• ホーム
  • 男女
  • 夫とずっと一緒にいたいけど、方法が分かりません

夫とずっと一緒にいたいけど、方法が分かりません

レス27
(トピ主6
お気に入り58

恋愛・結婚・離婚

たま

開いてくださりありがとうございます。

アラフォー、結婚13年、子供2人をもつ妻です。

夫が同僚の女性の家に行き、不倫の関係となっていました。
昨年秋に女性と2人で会っていたことがわかり やめてくれると話をしていた後に、私が夫の様子から数か月おかしいと悩んだ末に、問い詰めてしまいました。

私は、ことごとく夫を傷つけてしまっていたこと、世界で一番 夫のことが大切であることに今更ながら気が付きました。

しかし、夫は 今までも私にやめてほしいことは言ってきたつもり。
人間の本質は変わらない。彼女(30代半ば独身)は、余裕もあり一緒にいて楽だから 今 会うのをやめるとは言えない。
本当にごめん。と言いました。

その話をしたときに、お互いにSOSを出していたこと。誤解があったことはわかりました。夫の私への不満だったことも分かりました。
私が夫に甘えすぎ、自分中心になっていたと反省しています。

私はずっといたいと伝えましたが
5年先、10年先の一緒にいる状態が良くなっているかが思い浮かばないと言います。夫はこれからどうしたらいいのか結論を自分の中で出せていない。ごめんと。

私は、夫が不満に思っていたことを改めていきたいと 泣きたい気持ちを夫と子供の前では抑え 普通にしています。
でも、夫はたぶん今も彼女と会っているような気がします。
夫を信じたいです。
子供を自立させるのに働くのは義務だし、これからも変わらないと言ってくれてはいます。

毎日 胸が張り裂けそうで、ふとした拍子に膝の力が抜けてしまいます。
夫に私のところへ帰ってきてほしいです。私にできることはなんですか?
食事はいろいろと気をつけて作っています。

夫への中傷ではなく、私へのアドバイスをお願いいたします。

ユーザーID:9393571534

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数27

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 太っ腹な夫より

    トピを拝見しました。
    私はまだ結婚1年目の新婚ですので、結婚13年目の方の状況やら夫婦間の心情までは解りかねますが、あなたは、一人芝居で居るのではありませんか。
    夫にたいする愛情は薄れてないようですが、全てあなた自身の青写真ではありませんか。
    私も含め男性は妻に何を求めどう接し欲しいかをいろいろそれなりの方や自分が憧れとする夫婦の方からアドバイスを頂いたらどうですか。あくまでも夫婦であれば、どの様な方、という訳ではありませんよ。そこの所を見分けることも必要なことですよ。
    まぁ、男は女と違って本気に成ることはないので、あまり心配は要らないとおもいますよ。
    本の気分転換に過ぎず遊びで他の女に興味を持つものですから、飽きたらあなたのもとえ帰ってきますよ。
    あなたはあまりあたふたせず、どっしりと構えていれば好いのです。

    ユーザーID:6498299677

  • 今は何を言っても

    ご主人は、ついふらふら〜でなく、トピ主さんとの関係で、明確な理由があり、心が相手の人に行ったようですね。

    今は何を言ってもご主人は心が飛んで、自分でも考えたり、結論は出せないと思う。

    昨年秋からだと、今も気持ちが二人で盛り上がっていますよ。

    向こうで気が合ったなら、また気持ちが元通りに戻るということは難しいと思います。でも、月日が過ぎ、向こう二人の関係が壊れてきたら戻るでしょう。

    先行は読めません。そして、心が戻って〜というのも今は望み薄です。

    このままずるずる続き、相手が妊娠した時が結論の出るときです。ご主人がそのままにするか、トピ主さんと離婚する決心するか。

    こればかりは先が読めないので、

    万が一の時の離婚を頭に置いて、証拠がためをしっかり準備し、仕事など自活の準備を。夫さんに、離婚の準備と思われないように。

    戻ってくる可能性もありますので、トピ主さんは温かい雰囲気で家に迎えるのがいいかと思う。

    不倫相手とはうまくいくこともいかないこともあり、相手が結婚できないのを耐え難く離れる時もある。ご主人が今の家庭を保持する気持ちがあれば、いつか飽きて戻るかも。居心地のいい家に。

    ユーザーID:8695471532

  • 全ては

    >人間の本質は変わらない。

    この言葉が全てですね。
    トピ主さんとは本質の部分で合わないと解っていて、
    その女性と別れれば、元に戻るというものでもないのです。

    もう夫はトピ主さんに変わって欲しいとは思っていないでしょう。
    同じ言動でも、そこに人の本質は表れます。
    言動そのものへの不満の時期は過ぎて、それの元になる部分のこと。

    頑張って表面上だけ言動を変えても、それは対処療法でしかなく、
    対処療法で続く夫婦もあればそうでないのもいます。
    それで続く夫婦が良いか悪いのかの結論が、今は出せないのです。
    だから、10年先に一緒にいる状態が良くなっているかが思い浮かばないとなる。

    トピ主さんにできることは、
    こんな夫の気持ちを理解することだけだと思います。

    ユーザーID:9948370607

  • ご主人の頭はお花畑。現実がわかってない

    〉彼女(30代半ば独身)は、余裕もあり一緒にいて楽だから

    これは不倫だから言えるセリフ。結婚生活は責任がありますからキツイ発言とか夫婦間であるのは当然。その居心地の悪さを理由に不倫する夫が悪い。そんなのどこの夫婦でもあります。
    不倫は子供を育てたり生活を維持する責任がないからお互いに恋愛気分で優しい事ばっかり言ってれば成り立つ。相手の良い面しか見えないから楽しいよね。愛人と再婚したら世間の冷たい目と同じような現実の結婚生活が待っているのに気付いてないだけ。

    今は盛り上がってる夫に何を言っても耳に届きません。冷静に考えて30代半ばの同僚独身女性と不倫して責任取れるのか?彼女が結婚適齢期を逃がしたら、別れる時にどう始末をつけるのか?それに社内不倫は懲罰もんでしょう?

    あなたにできる事は、どう転んでも良いように不貞証拠を内緒で確保し、経済的自立をする事。

    社内不倫や30代半ば女性との不倫リスクをやんわりとご主人に苦言。愛人には「離婚したいけど子供のために…」とか無責任な事を言ってそう。ご主人と愛人が多額の慰謝料と養育費二人分を払って離婚の覚悟があるとは思えません。

    ユーザーID:0029393917

  • 同僚不倫なんてバカな夫ですね

    妻と離婚する覚悟もなく、愛人ともリスクをおかして結婚する覚悟もない…だけでしょう。ただ単に、今は愛人との恋愛100%の生活が楽しいだけ。

    妻にないがしろにされ、不満があったからと愛人を作ったのなら、世の中の夫婦は破たんしちゃいますよ。妻を悪者にして自分の不倫を正当化しようとする卑怯な夫です。

    夫に捨てられたくない気持ちもわかるけど、トピ主さん自己評価が低すぎやしませんか?あなたのそういう態度が「どうせ妻は離婚できっこない」とタカをくくってご主人は妻を舐めてますね。

    あなたに仕事があるなら、離婚覚悟で「二人への慰謝料請求500万、養育費子供一人に付き4万円」くらい提示したら現実で目が覚めるんじゃないでしょうか?

    愛人とはラブラブ、家に帰れば妻も優しくしてくれる。そういう状態だとご主人が増長して不倫相手とは切れないと思います。愛人に結婚を要求されて優しい愛人と揉め出したら別れるかも。

    当分は証拠確保しながら、離婚の「り」の字も言わず、夫に優しくしながら経済的に自立できるように準備。妻が本気で離婚の準備をしてると知ったら社内不倫が怖くなって逃げるかも。

    ユーザーID:3637188762

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 今あわててもしょうがない。

    自覚があるほど、夫への態度が悪かったと思うなら
    よっぽどなんでしょうね。

    夫も今がとても楽しい時期なんだと思います。

    あなたがあわてても無理ですよ。

    逆の立場で考えてみたらどうですか?

    いつも ひどい扱いをしてきた夫にずっと耐えてきて
    ふとした時に、毎日 仕事で顔を合わせ、自分に優しく
    接してくれて自分に愛情をかけてくれるような男性が現れたら
    そっちに気持ち ガッツリとられるでしょ。

    その時に、あわてて夫が 謝ってきたり 優しくしてきたりしても
    かえって”わずらわしい!”って思いません?

    そんなもんですよ。

    気持ちが戻るとしたら、”やっぱ子供達に悪いな、責任あるよな”って
    思ったときじゃないですかね。

    または相手との関係が冷めたときか。

    ま、いまのトピ主さんには勝ち目なしってところだと思いますが。

    ユーザーID:9435843308

  • 逆説的ですが

    トピ主さんのすべきことは、まず、自分ひとりになっても大丈夫な自分になることだと思います。

    旦那さんのおっしゃっていることを見るに、13年間の間にすれ違ってきてしまって外の女性に救いを求めたようなところもあるのでしょうから、トピ主さんが何をしたとしても、短期間で元通りに修復できる、なんていうことはないのでしょう。

    自己中心的な振る舞いで旦那さんを苦しめてしまった、という過去があるようですから、そもそも旦那さんへの愛情というよりは依存心が強かったのでは?

    依存心の強い人というのは、相手をコントロールしようとしてしまうところがあるので、相手は疲れてしまいます。 それをきっぱりやめないといけません。
    相手がいなくてもしっかり立っていられる自分であること。
    まずはそれを目指すのがいいと思います。

    そのためには、これまた逆説的ですが、自分を許して肯定することです。


    離婚届を出さなければ夫婦のままなのですから、妻の立場は強いということを信じて、ゆっくり自分と向き合ってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:7706477433

  • トピ主です。ありがとうございます。

    ザトウ鯨さん、こまさん ありがとうございます。
    つくづく結婚してからコミュニケーションも足りず、私の要求を通しすぎていたのだと思っています。
    夫は、夫なりに答えようといてくれていたことにも気付かずにいました。
    理想や憧れとなるご夫婦が思い当たりません(泣)
    自分の両親が2人で楽しそうに話しているという記憶もなく、
    かといってケンカもなくという関係だったので 
    夫婦はそんなものだと思ってしまっていたところもありました。

    今後の身の振り方はわかりませんが、
    かわいい子供もいますし、何より夫のことが大好きなので
    明るく夫を出迎えたりし続けたいと思います。

    相手が妊娠したときが結論のでるとき・・・今 考える中で一番の恐怖です。証拠固めなどは、アラ探しのようで 今はしたくありません。
    でも、今後の参考に覚えておこうと思います。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9393571534

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 大丈夫

    そのバカ夫は戻って来ますよ。


    今は恋は盲目状態なだけ。


    でもバカ夫と今後も夫婦としてやって行っていいのでしょうか?


    今の女と切れてもまた別の女と同じ事を繰り返しますよね。


    浮気の証拠はしっかり取っておかないとダメですよ。

    ユーザーID:9494073283

  • 皆さま ありがとうございます

    たくさんのレスありがとうございます。
    おかげ様で少し落ち着いて考えられるようになりました。
    夫への依存、自己評価の低さ その通りだと思いました。
    その反面 夫への不満は直接ぶつけず 子供のこと以外の私の体調不良や実家の問題などは もっと頼ってくれていいと言ってくれていたのに申し訳ないと思ってしまい ひとりで背負ってきてしまいました。
    それが 私のワンマンという結果になったように思います。

    今は夫に何を言っても逆効果だと思うので そこは言わずに私から結論も出さずに パートですが仕事はあるので外で発散して子どもたちに悟られることのないように まずは精神的に自立を目指します。
    現状でのリスクについては発覚した際に伝えました。
    でも理路整然と話す私にいつも何も言えなくなると・・・。
    時間がたったら なんだか情けなくなってきましたが。

    それでも悲しいかな夫のいいところは変わらず好きなので レスでいただいたように 離婚届を出さなければ夫婦のまま ということに安堵しつつ
    どれだけ時間が残っているかわかりませんが 自分と向き合うようにしてみようと思います。  

    ユーザーID:9393571534

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主さん、あまり自分を責めないで

    家庭の居心地が良かろうが悪かろうが不倫する男はします。不倫されてショックでしょうが悪いのは夫。

    子育てと仕事の両立で一杯な妻、実家問題。どこの家庭でもある当たり前の結婚生活。そういう日々の出来事の責任が「結婚して家族をつくる」という事でしょう?不倫は日々の面倒な雑事もなく恋人気分で互いの良い面だけを言い夫婦ごっこしてれば盛り上がるから楽ちん。

    ご主人は妻であるあなたを悪者にして不倫を正当化したいだけ。今は不倫を責めてもオモチャを取り上げられた子供みたいに逆切れするだけ。優しく接しながら距離を置き、パート時間を増やすなどし、ご主人に考える時間を与えましょう。あなたの自己評価の低さがご主人を増長させ、日頃からご主人が妻を見下す態度になってしまったのかな?

    子持ちの男性と不倫する同僚女性。そのうちメッキが剥がれます。それが2年後か3年後かわかりませんが…。夫を待つのも苦しいけど、あなたの将来の保険として証拠を確保しつつ、少しずつお金も別口座に移し、離婚に備えるのも得策。
    30代半ば女性と別れ話で揉め社内セクハラで逆に訴えられませんか?略奪婚するにしても無理なカップルです。

    ユーザーID:8237338216

  • 分かりあうなんて綺麗ごとですか?

    何度も何度もレスを読ませていただいています。
    時間が少したち 不倫されていたショックは変わらないのですが
    私だけが悪かったの?と疑問が生まれてしまいました。
    もちろん体調不良で笑顔でいるというわけにもいかなかったり 至らないことはたくさんあります。
    でも、体調が悪くても夫が会社に着ていくものは綺麗にしていたし、食事も用意していたし。

    簡単な気持ちで結婚したわけではないし 何より今も大切な存在ですし 夫婦再生したい気持ちは強いです。
    この週末、不倫については 触れていないのですが 夫と普通に話し食事・晩酌をしました。これが増長させるのでしょうか?
    皆さまの多くのレスだと 今の相手と切れても繰り返すのですよね?

    何をどうしたらよいのかも分かりませんし、ぶつけどころがなく 苦しいです。こんなことが 夫婦分かりあうきっかけになるなんて 綺麗事でしかないのでしょうか?
    質問ばかりの グダグダした乱文になってしまい ごめんなさい。

    ユーザーID:9393571534

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 考えないから

    家の居心地悪いのではなく、妻の居心地が悪いのです。

    >申し訳ないと思ってしまい ひとりで背負ってきてしまいました

    こういう言葉がスラスラと出てくるのがトピ主さんの本質。
    自己評価が高い人は、自己保守の言い訳をしないと
    それが保てないから必死になり余裕がなくなる。

    >理路整然と話す私にいつも何も言えなくなると

    で、この夫の言葉に繋がる。でも自己評価が落ちる言葉は、
    何だか情けない…との感情論でさっさと片付けてしまう。
    ここにも本質がよく表れている。

    彼女の余裕は何だと思います? 考えたことがありますか?
    トピ主さんと違って自己評価が「等身大」だから、
    自己保守の言い訳に必死にならない。この余裕が居心地の良さ。
    決して、独身で子供がいないからの余裕ではないのです。

    考えない人は行動して即結果を求める。
    家ではなく妻の居心地が悪いのに、家を整えて結果が出ないとなる。
    それを理不尽に感じ、私だけが悪いのではないとなっているのが今。

    わかりませんではなく、
    もっと夫の言葉を考えたらいいのになと思います。

    ユーザーID:1296053852

  • ありがとうございました。最後にします。

    Allaiie872さん ありがとうございます。
    自己評価が高いのでしょうか?
    少なくとも いつも自分に自信がないから 顔色を伺うということは続けていました。
    妻の居心地が悪い。グサッときました。彼女は等身大なんですね。
    それはそうだろうと思います。今を大切にしていけばいいんですから。
    私は違います。夫婦、子ども、親等々の将来まで考えなくてはいけません。
    夫が夜通し留守だろうが 私が家で子どもを守っているから夫は仕事にうちこめていたはずです。
    こういうと自己評価高いですね

    レスをいただいたみなさん 本当にありがとうございました。
    至らなかったところが見えてきました。
    本質・・・そこがキライだと言われたら・・・。なぜ結婚したのだろうかとますます落ち込みます。

    夫とは 冷静になったら つらいことですが
    逃げずに話をしたいと思います。
    いま 自分の考えはまとまりませんが
    いただいたレスを読み直し 考えていきたいと思います。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9393571534

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • アガサ・クリスティ

    「春にして君を離れ」のご一読をお勧めします。

    ユーザーID:3814919739

  • 最後ですが

    私はトピ主さんの夫の考えや行動が良いとは思っていない。
    嫌な夫だなと感じたけど、夫への中傷は要らないとあるから従っただけ。
    ただトピ文とレスの言葉を拾って考えると、
    多分こうなのでは?と思えることだけを書いている。

    >夫が不満に思っていたことを改めていきたいと 

    不満を知らないと改めることもできない。
    自己中な妻が不満で、でも本質は変わらないから
    せめて対処してくれと思っているのが夫。

    彼女の余裕は結婚しようが同じ、それが本質というもの。
    どんな環境であっても人の本質は出てしまう。
    彼女がどうのではなく、
    人の本質は変わらないとの夫の言葉を理解していない証拠。

    自己保守に為に都合のいい解釈しかできず、
    認めたくないものは絶対に認めないから自己中なトピ主さんになれる。
    夫はそんな妻と「やっていけないかも」と思っている。

    今直ぐ離婚というわけではないのだから、考える時間はあります。
    トピ文とトピ主さんのレスを何度も読んで考えた方が
    自己中と夫の不満が見えると思いますよ。

    ユーザーID:1296053852

  • 会社の先輩に言われたこと

    私が結婚する時に離婚経験のある会社の先輩に言われました。
    結婚生活は仕事とは違う。
    相手があることで自分や一般的に正しいと思うことが必ずしも正しいとは限らない。
    努力したからといって報われるものでもない部分もある。
    自分が離婚した理由は自分が正しいと思ったことを理路整然と旦那に主張してぐうの音も言わせなかった。
    その結果旦那が追い詰められてしまい逃げてしまったと。
    喧嘩するのはいいけど絶対に逃げ道は作ってあげること。
    こう言われました。
    トピ主さんは頭が良いのでしょうし家事もきちんとしている。
    でもご主人にとって居心地がいいのかは別問題なのかもしれません。
    その先輩に言われたのですが少し馬鹿になるくらいがちょうど良いかもよと。

    ユーザーID:1047313171

  • 似たような体験をしました

    トピ主さん、お疲れ様です。ちゃんとご飯食べてますか?眠れてますか?どうぞ、ご自分の事も大事にしてくださいね。

    私も似たような体験をしました。最初はどうしてよいのかわからず、夫を問い詰め、余計に夫は愛人の下へ走り、無断外泊もされました。本当に地獄のような日々でした。自殺も考えましたが、子供がいるので思いとどまりましたが、一日たりとも心の休まる日はありませんでした。

    私は無理せず、診療内科にて、精神安定剤と睡眠導入剤をもらいました。そして、カウンセラーに相談し、心の平安を保ちました。

    私の場合は、夫が夢中になっており、相手の女性に電話したところ、迷惑がっていたようです。それでも、今後夫と会った利した場合、会社の人事およびご実家に、慰謝料請求の内容証明の写しを送ります、ときっぱりいい、女性に釘をさしました。

    夫に対しては、今までの態度を謝り、居心地のよい家になるようひたすら努力しました。私の悪かった点は、夫を認めず、夫を応援しなかった点でした。もうひたすら、そのままの夫を受け入れ、家の中での夫の居場所を作りました。

    続きます。

    ユーザーID:7830365209

  • 続きです

    あれから3ヶ月たちました。夫は帰る前に、帰るコールをするまでになりました。

    トピ主さん、まだ挽回できますよ!
    夫さんは、はしかにかかったようなものです。いつか必ず目がさめます。そのときに、家に居場所があるようにしてあげてください。

    そして、ご自分も大事にしてあげてください。あなたは過ちを犯したかもしれません。でも、きがついたからいいじゃないですか。
    間違いを犯さない人なんていません。
    今気がついたんだから、いま修正すればいいんですよ!
    応援しています!

    ユーザーID:7830365209

  • 無理に強い女のフリをしない

    >私の体調不良や実家の問題などは もっと頼ってくれていいと言ってくれていたのに申し訳ないと思ってしまい ひとりで背負ってきてしまいました。
    >それが 私のワンマンという結果になったように思います。

    >現状でのリスクについては発覚した際に伝えました。
    >でも理路整然と話す私にいつも何も言えなくなると・・・。


    トピ主さんからご主人が離れていった原因分かるような気がします。
    自分で抱えて、そして不満な態度をぶつける。
    そうすると、夫って俺はこの人のためには何も役に立たないと無力感を感じる。
    俺いなくてもいいんでしょ?となる。

    だから自分を必要としてくれる人といることにホッとして心が引かれてゆく。

    トピ主さんが夫のためと思って一人で抱えてきたことが逆に夫婦に溝を作ってしまったのです。
    こんな現状になっても、まだ理路整然と話ができるトピ主さん。
    だからご主人は心がどんどん冷めて行ってるのでは無いでしょうか?

    ご主人を好きなら、本当はとても辛くて、寂しくて、不安で、泣きたい気持ですよね?
    本当は強くなんかないって言いたいですよね?

    ユーザーID:2872895298

  • 無理に強くならないほうがいい

    変るとしたら、無理に強くなるのではなく、もっとありのままに、
    夫を頼って、甘えられるように、素直になってみては?

    ご主人そんなに頼りない人だったのでしょうか?
    なんでも自分で抱えこまなくてならないほどに・・・
    ご主人はきっともっと甘えて頼って欲しかった。
    あなたに笑顔でいてほしかったんだと思います。

    自分で抱え込んで不満で不愉快になっている妻にどうしていいかわからず、
    妻に怯えるように暮らしてきたのではないでしょうか?

    修復できるかどうかはわかりませんが、今は待つことです。

    そしてもう一度やりなおせるとしたら、
    夫を敵のように見ないで、夫を頼って甘えて、そして相手にわかるように愛してあげてください。

    二人のお子さんにとって、両親が別れるということはとても怖いことだと思います。
    お子さんのためにも、出来るだけ修復できることを願ってます。

    ユーザーID:2872895298

  • 「最後にします」の後にも・・・

    たくさんのレスをいただき 考えたり励まされたりしています。

     私は抱えきれなくり(今後一緒にいる前提で誰にも相談はしていません)、3日の夜に夫の前で泣きだしてしまいました。

    すべてを吐き出すことは こわくて出来ませんでしたが初めて甘えたのかなとあとで思いました。
    夫は私がこぼしたことは聞いてくれました。
    トピを立てた瞬間よりは お互いに近づいているのかなと思います。

    しかし、人間の本質は変わらない・・・
    もうずっと この言葉が頭の中をグルグルと回ってはなれません。
    結婚前には見えなかったものが 長くいるうちに見えてきた。
    それがどうやら私の本質で今後も変わらないだろうと夫の中で結論に達していたのだなと受け入れ始めています。

    彼女がどうかということは 今は考えられませんが
    夫にとってくつろげる存在なのかなと。

    長文ですみません。続きます。

    ユーザーID:9393571534

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです

    グダグダするかもしれませんがお許しください。

    夫とやり直したい その気持ちに変わりはないのですが
    私の中に少しはあったはずの自信が今は持てなくなりました。
    妻としてはもちろん。親としても。
    夫にしてきたことは きっと子供達にもしてきたと思うのです。
    子供達にとっては それが普通だったかもしれません。
    そうだとしたら 将来 私と同じように大事な人を苦しめてしまうのではないかと。

    私は今も恥ずかしいことですが 夫とどう接してよいのか分かりません。
    実母は平日昼間と父がいる時間は別人でした。
    甘ったるい声をだして。今でこそ 女である自分を忘れていなかった母はある意味すごいと思いますが、子供時代の光景を思い出すと吐き気がするくらいです。
    私はその二面性を拒絶していたので 子供の前でも夫の前でも同じに過ごしてきました。

    私が家族みんなを追いつめているのなら・・・と考えることもあります。

    みなさんのお陰で自分を見つめ直す機会にできました。
    いつか希望を持てるようになれたらと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9393571534

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主さん自分を責めすぎないで

    夫に浮気されて余裕のある妻なんていません。今まで家族のために頑張ってきたのが何だったんだろう…と落ち込みますよね。
    子育てと仕事の両立でたいていの女性は余裕がなくなります。そんな時に夫の浮気。よくある話です。

    浮気の言い訳を「余裕がない妻」のせいにした夫は卑怯。独身で自分の事ばかりやってればいい女は綺麗だし気持ちに余裕があるにきまってる。そこを男は理解しない。不倫病にかかった夫に言われた数々の暴言を気にしないように。目が覚めれば戻ります。

    トピ主さん、ちゃんと眠れてますか?ごはん食べれますか?苦しくなったら小町に吐き出せばいいし、余裕がなくなったら病院に行って精神安定剤をもらい心を休めて下さい。

    浮気されて今までの結婚を否定されてショックでしょう。今は結論を急がず、夫が家庭に戻る場所をつくって待つしかありません。いつかあなたの頑張りを認め、妻が家族のために一生懸命だったことを夫もわかってくれると思います。

    それでも愛人を選ぶような夫なら正々堂々と慰謝料を請求して愛人にくれてやりなさい。夫は家庭を失って初めて妻の有難さがわかるでしょう。

    ユーザーID:0087734343

  • ん?

    いやいや貴女がそんなに自分に非をもつことはないでしょう。
    ここの方々が非難しようが旦那が不貞する理由にはなりませんよ。
    妻として完璧な人はいません、完璧でなくても上手くいくのは夫婦の相性が良いだけです。
    もし自身で反省する点があるのならばそれを繰り返さなければ良いだけで、不貞をしている旦那に謝罪をするようなことではありません。
    良いですか?不貞は慰謝料が発生するようなことなんですよ。
    それを嬉々として現在進行中の上、妻に告白して相手との縁を切れないなんて言う旦那がおかしいのです。
    そのままではいけませんよ、私のところに相談に来られる男性は職場にバレるのと実両親にバレるのを一番恐れています。
    もうそろそろ遊びを止めないならこちらも相談するという旨を、優しく、悩んだ末のことというような感じで伝えたらいかがか?
    受身でいるのは簡単です、そうしていれば現状変わらずいれるやもしれません。
    ですが受身でいることが状態を悪化させることのほうが多いのです、まるで虫歯のようですね。
    根本的に治すためには痛みます。
    旦那との会話は録音し、肉体関係があるかも証拠として音声に残しましょう。

    ユーザーID:9235483075

  • 義理の両親との関係はどうですか?

    ご両親との関係があまり良くないようなので、気になりました。

    男は浮気は簡単にしますが、妻子を捨てて女に走るのはごく少ないです。

    そして自分の親と良好な関係でいる妻と、別れる人はごくごく稀です。

    普通考えられてるよりずっと、義理家族と円満であるかが大きなカギになります。

    そしてお母様の結婚生活も、理解する事も必要なのではと感じました。

    私の友人があなたのお母様と似た感じの生活です。
    私も最初は「あれちょっと・・おかしいんじゃない?あんなに旦那のご機嫌ばかりとって??」と思うくらいでした。でも偶然他の友人から聞いて・・・

    彼女のご主人はああしていないと機嫌が悪く、お金をくれなかったり、暴力を振るうこともある。見た目は優しげな普通の人ですが・・

    彼女が大切に扱い、いつも上司か何かのように従ってる限りは優しく、普通なのだそうです。必死の彼女が痛ましくて別れないの?と訊いたら

    「だって私じゃ、子供達に今の暮らしはさせられないもの・・あの人は一旦別れたら、どんなに酷いかもわかってるし・・・」

    と言ったようです。そんな結婚生活もあるのです。

    ユーザーID:3631803906

  • 彼女は、そう長くは待てないと思う

    彼女が30代後半なら、そう長くは待てません。
    ご主人が離婚して、結婚出来なければすぐ出産適齢期を逃してしまうことになるのですから。一生子供を産めないのですから・・重大な問題です。

    まれにシングルのまま産む人もいますが、ご主人の同僚と言うことであればそれは簡単にはできないと思います。普通の会社ではそんなことを簡単に許す風潮はないです。

    結局どうしても彼女が出産するとすれば会社を辞めるか、ご主人が離婚してくれるかだけです。

    今は大らかにゆったり構えているようでも、そのうち離婚の話を進めないご主人に苛つき、修羅場になるのです。

    そうなればご主人も面倒になって、穏やかに暮らしてる家庭の大切さ気づき、戻ってくる、というパターンが多いのではないでしょうか。

    彼女が30代後半という微妙な年代で不幸中の幸いかも・・・
    これが若い女性だったらいつまでも待つかもですし、40代になればもう離れないかも知れません。

    あなたは彼の居心地のよい家庭をつくり、子供達を上手く育て、義理家族と円満な関係であれば、きっと大丈夫では・・と思います。

    ユーザーID:3631803906

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧