
    それで良いんですか?
    旦那さんはもう働いてるの?
    公的支援もあるんだし、トピ主さんが苦労させられた旦那の両親の面倒まで見る必要はないと思います。
    まぁ、他人の私から見ればなので、身内も同然のトピ主さんには義理も人情もあるんだとは思いますが。
    少なくとも「あなたが面倒を見るべき」とは思わないので、辛かったら周囲に助けを求めるなり国に求めるなりしてくださいね。
    無理はなさいませんよう。
    残りの人生、後悔しないように生きてくださいね。

    ユーザーID:8048664710

  • よく頑張られました

    在宅介護で見捨てることは人間としてすべきでない、という自分自身の為なのですね。なら離婚だけは先にしてはどうですか?別に住んで元義両親を助けるスタンスでいる方がけじめがつくのではないでしょうか。
    心を先に自由にしておいたら、割り切って出来る仕事もあるのではと思いました。
    ですがきっと熟慮の末出した結論なのでしょう。お体お大事に。

    ユーザーID:5292495913

  • 離婚して他人になるつもりなら介護放棄でどうですか

    うーん、、、

    何か、決断ができないのかな。
    離婚を決めたなら、相手家族がどうであっても、もうあなたに関係ないでしょ。

    それこそ、介護要員として自分から志願して、離婚する嫌いな親の介護をするんですか?そのため計画した離婚を先延ばし?

    ここは、あなたの人生がかかったことですから、
    おいて行く家族は関係なし、自分の親ですから御主人がなんとかするでしょう。
    施設に入れてもいいじゃないですか。

    ここは、心を鬼にして、つき離さないと、いつまでたっても離婚できないですよ。

    それを理由に、決断先延ばしでしょうか?
    いいわけかなと思いました。
    あなたは、きっと優しい人なんですよ。長年暮らした親を捨てて離婚できない。
    まだまだ、ずっと先に、色んな問題が起きてきて、離婚はそのたび延期されるのかな。

    ユーザーID:1198860652

  • 合格おめでとうございます!

    頑張った結果が出たのですね。
    ご主人は未だに無職でふらふらしているのでしょうか?
    それとも心を入れ替え率先して親の介護を担っているのでしょうか?

    ユーザーID:6323016822

  • 本になってる偉人より尊敬します

    夫の親など放り出してしまうこともできるのに
    ちゃんと看取るとおっしゃるトピ主さん。

    本当に、心から尊敬します。

    そして、資格の取得おめでとうございます。
    精神的にも経済的にもつらい間、ちゃんと勉強を続けられたのですね。

    すごいなぁ・・・本当にすごい。自分に甘い私には到底出来そうにありません。

    在宅の介護は地獄という言葉で例えてもいいような修羅が
    あったりもしますが、在宅でないとダメなんでしょうか?施設の空きがない、等からですか?

    ご自身も書いていらっしゃいますが、本当に健康にお気をつけて、
    ちゃんと休息時間も確保して、自分の道を目指して歩いていってくださいね。

    早く離婚して、ご自身の計画を達成されることを、ネットのむこうで祈っています。


    トピ主さんとお子さんが、幸せになれますように。

    ユーザーID:6259295920

  • ご自愛下さい。

    当時はレスこそしませんでしたが、三年前のトピを見ていました。

    日常生活のあれやこれやに加えて、義両親様の介護、お疲れのことと思います。
    トピ主様ご自身のための人生が始まるのは、義両親様を見送られてからのことになるのですね。
    トピ主さん、立派です。
    あまり無理をなさらず、くれぐれもご自身のお身体を大切になさって下さい。

    トピ主様に心からのエールを送りたいと思い、レスさせていただきました。

    ユーザーID:2764898031

  • どうして義両親の犠牲になるんですか?

    介護なんて夫がすればいいと思うのですが。
    夫に兄弟はいないのですか?

    トピ主さん、もう充分頑張りました。

    自分の幸せを考えて生きて行って欲しいです。

    ユーザーID:2770717972

  • もう十分頑張られたのではないですか?

    初めまして。前トピも拝読させていただきました。

    トピ主さんが望む様なレスではないかもしれませんが、今回の延期は無期延期になるのではありませんか?
    子どもが幾つになったらや社会人になったらは余程の事がない限り出口(期日)が見えています。でも介護となるとその出口は誰にも見えないんです。
    大変失礼な話ではありますが義理のご両親がいつまで存命であるかなんて誰にも分からない事ですからね。
    私の夫弟は、前妻のお父様が末期ガンで余命宣告を受けている(持って一年)ので離婚はそれ以降に、と言っていましたがお亡くなりになったのは5年後でした(一切待たずに離婚)。

    またトピ主さんが介護から開放されたと思ったら、お子様がたの縁談で足止めされるかもしれません。そうこうする内に心身共に離婚に向けられるエネルギーが足りなくなる・・・勝手ながらそんな顛末を想像してしまいました。
    離婚は自分を取り巻く誰かの何某を案じていてはなかなか決行できないと思います。トピ主さんは優しい人なのだと思いますが、その優しさをもっと自分に注いではどうですか?
    今、誰かの何かを理由に自縛する必要はないと思います。

    ユーザーID:6053593767

  • 凄い・・・

    25歳の時から親の介護をしていて現在39歳です。
    結婚も諦めていましたが、親の介護ごと受け入れてくれる男性と縁有って
    結婚することが出来ました。

    子供も2歳になりました。

    子供が生まれる前は、介護も全く苦ではありませんでしたが
    子供が生まれてから、どうしても介護よりも子供に手を掛けたくて
    介護が億劫になってきました。

    元々要介護度5でしたが、認知症も進み、手に負えないときがあります。
    今は父と一緒に介護していますが、この先父が亡くなってしまったら
    (父も介護が必要になる可能性も有りますが)
    母を在宅介護することは、放棄したい気持ちがあります。

    それなのに、主さんは、実親でもないのに介護を続けるんですね。
    とても考えさせられます。

    主さんは、きっとやり遂げられることだと思います。
    私も、もっと視野を広げなくてはいけないと思いました。

    ほんと、凄いです。

    ユーザーID:9283485539

  • 今更ですが、離婚をお薦めします

     あなたはもう充分責任を果たされました。とにかく早く離婚することをお薦めします。義父母のことは心情的には判るつもりですが、専門家や行政のお世話になるべきだと思います。
     あなたの優しい性格があなたをここまで耐えさせてきたのかと思うと、それに報いることをして来なかった、夫と義家族を恨んでさえ良いと思います。
     一番重大な問題は、離婚を夫が受け入れるのかです。もし承諾しないとしたら、離婚に使うパワーは相当なものを覚悟しなければならないです。離婚調停、それでダメなら裁判です。そうなればかなりの年月とパワーを使うことでしょう。就職予定の会社にも迷惑がかかるかもしれません。
     とにかく、夫に今すぐ離婚の意志を申し出るべきです。泥沼になることを予想します。こういう男の常ですから。とにかくがんばってください。

    ユーザーID:4340607398

  • 介護は実子の責任

    介護のため離婚が決断できないようですが、介護は実子の責任です。介護と離婚は別問題です。なぜトピ主さんが離婚を延期する必要があるのでしょうか?介護は、実子が考えれば良いことではないですか。

    もし介護が済んでも、今度は夫の介護が必要になる可能性もありますよ。結局ズルズル流されて離婚できなさそうな気がするのは、気のせいでしょうか?

    強い意志で勉強し、合格を勝ち取ったのに、それをお人好しでどぶに捨てるようなことしているトピ主。小町の皆さんは、それを見て見ぬ振りできないから、レスしていると思います。もうちょっとご自分を大事にしてください。いいように利用されてるだけだと思います。

    ユーザーID:3876450699

  • かなさんに同意です

    何を隠そう私がそうですから。昨年中に離婚しているはずでした。我ながらバカみたいだと思います。

    かなさんおっしゃる通り人生の大損です。いくら嫌いな、憎んでさえいる夫でも嫌いな義家族でもギリギリのところで踏みとどまってしまう理由。勇気があるかないか、お金がどうたらこうたらとかそんな事ではなくて、もしここでぱっと別れてしまえば、今まで生きてきた「私」と全く別人になってしまうのではないか、恐怖のようなものです。「私」ではない誰かになって私は明日から生きていけるのだろうか。

    本来の「私」に戻るような離婚だとしたら躊躇わないでしょう。結婚生活、本来の私ではなかったと言えるのであればやはり躊躇わないでしょう。

    〜までに離婚する、そういい続けながら最後まで離婚しない、私の人生一体何だったんだろうと最後に絶望する、結局そうなるのかもしれない。その一方で私の人生こんなものさときっと納得出来るに違いないという気もします。

    ですが、〜まで離婚すると思っていないと一日たりとも暮らせないのは本当なのです。希望とも言えない、もしかしたら甘えと言うべきかもしれません。

    トピ主さんはまた違うかもしれません。

    ユーザーID:0695757645

  • 試験の合格おめでとうございます

    トピ主さんは努力家。
    でも情にはもろい。
    つい「かわいそう」と思ってしまうのでしょう。

    資格を取得したのは何のためですか。
    あんなに決心していたのに,それを覆すのが離婚する夫の両親の介護のため、ですか。
    「さすがにこの状態のまま家を出ることができない」?
    私なら夫が看ればいいんだ、と思います。
    苦労すればいい。
    放り投げた、酷いと言われそうで嫌ですか?
    そういう状況になったのは夫や両親の今までしたツケなんですよ。
    事情も知らない他人は力は貸さないくせいに、何とでも言います。
    そういう言葉が気になりますか。

    残酷なようですが、在宅介護は長期戦です。
    ケアが良いと長生きできます。
    トピ主のような責任感がある人が介護を担っている場合,介護をしている方がどんどん消耗し,されている方が生き生きしてきます。
    介護を続け,解放された時にはトピ主は自分の人生を楽しめるだけの時間も体力も残っていないかもしれないのですよ。
    それでも大丈夫ですか。

    ユーザーID:3272527419

  • お子さんに同じ道をたどって欲しいですか?

    >夫の両親に対しては、私にできる範囲でお世話させていただきたいと思っています。

    そう仰るからには、それだけの理由があると思うのですが…

    理由によっては、お子さんに悪影響を及ぼしかねませんよ?

    義両親に実の娘のように可愛がってもらったとか恩があるとか、プラスの理由があるのならいいのです。

    それが、他に介護する人がいないからとか、世間体とか、施設に空きがないからとか、実は社会に出るのが怖くなったからとかマイナスの理由ではいけません。

    あなたはお子さんにとって最も身近な人生のモデルです。

    お子さんたちが理不尽に苦境に立たされた時、トピ主さんがそこに当たり前のように身を置いていた姿を見ているお子さんたちはそれを避けることに罪悪感を覚え逃げることが出来なくなってしまうかもしれません。

    3年前のトピでこういっていたトピ主さん。

    >3年後、再出発します。
    >残りの人生を楽しむために。
    >がんばるぞー

    同じ人物とは思えません。何かあったのでしょうか?

    ユーザーID:7493439574

  • 介護がんばって!そして報告はいらないのでは?

    お世話がんばってください。
    トピ主様は争って自分の人生を勝ち取るより、人に悪く思われない人生を選ぶ方が安心できる性格なのだと思います。そんな方もけっこういらっしゃいます。

    ただし、これ以上この問題は他人に相談しないでほしいです。
    相談された方は一生懸命アドバイスをしたり、トピ主様のためにコブシを上げてくれたかと思われます。
    しかし、トピ主様の態度は真剣に親身になってくれた方々をもて遊ぶような結果になってます。
    結局「悲劇のヒロイン&構ってちゃん」と思われてしまいます。
    この態度を続けると、トピ主様のことを大事に思ってくれているお友達やお子様が疲れてしまい離れてしまいます。
    この報告(トピ)も本当はいらないと思います。

    ユーザーID:4306415232

  • お疲れ様です。

     母の事を思い出して涙が出ました。
    身勝手な父と厳格な祖母の間で苦労した母でした。
    私達が幼い頃に離婚をしたのですが、子供と離れているのが辛くて戻ってきた母でした。
     それなのに周りは「子供を置いて出てゆくなんて」と冷たい視線でした。
    私たちをとても愛してくれた母を何も知らない人たちはどうしてそういう言い方しかできなかったのか今でも悲しくなります。
     いつも好奇心にあふれ、ポジティブだった母を思い出してしまいました。

     何が正解かなんて解りませんが、ご自分の一生を大切にしてください。

    ユーザーID:2268924963

  • 凄いな

    ご卒業おめでとうございます。相当努力を重ねたんですね。


    トピ主さんのやってやるって姿勢を見習いたくてレスしました。


    トピ主さんに幸あれ!

    ユーザーID:0628367034

  • 今出ないで

    いつ出るの?
    今でしょ!!

    ってどっかの人みたいなセリフですが(笑)

    あなたがいなくても 義親は何とかなりますよ、絶対にね。
    だって実子がいるんですから。

    あなたは努力をして資格を手に入れた、仕事も手に入れた。

    ここであなたが温情をだして 介護してもね。
    ご主人は何とも思いませんよ〜
    感謝なんてしない
    金遣いだってなおるわけがない
    あなたを大事にすることもない
    断言してもいいですよ

    だからこそ

    今出ないでいつ出るの?今でしょ!!

    もう一度このセリフを送ります。

    または 主さんがすでに 夫毒に冒されていて 供依存の状態になってるんじゃないですか?
    だったら止めませんけどね。
    絶対に子供達に愚痴ったり頼るのはやめてくださいね。
    その道を選択したのは主さんなのだから。

    ユーザーID:3522744998

  • 私の夫は

    私は、奥様ほどの介護はできていません。
    パートですが、毎日の家事との両立でへとへとなのです。
    子供もいますし‥…
    でも、夫はそんな私にいつも感謝の言葉といたわりの心で包んでくれています。
    だから、もっと介護も頑張らなくちゃいけないと思っています。
    トピ主さんの気持ち一つで、奥様の姿勢が変わると思いますよ。

    ユーザーID:7086218894

  • なんかわかります・・

    私も離婚準備として
    去年春に国家試験合格しました
    多分トピ主様と同じです

    でもできませんでした
    色々理由はありますが

    義母が病気になり私を頼ってくれます
    この人達に悲しい思いをさせるのはしのびなく・・

    結婚25年 娘のようにかわいがってもらいました
    離婚は夫婦だけの問題ではなく
    周囲の人達も巻き込んでしまいます

    でも資格を得た事で
    今後いつでもしたければできるという
    自信はあります

    お互い頑張りましょうね

    ユーザーID:9946077015

  • いいじゃないですか、離婚しなくてもー

    皆さん、「なんだ離婚しないのか?!」とがっかりしているようですが、良いにつけ悪いにつけ、物事を変えるには勇気がいるんです。

    (モノのたとえですが)地獄に住んでいても長年住んでいれば、明日何が起きるかだいたい分かるから落ち着くんです。しかし、初めて天国に足を踏み入れるとなれば、何が起こるか分からず、不安なんです。人間って分からない世界のほうが怖いんですよ。

    離婚なんてしないですむなら、しないほうがいいですよ。

    ユーザーID:9738782196

  • では後20年

    寝たきりになって、義父母が生き延びたらどうするのですか。
    本当に離婚する気はあるんですか?
    そのうち、旦那の介護も待っていたりして。

    前の投稿を拝見していないので良く分かりませんが。

    ユーザーID:0352083582

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