だめな私に完璧を求める夫

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恋愛・結婚・離婚

さかな

初めてトピックを立てさせていただきます。
付き合った期間が短いのに、妊娠が判明したため、できちゃった結婚をしました。
主人は5歳下でお互い20代です。
主人は優しくて、責任感が強くて、年齢の割にしっかりしていて、何より子供が出来たことがわかった時に、結婚しよう、産もうと言ってくれたので、心強く感じ結婚に至りました。
私は世間知らずなところもあり、家事が苦手ですが、専業主婦にならざるを得ない状況だったので、覚悟をしました。
妊娠中は主人も優しいと思いましたが、子供を産んでから主人がイライラするようになり、行き届かなかった家事を責め立ててきたり、料理をまずいと怒ったりするようになりました。
あまりに怖い剣幕で怖い事を言うのですが、確かにうっかりしている私も悪いので謝ってばかりいます。

最近は怒られないように努めていたのですが、先日実妹と遊びに行ったところ、帰る時間がつい遅くなったため、主人がまたまた不機嫌になり、困っています。
乳児を連れて帰宅が21時前になったのは、反省しています。もっと早く帰るべきではありましたし、たまたま主人も早く帰れる日だったので、余計にイライラすると思います。謝ってもなかなか機嫌を直してくれません。
怒りやすい人の対処方法がわかりません。周りにこんなにすぐイライラする人がいなかったので、不機嫌な時の主人を怖く思います。
また、もう少しこどもに興味を持ってもらいたいですが、まだしゃべれない息子に興味が湧かないらしく、最初は進んでしてくれた育児(おむつかえ、寝かしつけなど)もあまりしてくれなくなりました。
まだ新婚なのに、心がおれそうです。
自分が主婦として努力が足りないのはわかっています。改善には努めていますが、主人の好みの嫁になるのが難しいです。
この先も謝って機嫌がよくなってまた不機嫌になって怒られると思うと辛いです。

ユーザーID:3329457156

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  • 乳児連れて遊びに出て帰宅が21時って…

    >乳児を連れて帰宅が21時前

    これないですよ。妹も気を遣って姉と甥っ子を帰すわけでもなく一緒にいたことも疑問。家族なんですね。同類と言うか何と言うか・・・。

    ところでそれだけ遊びに行くってことは家のことはしっかりしてから遊びに行ったんですよね?その日の洗濯等の家事だけでなく、旦那さんの晩御飯の準備とか。専業主婦なのに、ただ遊びに行くんだったらそりゃ怒ると思いますけど…。

    そして子育てについて手伝ってくれないって気持ちは分からなくもないですが、旦那さん側からしてみたら、家事が出来てないんだから子育てくらいしろってアピールな気もします。それでも本当は旦那さんにとっても自分の子供なんだから面倒みるべきなんですけどね。

    とりあえず、旦那さんを怒りやすい人と思わずに、自分が相手を怒らせているって考えた方がいいと思います。相手に変わってほしいなら自分から変わらないと。

    ユーザーID:0721654173

  • 自分がダメ主婦だと判っていて改善出来ないなら救いようがありません。あなたが本気で変わるか、子供を連れてさっさと実家に帰りましょう。

    ユーザーID:5746897292

  • 全ては自分たちの責任

    デキ婚だけど、頑張っているんですね。

    トピ主さん自身が世間知らずというくらいだから、いろいろ大変なレベルなんだと想像します。
    トピ主さんの母親も、家事が苦手なタイプなんでしょうか?

    トピ主さんは、自分が悪いと謝っているだけですか?
    少しでも家事能力が上がるよう、努力しましょう。(たぶんしていると思うけど)

    トピ主さん、マイペースすぎるのではないのでしょうか?

    結婚して、子供がいるんだから、しばらくの間は、家庭優先、自分の時間を犠牲にしてでも家族が気持ちよく過ごせるように心がけが必要だと思うんです。

    料理の勉強したり、掃除の工夫をしたり、トピ主さんがなにが出来て、何が出来ないのか、まずは整理してみませんか?
    出来ないことを把握できれば、そこから少しずつ努力していくしかないんだと思います。

    旦那さんも仕事を終えて帰ってきて、あまりにも家事がお粗末だと怒りたくなると思うんです。

    まあ、トピ主さんがどの程度の家事レベルかというのもわかりませんけど。

    ユーザーID:3580102920

  • 20代であなたより年下

    20代であなたよりそんなに年下という事は、
    仕事場でもまだペーペー扱いでしょう。

    家に帰ったら、散らかってたり、ご飯が美味しくない。
    イライラもするだろうな。
    そこへ、トピ主さんは、帰りが遅い。遊びに行ってて。
    キレそうにもなるわなー。

    結婚前に家事の手伝いしてなかったんじゃないの?
    大人になる準備してなかったのに自分は大人のつもりでいたから、出来婚。ツケは、自分できちんと払いましょう。
    母親に、どうしたら家事をうまく出来るか勉強させて貰って下さい。
    ご飯も習って来ましょう。

    仕事場で大変なのをわかってあげましょう。
    自分の性格のせいにしないで、頑張ってください。

    ユーザーID:4369816496

  • ご主人の方も見てます?

    40歳2児のパパです。

    >主人は優しくて、責任感が強くて、年齢の割にしっかりしていて

    いくらそうであっても年下でしょう?しかもまだ20代。
    今までは主さんが旦那さんに100%向いていたから、彼もそうだったと思うんですよね。
    けれど、今は生まれたばかりの子に100%かかりっきりでしょ?
    しょうがない事なんだけど、一生懸命働いて帰ってきても、家の事は出来ていない、子供にかかりっきりでろくに話もスキンシップも出来ないでは、そりゃそうなりますよ。まして自分よりも実妹に時間取られ、そりゃ機嫌も悪くなりますよ。

    >もう少しこどもに興味を持ってもらいたいですが

    母性と父性は違います。母性は、体に新しい命が宿ったときから溢れ出ますが、父性はじっくりと、一緒にいる時間が長くなって培われるもの。
    これが30代の男性なら“もっとしっかりしろよ”とも思いますが、旦那さんが年下で20代前半〜中盤なら無理ですよ。

    あなたの最優先事項は無論育児と家事ですが、ご主人にももうちょっと向き合ってあげたりする事ではないですか?そうすれば、育児にも頑張ってくれると思うけどなぁ。

    ユーザーID:8121931244

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  • めげないで!

    私も20代で結婚しました。
    今では結婚42年目になりました。

    主人は一才年下です。今考えると
    男の人はお父さんになったとしても
    まだ精神的には子供ですよ。

    あなたに甘えたいのに、甘えられない事も
    イライラの原因ではないかと思います。
    何事も御主人を第一に考えているということを
    言葉でも行動でも伝えていったらご機嫌なおると思いますよ。
    そして上手に甘えてみて。

    しばらくは子供が2人になったと思って、かまってあげてください
    もともと優しい方のようですから、子育てしていくうちに大人になるでしょう。
    子供を育てるという事は、親にしてもらうことだと思います。
    あせらず、2人の子供をそだててくださいね。
    きっと、よいお父さんになってくれると思いますよ。
    あなたもよいお母さんになれますよ。
    応援しています。

    ユーザーID:1420911464

  • 具体的に。

    何をどう頑張っているのか、自分に何が足りなくてどうやってどうなりたいか、分析出来ていますか?
    乳児を連れて21時帰宅は理由はなんですか?渋滞していたから?
    うっかりしていたのレベルではないですね。
    男の人は、赤ちゃんである我が子に愛着がわかないことは珍しくありません。
    我が家の主人も息子が赤ちゃんのときはミルクや風呂あげくらいしかしてませんでしたよ。(共働きになってから)
    私が産休のときはほとんどなにもしてませんよ、夫は。
    それは、週一しか休みがなく、朝早くから夜もたまに残業したりしながら家族のために頑張って仕事をしてくれていたから私がコミュニケーション以外の世話はやっていたからです。
    専業主婦なら『夫が安心して帰ってくつろげるように』っていう心構えでやっていかないときついですよ。
    私も授かり婚ですが、結婚するにあたり妻として心構え、妊娠にあたり母として心構え、しましたよ。
    自分で決めた道、お互いの歩みよりがないと夫婦うまくいきません。
    あまり御主人に甘えてばかりいないで、妻として、母として凛として頑張りましょう。
    相手が支えてくれるなんて思わず、私が支えてあげるくらいの気持ちで。

    ユーザーID:0507715818

  • 好みの嫁・機嫌をとるじゃなく、きちんとして

    怒ったから対処する、じゃないんですよ。
    帰る時間がつい遅くなるの「つい」がダメなんですよ。
    電車が遅れるとか具体的な、あなたに責任のある理由があって
    遅くなったわけじゃないんですよね。自分がただ単に長く遊びたいから
    遅く帰ったんですよね。そういうのがいけないんです。
    例えば16時に帰ると約束したのなら、ちゃんと16時に帰る。
    そもそも帰る時間を知らせていないなら、きちんと事前に知らせる。
    それで遅くなりそうなら「これこれの理由で遅くなる」
    「食事はその後作るから待っていて or 作れないと思うので先に済ませて」
    など自分からきちんと連絡しないといけません。

    とにかく、あなたはたぶんとてもだらしない。
    時間を守るとか、毎日するべき家事をするとか
    そういう基本的なところをきちんとできるようにならないと
    ご主人さんはまた怒るでしょう。
    機嫌をとればいいんじゃなくて、きちんと自分のやるべきことを
    やること。それが一番大切だと思います。

    ユーザーID:1211193965

  • 二人共まだまだ子供

    ます、ご主人の好みの嫁になろうと思うことをやめましょう。

    妻として、母親として、女性として、どういう自分になりたいか考える。

    ご主人の要求する事の中で自分の得意・不得意分野を箇条書き。

    どうすれば不得意な家事等を克服できるか考える。

    できることを一生懸命やる。

    怒られるかもしれないとビクビクしながら暮すと、あなたが人間として駄目になってしまいますし、ご主人も調子に乗ってあなたを追い詰めるようになります。

    まずご主人のご機嫌取りをやめましょう。

    やることやっていれば、ご主人が怒り出した時に反論できる余裕が生まれます。

    夫婦間に上下はありません。夫婦は二人で一組、チームワークなのです。

    スタートはお互いにまだ子供の状態でのデキ婚であっても、そこから成長することは可能です。

    あと、もし可能であればお子さんを保育園に預けて再就職をおすすめします。収入があるのとないのとでは、まずあなたの意識が変わるし、ご主人のあなたに対する上から目線も変わるような気がします。

    ユーザーID:7365768738

  • だから???

    >この先も謝って機嫌がよくなってまた不機嫌になって怒られると思うと辛いです。

    じゃ、どうするのですか?
    怒られると怖いから離婚します?
    辛いから離婚します?
    (ダメな私です)と言うあなたがシングルマザーで働きながら一人で子供育てていきますか?
    どうせそんな覚悟もないですよね?
    だったら、その怒りやすい旦那とやっていくしかないでしょ。
    それが出来ちゃった婚のリスクですよ。
    自分で招いた事でしょ、覚悟決めなよ。

    あなた(何も出来ないんです。ダメな私なんです。料理も苦手なんです。世間知らずなんです。だから働けないんです。苦手だから家事が行き届かないです)って言い訳ばっかりですよ。
    これ読んでどう思います?言い訳ばかりの自分を。

    (私はダメだから何も出来ないんです)といって逃げるのやめなよ。
    何も出来ないのに妊娠したのはあなたでしょ。
    結婚して主婦になったのはあなたでしょ。向上心ゼロですか?!
    やるしかないんですよ。主婦になったんだから。
    一所懸命努力してる姿が見えないから、旦那もイライラするのでは?
    私はダメだから・・で終わり。甘えすぎですね。

    ユーザーID:6342251292

  • うーん…

    帰宅が遅くなった件ですが、予定より帰宅が遅くなりそうだと分かった時、メールや電話などで、ご主人に帰宅が遅くなる事を連絡しましたか?

    几帳面な相手には、「今○○だから、あと○○時間ぐらいかかりそう」という感じで、何度も帰宅途中で連絡を入れる事をお勧めします。
    どこでどうしているのかを小まめに連絡する事で、相手の心配や苛々を少しは減らせると思います。

    あと、帰宅予定時間はぎりぎりでなく、かなりの余裕を持たせた時間で知らせておいた方がいいかと。
    予定よりも早い時間に帰宅されて不機嫌になる人は、まず居ないでしょうし。

    料理や家事は、慣れれば上達します。
    まだ新婚さんですし、怠けず努力していればいずれ上達しますから、ご主人の不満は減っていくと思いますよ。

    ご主人が落ち着いている時にでも、ご夫婦でよく話し合った方がいいかもしれませんね。
    そこまで苛々する本当の理由が、別にあるのかもしれませんし。

    勿論その時には、ご主人が怒ると「怖い」と感じるトピ主さんの気持ちも伝えておいた方がいいと思います。
    黙っていても相手には伝わりませんから。

    ユーザーID:9125676775

  • 帰宅が遅すぎる

    主さんも反省されているようですが、もしかして何事にもルーズなので、旦那さんがイライラしてしまうのでは?
    あまり被害者ぶらないほうがよいかも。
    実害を受けているのは、お子さんや旦那さんのような気がします。

    ユーザーID:8787831321

  • お互いが子供

    まさに子供が子供を産んだという状況ですね。乳児がいて苛々するのは当たり前ですが、四六時中相手をしている貴方よりも苛々する旦那さんはかなり幼稚ですね。掃除や料理なんて誰でも出来るから旦那さんすればいいのに。

    多分、お子さんが小さいうちはそんな感じが続くと思いますよ。でも、仕方ないかも。だって、言い方悪いけど避妊に失敗したんでしょ?無計画だったし、いきなり親になったからその反動でそんな態度になってるんじゃないかしら?結婚に対して少なからず後悔しているでしょうしね。

    貴方も謝るならしないとかさ、便利な家電で難を凌ぐとか、保育園に入れてその間に家事をやったり、働きに出たりすると余裕が出るはずです。貴方と旦那さん二人とも余裕ないからピリピリしちゃうんですよ。

    ユーザーID:0864714709

  • モラハラですね

    それ、DVですよ。
    モラルハラスメントとネットでググッてみてください。

    間違いなく、

    トピ主さんが超完璧な家事をし、超完璧な育児をし、常にパーフェクトな美貌とスタイルを保ち、尚且つ仕事も正社員で働くくらいやったとしても、

    その夫のモラハラは止まりません。

    理由はなんだっていいんですよ。
    サンドバック(この場合トピ主さん)を叩きのめして自分がスッキリ出来れば。

    重箱の隅をつつくようなどーでもいい理由を探し出し、自分のイライラを解消するために配偶者に暴力や暴言、精神的支配を行う。

    それがDV加害者の異常思考。

    子供連れて実家に避難するのが一番です。

    モラハラは治りませんよ。
    わずかな希望にすがりついていても人生無駄にするだけです。

    子供のためを思うなら、DV夫とは縁を切るべきですね。

    そんな父親は要りません。
    捨てましょう。

    ユーザーID:0487949779

  • しっかりしなさい

    お互い20代で5歳下という事は、
    ご主人は24歳以下(妊娠発覚、結婚した時はそれ以下)だったんですよね…。
    責任感が強くてしっかりしてる人はデキ婚なんてしませんよ。

    内容だけ見ればモラハラのようですが、
    食事がマズイだけで凄い剣幕で怒るって
    ご主人はまだ子供なんですよ。
    それ以外の解決方法を知らない反抗期の子供と同じ。
    あなたもご主人同様、年齢の割りに幼すぎて謝る事しかできない。

    このままじゃ崩壊、離婚しかないと思います。
    周りの大人に相談して間に入ってもらいましょう。
    まだ未熟なのは承知の上の結婚なんだし、
    一緒に成長していこうって気持ちが無い人なら
    結婚生活は無理です。

    経緯はどうあれ、もう母親なんだからしっかり子供を守れる大人になってください。

    ユーザーID:9379062693

  • 年下男性は頼りにならなくて当たり前

    今流行りの授かり婚?をされたんですよね。それでは、ご主人には父親になった自覚が足りないというか、お子さんにもピンとこないんじゃないかな。
    結局あなたが大人になるしかないんですよ。頑張って!

    ユーザーID:2827569099

  • 話し合いできそうですか?

    おそらく21〜24歳の旦那さん。
    まだまだ若くて、自分自身にはたくさんの可能性があると思ってる年頃だと思います。
    その歳だと周囲にもまだ妻子有る友人は少ないのでは?
    同世代の友人は好きなことしてまだまだ遊んでいるのに、自分はもう結婚して子どもがいて、
    この先、ずっと養っていかなきゃならない。

    「自分で決めたことなのに、なんかがんじがらめ、窮屈。
    もっと自由でいたい。自由でいたかった。
    でも仕方ない。だって子供できたし。責任あるし。
    自分なりに頑張ってるのに、俺はちゃんと仕事してるのに、
    ちゃんと家事しろよ。料理作れよ。
    俺が仕事してる間に夜遅くまで遊んでんなよ。

    もっと良い女いたかも。まだ独身でいたかった。
    もしかして人生失敗した?
    イライラする・・・」

    そんな感じでしょう。
    話し合いは出来そうですか?
    頑張らないと離婚を言い渡されてシングルマザーになってしまいそうで心配です。

    ユーザーID:0251826872

  • 時間をかける

    ここに書いてある内容からだと、やはり、トピ主さんが改善するしかないように思います。
    そもそもトピ主さん、悪い意味で楽観的すぎますよね。
    できちゃった婚、世間知らず、家事が苦手。
    これらは全部、あなた自身の責任です。

    そういう性格のあなただから、
    怒ってくれる人がいなかったら、そのまま何もできない主婦になってしまいませんか?
    時間をかけて自分を変えていくしかないのではないでしょうか?
    努力を続けていれば、いつの日か、頼りがいのあるお母さんになれると思いますよ。

    ユーザーID:8067667200

  • 若いので

    単純に、子どもができて、あなたが自分に構ってくれる時間が少なくなったから、あーだこーだいちゃもんをつけているのでは?

    家事を完璧にするより、旦那さんの話を聞くとか構ってあげるとかしたほうが、機嫌も治りそう。

    ほんっと面倒だけど!(苦笑)

    ユーザーID:0144197808

  • 同じ様なレスつきそうだけど

    やっぱり、できちゃった結婚で
    「お互いを見定める時間が足らなかった」の一言に尽きると思います。

    イライラする人の対処法って・・・無い。他人の性格は変えられない。

    子供が出来てから態度が激変したって事は、
    トピ主さんが 子供>旦那 になって、かまってくれないから。じゃないですか?

    だとしたら、子供が子供作ってどーすんだ?って話で。
    だから、世論が出来ちゃった結婚の批判につながるんだと思いますよ。

    片方が死ぬ物狂いで頑張ったって、もう片方が同じ気持ちで同じレールの上に乗ってくれないと、いつか脱線します。とゆうか前に進みませんよね。

    旦那をうまくなだめる方法 じゃなくて 旦那と同じ気持ちで1つのレールに乗れる方法 を見出すべきだと思います。

    それには十分に話し合って、旦那さんに分かってもらうしか無いかと。
    それでもキレて暴言吐くようなら、精神的にも毎日辛いだろうし、離婚も考えるべきと思いますよ。

    ユーザーID:3077260587

  • 状況を正しく把握しよう

    タイトルからは、超神経質で窓サッシを指でチェックするようなご主人かと受け取ったのですが、まったく違いますね。トピ文の記述からは、残念ながらトピ主様が平均的な家事ができていなくて、ご主人に要求ばかりなのでご主人がイライラしている様子がわかります。

    父親は、生まれてから父親になり始め、母親は妊娠時からなのでそもそもスタートが違います。長い目でみましょう。
    また、家事などが至らないことを謝ることは逆効果です。少しでもプラス方向を目指して、明るくいることが一番です。頑張ってください。誰もが、最初は素人ですから。

    ユーザーID:2066430290

  • 完璧は求めてないと思う

    せめて人並みにって言われてるレベルだと思うよ。

    なんでまだ乳児を連れて9時過ぎまで遊ぶんですか。
    私は子供が小学校になるまで夜に出かけたことないですよ。

    ユーザーID:3909554389

  • 思いつめないで

    ダメではないですよ
    ただ準備期間が少なかっただけだと思います

    急に主婦業+育児をしろっと言われても
    完璧にはできませんよ

    旦那さんを責任感が強い・年齢の割にしっかりしている
    って言われてますが
    そんなできた人間ではないと思いますよ
    (ごめんなさい辛口で)
    仕事がうまくいっていないのかもね…

    ユーザーID:0442302475

  • 完璧を求めてます?

    ご主人が注意しているのはそんなに難しいことなのでしょうか?
    完璧を求めるというなら今のあなたは完璧に近い状態なのですか?
    掃除、洗濯、料理、どのような要求をされているのでしょうか?
    専業主婦なのに夫に育児を求めるのは止めたら?
    5歳も年上と結婚したのに、家に帰っても怒らなくてはいけないような
    家庭を持ったご主人の方が辛いと思いませんか?

    ユーザーID:8507803504

  • トピ内容だけでは何とも言えない

    結婚後どれくらい経つのか?
    トピ主さんの家事能力がどの程度か?
    結婚してから今までに、どれくらい上達しているか?

    それらが分からないと、どちらが悪いとも一概に言えません。


    ただ、現時点ではトピ主さん擁護のレスが多く付いているようですが、これが仮に「結婚して1年以上経つのに、まったく家事が上達せず、具体的な問題点を指摘しても「出来ない」「分からない」と言い訳ばかりで改善しない」「注意しても謝るだけで何も変わらない」「手伝ったらそれをアテにして手を抜く」というような状況だとしたら、ご主人が我慢の限界に達しても仕方無いと思います。(そりゃ怒鳴るのはダメだけど。怒鳴りたくもなる状況だと思う)


    …ちなみにコレ、うちの会社にいるダメ社員の典型的な行動パターンなんですけどね(嘆息)

    ユーザーID:1024480965

  • 余裕がない

    結婚する前は旦那さんが頼もしく見えたとのことですが、かなり若い年齢ですよね?きっと現実が見えていなかったのでしょう。

    付き合いが浅い彼女が妊娠、舞い上がって責任感のある男になりきって結婚してみたけれど、彼女は家事苦手だし、子供も思ったほど可愛くないし、でも責任が重いしで、旦那さん自身のキャパを超えてるんじゃないですか?

    でもあなただって初めての子育てでキャパに余裕があるわけでもない(むしろ足りない)でしょうしね・・・。

    自分の思いをまず紙に書いて整理して、それから一度旦那さんとじっくり話してみたらどうでしょうか?それすら怖がっていたら、今後一緒に子育てしていけないですよ。
    イライラされて常に怖いことや、特にどのような事に一番イライラするのかなども、話した方が良いと思います。

    イライラしているということは、旦那さん自身のキャパも足りない状態なのだということを理解した上で、話してみてくださいね。

    ユーザーID:1021612559

  • 少しずつ

    旦那さんも、完璧を求めているつもりじゃないと思いますよ。

    トピ主さんも赤ちゃんの世話で忙しいでしょう、
    家事をするのも、大変でしょうね。

    専業主婦って、ただ家事をする人と思わないで
    お金を貰っているプロ意識を持って、家事にあたってください
    仕事だと思ってやってみて 今は赤ちゃんの世話で忙しいけど
    仕事の目で自分の家事を見てみる どこが足りないか見えてきます
    そこを一生懸命やってみましょう
    たまには外出して息抜きもいいけど、ご主人よりは先に帰宅し
    食事の準備に取りかかりましょう
     頑張れ!お母さん

    ユーザーID:6074590761

  • モラハラじゃないでしょ

    このご主人を「モラハラ」なんていうレスがあって
    心底ビックリしました。違うでしょ!

    ご主人にしてみたら、仕事して疲れて帰っても
    5歳年上の妻は、専業主婦なのに、掃除洗濯が行き届かず
    ご飯もまずくて、おまけに乳児を連れて夜遊び。

    どんなに穏やかな男性でも、イラッとするでしょ。
    読んでるだけの他人の私でもイラッとしましたもん。

    「だめな私」って、あなた反省してないでしょ。
    どこかで「しょうがないでしょ」って居直ってる。
    本当に反省しているなら、ココで愚痴りはしないはず。
    どうすれば多少マシな主婦になれるか聞くところでは?

    出したものは元に戻す。使ったら洗う。
    ご飯なんて、スーパーに行けば下味のついた肉魚があります。
    焼くだけ、チンするだけから始めることもできるでしょ。
    しばらく遊びたい欲求は抑えて、家事しなさい!!

    ユーザーID:4990101718

  • どの程度家事しているの?

    帰宅が21時になった時には晩御飯まだ作ってなかったんですよね? 家帰ってきてご飯がないと旦那はがっかりするんじゃないですか。 赤ちゃんの世話と家事で大変だと思いますが、旦那さんは子供以下の扱いにすねているのでは?。5歳下という事ですし、旦那もまだ子供なんだと思いますよ。
    だから家事の不備をネチネチ怒るのでは? 朝も起きてますか? 

    ユーザーID:2195213296

  • その夫は、たぶんハズレ

    怒りやすい人と共に暮らす人生なんて、楽しいはずがないし、そこに
    幸福などありません。ただただ、枯れるように疲弊して行くだけ...。

    21時帰宅は確かに遅いですが、謝罪して反省もしているのに、それでも
    許してもらえない。
    すでに夫に恐怖心を感じているのなら、トピ主さんは、すでにDV被害者
    になっているのかもしれないですね。

    怒鳴られるくらい平気という女性もまれにいるでしょうが、一度怒りを
    ぶちまけられただけでも逃げ出す女性だっているはずなので、その辺は
    自分を基準に考えたほうがいいですよ。
    家事を夫の満足のいくようにできないと、『怒鳴られても仕方がない』
    ということには、決してならないんです。

    長くつきあった男女が結婚しても、この手の話は珍しくありません。
    ですからデキ婚だけが現在の状況を生んだ原因であるはずはなく、それよりも
    ご夫婦双方の精神的幼さが問題のような気がします。

    個人的には、専業主婦でも積極的に夫に育児を求めるべきだと思います。
    父親にも余暇や休日くらいありますよね?
    子を成したのは両者の責任であるわけですから、二人で育てるのが自然...。

    ユーザーID:7480056244

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