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知り合いのママに言い返しちゃっていいですか?

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

あいん

月1回2回サークルで会うママなのですがうちの子供(男の子・2歳9か月)に対して毎回会うたびに
「他の子よりもすっごい大きくみえるんだけど」といっては頭の大きいうちのこの頭のサイズをわざわざ手ではかったり、「また大きくなってる!」」と大声で
叫んでオーバーリアクションで驚いたりと非常に不愉快なママがいます。
はじめは「男の子だから大きいほうがいいか」と思っていたんですが
だんだん不愉快な思いをし、いわれっぱなしで腹がたつうえ、余計なお世話のママに何かいってやりたい!ともおもってます。
確かにうちの子は身体も頭も大きいですが、毎回大げさに驚くほどの大きさではありません。それに毎回2週間で驚くほどの成長なんてしません。
他のママにもこどもの大きさのことはいわれたりしますがそのママ以外に不愉快な思いをしたことはありません。

そのママは直接の知り合いでなく、最初にサークルで仲良くなったママの友人で「人付き合いの苦手なお友達がいないママだから一緒に仲良くしてあげてほしい」と頼まれてて
食事にいったり遊んだりしたことがあります。

ユーザーID:6169036143

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  • はっきりした態度。

    失礼な人ですね。

    そんなだから友達も居ないんでしょうね。
    お子さんを守れるのはお母さんしかいません。
    次に言われたらはっきりと「失礼な事言わないでください」とか、「不愉快です」と一言告げて睨んでいいと思います。
    で、お友達には「こういう事が続いて不愉快なのではっきり言いました」と伝えましょう。

    逆切れするかもしれないし、元々のトピ主さんのお友達に悪口を言うかもしれませんが、そんなことで無くなる友人関係なんて、お子さんに必要ありません。

    ママ友付き合いよりわが子を守る方が先ですよ!!

    ユーザーID:0252193950

  • 誉めてるつもり

    多分相手の方には悪気はなく、男の子の成長として、誉めてるつもりなのではないですか?

    気分を悪くするのはしょうがないとしても、相手は誉めてるつもり、という前提に立って対応したほうがいいと思います。

    ユーザーID:9598288189

  • ハッキリ言うキャラになる

    言っていいと思います。幼稚園時代、子供の友達が「さしすせそ」「かきくけこ」がきちんと言えず、キラキラ→チラチラ。そんな感じに喋ってました。

    仲良しグループの一人が、可愛く思ったのでしょう、微笑ましく真似していたのですが・・・。チラチラママはハッキリと、本人もそろそろわかる年齢だし傷つくから、やめてくれる?って、言ってました。

    傍から見てて、きついな〜とは思いましたが、でもその通りだな・・・と納得しました。

    そういうハッキリキャラに徹すれば良いんですよ。これから先、いろんなママさんやお友達に出会うかと思います。言う時にはもちろん、少し考えてから、後腐れないように伝える事も大事かと思います。

    ユーザーID:7727977942

  • 言い返す前に

    >そのママは直接の知り合いでなく、最初にサークルで仲良くなったママの友人で
    「人付き合いの苦手なお友達がいないママだから一緒に仲良くしてあげてほしい」と頼まれてて

    このような経緯があるのですからそのサークルの人に不快な思いをしていることを
    相談してはどうですか?
    いきなり言い返して大事にしてサークルに行き辛くなったら嫌ですよね。

    そういった不用意な発言が多いため友人ができにくい人なんでしょうね。
    そして仲良くと頼まれたトピ主さんは食事や遊びに行く親しい仲なので、
    何を言っても許される関係と思ってしまったとか。

    ユーザーID:7483156909

  • そりゃムカつくね

    赤ちゃんの大きい小さいは、他の人からしたらたいしたことじゃなくても
    言われた方が不快になったり心配になったりますよね。
    なので私はその会話は自分的にはタブーだと思ってます。

    一度きりならいいとしても、毎回会うたびに言うというのは
    ちょっと頭が足りなくて以前言った事を忘れてるか、思ったことは口にしちゃうタイプか、
    それともトピ主さんの反応を楽しんでる確信犯のどれかでしょう。
    ニュアンス的には確信犯っぽいですか?だったら反撃しましょう。
    「2週間でそんなに成長するわけないじゃん」と半笑いして冷たく言い放つ、
    「もうそれ聞き飽きたよ」とにっこりほほ笑む、
    「どうして毎回ウチの子の事を大きい大きいって騒ぐの?」と天然っぽく聞く。

    あまりきつく反撃してはサークルに居づらくなる場合もあるので、
    相手が「あれ?」って思う程度の反撃が良いと思います。
    ただ、反撃後も向うの態度が変わらないならハッキリ言った方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:7188845060

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  • 言い返すのではなく諭す

    >人付き合いの苦手なお友達がいないママ
     
    で、友人に頼まれたのですよね。

    ならば、
    「相手の気になるような事を何度も言ってからかうのは良くないことだよ」
    と教えてあげましょう。
    それでも変わらなかったら、
    「そうやって友人が離れていくんだよ」

    多分、そういう性格だから友人が少ないのでしょうね。

    ユーザーID:1648540453

  • 言い返していいですよ

    私なら、「もうそれ、聞きあきたわ」としらっと言う。
    後は何を言おうと無反応。
    不愉快だという顔を露骨にする。

    そんなだから、人付き合いができないんですよ。
    仲良くする必要ないです。
    食事も遊びももうやめましょう。

    ユーザーID:9955252135

  • 言い返そう!

    「あなたが何度も教えてくれたから怖くなって、病院に連れて行って検査してもらったの。そうしたら『まったく正常。大きさも普通だし、心配いらない』って言われたのよ。だからもうご心配なく。」
    って言ってみたらどうでしょうか?
    それでも言われたら、「また病院に行けってこと?」と言ってキレていいと思います。

    ユーザーID:3532307359

  • そんな人だから御友達がいないのでは

    そのママさんとは親しい訳ではなく、頼まれて仕方なく食事をしたり遊んだりしてるんですよね。
    それなら一度、ガッンと言ってもいいとは思います。

    ただ自称繊細な人だったら、サークル内の他のママさんに「あいんさんが酷いの〜」と言いそうです。
    嫌なママさんは人付き合いが苦手なのではなく、無神経で人との距離感が掴めないだけの人に思えます。

    この手の方は扱いに困りますよね。
    トピ主が悩むのも分かります。

    ユーザーID:4442475678

  • 「嫌なんだけど」 って。

    子どもの、それも身体的なことをいわれたら、
    ほとんどの親は嫌な思いをします。

    今度そんなこと言われたら、
    「不愉快だから、もう止めてもらえない?! だいたい失礼でしょう?」
    くらいいってもいい。

    また、知り合いの人から仲良くしてあげてとかいわれても、
    出来なそうだったら、やらなくてもいい。

    その知り合いの人が仲良くしてあげれば十分なんじゃない?
    なんで私が? って思わない?
    あなたには何の関係もないでしょ。

    何かいわれたら、
    「私も仲良くしたいと思ったんだけど、ことあるごとに息子の悪口を
    いわれたから嫌になったの。だから仲良くできない。残念だけど。」
    って言えばいいよ。

    ユーザーID:0156689983

  • 冷たい視線攻撃

    あ〜、いますよね。そういう失礼な人。
    ・・・だから人付き合いが苦手(!?)なんでしょうね(笑)

    そう言う人は、言い返すと被害者ヅラしますから言い返さない。
    同じ土俵には立たないほうがいいです。

    挨拶だけをして、視線を合わせない。
    失礼なことを言ってきたら、冷たい視線でその場を離れる。

    サラッとスルーでいいですよ。

    相手にされなきゃ、次なるターゲットを見つけますよ。

    ユーザーID:3840322685

  • いわなきゃわからないよ

    不愉快に感じてることにきずいていないかもしれません。

    人付き合いが苦手?違います。回りが遠ざかるんです。それは彼女の発言に不愉快に感じるから。

    本人は気づいていないでしょうからはっきり伝えてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:9195829112

  • 友達いないのもわかる

    そのママは、相手の気持ちに疎い人なんでしょうね〜
    トピ主さん、親しいお友達。認定されてそう…
    もうサークルのみのお付き合いにした方がいいでしょう。
    相手が嫌がることがわからない…関わってもロクなことありません。

    大きかったら何か悪いの?
    私には頭の大きな子って賢そうなイメージですけど。
    そんなことをオーバーリアクションで言ってる人いたら、
    だからなんなのよ?って思いますね。私がいたら私が言い返しそうだわ〜
    そんなことをしているから友達いないんだと思うけど。
    嫌なこと言う人だな…と思って避けられること多そう。
    その紹介したママさんもちょっとずれている人なのでは?
    言い返すのはオススメできないな〜
    もう腹立たしい気持ちがあるんだしそううまくは返せないと思う。
    言い返してそのママがちょっと被害者顔し出したら面倒だし。
    トピ主さんの印象が悪くなりかねない事態になることもあると思うから。
    サークルはちょっとお休みしてみては?
    お子さんだって自分のことを言われてるのはわかってるでしょうから気にしてるかもしれないし。
    嫌な思いするくらいなら、家や公園で親子だけで遊んだ方がずっと楽しいです。

    ユーザーID:5547626026

  • 友達いないから必死

    そのママさん、他に絡めるお友達がいないから、トピ主さんに一極集中で絡むのでしょう。いい迷惑ですけど、悪意があって言っているのではない気がします。
    (ちなみに「絡む」は、関わる、交わる的な意味で使ってます)

    …だから、普通は取り上げないようなトピ主子供の超ささいな特徴を、絡むための数少ない材料だから執拗に取り上げるのでは。
    「頭が大きい」とか何とか、自分でも実はさして話題にしたいわけじゃないけど、他に言えることが見つからない必死なんですよ。

    言葉は真に受けずに、「ま〜た言ってる…必死だな(笑)」くらいに流してはいかがですか。そして徐々にフェードアウトしていく。
    それまでに堪えかねたら「毎回気にかけてくれてありがとう(嫌味)でも、子供も気にし出したからとりあえず子供の前ではその話やめてくれる?」というのはいかがですか。

    ユーザーID:4971377205

  • 失礼な人だなぁ〜。

    友達のできにくい人である理由がよくわかりますよね。
    で、頼んできた人も実は
    「こいつと付き合うのはやだな〜。」って思ってるんじゃないですか?

    こういう人は黙っていると助長するタイプとお見受けいたしますので、
    「いつも同じ事を言うね。」
    とあんたの頭はボケてるね〜って感じで言ってやりましょう。
    あまりにもしつこいのなら、
    「それしか言う事ないの?」
    後は、素知らぬ顔をするしかないかな。

    紹介「してくれた」ママさんに相談してみるか。
    色々と武勇伝が聞けるかも。

    ユーザーID:9916773947

  • 言い返していい!

    そんな失礼なこと言う人には思いっっきり言い返しちゃっていいです!

    言われた時、タイムリーに「はぁ〜?!随分失礼なこと言うんだね!」と。
    後は無視ですよ!

    強くなって下さい!

    ユーザーID:6928586009

  • 好きにしていい

    言いたい事言ったら以外と何でも話せる仲になるかもしれないし、物別れになるかもしれないし。
    そもそも友達って頼まれてなるものじゃないから、何も言わずそっと距離を置くのもいい。
    人付き合いは自分の好きなようにしていいんです。
    ただでさえ子育て中ストレス溜まるのに、余計なストレスは溜めないない方がいいですよ。

    ユーザーID:1279983822

  • 私なら

    まず、仲良くしてあげてほしいと言って来たママさんに事情を話してから行動します。

    知り合いママがまた言って来たら、心底うんざりした顔して
    「また?しつこいですね」と一言。
    あとは挨拶のみのお付き合いにします。

    仕事ならともかく、サークルのお付き合いで不快な思いを我慢する事ありません。
    そのママさんは今までもそんな風に周りを不愉快にさせていたのでしょうね。
    そのうち誰からも相手にされなくなって、自分から辞めていくんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7922548138

  • だから友達いないんですね〜

    頼まれたからって、嫌な思いして友達やる必要ないんですよ。

    最初のママ友には
    「仲良くしたかったんだけど、毎回毎回息子の成長に不愉快発言多すぎて、もう二度と話したくないの。今は大人の話もわからない小さい子だからいいけど、ちょっとずつわかってきたら私と同じように傷つく日もくるだろうし。お友達にっていうのであれば他の人当たってもらえる?」

    不快ママには
    「息子の頭をわしづかみにして面白半分に言うの止めてくれる?ものすごく不愉快なんだよね。今は息子に触られるのも嫌なくらい」
    どうせ「冗談よ」と言ってくるでしょうから、
    「あなただって、毎回お子さんの顔をのぞきこんで『また鼻が大きくなってる!他の子よりもふくれてるよ!』(例えばですけど)って言われたらどう思う?冗談だからOKだとでも?」
    くらい言えばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0890971583

  • 家の子も頭が大きいです。

    嫌な知り合いママですね〜。

    うちの子も、言われた事あります。

    そんな時は「そうでしょ〜、脳みそイッパイ詰まってるのよ」と返してますが、ホント余計なお世話ですよね・・・。

    ユーザーID:0587867310

  • くたびれもうけさんと同意

    そのママ友は話題、会話?を作ろうと必死で空回りしてるように思います。
    他に絡める話題がないから、執拗に一つの事(些細な特徴)を毎度言う。
    距離感がわからないから毒舌キャラのつもりで、オーバーにちょっと口悪く言ってる。
    そんな気がします。

    今後言われたら普通に
    「頭の大きさは正常範囲内だし、本人も傷付くからそんなに言わないでね」

    それでも言われたら
    「そんなに息子の身体の事を毎回言われるのは気分が悪いよ。やめてね。
    それとも病院行った方がいいって事?」

    普通のトーンで伝えるだけでいいと思います。


    まぁ、悪意ありで言ってようなら、こちらは天然を装って
    「◯◯さんに毎回言われるから心配になってきた。
    そんなに驚くって事は普通じゃないって事?
    たった2週間で目に見えて大きくなるなんて、病院行った方がいいって事だよね!?
    だってそんなに驚くんだもん」

    他のママ友達にも相談(息子の頭の大きさ)する風に
    そのママ友があまりに言うから心配になった。傷付いてる。
    と、報告するのがいいかも。

    ユーザーID:5117513193

  • そういう人だから

    >人付き合いの苦手なお友達がいないママ
    なんですね、その人。

    もうガツンというしかないでしょう。
    でも うちの子も大きくて。いつも大きい大きい言われてきたけど アハハでおしまいでした。
    本当に大きいね と言われれば そうだねーでおしまい。
    聞き流してました。(というか子供と一緒に移動しちゃうんでずっとしゃべってられなかった)

    でも そこまでたまってるなら 次言われたら
    「ねえ 大きいとどこかいけないの?」と真顔で。
    「え?」って言われたら
    「毎回毎回大きい大きい言われると そんなに大きいのはいけないことなのかと嫌になるから」って。
    だって大人だって 大きい人小さい人 太ってる人痩せてる人 沢山いるのに どうして子供だけ 平均から離れてると言われなきゃならんのかって。

    いいのいいの 大きいのはいいことだ
    うちもずっと大きいかと思ってたら(小学校までは背の順は一番後ろ)成長が早いタイプだっただけのようで(滝汗)
    今じゃ 前から数えたほうが早い位です(ただ今高校生)。
    主さんも気にしたらだめよ。個性なのだから堂々と!

    ユーザーID:9739013450

  • 人づきあいというよりも

    人づきあいが下手な人だから接してあげて…ではなく、
    人への思いやりや気遣いがない人だから、友人がいないのでしょうね。
    無理して付き合わなくてもいいと思います。

    また、失礼な事を言ったらバシッと言い返しましょう。
    お願いされていた友人にもきちんと理由を説明しておくこと。
    信用してもらえないのであれば、記録しておくのが良いです。
    (証拠がないとね)

    私なら距離置きます。

    ユーザーID:1748100010

  • 残念ながら・・・

    そういう人ってこちらが可愛そうと思って近寄ると調子に乗ったり空気を読めない発言を連発したり、やっぱり不快な思いをこちらがしてしまうんですよね・・

    頼まれたといえどもしょうがないと思います。

    みなさんが仰っている通り、空回りの結果なんでしょうけど、やっぱり相手を不快にさせるような人は人として色々と未熟で、自分がその人の親ならば面倒をみてあげようと思いますが、赤の他人で不快な思いをしまくってまでは面倒みきれません。
    その歳まで努力してこなかったその人が悪い。
    どういう事を言ったら相手が不快になるかさえ分かってないって・・・

    ユーザーID:8213086793

  • セリフ

    限度があるって事を知らせましょうよ、

    「それが、何か?」
    「それが、どうかしたの?」
    「大きなお世話だわ」
    「あなたの○○○(見た目の欠点)より、マシだけどね」
    「そのセリフ 聞きあきたわ」
    「それ言うの、お好きね。」

    なにか、ぎゃふんとなるような、いいセリフ見つけましょうね。

    ユーザーID:2837041664

  • 私の夫も息子も娘も

    超デカ頭です。小さい時から普通の帽子が入りませんでした。
    夫は昔のことですから制帽が必要だったのですが、すべて特別誂えだったそうです。
    子供達も、頭の大きさは夫に似ていたのに、手足は私に似て細かったので、2歳過ぎまで歩けませんでした。
    子供の時も転んでばっかり・・・・!
    そんな夫も国立大学の教授になり、子供たちは医者になりました。
    頭が大きいと、脳味噌が沢山詰まっているから、頭がいいのだというくらいに開き直って、母親ならド〜ンと構えていてくださいね。

    ユーザーID:6415151372

  • 私なら

    「それっていい意味で?悪い意味で?」と聞いて、
    「いい意味で」と言ったとしても「ふーん、いい意味で言ったとしても傷つくわ」と
    はっきりいいます。そのあとはよそよそしくなります。
    私は性格がキツイので言えますが言えないようなら
    態度で不愉快さをしめしては?口数が少なくなるとか
    目を合わせないようにするとか。

    ユーザーID:8274424975

  • 子供が嫌がったからやめてくれる?と言ってみる。

    下手すれば、イジメの引き金ですよね。

    ハッキリ言っても大丈夫なタイプのママさんかもしれませんので
    一度言ってみてはどうでしょうか。

    逆ギレしたら完全に変人なので無視に限りますが
    腹割って話せる、付き合いやすいタイプかもしれませんよ。

    角が立つと尾を引くので、一度やんわりと言ってみては?

    ユーザーID:4594353590

  • 無視か反撃

    私の子供も親戚に毎回大きいと何度となく言われて悔しい思いしました。小さい時ほど我が子可愛さで悲しくなります。サークルではそばによらないように誰かの影に隠れてみないようにしては。また何か仕掛けて来たら子供と自分の尊厳の為に言い返ししてみてね。何十年たっても悔しい思い出になります。私のように

    ユーザーID:7529412245

  • 立ち回り

    最初に仲良くなったサークルママに相談する
    「うちの子の頭って、大きいと思う?」
    →そんなことないよ〜等の返事をもらったら、毎回彼女に大きいと言われ続けて不安になっている。手でサイズを測って驚かれて、不安だ。病院に行った方が良いだろうか?

    と、多少オーバーに悲しそうに演技します。

    あとはサークルママに丸投げ。
    あなた自身は不愉快なママに何か言われたら「2週間で驚くほどの成長なんてないよ、オーバーだな〜」程度に言い返しておく。

    あるいは周囲にいるママに「そんなにうちの子って頭が大きい?2週間前と比べても大きいの??」と話を振ってみる。おそらく周囲からはそんなことないよ〜と言う反応はあるでしょうから、そこからは他の話(ファッションや玩具等)にシフトさせて、相手が大きさについての話ができないように仕向けます。

    まともに相手しないこと。周囲も毎回彼女のオーバーリアクションを見ていて、「あいんさん、良く我慢してるな〜」と思っているかもしれません。

    ユーザーID:6521883733

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