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旦那に二十歳の義弟を引き取りたいと言われました

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

とんとん

数日前に義父と義弟が、車で8時間かけて私たち夫婦の家に遊びに来て、昨日の夜帰る予定でしたが、昨日の早朝に寝ていた義弟を置いて義父はいきなり帰ってしまいました。
義弟は二十歳ですが学生でもなく仕事もしておらず、ニートです。義父に、義弟はしばらくここで預かって、問題があったら飛行機で自宅に帰すように言われました。
義弟は家に来て4日経ってもお風呂に入らず、着替えを持っておらず、風呂に入らなくても僕は平気だよ、と言われました。臭いもしたので、夫に入るように促して入って貰いました。数日前に使ってね、と渡した歯ブラシも箱に入ったまま放置されていたので、歯磨いた?と聞くと、僕は一ヶ月に一回くらいしか歯を磨かないと。
家には小さい子供もいるし、義弟は子供のホッペにキスしたりもするので、ここにいる間は歯を磨くように言いました。
義弟にタバコ買いたいからコンビニに連れて行ってと言われました。仕事してない人は吸うべきではないと思う、と伝えたところ、二十歳だし法律上問題ないと返されました。義父は義弟の面倒を見るのを放棄したい様子で、私たちの家の近くで仕事を見つけさせて、家賃を払わさせて家においてと言いました。それは出来ないとその場でお断りしましたが、夫にどうにか私を説得するように話しているようです。

半年前に義母が亡くなり、インスタントの食生活をしている義弟を夫は気にかけているようで、夫から義弟を引き取りたいと思っていると言われました。大人なんだから、独り立ちさせたらいいと伝えたところ、義弟は子供の頃に多動性障害と診断されており、普通じゃないから、一人では無理だと。激しく自己中心的なところは見受けられますが、仕事が出来ないとは思えません。私たち夫婦は裕福な家庭ではないので、義弟の生活の面倒を見るとなると本当にギリギリです。それでも義弟の面倒を見るべきでしょうか。

ユーザーID:4662950665

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  • 無理無理

    普通に考えて無理でしょう?
    引き取るならあなたが面倒みてあげてと実家に帰りましょうよ。

    ユーザーID:0661825967

  • ムリ!!

    なんと無責任な義父でしょうか。
    そして、そこに乗じてしまう旦那さまも有り得ないです。

    トピ様、義弟を追い出せないようでしたら、残念ですがトピ様が出ていった方が良いかと思います。
    小さいお子さんがいるんですよね?

    義弟さんを預かってくれる施設でもあると良いのですが。

    ユーザーID:7149465295

  • 引き受けたらダメ!

    すべてトピ主さんが面倒見る形になりますよ。ダンナさんは関わらないつもりだから気軽に引き取りたいって言えるんです。


    精神科とか精神保健福祉センターに相談できませんか?

    トピ主さんだけが抱える問題ではないです。
    頑なに拒否を貫いてください!!

    ユーザーID:4535677394

  • すでに問題ありで帰す

    義弟を引き取りたいなら私は子供連れて離婚します、もしくは実家に帰ります、ですね。私なら。

    障害があっても自分のできる仕事をみつけて頑張っている人はたくさんいます。
    義弟さんの障害はそう重いものではないのに、ご家族が甘やかしてしまった結果です。
    タバコを吸いたがる、衛生面で問題がある、で育児中の家庭にはすでに問題です。実家に帰しましょう。
    同居は子供に危険や害がある、という理由でお断りを。


    弟さんは障害手帳はお持ちなのでしょうか。
    義父とご主人で役所に相談しては。地域によりますが、障害者枠の雇用もあるかと思います。

    ユーザーID:9556588325

  • 無理だと思いますよ。

    義両親と同居されてて独身の義弟さんも住んでいるのとは違います。
    成人した男性です。
    私なら離婚を前提に真剣に話し合いますね。
    実家にも相談に行きます。

    ユーザーID:7517850677

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  • 手に負えないのであれば・・・

    主さんまずは、彼は精神的な病気を抱えています
    一人で暮らしたりなどの自立はできません
    そして親から育児を放棄されています(養育)

    この場合、まずは病名が何であり、どのような治療や薬や対処法があるのかを探しましょう
    通所や施設や訓練が必要な場合もあります

    成人されていますが、火の扱いが出来ないとか買い物ができないとかで、さらに監護者がいないのであれば、福祉が助けてくれると思います

    普通の人なんだけど、性格が悪くて、人との付き合い方やマナーがなってないのではない
    病気や障害があるということを理解しましょう

    ユーザーID:7530066577

  • 無理

    出来ないならハッキリご主人に言うしかないです。それでも引き取りたいと言うなら私だったら自分が子供を連れて別居します。
    義弟さんと結婚したわけではないので無理です。

    ユーザーID:1206790920

  • 困りましたね

    そんなの嫌に決まってます。だって、自分の子供もどんどん大きくなっていろいろ大変なのに。変な話、もう一人子供が欲しいって思っても不可能になるんじゃないですか?
    ご主人、どっちが大事なの?弟と妻子。両方なんて、よほど余裕がないと無理でしょ。結婚前からの約束だったとかならともかく。
    説得されないようにがんばって。

    ユーザーID:4838735402

  • 送り返す

    貴女も8時間?かけて送り返しましょう。

    ご主人が家族(貴女・子供)より弟が大切と言うなら仕方が
    ありません。
    安易に離婚を勧めたくはありませんが、今回のケースでは離婚
    すべきです(ご主人が弟との同居を望む限り)

    あと、可能ならご両親に相談して、ご主人と話し合ってもらって
    はいかがですか?
    普通の親であれば、こんな酷い状況に娘を置いておけないと思う
    はずですから。

    間違っても、義弟との同居を承諾してはいけませんよ。

    ユーザーID:9810588004

  • 自分の身におきかえたら…

    トピ主さんの状況に自分を置き換えてみたら…
    ゾクゾクっとするほど、いやでした…

    家族と弟とどっちが大事なの?って言いたくなりますよね。

    ご主人もどうかと思いますが、一番悪いのは、お義父さんですよね。
    自分の子供なんですから、兄に丸投げしないで
    きちんと自立させるまで責任もってもらいたいですよね。

    ニートを自立させてくれる
    施設とか探してみてはいかがですか?
    自分の家でずっとエンドレスに弟の面倒をみることになるよりは
    多少、お金を払って弟を自立させてくれるところにお願いしたほうが
    いいと思います。

    ユーザーID:9298700374

  • 家賃を払わせて

    その家賃でトピ主さんと子供が別居する。

    それでいかがでしょうか。

    多動性障害だからなんだというのですか(注・うちの息子も発達障害児です)。障害があるからこそ、今後の生活を自分でなんとかたてられるように周りが心を鬼にしてやらねばなりません。

    障害があるから一緒に住まねばならないのであれば(親が先に亡くなるのなんかわかっていることなのだから)結婚なんかすべきではありません。もしくは結婚時にその旨伝えねばなりませんよ。
    障害があるのはわかりますけど、結局家のことをしている他人である「妻」に丸投げではありませんか。
    結局親が面倒くさいからニートなのです。発達障害児をイチ社会人として成立させるのには相当親が頑張らなくてはなりません。今当方も身に染みてます。

    あと

    あなた、専業主婦ですか?
    日中いい年の男性と家で二人(小さい子供なんて数に入りませんよ)でいることに不安は感じないの?

    義弟が年の離れた小学生くらいの弟で義母が亡くなったというならかわいそうですけど、20歳の「男性」と住むのなんか嫌ですよ。

    夫も不安を感じないのでしょうか。

    ユーザーID:4648054703

  • そんな理不尽には、まず別居!50年以上の人生がかかっている!

    置いて帰るなんて(話しあったり懇願もせず!)実力行使する呆れた義父と、
    説得出来ると思っている旦那には、ハッキリ拒否を行動で示さなきゃ。

    今後50年以上も、世話役をするのですか?
    人生って何?!

    「弟さんを帰すなり、アパートを決めて住まわせるなり、してから電話して!」

    トピ主さんは家にある現金を全て持って、ウイークリーマンションか実家へ帰りましょう。

    旦那様と話し合うのはそれからです。

    落とし所は(私なら)週一回、弟のアパートで食事程度です。
    それも旦那同席で、食事を作る間に、旦那が掃除して弟の尻を叩いて着替えさせ洗濯をします。(それは他人のトピ主さんでは無理。)

    でもタバコ‥火事が心配ですが、セキュリティの何かに入れましょ。

    それ以上は無理です。

    義父も老齢ですが、それは施設ですね。

    とにかく旦那が甘い!考えをしています、
    猛省とキッチリした計画を立てさせましょ。

    50年以上だよ。

    ユーザーID:8288713607

  • やっかいな事になりましたね

    貴女様の体も気を付けて下さいね いい男性が家の中に居たら 何が起きるか分からないですよ。身の安全を第1に考えて下さい。
    面倒見る責任は無いと思いますよ。子供さんのためにも 危ないと思ったら、貴女が別居するしか無いかも知れませんね。旦那様もどうしたら良いか分からないのでしょうが、大変ですね。身の安全を第1に考えて下さいね。

    ユーザーID:4903615460

  • ご主人は甘過ぎます・・・・。

    悪いけどご主人は考えが甘過ぎます・・。
    自分には可愛い弟です、でも貴方にとっては若い男性なんです、それを考えないとは危機感がゼロでは?
    結婚前に義弟に会わなかったんですか、それとも相手は黙っていたんですか。
    このタイプの人は身なりを構わないんです。
    だからお風呂に入らない、歯を磨かなくて平気なんです。
    子供の頃診断を受けたと有りますが療育は如何だったんですか。
    まだ義父は50代位だと思います、今迄ずっーと何もかも母親に押し付けて自分は何も遣らなかったのでは?

    ご主人は呑気というか今後の事を気楽に考えいませんか。
    小さな子供 女性がいる家に大人の男性が住む・・・。
    ともかくこれを受け入れたら大変な事に成ります、下手すれば崩壊しますよ。
    実家に帰して今後を決めた方が賢明です。

    ユーザーID:9141096840

  • 面倒を見てはいけない

    「多動性障害」と診断されているのでしたら、なおさら
    無責任に素人のあなたが面倒みてはいけません。

    専門家に任せないといけないでしょう。
    あなたに義弟の扶養義務はありません。

    ユーザーID:1427319967

  • 今すぐ実家へ避難して

    義弟の扶養義務はありません。

    夫がどうしても面倒見たいと言うのなら、離婚を視野に入れましょう。


    今すぐ実家へ避難して円満調停の申し立てを。

    話し合いが不可能なら離婚へまっしぐらですね。


    夫に、自分か義弟がどちらかを選べと迫るしかないでしょう。

    まぁ多分離婚になると思いますので、早いところ弁護士の用意を。

    ユーザーID:2448064619

  • 一生面倒見れるのか?

    仮に、1人で動くことが難しいほどの障害だとしても。
    騙し討ちにもほどがありますよ、同居が条件なら結婚してなかったかもしれないでしょ?
    今、面倒見始めたら一生です
    経済的なことだけではなくすべてに置いて、一生あなたが面倒見ることになりますが
    それは可能ですか?
    夫と子供とあなたの家族、ではいられなくなりますが、平気ですか?

    旦那さん、義弟の日常的な生活はあなたに面倒を見させるつもりですよね?
    歳も歳だし何かあってからでは取り返しがつきません
    帰る実家があれば、子供を連れて帰ってみてはどうでしょうか?
    自分ではできない、息子のところに置いてもどうにもならない、と分れば、義父と夫も建設的に話し合わざるをえなくなるでしょう

    ユーザーID:6208270568

  • 義弟の面倒は義父の役目

    「面倒を見るべきか?」というか、見れないと思います。
    ご主人、軽く考えすぎですね。

    義父もこれまでは義弟のことを全部義母にさせていたのではないでしょうか。
    それで手に余ってトピ主さんたちに押し付けたんですね。

    義弟を引き取るなら自分の子供のように思って面倒をみる必要があります。
    歯磨きも入浴の習慣もついてないようですから、まずそこから、乳幼児レベルから躾けしていく必要があると思います。

    私なら離婚を覚悟します…。

    ユーザーID:9474124274

  • 駄目

    ご主人に呆れます。

    まずは自分(夫)にも小さい子供がいるのに、日常生活がきちんと出来ない大人を同居させようという浅はかさ。
    そしてこれはとっても重要だと思うのですが、“年若い男性”と妻を同居させることに危機感を持っていないこと、です。

    義弟と家族なのはご主人だけです。
    なぜトピ主さんが義理の弟という血の繋がりのない異性と生活することを強いられなくてはならないのか理解出来ません。

    自意識過剰ではありませんよ。
    そうそうことは“滅多にない”かもしれない、でも“絶対にないこと”でもないのです。

    妙な提案をされているトピ主さんが、気の毒でたまりません。

    どうしても面倒をみたいとご主人が言うのなら、トピ主さんとお子さんは実家に行かれてはいかがでしょうか。
    面倒は全てご主人に任せましょう。
    そうしないと義弟自身、「義姉は自分の面倒をみて当たり前=自分はこの家の一員なんだ」と勘違いすると思います。

    ユーザーID:9804564914

  • 全力で逃げて

    トピ主さんのご両親も交えて話し合ってください。
    多動性障害でもきちんと働いている人沢山いますよ。
    義父が面倒見ないのに、なぜトピ主さん夫婦が見なきゃいけないんですか。
    義弟さんはただの怠け者です。
    お風呂入らないとか、歯を磨かないなんて多動障害関係ないですよ。
    20歳まで障害だからと過保護に守られてきたのでしょうね。
    もう一生変わらないです。
    これから人生何十年も見ていかなきゃなりません。
    私ならゾッとします。
    それでも引き取ると言うなら、離婚も視野に入れないと義弟さんの老後は子供達が見なきゃならなくなりますよ。
    全力で拒否して下さい。

    ユーザーID:0800930805

  • 引き取りたいの意味・・

    ご主人の言う「引き取りたい」とは、どの様なものなのか?
    にもよると思います。

    このまま、死ぬまでニートの状態で家に置いておく意味なのか?

    本気で仕事を見つけ、アパートの家賃が払えるまでの間
    家に居候させて欲しいと言う意味なのか?
    仕事を見つけても、ずっと同居するつもりなのか?

    何よりも、義弟は、仕事をするつもりはあるのか?

    を知る必要はあると思います。

    今は、まだ二十歳で数日だけの事だけど、
    これからずっと50歳になっても
    義弟の面倒を見続ける意味をご主人は理解しているのか?

    トピ主さんは、義弟の同居に耐えられるのか?

    弟のインスタントの食生活を気にかけているのなら、
    ご主人は、弟の為に食事を作ってあげているのか?

    義父もご主人もすべて義母に押し付けてきたのでは?

    今の段階でしっかりご主人と向かい合い話をしなければ、
    今後、すべてトピ主さんやお子さんに押し付けられそうですね。

    ユーザーID:9144169499

  • お子さんに有害です。

    ニートで無気力。
    そんな人を家におくメリットはありません。
    ですが、お義父に何かあったらトピ主さんご夫婦が面倒を見る必要が出てくるかもしれませんね。
    というか、見る事になるのですからそれまではご実家でお世話をしてもらったら良いのでは?

    ユーザーID:6452394748

  • 甘いなあ

    20歳にもなる弟を兄家族に押し付けて帰る義父は失礼すぎます。

    夫家族は過保護すぎやしませんか?
    移動性障害でも社会て活躍している人はたくさんいます。
    義父母がニートに育てた弟を、兄夫婦の家に同居させて仕事をする保証もないですし。
    管理、教育してくれってことですか。
    だいたい日中は主さんが世話を焼くことになるでしょ?
    乳児もいるのにいったいどんな神経しているのかしら。
    弟の面倒を見る時間も暇もないと、義父に返すべきです。
    夫の将来は父である義父が責任持って考えるべきです。

    ユーザーID:2877039872

  • あのー、実の父が匙を投げたのを?

     実の父親が匙を投げたのを、なぜ、DNAは全く他人の嫁さんがいるお宅に丸投げできるのか?

     100%トピ様に同情票が集まる(失礼)内容で、お気の毒すぎます。

    お子様も小さいのでしょう?

    これは、心を鬼にして、ご主人にNOを突き付けなければ、あなた様のご実家からも忠告してもらってよいレベルですよ。

     金銭的なこと以外に、失礼ですが、無職の義理の弟が始終家にいる?

    ご主人昼メロ的な発想しろとは言いませんが、お子様もいるし、絶対だめですよ。

    トピ様、強く反対なさってくださいませ。

     

    ユーザーID:5518396637

  • 面倒みたいって、誰がみるんでしょう?

    旦那さんがみたいならみればいい。責任もって。

    しかし物でないのだからみたはいいけど無理だからといって中途半端に投げ出すことになるのはダメですね。


    一年と期限をきるとか、何かしらルールが必要ですよね。



    お子さんたちが大きくなり旦那さんに何かあったら、誰が面倒みるのでしょうか?

    必要な支援が受けられるように、サポートすることが大事で

    義弟を甘やかして何でも言うこと聞くのはよくない。

    だからトピ主さんがタバコを注意したのは、私はいいと思います。誰のお金で買うつもりだったのでしょう。


    発達障害がおありなら、ご夫婦で専門機関にお話を聞きにいくのも大事ですね!


    友人で 旦那さんのお兄さん(鬱で引きこもり)とお姑さんと暮らしてる人がいます。そして年頃の娘さんが二人います。

    二世帯住宅になってますが、家のローン一部とお兄さんの生活費はお姑さん負担のようです。


    いろいろ話し合って後悔のないように…

    ユーザーID:3249282067

  • うわー

    それは無いよな〜
    さすがにありえない事案だと思いました。
    義父も旦那もオカシイ。
    内心では、面倒見ていた義母の代わりにって思ってるんだろうな…
    トピ主さんはそんな人と結婚しちゃったんだね。

    実家に頼れるなら、速攻で帰った方がいいよ。
    旦那がちゃんと自覚できるまで無理でしょうから。

    ユーザーID:9321646730

  • トピ主に扶養義務はありませんが

    トピ主旦那には扶養義務が発生しかねません。

    なので、家庭としては義弟を養わないと逝けない状況に成るかと。
    ですから頑張って受け入れられる様、トピ主がびしびし教育すれば良いかと。

    ユーザーID:7849606526

  • それ以前の話だよ

    私ならここ数日の生活態度の結果を見て出て行ってもらうか、いっそ子供を連れて実家に帰るか・・・
    とてもじゃないけど一緒にはすめません
    兄が弟を気遣う気持ちはわかりますがそれと同居は別問題
    「生理的に無理」です

    追い出す(言い方がキツイですが)という選択肢はなく同居前提に衛生的に日常正活を送って欲しいというあなたの気持ちがすごいです
    私には無理なことなので

    でも現状では夫=義弟がもれなく付いてきます、状態なんですよね
    どっちに転がっても夫とはギクシャクするかもしれませんね

    ユーザーID:3247369783

  • 養護施設などは?

    トピ主さんは義弟の障害についてご存知だったのでしょうか。

    障害があるからと、何にもして来なかった義家族。
    ご主人も含めてですけど、あとはトピ主さん任せでしょうね。
    基本的な生活もできない人間が、住込みで仕事なんて出来ませんよ。
    稼ぎもない人間が、タバコ?偉そうに権利を主張は出来るのに。

    自分は何もしなくていいと思ってるんでしょうね。
    義弟さんだけでなく、義家族がそもそも問題です。

    まずは、戸籍上の所在地の福祉課に相談してください。
    養護施設や、職業訓練、やる事ありますよ。

    厳しいですが、ご主人には、義弟さんに何も出来ません。
    義父さんは、もう放り投げた状態です。

    何より、今の状態はお子さんの成長に影響を与えます。
    トピ主さんが実家に帰るつもりでご主人と話し合いを。
    義弟さん本人の意思は、考える必要ありません。
    まだ、20歳の義弟さん。
    トピ主さんは、70歳まで生きたとして、あと50年、義弟さんと生活共にするんですか?

    生活費がギリギリなんて言ってるほど、悠長にしてる場合じゃないですよ。

    ユーザーID:3194163200

  • 必ず問題が起きるよ

    必ず問題が起きますよ。
    子供が保育園、幼稚園、小学校、夫が仕事。トピ主さんは家で義弟と二人きり?もしくはトピ主さんも仕事で義弟は家でひとりでゴロゴロ?
    ありえないでしょう。
    私なら義弟を引き取るなら離婚はせずに実家に帰り生活費養育費をもらいながら生活し様子を見ます。妻子より弟をとるような夫なら離婚です。

    ユーザーID:7095969190

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