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反抗期中の息子、高校受験に失敗しました

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家族・友人・人間関係

ほわいと

中学卒業したばかりの長男についての相談です。

3年生になり、厳しい部活から解放され、夏休みは
毎日夜遅くまで遊んでおり、何度かきつく注意しましたが
聞く耳を持たず、夏休みは遊びに没頭する毎日で、
休み明けのテストは散々な結果でした。

最後の2ヶ月だけは焦って勉強しましたが、
間に合わず・・結果、お友達は皆合格。
息子だけが不合格でした。

私学に合格していましたので、そちらに進む事になりました。
本人は受験勉強こそ必死にしなかったものの、
ランクの低い公立高校を希望していましたので、
合格するものだと思っていたようです。

学校から帰宅してから、私の前でポロポロと泣いておりました。
不合格は本人にとって辛いことですが、今まで努力せずにいた事、
世の中なんとかなると甘くみていた事など、今、気づけば、
まだまだ将来挽回できるよと励ますと、本人も「頑張ってみる」と、
やる気を見せました。

ところが日がたつと、同じような私学の友達と遊び始め、昨日には
名字も知らない友達の家に泊まりに行くと言い出したのです。

私学では宿題が出ており、それを全くしていなかったので、
あの反省した気持ちはどうしたのと、きつく詰め寄ってしまいました。
そこから、大げんかです。
「早めに宿題してもなんの得も無い!今が楽しければ良い」と
言うので、情けなくなりますます怒ってしまいました。
不合格になり1週間たちます。
今、息子と私は口もきかずに過ごしています。

まだ、気持ちの整理が出来ていない息子に、
私がきつく勉強の話しをするのがいけなかったのでしょうか?

反抗期が終わり、やっと高校生になると思っていましたが、
また反抗期が始まったような感じです。私には辛い気持ちを、
遊ぶ事でまた逃げようとしているようで、許せないのです。

今回私も痛んでおりますので、叱責などの意見はお許し下さい。

ユーザーID:1926653952

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  • 旦那さんは?

    旦那さんはどのように感じているのでしょうか

    お子さんはつらい気持ちから逃げているのではなく
    やっぱり遊びは楽しいことを再認識しただけです
    はたらか見たら、お子さんは何も反省なんてしてませんよ
    ただ、不合格と言う現実に驚いただけで、反省も後悔もしてないように
    感じられます

    学校に行かないこの長い休み
    それはそれは楽しいことでしょう
    今からでも対応してくれる個人塾や家庭教師などを探して
    勉強をする環境を作ることもできます
    親ができることは環境づくりくらいです

    家庭教師に一度来てもらって
    その時間には家庭教師が来ることになっているから家にいること
    と言う約束を守れるかどうかから様子を見てみたらどうでしょうか
    学生の家庭教師よりもプロの家庭教師のほうがいいですよ

    厳しいことを書くつもりはありませんが、現実は
    お子さんは何も反省してないし、後悔もしてない
    と言うことです

    ユーザーID:7119925371

  • 親子して甘い

    >叱責などの意見はお許し下さい
    これでは、「今が楽しければ良い」と言って、宿題をしない息子さんと一緒です。

    3年後、もう一度大泣きするだけです。

    私の息子も反抗期の年頃ですが、「最後に泣くのは貴方自身。親は応援することは出来ても、代わりに努力することはできない」とキッパリ言っています。

    一度泣く想いを体験しながら、それが活かされてないなら、いつまでも進歩はありません。
    完璧を求めなくていいんです。出来ることから少しずつでもやりなさい、私はそう言っています。

    ユーザーID:2304432508

  • 私学には合格している

    卒業しても3月の間は、身分は中学生なんですよ。
    しかも春休み。
    少しはのんびりしてもいいのではないですか?
    高校の宿題は4月に入ってから。

    親がガミガミいうのも中学生まで。
    あとは本人次第でしょう。
    迷うのもサボるのも、自分に返ってくるもの。
    一度大泣きしたならわかっているはず。
    ただし、二度目は覚悟しなさいと、と釘を刺しておきましょう。

    ユーザーID:0591529608

  • 母の戦いは続きますな〜

    同じくこの春、高1になる息子がいます。
    うちも送られてきた課題を開封もせずにスマホに夢中で、そんな息子にイライラする毎日です。

    受験の不合格はお母さんも息子さんも辛い結果ですが、その高校に縁がなかったと思いましょう。
    心機一転、私立の高校で真面目にやってほしいのはわかりますが、息子さんは今自分で新しい友達や居場所をみつけようとしています。
    「不合格で落ち込んで家に引きこもるよりはマシ」と楽観的に考え、見守ってあげましょう。今時の子供たちに一番欠けている「コミュニケーション能力」をあげる良い機会かもしれません。

    ユーザーID:2350880953

  • お疲れさま

    どうにか進学先が決まってほっとした
    矢先、また頭の痛いことですね。
    同じ年の子供がいます。
    同級生のお母さん達は、皆一様に大変
    だったとこぼしていました。
    中学生ってまだ子供で、自分の進路や
    将来の姿が見えていないのでしょうね。
    親は後悔させたくなくて、うるさく言う
    のに、努力して上を目指すより、ランクを
    落とした学校を選ぼうとする子が多かった
    ようです。
    どのような方針の私学か知りませんが、
    息子さんには公立よりも、かえって良かった
    のかもしれませんよ。
    面倒見は断然良いと思いますし。ただ、高校は
    義務教育ではなく、行きたい生徒が行くところだ
    ということ。落第、退学の危険もあること。
    浅はかな判断で、自分の将来が変わってしまう
    可能性があること・・・。これらを言い聞かせ、
    あとは様子をみたらいかがですか?
    たとえ親子でも、踏み込んではいけない(言って
    はいけない)地雷がある事を、私は今回の受験で
    痛感したところです。
    こちらが熱くなっては、負けです!お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:7008098918

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  • 気持ちはわかる

    言って他人が言うこと聞くなら、人間関係の悩みなんてないんでしょうね。

    子育ての本を図書館で借りて読んでみるとかしましたか?

    ここで聞くより、男の子の気持ちとかわかるかもしれないし、
    客観性の高い対処法が見つかるかもしれません。

    私だったら朝ご飯に力を入れるかな。すごい朝ご飯が出てきたら、単純にうれしくなって元気がでるので。

    まずはトピ主がおいしいものでも食べて元気出したらどうでしょうか?

    ユーザーID:5287170492

  • 努力できるのも能力のひとつです

    やらない子だとわかっているのなら、塾とかは考えなかったのですか?

    うちの末っ子も4月から高1です。
    8月1日が最後の試合で、それで部活を引退しましたが
    その前から塾の夏期講習は始まってましたよ。

    うちから2時間ほど掛かる場所まで試合に行って
    帰りの車の中では爆睡し、そのまま塾に行ったこともあります。

    うちの子も自分から勉強をするタイプではないので
    兄弟の中で1人だけ中学から塾に入れました。
    そのおかげで、1年の中ほどで学年で真ん中ほどまで落ちましたが
    2年の秋〜3年までは学年で10番台くらいでした。

    自分でできない子はそこを自覚させて
    塾に行って決められたことだけでもやるというようにした方がいいと思います。

    きちんと自分で計画的に勉強できる子は
    それだけでひとつの才能です。
    それ以外の子に、ただ勉強しなさいって言っても無駄です。

    進学希望なんでしょうか?
    上位校じゃなければ学校内での順位は結構大事だと思います。
    指定校を取るにしても、就職するにしても。
    今から塾に入れたほうがいいかと思います。

    ユーザーID:1610284500

  • 反抗期とかよりも

    >名字も知らない友達の家に泊まりに行くと言い出した

    って心配じゃない?
    過保護とかでなく、今の世の中物騒だから、変な友達に引きづられる方が心配。

    その辺、判断できる子ならいいけど、息子さんは幼いというか、落ち着かない性格というか、あまり考えずその場の雰囲気にのまれるみたいだから、犯罪に巻き込まれたりしないよう、色々教えておくべきでは?

    ユーザーID:2362832293

  • こういう時こそ

    こういう時こそ、お父さんや年の離れたお兄さん、
    あるいは伯父(叔父)さんの出番ではないでしょうか?

    女親にはわからない気持ちも男ならわかることもあるし、
    男の責任を説いてもらえるし
    「あまり母さんには心配掛けるな」と言ってもらえませんか?
    息子さんにとっても逃げ道になります。

    ご主人他男性陣に期待できない場合には、お母さんがお子さんの気持ちを
    ほぐしてやるしかないでしょうね。

    なぜ反抗期が終わったと思われたのかわかりませんが、
    いくら聞く耳もたない男の子でも、
    笑い話や都合のよい話ならば聞くでしょう。
    お母さんの口から出る言葉が耳に快ければ、耳を傾けるでしょう。

    反抗期といっても、まだ心は幼いのです。
    ですが、プライドもできてきました。

    言葉はすごく悪いのですが、『若い男を手玉にとる』くらい巧に
    息子さんの心をつかんでください。
    男子は単純ですから、美味しいご飯や優しい言葉、愉快な話が
    有効です。
    笑わせといて、さりげなく大切な話を盛り込んでいく、それも
    相手に選択権を与えながら良い方へと誘導する…。

    健闘を祈ります。

    ユーザーID:8381543141

  • 夢中になるもの



    息子さんは中学の時、部活をやっていなかったですか?

    何か打ち込めるものがあると、そちらに夢中になり反抗期はなくなります。

    うちの息子は、小学生からあるスポーツを始め、中学も続け高校は特待でした。インターハイ等全国大会にも毎年行きましたが、年間、休みが数日しかないくらい厳しい部活でした。
     
    息子がいつも、「部活が忙しく不良になる暇もない。親に反抗するやつがいるが反抗する時間があったら、すこしでも眠りたい。」と言ってました。

    息子さんも運動部に入れてみたらどうですか?
    私立なら運動に力を入れている部活、あると思いますよ。

    ユーザーID:8311427250

  • お気持ち分かります

    私も息子が今年高校受験してかろうじて公立高校受かりましたが、(勉強が大嫌いですが、手先が器用で物作る方がいいと、自分で専門学科を希望して受かりました)この3年間親子喧嘩が絶えなかったです。夏休みを過ぎても相変わらずで、周りの子達は必死に勉強してる子もいるのに、息子は私が1年生の時から行かせてる塾でしか、勉強しません。今思えば、親から行けと言って行かせた塾は為になったのか?それさえ疑問です。そして公立高校受かった当日から遊び三昧!もちろん高校側から出ている課題もあります。(入学後すぐに実力テストもあるし、その結果が成績表にも関わると説明がありました)私の周りには親は口出しするのをやめて、希望校など進路のことは全部子供に任せたら良い結果が出た方もいました。今思うと、親が口出ししない方が良かったのか?悩むところですが。

    ユーザーID:0809509077

  • 高校は義務教育ではない

    50代前半の父親です。

    うちの息子も高校受験に失敗し、県立落ちて私立に行きました。
    同じようにポロポロ泣いてました。
    入学前の宿題も出ました。

    また、そもそも高校は義務教育ではない。勉強が嫌なら高校行かずに働け。働きながら高校、大学に通ってる人も沢山いる。と常々言い続けてました。

    「皆高校に行くから俺も行く。」は理由になりません。学費も馬鹿になりません。
    勉強しないことに反抗期も何も関係ありません。高い金を出すのは勉強のためだ、勉強しないならお金は出さない、働け。と言ってやればいいです。

    「何なら今から高校に入学辞退届を出しに行くぞ、その後、中学の先生のところに行って就職先の相談しに行く。なければハローワークに行く」と宣言してあげれば良いとおもいます。

    高校に入ると、その先の人生も考え始めます。自覚させるいい機会だと思います。

    お父さんからも言ってもらうわけにはいきませんか?

    友だちの家の泊りについては、相手の住所と電話番号を聞きます。そして相手のご両親に電話をかけて迷惑でないか確認します。未成年には相応の制限事項があることを言い聞かせるべきです。門限も同じです。

    ユーザーID:9530986749

  • 義務教育は終わりました

    そもそも、なぜ高校進学したのですか。
    みんなが行くからですか?
    息子さんが遊んで暮らしたいのなら、家を出て、働いて、自活して遊べばよい話ではないですか。
    義務教育は終わったのです。

    私立高校に進学したのなら、当然、授業料がかかります。
    入学金、授業料、親が支払うのですよね。
    制服代、教科書代、電車通学するなら定期券もかかる。
    携帯電話の料金は誰が支払っているのですか。
    お小遣いを子供に渡しているのか、
    でなれば、
    遊ぶお金はアルバイトですべて子供が自分で稼いでいるのか。
    …こうした費用をすべて親が出しているのなら
    「親の庇護のもとで暮らしている限りは親の言うことを聞きなさい」

    一喝するのが親の役割です。

    子供と同レベルで喧嘩して、口をきかない状態でいるなんて甘すぎます。
    あなたが毅然としないでどうするのですか。

    ユーザーID:8845106950

  • 家族で話し合ってみては?

    親がガミガミ言って子供が勉強するのはせいぜい小学生までです。

    中学生以降は本人次第なので、親が勉強しろと言っても無駄に終わります。(言いたくなりますがね。)
    ただ、一度ご主人からでも勉強をしないと大学には入れないということをきっちり伝えておくべきだと思います。(大学進学希望なら)また、自分が将来何の仕事をしたいのか、そのためにはどういう専攻の勉強をどこの大学でするか、等、家族でいろいろ話す機会を持ったほうがいいと思います。

    将来の目標が決まれば子供は自ずと勉強します。子供の将来の目標を引き出す手伝いをしてあげて、あとは見守って行く(これが難しいですが)ようにしてみてはいかがでしょうか?

    目標もなくただ勉強するの誰でも辛いものです。やる気イコール目標がある、ということだと思います。

    ユーザーID:1770277529

  • 何れ…。

    分かる時が来ると思います。家の息子は高校を二度変わり結局、卒業せず…。色々ありましたが最終的には生きてりゃ何とかなるさ!と思わざる得なくなりました(笑)後で文句を言わせないために親としてやれるだけの事をやりましょう。泣くのも笑うのも本人なのです。

    ユーザーID:6894866787

  • うちにも同じ歳の息子がいます

    中学時代は野球部に所属。
    エースだったので一日もさぼらず野球した結果、
    お勉強がおろそかに。
    元々勉強嫌いでしたので、去年の夏の三者面談前は
    『高校へ行かない』とまで言い出しました。
    私も内心穏やかではありませんでしたが、
    『義務教育は中学生まで。親の役目は果たしたよ。
    行きたくないなら、ご自由にどうぞ』
    と言いました。
    8割がた本心です。
    その後自分で塾へ行きたいと言い、
    自分で行けるレベルの公立高校を探して
    そこに春から通います。
    大学へも行きたい、と言ってます。

    手綱を緩めたら、と心配される気持ち、
    心底同感です。
    でも自ら将来のことを考えるようにならないと
    難しい年頃ですよね。
    少し距離を取ることをおすすめします。

    ユーザーID:1340926361

  • トピ主です。

    トピをご覧頂きありがとうございます。
    息子は小学4年から、集団の塾に通っており、
    中学2年の1学期位までは、真ん中より少し上の
    成績でしたが、そこからは落ちる一方でした。
    途中で個別の塾に変えて、そのまま高校受験
    をむかえました。

    おっしゃっていただいたように、私が甘く育てた
    のではないかと思います。
    これではいけないと、注意したりした時に
    息子は激しく怒り出し、私の髪の毛を持ち振り回し
    、私は足の指の骨を折りました。
    それ以来、息子が恐くて、なあなあな関係を続けて
    きました。
    主人は、10年間単身赴任で息子が中3の
    反抗期がひどい時に戻って来ました。
    主人は責めるばかりのタイプで、自分が
    反抗期がなかったらしく、息子の気持ちが
    理解できないそうです。殴りあいの喧嘩を何回か
    しておりますが、今は、お互い避けています。
    続きます。

    ユーザーID:1926653952

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です。

    部活も中学3年間運動部に入っており、
    その中学で一番きつい部活で、レギュラーには
    なれませんでしたが、夏休みも毎日毎日、朝から
    晩まで、頑張っておりました。
    それが終わった途端に、自由の楽しさを知り、
    遊びに必死になり始めました。
    しかし、勉強はそれに関係なく2年の途中から
    しなくなりました。

    ユーザーID:1926653952

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • お疲れさまです

    ウチにも春から高校生になる娘がおります。
    反抗期は中学二年生がピークでしたよ。
    もう、放っておきましたよ。
    定期テストで最悪の点数をとったんです。志望校に必要な成績に響きますよね。
    同じ頃、片付けをしないから、提出物も無くして。
    ほれみたことかと。
    まだ、主人も私もフォロー出来ますからね。でも、じっと見て放置。
    いよいよって時に、提出物はゴミ屋敷のような部屋から夫婦でそれらしき物を探しましたよ。
    定期テストは本人が行きたい大学があるので、頑張りました。

    一度は突き放していいと思います。こっちも行き詰まります。共倒れです。
    大らかに受け入れなんて、育児本のようにいけば、誰も苦労していませんよ。

    今は春休み。ウチも家に電話すると、昼まで寝ています。あとはLINEをしていますよ。
    ですが、塾では数1Aが終わりましたよ。通信教育は数2Bと同時進行なので、課題だけやればいい訳じゃないようです。
    ウチは公立高校です。私立はもっと進んでいると聞いています。
    御子息も入学なさって周りを知った時に目が覚めると思いますよ。
    それでも遅くないですから。

    ユーザーID:2178826035

  • 男親の出番が必要かな

    公立がダメだった後の涙は「反省」ではなく、
    軽い「失望」もしくは「後悔」ではないでしょうか。

    ただ、悔やんだだけだから、実際の立ち直りも早い。

    勉強面に関しては、いま少し様子を見られることが必要かと思いますよ。
    宿題は期限までに終わらせれば良いこと。
    高校でのはじめてのテストぐらいまでは息子さんに任せてみてはいかがですか。

    頭ごなしに叱っても意味はありません。おそらく反省はしていませんから。

    ご主人とご相談して、家族で話し合う機会を演出してもらってはいかがですか。
    ご主人は裁判官役のように双方の言い分を聞き、意見を言ってもらう。
    トピ主さんから折れるのも難しいでしょうから、
    「言い方も悪いから、一言謝れ」と言って貰い謝る。
    次に、息子さんも最近の言動を注意し、今後どうするかを考えさせる。

    全員の顔を立てる方法としては良いと思うのですがどうでしょうか。

    ユーザーID:0423613934

  • トピ主です。

    茶坊主様、
    考えさせられるお話をありがとうございます。

    息子との関係を、なんとか穏便にすませようと
    日々逃げ腰で過ごしていましたが、茶坊主様の
    おっしゃるように、高校の勉強の事など、もう、
    そろそろ自分の事に責任を持つように話してみたいと
    思います。

    ユーザーID:1926653952

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ずいぶんあまっちょろい・・・

    そうやって、息子かわいや、で甘やかしてきた結果でしょうね。
    「今が楽しければいい」と。人の金で生活しておいてなにぬかしてやがるんでしょうね。旦那様はなんとおっしゃっているのでしょうか。
    私の場合、「家で遊んでくれあせるのは誰のおかげだ。自分の食費さえ稼ぐことの出来ない人間が、生活させてくれている人の言うことを聞かないとは何事だ。好き勝手に生きたいのなら、今すぐこの家から出て行け。自分で稼いで自分で自分の食い扶持まかなえるならなにやったっていい」といわれましたね。

    友達と遊びに行ったり、泊まりにいったり、お金はどこから出てるんですか?彼の食費は?生活費は?遠慮しすぎというか、世の中そのものの厳しさなーんにも教えていませんね。ここで甘やかしたら、逃げまくる性格になり、逃げられない状況になったら何かしでかしますよ。
    気持ちの整理ができまくってるじゃないですか。
    なんの得も無い?やらなきゃ人生踏み外すのにね。そこも教えてあげられないんですか?

    ユーザーID:1117462567

  • 勉強したくないなら中退して働く

     息子さんはどうやら、地道にコツコツ勉強するのが苦手みたいですね。
     トピ主さんは息子が勉強しないことを反抗期のせいととらえておられますが、本当にそうでしょうか。
     小学生の折に勉強の習慣をしっかり身につけさせなかったせいだと私には思われます。
     ただ、子どもには各々能力差がありますので、その年齢で勉強が苦手な子を無理やりさせようとしてもなかなか難しいと思います。
     高校は義務教育ではありませんので、勉強しないなら中退して働くという道もあります。もしかしたら、その方が向いているかもしれませんし・・・親はそういうスタンスでいればよいかと思います。

    ユーザーID:5694064060

  • 何言っても無駄

    トピ主さんがやめたほうがいいのは「許せない」という気持ちを持つこと。

    許せなかったらどうするつもりなの?

    これは息子さんの成長問題であって、母親の許す許さない問題に発展させることは全く無意味だしお互いの成長にとって害悪にしかならないから、そういう未熟な感情が出てくることを「許す」のは得策でないですよ。

    やりたくない人に何言っても無駄。

    人を変えるのは無理。

    それでも人を変えたかったらまず自分を変えること。

    母親としてのあなたのアプローチ法を変える時期なのかもしれませんよ。

    説教でなく、なにかこう、影響を与えられる行動を取る方がいいような。

    トピ主さんにとっても得になる何かを始める。資格勉強とかね。

    時間はかかっても、息子さんは母親の頑張る姿に影響を受けるかもしれない。

    影響受けずにダラダラと高校生活続けてロクな18歳にならなくても、あなたは今始める何かによってワンランク上の自分へと成長を遂げている。

    その時に息子が目を覚ますかもしれません。

    こういうのは、息子を動かそう、ではなく自分が動いた方がいいですよ。

    ユーザーID:8246253002

  • あー…

    将来が真っ暗ですね。

    私は人材関係で働いておりますが、息子さんが今のまま行くと、所謂3kでしか働けません。
    そういうお仕事をされてる方の中には、人がやらない仕事をやっている、という誇りがありますが、息子さんには持てなそうですね。
    息子さんは将来、親の脛をかじるつもりだと思います。
    ここで、厳しく現実叩きつけないと無理だろうなぁ。
    そういう子って、いくらこっちがお手伝いしても面接すっぽかすわ連絡つかないわで…諦めるしかないもの…。
    最後なぜか着拒だし(笑)

    息子さんには高校卒業したら自立するため出て行ってもらう。
    大学進学ならまだ居てよし。
    とか、先にルール叩きつけて実行した方がいいですよ。

    もう親が甘やかす時代は終わってます!
    自立して自分で考えられる人でないと就活もうまくいきません!
    これが現実だよ!

    ユーザーID:2690994470

  • 春休みなので

    例え、公立校に入学していても
    勉強はしなかったと思いますよ。
    猛勉強し志望校に入学した子も
    春休みは、だらけますし
    でも、ご心配なのはよく分かります。

    今はいくら言っても心に響かないかと思います。
    部活は熱心にしていたとのこと
    私学に行っても
    部活には入ってもらいましょう。

    あと、外泊はやめさせましょう。
    このままずるずる落ちて行き、退学なんてこともよく聞く話ですし

    とりあえず、おいしいご飯を作って
    小言はやめてみましょう。
    勉強しなさいは、逆効果です。

    ユーザーID:4536626254

  • 過保護すぎる……!

    トピ主さんは、中学三年生のときの自分を覚えていますか?
    どんな宿題があって、いつまでにやるものか、15歳ともなれば自分で把握できます。

    なぜ息子の宿題を母がチェックしていて「やりなさい」と言わなければならないのか、分からない。
    そうやって確認してくれる人がいると、いつまでも息子さんは「母さんがまだ○○をしなさいと言わないから大丈夫」「言っているけど、たぶん、まだ大丈夫(根拠なし)」という態度のままじゃないでしょうか。

    ■勉強は自分のためにやるもの
    ■将来何をしたいのか考えて、もし大学に行くつもりなら高校の初手から躓くのはきつい
    ■だけど、母さんは知らないよ。一人で遊びに行ける歳なら、そのくらい自分で考えられるよね?

    という三点を確認すべきだと思います。

    もし息子さんが宿題をこなせず、高校初手で躓けばしめたものです。
    「俺が甘かった」と今度こそ反省するでしょう。

    (これは息子さんには言わなくていいことですが)ランクを下げた私学なら、必死で頑張れば遅れはすぐに取り戻せますよ。
    お母さんは泰然としてその様子を見ていればいいです。
    手出し口出し無用。

    ユーザーID:8467441644

  • 出口の条件だけ示し、口を出したいのをひたすら我慢する

    親があれこれ細かく言うことは、イコール親が責任を持つということです。
    つまり、親が言った通りにやって上手く行かなかったら親のせいになります。

    それじゃ、いつまでたっても子どもは成長しません。
    高校生になったら、自分で考えさせる事です。

    そして、やるべき事は自分で決めさせる。
    自分で決めたのだから、自分が責任を取るしかないわけです。

    と言っても、家庭の事情がありますから、制約無しとは行きません。
    学費だって無制限に出せるわけではない。

    まずは、3年間で今後の進路を決めること。

    例えば大学へ行くなら、一定レベル以上の大学へ行かなければお金と時間の無駄。
    予め、学費を出せる大学のレベルを宣言しておく。
    それ以下の学校だったら、学費は自分で働いて稼ぐこと。
    浪人可か不可も決めておきましょう。

    就職するなら原則家を出て自活すること。
    家に住むなら、相応の生活費を入れることと、家事を分担すること。
    (額は、生活はしていけるが遊ぶお金はあまり無いくらいの額にしましょう、
     年々家に入れるお金を値上げしていくのも妙手です)

    ユーザーID:8970219360

  • 勉強をうながすのは 短めに。

    結局、出された宿題、見てスラスラ解けないんですよ。

    だから 初めはやる気だったんだけど わからないからつまらない。
    つまらないから逃げる。
    それだけのことです。

    簡単に解ける問題なら、息子さんだってやる気のまま
    がんばれたはずなんです。

    そこ、わかってあげないと。

    おそらく、高校に入っても 中学の基礎がすっこり抜けていたら
    授業もついていけないし、寝てるか騒ぐか そんなところでしょう。

    もし、息子さんの力になりたいのなら、中学の勉強から
    やり直しでみてくれるような家庭教師か塾を探すことです。

    わかればおもしろいんですよ。勉強って。

    きっと高校に行っても部活に燃えるんですよね?
    赤点オンパレードじゃ 進級できなくなる可能性だってある。

    だったら今、中学の分からやりなおさないと 無理かも。

    うちも同い年です。
    応援してますよ、トピ主さん。

    ユーザーID:3684976662

  • 恐らく、自体は深刻・・・

    単身赴任は父親のせいでは無いですが、
    たまに帰宅するだけの父親が、怒鳴ったり殴ったりして支配しようとしても
    言う事を聞かせるのは無理です

    むしろ、本当は息子側に立つべきだったのではないでしょうか

    勿論、勉強しない、母親に手を上げる息子を庇う事は考えにくいでしょう
    でも、子供が反抗する時、大人から見ればどんなにバカバカしい事でも、理解不能な事でも
    子供なりの理由があるはずなんです

    母親と揉めている時だからこそ、父親がまずは話を聞く
    そして、小さな事でも認めてあげて、話はそこからだったのではないでしょうか

    こう言うのは、私の父がそうだったからです
    私自身、中学の時にかなり荒れまして、日々母親と対立していました
    その時、自分の若い頃を必死に思い出して、何とか寄り添う努力をしてくれた父の存在は大きかったと今でも思います

    ご主人ともう1度きちんとお話されてみてはいかがですか?

    ユーザーID:9265631256

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