こういう場合に、結婚する意味とは?

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恋愛・結婚・離婚

あらま

はじめまして。
フリーランスのクリエイターの彼と同棲していますが、「今」が良ければいいという考えで、将来設計が甘いのです。おそらく貯蓄もできていないでしょう。
稼ぎがあまりないのも知っています。それは彼自身の責任だと思います。

家事は分担してますし、生活費もお互いの分の折半です。お互い、それで不満はないです。
わたしの稼ぎのほうが上ですが、わたしの稼ぎをあてにはしてないようです。(年収:彼280万円、わたし750万円)

一緒にいて、感性の刺激もあり、楽しいですが、
わたしが経済的に自立していることもあり、結婚を考えられません。
年齢的なものがあり、二人のこどもは無理なので、なおさら、結婚する意味って?と、疑問に思っています。

もう5年もふつうに一緒に生活してますし。

そして、最近は、彼の将来設計の甘さに嫌気がさしてきている。

彼は自分の籍に入ってほしがっています。愛している人と添い遂げたいからだそうです。

こういう場合、結婚する意味ってどこにあるのでしょうか?

ユーザーID:9444178773

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  • 彼の自己満足

     この場合は、ズバリ、彼の自己満足です。
     トピ主様が、そこに重きを置かないのであれば、結婚は止めればと思います。

     ただ、彼が事故にあって「ICUに入れるのは家族だけ」といった場面を想定してみてください。私が思う結婚の意義は、その辺にあります。

    ユーザーID:0491266560

  • 同棲する意味あるの

    逆にトピ主さんに伺いたいのですが、
    そのような状況で、どうして同棲する意味があるのでしょうか?

    ユーザーID:0301147097

  • もう答え出てるんじゃない?

    結婚する意味は、カップル毎に違ってていいと思います。
    夫婦とは?という問いへの答えが、夫婦の数だけあったっていいのと同じく。
    とても個人的なものだと思う。

    だから、この人と結婚する意味がないってトピ主さんが思うなら、きっと「ない」のです。
    逆に客観的に見て結婚する意味ないよな〜と思われる状況でも、
    「この人と人生の苦楽を共にしたい」と本人達が思えば、結婚する意味は「ある」のです。

    一緒にいて楽しいから恋愛相手としては合格、
    でも将来設計のない、その日暮らしの人は夫としては不合格

    トピ主さんの中でもう答えは出てるような気がしますけど?

    ユーザーID:7033699081

  • むしろ

    結婚する意味どころかむしろ同棲する意味すら感じられない。
    だって彼の考え方に嫌気がさしているし子供を望める年齢にないくらいの歳だとしたら相手が健康なうちに同居解消しないと病気にでもなったら逃げられないよ。

    ユーザーID:2051641760

  • 早めに

    じゃ別れたら?
    経済的にも彼より上なら一人で生きていけますよ。
    要は稼ぎもない預金もない彼とは結婚しても苦労して幸せになれないと思うんでしょ。
    意味がないなら早めに同棲も解消して別れてあげるべき。
    期待を持たせて泣くのは彼。

    ユーザーID:4865763690

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  • おすすめしません

    トピ主さんは経済的に自立していて、今後も安定的に収入があるのでしたら
    結婚は絶対におすすめしません。

    結婚とは「縛り」以外の何者でもないと思っています。
    結婚したとたん「嫁」という肩書きになり
    相手の家族の面倒まで降り掛かってきます。

    子供を持つことを考えていないなら絶対に結婚してはいけません。
    私は結婚して子供を持てたことだけは感謝していますが
    それ以外によかったと思えることなんて一つもありませんから。
    (とくに夫の家族関係)

    ユーザーID:9881539591

  • 何事もない時はいいでしょうけれど

    何事かが起きた時に、部外者になってしまうか、一番の関係者でいられるかだと思います。死亡、事件、大病、災害、争い、大きなことが起きた時に当たり前のように一番に関われる、優先される権利と義務を手に入れると言うことではないでしょうか。
    急死した知人がいるのですが、長い付き合いの友人よりも長らく疎遠だった直系家族の方が重要視されるので、やはり法的な関係というのは意味があるんだと思いました。大事が起きたとき何かを決定する事について他人は無力です。

    ユーザーID:4548903174

  • しない方がいいのでは?

    >こういう場合、結婚する意味ってどこにあるのでしょうか?

    この疑問が出ている段階で、しなくていいと思いますが。
    勿論、年齢的に子供が無理でも、結婚する事による社会的なメリットはあるとは思いますし、“添い遂げたい”ならそのほうがいいとは思いますが、主さんは彼の将来設計の甘さに嫌気もさしているし、近い将来、頼られる事間違いないでしょうから。
    デメリットの方が多いんじゃないですか?

    年収280万円かぁ...そりゃ貯蓄も出来てないでしょうね。
    老後どうするのか考えたら、自分が女性ならこの人とは結婚しないでいるでしょうね。

    ユーザーID:5535958634

  • ないと思いますよ。

    結婚自体にメリットを感じていないのなら、あなたの方が財産がある分、デメリットしかないと思います。

    ユーザーID:7809352999

  • じゃあ同棲してる意味は?

    主さんが婚姻制度に疑問を持っていて、事実婚を選択なさるおつもりならそのままで良いんじゃないでしょうか。

    でもそうではなく、条件がそろえば婚姻関係を結んでよいと思っているのなら、同棲という状態はどうかと思います。

    まあ今の感じだとそのうち同棲も解消しそうですけど。

    ユーザーID:2308888276

  • 将来設計の甘さは一緒…

    主さんの年収があれば、彼を主夫にして子育て家事一任して結婚、も
    ひとつの形かなーとは思いますが、そういうつもりもなく、嫌気がさしてる。
    なら、結婚する意味はないでしょうね。
     
    ただ少し思うのが、それだけ年収差があって同棲5年。
    そりゃダメンズにもなりますよ。
    280万の年収で5年間一人暮らししてたら、たぶんもっと真剣にいろいろ考えてたと思います。
    将来設計甘い、といいますが、彼の将来設計には主さんの年収も含まれてしまっているのでは?
    彼が稼ぎをあてにする、という意味ではなくて「二人の結婚生活」の年収として。
    個人的には、同棲5年だったら(内縁ですよね、ほとんど)、
    彼のその暢気さ、感覚も無理ないよなーと思いますけど…。

    そろそろ結婚や出産がきになるような年齢ということは、
    主さんも少なくとも20代後半ですよね?
    同棲して5年、本当に彼の将来見据えていたら、
    もっと早く同棲解消して、自立を促すものです。
    主さんも将来設計甘いと思います…。

    ユーザーID:8197044848

  • 経済面でふつうに考えたら

    相手の収入、貯金が少なくても一人より二人のほうが安定すると思いますけど…トピ主さんにとって結婚する意味ってお金だけですか?

    ユーザーID:7252545243

  • 貴女が良ければいいんじゃない?

    貴女が夫と生まれてくるであろう子供を養う覚悟があればいいのでは。
    貴女が大黒柱になればいいと思いますよ。

    少なくとも、その彼に扶養してもらうのは無理でしょうから、

    結婚の条件に、トピ主さんを自分の籍に入って欲しければ年収でトピ主さんを越し、なおかつ貯金額が500万超えたら初めて考える。
    それまでは将来が不安すぎるので結婚するつもりはない。

    と、突っぱねたらいいんですよ。
    それで別れるだの言ってきたら、その程度の愛情ってことです。

    「今が良ければいい」なんて考える男と結婚すると、一生苦労しますよ。

    ユーザーID:5615823843

  • 我が家と似ています。

    収入や職業の構成が似ているので、出てきてしまいました。

    夫。44歳、フリーのデザイナー。派遣。収入200〜300万。
    私。45歳、堅実な企業勤め。収入は600〜700万です。
    都内在住、子供はいません(作りませんでした)。

    私の場合も芸術面での影響を多大に受けており、クリエイティブな活動など毎日が楽しいです。
    家事もたまにしてくれます。生活費は折半。それ以外はそれぞれ自分で管理しています。

    32歳から同棲し、私もトピ主同様に結婚の必要性を感じていませんでしたが、たまたま勢い(笑)で、6年後に籍を入れました。現在、結婚6年目ですが結婚して良かったと思います。

    結婚すると社会的に堂々と振る舞えます。
    例えば(若い時には実感ないでしょうが)、身内の不幸などが困難があった時に、支え合うことができます。これはとても大切なことです。

    トピ主と彼氏の家族との関係が分かりませんが、私は夫の祖母の葬儀に出、義家族の手助けが出来て嬉しかったですし、実父の葬儀の際も傍らで夫が支えてくれなかったら何もできませんでした。同棲相手では立ち会うこともできません。

    結婚は互いの「家族」になるってことです。

    ユーザーID:5113893421

  • 人による

    ただ一人がさみしいなら、意味があります。
    また彼から見れば、経済的にメリットはありますね。

    でも将来的に渡ってある程度の生活レベルで
    安定があるというなら、意味がないと思います。

    その彼おいくつかは解りませんが、ある程度の年齢になっても
    芽が出ないなら将来性がなさすぎますよね。
    病気になったらどうするのかと他人事ながら考えてしまいます。

    ユーザーID:1116870454

  • 法律的な結婚の意味は無い

     内縁関係で良いのではないでしょうか。いったん結婚すると、離婚はその何倍も大変です。今のままが良いでしょう。そして嫌になったら別れれば良い、たったそれだけです。離婚届に判を押して貰う必要もないのです。

    ユーザーID:1953737808

  • 夫を扶養している者です

    私は年収100万円の彼と同棲5年を経て結婚しました。私の年収は600万円。
    現在、夫が私の扶養に入り、家事を多めに負担してもらっています。
    少しですが、毎月夫にお小遣いを渡しています。
    ちなみに戸籍は夫が筆頭者です。

    私たちも子供がいないなら籍を入れる必要はないと考えていましたが、
    大震災を機に私から夫にプロポーズしました。
    震災当日、彼を探し回った際、「奥様ですか?」と聞かれても
    「はい、妻です」と答えられないもどかしさを感じたのがきっかけです。

    その後のライフスタイルは、お互い結婚前と変わりません。
    結婚して変わった点をあげるなら、愛情が深くなったことくらいでしょうか。

    ですから、愛している人と添い遂げたいという彼氏さんの気持ち、
    私はよくわかります。
    トピ主さんは、彼氏さんと添い遂げたいと思いませんか?

    ユーザーID:8556420086

  • トピ主さんの「結婚する意味」

    トピ主さんの場合の、「結婚する意味」は・・

    ・彼と生涯一緒に居たい
    ・彼との子供が欲しい
    ・彼の方が収入がずっと低い為、出産後は彼に家事のメインをお願い出来そう


    ・・なら、結婚する意味は大有りでしょうね。

    そうで無いなら、余り意味は無いかなあ。

    彼からすると、籍を入れれば「世帯年収が1000万越える」で安心でしょうし、
    結婚後の収入は「夫婦に権利がある」ので、今の様な別会計よりかは安泰でしょう。

    別に、彼の事を情けないとも見っとも無いとも思いませんよ。
    年収が280万なら、そうそう貯蓄も出来ないでしょうし。
    男女が逆の場合なら、それこそ「普通のケース」でしょうしね。

    ただ、「将来設計が甘い」のがひっかかるなあ。

    もういっそ、専業主夫をしてもらうとか・・。

    ユーザーID:0865978098

  • その理屈を非難しているのは

    あなた達女性のはずですが。

    非正規雇用だったり正規雇用でも低収入だったりで、出来るかどうかも分からない結婚に経済的メリットを求める女性。世の中そんな女性が溢れていますが、一般的な男性から見ればそんな女性たちはほぼ全てが自業自得で将来設計が甘いことになります。

    そんな女性と5年も同棲し、子供も望めない年齢になって「自分は経済的に自立しているから」という理由で女性が望んでも結婚はしない。
    この状況で結婚する気のない男性を非難しない女性がいるとは思えませんが。

    女性が経済的弱者の立場の時に男性がするのを許さないことを、女性が経済的強者の立場になった途端平気でしてしまう。これを女性は出産等があることによる「性差」と言いますが、違います。モラルと基本的知性の問題です。

    別にトピ主が彼と結婚しないのは一向に構いません。むしろする意味がないと思うなら、しなければいい。ただし、男性が同じ理屈で同じことをしても、一切文句は言わないこと。女性が男性に「結婚する意味」を与えられないのは女性の問題と理解し、男性に責任転嫁するのをやめてください。
    この理屈が通るなら、多くの男性にとって喜ばしいことです。

    ユーザーID:0254585098

  • 彼が別れたくなるように振る舞う

    自分は自活する分には十分な収入で仕事が安定しており、かたや相手は自分の半分以下の年収しかなく将来性も無い状況での結婚の意義。

    それ、日本の多くの「女性目線で結婚対象になり得る」男性達が直面している問題そのものです。
    女性目線で結婚対象になる男性は概ね年収700万円前後で、トピ主さんの言を借りるなら「経済的に自立していることもあり」生活防衛上で結婚する「必要性」自体がありません。
    その状況で、将来性の低い仕事をしながら大した貯蓄も無くお給料を殆どお小遣いにしちゃうようなOLが群がって来る。
    そこで、基本は下方婚で結婚したら経済レベルは下がり、それでいて家事分担は要求されるような下方婚案件の結婚自体を回避しようとしています。

    トピ主さんも同じ状況に置かれて多くの男性達の気持ちが分かるでしょう。
    その男性達の行動パターンを参考にしてはどうでしょう。

    「デート代は全て割り勘」「結婚しても生活費は同額負担で、こちは生活レベルを落とせないから必ず幾ら以上稼いで欲しい」等と言い放ち、実行姿勢に入りましょう。
    概ねその程度で女性達は逃げますから、彼氏が同程度の器のサイズなら逃げだす筈です。

    ユーザーID:4767130197

  • クリエイターの現状

    2回目のななこです。

    トピ主を始め、彼の収入の低さ(将来設計の甘さ)を責めている方々が多く見受けられますが、私の夫の例でいきますとフリーのクリエイターの雇用状況はひどいものです。
    特にここ数年、企業が広告費用を激減させたことから、作品の品質よりも素人レベルでとかく安いものが求められ、いわゆるクリエイターなど技術畑の求人は激減しました。
    我が夫も10年以上正規雇用にありつけません。
    まして個人事業主なら余程の美味しいクライアントがいなければ食えません。

    私は、夫の年収よりも夫が持つ才能や審美眼、造詣の深さを尊敬しています。夫のおかげで私も新しい知識や刺激を日々受けています。
    そしてそれは年収に変えられません。
    私の稼ぎが多いなら、当然老後も含めた「ふたりの」生涯の費用に充てればいいことです。

    トピ主さんが彼に対し、精神性でなく収入面に重きをおくなら、生涯の伴侶にはなれないことでしょう。

    ユーザーID:5113893421

  • 自己満足と思うけど、、、

    もうひとつ大きく違うのは、「遺産」でしょうか。 夫の取り分は大きいです。 

    自分の貯金がなくて、年齢が上がってくると、経済力のあるパートナーがいると安心感があります。 特に老後とか、能天気な彼もちょっと心配になってきた、、、ということはないですか? 同棲だと愛情がなくなったときには、簡単にトピ様に捨てられてしまいますので、保障が欲しいのかもしれません。

    トピ様側のメリットは少ないですが、彼と家族になりたいかどうかですね。

    結婚してもお荷物になりそうな予感もある彼氏なので、それは覚悟しなくてはいけませんね。

    ユーザーID:9451861987

  • 意味を見い出せないならする必要ないのでは?

    自分で意味を見い出せないものを人に聞いて納得できますか?
    意味が見い出せないのに結婚に拘る理由は?
    そっちの方が疑問です。

    ちなみに私は子供が欲しいのもありましたがやはり「妻」という立場になりたかったから。
    年齢的にパッと見は夫婦に見られるんですよね、特に同棲してると。
    「奥様」と呼ばれて違和感を感じるのが嫌でした。

    ユーザーID:8215017517

  • 自分の将来設計を優先

    老後も一緒に過ごしたいと思う相手でなければ、あなたにとって結婚する意味はないんじゃないですか?
    将来設計をちゃんとされていないとのことで、彼は安定が欲しいだけなようにも見えますが。
    彼に貯金がないなど、自分の老後すら考えられていないのであれば特に。

    私はアラサー、未婚で同世代の彼氏がいる立場です。今のところまだ相手の将来設計が明確に立っているように見えないので、結婚の話題が出てもスルーしています。
    私自身は今、仮に一人ででも子供を育てられるくらいの経済力を持てるよう努力しています。なので、それが達成されれば結婚も考えだすかもしれないですが。

    主様は自立どころかバリバリお仕事をされているようですね。彼が主様の将来設計にすらついてきてくれないのであれば、わざわざ結婚しなくて良いのでは?

    ユーザーID:2004723456

  • トピ主様の将来設計も、相当甘いですが...

    将来設計、というのは、経済的なことのみではありません。

    ここで愚痴こぼしたくなるような相手と、無闇に同棲する時点で、トピ主様の将来設計も相当甘いです。
    しかも、そのような生活を5年も続けるなど、正気の沙汰とは到底思えませんね。

    ユーザーID:9221832525

  • 結婚は個人の選択の一つ

    低収入で将来設計が甘く、結婚して夫となる男性に経済的依存を求める女性。
    そんな女性との結婚や結婚生活に意味を見いだせず、非婚傾向の強まる男性。
    まさに今の男性が抱える問題そのものです。

    他の方も言うように、結婚に意味が見いだせないならする必要などありません。今の個人主義の時代、自立して自分の人生設計が成り立つのならしたくもない結婚をする意味も必要性もありません。結婚を求めるのが男でも女でも、年齢や同棲期間にかかわらずです。

    参考までに申し上げますが、このケースと同じ内容の相談が男性からあった場合、女性は「無責任」「慰謝料を払え」などと非難します。だからと言って別にあなたを非難する気はありません。ただ、「5年同棲しても低収入で高齢の彼女と結婚する意味がない」と男性が感じることを非難するのはやめてほしいですね。この彼と同様、相手に「結婚したい」と思わせられないのは本人の問題であり、自業自得です。男性にだけ情に基づいた責任を押し付けるのは女性の悪癖ですから。

    こういう事例が増えることで、男性も自分の人生を優先して女性を切り捨てやすくなる、というメリットも生まれます。

    ユーザーID:3099311171

  • 結婚しなくていいと思います

    子どもを持たないのなら
    これまで通り一緒に暮らしていけばいいのですよ。

    パートナーあるいは伴侶として一緒に暮らして
    この先、もし主さんが入籍したいと思うときがきたら
    籍を入れたらいいと思いますよ。

    彼が、結婚制度にこだわっている理由が
    いまひとつわかりませんね。
    精神的な安定なのかな・・?

    ユーザーID:1888696777

  • 分相応では?

    それなりのスペックの女性が
    それなりのコミュニティに行けば
    それなりのスペックの男性と出会いがあると思いますけど。
    これまで他の男性と結婚に至らず、現在の彼に結婚を望まれるというのは、
    その彼がトピ主さんにとって分相応な相手なのでは?
    あと年齢的に子供をあきらめているようですが、トピ主さんおいくつですか?
    ご両親は彼との結婚について何と言っているのですか?

    ユーザーID:8421099631

  • 結婚する意味ってどこにあるのでしょうか?

    結婚する意味ってどこにあるのでしょうか?

    主様は女性が結婚する意味は、男性に経済的に支えてもらうことがすべてだと思っているのですか、なら、なぜ、現在の彼氏と付き合って、同棲までしているんですか、即刻別れたほうがいいです。別に男性が支えなくても、組成が支えても何も問題はないですよ

    ユーザーID:1957421727

  • 私自身

    現在同棲4年目で36歳同士。パートで低収入な彼女から結婚をせがまれていますが、結婚する意味が全くないので気持ちがよく分かります。

    結論は唯一つ。結婚しなければ良いだけです。私も結婚するつもりは皆無です。
    子供は望まないし、年齢的にも望むのは難しくなりつつある。私は経済的に自立している。それでも交際し、一緒に暮らす分には特に問題はないけど、籍を入れることで生じるのは彼女にとっての経済的メリットだけで、こちら側にはメリットが感じられません。もちろん結婚して正式な夫婦となることで、社会的な扱いが変わることは重々承知していますが、それでもメリットは感じられません。

    私のような男性は女性に非難されがちですが、珍しくここではトピ主共々認められているようですね。今後私のような男性も、トピ主のような女性も増え続けると思います。男女問わず、結婚にすがるようではこれからの時代生きていけません。基本は自分の力で生きていける力を身につけること。その力を身につけなかったのは自己責任。その後の人生がどうなるかも自己責任です。

    自分の思った通りに生きましょう。

    ユーザーID:9613349522

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