• ホーム
  • 男女
  • 20代半ば過ぎ実家暮らしの男性、彼は親離れ子離れ出来ているか

20代半ば過ぎ実家暮らしの男性、彼は親離れ子離れ出来ているか

レス64
(トピ主15
お気に入り72

恋愛・結婚・離婚

あゆ

私31彼26歳共に社会人、遠距離で交際期間は9ヶ月になります。
私は帰国子女で18で親元を離れてます。彼は社会人3年目ですが実家が都内で、未だに親元で暮らしてます。交際を始めた頃彼が「君は自立していて偉い僕はその点ダメだ」と言ってましたが私は自分の経験上いずれ離れなくてはいけないのだから親元に居られる限りいたら良いんじゃない?と言ってました。しかし交際が続いていく中で彼の母がかなり過保護なのかなと思う面が見えて来ました。
彼は未だかつて自分で服を選んだことがなく母親が彼の服を選んで買う、衣替も母が、遠距離なので私とデートのない時は殆ど母親と行動(買い物や家の雑用、それについては孝行息子だと思うし気にしません) 月に一回は母親とドライブや遠出、会社が連休の時は母親と二人か家族で旅行に行く。彼の家族は姉と父がいるのに母親と行動する話しが殆ど。話を聞くと素敵なお母さんだし家族と仲が良いのは良い事で別に嫌ではありませんが食事の世話や身の回りの事全てお母さんがやってる感じです。

これ迄交際し見てきた彼は仕事はしっかりやっていますし、彼自身も頭も良く、頼れる感じですがいい意味でも悪い意味でも世間知らずな所があります。私は反対に18で親元を離れ、身の回りの事や家事や料理も何でも自分の事はこなせますし住む家もお給料から全部遣り繰りして支払ってます。そんな私を彼は尊敬すると言います。彼は誠実で優しく、穏やかで一緒にいるととても癒され相性も良いと思います。結婚話も 出ていますがやっぱりもう少し苦労や生活の経験をしてる人でないと結婚は難しいのかなとも思う反面、このご時世実家が都市部にあるなら貯金をしながら実家で暮らすのが最も賢いのかなとも思います。
私がいた欧米では大体18で親元を離れるのが普通でした。彼は結婚まで実家暮らしでしょう。結婚まで実家暮らしだった方、そうでなかった方もどう思いますか?

ユーザーID:4361830458

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数64

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ほとんど?

    私の知り合いほとんどの男性は、結婚まで実家にいた人が多いです
    主人も27才で結婚するまで実家でしたし、お義母さんと二人で出かけたりもありました。
    日本は欧米と違って同居とかあるし、欧米の感覚でいると日本人男性のほとんどが親離れできてない事になると思いますよ
    分かりやすい違いが、欧米では赤ちゃんのうちから1人で部屋をあてがわれてそこで寝かされますね。日本では一緒の布団または同じ部屋で寝るのがほとんどでしょう。
    ただ彼の場合は…ちょっとマザコンかなと思います。服まで決めてもらうなんて…ドン引きです…。
    きっと彼に自立してもらおうと一人暮らししてもらったところで、何も出来ないと思います。それどころか困ってる息子の為に義母さんが通いで来られるんじゃないですか?
    主さんが、家事や仕事は平等に・彼にもしてもらいたい と思うなら結婚してから教育するしかないと思うし、それが無理ならもっと自立した人との結婚を考えてみては?

    ユーザーID:4751389515

  • 26ならまだ世間知らずかな。

    >彼自身も頭も良く、頼れる感じ

    今の状況なら、頼れる感じ、というのは幻想だと思います。

    >彼は誠実で優しく穏やかで

    言い換えれば、彼は優柔不断なのでは?
    優しい男性が、グイグイ引っ張ってくれ頼りになる、は期待しない方がいいです。

    あと彼には姉がいるのですね。
    家の夫と同じ家族構成だから何となく分かります。
    夫は私より5歳上だし、独身時代は実家暮らしでしたが、小学校からスポーツをしていて忙しく、母親と二人で出掛けるなんてなかったみたいだし、家族旅行も小学校までみたいです。

    今見ていても、母親に話し掛けられても返事する程度でほとんど話さないから、私が相手します。
    まあ姑はうるさいタイプだからうっとうしいのかな?とは思います。

    あと、彼氏は跡取りになるのでは?
    私にも小学生の息子がいるが、家族で旅行は行くし、父親とは休日よく二人して出掛けたりしていますが、母親の私とは、小学生で既に、買い物さえ長くなるから面倒臭いと、一緒に行きたがらない。

    だから主の彼と母親は、普通よりベタベタし過ぎかなと思いました。
    主が彼を引っ張っていくならいいかも。

    ユーザーID:8226364841

  • マザコン

    >自分で服を選んだことがなく母親が彼の服を選んで買う
    >衣替も母
    >デートのない時は殆ど母親と行動
    >一回は母親とドライブや遠出
    >連休の時は母親と二人か家族で旅行に行く

    これってマザコン以外の何者でもないですよ。仲がいいって範囲じゃないと思います。

    残念ながら、トピ主さんの感じたままが事実でしょう。

    親離れも子離れもできていません。

    ユーザーID:4008660143

  • それはちょっと...

    その年齢でも実家暮らし自体はそんなに問題があるとは思いませんが
    母親とベッタリしすぎです
    自分で服を買ったことが無く母親に選んでもらっているなんてドン引きです
    パンツもママが選んでいるんでしょうか
    完全にマザコンの域に達していると思います
    きっと結婚したらトピ主さんが母親の代わりをさせられる事になると
    思いますよ
    そしてそれが母親よりも劣っていたとしたら彼は不満に感じるとも思います
    それでも結婚を望むのなら結婚前に彼に家を出てもらい
    自活してもらって様子を見たほうがいいでしょうね

    母親が毎日来たり毎日母親に電話したりするかもしれませんね...

    ユーザーID:7204112594

  • まったく問題ないかと

    母親を含めて家族との時間を大事にしていて、仕事も貯金もできていて、一人暮らしのあなたを認めている、
    すばらしいじゃない!

    今の家族への接し方が将来のあなたへの接し方です。

    わたしの相手は一回り年上で実家暮らしでしたよ。
    家事経験ほぼゼロで、やり方もなにもないので、わたしに合わせてくれてほんと楽チン!

    経験がある分、おそらく自分なりのやり方など変えたくない部分があるかと思うので、まっさらな相手の方が暮らしやすいかと。

    もちろん、やらない、気がきかない、仕事が忙しいを言い訳にお世話される一方など、問題はありますが、、

    凝り固まっていて、こうするべきなどと口出しされるよりマシです!

    ユーザーID:8692351462

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 8割出来てないかも?

    実家暮らし同士で結婚し、約15年です。
    私の主人はズボラで頼まなければ、家の用事は一切しません。優しい人なので、頼めばやってくれます。が、初めの教育?に失敗したので頼まなければしない←頼み方を失敗すると喧嘩←面倒なので頼まない←何もしないの図式が完成です(泣)
    そして、服装も外に出れるなら何でもいいと無頓着なので自分では買わないです。
    また、結婚当初はご飯のおかわりも茶碗を突き出してきたので、(実家では母親がよそっていたようです)それだけは自分でしてと言い(私だって、ゆっくり食べたいので)、するようになりましたが、最近は子供を使ってますね。
    まぁ一例にすぎませんが、実家で全て母親にしてもらってた人は、それが当たり前の環境で過ごしてきてるので、結婚となれば意識のすり合わせが大変でしょうね。失敗すれば家事ひとつしない旦那の出来上がりです。
    あなたの彼氏さんは優しそうなので、大丈夫かもとは思いますが、家事を教えていく手間と、やってもらえるのは当たり前ではないと気付いてもらう大変さがいるかもしれませんね。
    あと一つ、彼の母の息子執着度がどこまでかによっては、大変苦労するお相手かと…不安ですね。

    ユーザーID:4112099279

  • 問題は?

    トビさんと彼氏さんの一緒の行動の中に問題点があるの?

    都内の賃貸マンションは、一間(ひとま)で総計月10万円近くはしますよね?

    実家なら、その分貯金可能。大きな金額。これが結婚資金になる。賢い選択。

    お母様と彼氏さんとは気が合うのでは?お姉さんもいて、優しい性格に育った彼氏さんのよう。

    自立〜ですが、日本では、実家から仕事に通う男女は多い。田舎なら大方。母親が家に居れば、家族皆の身の回りの世話をする。

    外国事情は知らないが、日本生まれ育ちから見たら、18から完全自立の外国暮らしの方はやはり、「自立している」と見える。

    彼氏さんの言葉もそういうことでしょう。実家にいるかどうかは、学校や職場が家に近いかどうか。家の経済も考えて近くに決める人も多い。

    お母さんの買い物などにも一緒〜家庭的かもね。その生活手伝いがトビさんとの結婚生活でも活かされるかも?父姉は仕事で多忙。

    31歳と26歳だから、彼氏さんが頼りないのは当たり前。まして外国暮らしの自立した人と家暮らし。環境・年齢の違い。

    母親なしでは〜の依存の兆候あり?それなら話は別。

    逆に夫に付いて行く〜は無理では?

    ユーザーID:4828415949

  • 良い息子

    良い息子だと思いますが。。。
    ま、服くらいは自分で買って欲しいですが(笑)、
    そこはトピ主さんが一緒に買いに行けばいいのでは。

    一人暮らししたほうが何かとできるようになるのは確かですが(家事の大変さも分かる)
    ご実家で暮らすほうが経済的だし、ラクです。
    もし、ご両親に何かあった時にもすぐ対応できますしね。

    トピ主さん<母親に感じるのが嫌なのですか?
    彼が苦労を知らず、甘えている気がしてイライラしてるのですか?
    結局、なにが嫌なのかをはっきりさせて
    彼と話し合えば済むことだと思います。

    ユーザーID:9784688613

  • 間違いなくマザコン

     子離れ、親離れができていないと断言します。私は日本育ちですが、大学入学と同時に家を出ました。息子たちも同じです。そしてそのまま結婚しました。独り暮らしが長いので男でも家事も全部自分でできるでしょう。
     結局私も息子たちも、26歳前後で結婚しました。当然今も親子同居はしていません。
     その彼は、オトナになっていないのではないかと思います。従って結婚を考える相手ではないです。

    ユーザーID:9668562559

  • 親離れ子離れ出来ていないと思います

    実家暮らしと親離れ子離れできているかどうかは分けて考えたほうがいいです。別問題なので。
    あなたの彼は少なくとも母親が息子にべったりですね。夫婦関係に不満がある妻ほど子に執着する傾向があります。彼の父親は母親に無関心ではないですか?彼の母親はトピ主さんの存在を知っていますか?息子の彼女には無条件に難癖付けたり交際に反対するようならますます子離れ出来ていない母親です。
    それをどうすることも出来ない、または母親の言いなりになるようなら彼も親離れ出来ていません。

    31歳女性と26歳男性では、ただでさえ社会人としても精神的にも女性のほうがしっかりしているとは思います。
    それに加えて生活スキル全般の経験値も彼は低いけど、そこはあなたがいくらでもカバー出来るし、これからしっかりしていけばいいとは思いますけどね。

    ちなみに余談ですが、私が住んでいた南ヨーロッパの国では、結婚するまで親と同居が一般的です。
    晩婚傾向(特に都市部)だから30代40代でも親と同居なんてザラでした。
    欧米ってすごくおおざっぱなくくりですよ〜、国によって全然違いますから(笑

    ユーザーID:7004801472

  • 彼はちょっと・・・だね

    やっぱ「個人差」「環境差」ではないかな?

    タイトルの「20代半ば過ぎ実家暮らしの男性」と言われると、中にはしっかりした男性もいるでしょとしか答えられないね。

    でも、キミのトピ文で「カレ個人」に特定すれば、アウトっぽいね。
    「グレー」を超えて、限りなく「クロ」だよね。
    うん、マザコン認定で間違いないと思うよ。

    そんなカレだから、5歳年上の女性に「母性」を求めて付き合うんじゃないのかな?ここは想像だけど、確度は高いと思うよ。

    だから、彼は親元を離れて独り暮らしする気はないだろう。

    キミと結婚すれば、躊躇なく母親役をキミに押し付けるだろうね。

    ユーザーID:5160275574

  • 甘えん坊だとは思う

    実家暮らししてても苦労されてる人はたくさんいるでしょう。
    十分に親離れ子離れできてる人もいるでしょう。
    私の知り合いは結婚するまで実家暮らしでしたけど、とてもしっかりした人で
    結婚後もとてもうまくやってます。

    ただ、トピ主さんの彼の場合はちょっと微妙な気がしますね。
    親離れ出来てるとは言いがたそうですし、身の回りの事はおそらくほとんど
    母親がしていると思うので、料理や洗濯などの家事は出来ないでしょうし
    結婚後は全部奥さんにしてもらって当然、という考えになってしまってそうです。
    尽くすタイプの奥さんなら気が合いそうですが、自立した女性だとちょっと
    ストレスがたまるかも…でも絶対そうとは言い切れませんけどね。
    付き合っていてその辺の事はなんとなくわかるのでは?
    そしてもし住むところが近ければ母親は今まで通り干渉してきそうです。
    いきなり子離れなんてできませんから。

    実家暮らしが悪いとは思わないけど(貯金はできるし)、ただ、今までの生活スタイルを
    結婚後に変えるのは難しいかも。

    ユーザーID:0010375945

  • 親離れ 子離れしているの?

     精神的にも 物理的にも その彼と母親の関係は・・・

     彼の母親を含め家族と接するチャンスを多く持って、ここは冷静に判断を
    した方がいいです。

     結婚は急がなくていいです。貴女の勘を信じて ここに書き込むくらいだから 何かおかしいと思っている訳ですよね。

     甘えてくる彼を受け止めるのが好きで、彼を産んでくれたその母親に感謝できるくらい そう思えるような感覚を持ち 素晴らしい人柄の彼なら 最高のカップルですよ 

    ユーザーID:9399490933

  • 別れましょう

    男の意見ですが26にもなって母に服を選んでもらってるなんて気持ち悪いですね!
    それだけで別れる理由十分です。

    この男性に合う女性は「優しいし母親思いだし相性も合うし、マザコンなんて気にならない、結婚後何かと母親と比べられるかもだけ気にしない」という女性のみですね。

    ユーザーID:1435318414

  • 世話好き女性にとっては

    たまらなくイイお相手です。

    ただ、押さえておかなければならないのは「母親の影響力」がどの程度なのかではないでしょうか。

    母親と2人での旅行やドライブは「母の望み」で、彼は「断る理由も無いし」と付き合っているだけかもしれないしね。
    身の回りのことについては、なまじアレコレ出来る人より私は気が楽でいいですけどね。
    ただ母親と比較するようですと困ります。

    経験していないからこそ「大変なのよ」という言葉を信じてくれる(我が夫)。
    アレコレ出来る人ですと「何で出来ないの?(自分がやれるから)」と言い出しかねない。

    まあ人それぞれで、わからない人は解らないし 理解してくれる方は理解してくれる。

    実家暮らしかどうか・・・・は実際のところ関係ない。

    ユーザーID:5529219902

  • それ、他人に判断できることかな?

    たぶんね、「その彼はヤバい」っていうレスがいっぱい付くでしょう。
    でもね、実際に付き合ってるあなたに判断できないことを、
    そのあなたからの情報しか聞けない人たちが判断できるのかしら?

    「普通」というか「数」で言えば、
    26歳まで実家暮らしでもマトモな人はいっぱいいます。
    欧米だろうが(っていうか欧と米って全然違いますよね)日本だろうが、
    親元を離れた年齢って、その人の「まともさ」とリンクしてないのでは?

    確かに、結婚するなら
    「一人暮らしをしたことがある人」
    のほうがいいとは思います。
    自分で身の回りの苦労をしたことがあったほうがいいからです。

    でも、「のほうがいい」くらいのことで、
    誠実で優しくて穏やかで相性もいい人と別れるの?
    そんなことないでしょ。

    「実家暮らしだから」とかいうスペックだけで見ないで
    彼本体がどうなのかを考え、
    不安なところ、気になるところは
    掲示板じゃなくて「彼に」聞きましょうよ。
    掲示板に彼の悪口を並べるのは、
    それで納得いかなかったらのことじゃない?

    ユーザーID:5369727700

  • 親離れさせてもらってないでしょう

    うちにも29歳の息子がいますが、書かれているようなことはあり得ません。
    服を選んでやったのなんて中学までかなぁー。
    息子と買い物なんて日曜大工センターへ行くときぐらいなものです。
    身の回りの世話どころか、息子の部屋へ入ることが有りえない。

    もしかすると、彼は、給与もまるごと母親に渡しているかもしれませんよ。

    かなり危険な匂いを感じます。

    ユーザーID:9623549168

  • お姑さん次第

    彼のような男性は、あなたが世話焼きタイプなら結婚しても無害です。
    全部あなたの思うようなライフスタイルで過ごせます。
    あなたが、自分の事は自分でやって欲しい、家事育児も協力して欲しいタイプなら、結婚前に数年はひとり暮らしして欲しいですね。

    問題は、彼のお母様。
    「今後は全てあなたにお任せするわね♪」と、彼から一切手を引いて下されば、関係も上手くいきます。
    でも、息子可愛さから子離れ出来ない親も多いです。
    それでもまぁ、助かってるし好きにさせとこーっと!と貴方が思えるなら、何の問題も無いです。
    でも、マザコンじゃないの???と不信が募るなら、結婚生活は難しいです。

    うちの夫も、両親をとても大切にしています。
    とっても素敵な事だと思いますよ。
    私は、どちらかと言うと「助かってるし好きにさせとこーっと!」って思うので、嫁姑関係は上手くいってます。

    ユーザーID:5321099215

  • 彼、友達いるの?

    都内は自立するにも家賃が高いし、
    社会人になっても実家を出ない人は少なくないです。

    それより気になったのは、トピ主さんと会う日以外は家族で過ごすという点。
    彼、友達いないんですか???
    学生の頃のようにしょっちゅう友達とつるむまではいかなくとも、たまに飲みに行ったり、花見に行ったり、バーベキューに行ったり、スポーツしたり、旅行に行ったり。
    ママが選んだ服を着て、友達がゼロの彼…だったら、ちょっとやだな〜

    ユーザーID:0192224495

  • こんにちは

    親離れ子離れ出来ているかどうかは、一緒に住んでいるか、経済的に自立できているか ではなく 親子がどんな関係なのか?本人達にその自覚があるかないか だと思います。

    トピ主さんみたいに生活面できちんと自立していても 親元から離れてしまっているだけに親子関係の変化がストップして未熟な人ってたくさんいます。結婚や介護で問題が表面化して苦しんでいる人、小町でもたくさん見かけますね。
    男性は特に母親といれば、母親が身の回りの世話をやくのは仕方ないでしょう。それがうるさくなって自立していくのが普通ですが、実際には理屈通りにいかないのが家族関係だし人生。彼が実際に親と一緒の所を見て、見極めるしかないですね。お母さんが息子さんべったりでも、肝心の彼に大人になっていく力があれば自然に親は子離れしていけるのですが、彼はどうでしょうか?

    ユーザーID:8340550234

  • 言い換えると「仕事しかできない」

    彼に1度質問してみて下さい。もし一人暮らしをしたとして、お母さんはどのような行動をとると思うか?
    遠くても頻繁に訪れて食事を作り、洗濯、掃除をし、休日はやはり遊びに誘ってくると思うか?息子なんだからわかるでしょう。そのような関係を世間では親離れ子離れしておらず自立出来ていないとみるが、どうか?と。

    母の立場としては同居していると、仕事で忙しい息子の世話はつい焼いてしまうのはわかります。ついでですから。
    でもそれって彼は結局自分のことは何も出来ない大人だということで、自立云々以前、躾の問題ですよ。
    自分のことを何も出来ないのを恥ずかしく思わないのなら、例え結婚してもそれらが丸ごと妻にのしかかるだけ。感謝位はするかもしれないけど、貯金の為に実家に住むことが賢いかどうかは別です。

    あと、男友達が全くおらず、母親や家族と過ごすことが多いなら要注意です。

    ユーザーID:4074878869

  • うーん

    別に実家暮らしだからダメ、一人暮らしだからエライってわけじゃないですよ(苦笑)何処で吹き込まれたのか知りませんが、最近、そういう人多いですね。

    一人暮らしなら、家事はもちろん自分でやるのは当たり前ですし、給料の範囲内で生活するのも当たり前です。親元から離れている人は皆やっていること。別に偉くも何ともない。

    欧米の常識はどうか知りません。
    欧米の常識が日本では通用しない事が多々あるし、その逆ももちろんあります。欧米の常識を日本で日本人に押し付けるのは間違いです。

    別に、定職に就いて仕事をしていて、実家に生活費として相応の金額(家賃+食費+光熱費相当額程度)を入れているのなら、実家暮らしだろうが何とも思いませんね。

    ユーザーID:1307336355

  • 母親の立場で

    私は25歳の息子の親ですが、息子が11歳の時に離婚してバツイチで二人で暮らしています。
    大学時代は別生活だったのですが、就職先が新卒は地元で自宅通勤が条件だということもあり、現在同居です。

    家にはお給料から家賃・駐車場代相当を毎月入れています。
    他は自己管理です。携帯代、生命保険、奨学金返済、貯金。
    通勤に必要だからと気に入った新車を購入して、ローン返済しながら頑張って仕事しているようです。

    時間が合えば、一緒に居酒屋に行ってお互いの近況を話したりしていますね。身の回り品は、無頓着なので、靴下が穴が空きそうだったら私が買って彼に請求しています。自分で買えよ〜とか思いつつ。

    先日、息子と同じ年の以前の職場のスタッフ(女性)二人と食事に行っていて、息子に一人暮らししてもらう方が彼女でも家に来やすいかな?とか話したら、
    二人ともが「自宅通勤してしっかり貯金できている男子の方が良い」「一人暮らししていてもお金がなかったり、ゴミ部屋だったりはイヤ」「簡単に自分の部屋に誘われても嫌だし」と言っていました。

    あゆさんは自立されているので、彼氏さん親も喜んでいるのでは?

    ユーザーID:1905671975

  • 問題なのは彼より母親?

    彼はまだ26歳と若いこと、「トピ主は偉い、自分はダメ」と自覚していることを考えると、彼はまだまだ希望があると思います。
    実家暮らしで母親に身の回りの世話をほとんどやらせている生活が長く続けば続くほど、本当に何もしなくなります。

    もしトピ主さんと彼が結婚して、彼より問題になるのは彼のお母さんかもしれません。
    夫ではなく、息子である彼を、息子ではなく自分のパートナーのように扱っている点です。
    もし息子が結婚して自分より妻を優先するようになったら、彼母は嫁に対して激しく嫉妬するのではないでしょうか。
    別居しても息子の家庭にかなりの干渉をしてくるとか。
    自分も息子一家の一員と主張するような態度を取ったり。
    或いは嫁が自分+息子の家庭に「入ってきた」という扱いをするとか。
    そうなったらあちらからは見たら同居が当然という話になりますよね。

    まず彼に「自分は結婚して出産しても仕事も続けたいし、結婚するなら自立している男性がいい」と気持ちを伝えてみては。

    ユーザーID:0945068084

  • むしろ母親が心配

    彼が実家暮らしで何も出来なくても、いい人なら、今後少しづつでもいろいろなことを覚えてやってもらうことは出来ます。

    それよりも心配なのは母親です。
    父親がいながら、行動は何でも息子と一緒だった母親が、息子の結婚を機に子離れするのは大変かと思います。
    トピ主さんが甘い顔すると、どんどん二人の間に入ってきます。

    少しよそよそしいくらいの距離感を感じさせたほうがいいです。
    でないと、結婚しても3人で仲良くしましょうねという感覚をもたれますよ(うちの姑)

    息子がどうしてるか、頻繁に探りの電話してきたり。
    息子も母親と距離置くのがかわいそうで、頻繁に実家に帰りたがる。
    結婚したとたんイライラさせられることになりそうです。

    口ではそんなことないよ〜とか、姑も息子が嫁もらってせいせいするくらいにサッパリな事いうかもしれませんが、嘘です。
    実際家を出て行ったら寂しくて距離感を間違う姑は多いです。

    で、嫁とギクシャク。間に入る息子が母親の肩を持つと、嫁が面白く無い。
    気持ちが冷めて離婚。とならないように覚悟したほうがいいですね〜。
    妻が年下だと危険です。

    ユーザーID:0503067152

  • 上から目線だね

    自分がどれだけ立派で完璧な人間だと思ってるんだか。
    彼は上から目線なあなたを敢えて立ててくれてるだけだったりして。
    彼もたぶん、あなたに対して思うことがあるんじゃないかな、何となくだけど。

    トピ文読む限りでは服の件以外は特に問題ないかと思います。
    ちょっと旅行が多いかなと思いますが、母親の話を頻繁にしたり2人での旅行が多いことがそんなにマザコンですか。
    服は結婚後あなたが選んであげればいいだけ。

    ちなみに私の夫はずっと実家暮らしでした。
    職場が実家から近く転勤もない為1人暮らしする必要がなかったからです。でも両親共に高齢で特に義母が持病で家事がままならなかった為力仕事や家事はほとんどやってたそうです。
    実際一緒に実家に行っても積極的に動いています。
    食器などの収納場所も割と把握しています。
    なので実家暮らしで親との行動が多い=マザコンと早計な判断はしない方がいいと思います。

    あなたは結婚相手に何を求めますか?
    苦労や生活の経験というのは具体的には?
    それはあなたが経験していることでカバーはできない?
    あなたは彼に何をしてあげられますか?

    ユーザーID:0402414773

  • その親子

    全く親離れ子離れしていません。結婚しても親は何かにつけて口出しするだろうし、子は親がこう言ったああ言ったと言います。そんな情景が見えませんか?

    ユーザーID:0489376483

  • まあ

    30代男性です。
    私なんかは高卒以降は親元離れてたので主さんタイプです。
    が、友人には実家から通ってた人も居ます。

    正直、実家に居るでも、家族のする事をちゃんとみて感謝するなら問題無しと思うし、大変さしらずにあって当然的な感覚だったらNGでしょうし。
    逆に、実家でても、主さんがする事に対して、自分は自分として感謝する人なら問題なさそうですが、実体験ある分口うるさく自分と同等の家事を出来るでしょ?って男性だと疲れないですか?

    人付き合いは極論、どこを重要視して、どこを大目に見るかですから。
    貴女が何を男性に対して求めるかで見た方が良い。
    実家出てないからこうだって危惧は解りますが、それは本質ではないでしょ?

    彼を見ずに、世の中の赤の他人の統計を見てるだけ。
    傾向は捉えられるかもしれないけど、そんなの目の前に彼が居る状況では優先される情報の確度ではないでしょう。

    お付き合いする前の知り合ったばかりとかなら、統計で多少決め付けるのもしょうがないとは思いますけど。

    ユーザーID:8737087137

  • たいした問題でもないと思うけど

    自立の代名詞が一人暮らしで、そのイメージが独り歩きしてる状況が、
    現代社会だと思うのよね。

    一人暮らしはしてるけど、とんでもない人もいるんですよ。

    それなのに、
    世間的評価が自立してるなんだからねぇ………

    彼氏の生活の片鱗だけを見て、正直、ああだこうだとは言えませんよ。

    トピ主が不安なら、
    別れればいいだけの話だと思いますが。

    ユーザーID:9396661128

  • 同世代と付き合いが有りますか?

    失礼ですが少し母親と距離が近すぎるように思います。
    連休で母親、家族と旅行に出掛けるのは普通敬遠しませんか?
    彼は同世代、女友達がいますか?
    いい意味でも悪い意味でも世間知らずが有るそうですが、どのような時に実感するのですか?
    もしかしたら彼は『親にとって良い子』ではないですか?
    何となく10代の頃に同世代と遊んだり、女友達と付き合った事は無いように思えます。
    頭は良いのですが、遊んだりして学生時代に経験体験する事が抜け落ちていませんか。
    勉強は出来るんですが、付き合い、家事など遣った事がない為に感覚が違うと思えます。
    もし出来るなら彼に1人暮らしをして貰う事です。
    何より今は母親が世話を焼き、干渉し過ぎています。

    ユーザーID:8399086144

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧