個人の生き方の違いと、友人の結婚式

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

marie

読んでくださって、ありがとうございます。愚痴で、すみません。

このたび、学生時代の友人が結婚するとの連絡を受けました。
内々に聞かれた際に、出席の返事をしました。

ただ、最近になって、行くのが面倒になってしまいました。

私は大学卒業後、激務をこなして、納得いく転職をしました。その際に経験した人との出会いは、私の宝です。
恋人も夫もおらず実家も平凡ですが、安定した良い職があって、自分のお金は自分で稼げて幸せです。

一方、友人は大学卒業後、ご実家がとても裕福なので働かずに花嫁修業、夢は早く結婚すること、
願い叶って早く、裕福な男性と結婚することになりました。

結婚が決まって、私が大切な友人の話をしようとすると「その人、重要なの?彼氏じゃないんでしょ?」、
仕事の話をしようとすると「だから?」「あなた一生仕事する気なの?」と遮り自分の話だけします。

もう、正直、彼女とはあわないような気がします。

そして、彼女に友人たちでプレゼントを渡し、奢って、私は合計で5千円以上彼女に出費。
結婚式に出席するとなると、ご祝儀で3万円出費。あと結婚式に出たら彼女の結婚ハイですごく疲れると思う。
彼女は結婚後すぐに商社の海外駐在員になるご主人についておそらく長い間海外へ行くので、
回収の見込みありません。

もう結婚式の正式な招待状には、「仕事の理由で欠席」と返信したいと思います。
でも、内々に聞かれたときに出席すると言ってしまった以上、常識的には1万円くらいはご祝儀出すべきですよね。
正直、もやもやします。どうしたらいいでしょう。
アドバイスお願いします。

ユーザーID:7635002249

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  • 電報で良いかも

    そんな気持ちで出席してもつまんないと思います
    急な仕事で行けなくなったと伝えて、電報でも打てばいいと思います

    ユーザーID:0258120683

  • ビジネスマン(ウーマン)ならその場の損得感情に走るな。

    総合職で働いてます。
    ビジネスマン、ビジネスウーマンだと自負するなら、その場の損得勘定だけに走るのはやめたほうがいい。これはビジネスだけでなく、プライベートの世界でも、です。

    ご祝儀の回収が見込めない程度で困るほど金策におぼつかないなら、仕方ないと思いますが…。無い袖がふれないのと言うのも、また事実でしょう。

    ユーザーID:2879089468

  • そりゃぁ・・

    ご友人は働くことに興味がなく早く結婚することが一番の目標だったわけですから、主様の生き方に対して気の利いた一言も言えませんよ。
    反対に主様だってそうでしょ?
    「自分で食べて行く力もなくて、ご主人に何かあった時どうするの?」って言い返したら良かったのに。
    それをしなかったのは主様の方が大人だったのか、それとも心のどこかでご友人に対して羨ましい気持ちがあったのか・・さて、どちらでしょうね。

    トピの前半では今まで一生懸命頑張って幸せを手にし、充実している主様を想像したのですが、後半は違いますね。
    一度は出席と返事した結婚式なのに、‘面倒‘‘疲れる‘‘ご祝儀がもったいない‘・・ですか。
    何というか、ちょっとセコイです。

    長く付き合った友人でも価値観が異なってしまうことは多々ありますよ。
    特に人生の転機においてはね。
    でも礼儀は欠いちゃダメでしょう。
    仕事を理由にするなら、正式な招待を待たずに明日にでも返事をしてはどうですか?
    ご祝儀を出したくなければ、「今度ゆっくりお祝いさせてね。」・・でしらばっくれてしまえば解決です。

    ユーザーID:8821076069

  • なんだかなぁ

    人の生き方は人それぞれです。
    あなたが彼女の生き方をとやかく言う権利はありません。
    単なる嫉妬に聞こえます。

    「仕事の理由で欠席」は非常識です。
    特に一度出席の返事をしているからです。

    正式な招待状が届く前に、親戚の挙式と重なってしまったなど
    大人のウソを彼女に伝えましょう。
    そうすれば、招待状が届くこともありません。

    ユーザーID:4623708270

  • 将来の投資だと思って

    立ち回り上手く、私だったら出席して、へらへら笑って帰ってきます。
    これから、社会に出て働いていけば、気の合わない人でも合せなくてはいけなくなります。
    彼女もこれから結婚して、駐在妻をすれば、また、揉まれて大人になるでしょう。
    そのときのための投資だと思って、ここは穏便に…

    ユーザーID:9267062047

  • 「お祝儀を回収」って祝う気持ちはないの??

    トピ主さんは友人と生き方が違うから披露宴を欠席したいのではなく、お祝儀を出したく無いから無理矢理欠席の理由をこじつけているような気がします。 

    トピ主さんの本音ははもう既に5000円以上出費したからこれ以上の出費はしたくないと言う事みたいですね。
    だったら率直に欠席の旨を伝えれば良いのではないでしょうか。 祝う気持ちがないのに披露宴に出たりお祝儀を渡す必要はないかと思います。

     <安定した良い職があって、自分のお金は自分で稼げて幸せです。
     <友人たちでプレゼントを渡し、奢って、私は合計で5千円以上彼女に出費。
     <結婚式に出席するとなると、ご祝儀で3万円出費。・・・
     <回収の見込みありません。
     <1万円くらいはご祝儀出すべきですよね。

    ユーザーID:5836161501

  • 欠席のお返事をしましょう

    直接会う、または電話で欠席の旨をまず伝えましょう。
    ハガキはその後、欠席にチェックして送付すれば良いと思います。
    そして1万円のご祝儀を包んでお渡ししてください。
    それで全て解決です!
    友人の結婚式というのは色々と思うところがあると思います。
    自分には彼氏もいないのに、友人が最高の条件で人も羨むような男性と結婚する。
    おもしろくない気持ちが起きるのは当然のことです。
    だけど、自分が結婚するときに、「誰も来てくれない・・・」
    なんてことにならないように、お友達は大切にしましょうね。
    せめて「回収できそう」なお友達の結婚式には嫌々でも参加しておきましょう!

    ユーザーID:9746672308

  • 何か違和感、、、


     まず最初のトピ主の私幸せアピールが、‘決して妬んでいるわけでは
    ありません’って聞こえる不思議、、、。

     本当に幸せなら、友人の祝い事も素直に祝福出来る気がします。

     自分が祝って貰えないと仮定して、5000円出しましたと言うのは、
    まるでドブに捨てたかの如く聞こえます。

     駐在うんぬんかんぬんじゃなくて、仲間内で最後の方に結婚した人は、
    (私がそうですけど)回収なんて出来ないのは当然ですし、
    (子供に手がかかる、金銭的にもそうだし、家庭の事情とやらで)
    その考え方自体、おこがましいです。

     そもそも、本当の友達なんてレベルではなく、
    ただの顔見知り程度です。

     それだったら行く必要性はないでしょう。

    ユーザーID:0830047736

  • 自分次第ですが

    今回は勉強代だと思って一万円だけ払うか、
    何を言われてもいいやと思って何もしないかの
    どちらかじゃないですかね。

    ただ、逆の立場であなたが結婚する時、
    招待して出席すると言いながら何もしない人がいたら
    どう思いますか?

    今あなたが好きで付き合ってる友人だって、
    あなたとは考え方は違うかもしれませんよ?

    知り合った時点で既婚者なら回収できないし、
    ご祝儀辞退したりするんでしょうか。

    考え方が違うな、合わないなと思った時点で
    疎遠にしてるなら何もしなくていいと思いますが、
    付き合ってる以上は内心どうあれお祝いするのがマナーかと。

    ユーザーID:3091244757

  • 私にもよく似た友人がいます

    トピ主様のご友人の描写を読んで、一人の友人を思いました。彼女はお嬢様育ち。大学卒業と同時に資産家のご主人と結婚して以来、ずっと専業主婦でがんばっています。

    最近の旅行の折に彼女に会ってきたのですが、社会に一度も出たことがないため社会性に乏しく、会話もキャッチボールというよりは私の言うことを遮って自分の話を始める感じです。

    私はトピ主様と違って仕事はのんびりやっていますし、この専業主婦の友達のことも、ほとんど気になりません。自分と少し違う人生を送っている人を友人に持つことは自分の世界が広がることでもあって、彼女との交友を楽しんでいます。立場や環境の違いはほとんど気になりません。

    トピ主様、ご友人の結婚式には出席されてはいかがですか。ご祝儀は社会人としての平均を包まれるのがいいと思います。何事も社会勉強です。お友達が日本を離れるのであれば、暫くは距離も置けるし・・。切る時はいつでも切ることができます。最終的にトピ主様にとって一番いい判断を下すことができまうよに!

    ユーザーID:3455586843

  • 出席おすすめします。

    心の中で金銭面の損得感情の葛藤があるかもしれませんが、出席してみてはいはがでしょう?
    新郎が商社の海外駐在員になるような方でしたら、おそらく社会的評価の良い友人が集まることとと思います。良い異業種交流会のような繋がりが出来、人脈という計算に入らない利を得られるかもしれません。

    ユーザーID:5426063793

  • 義理立てして出席

    結婚式さえ終われば疎遠決定なんですから、出席してはいかがでしょうか。
    出席の返事もしたのですし。
    そんなお嬢様の親族や新郎の友人でしたら、あなたの仕事に将来プラスになる人と出会えるかもしれません。
    披露宴さえ終わってしまえば義理は果たしたのですから、新婦とは疎遠でいいでしょう。

    ユーザーID:0234207439

  • それは

    ご友人の為にお金を払いたくないというオチなんでしょうか裕福で自分の必要なお金を社会人として稼がない、更にそのレールに乗り素敵な結婚をするご友人を軽蔑しているんですよね。それぞれの生き方と言うより価値観、人間性が表れる事です。友達が、トピ主さんの言葉を遮ってまで今のままで良いのか、結婚しないのか等々言ったのは彼女なりのトピ主さんに対する気遣いと思いました。トピ主さんは彼女のお家庭環境や働かない事が納得出来ない様ですが他のお友達はトピ主さんの様に表面上取り繕ってますか?

    それを見れば自分の考えや心が捉えているものがまっすぐではない事が分かると思いますよ。自分の思うところにしかお金は使いたくないと言ってるトピ主さんの方が友達を選ぶ方ではなく少なくとも彼女から疎遠にされてしまうかも知れませんよ。社会人として優秀な人は信じる枠が幅広く一つの型にはまった考え方はしません。トピ主さんの様なタイプの方には合ってる友達だと思います。引き出しを沢山引き出させてくれそうな彼女ではありませんか、。

    ユーザーID:3030766505

  • 常識ある社会人を自負するなら

    そこはきちんとしておきましょう。

    状況が変わって合わなくなるっていうことはあると思いますが、ご祝儀の回収見込みだなんて、類は友を呼ぶんだなとしか思えません。

    ユーザーID:6304747538

  • どうぞ、思うままに

    トピを読んだ感想ですが、

    後付けで色々理由を付けてますけど、なんのかんの言っても羨ましそうですね。

    後腐れがなさそうな相手だと思われるなら、したいようになさるのが良いのではありませんか?

    おいくつの方か存じませんが。

    ユーザーID:7673042118

  • あきれた

    あなたさぁ、もう少し俯瞰的に物事をみるようになったら?

    ユーザーID:2687092684

  • ご祝儀って「回収」するものなの?

    疎遠にするつもりだから礼を欠いてもいいとするのか、すべきことをして潔く去るか。
    私なら後者を選びますが、「前者を選ぶ私を後押しして」とトピ主さんは望んでいるのでしょう?

    出世すれば、結婚すれば、しがらみで望まない出費も時間の消費もいくらでもあります。それこそ相手の価値観、回収可否問わず。
    そんな時も「面倒」「見返りがない」で済ませるのですか?

    彼女の発言が気に入らなかったなら、その時に自分の考えを主張すればよかったのに。環境の変化によって価値観のズレが浮き彫りになるなんてよくあることですから、彼女だって、あなたを結婚式に招待することもなかったのでは?

    トピの随所にお金にまつわる話が出てくるあたり、トピ主さんの価値基準は「お金」なのでしょうね。
    お金を大事にして、己の格を下げる生き方が私にはどうも受け入れられませんが、これも人それぞれなので、「どうぞお好きに」としか言えないんですよね。

    ユーザーID:2338313155

  • 要するに

    たいした努力もせず幸せになった「遮り」女に回収不可能の出費をしたくないのですよね。自分の話しかしない価値観の違う人とはお付き合いしなくていいと思いますが、それとは別に「回収」するためのお祝いなんでしょうか?生活に困窮しているならいざ知らず、社会人としてあまり感心できません。

    ユーザーID:0157148920

  • 結婚が決まったのは

    >結婚が決まって、私が大切な友人の話をしようとすると 

    トピを読むと結婚が決まったのは、トピ主では無くて友人の方ですよね。
    結婚報告の話がメインで会っているなら、友人の友人の話には興味が持てなくても仕方がないです。
    お嫁様とは、そういう生き物です。 

    ウェデイングハイの人と会う時は、その人の話す事を聞いて肯き、感心する振りをするのが無難です。
    間違っても自分の恋人や友人・仕事の話はしてはいけません。
    相手を怒らせるだけですからね。 

    お友達への御祝儀ですが、回収の見込みを案じているあたりで友人では在りません。
    式には出ずに、御祝儀だけ贈ってもいいと思います。
    一万円は妥当だと思いますが、ハイの状態の方なら「少ない〜」と周りに言い触らす可能性は考えられます。

    それが心配なら、あらかじめ他の友人に御祝儀の額の相談をする方が良いと思います。

    ユーザーID:5661410052

  • 何もしなくていい

    貴女はもう、とっくに彼女のこと嫌いになっているのです。

    だったら欠席して尚且つお祝いもしなくて疎遠でいいのてすよ。

    ユーザーID:7546207891

  • そこまでうんざりしているなら

    祝電のみでいいのでは?これからも付き合い続けたいとか、共通の友人へのメンツがあるなら1万包んでおいたら、トピ主さんが悪く言われることはないと思いますが。誰かが悪く言う材料を残さないことです。

    返信はがきやメールだけではなく、電話でもどうしても出席出来ない、申し訳ない残念だと伝えておいた方がいいと思いますよ。一旦出席と言ってしまったので、本当の理由があったとしても非礼ではありますから。

    私なら、色々考えるのも面倒だし罪悪感持ちたくないので、同窓会を楽しむつもりで出席するかも。お金よりも大人として筋通すことが大事な時もあるのでは?

    今までの会話で疎遠の判断が出来なかったトピ主さんのミスとも思います。

    ユーザーID:4277958102

  • まぁまぁ…

    このお友達に対するトピ主さんのもやもやはすごくわかります。

    …が、多かれ少なかれそういうもんです…

    ここを気にしていると、心から純粋に祝福できて(何のもやもやや妬みもなく)出席できる結婚式なんて数少なくなってしまうのでは…(トピ主さんの気持ちが妬みなんかじゃない!というのでしたらごめんなさい)

    今はトピ主さんとお友達の行き方・考え方が大きく違っている分岐点に見えるかも知れませんが、これから長い人生、お友達の方がトピ主さんの方を羨ましく思う瞬間もきっとあると思います。

    せっかくご招待されたのだし(トピ主さんの事を良く思ってなければ招待しないと思います)ここは出席してお祝いしてあげたらどうでしょう?

    (それに、「一生働くの?」などと言ってくる人に、「仕事の都合で欠席」などすると、仲間内でかなり長い事愚痴られる恐れがあります…)

    ユーザーID:1780242400

  • 1万円お祝いして疎遠でどう?

    まぁ、そんなに嫌なら、都合が悪くなったと言ってお祝い1万円送り、疎遠で良いじゃないですか?

    他人が読んでると、随分僻んで、ねたんでる感じがしますよ。

    しかも、随分、お金の計算高く、ケチなのかな。
    お祝いを回収できるとかできないとか・・・
    そんな御金なら、もらっても、うれしくないでしょうしね。

    欠席、疎遠でしょうね。

    ユーザーID:6544810078

  • すぐに欠席と返事 

    まず すぐに 欠席とメールしておきましょう

    「彼女に友人たちでプレゼントを渡し、奢って、私は合計で5千円以上彼女に出費。」と お祝いを「出費」ととらえてるあたりで もう 出席する程の仲とは おもえません

    お祝いは もう 渡しているのだし 当日の祝電のみでOKの間柄だとしか 思えませんが・・・

    ユーザーID:0160611386

  • 自分に満足できてないのでは?

    価値観の違いなんて誰だって持っています。
    彼女の言葉が気になりモヤモヤするのは、彼女が羨ましくネタんでいる部分があるのでは?

    損得感情で、友人を選ぶ人が、幸せとは思えません

    ちなみに、あなたのご友人とは、私も気が合わないと思いますが、真逆の考え方の人間と話すのも、よい体験だと思って、お付き合いします

    ユーザーID:7667787654

  • 手切れ金

    社会に出てからは学生時代の友人と感覚が合わなくなるのはよくある事です。
    それで疎遠になることもよくある事ですね。

    友人が結婚すると言えば、結婚披露宴に招待されなくても1万円は包みます。
    (物でもいいでしょうけど、私は物を選ぶのが苦手なので現金1万円にします)
    結婚式に行けば、ご祝儀3万円だけではすまない事も多いです。
    着用する服やかばんなどがなければ購入するし、ヘアセットが必要であれば美容院にも行きます。
    2次会があれば、その会費も必要になりますしね。
    金銭的負担は3万円以上+精神的負担や時間拘束などを考えれば、本当にお祝いしたい友達でないと行きたくない気持ちもわかります。

    欠席するのであれば、お祝いで1万円払って行かないのが楽でいいと思います。
    1万円+プレゼント代5千円が、手切れ金だと思えば安い物ですよ。
    ご友人さんは海外へ行かれるのであれば、より疎遠にしやすいですしね。
    はっきり言って、主様はもうご友人さんの事が嫌いですよね?
    嫌いな人からお金を回収しようなんて思わないでください。
    関わらない事で精神的負担がなくなって万歳だと思う方がいいですよ。

    ユーザーID:8188357578

  • ごめんね

    ごめんなさい、すごくせこい話だなぁと思ってしまいました。

    要するに彼女が嫌いなんですよね。
    まあ人それぞれ相性はありますから、トピ主さんが苦手意識を持ってるなら、多かれ少なれ相手の方も「あの子とは合わないわー」と思ってるでしょう。
    こういうのはお互い様です。

    私だったら、そこまで気持ちが固まってるなら欠席ということにして、1万円ははなむけで出します。
    1万円程度で目覚めの悪くない別れ方ができるなら、安いと思うけど。
    回収なんてしたいとは思いません(汗)

    ユーザーID:2195739114

  • ご祝電でいいのでは?

    裕福&ウェディング・ハイの状態の新婦なら、残念ながらあなたが働いた大切な一万円の価値が分からないでしょうね。
    多くのゲストからのご祝儀の中に紛れ込んでしまい、記憶にも残らないと考えられます(笑)
    出席出来ず残念。。とのNTTご祝電か、郵便局レタックスを数千円で打ちましょう?
    司会者が読まなくても証拠に残り、充分ですよ。
    ハイな新婦宛ての枚数が多いと、ご本人は鼻高々。 あなたの負担金額も減らせます。

    以上、ホテル披露宴司会者からの、現場からの本音レポートでした。

    ユーザーID:5201738692

  • 気持ちは理解できるがそれを世間では嫉妬という

    片や裕福な家に生まれ何不自由なく育ち学歴も大卒 卒業後も就職激戦に巻き込まれることなく無職だけど生活の心配なく若くして将来有望な方と結婚
    絵に書いた様なサクセスストーリーですよね(ここまでは)

    片やあなたは努力し自分の居場所を見つけ自立した生活を送っている
    でもあなたから見ればうやらましい事ばかり それに対して嫉妬は当然の事です わたしも羨ましいです

    でも考えて下さい あなたと彼女の生まれ育った環境は違います 性格形成に環境は大いに影響します 経験値の低い事は中々理解出来ないものです
    良くも悪くも

    これから先彼女と付き合っていくのなら今まで通りあなたが彼女に合わして行く形になるんでしょうけどそれを今のあなたは拒絶しているのですから疎遠になって行くんでしょうね
    結婚式に関しては疎遠方向なら仕事理由に欠席してもいいのではないですか
    ご祝儀の損得を考える時点でアウトですよ

    参加しても欠席してもモヤモヤは残るんでしょうね きっと

    ユーザーID:4556389103

  • もう縁切るつもりなら

    最後のご挨拶のつもりで「お幸せに!」とテンプレート的なメッセージを添え、1万円程度の贈り物をしておしまいにすれば?幸い?あちらは海外赴任ということですから、取り立てて絶縁宣言なぞしなくても、自然に縁は切れるでしょう。相手と自分自身の環境や立場が変われば、お互いへの気持ちが変わるのは自然なことです。
    とは言え、楽しかった時期もあったのでしょうから、相手の言葉(もしかしたら相手は、自分の狭ーい狭ーい世界の価値観で思ったままを、無邪気に口にしているだけかもしれませんね)に、大人のあなたがいちいち腹を立てて喧嘩別れするのも気分悪いですよね。「これまでありがとう。お互いの道で頑張りましょう」の気持ちでさりげなく離れるのがいいのでは。

    ところで。
    トピ主さんには、(お金かけて式に出るのも嫌だけど、欠席して「仕事ばかりで良縁に恵まれないから、私のことが妬ましくて仕方ないのねー(フフッ)」なんて思われるのもシャク)という葛藤はないですか?
    ならば出てやろうじゃないですか。世間知らずのお嬢ちゃまに、大人の出来る女の度量と余裕を見せ付けちゃいましょ。その上で縁を切れば、気持ちの上では圧勝です。

    ユーザーID:2185721460

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