離婚の決心

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恋愛・結婚・離婚

ハナコ

夫と別居して四年になります。今は小学生の子ども2人と暮らしています。
原因は主人の浮気相手が突然家に押しかけてきたこと。しかし主人は決定的な証拠がないのを良いことに、決して浮気と認めませんでした。私としては全て認めて真実を話し、心から謝罪をすれば全てを許し再出発しようと思っていました。(過去にも夫の怪しい行動はあり、それはすべて許してきました)

主人はごまかすばかりでした。その卑怯な態度に幻滅しました。私は耐えられず子どもを連れて別居することにし、その気持ちに迷いはありませんでした。

今パートですが、仕事のステップアップをしたいと思っています。子供のためにも安定した仕事と住む所が欲しいと思います。でも最近自分が何を目指してるのか分からなくなります。
今は主人から貰えている十分な額の婚姻費用を頼ってしまっています。主人は別居してからも何度もやり直そうといいます。ほとぼりが覚めてから実は浮気していたと言ってきました(だけど不貞行為は無し、なんだそうです?)。今更と思います。やり方が汚いです。

子供には優しい父です。もっと小さい頃、手伝いはしてくれませんでしたが遊ぶことはしてました。だから子供はパパ大好きです。引き離した私は鬼です。子供達に、
喧嘩しても良いからまた一緒に住んでと言われたことがあります。取り返しのつかないことをしてしまっています。子供達には不仲の原因は話していません。

シングルで経済的に厳しい中頑張っていらっしゃる方が沢山いる中、自分は相当甘いのも分かっているつもりです。一方、この生活に慣れてしまい婚姻費用を貰い続けるのに迷うことはないのかとも思います。 主人をもう信じられない、信じたくない
これだけがハッキリとわかっています 。一方で私が死んだ気になって我慢すれば全てがうまくいくのでしょうか。支離滅裂ですがご意見をお願いします。

ユーザーID:9314995557

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  • 発想の転換

    夫として信用できなくても子供達の父親として子供達の成長に欠かせないパートナーとして夫はどうなのか?をよく考えて見てください、確かに妻としては最低の夫では有りますが、開き直ってまともに婚費を払わない人なんていっぱいいますよ?ご主人は根っからの悪意を持った人ではないと言う事は貴女がよく解ってると思いますよ?今は自分の我慢ありきな生活しか想像出来ないかも知れませんが、夫が今回の事で貴女(家族)を失う事の重大さに気付いたとすれば修復出来る可能性は充分有ると思います、直ぐには無理でも週末だけは家族で過ごすとか夫と接する時間を増やして様子を見れば如何ですか?ご主人が『喉元過ぎれば・・・』のタイプならそうやってる間に必ずボロが出ますから離婚はその時でいいんです、逆に少しづつでも夫の反省や努力、どんな事をしても貴女と修復したい!と言う誠意が見られれば今の貴女の心の中に有る夫への不信感も少しづつ癒されて行きますよ、私がそうでしたから・・・幻滅するのも今更って思うのも汚いやり方だって怒りがこみ上げるのも『夫』だからなんです、心のどこかで期待してるんです。

    ユーザーID:1473532594

  • まあ

    離婚する事は自分の決定事項でいいのでは?

    すでに別居してるわけですし。

    但し、元夫婦として最大限子供に関してはサポートする前提でですが。
    子供のためになら、元夫婦で授業参観に参加する、運動会に参加する。
    父親に合いたいなら送り迎えくらいは喜んでしてあげる。
    子供のために必要なら、嫌いな男でも子供の父親として交渉したり接する。

    女として嫌いだから離婚と父親母親の部分はきっちり線引きする、それが子供への誠意だと思いますね。
    (もちろん子供が望む前提ですが)

    あんな旦那には合わせないとか、あんな母親とはってのは子供抜きで決める事じゃ無いと思いますね。

    ○○ちゃん酷いのよ、もう○○ちゃんは仲間はずれねって、当事者じゃ無いのに言っても、ただのワガママでしょ。

    貴女が個人的にむかつく事は自由です。
    でも勝手に子供を代弁しすぎるのは駄目。

    そこだけ気をつけて。

    ユーザーID:9193937929

  • 旦那…

    離婚って紙一枚で簡単ですが、トピ主様の人生子どもさんの人生も大きく変わってしまう出来事ですよ〜!凄くお辛いとは思いますがすぐに結論を出さず、旦那を観察してみてはいかがでしょうか?私も観察中です。

    ユーザーID:6362836898

  • 離婚の決心

    匿名さん様
    レスをいただき本当にありがとうございます。

    確かに「発想の転換」は必要なのかもしれません。

    別居する前、別居直後の方が
    自分の選択が本当ににこれでいいのか、とよく言い聞かせ
    もし私が許して戻ったら?というシミュレーションも心の中でよくしたものです。
    今はもうすでに夫が遠い存在になってしまっていて
    考えることはありませんでした。
    今の私は夫の声を聴くのも、夫の視野に入るのも、存在を感じるのも嫌でなりません。

    子供との面会で予定を合わせますがすべてメールで顔を合わせるのを極力避けています。
    ですがこんなに嫌なのに心のどこかで離婚に踏み切れないのは、
    匿名さん様のおっしゃることが引っかかっているからなんです。

    いっそのこと浮気相手とできちゃった結婚でもしてくれたり、
    DVがあったり、子供達に冷たい人ならきっぱり別れられたのに。
    等とまで思ってしまうのです。
    やはり私の心が問題のようです。
    こんなに相手を嫌になれるのは信頼していたにもかかわらず
    その人から裏切られたからなんですね。
    それが「期待している」つもりはなかったのですが、そういうことだったのですね。

    ユーザーID:9314995557

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 離婚の決心

    ささ様

    レスをいただき本当にありがとうございます。

    シンプルにはっきりと子どもへの責任についてご指摘くださり、
    おっしゃることは当然ですしよくわかりました。

    子どもの気持ちを思うのなら
    自分は嫌でも割り切って義務を果たさなければならないという点で
    私は自分の感情を中心にしか考えられていませんでした。

    どうしても主人と顔を合わせたくなく、
    主人と子どもが逢う日の玄関までの送り迎えも
    鍵を開けた途端に私は奥の部屋に引っ込んでしまっています。

    あからさまに主人を避けている態度を子どもに平気で見せてしまっていました。
    反省します。

    離婚を決定する時は、主人とはお互いが子どもに必要とされている親として接すること。

    それを自分の色々な感情と混ぜないで冷静になること。

    これが子供へ最低限してあげなければならないことなのですね。

    子供達のために頑張っているつもりでも、
    感情に振り回されているだけの自分が情けないです。

    ユーザーID:9314995557

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 信頼できない相手とは暮らせない

     なので、トピ主さんも別居。間違ってはいません。

     今の状態が中途半端だから迷いが出るのです。

     夫との関係を清算して、他人同士となり、トピ主さんも自立する。
     そして、婚費ではなく養育費をきちんともらって、子供が自立するまで互いに見守る。

     それでいいのでは?

     中途半端なままズルズルいっても、結局時間の無駄。

     子供が自立すると本当に惨めですよ。

     子供のためにも、そして自分のためにも、心機一転、やるしかないでしょう!

    ユーザーID:8828081499

  • 今の

    >子供達のために頑張っているつもりでも、
    >感情に振り回されているだけの自分が情けないです。

    今の状態だと、それも止むを得ないですよ。
    私は客観的だし、文字数もあるのでシンプルに書きましたが、そんなに割り切れる事では無いと思ってますので。

    身内だから気になる距離感ってものもあると思うんです。

    なので、子供を思う気持ちがあって、今の状況だとジリ貧だという事であれば、一度冷静になれる立ち位置に戻るのも一つの選択肢かなと。

    やはり、夫婦である以上は旦那である行動を求めるでしょうから。

    他の方のレスにもありますが、距離をとることで、自分の人生に占める割合が少なくなって、程よく付き合えるという事もあるものです。

    親との同居もそう。
    近いといろんな事が見えてきますから。

    貴女だって家族の一員なので、貴女が辛いってのは十分な動機になることです。

    家族の形は色々でしょう。
    仲が険悪よりは、保ててれば親が離婚してても良いと思います。

    ユーザーID:9193937929

  • うちも

    ウチも夫の浮気から別居して4年たちます。

    婚費はきちんと払われておりますが、夫とは全く会っていません。

    確かに、離婚する方が精神的に立派だし、正しいのでしょうが、子供がこれからお金がかかる時期に入るので、養育費だけになると、かなりキツいです。

    皆さんあまりご存知ではないかもしれませんが、算定表というのがあり、給料や子供の年齢に応じて、法律で決められた額がわかるのですが、すごく少ないです。
    男に有利な法律なんですよ。

    みっともないとか言われようと、子供は夫の子であり、その子に不利にならないように、親として、お金は大事な問題です。
    時期がくれば決着がつくのでしょうが、子供を育てるのはいろんな意味で大変です。

    ユーザーID:4626188169

  • 離婚して関係が良くなるのなら

    花吹雪さん、ありがとうございます。
    花吹雪さんのタイトルは、まさに私が別居を決心した理由であり、信念です。
    間違っていないとおっしゃって頂くと勇気がでます。
    だけどおっしゃるとおり、自分に潔さがないため、自分に対して苛立ちます。
    正社員でなくパートなのも
    離婚したのではなく別居なのも
    養育費でなく婚姻費用に頼ってしまっているのも。
    すべて中途半端です。

    ささ様もおっしゃって下さるとおり、私なりに今の状況が割りきれず、
    ずっと割りきれないままです。

    でも、お二人のご意見から
    案外、離婚してしまえば旦那とは冷静に話が出来るかもしれないと
    思いました。親としてきちんと接すれば良いと思えば。
    これは今まで考えたことがありませんでした。ありがとうございます。

    でもでも。
    私がどんなに歯を食いしばり自立したところで子供はどうなのか。
    達成感が得られるのは自分だけ?

    上の子は最近作文に「家族でまた暮らしたい。お母さんへのお願いです」
    と書き、担任から電話を頂いてしまいました。
    その作文はこのトピをたてるきっかけになりましたが、私はさらに進む方向が見えなくなり・・・
    その繰り返しです。

    ユーザーID:9314995557

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • まだまだ、現状維持がよいと思います。

    今後も、夫が浮気しようが、生活費、子どもの教育費が確保される状態で別居したらよろしいと思います。
    平均養育費3万なんて、慰謝料?百万で、子どもが成人するまで満足にできますか。母子家庭を生み出し、生活保護費に飛びつくママが多いですよ。

    私の知人は、離婚する際取り決めたことは、最低限、子どもへの面会、養育費、教育費用です。そして、複数の相手女性への慰謝料請求で弁護士を介入させ取れるまで粘りました。

    その後、自分の食い扶持は自分で言うことで、パートから正社員になれるまでがんばりました。
    夫がよい条件を提示するまで待つことも手ですよ。
    離婚は焦らずね。
    夫は自分を省みる性格ではないですね。
    今後も収入をたてに自分優位で家族を振り回すのでしょうね。
    主さんが思うような方向で収まらなければ、
    長期別居婚で夫を苦しめたらよろしいと思います。

    ユーザーID:0741170702

  • 金銭面で

    カタリーニャさん
    同じ立場の方からのレス、心強いです。
    そうなんです。
    私は考えが浅はかで、「貧乏上等!夫の顔を見なくてすむなら、
    必死に働くことくらい」と言う思いで家を出ましたが、
    自分だけの稼ぎではどうにもならないことを身をもって知りました。

    40代でのブランクからの就職活動、
    挫折やイジメのようなものにも会いながら
    3回も転職を繰り返しました。
    今は比較的安定した職場に落ち着きましたが
    フルタイムにもかかわらず1人暮らしも出来ない程の稼ぎで
    自分の能力のなさを痛感します。
    一方で婚姻費用に頼るしかないのに、そんな自分に納得がいかずモヤモヤします。

    おまけに子供たちが生活面で問題を起こすように。
    お金を勝手に持ち出したり、私に対する反抗、暴言。
    はっきり言って普段は子育てにいっぱいでいっぱいで
    自分の置かれた状況を振り返る余裕はないです。

    夫と住んでも笑顔になれないから別居した。
    でも別居をしても笑顔になれず、
    怒ってばかりで酷い母です。

    似た状況の方
    どのように精神を保っていらっしゃいますか?
    そうでない方の客観的なご意見も頂ければうれしいです。

    ユーザーID:9314995557

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • そうですか・・・。

    お子さんも心配されているんですね。

    恐らくお子さんも心の中で「なぜ?」と思っているのでしょうね。


    ただ、子供にとって一番必要なのは、健康で明るいお母さんかと。

    トピ主さんが今後どういう選択をされるにせよ、それさえあれば、子供は大丈夫ですよ。

    時々泣いてもいいけど、なるべく毎日笑って過ごしましょうよ。

    そしたら、子供も不安に思わないはず。

    自分自身を信じて!

    ちなみに、私は3歳の孫とよくトランプで「ババ抜き」をします。「ババあり」ですが。一緒にずっと笑ってます。子供と遊んで笑ってみて!

    ユーザーID:8828081499

  • 今の状態では

    れい様
    レスを頂きありがとうございます。

    ご友人は覚悟をもって離婚されたのですね。
    私は覚悟もなく逃げてしまったのかなと思います。

    れい様のレスから
    収入が増えるあてもなく今離婚するのは
    かなり危険なことで
    やはり現状維持でステップアップを目指すのが良いのかと思いました。

    中途半端だという思いがありますが
    貧困を避ける手段と考えてよいでしょうか。
    婚姻費用をこれ以上頼りにするのに
    罪悪感のようなものがあるのです。
    さんざん頼りにして、使いこんでおいて今さらですが。
    自分が堂々としていたいのかもしれません。
    だけど変な精神論に子供を巻き混むのは迷惑ですよね。


    花吹雪様
    子供とは
    笑って過ごしたいのですが、
    いつも怒ってばかりになります。
    父には何でも買ってもらえゲームやり放題
    好きなものばかり食べられる。それでかなり、
    物質的に恵まれているのが当然のような、
    わがままになったような気がしています。
    だから子供はパパが本当に好きなんです。
    私は完全な嫌われ役。
    子供を少しでも笑顔にさせたい、
    そう思っているのに
    私が厳しくしなければ、とつい叱ってしまい空回りしています。

    ユーザーID:9314995557

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • まや様

    早々にレスを頂いていましたのに
    御礼のレスをしたつもりになっていました。失礼いたしました。

    まや様のおっしゃるとおり、紙一枚でできる離婚は怖いです。
    別居が長引き、つい早く決着をつけなければと思ってしまいますが
    焦るのは間違いですね。
    自分のペースで良く考えようと思います。
    もっと時間をかけなければ、私の場合はダメなのかもしれません。
    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:9314995557

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 子供はまだ理解できない

    「パパといたら笑顔になれないから」なんて、子供には関係ないんですよ。浮気だって何だかわからないし、明らかなDVとか虐待ではない限り、まだ理解できないです。

    理解できるのは、パパは戻りたいって言ってるのに、ママが嫌だからママのせいで戻れない。僕たちはパパがいなくて寂しいのに、ですよ。経済的な事も、家がつまらないのもパパがいないのもママのせい。理由が理解できないのに、共感するはずもありません。

    残念ですが現在あなた自身自立もできないし、子供もまだ問題を理解できないし、離婚というより家庭解散の準備が出来ているとは思えません。まず一旦別居を解消して戻り、子供の精神的・経済的安定を得てから、今のパートから格上げするなり自立できる仕事を探し、将来に向けて準備するのがいいのではないでしょうか?

    戻る際には「夫としての信頼はゼロどころかマイナスだけど、父親として子供のそばにいてほしいから戻る」ときっぱり断れば、見送らなくても愛想笑いもしなくていいと思います。子供を持った以上、少なくとも子供が精神的に自立するまでは自分の笑顔より子供の笑顔を優先してあげて下さい。

    ユーザーID:9268097903

  • そのとおりです

    なみ様
    レスを頂きほんとうにありがとうございます。
    なみ様のレスはうちの子供達の思いを代弁して下さっているかのようです。
    子供にとっては親の気持ちとか、笑顔でいられるかなんて関係ない
    、そのとおりです。
    本当にわかっているつもりなんですが、夫ともう一度過ごす現実が想像もできませんししたくないです。
    一方、自分ばかりを優先させて子供が犠牲になっているという状況に、申し訳なさがあります。

    なみさんのおっしゃるとおりに出来たら1番良いのはとても良くわかります。
    自分の弱さをつかれたようなご意見ですが正しいのだと思います。
    出来るかは分からないのですがよく考えます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9314995557

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 辛口ご免

    申し訳ないと知りつつ、不貞を犯し、貴女に誠意を見せなかった夫も子供達に申し訳ないと知りつつ、自分の感情の為にもう一度夫と向き合おうとしない貴女は立場は違えどやってる事は同じだと思います。
    貴女の中で夫婦としての可能性が0になってしまったとしても子供達の成長、教育における協力者として今一度、夫としっかり向き合うのは親の責任だと思いますよ?なみ様の意見に対して正にその通りだと思うのであれば、できるかどうか解らないではなく、しなければいけない事ですよ?子供さんが既にSOSの様な行動(問題)を起こし始めてる以上、現状のままでは悪化の一途だと想像はつくと思いますが・・・

    ユーザーID:9749275547

  • 私ならやり直します

    4年間ずっと、生活費を払ってくれていたのですね。
    あなたは自分の働いて得たお金を、他人に渡した事がありますか。それがどんなに大変な事か。働いて得ているお金なら、お金は誠意の一つです。
    妻はもともと他人です(夫もですが)。しかも4年も別居している妻など、完全に他人です。別にいりません。さっさと離婚すれば、養育費だけですむのです。

    その後「やり直したい」と言い、「浮気をした」とも認めたのですね。十分ではないのですか。

    それでも離婚したいというのなら、どうぞしてください。あなたさえ許せば、子どもは幸せなのに。暴力や詐欺などは犯罪行為ですから別として、だから子どもがいるのに離婚する親って嫌いなんですよ。結局自分が一番大事なんですよね。

    ユーザーID:0787906903

  • トピ主です

    ひんくれもの様
    tomato様
    レスを頂きお2人のご意見が頭の中をぐるぐる回っています。

    ここにレスをたてて本当に良かったです。
    色んな方に相談したり話を聞いてもらいましたが、
    面と向かってお2人のような厳しい意見を言う人はいなかったです。

    私もこのままの状態ではいけない、自分は何様なのだという思いがありながら
    自分の親としての責任をみないように、みないようにしてやってきてしまいました。

    すべて夫のせいにしてしまえば楽でした。
    取り敢えず面倒で嫌なものから逃げてしまい
    蓋をしてしまいました。

    だけど今の生活や気持ちを奮い立たせているのがすべて負の感情、
    夫が嫌いという思いで、とても不健全なものでした。
    そんな思いを抱えながらの子育て、うまくいくはずがありませんね。

    多分私自身もこのままだとのちのち後悔するとずっと思っていました。

    お2人は私の文章の端々からも私の甘さ読みとれ、レスをせざるを得なかったのでしょう。
    胸がズキズキ痛みますが、厳しいご意見をありがとうございました。

    もう一度、我慢することを考えはじめています。
    夫の不貞から修復なさったかた、勇気をください。

    ユーザーID:9314995557

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 私なら戻るかな

    その女押しかけてきたのでしょう?かなり性格のきつい女ですね。
    よほどの自信家でなくてはそんな行動起こせませんよ。
    こっちは子供だっているんですから。

    私はご主人はその女に誘惑されちゃったんだろうなと思います。
    そういう気の弱いだらしないところをトピ主さんは嫌いなんでしょうけど、
    裏を返せば、そういう気の弱い旦那さんだからこそ、トピ主さんは簡単に離婚せずに拗ねていられるんですよね。
    押しかけてくるようなそんな女を、ご主人が本気で愛してるわけはないでしょう。

    隠したのはあなたが怖かったからでしょう?正直に言えと言ったところで、言ったら出て行く人もいますから、
    守りたいとき、男は必ず嘘つきますよ。

    今のような中途半端なままでは、子供たちの心の成長に支障が出ると思います。
    母親の顔色伺う生活になってると思います。

    いい加減に拗ねるのはやめたらどうでしょうか?
    私は妻や子供のいる男と浮気した?しようとした?女のほうが自信過剰な嫌な人間だと思いますよ。
    そんな女に家庭壊されて、子供を傷つけていいのですか?

    ご主人が反省しているなら、考え直しては?

    ユーザーID:5986150791

  • 子供のために・・・

    子供のために我慢・子供のために生きる・子供のために自分を犠牲にする

    悪い選択だとは、思いません。自分が甘いとか、罪悪感を感じる必要はないと思います。

    書物やネットで知識を得ることに加え、子育てカウンセラーや離婚カウンセラーなどの専門家に、相談したらいかがでしょうか?

    今のボロボロの精神状態で、同居に戻るのは、危なっかしい気がします。

    客観的にあなたと子供たちの状態を、見てもらうだけでも有効です。

    ユーザーID:3718501633

  • 離婚はまだです

     同じ状況です。ずいぶん傷つき悩み別居。今もうつの薬飲んでます。
     夫は不倫を認めず離婚を口にしたので調停で離婚しないと主張し、婚姻費用を決めて以降きちんと支払ってもらっています。夫は仕事上そうせざるをえないし。
     夫の不倫の証拠は確保。弁護士を付ける費用がなく、夫が私の不倫をでっちあげ調停でも不利な立場にされ、婚姻費用もかなり低くされました。
     子供は教育費がかかります。私は再就職したものの十分な収入はないし婚姻期間も長いので、離婚は言い出さずずっとこのままでいくと決めました。長い婚姻期間が年金分割に影響しますし。
     夫の浪費で十分な蓄えも無く、やっと買った家は夫実家が居住中で資産もなく。
     離婚しては不倫相手が喜ぶだけです。絶対許しません。離婚しない事が私のプライド。
     理想をいえばきりがない。離婚してわずかな慰謝料や養育費で他人になるより、夫、父親としてしっかり義務を果たしていただきましょう。ところで、婚姻費用は口約束ではないですか?
     おつらい気持ちはわかります。でも、まだ小さいお子さんのためには、条件を文書にして同居もありかなっておもいます。
     

    ユーザーID:7943643929

  • 二度目ですみません

    発想の転換を!と書き込んだ者です。

    >もう一度、我慢することを考えはじめています。

    主さん、先ずは「我慢」と言う認識や感情を一旦封印する事から始めましょう、「貴方を許した訳でもないし、信用もしてない、あくまで様子見なんだからね」位からのスタートで良いんです、ただ、心の隅に残ってるほんの僅かな希望(期待)を否定しないで下さいね、子供さんにとってはとても大きな希望なのですから。

    単純ですが「私も夫もやれば出来る子なんだ!」って一度深呼吸して下さい、その昔、私自身がこの言葉のお陰で一歩踏み出せた切っ掛けの言葉です。

    ユーザーID:1473532594

  • 価値は有ると思います

    例えそれが当たり前の事で有ったとしても4年間、開き直ったりせずに生活費を絶やさずに入れ続けていると言う今の夫は修復を試みる価値が有ると思いますよ?自分の事しか考えない夫であれば数回貴女に修復の打診をして貴女の気持ちが頑なだと解った時点で放り出して楽な方をお選びますよ?だって自分には何の見返り(修復)も無いのですから・・・貴女が望んだ形とは違っても誠意のある人だと思います。

    修復と言う考えは綻んだ部分ばかりに目(感情)が向いてしまいがちになりますから0から若しくはマイナスから新しい夫婦、家族の形を土台から作り直す相方としてとにかく否定しない事が大事です、否定する事が何も生まないのはこの4年間で貴女が一番痛感してる筈です、貴女が此処まで頑なに夫を拒んで来たのはそれまでの貴女の夫への信頼と愛情の大きさ裏返しなのです、多分御自身でも解ってらっしゃるのでは有りませんか?勇気と言えるかどうか解りませんが、今を乗り越えたら夫婦の絆は「確信」に変わりますよ、どうか貴女の家族がもう一度笑顔で溢れます様に。

    ユーザーID:9392016442

  • 経緯について

    はなさま
    レスを頂きありがとうございます。
    つまらない女に誘惑された位で家族崩壊だなんて本当にバカバカしいです。
    おっしゃることは当然です。

    が、ここに至るまでの経緯について補足させて頂きます。

    まず夫は気弱ではなく自信家で、私のことが怖いのでなく
    簡単に言いくるめられると思っていたんです。

    その女とは、押しかけてきた数年前にもやりとりがあり
    私は当然疑いましたが友達だと言い張るので
    その時はそれ以上追及するのをやめたのです。
    ただ、例え友達でも、メールでのやりとりをするだけでも、
    待ち合わせや食事を2人でした形跡があったので
    それだけでも私は悲しい。
    信頼をなくす行為だと訴えました。
    夫は納得したかのように見えましたが、
    その時の女と続いていたのでした。

    わたしは、その女性がうちに来たことは良かったと思ってるんです。
    お人好しに思われるかも知れませんが
    彼女も被害者です。
    彼女が知らせに来なければ、わたしは何も知らずに過ごしていたかと思うと
    悔しいのです。

    またもっとも嫌悪感を抱いたのは、
    その事実を必死になかったかのようにしようとした
    やり方です。

    ユーザーID:9314995557

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • はな様

    まず、とにかく相手に会わせろと言っても連絡がつかないとしらばっくれる。
    自分の行為に対する反省の言葉より
    今まで楽しかったね、とか
    まだ好きだよ
    などと私の感情に訴えかけて事をなかったことにしようとする。

    (それまでも怪しいメールなど新婚直後から数回あり)
    今までのようにうやむやにすれば時間がどうにかしてくれる
    、その考え方がとても嫌でした。

    多分夫は今でもそんな考えでしょう。
    時間もたったからお人好しの私のこと、
    きっと戻ると言うだろうと。

    ああ、悪口になりました。
    そうなんです。
    今回のことで気がついた大きなことが
    私は旦那を愛していない、惚れていない
    ということです。
    若い頃
    浮気されても酷いこと言われても好きな人がいましたが
    そんな感情全くわかない。
    一緒にいれば楽しい、気の合う人だったとは思います。

    でも
    惚れてはいなかったけど
    旦那のこと、信頼して、一緒にいると安心してたんですよね。
    なのに(だから?)
    信頼、がなくなったらゼロになってしまったんです。
    信じられない人と住むことに一年間耐え
    そして別居しました。

    なんだか私の言い訳のようになってしまいました。

    ユーザーID:9314995557

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • うーん様

    レスを頂きありがとうございます。

    はな様のレスを書いていて
    感情がこみ上げてきてしまいました。

    確かに私は自分の思いを整理すべきですね。
    問題の直後は
    友人から法律家の方に至るまでいろんな方に話を聞いて頂きましたが
    最近は自分の状況や思いは結局自分にしかわからない
    だから自分で解決しなければと思ってきました。

    でも小町で色々な意見を頂き
    気づくことが沢山あり、とても感謝しております。

    ですが
    夫への嫌悪感は消えないです。
    頑張って子供にの前でとりつくろって
    あとは我慢しなくて良いですか?

    家族みんなで
    食卓を囲む自信もないです。
    でも同居は子供が小学生の今のうちにやらなければならない?
    ことのような気がして苦しいです。

    ユーザーID:9314995557

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  • わかりました その夫は駄目男です でも・・・

    戻るかなと書いたあとで、トピ主さんが書かれていたものをみて、
    ああ、もう気持が離れているんだなと感じました。

    心が離れているなら、戻っても居心地が悪い関係にしかなれませんね。

    本当に男って駄目ですね。
    家庭を守る気持の薄い男は本当に駄目です。
    ちゃらちゃら浮気してるんじゃないよと思います。

    その彼女に誘惑された?と最初思いましたが、結局押しかけられたという事は、
    その浮気相手にもいいかげんな態度をとって逃げていたんでしょうね。

    ふわふわふらふらしてて地に足がついていない。
    別居になってしまった今も、ただ妻が考え直してくれればいいと安易に思ってるような男。
    信頼を得る努力をしない男。

    普通なら離婚しちゃえと言いたいような状況。
    だけど、なぜかそう思えない。
    基本は妻が大事。だけど、他の女にも・・・な駄目男。
    トピ主さんなりに夫に対する理想があるかもしれませんが、ご主人もトピ主さんに愛されたかったんじゃないかな。
    子供が出来てから妻に冷たくされて浮気に走る人っていますから・・安易な女に逃げてるとか。
    夫の視点から今までを振り返ってみては?

    ユーザーID:5986150791

  • トピ主です。ご意見ありがとうございます。

    らんらん様もまだまだお辛いのですね。
    でも
    離婚しないということ、
    そして父親の義務を果たしてもらうこと
    きっぱり決断され
    潔さが羨ましいです。
    婚姻費用はうちも文書化してあります。
    離婚は本当に経済的に損だと、こんな状況になってはじめて知りました。


    匿名さん様
    二度目のレスをありがとうございます。
    やはり戻るならすべて「なかったこと」にしなければ
    と思っていましたが、「あくまで様子見」のスタンスは
    確かに少し楽です。
    でも「我慢」の感情を封印し、自分の方から「発想の転換」をし、
    お互い同じスタートラインにたったとして踏み出している
    匿名さん様のことを尊敬します。
    自分の人間としての小ささを感じます。

    一期一会様
    「貴方の家族がもう一度笑顔で溢れます様に」
    見ず知らずの私にこんな温かい言葉をかけて頂きありがとうございます。
    やはり戻るならゼロからと気持ちを切り替えなくてはなりませんね。
    前のレスに書かせて頂きましたが
    私は本当に夫に対する気持ちも期待もないんです。
    ただ子供の親として責任を果たして欲しい期待はあります。
    あとは夫婦の絆、とか正直もうイメージできないですが

    ユーザーID:9314995557

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です 続きます

    子供の前で
    この不自然な四年間の埋め合わせが出来たら、と思います。
    でもそのなかでの自分を想像すると
    無表情、です。
    主人がせめてことが起きた時に誤魔化しなく、
    誠実に対応してくれていたら
    こんなにも大きなわだかまりは残らなかったのに、
    と思います。そしてきっと
    わだかまり、を感じるのは私だけだろうと
    想像できるんです。
    せっかくもう一度向き合うことに価値がある
    とおっしゃって下さってるのにすみません。

    はな様
    再びレスをありがとうございます。
    また私の主人に対する気持ちをわかって下さり
    少し救われました。

    その上で、とおっしゃって下さいました。
    確かに私も子育てでいっぱいでしたので反省すべきです。
    でもやめてと言ったはずの行為を繰り返されたことは
    消せない寂しい記憶です。

    夫婦関係修復は
    私が心を無にしても難しいのだと思います。

    一方、
    皆(主人と子ども)が戻りたいと言っているのに
    私の気持ちだけで
    一つの家族が本当にバラバラになるのは怖いし耐えられないんです。
    自分のせい、になるのが怖いんです。
    全部主人のせいでなければ
    と思ってしまいます。
    支離滅裂になりました。

    ユーザーID:9314995557

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