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結婚にまつわる両家のはなしや費用について

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

さら

披露宴が終わったのですが、どうにもまだ未解決の問題があります。みなさんアドバイスをお願いします。

私は養女です。そしてこのたび結婚をしました。私の養父は私を養女にしただけあって、婿を最初から希望していました。だけど夫が男二人兄弟の長男ということもあって、私にとっての舅と姑が断固反対し、嫁にいきました。
そのことで何度も養父とけんかになりましたが、私が夫の事をすごく好きだった事、なによりとてもいい人だったので養父は折れてくれました。でも事実上、後継ぎはいなくなりました。

そこで夫の実家があまりお金がないので、結納はいいと私が言いました。対して養父は結納ぐらいは、という気持ちでしたが、私が説得してあきらめてもらいました。といっても結納したら、無理してでも3倍返しくらいしてくれる養父でもあります。
ここからが問題です。結婚式費用も向こうの家にきづかって、がんばって式場で値切りました。私にも夫にも貯金はある程度ありましたが、養父としても家と家とのつながりだからと、、、費用をだしてくれるといってくれました。なので大前提として式の費用は双方の両親もちです。ですが、、、あちらの親がくれたのは決して多い額とはいえず、、対して養父はたりるようにとだいがい3倍ぐらいの額をよこしてきました。それに対して、申し訳ないとおもって簡単に嫁にいったことを後悔しました。

ですが、夫はこの状況を親に負担かけたくないからと一向に言いません。でも式後に養父にご祝儀を返そうとおもっても受け取ってもらえずこらえられずに夫にいいました。そしたらしぶしぶ親に状況をはなし、そして喧嘩をし、なんとかむこうのおやはがんばってお金をそろえるといってるみたいです。でもそれも罪悪感です。どうしていいかわかりません。でも養父の苦労を考えると向こうの親が甘いとおもってしまいます。
私が変なんでしょうか?

ユーザーID:9028598227

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  • まず

    「嫁に行く」っていうのが変ですよね。
    結婚というのは、お互いに実家の籍を「抜けて」「新しい籍を夫婦で設ける」ものであって、どちらかに「入る」ものではありません。「入籍」なんていいますが、昔の名残の言い方なだけで実際は入りません。苗字も便宜上どちらかの苗字を選んで名乗るだけで選んだ方の籍に入るわけではないのです。

    一方「婿入り」というと養子縁組までするのが一般的です。文字通り「入る」ことになりますよね(「嫁入り」とっても養女の縁組はしないのが一般的です)

    ところで、結婚に際する費用に関しては結婚までに決めてからするべきでした。そしてあなたたちの結婚が、あなたが養女に入った「嫁入り」でないのであれば、そこまで先方の親が負担する必要はないと思いますよ。
    ただあなたの苗字が変わっただけで、変わらずあなたは養父母の子供ですし、夫は義両親の子供です。あなたの夫にあなたの家の財産の相続権はないですし、逆にあなたに夫の親の介護義務もありません。

    単に大事な娘の結婚にあたって「娘のために」親がお金を出しただけ、という状態であり、向こうの親が甘いも辛いもありません。

    ユーザーID:8913761831

  • 私はトピ主養父様派ですが・・・

    結婚は親掛かりが当たり前、の地域で育ちましたので
    私の時はもちろん、子どもにもやってやるつもり満々でいます。

    でも、昨今の流れを見ると
    必ずしも結婚費用は親が出すとは限らないようです。

    我が息子も「自分達で海外挙式を考えている」と言っていますし
    娘も「自分たちでやれる範囲でやりたい」と言っています。

    基本はそれぞれにかかった費用はそれぞれが持つ、ですので
    トピ主さんの養父さんが余分にくださった分はトピ主さんが自分の貯金として持っておくといいのでは?
    元々、自分達で出すつもりもあったのであれば、トピ主夫側の費用は、親が出さなければ夫さんが出すんですよね?
    もしも、それを養父さんの「余分」で賄おうと言うのであれば、ちょっと…と思いますが
    トピ主夫さんが自分の分は自分の貯金で…と言うなら、それもそれで仕方ないと思います。
    私自身は何が何でもと子供の結婚資金を確保しておりますが
    でも、なけなしのすっからかんで老後のお金がないと言うのも困りものだと思います。
    相手方の「できない事情」…と言うのももう少し考慮してあげた方がいいと思います。

    ユーザーID:8845795231

  • ナゼ両家同額まで出させるの?それを言わせるの?

    新婦親が出した額まで、新郎親にも「出せ」と言ったのですか?(同額を出すべきだと思っているのですか?)

    恐ろしい位の世間知らず恥知らずですね。

    両家半々の前提(招待客数に差が少ない場合)で、
    新郎側が(仮に)100万を出して、新婦親が300万出したいのなら、

    新婦側も、披露宴に使うのは100万にして、足りない分は「二人で[も]出したいので」とします。(仮に披露宴300万なら、主様と彼が50万円づつ)

    「足りない分」という表現は双方の親を傷つけるから使わず、私達[も]出したいから出す。

    で、新婦父親からの200万円は持参金にすれば良いのです。
    (父親が形にこだわるなら車でも着物でも買い嫁入り道具の一つにするとか。)

    本当は、新婦の貯金にしておき、新生活で使う場面がなければ(二人の収入で生活する意志なら)
    妻実家への将来の介護費用に使うのも良い方法ですよ。

    もはや、新郎親に「新婦側は300万円出したから、あと200万円出せ。」とか言っちゃったのかな?
    それなら一生取り返しの着かない傷(恥)を彼親に付けた事になりますよ。

    {仮だから金額を、100万円を→50万円にしても、同じ}

    ユーザーID:7396835743

  • 2人が甘い

    親に費用を持ってもらわず、自分たちの貯金で済む程度の式にどうしてしなかったのでしょうか。
    お互いの家がそれぞれ同じくらいの生活レベルとは限りません。
    ご主人の実家があまり裕福でないのは仕方がないこと。
    あまり頼れないことは分かっていたのなら、最初から双方の両親持ちなんて
    ことにしてはいけなかったのでは?
    お父さんが大金を出してくれたのは娘可愛さからの好意です。
    トピ主さんはそれを申し訳ないと思ったのなら断ることも出来たはず。
    でも受けたのなら、それは2人で感謝し、2人でお返ししていくのが当然では?
    それと同じ分だけを相手の親に負担を強いるのはおかしい。
    だって「私達はこれだけ費用のかかる式をしました。新婦側の親は○円払ったので
    あなた達も○円負担して下さい」なんて、親からしたら横暴な話です。
    自分の子供とはいえ、すでに手の離れた子供。親の負担はあくまで「好意」であって
    義務ではないんですよ。

    お父さんにはお2人で感謝の気持ちを表して(せめてトピ主さんだけでも)
    これからも親孝行してあげて下さいね。

    ユーザーID:4009345802

  • もっと大人にならないと

    結婚時のスタートで、両家両親を巻き込んだトラブルにしてしまうなんて先が思いやられます。問題は、トピ主さんご夫婦がきちんと自立(このケースは精神的に)していない事、彼が好きだから嫁ぐと決めたのにあなたがブレているからです。お金を養父は出し、彼両親は同じにできないから結婚を後悔しているのですか?
    そもそも、あなたも彼も資金はあったのになぜ資金を親に出させたのですか?お金の事はもともと揉めやすい、二人でお金については解決できたはずなのに。養父の援助は断る事が結局は全員の平穏だったのではないですか?
    あなたの実家と同じようにできない彼、彼両親はプライドも傷ついただろうし、とても嫌な思いをしていると思います。こういう傷は消えませんよ。あなたは彼と家族になろうとして結婚を決意したはずなのに、その家族を傷つけていますよ。トピ主さんは、他人と家族になる結婚というものについての認識が甘いと思いますよ。

    ユーザーID:1854079781

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  • 伴侶の親に

    養父さまにしていただいたことを知らせる必要ってあるの?

    双方の実家の経済格差がある以上は「同等」をもとめるのは間違いですよ。

    >でも養父の苦労を考えると向こうの親が甘いとおもってしまいます。

    はぁ?格差があるのは最初から判っていることでしょ?

    「妻の実家がこれだけしてくれているのだから、あなたたちもガンバレ」ですか?
    ヤダヤダ。

    トピ主様と伴侶にできることは「夫婦恙無く暮らす」ことじゃないですか?
    伴侶と伴侶の親に何を求めているんだか・・・。

    なんだか突っ込みたくなる事多いですね。
    >養父としても家と家とのつながりだからと、、、費用をだしてくれるといってくれました。なので大前提として式の費用は双方の両親もちです。ですが、、、あちらの親がくれたのは決して多い額とはいえず、、

    もーーー!
    「双方の両親もち」はけっこうですが、「同等」をもとめるのは筋違いじゃないの?
    あちらのご両親はなんだかんだ無理して頑張って下さったでしょ?
    感謝しようよ。
    なんだか最悪な嫁だなぁ・・・。

    ユーザーID:8662334280

  • 事情が今一つ不明ですが

    お金のない家が大金を工面〜なけなしの貯金おろし、借金か親戚に借りに行くか〜大変。初めから無い事が分かっていたんだから。

    実家では結納(女性の結婚の支度金)もなし。結婚資金は大方出し。でも人の家の祝儀をもらうなんてことは金輪際できませんよ。

    結納は少額でももらい結婚式は自分たちの貯金で挙式〜がよかった?

    結婚式は男性側主導で行うのが筋なので、実家の親さんのお金でするものではない。男性の家との話し合いで話し合った金額を出すのが実家。嫁と実家で勝手に話して受け取り支払うものではない。

    人並みの式をあげてやりたいとか〜老後の介護の面倒をかける〜とか実家の親としても色々思ったのね。

    返したいなら、

    「費用は祝儀や貯金で払えたので、お父さんから預かったお金はこれだけ余ってしまったので」

    といい、祝儀や貯金出し考えて適切な額を渡す。 
    もともと貯金で挙式と考えていたので〜と言い受け取って頂く。「返す」という言葉は縁起悪いから使わない。

    どうしても受け取らねば、将来、介護などで夫婦でお返しする。

    事情詳細不明。また人も家も考えは多様。大して参考にならないレスです。

    親族仲良を願う。

    ユーザーID:6856775170

  • お金がすべて?

    >養父の苦労を考えると向こうの親が甘いとおもってしまいます。

    甘いって、、。これからあなたの親になる人たちを敬う気持ちはないのでしょうか?
    婿になってもらうのを諦められるほど好きになった人の親でしょう?

    あなたの養父が好きでたくさんお金を出したことを引き合いに出して、お金のない人たちからむしり取ろうとしているように見えるのですが、、

    家庭の事情や経済状況はさまざまなので、どちらも同じくらい出さなきゃいけないなんてことはないと思います。

    そもそも式の費用は新郎新婦が全額自分たちで持つぐらいのつもりでいないと。

    夫を立てずに、養父ばかり立てようとするあなたには、まだ結婚は早かったのかも。

    ユーザーID:6021945536

  • 変です

    何が目的で、何を大切にしているのでしょうか?
    トピを読む限り、ウエディングハイで自分の事しか考えて居ない人としか思えません。

    結婚を決めたのも、結納辞退もトピ主の意思。
    結婚式の費用を親に出させるなんて、甘いのは義両親ではなくトピ主さんです。
    そもそも義両親が金銭的に苦しいにも関わらず、義両親に費用を負担させるなんて被害者ぶってますがやっている事は鬼ですよ。
    旦那様に対して愛があればその様な事は出来ないはずです。
    義両親と旦那様が可哀想です。

    義両親が負担する分については旦那様が支払うのではダメなのでしょうか?
    養父が大切なら実家に戻られたらいかがですか。
    トピ主さんの人を思う優しさや愛情の無さにびっくりです

    ユーザーID:0728147742

  • 違うのでは?

    養父を折れさせたのは義両親ではなく貴女。
    自分は養父の望まない形で結婚して、
    義両親に養父への満足を与えよ、甘えるなとなるのは違うのでは?

    養父の苦労を思うなら折れさせて結婚なんてしなければいい。
    婿養子なら桁違いの満足でしょうに。
    義両親にすれば、無理して結婚せずとも良かったとなるわけで、
    これは双方にとって不幸でしかないです。

    養父も義両親も理不尽な思いを飲み込んでいるのに、
    トピ主さんだけが理不尽を振りまいているのです。

    ユーザーID:8969228433

  • 向こうのご両親が甘いのではなくて

    あなたが甘いのです。
    婿に欲しいとお考えのお義父さんなら、結納だってなんだって、トピさんのおっしゃる「嫁入り」の逆パターンで、しかも数倍、さらに、お婿さんになる方は「茶碗とお箸だけ持ってくる」状態をご存知で準備なさっていたでしょう。

    で、結婚そのものの名乗る姓についても、揉め、両家の経済状況に差があることを承知の上で「式・披露宴」を親がかりで行うとは、機転がきかなすぎる、と感じました。

    自分が嫁に行く形で結婚したいことを承諾してもらったので、自分たちでできる形で、とお義父さんに申し出たらよかったのに。両家での負担がアンバランスになった原因はなんですか?トピさんの方の要望が強く、費用がかさんだのなら援助もしかるべきです。

    直接に舅・姑と対峙せずとも、ご主人が「こちらの家の分」として加えて、負担してもよかったのですよ?お金に名前が書いてあるわけじゃなし。
    あなたのお義父さんに「○○家に嫁いでよかった」と思ってもらいたいなら、あなたがそうしてもよかったのです。けしかけるようなケンカなどさせずにうまくやる方法はいくらでもある(もう、おそいかもしれませんが)

    ユーザーID:1392288529

  • トピ主が甘い

    あいまいな表現があるのではっきり分かりませんが、義両親から受け取った金額は半額以下だったんでしょうか?
    義両親はご祝儀を受け取ったんでしょうか?

    養父から貰った金額に対して少ないからモヤモヤしているのなら、三倍の額を渡してきたのもご祝儀を受け取らないのも養父の勝手です。
    養父のしてくれたことに対して義両親は少ない、と不満を抱くのはお門違いだと思います。

    私は両親から義両親のお祝いの10倍の額を貰いました。
    地域差やこちらは娘なので、感覚が違うのだろうな、と納得しました。

    養女になられた経緯は分かりませんが、「跡継ぎが」と言うようなお家柄で、そこまで養父に申し訳ない気持ちになってしまうのなら、「義両親が甘いんじゃないか」、と思う前に「自分が甘かった」と反省すべきなのでは?

    ユーザーID:1131000651

  • ご主人とご両親が不憫で仕方ない

    彼が大金持ちでその親が主様の養父が出せる3倍を勝手に出してきて、
    彼から同額出せよ!!って言われて、養父が甘いって思うんですか?
    自分の親の限界を超えたお金を、義父と喧嘩してでも、もらってこいって言われて、実行した後に、うちの義父は甘かったなと反省するんですか?

    結婚相手の親のくだらない自己満足の為に、実の両親から多額の金をむしりとらないといけないとか・・・。ご主人は相当辛かったでしょうね。
    それにしても、裕福でなく恥を忍んで結納を断らざるを得ない家庭相手に良くそんなあこぎなマネできますね。

    自分がご主人の立場だったら、同額を実家に返します。
    そして、どうぞ跡取りをしてくれる男性か、実家が金持ちな人でも探してくださいと、主様をお返しします。

    それにしても、彼の精神状態は大丈夫ですか?
    お金持ちには分からないかもしれませんが、実家が裕福でないというのは子供である彼が誰よりも理解してると思います。
    その親に、「相手が出すのに何で家は」という親を最も傷つける言葉で責め立てるのって相当辛かったと思うんですが・・・。

    ユーザーID:6930342190

  • 養父に気を遣いすぎ

    どのような事情で養女となったのかは存じませんが、
    養父に気を遣いすぎるあまり、
    養父と同額の援助を彼親から引き出そうとする暴挙に
    出てしまったのでしょうか。

    養父がそれを望んでいるわけではありませんよね?
    あなたが完全に空回りしてしまっている印象を受けます。

    罪悪感を感じていると言うなら、
    今からでも彼と彼親に素直に経緯を説明して、
    これ以上の援助はいりませんと謝ったらいかがですか?

    まだ結婚生活はスタートしたばかり。
    彼親とも良い関係を築けるように頑張ってください。

    ユーザーID:6021945536

  • 結婚前に相談しなかったの?

    <結婚式費用も向こうの家にきづかって、がんばって式場で値切りました。
    <養父の苦労を考えると向こうの親が甘いとおもってしまいます。

    結婚費用は親が出すのが当たり前と思っていらっしゃるのでしょうか?
    また、養父さんが苦労して出さなければならないほどの結婚費用がかかったのは何故でしょう?

    私達は結婚費用は自分達持ちで、親にはご祝儀として好きな額を出してもらいました。
    なので義両親と実両親の出した額が違ったり、少なくても気にならなかったです。

    相手の親が甘いのではなく、自分達の結婚なのに親達ときちんと相談しなかった事が原因だと思います。

    ユーザーID:6123048789

  • 世間知らず。

    養父さんは実父だと思うからこそあなたの気持ちに答えてくれたんですよね?
    あなたは養父と思うから
    彼親にもお金の話をさせたんじゃないの?
    養父だから実の親子じゃないから大金を使う養父に蟇目を感じましたか。
    それはお父様のお気持ちですかあなたに彼親にお金の話をしろと言ったんですか?
    養父だろうと我が子だと思うからこそ、何倍にもしてお金を出し結婚式をさせたい、親だからこそ娘に肩身の狭い思いをさせたくない親心ですよね。何も分かっていないのはあなたです。養父じゃなく、娘を思う立派で優しいお父様です。お金で彼親の価値を決めてはいけません。あなたの結婚式だったんでしょ、少しは費用にも責任持ちなさい。

    ユーザーID:8707614958

  • 罪悪感ばかり

    申しわけないと思いつつ
    すべて自分本意で行動してるとしか思えませんが・・

    経済事情はそれぞれです
    旦那様のご両親が気の毒です

    これから家族になる人達ですよ
    うまくやっていく自信はありますか?

    ユーザーID:4516567921

  • トピ主さんが我儘

    >でも養父の苦労を考えると向こうの親が甘いとおもってしまいます。
    >私が変なんでしょうか?

    厭きれた!

    「でも、義親の苦労を考えると『私』が甘いとおもってしまいます」が正しいでしょう。

    甘いのは、トピ主さんだけです!

    ユーザーID:1555814805

  • 凄く変だと思う

    >私が変なんでしょうか?

    凄く変ですよ。一貫性が無いというか。
    養父が求めた結納を断り、式場も値切り、ご主人の親を配慮していたのに、一転して「夫の親は甘い!」ですよ?

    その時、その時の感情に流されやすい性格なのだと思います。

    反対されたら燃える性格なのかな?とも思いましたが、おそらく、いつでも「仮想敵」を作って、自分は被害者で非力ながらも戦うのだというスタイルが有るのだと思います。
    結婚するまでは、養父さんが「敵」。
    結婚したら今度は、義親が「敵」。

    もしそうなら、少し考え方を変えないと、何かの拍子に、ご主人が「敵」になって離婚するしかなくなってしまいますよ。

    私の場合も、夫の実家が自営で裕福ではなく、私の父は、娘を嫁がせる為に「花嫁貯金」をしていたような親だったので、似たような感じになりました。
    親の援助無で式と新居を準備したので、拒否しても、母から押し付けるように通帳を貰いましたが、使わずに親の老後に備えるつもりです。その時が来て「息子の稼ぎで嫁の家の介護か」と言われたら「いえ、親から結婚する時に貰ったお金です」と言うつもりです。

    ユーザーID:7402309266

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