夫に対しての嫌悪感

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心や体の悩み

あんじゅ

私は40歳の主婦です。子供は残念ながらできませんでした。と言うより子作り行為をもう10年ほどしていません。最初は、二人が仲良しならそれでいいやと思っていました。でも35歳を過ぎた頃から主人を男性として見れなくなりました。彼も私を女性として見れなくなったのかもしれません。
子供は特別欲しいとは思いません。ただ、最近主人に対して嫌悪感を感じ始めました。自分勝手な行動やわがままを受け入れてあげるだけの余裕が無くなったのです。そして今では会話をするのも面倒だし、会話が粗雑になってしまいます。

離婚した方がいいのだろうかと悩んでいますが、離婚をする理由が曖昧なのと、この先もずっとこの状態が続くのかが分からず踏み込めません。
よく熟年のご夫婦が、「昔はいつも離婚の事を考えていたけど、年を取ると人間丸くなるものよ」というような話を聞きます。

私の今の状態は、「夫と会話をしたくない。話しかけないで欲しい。目の前をウロウロしないで欲しい」という感じなのですが、離婚の理由になるでしょうか。
それとも短絡的に考えているだけで、長い目で見ていった方が良いのでしょうか。
この先10年20年先に、「この人と一緒になって良かった」と思えるのか不安です。でも、今更恋愛する気にもならないのですが。

同じ様に考えた事のある方はいらっしゃいますか?また、長年の夫婦関係で学んだ事のある方がいらっしゃったらレスお願いします。

ユーザーID:3524801827

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  • 同じです

    嫌悪感はわかります
    私もトピ主さまと同じです
    それでも生活は成り立つんですよね

    歳をかさねて丸くなったとか
    あの時離婚しなくて良かったとか
    それは自分もそうなる保障はないし
    個人的にはまれだと思っています

    単純に子供がいなければ
    離婚してもいいのでは?
    と思います

    毎日見たくもない人と一緒にいるのは
    辛くないですか?

    私の離婚できない理由は
    子供、親、犬です
    犬なんて!と思われるでしょうね 笑
    2匹の犬が病気もちで経済的に大変で・・

    子供も病気をかかえていて
    親も老いてきていて

    私の肩にすべて乗ってる状態です

    だから我慢できます
    そうでなければ明日にでも出ていきますよ!

    もしトピ主様の肩に乗るものがなければ
    自分を解放してあげていいのではないですか?

    逃げる離婚と
    卒業の離婚があるそうです

    ぜひ卒業ということで 笑

    ユーザーID:0417807052

  • 家は

    子供がいますから、尚更、男として…とか考えないですね。
    それじゃだめだよって言われても、家族なんだからしょうがない。

    それでも、離婚したいとか思わないな。

    長年夫婦やってれば、そういう気分になってもしょうがないし、別に大丈夫だと思います。

    お互い様な部分もあるから、酷い事がないなら、続けたら?

    ユーザーID:3449401113

  • 夫婦にはいろんな時期がある

    20代から90代まで長ければ70年間も一緒に暮らすのです。夫婦の間も変化しますよ。
    変化するのが普通。いつまでもアツアツもあるかもしれないが、ずっと白けている夫婦だっていくらもある。昔もそうだったようで、大正生まれの父親の言では、「そんなもんだよ。」ということです。

    実際、新婚当時が過ぎ、子供にかまけ、空気のようになったり、嫌な時期もあり、また信頼感あり良しと思ったり、子育て終わり、二人の落着いた時間過ごせたり〜

    子供のPTA関係の集まりで、その話していた。
    「夫が嫌でたまらず、顔を見るのも嫌な時期があったけど、また元に戻った。みんなあるのでは?」他の人も「あるある、私もそうだった。いろんな時期があるから、別れずに暮らしてみるのもいいかも〜。」と他の若いお母さんにアドバイスしていた。

    新婚から年数少ない楽しい時期〜別れたい時期〜一つ屋根の下が耐え難い時期〜長年暮らし信頼できる気持ち〜ほのぼの幸せ〜何だかわからないけどいろいろあるわ〜

    ほとんどの人が別れたいと思ったことあるのでは?でもみんな離婚するわけではない。
    ただ、暴力とか生活費無しとか、浮気三昧とか、特殊なケースは別です。

    ユーザーID:7794469163

  • 同様でした

    現在47歳、結婚1年ほどでレスの状態になり、子どもはいません。

    ちょうどトピ主様の年齢の頃に、本当に険悪になった時期が2年ほどありました。
    当時は夫の方が、妻である私への嫌悪感をより強く感じていたようです。私もそれを感じとって、つっけんどんな態度を返してしまう悪循環。
    このまま離婚かもと何度も頭を過りましたが、私の方は別れても収入はないし、実家も弟がいるしと、1歩を踏み出すきっかけの無いまますごしていました。

    そんなある日、夫の方に心境の変化があったらしく、突然サバサバした明るい表情で帰ってきました。
    ごめんとか何とか言ってたような気もしますが、それだけでまた仲良し夫婦にもどることができたのです。

    会話らしい会話は、実は今でもあまりありません。
    大人2人しかいなくて、長年一緒に暮らしていたら、日々新鮮な話題なんてそうそう見つかりませんよね。
    それでも、言葉でなくても態度や表情で伝わるものは大きいです。

    仲直りした頃に夫が言ってました、
    「お前ってこんなにかわいかったんだなあ」
    「俺が笑っていれば、お前も笑ってくれるんだなあ」
    逆もまた然り、です。

    ユーザーID:7800084280

  • トピ主です

    皆様、結婚生活の中で色々思っているんですね。
    自分だけでは無かった事に安心しました。
    おばちゃん様のおっしゃってた「犬なんて」という言葉、全然「なんて!」ではないです。ウチにも二匹の犬が居ます。子供をいらないと思ったのも、このワンコ達が居てくれるからです。離婚を考える時、必ずこの子達の事を真っ先に考えます。

    でもそれだけではなく、自分の収入が無い事、これも離婚に踏み切れない要因です。
    今、働かなくても生活ができてるのにわざわざ自分の生活を苦しめる状態にする必要はないのではないか?だったらこの先の明るい未来に希望を持つのも一つの手かな?と考えます。

    確かに今現在、夫に頼まれ事をされたりすると正直うっとうしいです。世話を焼くのも面倒です。離婚したらどんな生活が待っているんだろうと色々想像します。
    でもこれだけの事で離婚して欲しいと言っても慰謝料なんてもらえる訳ではないし
    勇み足なのだろうか、と考えはグルグル巡る一方です。

    死ぬ直前に「いい人生だった」と思える生き方をしたくても、迷ってばかりです。
    色々な方のご意見を参考にさせて頂きたいです。

    ユーザーID:3524801827

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
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    一覧
  • 何か

    仕事をされてないようですが、他に趣味とか何か活動はされてますか。
    もしそういう活動がないまま日常を送っているのでしたら、何か始めるのもいいと思います。
    ご主人の事を考えない時間を持ち、一心に没頭できる活動をされてみては。
    仕事でもいいと思います。そこが充実してくると、気にならなくなってくると思います。

    ユーザーID:6887705479

  • 別れないのにはもっと積極的な理由がある。

    死ぬ間際に「いい人生だった」と言うか思うか?
    それより生きている今が大事ではありませんか?

    良きことも悪いこともひっくるめて今が充実したら
    人生最後の「良い人生だった」なんて私には「クソクラエ(下品失礼)」です。

    確かにだんなさんとラブラブでないのはおおきな不幸理由です。
    ですがそれだけですか?
    犬をはさんで会話するときほっこりしませんか?
    それってセックスよりももっともっと大事なものの気はしませんか?

    仮に別れたら、何をしますか。
    したいこと全部今の状態でしませんか?恋でも良いのです。

    ユーザーID:1711250936

  • 仕事したほうがいいと思う。

    仕事した方がいいと思います。

    夫婦は鏡ですから、旦那さんも内心同じように思ってるでしょう。

    今のまま旦那さんを粗雑に扱うなら
    旦那さんの方が先に生活を放り出す心配もあるし
    自立の道を残してた方がいいと思います。

    ユーザーID:2808236529

  • そうか

    私も同じような状態です。でもトピ主さん、そしてレスしていらっしゃる方も、仕事をしておらず、経済的に夫と暮らすメリットが大きい方のようで、ちょっと自分の状況とは違うようです。

    私の場合は、最近は自分の収入が夫を超えました。幼稚園の娘一人です。子どもが出来るまで年数が結構あり、そのころは仲良くしてました。子どもが生まれてから自分の気持ちが正直がらっと変わってしまったし、夫のほうも、私の態度のせいかもしれないけど以前とは全然違い、気がつけば、とても残念な関係です。

    一時は離婚をよく考えてましたが、最近はそれもあまり考えなくなりました。でも子どもが成長して出て行ったら、つまらない生活が待っているだけかと暗い気分です。

    なぜ離婚しないのか。娘が悲しむことは簡単にはしたくない、自分の収入があっても一人になればやはり経済的にはきつくなる、別の相手がいるわけではない、というとこでしょうか。出来ればもう一人子どもが欲しかったな。もうムリかな(涙)。

    娘に夫の悪口を言うことはないけど、でも夫に対する私の態度は分かるでしょうね。彼女には幸せな人生を送って欲しい。それだけ。

    ユーザーID:2685649343

  • 女として寂しくないですか?

    トピ主様、まだ40歳なんて、お若いのに。

    あの、10年もご主人と夫婦関係が無いのですか?
    それだけで、立派な離婚理由になるのでは?

    それでも、お子さんがいて家族団欒、夫婦の会話があり、楽しく過ごされているのなら問題ありませんが?(そもそもお子さんは欲しくなかったの?)

    今の、トピ主様とご主人との間に、何か通じ合える関係があるのでしょうか?
    お互いを、愛しく思ったり、感謝したりの感情は?

    ご夫婦の事は、他人にはわかりませんが、私なら、寂しい生活は嫌です。

    まだまだ、女として愛してくれる人が欲しくありませんか?

    基本、離婚は反対派の私ですが、トピ主様の場合はなんで離婚しないのだろうと思いました。

    ユーザーID:5009580004

  • このまま歳を重ねても幸せにはなれませんよ

    離婚したければすればいいじゃないですか。
    受け入れて「あげる」だけの余裕がないって…何様ですか?
    あなた自分が一番なんですね。自分の事以外どうでも良いんでしょう。
    旦那さんにだって心があるんですよ。

    あなた無収入なんでしょう?旦那さんに養ってもらってるんでしょう?
    家庭を守る専業主婦っていうのは、子供がいるから成り立つのです。
    子供もいないのに働きもしないで旦那にぶらさがってるくせに、何をえらそうに。

    一刻も早く離婚してあげてください。
    あなたの事はどうでもいいけど、旦那さんが可哀想ですから。

    ユーザーID:1661420179

  • 危機感を持つべき

    >夫と会話をしたくない。話しかけないで欲しい。目の前をウロウロしないで欲しい

    >頼まれ事をされたりすると正直うっとうしいです。世話を焼くのも面倒です

    こんなことを思われているご主人こそ不幸な方だと思います。

    トピ主さんはご自分が行動しなければ現状が続くとお考えのようですね。でもご主人は愛情も安らぎも癒しもない家庭(と呼べるかさえ疑問ですが)のために働き続けられるでしょうか。温もりのある別の環境に行ってしまう可能性、高いと思います。

    まず仕事を始めてみてはいかがですか。
    金額は僅かでもご自分で働いて収入を得る。結婚生活を続けるにせよ別れるにせよ、ご自宅で犬だけを相手に無為な時間を過ごすことは本当にもったいないです。

    新しい経験をすることで、夫婦関係や人間関係に新しい発見もあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5387534454

  • 慰謝料についてのみ

    トピ主様のコメントに、「慰謝料なんてもらえる訳ではないし…」とあって気になったのでコメントします。
    旦那さん側に婚姻を続け難い重大な事由が無い場合、離婚を申し出たトピ主様が慰謝料を支払わなければならない可能性があります。
    まずは経済力をつけるため、お仕事を探されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0666833420

  • 夫婦って合わせ鏡だと思う

    あなたはご主人にとって嫌悪感を抱かせないない素敵な「妻」ですか?

    夫には嫌悪感抱いているけど、犬が居るし自分に収入が無いから離婚に踏み切れないって失礼な話よね。

    嫌悪感抱いてるご主人に養ってもらってるの?
    あなたにはプライドが無いのですか?
    私ならそんなに嫌なら離婚する、何をしてでも犬と自分が食べて行くだけ働くな。

    長年夫婦やってきて主人に嫌なところがただのひとつも無いといえば嘘かも知れない、ならば逆はどうでしょう。
    私だって主人にとって完璧に素晴らしい妻じゃない、互いを思いやり譲り合ってあっていたわりあって暮らしてゆくと不平不満なんて生まれて来ないです。

    あなたが変わらなければご主人もずっと変わらないよ、ご主人はあなたの鏡だと思います。

    ユーザーID:5208875268

  • ありました

    うちの場合です。2人目が生まれ、夫は、歯をみがかないのがしょっちゅうで汚い、口臭があり、その上前歯の隙間が時とともに離れていき、まるで前歯が2本か3本しかないみたいで私の心もどんどん離れていくばかりでした。家庭内別居も5年位あり、子供のために一緒にいました。会話は、ほとんどなく、あれば、不平不満ばかり。夫も子供が大きくなるまで、そしたら離婚と考えていました。そしたら突然、自分から歯の手術をしたい、と。これが最後の手段だと。もしもこれで駄目なら離婚しようと。今は、ここまでしてくれた夫に感謝しています。いまでは、毎日、歯の手入れもし見違えるようです。結婚したからゴールじゃなくて、その後もみだしなみや、手入れもちゃんとしないとお互い逃げられてしまいますね。

    ユーザーID:9265313504

  • なあんだ、感謝の無い方なのね

    あなた大分虫の良い方ですね。
    どなたのお陰で、今の何もご不自由のない生活がお出来になっているか
    よっくお考えになってください。

    そこから新しい展開があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8912139044

  • 目をそらさないで。結局はお金でしょ?

    宝くじで高額当選したら、旦那さんに知らせず別れるでしょ?
    そういうことです。

    でも死ぬ時に「頑張った。後悔はない」という生き方が、あなたの今の生き方の延長線上にありますか?

    私もトピ主と同じような立場でしたが、今、努力して自立しかけています。
    収入が主人と同じになったら、それで本当の対等になれて、新しい関係が生まれると思っています。

    そこから、彼と続けるか、離婚するか、心のままに選択するつもりです。

    ユーザーID:9202442303

  • 2度目のレスです

    お仕事してないのですね
    あお様もおっしゃってたように
    何か始めてみてもよいかも

    離婚するためではなくて
    違う事考えると結構気分変わります

    私も引っ越しで3か月ほど無職で
    最近ようやく仕事が決まったのですが
    短い専業主婦期間、辛かったですよ!

    頭の中がそればっかりになるので
    仕事が変わり今夫のこと考える暇もなく快適です 笑

    犬の事、理解頂きうれしいです
    私にとっては大事な家族なので
    この子たちのおかげで頑張れます

    トピ主様もなんでもいいから
    家庭と離れた事を見つけるといいかもしれませんね!

    ユーザーID:0417807052

  • お互い無理強いはやめたほうがいいよ

    トビを拝見しました。その様なら、ハッキリ言って別れたら良いのは、夫に対する気持ちが、無いのなら一緒に暮らしていてもお互い不愉快なだけでしょう。
    離婚の理由付が無いのなら、確かある一定期間別居状態で居れば成立する筈です。
    トビを拝見下限り見込みが無いようですね、残念ながら。

    ユーザーID:8796041632

  • どちらも同じ

    私は結婚15年ですけど、やっぱり一時、夫のことがうっとうしいというか、正直嫌いでした。
    洗濯物見るだけで腹が立ちましたよ。

    私も、35歳くらいから完全レスになり(今47歳)、女としてみてもらえてないという寂しさと不安からの嫌悪感だったのかなぁと、今思えばそう思います。

    離婚するしない、どっちを選んでも自分の人生なんてそう変わらないような気がします。
    離婚すると経済的に苦労するかもしれない、離婚しないでこのまま過ごすのもつらい。
    どっちも同じくらいつらいから、決断できないんですよね?

    だったら、どっちかというと、自分にとってはこっちの方が楽かな?とか楽しいかな?とかいう方でいいかも?

    男性もホルモンの変化から、いろいろ精神的にも肉体的にもしんどいときがあるようで、それが過ぎればまた元気になるそうですが。
    女性の40歳も、変化する時期ですよね。
    ようするに、更年期明け?になれば、案外しっくり治まるというか、生々しい男と女じゃなくなって、良い関係になれるかもしれないですよ。
    我が家はそうですよ。

    ユーザーID:5188455617

  • 離婚の理由になるかと問われるなら、

    勿論なります。性格の不一致です。

    主さん、専業主婦ですよね?このご時勢、外で懸命に
    働くご主人の収入で生活が成り立っているのに、


    「夫と会話をしたくない。話しかけないで欲しい。
    目の前をウロウロしないで欲しい」


    これじゃ、ご主人が気の毒過ぎですし、失礼じゃ
    ありません?あんまりですよ。。

    ご主人だって、疲れて帰宅したら、普通に労って
    くれる女性に居て欲しいに決まってます。離婚して
    生活の為に苦労して御覧なさい。その時、初めて
    ご主人に感謝の気持ち欠落していたことに気付く
    のではありませんか?

    ユーザーID:6620183666

  • 夫婦はお互いの鏡だと思います

    もうすぐ結婚して22年、いつも思うのですが、夫婦はお互いの姿を映す鏡です。お願いですから、感謝の気持ちを持ってしばらく生活してみて下さい。毎日、お仕事がんばってくれてありがとう。頭の上には雨風をしのぐ屋根もあり、ちゃんと食事ができる生活もあなたが一生懸命働いてくれているから。私はあなたのために家で何ができるでしょうか。愛情を込めた食事を作る事。少しでも居心地のいい住空間を維持すること。笑顔でいること。そういう風に自分が変われば、ご主人も自然に変られます。誰と結婚しても、この感謝の気持ちがなければ幸せな結婚生活にはつながらないと思います。見方を変えてみて下さい。トピ主さんの幸福を心から願っています。

    ユーザーID:2225634841

  • 仕事ですか

    仕事に関しては夫から猛反対をされています。
    本当の理由は分かりませんが、家の事をやって犬の世話をして欲しい、犬を閉じ込めておく時間を少なくして欲しいと言われました。自分の給料が高いのだから、私に働く理由は無いとも言っていました。
    自分の時間があるのだから好きな事をしても良いと言ってはくれます。
    なので日中はご近所の犬友さん達と遊んだりお茶をしたりしてます。その時間は最高に楽しい。
    私も夫も犬に関しては異常なほど犬バカなので、この点では話が合います。
    でも、それと不信感は別問題です。犬話にほっこりした所で、一日中そういう訳にもいかないです。

    タイの塩焼きさんは
    >良きことも悪いこともひっくるめて今が充実したら人生最後の「良い人生だった」なんて私には「クソクラエ(下品失礼)」です。

    とおっしゃっていましたが私の20代の頃は毎日が充実していました。恋愛も数多くして、仕事も楽しくて一生それが続くと思っていました。でも、過去がどんなに輝いていても今死んだら「良い人生だった」とは思えません。死ぬ直前が輝いてないのだから。
    私はやっぱり死ぬ直前に幸せだったと感じたいです。

    ユーザーID:3524801827

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 暇すぎるんじゃないですか

    結婚25年の女性です。相手のことが嫌になる時期ってあるのですよ。私は5年単位でそういう時期があったと思います。でも15年を過ぎたあたりからなくなりましたね。そういう時期こそお互いのことを良く分かり合えるようになるチャンスなんでしょう。今ではお互いになくてはならない存在になりました。

    家は子供がなく共働き。毎日が慌しく過ぎていきます。恋人同士の感覚はないけれどやはり夫のことは男性として尊敬する面がたくさんあるし、あちらも私のことを同様に見ていると思います。でもそれ以前にこの世にまたとない親友同士で戦友。互いにがんばれよ〜と励まし、時には寄りかかって生きていますよ。

    トピ主さんもお仕事するなどして忙しい日々を過ごしていれば、ご主人を見る目も変わるのではないかな。人に依存する人生こそがもったいないですよ。

    ユーザーID:6621672682

  • 迷路で幸せ探し中

    40代パート従業員 夫 子ども2人です。
    二人目の子どもが産まれて以来、夫との関係は冷める一方で、もちろん夫婦関係もありません。
    でも夫に対する違和感は、思えば新婚の時から多々ありました。
    夫に冷めてしまった理由は大きなもので言えば
    ・義母への精神的依存が強固であること
    ・私に対する暴力(二度、いずれも子どもの前で)
    いずれもその後開き直り
    むしろ自分の愛する母とうまくやれない私に
    自分が暴力をふるってしまう状況を作った私に
    彼は腹が立ってしょうがないようです。
    つい昨晩も私がぽろっとこぼした愚痴に激高し
    (体がきついからパートを今はがんばるけど将来的にはやめたい、ということ。
    ある専門的な職業に就く勉強中でしたがパートはその分野外。
    今は余裕がなく、その勉強も中断している。)
    私に無理難題を要求し、それができないと暴言を吐き
    私が耐えきれず耳をふさいでいると「無視か!」と一歩踏み出してきました。
    ああこの人は変わらない。全部私のせいにしたいのだな。
    まわりにいる、夫に愛され、自分のしたいことに邁進できている女性たち。
    みじめ。悲しい。情けない。

    ユーザーID:5519989507

  • まだ40歳

    10年間もよく我慢しましたね。
    私は39歳で結婚したので、嫌な人と暮らす時間が勿体無いと思うのですが。
    決断されてもいいと思います。
    私も41で出産したので今がラストチャンスかもしれません。
    それとも、あと数十年その夫と暮らし介護もできますか?

    ユーザーID:3589047000

  • 図々しいなぁ

    嫌悪感もたれるような旦那が悪いんだから慰謝料とれないかしら?って思っているなんて図々しいというかあきれますよね。

    旦那さんに養ってもらって感謝もないんですか?

    せめて自分で働いてから、色々言え、ですよ。

    旦那さんに寄りかかっておいて嫌悪、嫌悪ってね・・・。

    養ってもらっておいて「世話を焼くのも面倒」ってあなたの家での役割ってなに?

    ああしてくれ、こうしてくればっかりじゃない?

    そんなんだから旦那さんに嫌われるんじゃ・・・?

    ユーザーID:1232549527

  • 慰謝料は無いけど

    財産分与は有るのではないですか?
    住宅ローンなどが有ると、負の財産分与が発生してしまう事も有りますが。

    子供が出来なかった、行為がないというのは、離婚理由にはなりますよ。
    浮気、暴力、借金程は強い理由ではないですが、性格の不一致として認められます。
    一度、無料の法律相談になど行ってみたら良いと思います。

    >確かに今現在、夫に頼まれ事をされたりすると正直うっとうしいです。世話を焼くのも面倒です。

    それをご主人が不満に思い、離婚届を持ってくる可能性も有りますので、表向きだけはキチンとやるべきでしょうね。
    特に最近は、裁判まで行くと破たん主義(片方に愛情がなくなったら離婚)ですよね。
    調停は、最初復縁を勧めますから、従えばトピ主さんは世話をそれなりに焼く事を明言させられると思います。それって、屈辱的ではないですか?

    「離婚出来たら・・・」と妄想して現実逃避するのは別に良いですが、仕事(収入)が無いなら、離婚されないようにご主人の世話するしかないかと。
    取り敢えず、仕事を始めたらどうでしょうか。

    ユーザーID:5208243484

  • ちょっとか辛口ですが

    まず、調停や裁判などで争う事にでもならない限り基本的には離婚するのに明確で重大な理由は必要ありません。

    日本では協議離婚が認められているので相手も離婚を承知すれば離婚は成立します。

    それから慰謝料についてですが、慰謝料とは離婚の際に必ずどちらかが支払わなければならないものではないので双方が無くても良いと合意すれば支払わなくても良いものです。

    ちなみに慰謝料は手切れ金の意味合いもありますが、精神的苦痛に対する損害賠償のようなものなので借金や暴力、不貞行為など明らかな破綻の原因が有る場合にだけに認められるものです。

    厳しいようですが、そんな夫でもあなたの意思で選び取った結婚です。
    誰かに強要されて嫌々結婚した訳ではないのでしょう?
    結婚が失敗だったとしても責任の半分は自分にある訳です。

    今の状態を続けるかどうかはあなたの自由ですが、離婚の選択権はあなただけにある訳ではありません。
    あなたが捨てられる場合も十分考えられます。

    ユーザーID:7028435925

  • 旦那さんの心境を教えてあげる

    ああ家に帰れば今日も妻がいると思うと気が重いなあ。彼女と結婚しなければ俺の人生ももっと違ったものになってたのかな。
    かといって収入手段のないまま40過ぎた女を放り出すのも男として無責任だし仕方がないよなあ……だよ。

    あなたの現在の生活はご主人の男性としての責任感にのみ守られてるのに、死ぬときにいい人生だったと言いたいとか笑っちゃう。
    何か1つでも他人に胸を張って言えることがあなたにあるの?

    ユーザーID:2881277955

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