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実両親に子供の看病を手伝ってもらうこと

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(トピ主3
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妊娠・出産・育児

mayu

4歳娘と2歳息子がいます。
二人ともよく風邪をひいたり熱を出したりするのですが、一人が病気になるともう一人の面倒を見るのが大変で、私もうつってダウンしてしまうこともあるので実家まで一時間以上かかりますがそのたびに帰ったり母に来てもらったりしています。
そのことで義妹が「実家に帰りすぎ」とか「親もしょっちゅうインフルエンザとかウイルス性の病気をうつされてかわいそう」というようなことを言っていたらしいです。(弟一家が遊びに行こうとすると両親のどちらかが私の子供からうつった病気で寝込んでいて行けないことが多いからだそうです)
義妹は2歳の子供がいて自分の実家の近くに住んでいますがあまり干渉しあわない家族のようで義妹が実家に帰るのも親が訪ねていくのも時々しかないようです。
母親も持病があり余計な病気をうつしたくないようで子供が病気になったり自分の具合が悪かったりしても一人で世話をしているようです。旦那(私の弟)は仕事が忙しくてあまり家にいません。

私の両親は孫のためならと率先して手伝いにきてくれるので無理に頼んでいるわけではありません。
先日も子供がロタにかかって看病してくれた実母にもうつってしまい申し訳なく思っていますが義妹は子供が一人しかいないので大変さがわからないのではと思います。
自分が頼れないからひがんでいるのかなとも思います。
私は親兄弟ととても仲がよく用事がなくても実家に遊びに行ったり泊まったりして普段から連絡をとりあい何かあったらお互い助けあうようにしています。
子供も私の両親に懐いているので病気になった時にいてくれると本当に心強いのですが、両親のことも考えて病気の時は頼らないほうがいいのでしょうか。
ちなみに私の主人も仕事が朝が早くて夜遅く、休日も少ないので頼れません。

ユーザーID:4121236143

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  • トピ主さんみたいな人は多い

    自分の子どもの面倒も見れずに実家に頼る人って、最近多いですよね…。
    トピ主さんも実母さんも、親離れ子離れ出来てない似たもの親子だから、いいんじゃないですか?
    私は両親が他界してて、夫も母親がいないので、4人の子供が病気になっても一人でやってますが、子ども2人の面倒見れないって言うトピ主さんには笑っちゃいます。
    人任せにするなら子供生まなきゃいいのに…って。

    一応でも申し訳ないと思ってるなら、トピ主さんが しっかり親孝行して下さいね。

    ユーザーID:9616272993

  • 気の毒です。

    親離れしてください。

    おいくつか分りませんが、母親になったのです。
    同居でもないのに困ったときにだけ頼りすぎでは?

    あの、ご両親おいくつですか?
    うつった後、ご両親の看病に行ってますか?あなたがですよ?
    まさか子供がいるから行けないなんてこと言わないでくださいね。元凶はあなたですよ?

    せめてうつらないように家事だけお願いしてすぐ帰ってもらう配慮をしないと、親だっていつまでも元気で頼るだけの存在じゃありませんよ?

    看病したらうつるのは当然ですよね?皆そうだと思います。
    だから母親は強くたくましくなっていくんです。
    あなたも逞しくなりましょうよ。

    インフルやウィルス性の風邪じゃない限り大変にはなりませんが、入院する騒ぎにやっと普通は頼るのでは?1週間髪を振り乱しながらやってますよ。私も半泣きでがんばってます。
    専業主婦なら尚更、慣れて対応していき、旦那さんと協力していきましょう。

    あなたが入院する病気になったとき、頼っているのに誰も眉を顰めませんよ。
    がんばりましょう。子供が小さい時代は短いんですから。

    ユーザーID:9334561968

  • まぁ・・

    主様もお母様も、1時間以上の移動を伴っても苦に感じないのなら構わないと思いますけどね。
    ただ頻繁に頼りにするには、住んでいる距離が離れているような印象を受けてしまいますが。
    そして結果として、うつされてしまうお母様はちょっとお気の毒です。

    病気も4歳と2歳ならまだ序の口で、下のお子さんが幼稚園に上がったらますます頻度は増しますよ。
    そのたびにママまで感染していては大変なので、何か対策をされた方が良いと思います。
    お子さんの看病の時はどのような装備(?)をされてますか。
    私の場合、子供の症状が鼻風邪かな?と思える程度でも、早い段階からマスクをして過ごします。
    そして常に消毒薬をそばに置いています。
    マスクをして絶えず消毒して、まるで子供をバイキン扱いしているかのようですが、感染を広げないためには必要なことだと思っています。
    また私が倒れたら家がまわらないという意識があるので絶対にうつりたくないので、適切な対応かと。
    様々な病気を繰り返し子供たちは中学生と小学生高学年になりましたが、私が寝込んだことは一度もないですよ。

    ユーザーID:1057159344

  • もちろん頼らない。

    うちは子供3人です。今年はインフルになってくれました。私もうつりましたが、フラフラになりながら私がもちろん3人看病しました。一人目が発病した3.4日前に母に会っていたので、母には「インフルがうつっていないか注意していてほしい」「うつったようであれば看病しにいくので遠慮せず言ってほしい」「ただ私もうつった場合(実際うつりました)、お母さんが罹患していても看病にはいけないのでその場合のためにレトルトのご飯や非常食などを買い込んでおいてほしい」ということをメールで伝えました。

    親は年です。命に係わるかもしれませんよ。そうなると3人も子供がいるのに余計に面倒です。うちは私は一人っ子ですので私が親の面倒もみるしかありません。

    うつった親の看病は誰がしてるのですか?それともうつった親のことは放置なのですか?
    自分たち家族の病気は親にうつってもいいけど、親の病気が自分たち家族にうつっては困る、って感じですか?なんて娘でしょう。

    あっちなみにうちの夫も激務で、頼りになりません。今回のインフルも夫だけ(家に居る時間が少ないから)うつりませんでした。

    ユーザーID:5013424634

  • 正論

    トピ主が甘えすぎかと思います。

    年齢が分かりませんが、両親も60代なら風邪が移るとかなり辛いと思います。
    トピ主は看病するのでしょうか。

    もし、肺炎にでもなって入院したら
    寝たきりの可能性がありますよ。

    私親がそうでした。
    そして、肺炎で他界しました。

    その前に 子供が風邪を引かないように、しっかりと健康対策かと思います

    ユーザーID:1457190930

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  • インフルエンザやロタって

    高齢者には致命的な場合もありますからね

    ただ、うつったあと、あなたは看病しないの?

    看病しないなら、親を使い捨ての育児要員と見てると周りは見ますよ


    言い訳ばかりですが、子供を育てるのは親でじじばばではありせん

    親はすでに子育て終わってます

    いつまでも頼るのはやめたら?

    子供が二人でも隔離やマスクなどうつさない予防は出来ますよ

    ユーザーID:6980963175

  • お年寄りには・・・

    ご両親がおいくつかは分かりませんが、インフルエンザや感染性の疾患はお年寄りには命取りです。

    ひがんでいる云々ではなくて、感染症は拡大させない・・基本です。妹さんが言っていることが正論です。

    実は私も、遊びに来てくれた親に、子供からノロをうつしてしまった事があります。

    持病持ちだった母は、吐き気と下痢に苦しめられ、寝込み・・しばらく大変でした。本当に申し訳なかったと今でも思っています。

    それ以来、予防接種の徹底。手洗いうがい・・体調管理。子供も自分も気をつけています。親は絶対に頼りません。

    子供を何人産んだかは、自分の都合です。妹さんは関係ないですよね。

    ユーザーID:9009510300

  • 大変なのは皆同じ

    子どもが病気になっても、高熱でぐったりでもしていなければ、ゆっくり寝てくれませんよね。我が家も冬中、誰かが風邪引いてますよ。

    私も母に良く手伝ってもらいます。隣に住んでいるので、本当に気軽に手伝ってもらっちゃってます。
    でも、それは私が仕事をしているからです。今は、育休です。

    隣という事もあって、頼まなくても来てくれるのですが、インフルの時は「来るな」って言いました。
    重症化するのは乳幼児と「高齢者」です。幸い私は移りませんでしたが、インフルの子と0歳児を抱えたまま、両親に移っていたら・・・・そう思うとぞっとします。
    大人とはいえ、インフルで高熱が出て寝込んだ親を放って置くなんて出来ません。でも、二人の子ども(0歳児と出席停止の園児)連れて看病なんて、更に出来ません。それが家の隣でもです。もちろん、幼児(例え1人でも)を抱えた義妹に頼むなんて論外です。

    注意して体力をつけていても、私も移るときがあります。でも、その時は買出しだけを頼み、自力で頑張ります。感染を我が妻にとどめるために。

    私、仕事中ならともかく、家に居るなら可能な限り、頑張りますよ。

    ユーザーID:5666439212

  • 別に

    いいとはおもいますが、気になるのは
    >実家まで一時間以上かかりますがそのたびに帰ったり母に来てもらったりしています

    え?具合の悪いお子さんを「連れて行く」こともあるんですか?
    そりゃご無体な!

    ロタに掛かっている時に看病しにきてもらう?
    ひゃぁぁぁぁそれ甘えすぎでは?

    私なら第三者にうつしてはならない(二次感染防止)と思って極力家庭内でなんとかしますけどねぇ。

    >両親のことも考えて病気の時は頼らないほうがいいのでしょうか。

    親も老いてきます。
    抵抗力も下がってくるでしょうし、罹患したときの体力も愕然衰えてきます。
    頼ることを当たり前のようにしているのは危機感が低いかな。
    トピ主様のご両親はまだ60代かしら。
    いや、もう60代?
    舐めていてはいけませんよ。

    子供にしても、1時間以上の移動は体力を消耗させるだけでしょ。

    仲が良いのはけっこうですが、正直ウィルス性の病気の際には配慮すべきと思いますよ。

    ユーザーID:4417523107

  • 確かに、、、


     義妹が言う通りだと思います。
    でも、それはトピ主様の両親を思い遣っての言葉だと思いますよ?

     歳を重ねるごとに抵抗力も衰えてくるし、
    ましては子供の菌って、物凄く強力だと思います。

     私の友人の母は、孫に年4回も風邪を移され、
    全て肺炎になったという話です。

     トピ主様の大変さもわかります。
    だけど遠方に嫁いだ人(私も含め)は、自身の家庭にそういう問題が発生しても、自分達の家庭で解決せねばなりません。

     だけど、トピ主様は状況が違いますから、
    もうちょっと、回数を2回に1回にするとか減らす労力は出来ますよね?
    と、いうか、お母様がダウンしてる間におそらく何のフォローもないから
    こういう風に言われてしまったのかな?とも思います。

    ユーザーID:5964285778

  • 傍から見たら…

    お母さんは率先して来て下さるとのこと。
    家族(お父さんやご主人)から文句が出ないのなら良いのではと思います。
    ただ、傍から見たら「甘えすぎ、親が大変そう」と思われるのは当然。
    実家が近いのならまだ理解してもらえそうですが、一時間以上もかけて
    孫が病気の度に祖母が看病に行く、そして病気がうつってしまう…となると
    世間的には「ちょっとねぇ…」と感じる人はかなり多いと思います。
    それは理解した方が良いです。義妹の感覚は正常です。

    そしてご両親に看病をお願いするのなら最低限の配慮はしましょう。
    看病する人がしょっちゅう病気をもらうのは、看病の仕方がおかしい。
    私の子もロタになった事がありましたが他の家族にはうつりませんでした。
    インフルエンザなどもうつらないように看病することは十分可能です。
    トピ主さんは看病丸投げしてませんか?きちんと看病の仕方をレクチャーしたり
    殺菌するなど出来ることはすべきです。
    あと、親は自分の歳を考えず頑張ってしまうこともあるので
    甘える頻度はきちんと考えないと。
    高齢者はウィルス耐性が弱いし疲れやすいのですからそこをきちんと考えて。

    ユーザーID:3276870412

  • 仲良きことは美しき哉...?

    > 私は親兄弟ととても仲がよく用事がなくても実家に遊びに行ったり泊まったりして

    御実家でお手伝いですか?
    貴女の骨休めですか?
    用事が無いのに行くと、どんな事が起きるのでしょうね?



    >普段 から連絡をとりあい何かあったらお互い助けあうようにしています。

    トピ文を拝読した限り助け合っている様子うかがえません。
    貴女が一方的に助けて貰っているようですが、
    年老いた御両親の何をお助けなさっているのでしょうか?


    依存が常習すれば、耐性が出来るものです。

    貴女、実家依存が常習なので、耐性ができていて、
    1〜10まで御実家に助けて貰っていても、「お互いに助け合って」なんて、ありもしない事を言うようになっているとしか思えません。


    貴女は配偶者との独立した家庭を持つと云う事がどのような事かご理解出来ていませんね。
    でも、最近は貴女のような方は珍しくないようです。



    私は私、貴方は貴方、でも、「仲良きことは美しき哉」 なんですよね。
    この意味を調べて勉強しましょう。


    無理か...

    ユーザーID:8092691399

  • 配慮では?

    年をとると病気に対する抵抗力が弱まります。
    孫の看病をしてうつされるのもよく聞く話です。
    頼らないのは祖父母にうつしてしまって苦しい思いをさせたくない
    という義妹の配慮でしょう。
    子供から「○○の体調が・・・」と連絡があれば
    遠くても言ってあげたいと思うのが親心。
    お願いしなくても言外にお願いしてるんですよ。
    でも、自分がそれでいいと思っているのであれば
    これからも親を頼り続けてください。

    ユーザーID:1809429825

  • 助け合う?

    トピ主さんが何を助けているのかよく分からないんですが、ご両親が協力的なのは別にいいんじゃないですか。
    ご両親がこの先体が弱ったり介護が必要になった時はトピ主さんが頑張ればいいだけで。

    ユーザーID:5043804072

  • 甘えているんですよね?

    私の実姉に似ています。
    何かあると実家の母親に手伝って貰い母親に風邪等を移します。

    本当に頼らないなら、体調が悪い事を告げるのを止めてみては?と言った事もあります。
    実姉は「声が枯れてたり疲れてたりすると母親に伝わり、勝手にやってくる…」と言います。

    でも私も同じ状況でも母親には世話になりません。断ります。
    玄関も開けません。←その事を伝えます。
    本当は断る事が出来るのに甘えている。と思います。

    私は両親との仲は良く、体調の良い時に遊びに来てくれたり、遊びに行ったりはしますが…。

    私も2歳の子供がいますし、旦那も朝4時30分には家を出て夜も遅いです。休みも少ないので、ほぼ一人で育てています。
    母親になったからこそ、自分の母親の気持ちも判りますが、子供の母親として、自分の母親に甘える親になりたくない。と思っています。

    ユーザーID:6740527854

  • 続きます

    私自身が高熱時も一人で子育てしました。

    主さんが大変で子育て出来ないなら、体調の悪い時だけでも保育園やファミサポ等を利用出来ませんか?

    ウイルス感染を甘く考えると恐いです。
    友人の母親は友人の娘さんのインフルエンザに感染して体調を崩し、入院になり肺炎を患い亡くなりました。
    まだ50代でした。

    頼らない方が…とは思いませんが、お母様の体調も考えてあげて下さいね。

    義妹さんは何処迄が心配で、何処迄が嫌味か判りませんが…。

    辛口ですみません。

    主さんのお母様、主さん、ご家族の健康をお祈り致します。

    ユーザーID:6740527854

  • 私も…。

    確かに気が引けますが、私の父も率先して来てくれるので(母は他界しています)、つい頼んでしまいます。
    うちも、先日子供の胃腸風邪が父にうつってしまいました…。

    ユーザーID:2271855257

  • そんなに大変?

    2歳と4歳になってるのに。
    これが産まれたばかりの子と3歳なら未だわかるんだけど。

    うちは2学年差で3人いますが、看病してもらったことないですよ。
    だいたい車で1時間の距離に住んでるので、同じくらい?
    その距離ってたかが看病に呼び出すには遠すぎますって。

    子供の看病って書いてあるから、慢性的に入院が必要な病気で
    それを手伝ってもらうって話かと思ったくらいです。

    特殊な子だったらしょうがないのですが
    普通の範疇にあると思うのなら
    自分で面倒を見られない子をなんで作ったんですか。

    しょっちゅう病気して大変だと思うのなら
    まずは健康管理からちゃんとしたらいいと思います。
    保育園だとそうも言ってられないでしょうが
    トピを読む限り、働いていて保育園ではないのでしょう?

    まずは自分で何とかしようと思ってください。
    初めから出来ないから…って思ってると違うんですよ。

    ユーザーID:7261779266

  • 助け合うって?

    助け合いではなく 助けてもらう一方ではないですかね、、。感染の土産付きで。
    近所ならまだしも一時間て。
    一人だから二人が大変て そりゃ物理的にそうかも知れないけれど 好きで授かった二人でしょうが。
    貴方が選んだ道でしょうに比べるとこではないから。おばあちゃんは あなたのお子さんだけのおばあちゃんじゃない。
    助ける手はいくらあっても有り難いけれどね。
    義理妹からしたら おばあちゃんに中々会わせられない理由がそれなら 嫌な義理姉だなあと思います。

    ユーザーID:0404347440

  • 私は距離があり過ぎて無理ですが

    私の妹は、実家に助けてもらっています。
    車で40分の距離、子供は3人。そして、手伝ってもらう内容は、元気な方の子供の世話です。

    そして、週に一度は実家に顔を出し、必要であれば外掃除、祖母の見舞、家の掃除、母の入院の付き添いなどをしています。

    見ていると「お互い、助け合っている」と思えます。

    2人の子供で病気になったら手が必要、ということが「義妹にはわからない」とおっしゃいますが、そういうことを想定せずにお二人お子さんを産んだのはあなたですね。
    今のところ、お母様は無事に帰宅されてから、発症しているようですが、運転中に何かあったらどうなさるのですか?
    今は家族にインフル患者がいても出社停止にはなりませんが、手伝ってもらって拡散しないでくださいな。普段から有事に備えて備蓄食・飲料を確保しておいてください。

    我が家にも同じ年齢差の姉弟がいます。一昨年は胃腸風邪、昨年はリンゴ病、今シーズンはインフル、見事に2人から私まで罹患しました。夫は隔離で出社です。事後に実母には話します「駆けつけるのに」と言ってくれますが、飛行機乗って飛行機で拡散したらと思うとね。

    ユーザーID:0835958665

  • うつる病気はNG

    感染性の病気の時は元気な子だけ預けたら?うちは実家が徒歩で行ける距離ですが、病気で預けることはめったになく、病気の子がいる時に別の子が怪我をして外科に連れて行きたいけれど熱の有る子を連れて行くに忍びない、という時に頼るくらいです。

    お子さんが就学すると移動も難しくなるので、(学校休ませて連れて行く?)実家に頼りたいなら転居しては?
    うちは実家に頼るつもりで引っ越したのではなく、たまたま予算と夫の通勤の都合に会う物件が実家近くだっただけです。

    ユーザーID:0770160703

  • 普通は頼りませんよね

    インフルエンザ、ロタなどウィルス性の感染症にかかったら
    母親と子供以外は隔離しませんか?
    父親は仕事がありますし、高齢者にうつして何かあったらどうします?
    トピ主さんが甘え過ぎと言われるのは仕方ないと思いますよ。

    ご両親に病気がうつったらトピ主さんが看病に行っていますか?
    それをして居ないなら、ご両親を無料の保育士として使っているとしか思えません。

    ユーザーID:1355599185

  • 貴方はいつ自立するの?

    子どもが1人だろうが複数だろうが、旦那の帰りが遅かろうが休みが少なかろうが、自分だけで看病してる母親はたくさんいますよ。

    要するに主さんが自分親をハナからアテにしてるから、いつまで経っても自力で対応出来ないだけでしょ。
    他の方も書かれてますが、家族がロタ・ノロ・インフル等々なっても、しっかり対処してれば、感染らないです。

    “しっかり対処”=母親としての自覚、責任感

    母親・妻が倒れたら家庭の中が機能しなくなりますからね。。。


    そろそろ母親として腹くくったらどうですか?
    “娘”は卒業です。

    ユーザーID:6205702264

  • 甘えすぎかな

    4歳と1歳の子供がいます。
    上の子が幼稚園に入ってから、どっちか(そのうち両方)が病気でほぼ毎月、11月からはほぼ毎週病院通いが続いています。
    実家の父(母は他界しています)に頼ったのは下の子が入院したときと自分が病気でどうにもならなくなったときだけです。(それでも頼れるだけありがたいと思っています。)

    子供だけが病気のときはなんとかなるんじゃないですか?
    自分は元気なんですもの。
    インフルエンザ、ロタ等感染性胃腸炎のときは祖父母に感染するほうが怖いですよ。

    ユーザーID:7819231427

  • おんぶにだっこ

    あなた、親ですよね?
    いつ自立するんですか?
    どうしようもないときは頼るしかないかと思いますが…。

    >二人ともよく風邪をひいたり熱を出したりするのですが、一人が病気になるともう一人の面倒を見るのが大変で、私もうつってダウンしてしまう

    お子さまの健康管理、そして何より自己管理すら出来てないのでは?

    う〜ん、甘えすぎというか、すべてにおいて甘すぎ。
    ご両親もよい歳ですよね?
    インフルエンザやロタは命に関わります。
    もっとご両親への労りの気持ちを持ったらいかがですか?

    ユーザーID:1628053197

  • ?

    人の手を借りなければ子育てできないなら
    どうして2人も子供を産んだんですか?
    私は3人いますが、お産の里帰りもしませんでしたし
    子供が病気になったからと言って、人の手を当てにしたこともないです。
    親は自分より年をとっています。
    子供の病気が移れば、その負担はトピ主さん以上でしょうね。
    親の健康は考えてませんか?
    今のあなたは子供を産んだ大きな子供、と言ったところでしょうか。
    うちの近所にもいるんですよ、ちょっと違うんですがね。
    年老いた親を呼んで、大雪の日に雪かきさせる人が。
    子育てで大変だから、そこまで手が回らない、とか言って。
    そりゃ、親は「子供が大変」と言われれば孫の事ですから
    手助けしてやりたいと思うでしょうね。
    でも、もう自分も親になったのなら
    「親に負担はかけたくない・かけない」と思うものじゃないのかな。
    いずれにしても早く親離れしたほうがいいのでは?
    「義妹が僻んでる」と思う時点であなたの考えもかなりずれてますよ。

    ユーザーID:8022737314

  • 本当に困った時だけ頼る。家庭内の環境を整える。

    今まで本当に困ったのは

    一人がインフルエンザ(目やにも酷かった。インフルエンザ完治後眼科受診。結果は細菌感染)別の子は目やにが酷い(細菌感染していました)
    一人が流行性耳下腺炎(オタフク)で別の子が嘔吐下痢
    一人が水疱瘡で別の子が飛び火

    実家の親からは、自宅内が寒く子供達が薄着すぎ、と指摘を受けました。
    病気が身近な人に染るのは仕方無い部分もありますが、感染性の病人が発生したらなるべく隔離し、タオルや食器を良く洗う、空気清浄機・加湿器を使う、好き嫌いせず何でも食べる、元気な時は運動する、など病気になりにくい生活習慣も重要ですよ。

    ユーザーID:0770160703

  • 一人で子育てしてごらんなさいな

    あなたは頼れてとっても助かっているのですよね
    本人も認めているでしょ
    義妹は頼れない
    あなたの方へほとんど親が行っているから
    なのに介護となったら義妹が主
    家の跡取りもあなたの弟が主
    貴方 嫁に出たんだから
    モット自分で何とかしなさいな
    これから親はどんどん弱くなります
    子供の病気が親の命取りとならないとも
    まあ 本人が孫の世話をしたいのだから仕方がないですが
    実の娘とべったりな義親
    そのまま お宅に引き取ってほしいと思いますね

    ユーザーID:8322666624

  • 親に頼らない子供です

    二人の子持ちです。
    夫も私も実家は遠方なので、何かあっても自分の力で何とかします(夫は多忙で休みはとりづらい職場)

    そういった立場の私から見ると、トピ主さんが羨ましいです。
    私は自分の体調が悪くても、子供の具合が悪ければ看病しなければなりませんから。いいなぁ、と思います。
    でも、それと同時に、実家ありきでしか子育てができない未熟な印象も持ちます。
    義妹さんも同じなのかもしれません。

    子供が二人いると病気を移し合うし、大変ですよね。
    でも、親に頼らずに乗りきっている家庭は多くあります。
    トピ主さんが実家に甘えているということは、外で言わない方がいいですよ。
    良く思われないこともあると思いますから。

    ユーザーID:1683210179

  • 私も大変でした

    >>母親も持病があり余計な病気をうつしたくないようで
    トピ主さんは病気をうつしてよく平気ですね。
    つまり
    トピ主さんの親<<<<<自分の大変さ
    なんですよ。
    どうこう言い訳しても、この通りですよ。


    たまたま妹さんは今はお子さん一人ですが、
    世間には、夫が激務で小さい子2人以上育てている家庭はどこにでもあります。
    私もそうでしたし、ママ友も多くは同じ境遇でした。
    ですが、感染の可能性のある病気の時に親を頼るなどできません。
    まして、トピ主さんのお母様は持病があるんですね。
    よく頼めますね。
    お母様が申し出てきても、辞退すればいいことでしょ。
    一々報告しなきゃいいことでしょ。

    持病のあるお母様に移してでも、ご自身が心強く乗り切りたいって言ってるんですよ。
    2児の親としてプライドないんでしょうか?

    ユーザーID:1394412208

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