子供を産んだ友人

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家族・友人・人間関係

sasa

sasaと申します、既婚子供なし20代後半女です。
友人Aが今年までに子供を2人産みました。
私は仕事がありますし、友人も専業主婦ですが2人居れば行事などで
お互い忙しく、年に2、3回A家で会うのが習慣です。
ある時、Aと私が話していたら子供達が「外に遊びに行きたい」と
むずがり始めました。
子供達だけでは危ないので(Aの家の周りは交通量が多い)、
大人が付いていなければなりません。
私は元々子供があまり好きではありませんが(Aにもお互いが結婚前に
その話はしていました。)、子供2人がずっとむずかっているので
「いいよ、みんなでお外行こうか」と私が言うと、Aは
「駄目。今日は良くても、次に大事なお客さんが来てる時に
同じ事が起きるといけないから」
と言いました。躾をきっちりする友人なのですが、その
「大事なお客さん」というひと言に引っかかりました。
小さな事だとは解っていますし、その後Aとも今まで通り付き合っています。
だけど、Aにとって私は「大事なお客さん」というわけではないのだな、と少し複雑な気持ちになりました。
2人目を妊娠した際、「同い年の子供がいたら遊ばせたいからsasaも子供産んで欲しい」だとか、私が子供をあまり…な事は忘れているようです。
2人目を産んだあたりから母親論を語るのが好きで、話の中心はいつも子供の話ばかりで、興味の無い話を延々聞かされて終わり、それが続いています。
話を振ってもいつの間にか子供の話にすり替わりますし、最近Aと会うのがしんどくなってきました。
「大事なお客さん」のひと言から、今までよりAの発言が引っかかってしまっている自分を感じます。
私側だけの話では判断つきにくいかもしれませんが、Aとこれからどのように付き合っていけば良いと思いますか?

ユーザーID:9735491833

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  • かんがえすぎ

    次に、といっているのだから、あなたも大事なお客さんってことでしょう?
    あなたが敏感になりすぎているだけのような気もします。
    友人は、何気に今のことを話すとどうしても子供中心になってしまうのも仕方がないこと。
    環境や立場が変われば、話すことも異なります。
    それを聞く余裕がないのなら、理由を付けてしばらく会わないほうが良いと思います
    相手に「私の身にもなって」とおしつけて、その話をやめてもらうのは大人げないし、よほどの愛情あふれている人でない限り、その気持ちに気づける人はいないと思います。

    ユーザーID:3890625521

  • 大事なお客さんって…

    大事なお客さんって、夫側の親類とか仕事関係の方とか、気を使わないといけない客のことじゃないですか?
    そういうお客さんが来ているときに、子供がぐずって我が儘言ったら困るってことでしょう。

    要はトピ主さんはそのお友達と一緒にいても、もう楽しくないんだと思う。
    子供ができると、大抵の女性の頭の中は子供のことで一杯です。(子育て中の母ですからね)
    でもトピ主さんは子供がいないので、共感できないし、わからないですよね。。。

    仕方ないことなので、今より少し距離をとったらいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9913716524

  • 縁を切ればいいよ

    もう昔のような関係ではないのです。
    生活環境が変われば、友人関係も変わるのは当然のこと。
    縁を切ればいいだけのことです。

    ユーザーID:0654992800

  • 大したことではない

    どちらが大切かではなくて、立場の問題でしょう。

    あなたは友人だから、くずる子供たちに対して「じゃあ外に遊びに行こうか」と声をかけてあげられます。
    でもこれがご主人の上司だったらどうでしょう?
    仮にその上司が「外に遊びに行く?」と聞いてくれたとしても、それを実現させることは不可能に近いです。

    つまり、一緒に遊びに行ってもおかしくない間柄(友人とか義両親とか義兄弟とか)ならいいですが、そうではない場合のことを言いたかったのだと思います。

    言葉のやりとりは難しいですが、普段はそんなに気にならないことでも子供が苦手なあなたがAさんに苦手意識を持ち始めているから小さなことが気になったのだと思います。

    友人が「一緒に遊びに行こう」と言ってあなたを公園遊びに付き合わせることもせず子供に我慢させたのは立派なことです。
    あなたも遊びに付き合うのは嫌だったはず。

    小さなことで友人にモヤモヤするより、評価してあげられる気持ちを持てるといいですね。

    ユーザーID:4722451627

  • 単にトピ主さんと合わなくなってきただけ

    「大事なお客さん」って言うと変な気持ちかも知れませんが、Aさんには別にトピ主さんが大事じゃないって事で言ったのではないとおもいます。単にAさんにとってトピ主さんは気を使わずにリラックスして会える相手って事だと感じます。
    Aさんにとって「大事なお客さん」って言ったら、旦那様の仕事の同僚とか上司が来客としてやってくるときとか、旦那様の親族の方々がお家にお子様に会いにこられた時とか、そういう風にAさんが気を使って接待をしないといけないとき等が当てはまるような気がします。

    小さなお子様の育児中のママさんたちの会話内容がお子様中心になるのは当然かも知れません。
    外で働いている時の女性だと会社の事とかファッションの事とか色々なネタがあるのかも知れません。でも小さなお子様と毎日顔を突き合わせて生活をすると、充実感はあると思いますが、それ以外の事は中々日常では起こらないので会話に出てきようがないと思います。
    特にAさんがトピ主さんを軽んじている様には感じないですが、トピ主さんが辛いと感じるのなら、この友人関係は潮時なのかなと思います。

    ユーザーID:1249765797

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  • 気にしすぎでは?

    「大事なお客さん」ではなくて
    「大事なお友達」なんでは?

    用事で来ているお客様は「いいよ、外に遊びにいこう」
    なんて、言ってくれませんからね。


    お友達と会話が辛いというのなら、会うのを控えればいいんですよ。

    でも子供がいる方は、ついつい子供の話題になってしまうんですよね。
    お友達にとっては、子供との生活が自分の生活の中心ですから、
    言い換えれば、子供の話しか、お友達はする事がないんですよ。

    あなたは、子供の話には興味なし
    お友達は子供の話以外は興味なし

    仕方ないんですよ

    ユーザーID:2779360776

  • そう解釈しましたか

    >次に大事なお客さんが来ている時に

    『次に』ってことは、『あなた』の『次に』、ってことですよね。

    『次に(あなた同様)大事なお客さんが来ている時に』と
    解釈することもできますよ?
    というか、本当にそういう意味で言ったのだと思いますが。

    そしてその『大事なお客さん』は、友人にとっては気の張る方を
    想定しているのでしょう。
    もしくは、誰もがあなたのようにお子さん第一にしてくれる
    わけではないことを知っているのだと思います。
    子どもに対するしつけからも、そういうものですしね。

    それよりも、子どものいる家庭に伺うと、
    やはり目の前に子供がいて、子供用品が散らばっているわけですよね、
    どうしても話は子供にひきずられます。

    ご友人は、決してあなたを『大事でない』と思っているわけではないと
    思います。
    ただ、自然に子ども第一になってしまう時期です。
    あなたがそれを受け入れられない限り、
    その方との交際は、今しばらく控えた方が無難だと思います。

    ユーザーID:8050400236

  • ん?

    次にって言うのは、「トピ主さんの次に」という意味ではありませんか?

    ユーザーID:1596658326

  • 優劣をつけてる感じはしないのだけど…

    トピ主さんのことも大事なお客さんじゃないの?

    要はお客さんが来てる時に、子供がわがままを言わないようにってことです。
    今回行かせてしまうと、次のお客さんのときにも行けると子供は思うから。

    大事な…という言葉が引っかかってるようですが
    トピを読んで思ったのは、相手はトピ主さんだからこそちょっと甘えてるところがあると思う。
    まだ躾してる最中だから、わがまま言ってしまううちの子を許してねみたいな。
    ご主人のお客さんとかが来たときにはこんなことは出来ないからって。

    トピ主さんのことを、貴女は客じゃないから〜って言ってるようには思えないです。
    例えばですが、セールスマンとかだったら子供が外に行きたいからっていえるでしょう?
    大事な客が来てる時の態度でぶれたくないってことだと思うのですが。

    だからトピ主さんも大事な客ですよ。

    ユーザーID:2703000572

  • うーん…

    >「駄目。今日は良くても、次に大事なお客さんが来てる時に同じ事が起きるといけないから」
    この言葉自体は私はそんなに気になりません。
    言葉の綾というやつではないかと思います。

    それより気になるのは
    >「同い年の子供がいたら遊ばせたいから」
    これ、私もまったく同じこと友人に言われました。
    ムッとしました。長く不妊で悩んでいたので「自由自在に子供が産めるわけないじゃない、あなたのために子供産むんじゃないんですけど」と。
    あちらは悪気はなかったのでしょうけど。
    偶然同じ年のうちに子供産みましたが(学年が違う)
    「お揃いの服を着せて歩かせたい」と出産祝いが友人の子が持っている服とお揃い…。前述のことがあったのですごく嫌な気分になりました。

    今回トピ主さんが引っかかったのはこれまでの経緯があったからで
    もう、少しのやりとりでさえも引っかかるまでにAさんのことが嫌いというか、苦手になっているからでは?

    会ってしんどいなら距離を置いた方がいいですよ。
    会うたびしんどさが増していきます。
    最終的には嫌いになりますから。
    同じ立場でないと難しいですね。

    ユーザーID:7761248749

  • 次に来る…と言う事は

    今来ている人も大事なお客さん(もとい大事なお友達)って事だと解釈しましたが…
    ニュアンス的に違ったのでしょうか?
    それならあなたは大事なお友達、大事な来客とは会社の上司や御親族とか?

    主様の方が子供嫌い故に何かお友達と疎遠になる理由を気付かずに探しているようにも見受けました。
    最近合わないな〜と自分でも気付いているんですよね?
    無意識に相手の言葉を悪く捉えているのではないですか?

    ユーザーID:0445071624

  • トピ主です

    皆様、昨日の今日でこんなにたくさんのご回答をありがとうございます。
    皆様のお答えをひとつひとつ拝見しました。
    やはり私が神経質になっていたように思います。
    こんなささいなひと事で大事な友人を失うところでした。
    少し距離を置いたほうがいいのか、と考え始めていましたが、
    そのひと言に引っかかりがなくなれば、他の事も流せる程度の事だと思います。
    こちらで相談して良かったです。
    皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9735491833

  • あなたはお客さんじゃない!

    きっと、お友達は
    「大事なお客さん」=「書類を持ってくるようなお客さん。又は旦那さんの会社関係の人」

    なのではないでしょうか?
    自分が気楽に相手出来ないような型を大切なお客さんって言ってるのかもしれません。

    トピ主さんに対しては「お客さん」という考えではなく「お友達」何だと思います。
    私の場合はお友達に対して「お客さん」って言いませんから。

    夫の会社の人が来た時に「外で」って言われても困ってしまいますからね。
    相手が友人だったら気兼ねしなくて良い部分があるんだと思いますよ。
    年に数回なら子どもってこんな感じなんだなぁ〜って接してあげても良いのでは??

    私は結婚前、子どものいる友人と良く遊んでました。
    子ども嫌いでしたが、友人の子どもは可愛いく思えました。
    子どもの育てる大変さを聞いてて、いざ自分に子どもが出来た時、友人の話は経験談としてのこっててすっごい参考になりました。
    前向きにとらえましょうよ。

    けれど、これだけは断言。「大切なお客さん」とは気兼ね出来ない人。お友達じゃない人だと思います!!!!!!!!

    ユーザーID:2105236417

  • 疎遠にしたいのね

    他の方たちも書いていますが、Aさんは、トピ主を大事な客ではないと言ってません。トピ主の勝手な解釈です。

    トピ主はAさんと会うことが嫌になってきていて、本能的に会わなくてよくなる理由探しをしているように感じます。
    それと気付いていないと思いますが、子供に友人をとられたような嫉妬もあると思います。

    Aさんの子供さんたちがある程度成長して手がかからなくなるころまで、仕事が忙しいなど理由をつけて会う回数を減らせばいいと思います。

    ユーザーID:8296736134

  • 分からんでもないが

    大事なお客さんってのは、融通の利かない相手って事でしょ?
    子供に分かり易く言っただけだと思いますが。

    大事な友達って言われたならともかく、考えすぎないようにね。

    ユーザーID:4025527988

  • レスします

    友人に対して良い感情がないから、チョットした一言が気に障るのでは?
    「大事なお客さん」の解釈は、他の方がレスしている通りだと思います。
    そこまで深い意味もないし、私もそんな酷い言葉とは思わなかったけど。
    主さんに対しては、リラックス出来る相手という意味だろうなと。。

    どっちかというと「早く産みなよ」と強要したり、始終子育て論の方が気になると言うかウンザリします。
    まあでも、そういう方は沢山いますよ。
    そういうもんだと割り切るか、付き合いきれないなら距離を置くのが一番です。

    私も似た様な目に遭って、何を話していても子供の話しに摩り替わるし。
    子供が大きくなるまでの我慢かな〜と思ってたけど、いい加減大きくなってもこの調子なので、多分ずっとだろうなと諦め距離置いてます。
    幸い、他の友人で気の合う・話しの合う人はいますし。

    主さんの友人は子供が大きくなればまた変わるかもしれないし、今は「深く付き合う時ではない」と割り切って、付かず離れずの距離感を保っていっては?
    それでもダメなら、潔く距離置くのが良いと思います。

    ユーザーID:3151074637

  • 考えすぎでは

    ただ、「外一緒に行きましょう、または行ってきます」ができないお客さんがきた時に困るから、ってだけの話だと思います。

    ユーザーID:3525698110

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