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この彼でいいのか・・・?悩んでいます。

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恋愛・結婚・離婚

purin

トピを開いていただきありがとうございます。

はじめまして、私(25歳 女)でpurinと申します。よろしくお願い致します。タイトルの通り彼氏(29歳)との将来のことで悩んでおります。以下に不安に思っているところをあげます。
みなさまの厳しいご意見いただけると幸いです。

1.付き合って2年半になるが彼の両親に紹介してもらっていない。(彼女がいるということも知らない)
2.なぜ紹介してもらえないのか聞くとタイミングだけの問題と言われそのうち・・と言われる。
3.私の両親が心配しているので一度うちに来てほしいと言ったら、3月は忙しいのと心の準備が出来ていないので4月になったらと言われた。その割りに、以前から行きたがっていたいちご狩には行った
4.結婚式や家を建てようと言う話をするけどもなにも具体的に行動に移さない。
5.競馬好き(携帯で馬券を買ったりするほど大の馬好き)
6.お金の面で結婚してから不安だと言うとなんとかなるだろう。とのこと
7.以前は同居希望
8.先のことて不安になることはないか聞くと、なんとかなると思っている
9.彼のお給料だけで生活していくのは困難、一生共働き
10.結婚式には会社の人は絶対に呼びたくないという(社内恋愛)

以上、思いつくままにあげてみました。まだ好きという感情があり、別れの決断を悩んでいますがこの人に一生付いていこうという覚悟も持てずにいます。
乱文になりましたが、皆様の冷静なご意見を頂戴できればと思います。よろしくお願い致します。

ユーザーID:2748941325

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  • その彼との結婚は止めておけ

    叩いたら埃がボコボコ出てきそうな彼ですね。

    他に女でもいるんじゃないですか?

    どうしても真実を見るまで決断がつかないのでしたら、一度民間調査所に依頼して彼の身上調査してみるといいですよ。

    女どころか妻子持ちかもしれませんよ。


    あとは競馬の借金が膨らみすぎてどうにもならない状態の可能性も高いですね。


    いずれにせよ、不良物件ですよ。この彼は。

    ユーザーID:6157563616

  • うん???

    プロポーズはされてるですか?
    単純に、今すぐにでも結婚する気満々のあなたと、
    結婚はいつかそのうちね〜と、まだ具体的に結婚を考えてない彼って感じのような気がしますが・・
    結婚式や家の話も、いつか結婚するならその時はそうしようって程度の話では?
    結婚するのは決まってるのですか?
    プロポーズされてないなら、結婚はまだ先ですね。
    あなたもまだ25歳だし、彼はそんなに急いでないのでは?
    だからお互いの親に会うのはまだ早いですね。
    結婚が決まってからで十分です。
    だから彼は引き延ばしてるんじゃ?

    金銭面でのことや、同居・共働きの件は、あなたがどの程度覚悟出来るかにかかってます。
    無理なら、その彼とは結婚出来ないって事なので別れたら?
    全て結婚前から解ってる事です。
    受け入れるかどうかはあなたが決める事です。

    ユーザーID:1997960615

  • まだ早いような…

    そもそも正式なプロポーズはされているんでしょうか?
    まだならトピ主さんが先走り過ぎのような。

    若いんだし、結婚を考えるのは、もう少し色んな男性を見てからでも遅くないと思いますよ(浮気や二股をしろって事では無いですが)
    今の段階なら別れるのか結婚するか極端な選択をしなくてもいいと思うし。
    どちらにせよ、彼は結婚には乗り気では無いとは思います。

    もう少し交友範囲や世界を広げてから判断すればいいのでは?

    ユーザーID:7575272414

  • 答えはでてる

    まず彼はまだ結婚なんてしたくないって思っているんですよ。
    それに結婚推しすぎじゃないですか?
    箇条書きにされた気になる点ですが
    決定的にどうにもならないことが入っていたら、
    それを妥協できるかで判断できるのでは?
    例えば共働きなんてものは、給料って格段とあがるわけではありません。
    あなたが共働きの覚悟がないならこれは無理でしょうね。

    最初のいくつかの問題は、結局彼がその気があるか無いかだけです。
    その様子じゃ当分結婚しようと思わないんじゃないんですかねぇ

    ユーザーID:6961429706

  • わたしの彼もそんな感じ

    ははは。わたしの彼もそんな感じ。

    別れようと悩んだ時期もありましたが、結婚をしないで、まだ一緒にいる道を選びました。

    決め手は、「結婚したいけど、今、結婚したら、すぐに子供を産まないと年齢的に厳しい。だけど、子供を産んだら出世コースから外れてしまう。しかも、この彼と結婚して、私は添い遂げることが出来るだろうか」

    10年後の自分は、どちらが幸せだろう。と考えた時に、結婚しない。彼とは今のまま付き合い続ける。仕事も続けるという結論に至りました。

    だけど、結婚する道を選ぶとしたら、今の彼じゃないな。そう思います。

    主さまはどうするの?

    ユーザーID:4313694410

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  • 答えは出ているのでは

    だれかに後押ししてほしいのかな?と思う内容でした。
    彼にしがみつかない方がいいです。
    その人とは別れた方がたぶんあなたは幸せになれると思います。
    あなたを不安にさせるその人と結婚する為のパワーを使うより、勇気がいりますがキッチリ別れて新しい方向に向かうパワーを使った方がいいと思います。
    1人になるのはさみしいし次の人なんて‥とか、結婚できなかったらどうしようとか思うかもしれないですが今のままではたぶん幸せになれないと思います。

    ユーザーID:0013644965

  • 別れなさい

    ちゃんと結婚する気は無いと思います。考えてない気がする。賭け事はダメ 飛び付いて 慌てる程の男では無いと思いますが… すぐには別れられないかもしれないけど、叙々に遠ざかって行ったらいいと思います。他にも良い男は居ると思います。

    ユーザーID:6812736752

  • 一生ついていけるか

    別れようと思っているんですね。

    読んだ限りでは、問題は、トピ主さんが持っている様々な将来の不安について、きちんと向かい合って答えようとか考えようとする姿勢がないことですね。

    夫婦で一生暮らすには、お互いに協力したり相談しあったりしなくてはなりませんが、その傾向が見られないですね。

    生活とか家庭とかいうことについて真剣ではない気がします。

    これでは「この人に一生付いていこうという覚悟も持てず・・」でしょう。

    でも4月にはトピ主さんのご両親に会うというこを言っており、トピ主さんもまだ別れるについては迷っているのなら、

    今後の彼氏さんの動きを見ていれば?  きちんとご両親に会うのか?何を言うのか? そのあとの態度や言うこと。などなど・・・

    それからまた考えれば?

    それと7の「以前は同居希望」〜は彼氏さんの実家で同居と言う意味ですか?

    ユーザーID:7821692792

  • 普段はどういう付き合い

     一緒に外出する程度の間柄ですか。いちご狩りとか。競馬も行くんですか。まだお泊りはないんですか。お泊まりの方が経済的です。結婚したら夫婦は当然一緒に住むんじゃないですか。同居です。別居なら異常です。

    ユーザーID:0830768586

  • まず

    彼はまだあなたとの結婚は考えてないみたいだよね。

    そして私なら別れます。
    一番気になるのは競馬です。
    ギャンブルは治りませんよ。

    それに共働きも確実なんでしょ?
    妊娠してあなたが働けなくなったらどうしますか?

    そんな中で、競馬に行く彼を許せますか?

    他の項目は、あなたとの結婚から逃げてるというか、
    まだ具体的に考えてないから出た言動なんだと思います。

    ユーザーID:0055108390

  • 不安を覚える彼氏を選んでいるのはトピ主さん自身

    トピ主さんは、彼氏からプロポーズを受けたという前提で、このトピを読んでもよろしいですか?

    付き合っていて、将来結婚を考えていない相手なら、双方の両親にあいさつに行く義務はないと思います。

    二人の結婚の意思が固まっているのなら、あいさつに行くべきでしょう。
    なぜ行っていないのか、彼が結婚に対して自信がない、意思が揺らいでいるからだと思います。

    トピ主さんは、彼氏のどこを好きでお付き合いしているのでしょうか?
    第3者からみてもトピ主さんに対しても不思議です。

    ギャンブル好きな人と結婚する必要ありますか?

    トピ主さんが、惚れて惚れてこの人じゃないとという決心があるのなら、誰も止めませんよ。

    トピ主さん自身、結婚を夢見て、早く結婚したいタイプなのでは?とお見受けしました。

    ユーザーID:1029123169

  • まぁ

    トピ主さん側から見た彼の状況では、「無理」でしょうかね。
    結婚なんて考えられる相手ではありません。

    逆に彼から見たトピ主さんも多分、結婚を考えられる相手ではない…と
    考えている気がします。多少なりとも手離したくないと思えば
    マシに見えるよう努力はするだろうから。

    結果的には別れるのが必然というカップルですね。
    見切りは早い方が良いと思いますよ!

    ユーザーID:0666351288

  • ダメでしょう

    ダメな点

    1.競馬好き。ギャンブル好きは、借金を重ねて経済的破綻をきたす可能性が高い。

    2.両親に紹介しない、会わないは、結婚を真剣に考えているとは思えない。

    3.将来の生活設計を考えていない。なんとかなるだろうというその場しのぎでは、いずれ行き詰る。

    はっきり言って、ギャンブル好きの行き当たりばったりのハズレ男です。そんな男と結婚したら、一生貧乏暮らしの惨めな生活しかできません。

    悩むまでもありません。今すぐに別れましょう。

    ユーザーID:0811046721

  • 危ない

    残念ながら結婚を考えているのは主さんだけなようですね。

    その男性は結婚前提の交際とは考えてなさそうです。

    私の経験から言わせてくださいね。
    20代?でまだ若いというよりも、競馬好きは後から後悔しますよ。
    私の離婚した主人も、競馬好きの知人もそうでしたが、土日は必ず競馬。

    家庭より二人の時間より競馬を選びます。
    お金があればまず競馬に費やします。
    一生競馬がしたいのであえて経験願望もなさそうです。
    私の前夫の間には子供ができず、毎週競馬場に通うまでのめり込みました。
    個人差はありますが家庭的でないことは確かです。
    レスの彼の発言からもあなたが求めるものを彼が与えてくれそうもない。
    結婚ばかりに焦らず男性を見極める目を養うことも必要ですよ。

    ユーザーID:6156343335

  • 読んだ限りだと

    決定的にダメってところはないと思いました。

    結婚しても助け合えばなんとかなるかと。

    問題は、いま彼が結婚するタイミングと思っていないことと、金銭的な不安ですね。

    多くの男のひとって、はたと気づいて結婚を切望する年齢が、女性より10年遅いんじゃないかと思っています。

    30代半ば〜40代で、若い伴侶を求める男性にはたくさん会いましたから。

    どうしても好きなら強引に結婚して自覚と責任が芽生えるのを待つ道もあるし、最初から結婚がしたい!って男性を探す道もあるかと思います。

    ユーザーID:9798145196

  • まだ結婚したくないんでしょうねえ、、、

    1〜10の全てが「彼はまだ結婚したくない」
    と示してますね。
    加えて「彼はあなたとは結婚したくない」もあるかも。

    まだ25歳ですからそんなに結婚を焦らなくてもいいとは
    思いますが、かと言ってその彼と続けていて結婚が
    見えてくるとも限らない。

    確かに結婚はタイミングです。
    二人のタイミングが合わないと結婚には至らないのですから。
    しかし、合わせよう、合わせてもいいと思わなければ
    タイミングが合うはずもない。
    彼は合わせようとしてませんよね。これでは話は進みません。

    結婚は女性が強く望んで押し切る(言い方は悪いですが)形が
    多々あります。女性は出産のタイムリミットがある分、男性の
    ように悠長に構えていられませんから。その女性の希望に男性が
    合わせる、合わせられるのもタイミングです。

    彼はまだそのタイミングではないのでしょう。
    とはいえ、トピ主さんが「では別れたい」と言えば、タイミングを
    合わせる気になる可能性もあります。

    別れをチラつかせながら(失礼)結婚を迫りましょう。
    それでダメなら次!と拘らないことです。

    ユーザーID:7253505238

  • 正直な感想です

    1から3辺りまではありがちかなと思いましたが…
    4から「ん?」
    5で「あーダメだこりゃ(笑)」
    6から10までいって、そして4に戻って「結婚?無理無理」

    デキ婚でもないと結婚はあと10年くらい決断できないのでは?

    優柔不断で決断できない、言うことだけはご立派、ギャンブル好きで夢見がち、将来設計がなく楽観的。
    以前は同居希望だったということですが、トピ主さん同居にいい顔しなかったとかはないですか?
    結婚したら当然のように言い出すかもしれません。

    一生共働きでも家事育児はしてくれるでしょうか?
    ギャンブル癖のある人は自分の欲望に弱いです。
    結婚しても土日平気で競馬に行って、1日数万使うなんて普通にありますよ。
    結婚式に会社の人は「絶対」呼びたくないなんて言う辺り、精神が幼い。

    結婚相手としてはナシですね。
    トピ主さん25歳でしょう?
    他にもっといい人いますよ。

    トピ主さんが夫の尻を叩くタイプなら何とかなるとは思いますが、それでも生涯イライラしながら過ごすことになると思います。

    ユーザーID:1309118432

  • やめたほうがあなたのため

    まず馬好き(ギャンブル)が、どの程度のレベルか。貴女よりもそちらに
    気がいっていて、あなたとの関係を改善とか前進しようという行動も見
    れません。私と馬とどっちが大事ですか。って聞いてみれば即答で貴女
    と言って貰えますか。
    あなたの両親がかわいそうです。ギャンブル系にはまっている人はまず
    家庭を両立は出来るとは思えません。
    ギャンブルは全て現金ですから、はまっていくと借金をしてでもやめな
    い人が大半です。
    貴女は25歳で一番結婚に適した時期に入ってきておりますので早く別
    の人を捜して下さい(後悔すると思います)
    ギャンブルに使うお金を限度を決めて生活を崩さず計画的にやれる人で
    なければなおさら早く身を引くべきです。女性にはギャンブルに対し結
    構無知な人も多いので他の友人にも相談してみて意見を聞いて下さい。

    ユーザーID:0485138403

  • ずばり聞くしかないでしょう!

    結婚する気があるのか? 結婚する気が無いのか?

    ずばり聞いて、今後どうすれば良いのかはその答えから見えてくると思います。

    ただ正直、トピ主さんの文章だけで判断すれば、彼は結婚する気は無い(今のところね)。
    トピ主さんは焦ってますね。

    口では何とでも言えると思うよ。
    同居だの、結婚式だの、家を建てるだの。
    でもいつまで経っても親への挨拶の話にもならないんじゃ、する気が無いのと同じです。

    このような男性は、実は結構います。

    ユーザーID:5132810577

  • 私なら

    結婚しません。

    そもそも彼だけの給料で生活が出来ず一生共働きなのなら主さん子供の事は諦めるのですか?

    子供は本当に可愛いですし、結婚して一番幸せな事だな〜と私は思うので。

    共働きにせよ、女は出産育児と働きたくても働けない時期がどうしても年単位で出てきてしまいます。
    復帰するにせよ、子供がいない頃と同じ様には働けません。

    赤ちゃんを抱えながら生活に支障をきたす程のお金や仕事の心配をしなくてはいけなくなるのはそうとうなストレスですし、女は幸せではないと私は思います。(子供がいなければ話しは違いますが…)

    あと、何とかなるとはいかにもギャンブルする人の考え方ですね。これもかなり不安要素ですよ。

    結婚して良くなる人なんてまずいないと考えて下さい。今からそんなんでは計画性もなく、楽観的で結婚生活は難しいと思います。

    結婚するのは簡単ですが離婚が目に見えている相手に思えます。主さんが苦労を全て背負い見返りのない頑張りを一生続けていけるのでしたら別ですが。

    主さんの幸せを思ったらあまり結婚をオススメ出来る相手ではありません。

    ユーザーID:2095995271

  • 結婚に焦っている?という印象をうけました

    それに対して彼は、まだ結婚を現実的な(目の前に差し迫った)こととして捉えていないのでは?
    「まだ先のこと」だと思っているのかもしれません。
    「いずれは」結婚するかも、という漠然とした気持ちなら、当然覚悟もまだないし
    面倒なこと(親挨拶とか)は後回しにしたがっても不思議はないと思います。

    ただ、「いずれは」結婚したい、という程度でも(例えば学生同士だったとしても)
    中にはしっかりしている人もいます。(金銭感覚なり、挨拶なり)
    そのあたりはトピ主さんがどこまで受け入れられるかだと思います。

    尚、相手がしっかりしているタイプだったとしても、結婚準備なんて女の人主導になってしまうものです。
    むしろその方が(大変だけど)やりたいようにやらせてもらえて、いいですよ。

    相手の親への挨拶については(彼女としての紹介?)、彼の親子関係にもよるので一概には言えないと思います。

    何にせよ、一度話し合ってみることをおすすめします。
    責めるのではなく、考えを聞き出してみてはいかがですか。
    結婚するかしないか、別れるか別れないかは、それから考えても遅くないと思います。

    ユーザーID:6882032246

  • 一言

    貴女は、この彼以上に条件がいい人を選択でき何かがあるのですか。

    分相応ですか、結局はそこなのですよ。

    ユーザーID:1163731181

  • 僭越ながら

    主様の母になった気持ちで言わせていただきます。

    親に紹介しないところ、主様親に挨拶しないところ、金銭感覚、計画性のなさ、会社の人は式に呼びたくない…
    どれをとっても、母としては娘を託す相手とは思えません。
    同居希望も彼氏さんの場合は、親孝行というよりは一家の主として責任を負う気持ちが薄く、実家に寄生してラクしたい?と思ってしまいます。

    まだお若いから、お付き合いするだけなら良いでしょう。
    いえ、それもあまり好ましくないですね。
    ずるずる続けていくうちに、彼氏さんに執着されかねませんから。
    そうなったら主様、結婚できますか?
    早めにお別れしたほうが、良くはないですか?

    ユーザーID:9086646672

  • 尻を叩いて効果ないならやめる

    今が楽しければそれでいいの見本みたいな彼ですね。。
    こんな人と結婚したくないと思うのは普通では。しかも年上、低年収だし。

    私だったら駄目もとで、本人に言います。
    「あなたは目先の楽しいことばかり考えて、少しでも気の重いことからは逃げてばかりな気がする。直してもらえないかな」
    「正直、今のままのあなたとは将来を考えられないよ」
    と。

    それで変わらないなら、徐々にフェードアウトしてお別れかな。。

    ユーザーID:1324226100

  • 貴女自身の覚悟のほどは?

    逆に25歳のトピ主さんが、
    そこまで急いで結婚したい理由は何でしょうか?

    彼の態度に対して不安に思う気持ちも納得できるのですが、
    トピ主さんが今、結婚を望む理由も分からず、
    自分が貴女の彼ならば不安です。
    ただ漠然と”結婚”に憧れているだけのようで。

    結婚に年齢は関係ありませんから、
    お互いの意思さえ合致すれば何歳でも構わないですが、
    例えばトピ主さんが結婚以外に生涯で果たしたい目標はありますか?
    仮に彼の収入を支えられるだけの稼ぎを貴女がする覚悟がありますか?

    まずは貴女自身、
    自分の人生に対する覚悟が問われるように思います。

    ユーザーID:4644223492

  • 似てる。。。

    私が始めてお付き合いした相手と自分の関係にそっくりです。

    私はハタチのときにその人と付き合い、23歳で別れました。お互いこのまま一緒にいても平行線のままだから別れよう、と言われました。そのとき別の女がいたようですが私と別れてからしばらくして問いただしたときに教えられました。

    今思うと彼は私に本気ではなかったです。私も彼が大切に思ってくれてないことに薄々気付いていて内心とても傷ついていました。別れたときまた誰かと付き合うことなんてあるだろうか、と不安でしたが、結局別れてから2ヶ月位で別の人に付き合ってと言われ付き合いました。

    それから紆余曲折の末、私が結婚したのは38歳のときです。というと「そんな遠回りは絶対にしたくない!」と思われると思いますが、その間キャリアを積み留学で勉強もして今は海外で専門職をしています。夫は外国人で、私の我侭をかなり訊いてくれる人です。

    振り返ってみてあのときの彼と結婚してなくてつくづく良かったなと思います。

    ユーザーID:2317871010

  • トピを頂き本当にありがとうございました。

    いちごさんまで読ませていただきました。質問いただいた返答ですが…7の「同居希望」は彼の両親との同居を以前希望しており、それが譲れない条件だと最初は言っておりましたが心変わりして家を建てようということになりました。あと、普段は月2回くらい休みの日に会っており、お泊りはしておりません。たくさんの方のご意見にあった、プロポーズはまだされていないのに私先走り過ぎですね。反省です。水色ペンチさんのように結婚をしないで、一緒にいる道を選ぶという覚悟も持てず・・・でも別れるのは寂しいしと今ウジウジと悩んでいる状態です。私自身、結婚願望・子どもを産みたいと言う願望が強いこともあり自然と結婚に焦りがあり、この人と無理だったら早めに別れた方がいいのかなと思っています。まつこさん、う〜むさんがおっしゃるように別れるのに後押ししていただきたかったのかもしれません。あと、私たちは社内恋愛なので彼は私に仕事を辞めてほしいとずっと言われてたのですが、この夏に新しい拠点ができ私がそこの勤務の為、仕事を辞められなくなりました。ちょうどその頃、結婚の話をしていたのでトントンと話が進まないのもご縁がないのかと思っています。

    ユーザーID:3939512427

  • 結婚したら、一生悩むよ。

    ばくち打ちってだけで、もう無理。

    彼の行いで一生悩むのはあなたよ。

    ユーザーID:5649594090

  • 良いところはあるんですか?

    私ならギャンブルしてる時点でサヨナラです。いくら馬が好きでもギャンブルですから。
    結婚してあなたが妊娠して働けなくなったらどうするのですか?
    良いところが一つもないのがね…。
    まだ若いと思ってズルズル付き合ってるとあっという間に歳取ります。
    決断は早いほうがいいですよ!

    ユーザーID:7725756868

  • 良くは・・・なさそう

    本心は彼自身しかわからないでしょうが、トピ主さんとの意識の差が大きいですよね。
    特に結婚について、正直いって彼は当分結婚する気はないと感じました。

    トピ主さんの方が真剣に考えていて話を振るから、やむを得ず場当たり的に答えておけ、という態度ですよね。


    男の方が女性よりも結婚を焦らない(年齢的、経済的に余裕がある)と言いますが、本当に結婚したかったら男から進んで挨拶に行きたいというとか、具体的に日取りを決める話を持ち出すとか、状況に寄ったら婿入りも辞さない勢いだって出すものですよ。
    残念ですが、今の彼にそんな覇気は感じられないでしょう。

    ユーザーID:8606839665

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