お医者さんの彼と結婚してよいのか?

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恋愛・結婚・離婚

彼からプロポーズされました。今、結婚すべきなのか迷っています。皆さんの意見をお聞かせ下さい。

私は22歳で、2年前に短大卒業後に今の病院に事務として勤めはじめました。特に資格もなく、人より秀でているところはないと思います。現在の年収も低いですし、ボーナスはありませんし、両親も裕福というわけではなく、普通です。

彼は同じ病院のお医者さんで、38歳未婚、私が勤めはじめてからすぐお付き合いするようになり、もうすぐ付き合って2年です。背が高く、顔は怖いですが非常に穏やかで、患者さんからも好かれ、看護師さんからの信頼も厚いです。
病院内で悪いうわさは聞きませんし、女性関係でもうわさは聞きません。

ちなみに私たちが付き合っていることは職場では秘密で、誰にも知られていないと思います。

彼の年収は約1800万円くらいだそうで、貯金は23区内に一軒家が買えるくらいだそうです。

非常に穏やかで、優しく、今までケンカをしたことはありません。少し子ども扱いされているところもあると思いますが、私の意見も尊重してくれます。

浪費するわけでもなく堅実で、趣味は海外旅行くらいです。それでも忙しいので年に一回いければいいほうです。今までに2回一緒に海外旅行に行きましたが、旅行のときだけはものすごくお金を使います。費用は全部彼が出してくれたのですが、おそらく100万円以上はかかったと思います。

そんな彼から先日プロポーズされました。

問題は年の差と私の年齢です。

年の差が離れすぎているので、そもそも普通の夫婦としてやっていけるのか?私なんかがお医者さんの妻として務まるのか?彼にはもっとしっかりした人のほうがいいのではないか?

今、22歳で結婚していいのか?この先私にちょうど合うくらいの人が現れるのではないか?

皆さんの意見をお聞かせ下さい。

ユーザーID:4182287934

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  • 問題が年の差だけなら結婚してよいのでは

    たぶん、トピ主さんがお医者さんのお嫁さん無理そうだったら
    彼からプロポーズはされていないと思うんですよね。
    それに、彼はお医者さんのお嫁さんになってくれる女性をさがしているのではなく
    彼氏さんのお嫁さんになってくれる女性をさがしていたわけで。
    彼氏からプロポーズされて、嬉しいことなのではないでしょうか。

    病院内で悪い噂があるとか、性格が悪いということでしたら
    やめたほうがいいと思いますが、それもないようですし。
    問題が年の差だけ、ということであれば結婚したほうがいいと
    思います。年の差が嫌で結婚するのが嫌なら、何でそもそも
    つきあったんですか?トピ主さんにとって彼は遊び?
    お金を出してくれるからちょうどいいパパだったんですか?

    22歳で結婚していいのか、といいますが、いいと思います。
    もっと遊びたい!もっと恋愛を楽しみたい!と思ったところで
    今後トピ主さんにできる彼氏は、彼氏より劣る男性です、確実に断言します。

    結婚の話を具体的にすすめるなかで、どうしても無理な部分が
    見えてきてやめる、というのはありだと思いますが
    今の時点で結婚をやめる合理的な理由はないと思います。

    ユーザーID:0753526076

  • 何げにムカつく(笑)トピ。

    まあ羨ましいというか、
    絵に書いた様なシンデレラストーリーで、
    お姉さんは妬ましいゾ、コノヤローと(笑)。

    しあわせになっちゃえ!!

    ユーザーID:5296916919

  • ご両親とも会ったの?

    両家の親が賛成なら、特に問題ないんじゃないかな。

    彼は対等な夫婦関係よりも、自分を常に尊敬してサポートしてくれる妻を求めてるんじゃない?

    お医者さんの奥さんって、周囲の妬みも凄いから、その辺は覚悟してないとね。
    子供を医者にして初めて認められるって感じだから。

    ユーザーID:8173177149

  • もっと突き止めましょう

    トピ主さんの年齢だと、悩みますよね。

    彼は何故今まで結婚していなかったのか、聞きましたか?
    経済力もあり、お医者さんなら、モテたかもしれません。なぜでしょう?
    お見合い話も腐るほどありそうだし。
    近くにいるトピ主さんから見て、彼が結婚していない原因推測できませんか?今まで良い出会いが無かったとか?

    彼氏さんが、ものすごく年下、若い子が好みというのなら、納得できます。


    >私なんかがお医者さんの妻として務まるのか?
    彼氏は、どのような妻を望まれているか聞いたことありますか?

    彼氏のご実家も医者一家なのでしょうか?サラリーマン家庭?

    ご両親にお会いしたことありますか?
    ご家族のお話を聞いたことありますか?

    何か違和感を感じるようであれば、結婚は止めた方がよさそうだけど、トピ主さんの情報だけだと、判断つきません。

    ユーザーID:0614122715

  • 彼と別れても後悔しませんか

    初婚年齢が上がってきたので、22歳というと若すぎるように感じるかも知れませんが、少し前までは普通でした。

    歳の差も二人が信頼し合っているのなら、問題ありません。

    今まで順調に交際してきたのですから、このままゴールインでいいのではないですか。

    彼は38歳だから、年齢的に先延ばしにはしたくないでしょう。

    彼と別れても後悔しないのならプロポーズを断ってもいいでしょうが、別れられますか。

    今は、「幸せすぎて怖い」という状態なのでしょう。怖がることはありません。幸せになっていいのですよ。

    ユーザーID:6838671946

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  • 羨ましいです

    私と代わってほしいです。

    22歳でしょう。

    結婚してもし失敗しても充分余裕があるではないですか。

    私も22歳ですが、私もそんな人とめぐり合いたいです。

    ユーザーID:8378347215

  • 本当にこの話のとおりなら良いと思う

    16歳差。かなり離れてはいますがあなたが良いなら良いんじゃないでしょうか?
    医者の妻としてやっていけるかどうかは気にしなくてよいです。
    学力とかを求められているわけではないですし。

    ただ人望の厚い医者である彼が40歳近くまで独身だったというのは若干不思議ではあります。そういう人、いなくはないですが相当稀です。
    正直全然人望のない輩でも医者なら結婚しようと思えば結婚出来ますから。
    単に結婚願望がなかっただけなのでしょうか。
    過去の女性関係、義実家関係等、、何か問題あるのでは、と思ってしまいます。そこは大丈夫ですか?

    あとは、まだ22歳といったら短大時代の友人達のコイバナや楽しい社会人生活の話を聞くこともこれから多いでしょう。
    彼女達の生活を羨むことがないだろうといえるならもう結婚しても良いと思います。
    (逆に彼女達から見たらその経済力は魅力だとおもいます)

    ユーザーID:9505111041

  • うちは17差

    >年の差が離れすぎているので、そもそも普通の夫婦としてやっていけるのか?

    うちは17差ですが、特に問題ありません。主さんも旦那さんもまだお若いし、子育てにも差し支えないでしょう。老後も金銭面では不自由ないでしょうし、一人になる覚悟が持てればとくに問題ないのでは?しかし、周囲からお金目当てだと思われるのは避けられません。一般家庭のうちでもそう思われていますので。

    >私なんかがお医者さんの妻として務まるのか?彼にはもっとしっかりした人のほうがいいのではないか?

    トピ文を読んだ限り、主さんはしっかりしてらっしゃると思います。

    ユーザーID:0181869969

  • 16歳差

    16歳差はデカい。少し驚きました。
    そのデメリットを、そのほかのメリットとよく比較しましょう。
    あとは自身の価値観次第ですね。

    22歳で結婚が特段早いとは思いません。むしろ変に世間擦れして可愛くない女性よりはずっと良いでしょう。
    また、今結婚せずとも、まだまだ男性との出会いはあるとは思います。
    ただし、年齢差以外で、今以上の男性と出会える可能性はかなり低いと思います。

    男は40を超えると、格段に体力精力の衰えが目立ち始めます。貴方が30の時に、彼はもう46。
    将来夫の介護という問題もありますが、これはどの夫婦でも遅いか早いかの問題で、介護はほとんどいらない場合もあるで判断は難しいです。

    男にとって、女性の職業年収などの社会的ステータスはほとんど無意味で、その人自身の女性としての魅力そのものが重要です。貴方にはそれが十分にあったのでしょうね。医者の妻に必須な能力があるとも思いませんし、「自分はふさわしくない」と思うことはないのではないでしょうか。

    周囲の人、とくに家族とはよく相談して結論を出しましょう。

    ユーザーID:2458474541

  • 貴女しだい

    独身時代、医学部で秘書をしていました。
    私も夫とは20近く離れていますが、結婚して幸せだと思っています。(夫は医師でなく外資系役員)

    結婚に大切なのは、経済力や思いやりのほかに
    趣味や価値観に共通する面があること
    知識や教養、育ちが似ていること
    周りの方々とのお付き合いに必要な常識があること

    お二人はかなり差があるようなので、相応の努力は必要かと思われます。
    将来的に開業するのか?勤務医でもただの勤務医で終わるのか?
    それとも将来的に大学病院に戻って教授を目指すのか?によって違います。
    大学に戻るのなら、一般家庭ご出身の方では出世の妨げになります。
    普通の勤務医(市民病院など)なら、普通のご家庭の方でも問題はないと思います。

    料理はもちろんのこと、お習字を習う事をお勧めします。
    海外の方と接する機会があるなら、英会話はもちろんのこと茶道華道は必修です。
    医師とは関係なくエリート妻には必要なことです。

    貴女の魅力は若さですよね。
    このご縁を逃したら、もうこれ以上の条件は難しいと思います。
    よく考えて良い決断ができるといいですね。

    ユーザーID:1587133331

  • 結婚の基盤って年齢じゃない

    歳の差婚はよくあります。実際わたしのまわりもいます。子供ふたりもうけて、旦那さんと20歳違うけどうまくいってます。年齢差や年収やらを基盤に考えてしまうと、山あり谷ありの結婚生活は少なくともわたしはやってこれなかった。スタートはやっぱり相手への気持ち。この人!!と思えるかどうか。これが基盤に考えないと、例えばいくら年齢差なく自分のレベルに合った人が現れても好きになれなかったら意味ない。まずは自分の気持ちを見つめ直す。おのずと答え出ませんか?わたしはでき婚であなたよりさらに若かった。けど旦那をこの人しかいない!!と思って結婚しました。あの気持ちがあったからなにがあっても後悔しなかったしいまも幸せです。

    ユーザーID:3874872629

  • 愛しているなら迷わなくて良い

     まあ、あなた次第ですよ。引け目に感じることはないです。結婚なんてそんなものです。何がうまくいくかも、何でうまくいかないかも、本人次第です。
     格差の恋愛といえば、映画タイタニック
    その中で、ディカプリオの言葉。「人生は贈り物です」
    貧しい境遇に生まれたのも運命。賭けに勝って、タイタニック号の乗船資格を得たのも運命。そんな運命を、自分への贈り物だと受け止め、精一杯生きるジャックの目は、何者にも媚びず、強く美しく輝いている。

    ユーザーID:3797879650

  • 何を悩んでるのか分からない

    彼の人柄が良くて、相性も良くて、お互い好き同士なら結婚すればいいのに。
    医師って言っても、開業医じゃなければ普通のサラリーマンと一緒では?
    年の差はちょっとあるけど、今どき珍しくもないし。カトチャンほど離れすぎてるわけでもないし…

    何がお悩みかよく分かりませんでした。
    それとも何ですか?
    もっと年が近くて高収入のイイ男が捕まえられる可能性を捨てるのが嫌とか?

    ユーザーID:2481447586

  • 年の差ってそんなにないような

    祖父と孫ほど違うなら引くけど15、6歳なら普通じゃないの?
    何が引っかかるのか分からない。老人じゃなく38歳でしょ?私なら「はい」って返事する。好きなんでしょ?へんなの

    ユーザーID:2586875536

  • 好きなら結婚しちゃえばいい

     彼のこと、好きなんですよね?でしたら、結婚なさったらいいと思いますよ。
     条件も申し分ないのではないでしょうか?あなた自身も、満足しているのではないですか?年の差、16歳なんて問題ないのではないでしょうか?

     私なんか、と自分を卑下することはありません。あなたを愛してくれる彼を信じることです。

     お若いですが、プライベートでやりたいことはいっぱいしましたか?遊び足りないと、後で反動が来るかもしれません。結婚前に、自分のやりたかったことをしておくといいと思いますよ。

    ユーザーID:3141039876

  • いくつ年齢が離れてますか?

    多分結婚されたら良いと思います。貴女様の迷う部分が もう一つ理解出来ないですが 年齢が離れているだけで迷ってますか?

    ユーザーID:2927507617

  • 現れない可能性が高いです

    だからプロポーズを受けるべきだと思います。
    今の時代はダメならやり直せるのです。
    おっさんからのアドバイスでした。

    ユーザーID:5225507103

  • 大丈夫!

    としの差がやや気になりますが、
    こどもの教育資金に不安もなさそうだし、いいと思います。

    あなたがひけめを感じる事はないです。
    若いお嬢さんと結婚できて、彼こそ感謝すべきです。

    ユーザーID:8405860642

  • レスします

    お医者さまである彼からプロポーズを受けたのは、トピ主さんの人柄が彼をそうさせたのでしょう。

    おめでとうございます。

    22歳のあなたを将来の伴侶に選んだのは子孫の繁栄を願っているからだと思います。

    現代の世相に毒されて居ないあなたに愛を感じたのでしょう。

    まわりから、聞きたくもない嫉妬の声が聞こえてくることは覚悟しなければなりません。

    彼を信じて前に進んでください。

    お幸せをお祈りいたします。

    ユーザーID:1714051829

  • 彼のことを愛してますか?

    レスを拝見して、トピ主さんが本当に彼のことを好きなのかな?と思いました。
    彼はあなたのことが大好きで、大切にしてくれていると思います。
    あなたはどうなんだろう?


    みんなから信頼される先生と付き合うことになって、大切にしてもらって、2年付き合って、本当にいい人だけど、年の近い男の子との恋愛にも興味があるんじゃないのかな?

    もしそうなのだったらプロポーズは断って別れたほうがいいと思ういます。


    そうじゃなくて、たぶんお医者さんてお給料がいいけど、精神的にも肉体的にも大変なお仕事だろうから、そんな彼を大切にしたい、応援していきたい、彼の力になりたい、と思えるんだったら、年の差なんて気にせずに結婚したら幸せになれると思いますよ!

    自分の気持ちに正直に、幸せになってください。

    ユーザーID:6310458240

  • いい意味で「したけりゃすれば」です

    22歳。立派な成人です。成熟すべき年齢です。
    成熟していない22歳が多すぎる世の中ではありますが、あなたも未成熟でいいとは思いません。結婚するに足る努力をすべき 良いチャンスの時ではないですか。

    この先・・・の件。そりゃ 現れるでしょうおそらく。16も年の離れない彼氏が。 だから何?

    で、38歳で1600万の勤務医でしょ。そう恐れるような相手ではありませんって。

    超年下が趣味とか、そういうのかな と思いました。

    あなたなら そのお相手と感動しながら付き合えるとおもいます 私ならできませんので まさに あなたはそのお相手にぴったりだと思いますよ。
    私なら は 余計ですが 私なら そのお相手の何にもそう魅力を感じません。普通だからです。

    一生お仕えしたらいかがでしょうか。お幸せに!

    ユーザーID:9163994844

  • 結婚したら?

    職場で評判悪くなければ当りだよ

    見た目がイケメンじゃないとか、オッサンだと引け目を感じていると思われます。

    だからこそ、大事にされると思うよ。

    彼も若く無い、早く奥さんになってあげなよ!

    ユーザーID:3942926209

  • おばちゃんの意見

    22で38っていまはいいけどあなたが32のとき49 ですよ。私33ですが旦那31ですよ。
    どんなに金持ちでも50近い人とは結婚できません。
    あなたはそんなにもてないんですか!?自分に自信もってそんなじじいと結婚すると人生もったいないですよ。
    38で22の女の子に手を出す医者も嫌らしいです。
    いろんな医者と遊んだり付き合いましたが変な人傲慢な人遊び人
    ほんとにその彼は大丈夫ですか!?おそらく医者じゃなかったら歯牙にもかけない方だとおもいます。人生長いです。結婚して離婚するとばつ一です。よく考えましょう

    ユーザーID:8782655087

  • だったら別れたらいい

    歳の差があっても2年付き合っているんでしょう?
    それなのに結婚はうまくいかないかもと思う理由は?

    彼はしっかりした人なんでしょう?
    それならトピ主さんはしっかりしてなくていいと思います。
    しっかりしているということは、我を持っているということ。
    つまり、譲れないものがあるということです。
    そんな人が2人いたら、考える方向がちょっとでも違うとぶつかり合いになります。
    だから片方は多少ぼんやりしているほうがいい。
    トピ主さんと彼もこうだからうまくいっているんでしょう。

    彼は私にふさわしくないと思えば別れたらいい。
    同年代の年収の少ない、一般的な職業の男性が自分には合っていると思うのなら、なぜ別れないの?
    別れないでおいて、なぜこんなトピを立てたの?
    みんなに「自分を卑下しないで。自信を持って」と言って欲しいんですか?

    まだまだ子供の発想をしているトピ主さんのどこがいいんだかわかりませんが、
    大人な彼はそこを可愛いと思うんでしょうね。

    ユーザーID:3310657887

  • 医師ならいいんじゃないですか?

    普通の会社員だったらあまり勧めたくない年の差婚ですが、医師だと30後半くらいの結婚は多いと思うし別に売れ残っていたわけでもなさそうな気がします、
    医者の妻は開業医と勤務医で大きく違います。
    開業なら妻は資格がなくても裏方やスタッフとの関係、地域の人たちとの関係に関わるので大変ですが勤務医はそれらがないので自由だと思います。
    夫婦同伴で出席することもあるでしょうが黙って笑っていたら年下のかわいい奥様というだけでオッケーだと思います。

    もし結婚後数年経って男を見る目がでてきたときにとんでもない男性だったら離婚してもトピ主さんはまだまだ若いしやり直しもきくでしょう。
    穏やかでトピ主さんの意見も聞いてくれる浪費家でない医者ならあたりだと思います。
    ただ、ご両親は70歳前後だと思うので介護や同居などの話はでてきそうな予感はしますけど・・・。

    ユーザーID:2380533255

  • 30年後・・

    若くして結婚するメリットやデメリットは色々あると思います。
    でも、一番気になるのはやはり年の差。
    今は子ども扱いされるけど頼りになる彼という立ち位置でいいですが。

    30年後、あなたはまだ52歳。今の52歳はおばさんの入口って感じで、まだまだ若いです。でも、彼は68歳ですよ。人によりかなり差がありますが、介護が必要な時も近いかもしれません。

    何科の医師かはわかりませんが、70歳近くなると仕事も困難になってきているでしょうから、リタイヤして家にべったりになったら、まだまだ元気なあなたは外出したり余暇を楽しむのも遠慮しなくてはならなくて辛いかも。


    そして40年後、彼は78歳です。あなたは62歳。見た目も中身もかなり違うと思います。

    私が親なら「介護できるか」考えろといいますね。それと、彼の両親だってすでにもうかなりのお年です。そちらの介護はまったなしかも。

    ユーザーID:0158395462

  • 難しい。

    22歳・・まだ社会人二年目ですよね・・。難しいですよね。
    他にやりたいこと、学びたいことがでてきたとき、他の若い男の子と遊びたくなった時(例え友人であっても)難しいと思います。
    彼からすれば16歳も年下の若くて世間を知らない(失礼)女の子を自分のものにすることは彼にとっていくら医者でもプラスだと思います。男が求めるのはそこですから。
    もし、あなたが他にやりたいこともなくこのまま過ごしていくのであればお受けしてもいいお話かと思います。
    ただ、私が22歳の時にはやりたいことがありすぎて結婚なんて考えられなかったので。

    もし、その彼とお別れしてもあなたはまだまだ若い!人生これからだと思いますよ。
    幸せになれる決断になりますように!

    ユーザーID:5665589551

  • 一緒にいて感じるものがありますか?

    女性はカンが鋭いので、一緒にいるときに違和感とか居心地が悪いとか、とにかくマイナスな感じがあればやめた方がいいと思いますが、、なんかありますか?
    特になければいいんじゃないのですか?確かに年齢差はネックかもしれませんけど、最近は不景気ですから歳の差婚も結構増えましたし気にしなくてもいいんでは?
    若いお嫁さんがかわいくて大事にしてくれるはずですよー。

    まあ、マイナスと言えば、老後ですかねー。主さんがまだ現役世代でも彼はおじいちゃん世代、下手したら介護とかあるかもしれません。それが気にならなければあとはお2人の愛(笑)と努力ですよ!

    確かにまだ人生経験少ないですし、判断力が未熟な歳だと思いますが、彼が好きならそれでいいと思いますよ。人生の中で、この人しかいない!ってくらい好きになる男性ってそうは現れないんですよー。

    万が一、うまくいかなかったとしてもまだ若いでしょうからいくらでもやり直せると思います。飛び込んでみたら?

    ただ、違和感があるならやめた方がいいです。これはホントです。

    あれこれ考えず、自分の気持ちに素直になってみては?

    ユーザーID:1465675504

  • 年齢的な意味では

    ちょうどあう人は現れると思います
    でも同等の稼ぎまでは望み薄。
    若いから可能性は無限大、ってほどには過信しないほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:6261794189

  • 断らないで〜!

    こんな好条件のプロポーズってまずないです!これを逃して別のもっと悪い条件の人にプロポーズされても又断ることになっちゃうでしょう?

    まだ若いから迷う気持は判りますが、せっかく素敵な人に選ばれたのだから難しいことは考えないで結婚をOKした方がいいと私は思います。年の差があるといっても2年間付き合ってきて支障がないのなら恐らく問題ないと思いますよ。楽観的に行きましょう。

    ユーザーID:8025083106

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