祖母の介護

レス18
(トピ主1
お気に入り31

家族・友人・人間関係

てと

はじめまして、現在妊娠9ヶ月で2歳の子どもがいます。
祖母が末期癌で余命3ヶ月と言われました。
積極的治療はせず、母の実家で引き取ることになったのですが、父と祖母の仲が昔からとても悪く同居できるのか心配です。加えて実家は父は働いておらず、母が生活費をかせぎ、父が家事を担っています(父が過去に大病をして働けないため)
私が現在産休中なので私が祖母を看たほうがいいのか…と思いますが口に出すと現実になりそうで言い出せません。
薄情な娘ですよね。育児と介護をする自信がないんです。
娘としてどのように行動するのが正しいでしょうか。
私には兄がいますが夫婦共働きなのでノータッチです。

ユーザーID:8902553578

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数18

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お母さんのお母さん?お父さんのお母さん?

    お父さんのお母さんなら 折り合いが悪くてもそこは親子ですからね。
    お母さんのお母さんなら お母さんのご兄弟はいらっしゃらないの?

    実際に看るお母さんが お仕事に行かれるのなら 日中は家にいるお父さんが面倒をみることになりますよね。
    ヘルパーさんとか 頼めますか?

    あなたはあなたと自分の家庭がまず第一。
    そこができなければ いったい誰に頼めます?
    産休中とはいえ もう生まれるのはすぐそこじゃないですか。
    体調を整えて 上のお子さんをよくみててあげて。

    自信があるかないかじゃなくて 何ができるか 何をしてほしいと期待されてるかだと思うけど?
    そしてたぶん 身重のあなたに期待する部分は多くはないのでは?

    どれが正しいか、なんてないです。
    できる人が できることをできるだけする 足りなければ 他人(ヘルパーさんとか)の手を借りる。
    介護用品が必要なら準備するし ケアが必要なら利用するし。

    看護も大切だけど みんな生活していかなきゃなりませんものね。
    そして共働きでノータッチのお兄さんにも なにかしらのお手伝いはできると思うけどな〜〜。

    ユーザーID:2829077043

  • アドバイスとなるかどうかわかりませんが・・・

    膵臓がん末期で余命三か月。父はその後一か月半後に他界しました。今年の箱根駅伝を自宅で見たいという希望で正月を自宅で過ごし、その後緩和病棟に入院しました。積極的治療の適応レベルではなかったため治療は痛み止めだけでした。実際末期の患者さんを自宅で看取るのは家族全員の力が必要です。往診してくれる先生などはおられますか?身重のてと様だけでは正直大変困難な看取りとなるのではないかと思います。薄情などではないです。緩和ケア病棟とか、ホスピスとか、今かかっている病院があると思います。相談してはいかがでしょうか。お祖母さまの状態がわかりませんが、心残りのない看取りをしてさしあげてください。

    ユーザーID:2527969129

  • 介護レベルがわからないけど

    薄情ではないです。2歳の子供と、しかも出産を控えているのですよね。無理しないでください。

    実家で引き取ることになったといいますが、誰がそれを決めたのですか?お母様が勝手に決めたわけじゃないですよね。余命が短いのなら、とお父様も我慢することを決めてくれたのかも。
    おばあさまを引き取ることになったいきさつを聞いてみてください。
    あなたが無理して一人悩むことではありません。ぶっちゃけ余命いくばくもないお年寄りのことより、これから生まれてくるお子様のほうが心配です。介護のレベルがわからないのでなんともいえませんけどね。

    余命は絶対ではありません。何年も生きる人もいますし、もっと短くなることもあります。無理をせず、でも悔いの残りませんように。
    お父様の話し相手になるようにするとかの協力の仕方もあると思います。
    「こうすべきなのよね」と自分で勝手に思い込まずにご両親とお話し合いを。

    ユーザーID:4169149528

  • 薄情じゃないよ

    てとさんの状況なら、貴女が介護を担うのは無理です。
    介護って、わりと力が要りますよ。
    腹圧をかけちゃいけない妊婦さんに、そりゃ無理ですって。
    お母さんもてとさんを当てにはしていないと思いますよ。

    ここで頑張らなきゃいけないのは、お父さんです。
    仲が悪いとか言ってられません。

    それよりも、てとさんは自分の心配をしなきゃ。
    もうすぐ赤ちゃんが生まれるのだもの、出産の時、2歳の子供をどうするのかとか、産後のお手伝いを誰に頼むのかとか考えなきゃ。

    無事に元気な赤ちゃんに出会えることと、祖母が少しでも楽に痛みが無いようゆけること祈っています。
    もしかして祖母は、曾孫が産まれること楽しみにされているかもしれませんね。
    どんな薬より祖母には効くと思います。

    ユーザーID:6798470990

  • 優先順位。

    トピ主さんが1番にする事は無事に赤ちゃんを産む事。そして子育てをすることです。おばあちゃんの介護なんて出来ませんよ。トピ主さんは優しいからしてあげたいでしょうが。中途半端な事はやらない方がいいと思います。

    ユーザーID:3253276614

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • まず無理な話です

    お祖母さんのことより、お母さんのことが心配なんですよね。

    でも出産目前で2歳のお子さんがいるトピ主さんには、まず自分の身体、生活が第一なんじゃないですか?

    祖母さんの介護の心配をするのは、孫のトピ主さんではありません。
    お母さんを含めたお祖母さんの子どもたちです。

    余命3ケ月と宣告されて悲しいことだと思いますが、へんな話お祖母さんに生命力があれば介護は3ケ月で終わりではありません。

    トピ主さんにできるのは、時々顔を出すことが一番かな。

    あとトピ主さんが出産で入院の場合、2歳の子どもの世話はどうするのですか?
    ご主人が休みを取るの?

    今は自分のことを第一に考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:2977248764

  • 何もしなくていいです

    祖母様のお世話はご両親の仕事。

    トピ様は何もしなくていいです。

    ただただ、ご自分の体と無事に赤ちゃんを出産することのみお考えください。

    もう出産が近づいています。産後はどうされますか? ご主人やお母様ともよく相談して、いろいろ準備に入ってください。

    今のトピさんには、元気に出産をなさることが全てです。
    他のことは忘れましょう。

    ご両親が二人いるのですから、祖母様は大丈夫です。大変なら入院などお考えになるでしょう。

    トピさんが心配しすぎて、逆に親御さんに心配かけるようなことにならないよう、兎に角ひたすらご自分の健康と心のやすらぎにつとめましょう。

    明るく過ごしてください。

    祖母様のことは何も心配せず考えず。

    まずはご出産を第一に。

    ユーザーID:6210420024

  • 孫は1代下ですね

    直接は、子供でしょう。
    老老介護で困難なら、兄弟で施設も考えますが。
    あなたは手伝える状態ではないし、祖母は親たちの問題です。
    まずは、お子さんと母体を大切に。

    ユーザーID:2386218164

  • 出来る範囲でやればいいと思う

    とてもお辛いですね。

    私はそういう類での介護はわからないので(自分のほうは認知症)、なんとも言えないのですが、やはり産前後はとても介護は無理だと思うので、出来る範囲でお手伝いでいいのでは?と思います。

    だって2歳のお子さんもいるのでしょう?
    正直厳しいと思いますよ。

    介護保険が使えるかは定かではないのですが、ヘルパーさんにきてもらえるかどうかとか色々福祉のほうで相談なさってはいかがですか?

    なにもアドバイスができなくて申し訳ないのですが、とにかくトピ主が気にしすぎるとお腹の赤ちゃんにも良くないので、気に病み過ぎないようにしてくださいね。

    ユーザーID:4969764798

  • 優しいですね

    お母さん幸せですね-自分の親を思いやってくれる優しい娘持って。日中はお父さんにお任せして良いと思います。お母さんは仕事があるし貴女は出きることすれば良いし、だって9ヵ月じゃ最後までお世話するのは無理ですもんね。お父さんだって死に行く人と分かっているのですから大丈夫だと思います。いよいよとなったらお母さんも仕事休んで側に居るでしょうから

    ユーザーID:7445882737

  • 薄情ではないですよ

    妊娠9ヶ月で2歳の子供がいて
    更に介護なんて無理ですよ。
    その産休はお子さんを無事出産するためのお休みなんですよ。
    育児と介護を同時に出来る人なんてそうそういないでしょう。
    誰かに何か言われたんですか?
    なぜそこまで罪悪感を持つのかわかりません。

    >娘としてどのように行動するのが正しいでしょうか。
    無事出産することだけ考えるのが正しいことだと思います。

    ユーザーID:8287512900

  • 安請け合いは、混乱の元です。

    現実的に物を考えて下さい。
    お節介というか・・・優しくて良い人を演じるのにも限度があります。

    妊娠9か月で、2歳の幼児がいる貴方が、老人介護できますか?お腹がせり出しているのですよ。腰に負担がかかるのですよ。
    仮に、介護施設で働いている人だとしても、産休に入る時期でしょうよ。

    貴方の2歳の子供にずっと我慢させるのですか?お腹の子供が早産してしまうかもしれませんよ。
    早産児で生まれてきたら、それこそ、育児が通常よりずっと大変かもしれません。祖母の介護とあなたの早産と、重なったら、それこそもっと大変でしょう。

    祖母の介護については、貴方は現実には何も出来ないのです。心の中で、『元気になってね。赤ちゃんと孫をに会ってね。』と念じているだけで良いのです。

    私が介護すると言い出せば、貴方は優しい孫娘でいられると満足するかもしれませんが、反って迷惑になるでしょう。混乱します。
    赤ちゃんと2歳の子供の万が一の事を考えて、何も動かないのが一番です。

    ユーザーID:5822000815

  • 貴方にとって大切なものは

    妊娠9ヶ月、2才のお子さんを抱え大変な状況だと思います。
    おばあさまのこと、お父様のこと気になるとは思いますが、人の子の親の立場からすると、貴方には自分の子供、特にお腹の子供、貴方自身の生活を大切にして考えて行動して欲しいと思います。
    人それぞれだと思いますが、年をとるに従って、「死」と云うものが怖い存在から身近なものとなり受け入れて行きます。
    それと同時に自分のために子供や孫が犠牲になるなんて、とても耐えられないことに感じます。
    貴方は、貴方の生活、人生を大切にして下さい。

    ユーザーID:7646592546

  • ありがとうございます。トピ主です。

    優しいお返事ありがとうございます。
    母方の祖母でかなり気が強いので父とは衝突する事が多くそれが心配です。
    母は一人っ子なので介護は母のみが担う事になります。先日、父から母づたいに祖母の荷物を私の家で預かってほしいとメールがありまして、もしかして祖母も私に看てほしいということなのかなあと思いました。
    産後は誰も手伝いには来られず、夫も朝早く夜遅いので一人で育児をする事になります。義実家は姑は早くに亡くなっていますし、舅はお店をしているので…。その育児と介護の不安に悩むばかりです。

    ユーザーID:8902553578

  • じゃぁ もう絶対に。

    あなたはあなたのことだけ してればいいと思います。
    荷物は置く場所がないから 預けられてくるだけだと思って。

    私は田舎に住んでいて 妊娠中から体調が悪かったのと 近所に保育園があり運良く上の子を預かってもらえました。
    トピ主さんのところはどうですか?
    お産の時 お子さんは誰がおせわしますか?
    動ける今のうちから保存の利く食品の買い置きとか してますか?
    地域にサポートはありませんか?

    ご主人のお仕事がどうであってもここは協力してもらわなければ大変。
    産後はお総菜やお弁当を買ってきたり 宅配を頼んだりしましょうよ。
    最悪お掃除は 無理してしなくても死にやしません。
    できる家事だけやって あとはひたすら横になって。
    回復してきたら 少しずつできるようになるから。


    今のまだ動けるうちに あなたのところの準備を万端にしてください。
    それが何より大事よ。
    あぁもう 近くにいるなら助けてあげたい!!
    核家族化で あなたのように困ってる人たくさんいるでしょうね。
    そして 助けてあげたいと思う人もいるはず。
    それを結びつけられるものがあったらいいのに!

    ユーザーID:2829077043

  • 大変ですね

    トピ主さんは上のお子さんもまだ小さいなかでの2人目を出産される。きっと大変な事も多いと思います。
    ご実家が心配なのも分かりますが、今トピ主さんがすべきことは、今出来るベストな環境で2人のお子さんを育てること。
    トピ主さんが少しでも大変な状況を減らして、笑顔で毎日いられることがお子さん達にもご主人にも大切だと思います。

    お祖母さんの荷物は、お父さんも同居を受け入れるのだからご両親もお祖母さんも荷物を減らす。
    お互い妥協して家に入れられるようにするしかありません。

    トピ主さんは2人目が生まれて、上のお子さんに今までのようには目が行き届かなくなるので、荷物受け入れは危ないんじゃないでしょうか。
    お父さんに荷物の件は断り、自分もこれから出産で自分達だけで乗り切る。お父さんも乗り切ってと励ますしかないと思います。

    ユーザーID:1424632379

  • 余命3か月なら

     なんとかお父様に我慢していただいて出産に専念されるべきと思います。生まれたての赤ちゃんの育児と末期ガンの介護が両立できるとは思えません。産休や育児休暇は介護のための休暇ではないので、とにかくお体第一にね。

    ユーザーID:9756472332

  • 介護するべきだと。。。

    あなたも分かっているんですよね。
    介護の適任者は自分だと。

    過去に大病を患って働けないお父さんに介護を任せますか?
    婿でしかも折り合いが悪い、「男性」に介護されるのは、お祖母様も非常に嫌だと思いますよ。
    お母様は働いているのに、さらに介護もさせるのですか?

    あなたのお祖母様ですよね?
    文章から察するに、お祖母様とご一緒に生活されたことがなく、お祖母様孝行もあまりなさったことがないように感じられます。
    長期介護ならまだしも、余命3ヶ月なんでしょう?最後の時間くらい精一杯尽くしてあげたらどうですか。
    自分が逆の立場で、中の悪いお婿さんに介護されるとしたら、どう感じますか?

    これから子供も育てていこうとしている方なのに、考え方が甘過ぎて腹が立ちます。
    お子さんがいながら介護されている方なんて、たくさんいらっしゃいますよ。

    ユーザーID:3021633448

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧