ママ友地獄からの開放

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妊娠・出産・育児

クー

幼稚園を三月に卒園しました。幼稚園では信用していたママ友が実はとんでもない人で
陰であることないことを言いふらす人でした。イイ人かどうか瞬時に見分ける方法あれば教えて下さい。

ユーザーID:3099823506

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  • ないと思います。

    色々な悪口や噂を言わない人の見分け方を自分も知りたいです。でも多分それは難しいのではないかとも半分諦めています。人のそれぞれの性格や受け方もありますし人によって印象も違うので普通に表面上はお喋りしていても陰で色々言う人だったという所までは心が読めない限り無理です。
    なので表面上は出来る範囲で自分は言われても言わない事、悪意が蔓延する前に言った人にだけ反論はきちんと出来る事かなと偉そうで申し訳ないですが思います。仲良しになりすぎない事が一番近道かも知れませんね。ママ友という友ではなく保護者という見方で挨拶やマナーを守れたらちゃんと関係が成立していると思える様になりました。役員などの取り決めや行事の仕事でコミュニケーションが必要だったり保育参観などありますから、そんな時に少し立ち話出来るくらいで満足です。踏み込んだお付き合いをすると色々言う人は必ずといって良いほど出てきます。
    そうでもないのに色々な噂やないこと話をペラペラ喋る人は自分は常識ない恥ずかしい親です人間ですと自ら公言している様なもの。そんな悪口を言っているママ友の顔をじっと見てみて下さい。性格や内面は顔に出ますから気の毒な人です

    ユーザーID:9740744478

  • 瞬時は無理でしょ

    やはりある程度会話などしてみないと分からなそうだなと感じます。
    私自身は、最初からガツガツ来る人、失礼なことやプライバシーなどの事も平気で
    聞いてくる人は避けます。
    あとは頼りすぎる人や悪口など噂好きな人も避けますね。

    まあ、小学校に入ったらママ友関係は希薄になると思いますよ。
    子供は子供で勝手に遊ぶし、学校行事も格段に減りますから。
    卒園おめでとうございます。

    ユーザーID:6955318609

  • もう、開放されてるのでは?

    「イイ人かどうか瞬時に見分ける方法」というのは、
    よほど人間関係に長けた人か、逆に
    常に下手の姿勢でいて実は人から舐められてる事をうまく察知出来る人、でないと、
    無理でしょうね。
    ちなみに私は後者です。
    弱い振りをしてると、舐めて来る人は面白い程、簡単に分かります。
    ひとかどの人格の人も、分かります。

    トピ主さんはもう、開放されてるではありませんか。
    答えは、トピ主さんの文の中にありましたよ。

    >幼稚園では信用していたママ友か実はとんでもない人で

    ようするに、簡単に他人を信用しない事です。

    ユーザーID:1533505107

  • ないよ〜

    あれば誰も苦労しないよ〜。

    ユーザーID:6956755763

  • それは・・無理です

    瞬時には不可能です。
    ただ癖のある方に限って、私の場合は
    やたら親切で親し気に近づいてきて、世話焼きでした。
    他人の家庭のことを色々な角度から分析したり、
    知りたがりました。
    人の噂話しも多かったですね。

    ユーザーID:9982406348

  • 人付き合いがいやになるまで・・

    瞬時に見分ける方法なんてあったら誰でも知りたいでしょうね(笑
    皆が良い人だというひとでも、何となく自分とは合わないなと感じるときもあるので、人から見分け方を聞いたところであまり役に立たないかもしれません。

    人付き合いがいやになるまで、試行錯誤するしかないと思います。
    大抵の人は、おおごと?(陰であることないこと言いふらすのを知るとか、もめるとか)になる前に、自然と遠のくものでしょうね。
    すぐにひどい決定打を打ってしまう人は、噂にもなるし煙たがられるのでわかるでしょ、そういう人とは距離をおくしかないですね。

    ユーザーID:5915677506

  • 自分が

    自分がたくさん騙されること。
    それに尽きます。
    まあ、いきなりフランクに寄って来る人にろくな人はいませんでしたが。
    警戒しつつ、一度はひどい目に合わされて、学習していくしかないです。
    最初から壁を張ってたら、ただの世間知らずのままですよ。
    人は関わって学習するしかないです。

    ユーザーID:9783530339

  • 触りたがり屋

    私調べですが。
    親しくもないのに、体に触りたがる女性。
    これは結構な確立で面倒な性格の人が多いです。

    ユーザーID:2171942385

  • ないない

    瞬時に見分けられれば、だれも苦労しないんじゃない?
    私も、良い人の面の皮をかぶった意地悪なママ友には、随分苦労しました。

    本当にひどいママ友っていうのは、表面上はいい顔してるもんですよ。
    裏で色々やりますから、表面は必要以上に飾っているわけです。
    それを見分けるんですから、かなり時間が必要になる。
    で、それが分かったときにはもう手遅れ… と。

    だから、痛い目を見た人はみんな、

    ”ママ友はあまり信用するな。近づき過ぎるな” と、悟るんですよ。

    あんな目にあうのは、二度とゴメンですわ…。

    ユーザーID:0211488493

  • 愛想のいい人。

     初対面から愛想のいい人は大抵曲者です。
    最初は無愛想でも後々人柄の良さがにじみ出る人はいます。
    私の判断基準としては、向こうから擦り寄ってくる人は用心します。
    心根のいい人はこちらが節度を持って接していれば次第に打ち解けられるものだと思います。
    そこからが本当のお付き合いなのだと思います。
    でもやはり腹八分のお付き合いにとどめるべきでしょうね。
    これはいつでも誰に対しても言えることですし、こちら側が大人であれば目一杯お腹一杯
    のお付き合いはとても幼稚なことだとわかるでしょう。

    ユーザーID:4448105415

  • 初対面からいい人・親切な人

    瞬時でというのは正直、難しいですが
    初対面からばりばりいい人オーラだしている
    すごーく親切な人には、ろくな人はいないと思っています。
    向こうからアグレッシブに来てくれるタイプはとりあえず
    避けておいたほうが無難かな、と思います。

    だってそういう人って、一見親切に見えても
    相手を利用することしか考えていない、ということが
    多かったからです。「私はあなたにこれしてあげる、
    その代わりあなたもこれしてくださいね!当然してくれるわよね!」
    みたいなのが後からどしどし押し寄せられますから。

    初対面のときは、必要な挨拶などを過不足なくしてくれて
    さらっとした別れ方をする人のほうが
    実はいい人ということが多いと思います。
    連絡ちょうだい、とか、何でも相談して、お互い様、とか
    ゆってくる人は危険と私は思っています。

    ユーザーID:8177878416

  • 私の見分け方

    ズバリ臭いです!

    まあそれなりの経験に基づく私なりの認識の仕方なのですが、これでは伝わらないですよね。
    なので、注意人物像を少し分析してみました。

    1妙に愛想のいい人
    2始めからやたら人の心配をする人
    3事情通の人
    4学歴、仕事、その他、家庭事情を聞き出そうとする人
    5すぐに同意を求めてくる人
    6すぐにウチに来たがる人
    7私って〜な人だから、と言う人
    8率先して動かない人
    9よく第三者の事を話題にする人
    10相手により態度が違う人

    まあこんな感じですね。

    でも、瞬時は無理です。
    少なくとも深入りしない程度の段階では見分けられるかと。

    ユーザーID:1857952977

  • 身内の悪口

    身内でさえ悪く言ってしまう人なので 他人にはすごいです。

    ユーザーID:6321093480

  • 分かれば誰も苦労しない。

    皆さんの見分け方読んで、うんうんと納得してしまいました。
    しかし、これらを全て参考にしてしまうと、誰にも近づけないですよ(笑)

    やっぱり何度か会話したり、ふとした行動や発言で「え?」と思う事があるので、そういう人とはある程度距離を持つことにしています。
    私は、親しくないのに家庭の愚痴をこぼす人と、親しくないのにプライベートな質問をどんどんして来る人も危険かと思いますが。(距離感がないタイプ?)

    ユーザーID:5346290670

  • すごいですね

    ママ友地獄…このタイトルびっくりしました。
    地獄になるほどの友人関係って、一方的に相手が悪いのかな?

    地獄になるほど相手に依存しない事ですかね。

    ユーザーID:2128571812

  • 見極める前に

    付き合い方を変えてみては?
    他の人に口外されては困ることは言わないとか。
    わたしは、最近いろいろ学んで、知人に話す内容は、他の人に話されても別にいいと思えるものしかいいません。
    それは、信頼していた人が、思いもよらぬ人に話をしてしまったことから学びました。それで、さんざん嫌な思いをしました。
    人を責めるより、まず自分をかえるしかないんです
    そのかわり、悪質なスピーカーを逆に利用してます。嫌な目にあった時とか、その人に言えば、みんなに広まるから、自分の得するように利用します。

    ユーザーID:0324051579

  • いるいる!

    凄いですね、『ママ友地獄』(笑)。私が今まで マジ嫌だ〜!って人、一人います。その人こう言ってました。「私も旦那もホワ〜ンとしてるから〜」。でも付き合っていくうちに気付いたんです。そういう人ってスッゴく神経質で負けず嫌い。しかも執念深い!自分の子が迷惑かけるのはOKだけど、かけられるのはNG。要は自分勝手。たぶん「ホワーンな母親」ってやつに見られたいんだろうな、負けず嫌いなもんだから。子供もソックリ!負けず嫌いでしつこい。穏やかな母親ぶってる人はまず疑ったほうがいい。

    ユーザーID:5310653669

  • お答えします

    まず、ご自身のトピの誤字には、もうお気付きでしょうか。

    トピを立てるときは、最低でも二、三度は見直しをするものです。

    というワケで、一事が万事、トピ主さまがもう少し物事を慎重に、丁寧になさったら、人間関係も良い方向に向かって行くと思います。
    私も何かやらかしてないかなあ、と振り返りましょう。

    ユーザーID:5639127060

  • 最初感じのいい人

     親しくもないのに馴れ馴れしい人。
      
     大声の人。
     
     子供や実家の自慢話をする人。
     
     とにかくおしゃべりの人。

     人のうわさ話が大好きな人。
     
     人の不幸が大好きな人。

     人のまねをしたがる人。

     人の友達を取る人。

     子供が嘘つきな人。

     瞬時は難しいですが、私は上記のママ友にえらい目にあいました。

    ユーザーID:9035652429

  • 見分け方は無いけれど

    自己防衛、ということならできますよね。

    先ずは、よく相手を観察することです。
    発言や、振舞い、そこかしこに相手の人となりが表れますから。
    そこから直感で感じた事は、大体 的を外しません。
    そして、自分からは色んな事を話さない事。
    聞かれても、良く考えてから話す事。

    沈黙は金、です。

    ユーザーID:7891452342

  • 人はわからないですよ

    瞬時にわかれば苦労しませんって。
    だから、どんな人とも礼儀をふまえて付き合え、と、昔の人はいっただんだと思います。そして人の悪口は、絶対にいわない。

    ただ、あえていうなら、以下の人は要注意

    妙に親切な人
    何でも、してあげるっていう人

    って思います。

    ユーザーID:9506312085

  • におい

    アラフィフ主婦です。
    この年になるまで友人に裏切られたことが一度もありません。人を見る目に、全く根拠の無い大いなる自信を持っています(苦笑)。

    第一印象というか第六感というか、「におい」を感じるとうか…。
    ひと目見て「この人好き」と感じて友達になるのですが、悪い人に会ったことがありません。子供が小さい頃のママ友とも、未だに仲良くしています。
    そして「嫌い」と思った人とはそれ以降自分から接触しないので(無視するわけではありませんが)、その人がどういう人なのか確認できないのですが、後日、色々問題があるという話しを聞く事が多々ありました。

    周りからあまり好かれていない人を何故か「好き」と思うこともあり、友人になりますが私は嫌なことをされないのです。相性もあるのでしょうね。

    オカルトっぽいですが、人間の第六感って結構当たると思います。

    ユーザーID:0054395478

  • 私も

    一人だけとんでもない噂をしまくられたママ友がいました。
    その方の様子思い出すと、他の方のレスとかなり共通点がありますね。

    何でも相談してね、何でも手伝うよ、お互い様なんだから、と最初はとても親切、
    断ってもマメに誘ってくれる、何かとこまめ、
    噂好き、
    あと子供は嘘つき。

    今思いだしても気分が悪いですが、まあこういう方へは、いくら聞かれてもこちらの情報は一切話してはいけなかったんですよね。
    少しでも、羨ましいと思われたら大変です。

    天候の話くらいして離れましょー。

    ユーザーID:4082461565

  • レスします

    まずトピ主さんは、人付き合いが不器用な印象を受けるのですが、どうでしょうか。

    うまく立ち回る人に良いカモにされる確率が高くないですか?

    自分の怒りや不快感を、上手に顔に出す練習をした方がいいと思います。
    いい子を演じてはだめです。

    嫌なことを言われたら、とっさにムスっとするなど、嫌なことは嫌と自己表現してください。

    これは私自身の訓練でもあるのですけど・・(苦笑)

    ユーザーID:6655686807

  • 難しい関係ですよね

    卒園おめでとうございます。
    瞬時に見分けることは無理でしょうが、数回しか話してないのに
    誰かの悪口を言いだす人は、用心します。

    詐欺師は詐欺師に見えないっていいますよね、
    誰が見ても悪人面は、いないでしょう?
    いい人にも悪い面もあるかもしれないし、悪いイメージでいた人が
    結構まともだったり。

    私は基本人の悪口陰口に左右されず
    本人を自分で判断するようにしています。
    一番いいのは深入りしないこと。
    幼稚園の行事で少し立ち話、学期に一回くらい子供数人のグループでの集まりについていく、
    この程度にしてます。
    仲良くなり過ぎなければ、いらぬ喧嘩にも発展しないと思います。

    ユーザーID:8551028270

  • 親切な人って警戒されるとは・・・

    子供が一人だけで、幼稚園のママ友関係に対してまるっきり知識がなく、おまけに警戒心もなくすぐに他人を信用してしまう性質の私は、まんまと一部の腹黒ーい母親たちの餌食になり地獄を見ました!

    子供のためにも友人がほしかったので、わりと自分から積極的に親切な態度をするよう心掛けていたのですが、それも裏目に・・・。

    そうだったのか!親切な人を警戒する人が多いことをこのトピを見て初めて知りました。

    地獄を見た私の経験から言えることは、ママ友との関係は腹4分ぐらいでちょうどいいということです!

    自分にとっていい人か悪い人か見分ける能力というのは、経験値を積んで直観を鍛えることかなぁ?

    暇人、噂好き(他人に興味津々)、いい年して女子高生みたいにつるんだり、旦那とうまくいっていないとか私生活に鬱憤を抱えている人は避けたいですな!(自分が幸せじゃない欲求不満な人の中には、他人の不幸を見て癒されるような方もいます)それから小心者。小心者は保身のためならすぐに人を平気で裏切ります!

    ユーザーID:1367066080

  • 子供が小学生なら

    ママ友達なんていらないでしょう。
    深く入るから駄目なんですよ。
    子供は勝手に友達と遊びますから大丈夫。
    私の中の見分け方は、知り合いが多いとか、顔が広い事を何気なく話す人、いちいち細かい事で突っ込みを入れる人、テンションが常に高く初対面でも距離が近い人は一線を置きます。

    私は気の合う人とは、深く長く付き合うタイプなので、初対面から素の自分は出しませんし、話していくうちに、付き合って行くか距離を置くか考えてますよ。
    余計なお付き合いもしませんのでトラブルもありません。

    ユーザーID:2772155727

  • お互い様

    とんでもない人も中に入るだろうけど、でもさあ、人間関係ってお互い様じゃない。
    相手ばっかり悪い訳じゃなく、それなりのやり取りがあってそうなるもんでしょ。

    ここで「初対面で感じのいい人」が怪しいって出てますが、私も初対面は良い顔しますよ。そりゃ。
    初対面でぶすっとして挨拶もしないような人がいい人なの?
    ママ友関係なんて、良い顔してナンボでしょ。

    でも付き合いが長くなってくると、価値観の相違とか疲労とかそういうのが出てきてトラブルになることもある。
    それはママ友だろうが、職場の人だろうが、恋人だろうが同じ。
    この世の人すべてに愛し愛されって無理ですよ。

    自分ばっかり被害者ぶっていないで、世の習いくらいに思ってた方が良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9802442259

  • 徐々に感じとっていくしかないかな〜

    やはり私も最初は感じ良くします。私自身いい人か嫌な人か分かりませんが。
    瞬時に見分けるのは難しいです。良い人なんだろうけど、波長が合わないかも、と思った人と親しくなったことは何度かあります。
    そして意地悪そうと感じた人は、実際意地悪なことが多かった。
    意地悪な人だと感じるのは、目つきかな。目つきが横流しでチローッと、あるいは斜め下から見る人は意地悪でした。
    への字口の人は内心で人への不満が多くて、一見感じが良くても底意地悪かったです。
    噂や悪口が多いのも危険信号ですが、その中でも、意地悪いコメントを口元を歪めて笑いながら付け足す人は本当に底意地悪かった。もう見分けも何もなく、見た通りですね。
    口癖が、「ずる〜い!」「ムカつく〜」の人も、近寄らないほうがいい。嫉妬心や競争心が半端でないです。そのうちあれこれと足を引っ張ってきます。

    ユーザーID:5860487704

  • 危険人物

    だれだれは気を付けたほうがいいよ。
    って親切そうに言ってくる人は要注意かも。

    人を悪く言う人は、状況変わればあなたの悪口を言いふらす人です。

    ただ、時間がたてば周りもそういう人はわかっていくのですが…。
    私もあることないこと言いふらされ経験ありです。

    ユーザーID:7451988915

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