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弟を叱ってしまいました。おかしいでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

ささこ

先日、弟と久しぶりにさしで飲みに行き、現在付き合っている弟の彼女のことで、弟に苦言を呈してしまい、「なんで怒られるのかわからん」と言われてしまったのですが、私は間違っているのでしょうか?ご意見お願いします。
私は29才会社員、弟は27才弁護士で、待遇のかなり良い事務所で働いています。

飲みで聞かされた情報は、1弟は3か月前から、合コンで知り合った、1歳年上の女性と付き合っていること。2その女性は、非常にやさしく、全て弟に合わせてくれ、弟の仕事が休みの日は、全部予定を開けていてくれ、その休みの日で、弟が会いたい日にあってくれれば、幸せ。と言うこと。3とにかく、何も要求しない女性であり、口で言うのは恥ずかしいからと、熱烈なラブレターをくれる。ということ。4労働環境の良くない、非正規の仕事についており、辞めたい辞めたいというので、弟が、「辞めれば?」というと、先月辞めてしまい、今は医療事務の勉強をしていて、仕事は何もしていない、ということ。5実家の家庭環境は、ごくごく一般的だが、今はひとり暮らし。6どちらかというと可愛いが・・という容姿。です。

私は弟が、彼女の退職を促したのが、ショックで、「責任取りなさいよ?彼女ももう、結婚を考える年でしょ?」と言ったところ、弟は「そもそも彼女が、仕事やめなよって言ってほしそうだから言っただけだし、彼女自身、今は結婚より友達と遊んだり、いろいろするのが楽しいって言っている。なんで、怒られるのかわからない」と言いました。

私は、彼女の、弟に対する優しさ(圧倒的な従属)が、一体、何に由来するのか不安である一方、弟が彼女とおつきあいした挙句に、彼女とは結婚したくないと、彼女とお別れした時の、彼女の置かれる立場も心配です。

私の感覚はおかしいでしょうか?

ユーザーID:1242149810

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  • おかしくはないけど

    二人のことは二人に任せて、幾ら姉とは言えども
    口は挟まなくていいのでは?

    会社辞めればといって辞めたのは、彼女の責任であって
    彼女が決めたこと。弟さんには責任はありません。

    好きならいずれ結婚するでしょうが、先なんて誰にもわからないし何があるかわからないですよ。

    大人なんだから放っておけば?

    ユーザーID:2336770401

  • まぁ…

    姉としての”アドバイス”なら有でしょうね。

    ”叱った”というタイトルなのでもっと上から目線で言ってるのかと思いました。

    ぶっちゃけその彼女相当”したたか”ですよ。
    ”高スペック『男子』ゲット!(Vサイン)”状態ですからね(苦笑

    一切年上って事は来年は”リーチ”でしょ?
    ”仕事辞めた責任取ってね♪”

    はもうすぐですよ。


    まぁ、心配も分かりますが、弟さんも直に30です。
    もう大人ですから放置で良いと思いますよ。

    ユーザーID:5514797210

  • 弟さんが決めること…

    彼女にしてみれば 弁護士の彼氏と絶対 結婚したいと思っているはず。だから弟さんに全面的に合わせているのでは!?
    でも 資格の勉強もしているのなら…問題ないのでは!?
    後の事は弟さんが決めることでしょ!?

    ユーザーID:6383747434

  • そういう場なの?

    そもそもが、そういう場なの?
    いつも2人での呑みの時は、ご存知、こんな展開ですって事なら解るんですが、普通の人なら、飲みの席でポロポロっと話しのネタに洩らした程度のことにまじテンションで怒られてもって思うと思いますよ。

    もちろん、言わんとする事はわかるんですが、それを言う場面だったか、そもそも相談?報告?、弟自身責任取らないと言った?って点が気になる。

    もしも、後々うまく行けば責任取る気はあるって状態だった弟が、身内に言われた事で意固地になったとしたら、貴女のした事は彼女にとっては逆効果でしょ。

    勉強するつもりの子供に、親が勉強しなさいっていう事で、もういいやってなることは良くあることなので。

    どれだけ弟が信用に置けない男かは知りませんが、弟からすれば「こいつ、いきなり、何切れとんねん」って感じにはなるでしょうね。

    俺どうしたら良い?とか聞かれてたんなら別ですけど。

    映画見て、烈火のごとく怒る人並みに、勝手な想像で感情移入しすぎ。
    彼女まだフラレテ無いですから。

    ユーザーID:5146888379

  • おかしいと思います

    独身者同士のお付き合いなのですよね?好きにさせればいいじゃない。

    個人的意見ですが、辞めたいと言っている人に「辞めれば?」と言った位で責任とらなきゃいけないのなら、誰も何もアドバイスなんかできません。実際辞める判断をしたのは彼女自身。もし弟さんが「辞めれば?辞めても俺が一生面倒みるからさ」と言ったのなら話は別ですけど。

    「結婚=責任の形」という考え方も怖いです。結婚って、この人と一生一緒にいたいと思うからするものではないですか?職を辞める決断を促した責任をとっての結婚なんて、「結婚する程の愛情もないのにできちゃった結婚」と同じです。うまくいくはずがないじゃないですか。

    弟さんの不幸を望んでいるんですか?

    まあ、トピ主さんが何といおうと決断は弟さんがするのだし。仮に「姉さんの言うとおり結婚したが結婚生活が地獄だ。責任取れ。」なんて言われても責任取れないでしょ。

    ユーザーID:1877887537

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  • まぁ・・

    >私は、彼女の、弟に対する優しさ(圧倒的な従属)が、一体、何に由来するのか不安である一方、

    いや、好きなだけでしょ(笑)
    好きだから彼に合わせる。尽くす女はよくすることでは?
    不思議ですか?

    >弟が彼女とおつきあいした挙句に、彼女とは結婚したくないと、彼女とお別れした時の、彼女の置かれる立場も心配です。

    そこは彼と彼女の問題だから、いくら姉と言ってもあなたが口出すことじゃないし、あなたが心配する事でもないですね。
    彼女の置かれる立場って・・知らんがな!って話ですよ。
    確かに弟さんが安易に{仕事辞めれば」と言ったのは軽かったと思いますが、弟さんが強制したわけじゃありません。
    彼女は自分の判断で仕事を辞めたのです。それはもう彼女の自己責任ですよ。
    弟さんが「仕事やめたら俺が養ってやるよ」と言ってたのなら話は別ですが・・二人の間に結婚の約束もないのなら、はっきり言ってそこまで責任はないですね。
    出会ったばかりの二人です。この先どうなるのかなんて解りません。

    ま、あまり無責任な発言してると、あとで結婚迫られて困るかもよ・・って助言するくらいで良いでしょ。

    ユーザーID:2565378099

  • 私でも軽率だったことを指摘する

    「責任を取りなさい」なんて書こうものなら、叩かれまくる今時、弟に「責任取りなさい。」と叱れる姉なんて、貴重な存在です。ある意味あっぱれと感心しています。

    私もトピ主さんの立場なら、「辞めたら」と言ったことは軽率だと指摘しますよ。彼女が結婚を期待しても仕方ないでしょう、と。

    弟さんにしたら、知り合ってたった3ヶ月でどうして責任なんて取らなきゃいけないんだ、本人が辞めたそうだったから背中を押しただけ、くらいの軽い気持ちなんでしょうね。甘いな〜。

    ですがトピ主さんに叱られたくらいで、責任を取って結婚するわけもないでしょうから、叱るだけに留めて、後は放っておいたら。

    ユーザーID:3760941878

  • 貴女の意見はおかしくないよ。

    貴女とほぼ同意見ですが…。
    レスを読んだ時、弟さんは弁護士ですよね? 待遇のかなり良い事務所で働いているということは、相手の女性は玉の輿を狙ってるのではないか? と思いました。相手は28歳。結婚を考えている年頃です。
    ・非常に優しい
    ・全て弟さんに合わせる
    ・兎に角、何も要求しない
    ・可愛い容姿
    付き合い始めたばかりだと思いますので、弟さんに対して、媚を売っているようで怪しく感じます。結婚が決まったら、本性を現しますよ。
    自分らしさのない女性と付き合っても幸せになれないと思います。
    弟さんも見る目がないかも。弟さんの発言も軽々しすぎるので、心配になります。彼女と結婚を考えているようなら、弟さんに内緒にお母さんに相談してみてはいかがですか? 時としたら探偵を雇って、彼女の身分調査をしてみては?

    ユーザーID:0538796030

  • 同業です

    あまり知られていない事実ですが、弁護士ってコネ社会です。最近は、顧客獲得にどの事務所も必死ですし、将来独立した時のことを考えるとやはり資産家や大手会社重役の娘、自分と同レベルの同業者などを選ぶことが多いと思います。27歳ならまだ駆け出しのAssociateレベルですので、今後はクライアントや上司からの紹介などで自分の将来にメリットがある女性と出会える確立も高いです。最近の若手弁護士は、海外留学もしますので、やはり語学も堪能な方を選ぶ傾向にあると思います。
    私の推測ですが、弟さんは深い意味は、なく「嫌なら止めたら」と相手に同調して言った様に思います。「僕と結婚するんだから、仕事なんて止めたら」とは、言っていないと思います。トピ主さんが、友人から仕事の愚痴を聞かされて、「そんなに大変なら転職もありじゃない」とアドバイスするのと同じです。
    そもそも28歳の女性なら自分の人生に対して責任を持つべきです。普通に考えれば、見た目もそこそこ、実家も普通、本人の学歴もキャリアもイマイチな女性と真剣に付き合う27歳の将来有望な弁護士なんて滅多にいませんよ。

    ユーザーID:8986067596

  • おかしくないけど

    まあね、私も下に兄弟がいますから姉の立場としては弟さんを心配するトピ主さんの気持ちわかりますけど。。。

    でも、彼女のことまで心配しなくていいんじゃないの?
    仕事だって人から言われて辞めたわけじゃなくて、元々辞めたかったんでしょ?
    非正規で一生の仕事とは思ってなかったわけだし。責任感じる必要はないと思いますけどね。二人が別れた先々のことまで何も今心配しなくても、と思いますが。

    ま、そこまで心配するってことは、トピ主さんも彼女と同じような立場にあるのかな?って思っちゃいましたけど。

    ユーザーID:8425596841

  • 婚約同然とみるか、一友人と見るか。

    40代既婚男性です。

    やや弟さんの発言の方に分があるように思います。

    彼女さんの愚痴を聞いて弟さんがアドバイスした、
    という経緯だった場合、
    彼女さんが仕事をやめたんだから弟引き取れ、は暴言。

    主様は、男性友人が「仕事辞めたい」といって、
    「じゃあ辞めれば」と答えて、実際に辞められてしまったら、
    その男性友人を引き取って結婚するのですか?

    そんなわけないでしょう。

    弟さんは、上記のように、相談を受けてアドバイスした、
    という認識を持っているのだ、と思います。
    だから、責任を取る必要がある?なんで?となるのです。

    ただ、彼女さんが、「仕事辞めなよ」を「僕の妻になれよ」と
    イコールで認識した、認識して当然だ、という状況での
    会話だったとしたら、罪なアドバイス、と言わざるを得ません。

    「彼女さん、遠回しのプロポーズと勘違いしていない?」
    それだけ確認しておけばよかっただけです。
    責任云々は言い過ぎです。

    彼女さんの献身ぶりは、基本的に彼女の性格でしょう。
    いずれ弟さんと云々、とは考えているかもしれませんが、
    今時点での動向に、弟さんが責任を持つべき話ではありません。

    ユーザーID:1004870840

  • 余計なお世話

     27歳の弁護士に何言ってるのよ。もうお互いオトナなのですから、自己責任の範囲です。余計なおせっかいしている暇があったら、自分が結婚しなさい。
     あ、すでに既婚ですか?失礼しました。

    ユーザーID:6720428954

  • あなたは正しいと思います

    弟さん、正直幼いですね。
    お勉強ばかりされてきたのかな…恋愛で痛い目にあった事が無いんですね。
    分からないのは仕方ないです。
    彼女さんが勝手にやっていること、弟さんが悪い訳でもないです。
    もし何かが起こっても、賢く知識もある弟さんは大丈夫なのでしょう。

    が…できればそもそもトラブルを起こすべきではないと思います。
    主さまが心配し、叱るのは当然かと思います。


    それにしても、その彼女さん強烈ですね。
    打算なの?とちょっと不安も感じますが、色々な人を見る機会が多いであろう弟さんが選んだ方。
    依存的なだけで、きっととてもよい方なのでしょうね。
    傷付いて欲しくないですね。

    ユーザーID:7457025534

  • ふふっ

    弟さんの彼女が何故従順か…
    1→元来そういう性格
    2→弁護士の彼氏を逃したくないから
    3→恋愛初心者
    4→その他

    まぁ、どれでも良いでしょう。
    個人的には2かと思いますが、結婚するかしないかは弟さんが決めるでしょう。

    で…ね
    兄弟の色恋には真剣に口出ししないに限るよ。
    別に彼女がいき遅れようがトピ主さんには痛くも痒くもないわけだし?
    それとも弟には適齢期の女性を捨てる女の敵みたいにはなって欲しくない?

    うん
    余計なお世話

    その彼女と結婚するもしないも弟の人生。
    望まれてない助言は余計なお世話でしかないんですよ。

    まぁ、彼女が仕事を辞めたいって言ったから辞めれば?って言ったぐらいで説教こかれる問題でもないしね。

    「今の仕事が本当に嫌で、やりたい事があるなら仕事辞めてチャレンジしてみたらいい」
    適齢期の女性にこう言ったら結婚しなきゃいけないの?
    その思考…こわい

    見ず知らずの適齢期女性に感情移入してあげるなんて、優しいのねトピ主さん。

    ユーザーID:1862843365

  • 余計なお世話

    トピ主さんの心配の本音の部分は、優秀な弁護士の弟に無職の女が近づいている事ですよね。

    弟さんを叱った気持は分かりますよ、私にも弟がいますからね。
    でも20才を過ぎた大人ですから、恋愛に関しては詮索不要です。
    悪意を持ち交際している女性なら、弟さんは既に見抜いていますよ。
    遣り手の弁護士なんですからね。 

    彼女が弟さんと結婚できると思い込んでいたとしても、それは彼女が浅はかなだけです。
    弟さんの様なレベルの男性が、本気で付き合う女性とはトピからは感じられません。
    もし彼女と揉めて弟さんがトピ主に助けを、求めた時に相談に乗ってあげれば如何ですかね。

    それ以外は放置です。
    まして彼女が仕事を辞めたことは、弟さんに否はありませんから貴方が心配する事はありません。

    ユーザーID:0459025307

  • 感覚は人それぞれ

    恋愛もまた人それぞれです。

    退職を促したのがショック…とありますが、
    彼女は毎日のように愚痴をこぼしていたんじゃないでしょうか。
    トピ文を読む限り、私がその彼女と知り合いだったとしても「辞めれば?」と言うと思います。
    まぁ男が言うのと女友達が言うのとでは次元が違うでしょうけど、
    結婚を前提とした「辞めれば?」発言か、
    愚痴を聞くのが面倒になっての「辞めれば?」発言かは、彼女にも薄々分かるはず。

    そもそも弟さんには結婚願望がなさそうですよね。
    彼女のほうはどうも早く結婚したそうな雰囲気ですが。

    姉がどうこう言っても、終わるときは終わりますし、結婚するときはすると思います。
    逆に「姉ちゃんがこう言ったからこうする」と決める弟なんて気持ち悪いでしょう。
    むしろその彼女と弟さんでは、いつか気持ちにズレが生じるように思います。
    それは誰が悪いというわけではなく、
    弟さんの恋愛的価値観と彼女の恋愛的価値観が違うというだけ。

    生温かく見守っていればいいのでは?

    ユーザーID:8985108569

  • まあ、余計なお世話かと

     まず弟の彼女さんが退職したのは彼女自身の意思です。28歳、十分すぎるほど大人でしょう。彼女の今後の生き方を、トピ主さまが心配してあげることは何もありません。
     翻って、弟が危険な女に捕まって・・・・・・という心配もないでしょう。弁護士なんですから、その手のトラブルはお手のもの。言質を取られるようなことはしていないと思いますよ。

     それより、トピ主さまの結婚観がちょっと心配です。いったい何の責任を、誰が、どうやって(結婚?)取る必要があるのか。全くわからないのですが。
     婚約者ならまだしも、3ヶ月前に知り合ったただの恋人でしょう。

    ユーザーID:9083428637

  • 長女病ですね

    トピ主さんがおっしゃっていることはごもっともですし、共感できます。
    でもそれを心にしまっておくか、説教するかは、人によって違うでしょう。
    自分の意見を絶対と思い、相手を「正しい道」に導こうとするのは、長女病の症状の一つです。
    長女病が過ぎると、煩がられますよ。

    ユーザーID:6451314999

  • おかしくない

    私は、結婚しましたが、長女でした。

    弟が彼女に言った一言は、彼が言うのと、女友達が言うのとでは確かに重みが違います。

    トピ主様が、彼女と同じ女として、叱責できたのはよいことだと思います。
    弟は、怒られたのがわからないとのことなので、その程度の男なのです。

    彼女が結婚を前提としたお付き合いを希望しているのなら、弟には早く別れてあげることを諭してあげたくなりますね。
    たしかに同性としては、こんな弟では彼女がかわいそうです。

    だけど、待つ、待たないを判断するのは彼女です。

    ユーザーID:4698894576

  • イヤイヤ。。

    トピ主さんの感覚は、おかしくないですよ。

    逆に、弁護士でありながら、
    現実に起こりうる事例に疎い弟さんが心配ですね。

    本当に理解できないのか?理解出来ないフリをしているのか。

    自己責任を意識している弟さんなら、
    何故、28歳の不安定な非正規の女性と付き合うのか?
    28歳で1人暮らしの女性に無職になる事を勧めるのか?
    弁護士であり彼氏の立場で「手に職を」の理由なら、
    大人同士の付き合いと納得できるけれど、
    「仕事やめなよ」と言って欲しそうだったから・・ですもんね。

    「今は、結婚よりも遊んだりするのが楽しい」と言う言葉だけ
    信じたのでしょうかね。

    彼女が玉の輿を狙っているのか?純粋な女性なのか?
    わかりませんが、あまりにも自己防衛なしの甘さや
    相手の現実を考える訳でもない言動を聞かされれば、
    姉としては「しっかりしさない。」と言いたくなりますね。

    いざとなれば、法律を手に「いつでも別れられる。」と
    タカを括っているのだとすれば、
    あざとい玉の輿ねらいなら自己防衛になりますが、
    純粋な女性だったら、相当嫌な男になりますものね。

    ユーザーID:2585053822

  • おかしくはないが余計なお世話

    女性の立場に立ってもののはいいですが、結婚するかどうかは主さんが口出す事ではありません。
    その彼女が結婚したくて従属(どこまで本当か判りませんが)しているならそれは優しさじゃありませんし、それさえも主さんには関係ない事。

    大体、カップルというものは同じレベルだと思っています。
    弟さんがいつまでもプラプラしているのなら、彼女も覚悟しておらず、よしんば結婚への夢があったとしても強行しても遂行できないのがオチです。

    カップルとして続くなら、2人で成長していけばいい事。
    主さんは黙って見守るか、放っておくか。
    というより自分の人生の心配をされたらいいと思います。
    心配がないというなら、弟さんも同じだと思われたらどうでしょう。

    ユーザーID:4601678708

  • ご意見ありがとうございます。

    いろいろな角度からのご意見、ありがとうございます。

    私が「責任」と言ったのは、すぐに結婚しろ、という意味ではなく、「あなた(弟)がそれを彼女に言うことには、責任が伴うことをわかっているの?」という意味です。
    私も、本音を言うと、仕事が辛いとは言え、付き合って日の浅い彼氏に、「辞めれば」と言わせるような言動と取る女性に対して、違和感があり、積極的に結婚してほしいとは思えません。依存的な優しさよりも、強い優しさを持った女性がいいと思っており、弟に一方的に合わせるというよりは、弟の傍で弟に意見してくれるような女性が、いいと思っているのです。
    医療事務が、どれだけ専門性の高い仕事なのか知りませんが、話を聞いているかぎり、彼女は、非常に弟に依存しているようです。

    弟に、「彼女と結婚した場合、結婚してからもずっと、彼女が今の彼女のように、あなたに優しいことを祈るわ」と言うと、弟は「ふん(苦笑)」と言っていたので、彼女の優しさに対しては、8割信じて2割覚めているという感じがします。
    一方、彼女が最終的に悲しい思いするのも、同じ女性として、釈然としない、という複雑な心境なのです。

    ユーザーID:1242149810

  • 姉としてはあり

    姉として弟にいうならありです。
    よけいなお世話だという人もいるでしょうが、家族ですから交際相手の人生を左右するような発言に重みを感じていない弟に心配しますよね。

    言うべきことは、言ったんですからあとは、弟にませればいいと思います。

    ユーザーID:5468230948

  • 小姑

    優秀と思ってる弟に無職で依存的な恋人で困ってる姉。ということですかね。

    どんな彼女なら納得でしょうかね

    弟の人生を勝手に心配したくなるのは分かるけど
    弟はその彼女で何か不安があるんでしょうか?

    逆に自分の恋人は弟の目から見たら完璧なのかどうか考えてみては?
    だってあなたがしてることは そういうことでしょ?
    弟に恋人との関係を口出しされたい?心配されたい?

    よっぽど弟が可愛いんだな、って印象です

    お姉ちゃんが頑張れば弟にはもっと良い女が来るはずだ!と信じられるエネルギーがあるように思いますが、そのエネルギーは無駄遣いじゃないかな?

    ユーザーID:2570361795

  • 現時点では違和感はないです。

    初めてその彼女の話を聞いて、自分の意見を言ったってことだけですよね?
    別にいいと思いますよ。そのくらいは。
    あくまでも、「現時点では」ですけど。

    この先、弟さんとその彼女がいい意味でも悪い意味でも、関係が進展した時には、黙っていればいいと思います。

    そもそも、あなたは弟さんの心配をするのはいいとしても
    会ったこともない相手の心配をする必要はないです。
    しかも、それは矛盾する内容ならなおさらです。
    大きなお世話だし、偽善者っぽいですよ。

    登場人物の誰もが、立派な大人です。
    あなたが姉として弟のことを気にかけるのは当然ですが、
    相手の女性のことは大人として扱えばいいです。
    要は「自己責任」ってこと。

    自分の弟が、強かな女性に丸め込まれて意に沿わない結婚をするのは望ましくないと思うのなら、その強かな女性の行く末をあなたが心配するのはおかしいでしょうが?
    そんな矛盾したグズグズした思考回路を持っているなら、最初から一切関わらない方がいいですよ。

    ユーザーID:2284813316

  • 彼女さん、(弁護士をゲットすることに)頑張ってるなあ!

    トピを拝見した率直な印象です。

    彼女さん、
    必死ですよね(笑)。
    全身全霊をかけて、
    弁護士と結婚することに、
    命かけてる(笑)。

    多分、
    結婚したらこっちのものだとして、
    医療事務の勉強も、就活もしないですよ、彼女さん。

    そういうのが「伝わる」んでしょ?あなたには。
    弟さんの、
    いわゆる「誠実度や女癖」は知らないけど、
    もし弟さんが彼女さんに飽きて別れたいとなったら、
    タイヘンだぞ〜(失笑)。

    ユーザーID:6709028234

  • あらー

    私は彼女様が幸せになれるよう祈っております。

    ユーザーID:2733990198

  • 彼女自身の判断と責任で行動したことでしょう。

    「辞めたい辞めたい」 と何度も言ってるなら、「辞めれば?」 と返されてもおかしくありませんし、転職先が決まらないまま辞めたのも、就職せずに医療事務の勉強をしてるのも、彼女自身が決断したことでしょう。

    (結婚だって、相手にプロポーズされたからといって、決断するのは自分自身でしょう。それと同じだと思います)

    子供じゃあるまいし、自分のことを自分で決断せずに、誰かに言われるがままに行動するなら、そのほうが無責任だと思います。

    ユーザーID:9190788652

  • うーん

    お姉さんも、依存的な優しさの持ち主だと思うなぁ

    って思いましたので
    やっぱり彼女もそうなるのではないでしょうか?
    苦言をさすまでは家族としてよし
    でもその後ここでもダラダラというのはちょっと…
    弟にどれだけ執着するの?と引きます。

    貴女の優しさも強い優しさとはいえませんよ。

    ユーザーID:1423922267

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