兄弟姉妹‥対等に扱われてますか?

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家族・友人・人間関係

るる

トピを開いて下さってありがとうございます。

私は2人姉妹の妹です。
子供時代からあまり物を買ってもらった記憶もなく、ただ学校に行かせて飯を食わせてさえいれば育てた事になると思っているような親です。
お金がないから何もやらない買わない行かない、ただ出来るだけ何もしないで過ごしてきました。

悩みは大人になってからの話です。姉は結婚して実家に入り3人の子供がいます。私は一人暮らしです。
孫が成長するにつれ親が姉家族にばかり色々と融資するようになりました。

私達が贅沢しなかったおかげで老後にお金が余っているのでは?という感じがし、そのお金が姉家族に流れてる事に堪忍袋の緒が切れそうです。

特に何か買って欲しいとか融資して欲しいとかではありません。ただただ不公平なことに不満があるだけです。あまりの違いに子供の頃何のためにあんなに我慢を強いられてきたのだろう?という思いもあります。

親の介護も費用も全て姉が背負ってくれるというなら納得も出来るかもしれませんが、現在のところその気配はありません。

とりあえず今!この気持ちはどうしたら抑えられるでしょうか?

ユーザーID:7371162928

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  • お姉さんと同じ立場になれば解決

    昔から姉ばかり可愛がられて、妹は放置という話かと思いましたが、そういう話ではなかったのですね。
    ご両親はわが子には冷たく、孫は猫かわいがりするのでしょう。
    トピ主さんも結婚して子供を作れば解決だと思います。
    お姉さんとトピ主さんは既婚か独身かで大きく水をあけられただけで、お姉さんが出産していなければ、今頃公平な扱いだったことでしょう。
    無論、介護責任は二人とも平等にありますよ。

    世の中には自分たちの老後ばかり心配して、子は勿論孫にも出費を惜しむ人もおります(介護費用を考えたら、一番子の為とも言えますが)。
    ご両親はまだマシですよ。

    ユーザーID:7638205525

  • ありがとうございます

    yukiさんレスありがとうございます。
    呆れて誰にも答えてもらえないかと思いました(汗)

    残念ながら姉と同じ状況になる事は出来ません。
    すみません、いい歳してこんなトピちょっと恥ずかしいという思いから年齢は記載しなかったのですが、私はもう40過ぎになります。
    内膜症と筋腫を患い卵巣が両方共ありません(手術は自費です)。そのせいで幾つもの苦難もあり今に至っています。

    親の援助は孫のためばかりではありません。
    姉の車は全て親負担。車検も。
    同居のため家賃もなく光熱費は折半。(贅沢を嫌う両親より節約知らずの姉家族の方が断然使ってる)
    孫の塾費用を出したり、洗濯機や冷凍庫の買い替えも親負担。
    一部は孫のためかもしれませんが、助かっているのは姉だと思います。
    ゴチャゴチャと色々な物を買っては殆ど使用するこてもなく捨てたり、頻繁に旅行やコンサートに出掛けるのを見るだけでもムカつきます。

    ひがみだという事は分かっています。
    でも親の財産は兄弟姉妹に平等であるべきで孫の人数で決まるものではないと思っています。

    私の考えは間違っていますか?

    ユーザーID:7371162928

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • レスありがとうございます

    私もトピ主さんコースの独身女ですよ。
    違うのは、兄弟全員独身ということかな。

    どうしてそういうデリケートなお金の問題が、トピ主さんに筒抜けなのでしょうか。
    ご両親が自慢してるのかな。
    お姉さんがペラペラしゃべってる?
    現在のところ、介護と費用を姉が受け持ってくれる気配はないとのことですが、これは腹割って話しあいました?
    介護は実子といいますが、確かに法的に定められているものの、逃げてもペナルティはなく、むしろ後から遺産配分を要求しても通ることはご存知ですか?
    トピ主さんは、今のお金の流れを逐一記録して、いざ要介護となったときに本音爆発させたらよいのではないかと思います。
    絶対介護はしないと覚悟されてはいかがでしょう。

    あとね、親の遺産は姉妹平等ですが、生存中の財産の使い道は親の勝手ですからね。
    頻繁な旅行は、海外だったら確かに高額ですが、光熱費、家電の買い替え、塾の月謝、車検等、失礼ながら高齢者と同居するストレス代でお釣りがくると思います。
    お姉さんはともかく、義兄さんの立場としてね。
    義実家同居、嫌なものだもの。

    ユーザーID:7638205525

  • ありがとうございます

    yukiさんありがとうございます。同じような独身の方に聞いていただけて嬉しいです。

    同居と書きましたが、実は隣接する離れの家なので義兄と父はほとんど顔を合わすことすらありません。(お互いうまくいかない事を認識しているようです)
    食事も別です。

    何故私が知っているかという疑問ですが、父が何かする度に「俺が〜してやった」と私に愚痴るからです。あんなにお金が掛かる孫達で姉にお金があるはずないから俺がやってやってる的な感じです。(記録しておきたい所ですが金額までは分かりません)

    それから介護についてですが、母が現在必要な状態にあります。
    父は嫌いですが母には感謝している部分もあり、出来る事はしてあげたいと思っており、
    まだ半年くらいですが姉と私で週2日ずつ後の3日は父(無職)が看ています。
    私が進んで看ているというのもありますが、姉は私が来ると高を括っているようです。
    費用について話し合った事はありませんが、今のところの費用は全て親自身です。

    正直父の事は看たくありませんし、子のいる姉と違い自分の老後を考えると不安でたまりません。

    ユーザーID:7371162928

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 追加です

    実はこの件について過去にも少し不満を言った事があります。
    その時は「お前はお金が無いと言わなかった」と言われました。
    それなら無いと言えば同等の扱いなのかと思って、今回試しに「私にもエアコン買ってよ」と言ってみたところ「そんな欲深い事を言ったって駄目だ」と言われました。

    姉の場合は生活のため。
    私の場合は欲のため‥と映るようです。

    私の収入は決して多くはありません。正社員なのにパートの姉とさほど変わらず、残業の無い月は手取り15万くらいでそこから毎月5万の家賃を払っています。正直残業がなければやっていけない状況です。
    それでも努力して何とかやってきましたが、この度景気のあおりを受けて2万程下がって13万になってしまいました。ボーナスはもうここ15年くらい出ていません。こうなるともうどうしていいのかも分かりません。

    父は私に中学を出たら働けと言いましたが母の説得で高校まで行かせてもらいました。
    姉は1浪4大卒です。その時はそんな事考えもしませんでしたが、最初から姉だけだったのかもしれません。

    父にとって大事なのは姉だけのようです。

    ユーザーID:7371162928

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
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  • 物理的に離れた方が良い

    ちなみにうちは逆で、妹の方が子供の頃から愛情もお金も独り占め状態です。
    私の場合は、中学の時に親の事はあきらめて、独り立ちしようと決め、就職と同時に家を出ています。
    物理的に離れると、実家を見ないで済むので楽なんですよ。
    私は、どうせ介護が必要になったら呼ばれるんだろうと諦めている部分も有り、就職は思い切り遠方を選び、20代は楽しく自由に過ごしました。
    まぁ、その間、妹は地元で親に甘やかされていた訳ですが、でも自分は自分で楽しかったので、気にならなかったのです。

    トピ主さんも、今の生活を楽しく充実したものにすれば、実家の事は有る程度きにならなくなると思いますよ。

    あと、義兄さんは敷地内同居とはいえ、婿状態では世間体など風当たりは有ると思いますよ。母方の叔母が近い事をしましたが、最近離婚しました。叔父は三男だったので、気にしてないのかと思っていたんですけどね。
    夫の実家でも、本家で婿養子(次男)を迎えたんですけど、高校生の娘が居るのに父親(婿)が浮気してしばらく別居してました。そうならない為に、ご両親はお姉様家族にお金を使うのでは?

    ユーザーID:5072637973

  • 考えてみます

    ももさんレスありがとうございます。

    そんな先見の明が私にあればよかったのにと本当に思います。
    でも残念ながら私はそんなに賢くありません。
    何しろ子供時代何もせずに過ごしてきましたので、いろいろな経験に欠けていて将来が見えない(考える能力が無い)状態でした。

    例えば、家は田舎で駅周辺はそれなりに栄えていましたが、駅まで行く交通費がない為あまり出掛けた事がない(視野が狭く世間知らず)。
    ホテルというものに宿泊した事がなかったので、大人になって友人と宿泊した際「クロークに預けてきて」と言われて何の事か分からない‥など
    基本的な常識すら欠けていました。
    こんな私が、何十年も先の事を考えて行動できるはずもありません。

    もう40歳を過ぎてしまいましたので再就職も難しいと思っています。

    それから自分に子供がいないせいか、姉の子供は可愛く傍にいたいです。
    何万もする服を買ったりするのを見ると羨ましく思う時もありますが‥やっぱり可愛いです(笑)

    何とか独りでやっていける方法、私なりに考えてみたいと思います。
    ありがとうございました。

    因みに義兄はズボラ&ダサ系で浮気とは縁遠い感じです。

    ユーザーID:7371162928

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 親の資産だよね?

    親がいつどう使おうと、自由なのではないですか?

    親が希望してお姉さんと同居し、その生活に援助していても、たとえ姉妹に偏った援助であっても、どうしようも無いと思います。

    遺産相続になれば相続分の先渡し?とかで高額の資産が動いていればそれを入れての分割に出来るのでしょうが、トピに書かれてる程度では難しいでしょうね。

    あなたの気持ち少しはわかりますが、そんなことにカリカリしても無駄です。

    介護もどうなるかわかりませんが、あなたの出来る範囲で協力すればいいのでは?

    そんな親はもうあてにしないで、あなたはあなたで資産形成を始めるしかないのではありませんか?

    ユーザーID:1604252700

  • 失敗作だと言われたからです

    妹より私の方が、学校やスポーツの成績も良く、小学校では生徒会もやりました。
    それが面白くなかったんでしょうね。
    私には、親の不注意でおった傷や火傷の後が有ります。
    私がそういう危ない事を沢山したお蔭で、妹の身体は綺麗だ(親が気を付けたから)と言われ、実験台で有り、小児喘息の私は失敗作と言われたのです。
    そこまで言われたら、親を諦めるというものです(苦笑)
    まぁ、一人目で失敗するのは仕方なく、同じ事を妹にもしたら、親としてどうかと今では思いますけどね(笑)

    私達の親世代は、未だ「子供と同居したら勝ち組、出来なかったら負け組」ではないでしょうか。
    特に地方では、この考え方は根深い様に思います。
    親世代が「(敷地内)同居なの?羨ましいわねぇ」と言う側、言われる側の表情を、観察した事が有りますか?

    そして、これが同居解消となれば、世間体のダメージは計り知れないと思います。
    だから、お姉様夫婦にお金を注ぎ込むのだと思います。
    その為だったら、孫に幾らでも使うと思いますよ。

    「世間体も大変だな(さまぁ〜ず三村の突っ込みのマネ)」と、一歩付き離して考えてみては?

    ユーザーID:7325714656

  • もらうほどに責任ものしかかる

    50代男です。
    実父は顔も見た事なく、
    幼少時に母親と離婚、母親は私を連れて再婚でした。
    義父とは赤の他人ですから打ち解けるわけもなく、
    義父と母親の間には再婚後、父親違いの妹と弟が生まれました。
    母親が言うには離婚した後、私をなぜ連れて来てしまったのか。
    今の生活に邪魔だとはっきり言われてました。
    それも小学生の頃から。
    そしてその頃から既に私には遺産など渡すものは何もない、
    貰える物は何もないからそのつもりでいろと宣言もされてました。
    幼少の妹や弟には思春期の私の数倍のお小遣いが渡され色々買ってもらえるのをみてました。
    でも何も気にしませんでしたよ。
    なぜなら高校を出れば家を追い出されるのが確定で、どうせ何も貰えないのだと思えば腹も立たないわけで。
    その後親とはほぼ縁切り状態です、でも妹や弟は親と同居していて今まで色々してもらってるからこそ、貰った分反対に返さないといけないわけで、老齢を迎えた義父と母親は私には何も言えないようです。
    妹と弟には貰ってきた分の責任がのしかかり介護するしかない状況です。
    長い目で見れば因果応報があるのでしょう。

    ユーザーID:0758820523

  • 世間体って?

    世間体っていったい何なのでしょうか?
    うちの場合は世間体の為に同居している訳ではないと思います。
    義兄の家が貧乏で持ち家も無く、その父親がアルコール中毒だった事から→姉に苦労させたくないため実家に留まらせたのです。
    姉の住居は姉が結婚する1年位前に全額親負担で建てられ、
    始めは家族で暮らしていましたが、姉の結婚出産でだんだん狭くなり、親は元の古屋へ。私も居辛くなって出てきました。
    なので姉の為に建てられたような物です。

    買い替え電化製品も共有物であるなら仕方ないと思えるかもしれませんが、完全姉家の物ですし、車だって3台目ですよ。

    先日は父が2浪4大卒の甥の未払い年金を全て払ってやったと聞き、また何故!と思ってしまいました‥

    そんな事を見せつけられたら、自分にも‥と思ってしまうのは当然ではないでしょうか?
    実際問題、姉より私の方が逼迫しているのですから。

    何も見聞きしないようにしたいのですが、母の事があるのでそれもできません。

    どうすれば、老後も安心出来るような生活が送れるのか思案中ですが、今のところ良い案もうかびません。
    また出掛けない買わない何もしない自分には戻りたくないです。

    ユーザーID:7371162928

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • わかります。妹です

    トピ主さんほど、ひどくは有りませんが、うちも同じような感じです。
    子供の頃は、お金のことで遠慮して生きてきました。が、親が老後になると、自分たちのために家を立て、しかも姉の孫にはやりたい放題。他にも、微妙にいろんなことが姉との待遇が違っていました。思い出すのも腹ただしい

    でも、結婚して知ったのですが、夫が地方の良家?っぽい出身なのですがやっぱり、長男と次男の差ってものすごいんです。長男は上座。それ以外は下座。何かあったら、仕切るのは長男、もしくは、長男の長男。
    劣等感に耐えられなかったのでしょう、次男である叔父は身を持ち崩していました
    もしかして、トピ主様のお父さんは次男だったりしませんか?ウチもそうです、次男で劣等感が強い!
    だから、そんなものだ。って下を蔑ろにするんでしょうね
    彼らは自分の苦渋の念を下の子供にぶつけるんでしょう

    対策は、取りあえず、婚活なんてどうでしょう?
    病気のことを理解してくれる人を頑張って見つける。

    幸せになることが、一番の復讐です!!がんばって!

    ユーザーID:5369507993

  • 嫌な事を思い出させてしまったみたいですね

    済みません。

    けれど、甥御さんの未納年金を払うなんて、私の父にそっくりです(驚愕)。
    父は、父の姉の息子(従兄)がマンションを買う時の保証人になり、従兄が自己破産する→ローン残額を父が肩代わり?、という事件が起こりました。
    ローン残高より従兄の借金額の方が断然安かったので、そちらを肩代わりしています。
    700万くらいだったと思います。
    父は返さなくて良いと言ったらしいです(苦笑)

    父は、私の歯列矯正費用も認めませんでした(当時中学生でしたが)。
    従兄に出したお金で、何回矯正できるんだろう?って感じです。
    働いてから、やっぱり矯正したくて(顎関節症になった)、3年かけて、自分で分割払いで矯正しましたよ。

    車だって、通勤に車が必要な妹にはポンと買い与え、私の時はスルー。
    同僚や先輩の車で中古車屋巡りをして、軽で安いの探しましたっけ・・・(遠い目)。

    kokoさんの幸せになるのが復讐!に一票です。
    幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:5072637973

  • 幸せになりませんか?

    お父様が姉びいきで「子供が3人もいて大変だから、俺の介護が出来なくても仕方ない」何て言っても、いや、その発言すら聞かなくて良いです。
    着信拒否にし、ひたすら絶縁すれば良いと思いますよ。
    それだけの過去というか、お父様の仕打ちを考えれば、多少親戚から批判を受けようとも逃げるべきです。

    愛情を貰えなかった子は、諦めて離れる大人と、いつまでも傍に居て「いつか愛して貰える」と待ってしまう大人に別れるように思います。

    私は最近まで後者で、親が嫌いで介護なんてするものかと思っている頭のどこかで、介護で私の世話になれば「子供の頃、酷い事して悪かった」と謝ってくれるんじゃないかと思ってたんですよ。
    でも40を過ぎ、やっと諦められたというか「そんな事を言う様な人なら、もっと前に言うだろう」と我に返ったというか。
    「残り半分の人生、楽しく過ごさなきゃ損だ」と思う様になったというか。

    直ぐに諦められるものでも無いですが、やっぱり生まれた以上、幸せにならないと。
    私は、左乳房に術痕の有る女ですが、やっぱり幸せになりたいな〜と思いますよ。

    ユーザーID:8760464862

  • 頭を切り替えないと駄目ですね

    ももさん・kokoさん・理恵子さん・weedさん真剣に考え答えて下さってありがとうございます。
    皆様の「幸せになって」という言葉が心にしみて涙がでます。

    私はももさんの言う後者の人間な気がします。
    親離れ出来ていないのでしょうか?

    過去の私は次のような矛盾を抱えていました。
    自分は子供好きなので同じように子供好きな男性が好み
    →でも子供が出来ない事を伝えなければならない。(数回デートの後、出来るだけ早い段階で伝えていました。)
    →しかし、あっさりとそれでもいいと言う男性は実は好みではありません。(よく考え、悩んでそれでも付き合いたい。将来の事は相談してそういう手段も考えればよいと言ってくれる人を探していました。)
    贅沢です。
    そんな都合のいい人はいませんでした。

    40歳を過ぎましたので、男性側も最初から子供を期待しないでしょうから、一々そんな辛い事を伝えなくても良くなったかもしれませんね。

    金銭面ばかり心配していましたが、皆様が言うように少し頭を切り替えてそっち方面にも目を向けなければと思い始めてます。
    が、どちらも賭け状態。
    不安が無くなる日がくるのか不安です。

    ユーザーID:7371162928

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 大丈夫ですよ

    安易に大丈夫なんて言わないで!と思うかもしれませんね。
    確かに、今日明日、直ぐに考えなんて変わりません。3歩進んで2歩戻る時だって有ります。

    私は、友人から、まずは自分の事を好きにならないとダメだよと言われました。
    エゴイストや自己中はダメですが、自分を大事にして、楽しい嬉しい幸せだと思う感度を上げるのです。
    これも、また難しいんですよね(笑)

    30代に入って、友人達は結婚して子育てで余り遊べなくなって、一人で過ごすようになったら、自分と向かい合うしかなくなって、友人の言葉を思い出して、色々やったり、本を沢山読みました。
    そうしたら、何だか笑っている日が増えて、あぁ、自分が好きってこう言う事?と思えてきたのです。
    正直完全に吹っ切れた訳でもなく、未だ親に縛られている部分も残っているのですけれど(汗)でも、後戻りはしたくないと思えるようになりました。

    トピ主さんが、具体的にどうやったら抜け出せるのか、期間がどれくらいかかるのかは、上手くアドバイス出来ませんが(未だ試行錯誤中なので)、「幸せになりたい」「変わりたい」という気持ちを、時々思い出して欲しいのです。

    ユーザーID:8760464862

  • また落ち込んでしまいました。

    理恵子さんありがとうございます。
    前回「ももさんの言う後者の人間」と書いてしまいましたが、理恵子さんのレスの間違いでした。勘違いしてしまってごめんなさい。

    実は今まで一度も聞いた事のない事を、私のこれからの人生設計に必要と思い、思いきって聞いてみました。
    その結果、新たな事実が分かりましたので聞いて下さい。

    義兄は養子縁組されていました。
    ということは‥遺産(あるとしたらですが)も姉家は私の2倍貰うということですよね?

    私自身も義兄とは殆ど会話した事がありません。お祝いやお年玉も一方通行で、義兄からはお礼も言われた事がありません。
    殆ど顔も出さず会話もなく、介護もノータッチで用意された家に無料で住んで、遺産も入る?
    私にとっては受け入れられない現実ですが、これが両親の意思です。
    その他にも家の名義は誰か聞いたら「知らない」と濁されました‥

    今は可愛い姪の顔を見るのも辛いです。不要な人間なら不要と言ってほしいです。
    理恵子さんの言う通り今の私には無理かもしれません。
    時間が解決してくれるのなら早く経ってほしい。

    ユーザーID:7371162928

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • それは、衝撃の事実・・・

    ご両親、本気なんですね。
    前回、まるで婿に貰うみたいだと書き掛けたんです。
    嫁に貰う側の結納金の相場が下がり、結納無しすら有るのに、逆の相場は高いままです。
    婿に貰う側は、高い結納金を払い、家や車(外車という事も)を婿に与えたりします(私の地元では)。

    長女を大事にして、次女は要らないというより、跡継ぎ=息子がどうしても欲しかったんでしょうね。
    私や夫の地元(違う県)もそうですけど、トピ主さんの地元もやっぱりそうか・・・って感じです。
    今回の件で、良い意味も悪い意味でも良いけど、トピ主さんのご実家への思いに諦めが付くと良いんだけど。

    取り敢えず、実家の名義が気になるなら、法務局に行き、手数料を払えばだれでも名義を確認出来ますよ。

    トピ主さんも、今しばらくは、ショックと言うか、怒りの様なものが有ると思いますが、それは仕方ないと思います。
    その後で「長男が家を継ぎ、親の介護をして当然。母の介護をしないなんて最低。これで周囲に聞かれても、父の介護は、母の介護をしなかった兄がやるべきと言えるようになった」と思うようになれたら良いと思います(祈)

    ユーザーID:5072637973

  • マイナスな発言ばかりですみませんでした

    自分を変えるって本当に難しいですね。
    この愚痴っぽい性格は母譲りです。

    こんなに頭が混乱した状態では、誰かに好いて貰うことなんて出来ませんよね。

    子供の事を受け入れるのにもすごく時間がかかりました。
    いえ、まだ受け入れられてないかもしれませんが、それに比べればこの件の方がずっと簡単だと思います。

    今はすぐは無理かもしれないので、皆様から戴いたレスは、未来までとって置こうと思います。

    「応援してくれている人がいる」‥それが私のこれからの支えになってくれる気がするから。

    相談して良かったです。
    聞いて下さった方々、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:7371162928

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 変わろうとしているのが、分かりますよ

    >実は今まで一度も聞いた事のない事を、私のこれからの人生設計に必要と思い、思いきって聞いてみました。

    こうやって、自分から、一つ現実に向かい合おうとしたじゃないですか。
    聞けば、色々嫌な事を聞くかもという怖さもあったでしょうに。
    それでも聞いた、その気持ちが、後で「あの時、勇気を出して、思い切って聞いておいて良かった」と思えるようになると思います。

    娘の夫と、娘の親が養子縁組する話は、それなりに有る事です。
    私の前の職場でも、後輩(20代男性)が結婚して名字が変わりました。

    とは言え、次女であるトピ主さんに相談もなく、養子縁組したなんて、それは驚くでしょう。
    かと言って先に聞いていれば「あ、そ」とスルー出来るかというと、またそうもいかない問題だとも思います(出来る人もいるかもしれませんが)。

    私も時々急に色々思い出して全て嫌になったり、親の一言でドンと落ち込んだりもします。
    私もトピ主さんも、少しずつでも前を向いていけたら良いなと思います。

    ユーザーID:8760464862

  • もう少し言ってもいいですか

    ももさん理恵子さんありがとうございます。

    呆れられてしまう前に閉めようかと思いましたが、思わず回答を頂けて嬉しいです。

    父は「婿=婿養子は当然」という昔気質なところがあります。
    それが相続問題に関連するなんて考えてもないかもしれません。
    もう昔の話ですが、車購入の際もオートマは駄目だと言って聞かず、世の中からマニュアル車が無くなるまで譲らない程頑固‥と言うかとにかく人の意見に耳を傾ける事がありません。

    何十年一緒に暮らしても私の好き嫌いさえ覚えず、子供が何を考え、何に興味があり、何に悩んでいるかなんて父には関係すらない所でしょう。

    家や土地の名義も今は違ったとしても母の事があり、今後のことを考え始めたので時間の問題かと思います。


    好きでなった訳ではありませんが、確かに失敗作だと自分でも思います。

    失敗作でもそれなりに生きる権利はあるはず。
    他人と比べたり、誰かに期待したりするのはやめて、自分の道を早く見つけたいです。

    ユーザーID:7371162928

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • そうですよ!

    私は10代で失敗作と言われましたが、図々しくも楽しく生きようとしております。

    親に取っては失敗作かもしれませんが、それは家の中だけの事です。
    外に出れば、別の価値観で生きていけるのです。

    トピ主さんにお付き合いしていた人が居た様に、ちゃんとトピ主さんは魅力的なんですよ。

    これから親は頑固になるばかりだし、「あ〜、もう、私の話も聞いてくれないわ」で逃げてしまえば良いじゃないですか。
    親戚やご近所は家の中の事を知らないから、「それでも親だし」みたいな事言っても「昔っから、姉の話しか聞かないんですよ〜」で良いと思いますよ。

    楽しい事、見つかると良いですね。
    結構地道な作業だし、時にはウンザリする事も有るので、小さい楽しみを見付けて置く事は大事かも。
    私は猫ブログを読む事かな。猫アレルギーなのに、猫が好きなんです。
    飼えないので、他人様が飼う猫のブログを見て癒されるのです(笑)

    ユーザーID:5072637973

  • その言葉!はまりました

    ももさんありがとうございます。
    「図々しくも楽しく生きる!」なんて素晴らしい響きでしょう。
    まさに今の私に必要な言葉です。

    今までは普通に結婚して子供を産んで家庭を持って、人に認めてられる事が幸せと思ってきました。
    それを何の苦労も無く手に入れる人達。大変でも幸せなら良いではないか‥と思うのに、世の中は幸せな人にほど優しい。
    よく「子育ての大変さを知らない」と言われるけど「じゃ、いない方が良かったのか」と聞いてyesと答えた人を私は知りません。
    (あっ、また話が逸れて‥)

    それでも
    それだけが幸福ではないですよね。
    前回レスで「比べるのはやめたい」と言いましたが訂正します。
    それはそれとし、
    「こうなったのは自分の所為」と責めるのをやめて、自分の事も「頑張った!」と認めてあげたい。

    金銭的な不安はまだまだありますが、このトピで色んなモヤモヤを吐き出せた事と、ももさんや理恵子さんと話ができた事ですごく気持ちが軽くなった気がします。

    「図々しくも楽しく生きる!」
    私もこれになりたいです。
    本当に本当にありがとうございました。

    猫。私も大好きです。
    癒されますよね。

    ユーザーID:7371162928

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