母との旅行で自己嫌悪

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家族・友人・人間関係

すいか

初めまして。私は30代、独身の女性です。
母は60を少し越したばかり。
先日、母と二人でベトナム旅行に行きました。
私は海外3回目の初心者、母は2度目です。
しかも、前回は父と母と私の三人で行ったハワイです。
ハワイでも喧嘩というか、私が一方的に怒り散らしてしまいました。
両親とも、現地の方と一言も話さず、何もかも私任せ。
私がジュースを買えば同じものを買い、道で何気なく右に寄れば慌てて着いてくる…毎食、何を食べたい、どんな店がいいとは言いもしない、私が調べた店にも、文句こそ言わないが、満足なのかもわからない。
いつも私だけ頑張っているのが惨めになって、ランチに向かう途中、早足で二人をずんずん引き離してしまいました。
父も母も、必死でついてきましたが、私の行動には何も言いませんでした。
今回も結局、同じようなことで母に怒ってしまいました。
炎天下、やっと私に追いついた母は、汗を拭う手が震えていました。
それを見て、私も自己嫌悪で泣きたくなりました。
私にはハワイもホーチミンも、後味の悪さしか残っていません。
お互いのために、二度と一緒に行くのはやめたほうがいいのでしょうか。

ユーザーID:7832359771

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  • 海外やめたら?

    ご両親は英語を話されるんですか?ベトナムの言葉わかります?

    わからないならトピ主さんを頼ってあたりまえですよね。なんにもできなくてあたりまえですよね。

    お互いいやな思いでになるなら国内旅行にしたら。

    ユーザーID:0163433794

  • 国内旅行にしてみたらどうですか?

    トピ文を拝読していて切ない気持になりました。

    ご両親は外国語が苦手なんじゃないですか?
    そうそう海外で現地の方とうまく話せる人はいませんよ。
    性格もあるだろうし。

    トピ主さんも海外旅行3回目の初心者とおっしゃていますので
    緊張している中でのご旅行だったのだと思います。
    全面的に頼られても困りますよね。でも、ご両親はトピ主さん以上に
    初心者なんですから、仕方ないですね、お年もあるだろうし。

    ベトナムはちょっとレベルが高すぎかもしれませんね。
    もう旅行に行かないなんて言わずに、次回は2度目で勝手の分かる
    ハワイか、国内旅行にされたらいかがですか?
    または完全なツアーか。

    私は早くに結婚してしまったため、社会人になってから
    両親と旅行に行く機会が殆どありませんでした。
    結婚したらなかなか両親と一緒に旅行は難しくなります。
    両親も年をとり腰が重くなり、誘っても一緒には行けませんし、
    私にも家庭があるので。。

    ご両親、いつまでも元気とは限りません。
    どうか優しくしてあげてくださいね。

    ユーザーID:7789337096

  • わかるなぁ

    私も母とでかけると喧嘩というか母の行動にイライラしてしまうことあります。

    お母様も60代でもうお年なんですよ。
    親だと思っていると色々腹立たしいでしょうが子供だと思って手取り足取り
    色々やってあげようって感じで気持ちを切り替えたらどうでしょう?
    そうできるならまた一緒に旅行に行ってもいいかもしれませんね。
    親孝行になりますし。

    多分「私任せにしないで!」と言ったところでご両親も困ってしまうと思うんですよ。
    トピ主さんの言うとおりにして後をついてくだけで満足なんだと思います。
    自分達で積極的にプランを考えたりするのは疲労するし、無理なんでしょうね。

    どうしてもご両親の相手が無理って思うならお金だけ援助して一緒には出かけないほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:7839872559

  • それでも両親は嬉しいのでは…

    50歳です。
    海外なれしてないので 私も 言われたままついて行くだけです。
    はぐれたら迷子になります。

    娘と旅行に行けるだけ嬉しいと思いますよ。

    羨ましいです。

    優しい娘さんですね。

    ユーザーID:8024051929

  • 情けない

    いつまでも親だと思って甘えるのはやめなよ。もう30代でしょ。
    60過ぎた高齢の方が海外行ってそんなに積極的に行動出来ると思ってるの?現地の人と会話出来ると思う?あなたのご両親は語学堪能なのですか?
    ハワイは初めての海外。60過ぎた人が初めての海外で緊張して当然です。海外に慣れてない歳だって解りませんか?
    娘が10代なら親の方が引っ張って行動しただろうけど、娘はもう30超えてるんですよ。この場合子供がエスコートしてあげるのが当然でしょ。
    海外に行き慣れた行動的な高齢者じゃないかぎり、どこもそうなりますよ。
    それを理解出来ずに、自分でやれと突き放すあなたに呆れます。
    現地の人と会話怖い。日本と違うから何を注文したら良いのかもわからない。頼みの娘は機嫌を悪くしてイライラ。何も解らない場所でおいていかれないように必死でついていくのが精いっぱい。
    解ります?60過ぎてるのなら体のアチコチイタイですよ。
    早く歩く娘についていくのがどれほど辛かったか・・
    想像を絶します。どうしたらそんなに冷たく出来るの?
    美味しいと感想も言えなかったほど、あなたが怖かったんですよ。

    ユーザーID:3270285162

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  • わかるわぁ〜

    私の母もそんな感じ。
    いえ、もっと性質が悪いかも。

    私が選んだお店で文句いいますもん。


    結局、甘えてるんですよ。
    海外に行って、言葉が通じないから喋りたくないというだけ、
    食べたい物は、メニュー見ても読めないし、自分の娘が選んだ物なら間違いないだろうから、何でもいい・・・そんな感じですよ。

    で、文句言ったりするので楽しくなかったのかな?と思うのですが、私のいないところで叔母たちに旅行でこんなところに行った、こんな物食べたとプチ自慢してたり。

    わからないから、言えないだけ。
    娘に任せていれば間違いないと甘えているだけ。最近、そういうことなんだってわかりました。

    喉かわいたねぇ〜。
    お腹空いたけど、肉と魚どっちがいい?デザート食べようか?くらいの会話のキャッチボールで後は自分で決めちゃえばいいんです。

    だから、怒っちゃダメですよ(笑)

    ユーザーID:6446909062

  • 別々で行けば・・

    私も還暦過ぎ母親ですが、いつも一人で海外へは行っていますよ。

    一人での個人旅行は喋る人もいないし寂しいので、ツアー参加で行きます。
    (主にヨーロッパ方面は)
    親子となればそれなりの我侭も言う様になるのかも知れませんね。

    私も独身息子がいますが、決して一緒には行きません(ワンコの世話もあるので)
    それぞれ別々に時期をずらしながら、海外を楽しんでいます。

    今はツアーもあるので親もツアー参加などはいかがですか。
    知らない他人同士、その期間だけ旅友にもなれるので、結構楽しいですよ。

    どちらかが我慢したりする旅行はストレスも溜まり、面白くもない様な気がします。

    ユーザーID:5936161372

  • わかるわ〜

    トピ主さんのイラッとする気持ち、そしてその後の自己嫌悪よーくわかります。
    基本的に旅行でなんでも相手に任せっぱなし、自分の意見を言わない人はイラつきますよね。

    >私がジュースを買えば同じものを買い〜文句こそ言わないが、満足なのかもわからない。
    ↑これ本当よくわかります。
    私も60代の母連れてたまに旅行しますが、同じような感じで。
    私もイライラを態度に出してしまって険悪になったり。
    それでその後自己嫌悪。老親にかわいそうな事したなってね。

    提案ですが、海外じゃなく国内旅行にするのはどうですか?
    海外に比べたらはるかにご両親も自由にできるでしょうし、イライラしてきたら少し別行動しても大丈夫では?

    ご両親の年代だと温泉でまったりとか好きなのではないでしょうか?
    それとも海外はご両親に希望なんでしょうか?

    例えば国内でもトピ主さんに何もかも頼りっぱなしで疲れてしまうようなら、もう一緒に旅行はやめてもいいかも知れませんね。

    私もまた来週母と箱根旅行です。
    母は普段一人暮らしで寂しい生活なので、親孝行だと思って頑張ってきます(苦笑)

    ユーザーID:2730030987

  • 似たような経験があります

    トピ文をお読みして、胸がキューッと痛くなりました。
    私は20代の結婚前に親孝行の一貫で母を国内旅行に連れて行ったのですが(父は旅行嫌いで辞退)
    内容はトピ主さんと同じような感じで、トピ主さんのお気持ちが手に取るようにわかります。

    現在私は40代、母は70代になりましたが
    相変わらずおどおどしていて、他人の目ばかりを気にする母が苦手です。
    遠くに離れて住んでおり、殆ど会うこともありません。

    私はあの経験で母を旅行に連れて行くのはやめました。
    嫌な思い出しかお互いに残らなかったからです。
    年齢を重ねた今、一緒に旅行しても同じ結果になるだろうと感じています。

    ですから姉妹みたいに仲の良い親子の方を見ると、とても羨ましいですし不思議です。
    母が亡くなったら号泣するのは目に見えていますが
    距離を取るのがお互いのためだと思っています。

    現在母は兄夫婦と一緒に暮らしており
    お嫁さんへの愚痴の電話はよくかかって来るので、それは聞いてあげています。
    私にはそれが精一杯かな。

    ユーザーID:1271251560

  • 性格悪いね。

    どうしてそんな意地悪をする必要があるのでしょう?


    性格悪いから?

    不馴れな所で心細い思いをしているのに、本当に意地悪だと思います。

    ユーザーID:8996992891

  • 当たり前じゃない?

    ご両親のしてることって、そんなにイライラすることですか?
    ご両親は英語が話せるのでしょうか。だったら現地の人と話せなくても仕方ないし、同じものを注文するのも、あなたについて右に曲がるもの、私からしてみれば、年配の家族だったら当然のことだと思います。

    私も時々母親と旅行に行きますが、ほとんどの場所は私が決めて親はついてくるだけですよ。もちろん、時々は見かけた店に寄りたいとかは言ってきますが、ほとんどの行程は娘任せ。娘が一緒だから自分たちは下調べとかしなくても案内してもらえるって思ってるでしょうし、それが親子旅行の普通の姿じゃない?

    あなたは、ご両親に友達と同じように行動してもらいたいんですか?だったら、最初から親にも行きたいところを調べておくようにはっきり言うべきです。また、自分で頼みたいものがあったら、自分で頼めるようにしておくようにともいうべきですね。

    親子旅行の時に、自分が親の世話をするのはむしろ親孝行の気がして、その時ばかりはかいがいしく世話をすることが多いと思うのですが、普段からご両親に対して、「「自分ばっかりがんばっている」って言いたいことがあるのではないですか?

    ユーザーID:8431423057

  • 国内旅行にしたら?

    トピ主さんの気持ち、すっごくわかります!
    私も以前似た様な経験しましたから。
    一緒に行く予定だった友人が急遽いけなくなって
    母に話したら行きたい!と言ったので現地フリープランでパリに1週間でした。
    今思い出しても、本当に自己嫌悪。
    当たり前ですよね、海外ほぼ初心者で言葉もわからないんですから頼るのは私だけって。
    わかっていても私だって添乗員じゃないんだからわからないことだって
    いっぱいあって、フランス語ももちろんわかんないし、でも何とかしなくちゃって
    結局キャパオーバーで、八つ当たりしまくりでした。
    それでも、楽しかったと母は言ってくれましたけど、本当にごめんね、お母さん!

    それ以来、海外に2人で行くのは絶対に止めようと思いました。
    お互いツライので。
    今は、年に1回、国内のいい温泉旅館に止まっておいしい食事をして
    帰ってくるという旅行をしています。
    だんだん年を取ってくればもっと海外なんてしんどくなりますから
    無理に、海外行くよりリラックスできていいですよ。

    どうしても海外を希望されたらガッチリ添乗員同行のグレード高めのツアーがいいですよ。
    お互い気楽に楽しめますから。

    ユーザーID:8110830519

  • 親御さんですから

    友達同士の旅行ならば、トピ主さんのような不満を持ったり、相手に求めたりしてもいいと思いますが、親御さんですよね。

    「もっと自分の意見を持って動いて欲しい」と伝えましたか?

    この場合、子の立場として親御さんをサポートするような状況になるのは仕方がないかなぁとも思います。

    ユーザーID:1877880883

  • 添乗員代わりでしょ?

    親を旅行につれていくといえば、添乗員代わりをして親孝行をするのが目的でしょう?
    自分の旅行ならば、友達やパートナーと行ってください。

    ユーザーID:3464213194

  • フリー行動がよくなかったのでは?

    海外旅行に誘ったのがご両親からなら、怒り爆発はわかります。
    でもトピ主さんが親孝行したくて、勝手に国を決めたなら独善的であんまりな行為だと思います。
    例えば、国内の温泉旅行なら、ご両親はリラックスして真似してこないのかな?
    海外旅行をやめたほうがいいのは間違いないです。

    もし、ご両親がもともと受身タイプなら、この展開はわかってたはず。
    別に海外旅行につれていくことだけが親孝行ではないので、他の方法でやさしく接してあげてください。
    もしくは、最初から込みこみのガイドつきのツアーに申しこんで、トピ主さんも人任せの流れ作業なら、怒ることもないのでは?

    ユーザーID:0294278347

  • 再び旅行に連れて行くことです

    >私がジュースを買えば同じものを買い、道で何気なく右に寄れば慌てて着いてくる…毎食、
    何を食べたい、どんな店がいいとは言いもしない、私が調べた店にも、文句こそ言わないが・・・
    >父も母も、必死でついてきましたが、私の行動には何も言いませんでした。
    >炎天下、やっと私に追いついた母は、汗を拭う手が震えていました。

    娘にこんな思いやりのないことをされて、両親は喜んでいないでしょう。きっと悲しんでいることと思いますね。
    トピ主さんが60歳過ぎた頃、自分の娘に海外旅行でこんなことされて嬉しいでしょうか、楽しいでしょうか。
    簡単なことですが、自分がされたくないことは、親兄弟をはじめ他人にはしないことですよ。

    両親は海外で食べる料理名が分からないし、知っている刺身定食、牛丼、オムライスがいいと言ったら、
    にっこり笑ってOKと受け入れられるのでしょうか。

    イライラするのは余裕がないからです。余裕を持ってそして優しく接しましょう。
    トピ主さんがすることは、両親に謝罪して、今度海外旅行へ誘いましょう。
    今の状況ですと両親が亡くなった時、最も後悔するのは貴女ですよ。

    ユーザーID:0485195384

  • 切ないですね・・

    私の両親も外国語がまったくしゃべれないので、
    すべて、私任せになります。
    だから、トピ主さんの気持ちもわかります。

    ただ、ちょっと大人気なかったですね。

    トピ主さんも慣れない海外旅行で
    知らず知らずにストレスが溜まってしまうのでしょう。

    今は、食事が3食すべてついている海外パック旅行もあります。
    ご両親には、そちらの旅行を勧めてあげても良いかもしれませんね。

    それの方が、トピ主さんが同行したとしても、
    ご両親だけでも、安心して気兼ねなく楽しめるかもしれません。

    ジュースなどは、
    同じ物を買っても大目に見てあげて欲しいと願います。

    トピ主さんもまったくチンプンカンプンの文字だったら、
    頼れると思った人が選ぶ物を買ってしまう事もあると思いませんか?

    なんだかんだと言っても、両親はもう若くないのですから、
    出来る形で親孝行してあげてください。

    ユーザーID:9634653813

  • 話し合いはしないの?

    私ならそんな行動に出る前に大喧嘩してますけど…

    置き去りにする前にちゃんと言いましたか?少しは自分で考えて、自分で動いて、と。
    あとは、私はあえて親に支払いや注文をして貰う時があります。
    こちらから水を向けないと何でもこちらに任せて横着してるのがありありなんですよね。

    やらないと認知症になるよ!と言ってやって貰ってます。

    ユーザーID:2439875808

  • 完全パックツアーにすれば?

    ハワイもホーチミンも個人旅行したのですか?

    全てコミコミの完全パックツアーで旅行したらよいと思います。

    ツアコンやガイドさんがいるから、トピ主さん抜きでも参加できるでしょう。

    もし再びトピ主さんも同行する機会があれば、そこは親孝行という<仕事>だと割り切ってご両親の面倒をみてあげましょう。

    私も親と香港に行った時、通訳代わりにされてイライラした覚えがあります。

    でも外国で、トピ主さんに全面的に頼るご両親の気持ちはわかります。

    わかるけど、いい加減ぶち切れそうになるトピ主さんの気持ちもよーくわかりますよ。

    ユーザーID:5872367995

  • 姉かと思った

    うちの姉がまさにそのタイプです
    両親のために、旅行をプレゼントしてくれるのですが、カラ周りでイライラし泣きだす始末。
    両親も、困った様子ですが、親は親で、思うところはあるようですよ。
    ・連れて来てくれたという気持ちがうれしい
    ・姉に楽しいでほしいと思うのだけど、自分たちが足を引っ張っているのではないか?
    ・なんだかんだで、ケンカや険悪なムードになっても、家族なので時間がたてばいい思い出です。あそこで、姉が怒って泣いたとか、そう言って今も笑い話にしています

    ユーザーID:9135410684

  • わかります。

    私は、離婚して小さな子供を連れて実家に出戻りました。
    なんか気持ちわかります。

    うちも60代ですが、旅行なんかは全て私まかせだし、家電のことなんかは特に疎いので、何でもいちいち聞いてきて、しかもなかなか覚えません。
    ほんとイライラします。
    でも、やはり親なので旅行とかお出かけは誘ちゃいますね〜。うちはシングルマザーなんで余計にかもしれませんが。腹立つんですけどね。

    最近イロイロと悩み、もしやと思い「愛着障害〜子供時代を引きずる」というような本を読みました。
    読むのは怖かったですが、いままでモヤモヤしていたのが、少し楽になったきがします。
    すいかさんがそうだと言ってるわけではないですが、何か助けになればと思い初めてコメントいれました。

    ユーザーID:4015639339

  • 普段はどうなのでしょうか?

    私も同じような状態でしたよ。
    21歳の時に母と海外に初めていって、それから数十回海外に行きましたが、新婚旅行以外はすべて母と二人でした。
    私の場合は、母が調べて、私は当日行きたいところを聞いてその場所まで連れて行く(通行人に聞きながら)というスタンスでした。
    慣れない海外は疲れるので、ちょっとしたことでイライラして衝突していました。

    我が家の場合は、旅行先で喧嘩してもすぐに仲直りしていました。
    今思えば、家族だから疲れていて八つ当たりなどできたのかな?
    友達と行ったとしたら疲れていても気を使ってもっとストレスがたまったかな…と思います。

    旅行先で頭に来たなら爆発してもいいと思います。でも疲れてたから爆発してごめん。と素直に言えればいいと思いますよ。
    一回ちゃんとお母さんと話し合ってみてください。
    お母さんがもう怒られるのが嫌だから…と言うのであれば行くのをやめればいいし、喧嘩は気にしないと言うならまた一緒に行けばいいと思います。

    私の母は数年前に亡くなりました。今では海外旅行=母との思い出なのでたくさん思い出を作ることができたので幸せだと思っています。

    ユーザーID:1153640240

  • トピ主さんひどすぎる・・・

    同情コメントを期待されてるのかもしれませんが
    ちょっとひどすぎやしませんか?
    60歳のお母様、語学は大丈夫でしょうか?
    現地でトラブル時、警察とのやりとも問題なくこなせる程度の語学力ならともかく、
    日常会話程度の英語なら60歳での旅行はさぞや不安だと思います
    トピ主さんにおいていかれたら、
    彼女はどうやってホテルにもどるんですか?
    今後の予定はどうされるんですか?

    一緒に旅行って友達といくんじゃないんですよ
    面倒なトラブルがいやなら
    最初からケチらずに添乗員旅行にしてあげてください

    旅行の手配を60歳の女性が簡単にできると思わないでください
    いまどきの人なら外国・外国語・ネットにも抵抗ありませんが
    その年代の方は若い人ほど柔軟じゃありません。

    身内にたいしてもこのようなひどい扱いしかできないのですから
    仕事ではさぞいばりちらしてるんでしょうね・・・
    一緒に働く方に同情します
    性格変えたほうがいいですよ、その性格、恐ろしすぎます

    ユーザーID:8602500425

  • 行かないほうがいい

     もうお母さんとは行かないほうがいいと思います。

    この文章を読むとお母さんが可愛そうになってしまいました。

    なぜ、お母さんと海外旅行に行ったのですか?

    一泊二日の温泉旅行とかのほうが、良かったのではないでしょうか・・・

    トピ主さんはまだ若いし友達と海外旅行に行ったほうがいいですよ。
    行動範囲も広がるし、歩調も合わせられるし、老人と食べ物の好みも違う。

    二度も同じ思いをしてるなら、もうお母さんと行かないほうがお互いの為です。

    ユーザーID:3447623103

  • やめればいい

    そもそも一緒に旅行するのはなんのためですか。明確な目的もなく、楽しみでもなく、親孝行のためと思ってムリしているのならば、やめればいいと思います。一緒に旅行に行くだけが、親孝行ではありませんからね。
    私はとうとう母と一緒に旅行することは、かなわぬまま永遠の別れとなりました。国内外のあちらこちらと行きたいところがあったのに本当に悔しかったです。友人たちがそれぞれの母上との旅行を楽しんでいるのがうらやましくてなりません。トピ主さまの悩みもゼイタクだなと思いますよ。

    ユーザーID:8031041214

  • もうやめなさい

    トピ主さんは親御さんと旅行したくてしてるのですか?
    行きたくないけど一緒に行けるパートナーや友だちがいないからとか
    自分では費用が出せないからとか理由があるのかな。
    本当は親ではない誰かと行きたいのではないでしょうか。
    もしそうなら、だから親御さんに当たってしまうのだと思います。

    トピ主さんのご両親の年代で、海外慣れしていなかったら
    若いあなたに頼りたくなるのは当たり前ですよ。
    それを負担に感じるのもわかります。
    そしてその負担に耐えられないのですよね。

    ご両親は添乗員付きの完全ガイドツアーに参加されたほうがいいでしょう。
    娘の顔色を伺いながらじゃ旅を楽しめません。
    あなたは彼氏なり友だちなりを作って、親離れすることをおすすめします。

    ユーザーID:4530567126

  • 個人旅行に向いていない

    同年代かな?私も親と海外旅行は15回以上あります。両親だったり、母娘だったりいろいろ。各自でもよく行くのでトピ主さん達よりは経験豊富です。
    私は親と行く時は一緒に計画します。それぞれ行きたい所、食事なんかも大体決めておきます。
    親が計画段階で乗ってこないなら、あなたに任せっぱなしになるのは予測できる気がします。ちなみに私は英会話能力はカタコトです。レストランとかの簡単な会話はまあ、分かります。ですが親も私も現地の人には一緒に尋ねたりはしますね。

    あなたがアテンドをするのが好きでないなら厳しいと思います。
    自分達で計画したり自由行動に向いていないのならツアーをおすすめします。

    ユーザーID:1528223132

  • せつないね

    20代半ばの娘と私が海外へ行ったら…と考えてみました。

    スポンサーなのをいい事にわがままいい放題、あれやこれや文句つけ放題の私。それに怒りながらも必死にフォローする娘。私の方がどんどん歩いて行って娘を置き去り。激怒しながら必死に私を探す娘。

    トピ主さんのご両親、私とは全く違うタイプです。だから尚更読んでいてせつないです。亡くなった親の事を思い出してしまって。私の親もそんな親でした。

    でも親は怒っていませんよ、大丈夫。あなたと旅行出来て本当にうれしいはず。娘と○○へ行った□□へ行ったというのが自慢のはず。

    大丈夫。親だから。そんなに自己嫌悪しないで。

    ユーザーID:7299845780

  • 何でトピ主さんが責められてるのか謎

    トピ主さんが性格悪いとか、親の面倒見て当たり前だとかってレスがありますか、何故トピ主さんが責められるんでしょう。

    60代のご両親、不慣れな海外で娘に頼りっぱなしも仕方ないかも知れませんけど、せめて「色々手配してくれてありがとう」と感謝くらいするべきでは?
    ご両親のお世話ばかりでトピ主さん、旅行楽しむどころか疲れ果てちゃうんだからご両親にも非はあると思いますよ。

    トピ主さんに親不孝って書いてる方たちは、将来子供におんぶに抱っこのご老人になりそう…

    私自身、トピ主さんと似たような経験があるのでお気持ちわかります。
    できないのはしょうがない、それは初めからわかってるし色々世話は焼く。
    でも例えばレストランに入ったら「美味しいね。いい店ね。」くらい言ってよって思いますよね。
    せめてそういうリアクションがあれば、疲れも報われるのにって。

    ユーザーID:2730030987

  • 親孝行ですね。1

    私の亡くなった母は、
    激務で疲れた私の夏休みを全部潰して
    旅行に連れ回す人でした。

    ツアーのバスでは寝てばかり、
    無理やり連れて行かれた道後温泉でも
    寝ていて温泉には一度も入りませんでした。
    旅行先で熱を出したことも。
    どこへ行って何をしたのかさっぱり覚えていません。

    トピ主さんとは逆の立場ではありますが
    疲れ度は同じ。
    トピ主さん、とてもお疲れだったのでは?と思いました。

    お仕事の合間を縫って計画を立て、
    旅行会社とやり取りをし、お金を振込み、パスポートを取る手伝いをし、
    やっと旅行先に行っても、思い通りに動けず、
    旅行の工程も自分が全部考えて、
    親に気を使ってばかり・‥
    そりゃ、疲れますよ。
    頑張りすぎじゃないでしょうか・‥。
    (続きます)

    ユーザーID:6226405764

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