頻繁に連泊したがる義両親

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家族・友人・人間関係

古都

義両親が5泊しにくることになりました。

布団もないし本当はホテルに泊まって欲しいのですが田舎の古い考えの方なのでそういう発想は通用しません。お布団をレンタルにしようと思っていてそうメールしたのですが、義母が客布団(2組)を買って送ってきました。

「自分たちの布団くらい息子夫婦に迷惑かけず用意してあげましたから、これでいつでも安心です」とメールがきました。お金の問題じゃないし、2組も収納が大変だし、何でたまにくる親の為にずっと狭い押入れにしまっておかなきゃならないの!広い田舎の家じゃないのに…

前は今より狭い社宅だったので来たくても泊まりは無理でしたが、半年前に転勤で今までより広い間取りになったので泊まれるようになった為、引っ越してすぐに3泊しにきました。(レンタル布団使用)

関西の観光地からも近く、社宅自体も駅から近いので義両親は「これはいい所だ、これから色々関西の観光ができるようになった」と喜んでいました。
正直、うちは旅館じゃないし私は仲居さんじゃないよ!と思っていました。

小さな子供が2人いる中、朝夕の食事やその買い出し、車で行きたいところに案内したり、料理も年寄りだから煮物やおしんこが欲しいとか、お風呂も寝るのも私が最後で向こうは早起きだし、私は寝不足で本当にクタクタです。

その後も紅葉、正月、花見、なにかと連休になると行きたいと催促があり、主人の仕事の都合もり2,3回断っているのですが、しつこく来たがります。

夫は私に泣きつかれて多少親に反論しますが結局は親の言いなり。古い考えの人たちなので嫁扱いが強いです。
義妹と孫には半同居状態であれこれ世話していますが、息子(夫)には頼りたい・甘えたいという感じで、羽を伸ばしに来たいみたいです。

布団も本当に迷惑ですし、うちにも生活はありますし、この先頻繁に泊まりにこられない為にはどうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:1420336961

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  • ひたすら

    断り続けて下さい!


    可哀想に…私なら耐えられません。


    旦那さんにも「迷惑だ」と強く言いましょうね。

    ユーザーID:5005113491

  • 正直に言ったら?

    小さい子供がいて大変。
    布団は邪魔(必要な時にはレンタルするから、気持ちがあるならレンタル料金を負担してほしい、とか。)
    とにかく、客観的にみて(これ大事!)大変なところと実生活に影響を及ぼす点を冷静に伝えてみてはいかがでしょうか。

    あとは、ご主人が頼りにならないならご自分が抜け出すとか。(プチ旅行。実家宿泊など。)

    義両親滞在中のことは夫に任せる。
    夫が仕事の間に観光でも何でも夫婦で過ごしてもらう。
    洗濯は義母に任せる。

    多少出費が嵩もうが帰宅後の掃除が増えようが、五日間もストレス抱えてるより余程良いと思います。

    若干でも気まずくなるのがイヤ、波風立てたくない、というお考えでしたら、頻回の連泊はガマンするしかありませんね。

    ユーザーID:0858360989

  • 5日間も…長すぎ

     5泊は長いですね。そもそも5日間も何していくんでしょう?

     例えば「子供のお友達と一緒にお泊り会をするので無理です」「お友達と一緒にお花見に行くので」「仲良しのママの出産祝いに行くので」「お友達と一緒に遊園地に行くので」「キャンプに行くので」と、何でもいいので子供やそのお友達を口実にしてみては?

     勿論お友達などいてもいなくてもいいのです。「お友達と遊んでばっかりね」と嫌味を言われたら「育児サークルで仲良くなって皆さん積極的に声をかけてくれるんです。子供も喜んでいますし、気が合うママさんばかりで私も楽しくって」。義父母が来たがる連休は「家族ぐるみのお付き合い」で埋まっている事をアピールします。

     あとはインフルエンザやウイルス性胃腸炎など、高齢者がかかると危険な感染症に罹患しているので無理ですと言う。トラブル・犯罪防止のために社宅が住民以外の出入りを禁止するようになったというのも有効かも。ちなみにこれは私の夫が独身の頃に住んでいた社宅で実際にあったルールです。破れば即日退去、厳罰という厳しいものでした。とにかく「無理」「出来ません」で押し通して下さい。頑張って。

    ユーザーID:2743389833

  • 良い人をやめると楽に生きられます

    自分の生活は自分でしか守れません。
    妥協出来る点は妥協すべきですが、その基準は貴方自身が決めるしかありません。
    貴方がどんなに我慢していても、言葉にしなければ相手はそれを理解することはありません。
    誰かが我慢して無理を続けることは、問題解決にはつながりません。
    御主人が中途半端で頼りに出来なければ、事前に御主人の了解を取り付けて、
    御自分で行動するすることです。
    簡単に解決するには、訪問の連絡があったら旅館やホテルを予約、義実家に報告すれば全てが解決します。一度だけ行動すれば二度目は簡単です。

    ユーザーID:8507995036

  • 泊めてあげるだけにする

    朝食から夕食から作ってあげるから居つくんです。
    泊めますから後は勝手にどうぞでいいんじゃないですか?
    朝ごはんは自分たちで買っておくなり、モーニングを食べに行くなりする。
    夕食も外で食べてくると。

    いきなりというのもなんですから
    年に1回はお世話します。
    それ以上に関しては、自分のことは自分でどうぞってことで。

    ユーザーID:6904202375

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    一覧
  • 毎回、布団を送り返す

    置きっぱなしにしないことです。
    毎回、送り返しましょう。
    だんなさんが頼れないなら、
    自身でキッッパリと臨むしかありません。

    ユーザーID:5162377736

  • ペースを崩さない

    来る度、心地よかったから来るんですよ
    娘と孫との半同居では自分たちが世話をしなきゃいけないけれど、息子のうちではお嫁さんが全部やってくれる
    その上、自分たちのリクエストも全て通る!
    何度も行きたいし連泊したくなるに決まってますよ
    「中居じゃないのに!」と思いつつ、中居さん以上のことしてますよ


    朝夕の食事やその買い出し → 普段と同じペースで
    車で行きたいところに案内したり → 体調がすぐれないとか言って案内しない、運転手もしない
    料理も年寄りだから煮物やおしんこが欲しいとか → 忘れた振りして用意しない、「次は〜」と聞き流す
    向こうは早起きだし → だからって相手にしない

    居心地悪くなったらきません、泊まりません
    文句言われてもしないのがコツです、いいお嫁さんでいようと思ってはいけません

    ユーザーID:6513663857

  • 面倒でも蒲団は一回毎に送り返す。

    その蒲団を家に置くと、
    いつでも泊まれる象徴になってしまいます。

    送料はベラボーに高いけど、帰ったら送り返さねば。「置き場所が無いんですぅ〜」

    都会ではスペースは高価なのに、知らないんです。
    蒲団なんて昔より安いから、買えないんじゃなくて置きたくナイのでしょ
    「蒲団を買ってやった!」むしろ大威張りで恩すらきせてます。

    我慢比べです
    送料は高いよね〜、
    次にアチラから送るのも

    「送料が高い」それを盆でも正月でもグチり続けましょう。姑さんより大袈裟に「送料の高さを(家の狭さを)」歎きましょう。

    姑さんも当然グチります「わざわざ贈った蒲団を送り返すなんて‥」

    送り返す根性の勝負です。

    「泊まられるのがイヤ」って本来の不満をすり替えて、「蒲団の置き場所がナイ。無駄な送料がバカ高い。」って不満は多少の側面攻撃になります。

    ユーザーID:4345122982

  • 何もしない。

    頻繁にくるなら、おもてなしはやめたら?
    もはやお客じゃないし。

    寝るところだけ提供して、あとは好きにやってください、って。
    もうそういうルールにしちゃえばいいんじゃない?
    旦那さんにはそう宣言して、できれば、義理両親にもそう宣言して。

    いい嫁はやめちゃえー!
    母は子どものことをがんばればいいんだよー!
    なんであなたが義理両親のためにあくせく汗を流して、体を疲れさせなきゃいけないの?
    大人は自分のことは自分で。

    ユーザーID:7443952750

  • トピ主さんが実家に帰る

    ダンナさんがしっかりしていれば良いのに、ダメダメですね。

    義両親の滞在中はトピ主実家に帰省したらいかがですか?

    「布団もあるし今回からご自由に観光してください」って。

    トピ主さんが食事や観光(車も)でもてなしているのから、味をしめてやって来るのでしょう。

    嫁としてやらざるを得ないのでしょうが、一度実家に帰ってみたらいかがですか?

    <仲居のいない旅館>には来ないと思います。

    ユーザーID:6798593316

  • 布団送り返しちゃえ!

    「ウチは狭くて置き場がないのでー、すみませーん。」って送り返しちゃえ!

    いい嫁しないで、手抜きして、子守りしてもらって、外食して「ご馳走様ですー」ってだしてもらうとか、こちらが払うなら義両親が来た時の接待費はご主人の小遣いからにすればいいですよ。

    ユーザーID:1501022157

  • 徹底的に抵抗する

    主さん、お疲れ様です・・・(涙)

    私も昔、限りなく主さんに近い状態でした。

    察して欲しい・・義親には全く通じず、結局嫁が悪いとキレられて・・散々でした。

    田舎ですからね・・文化の違いなんでしょうかね・・(遠い目)

    結局、私の場合ははっきり言いました。「そんなに長く来ないでください」と。・・大激怒でした。

    まあ、嫌われるのなんて全く困りませんからね。都合がいいくらいです(ハート)

    5泊は決定ですか?

    とりあえず、布団は「収納できませんでした」で送り返せませんか。

    仕方なく今回は5連泊を受け入れるなら、布団は出しっぱなしで、入れるところはないアピールしたほうがいいですよ。

    夫はあてにしてはいけません。所詮、大した味方にはなりません。

    徹底的に受け入れ拒否しましょう。頑張って!

    ユーザーID:4013018297

  • ご主人がそれじゃあね・・・

    田舎の年寄りで押しの強さ故に友人が少ない人ってそんな感じなんですよね。
    これといった趣味も無くそういう時に遊ぶ友達もいないから、
    連休や季節の節目に子世帯を巻き込んで自分の幸せな老後を演出したいんです。

    しかしご主人がそれではどうすることも出来ませんね。
    トピ主さんはトピ主さんで既に予定があることにしてお子さんと何処かに逃げるとか。

    いい嫁をやって居心地を良くするからまた来るというのもありますが、ご主人が弱いと嫁は更に弱くなるから本当に困りますね。
    本当に何とかするなら、もうトピ主さんが悪者になってびしっと言うしかないと思います。
    妥協点として、最初に1年の訪問スケジュールを決めてこの日とこの日だけとしてしまうんです。
    他の日に打診があったら、うちにも生活があるし予定があると言ってきっぱり断る。

    兎に角、旦那さんがそれでは当日逃げるか自分が悪者になるかしかないです。

    ユーザーID:6961722524

  • がんばれ〜

    いい加減、怒りが抑えられなくなっておられるように思います。
    あなたが旦那と義両親に切れるしかないのでは。私は仲居じゃない! うちは旅館じゃない!と。こういう年寄りは気を遣うと図に乗ります。女性を下に見ているというところもあるので、部外者ですが許せないです。
    両親に妻の思いがいえず両親の意のままになっている旦那も大きな問題です。離婚を前提に交渉しましょう。
    よい嫁で我慢を一生続けるのか、疎遠覚悟で切れて陰口を気にしないか。
    まず布団を着払いで送り返し、「子供のスペースを考えると置き場所がありません。今度お見えになるときにまたお送りください」と言いましょう。
    他人が自分の思いを無視してずけずけ踏み込んでくるときに、どのように戦えばよいのか。あなたの一挙手一投足からお子さんが学んでいきます。子供がいじめっ子にあなたと同じような思いをさせられたときに、どうすればよいのか。身をもってチャレンジしてください。がんばれ〜。応援しています。

    ユーザーID:1702071133

  • レスします

    布団をしまう場所がないといって送り返したらどうでしょうか。
    それでもやって来たら、その日は病人になり寝込んで、ヒーヒーいうことをお勧めします。

    ユーザーID:9984908101

  • 相手をしない

    予定を入れて、ご飯も任せる、相手をしない。
    それでいいんじゃないでしょうか。

    いい嫁やりたいならそのままで。
    別に家族なんだから手抜きも甘えもいいじゃない!と開き直って放置できるならそれをやれば格段にらくだと思いますよ。

    この日はご一緒できますが、あとは用事があるのでご自分たちで楽しんできてください。
    どうぞごゆっくり〜と放置すればいいんですよ。

    家の中を多少いじられても、あーだこーだ言われても、気にしない図太さは必要ですけどね。

    ユーザーID:3946101543

  • 皆様の言うように

    お布団は即送り返しましょう。 ここはあなた方が何かにつけ泊まるための宿ではありませんということをはっきり意思表示しましょう。そのために少々運賃がかかろうと何度も当たり前のように泊まられるよりはずっと負担がないと思います。
    言葉で断るのは言いにくいかもしれませんが、態度で示す分にはずっと気持ちがらくですよ。
    今時ビジネスホテルは安くて便利で心地よいところがいくらでもあります。田舎の人ももっと勉強すべきです。

    ユーザーID:9679464734

  • 布団は送り返す

    今回義両親が帰ったら、着払いで布団を送りましょう。
    抗議が来たら「子供の物で収納がいっぱいで仕舞う所がありません。次にいらっしゃる時に元払いで送って下さい」で押し通しましょう。

    嫌な嫁だと思われたらしめたものです。
    いつも言われるままに接待するから押し掛けるんです。
    居心地が悪い、歓迎されてないと知らしめるためには多少強引な手段も必要です。
    それとも多少、いえかなり嫌な思いをしてでも「いい嫁」と思われたいなら、がんばって布団を仕舞う場所を作って下さい。

    ユーザーID:5841648669

  • 郷に従ってもらう

    郷に入らば郷に従えで、トピ主さんがルールを決めて

    ご主人から「これが我が家の決まり。滞在する以上は守って欲しい」と

    伝えてもらえませんか?

    基本的には寝る所の提供にとどめてそれ以上のもてなしを一切しない方針で
    どうでしょう。
    (その代りトピ主さんが帰省した時も同じ条件)


    1・布団はその都度使う人負担で送り返す

    2・冷蔵庫の食材と調理器具は自由に使っていいので
      自分の食べるものは自分で作る。

    3・朝は近所迷惑にもなるので7時半までは起きない

    4・お風呂は銭湯を利用

    5・洗濯はコインランドリーを使用

    コンビニやスーパー、定食屋、お惣菜屋さんの場所だけ教えてあげれば
    充分です。

    もしくはご主人に全部やってもらってあなたとお子さんは実家にかえるとか。

    ユーザーID:6638445971

  • 私は仲居さんじゃないよ!

    主さんが、何も言わないからですよ。

    【私は仲居さんじゃないよ!】と口に出して良かったのに。

    ご主人に、困っていると話しても親の言いなりなら
    主さんが言うしかありません。


    今回は5泊ですか。
    対策を練ってください。

    例えば、主さんが倒れる。
    2泊目くらいで、おそらく本当に主さんはフラフラになるでしょうから
    朝起きられない、それとも、キッチンで眩暈。

    オーバーな演技をしましょう。

    そして、丁重に言いましょう。
    【お父さん、お母さん、申し訳ありません。
    ご自分たちのできる事はご自分たちでしてください。
    私は、自分の小さな子どもたちだけの世話だけで目一杯です。
    本当に申し訳有りませんが、お許しください。】


    そして、義両親がお帰りになったら、布団は送り返しましょう。
    【申し訳有りませんが、仕舞って置く場所が無いのでお引取りください。】
    と手紙を付けて。

    ユーザーID:9226125383

  • 田舎はそうですね

    義父母のやってることは田舎では普通のことなんですよね。

    対策は、絶対に相手に合わせ過ぎないことです。
    責められない為にも1日は義両親と観光などしておいた方がいい。食事も煮物とおしんこ程度なら作っておいた方がいい。

    ただし、以上の2点(1日だけ合わせる、煮物とおしんこ)だけです。
    あとはいつものように生活します。特に用事はあえてその日に入れておくんです。例えばママ友と食事会や病院など。
    「すみません、あちらの都合で今日じゃないとダメらしいんですよ」と、義両親を置いて出かけます。買物も家事も「いつもこうなんです」という態度で。
    何日も付き合っていられません、ということを角を立てずに行動で主張。子供が成長したら行事やパートなども義両親が来ることを考慮せずいつものペースで予定を入れます。むしろそこに集中して入れます。

    煮物もおしんこも毎回同じ物にします。「いつも洋食なんでこれくらいしか作れないんです〜料理苦手なんです〜」と。
    夜は「そろそろ休みますね。お休みなさい」と先に寝る。

    接待せず、居心地良くせず、特別なことはしない。その内飽きて頻度は減ると思います。

    ユーザーID:6840367731

  • 送り返す布団に添えてお手紙を・・

    「自分たちの布団くらい息子夫婦に迷惑かけず用意してあげましたから、これでいつでも安心です」
    えーと・・、何が安心なのでしょうか? さっぱり意味が分かりません。


    私たち夫婦は、今は、小さな子どもたちを育てたり生活を維持するのでいっぱいいっぱいで、
    とてもとてもお義父さん、お義母さんの頻繁な宿泊を、どうぞと喜んで言える状態ではありません。

    子供たちが大きくなって、部屋のスペースが空きました時には是非いらして頂きたいと思います。
    その頃になれば、私も精神的にも、時間的にもゆとりが出来ると思います。

    ということで、あと20年ほど、ご自分たちの布団の保管をお願いします。

    ユーザーID:4959648622

  • あらかん男様に同意

    還暦の者ですが、昔の私は良い人を演じていました。頼まれれば無理してお世話してました。
    自分で自分の首を絞めていたのです。当時中学生の娘にそれを指摘されまして、目から鱗が落ちました。
    それからは、頑張ってですが、嫌な時は丁寧に丁寧に(ここが大事でした)お断りしました。義理を欠く事はしませんでしたが、
    無理をするのだけは止めました。夫とはとことん話しましたので、結果的に夫もしぶしぶかもしれませんが納得してくれました。
    そのうちに我が家での接待は私が主導権を握る流れになりました。
     
    今回はもしお断りする事ができないなら、トピ主様が接待の主導権を握る事です。
    例えば,布団は使用後送り返す。煮物やおしんこはスーパーで買ってきたのを出す。
    天然を装って「お先に失礼します、、、お風呂は栓だけ抜いておいて下さい、、、おやすみなさい。」
    「ご飯の支度中は子供をお願いします。」決して自分の普段の起床時間より早く起きない。
    世話は子供を優先、、等。

    嫁はそういう嫁なんだと思わせてしまう。あくまでも天然を装う事です、喧嘩腰で接したら後が修羅場ですし
    夫婦仲も悪くなります。これからの人生長いですよ。

    ユーザーID:0260562148

  • 親子水入らずでどうぞ

    と言って、旦那さん一人を残して実家に帰るか旅行に出てしまっては?
    五日間が無理なら、最後の三日位は。
    旦那さんが料理や洗濯が苦手なら、義母さんにやって貰ったら良いのでは?
    「義母さん、後はよろしくお願いしますね。お陰様で私もリフレッシュしに出かけらてますぅ〜」と。

    親の接待?そんなもの必要なら、受け入れた旦那さんがやれば良いですよ。

    親が帰ったら、「お布団は買えないのではなくて、置く場所が無いんですよ」と送り返すのをお忘れなく。

    ユーザーID:5805687093

  • 同居をしていることを思えば

    うーんと楽です。それぐらいなんですか 親だって息子がどういう生活しているかみたいものですよ。貴方だってもし 子供が一人立ちしたら きっと覗きにいきますから。。。

    ユーザーID:7884563979

  • 嫁を使って親孝行の典型。

    夫が実親の面倒をみれないことは断りましょう。
    育ち盛りのお子さんが二人もいたら、田舎の志向を持った義親の訪問は拷問に近いこともありますね。
    息子の家、長男の家は自分らの家当然。息子夫婦の家というお気遣いなし。
    息子の嫁は義親に尽くして当たり前、今のうちの交流して、将来の面倒も嫁に看てもらうのが筋。それが田舎の世間体ということを持ち込んでいますね。
    主さんは、自分流儀を伝えないと、お子さんとの日々のルーティンを壊され、子どもたちは祖父母を嫌いになりますよ。
    祖父母の訪問が、母親を盗られるという感覚の子どもさんもいますよ。孫と楽しむ時間がほしいのであれば気持ちも譲れますが、義妹の面倒から解放される自分たち癒しは、よそでやってほしいですよね。
    夫がお相手できる範囲でなければお断りをしましょう。
    それと、夫が仕事で忙しいのですから、実親といえど5日間も居座られたらくつろげないでしょう。
    転勤族はその地になれて生活していくのが精一杯で、心身ともに余裕がないこともあります。夫婦でアップアップしますよ。
    夫に邪魔な布団は送りかえしますといって、都合のよい嫁扱いを卒業させましょう。

    ユーザーID:3617383756

  • 布団は廃棄ですかね

    仮に、宅配便で義実家に送り返したとして、受け取り拒否をするかもしれませんよね(苦笑)
    その時は、廃棄でしょうね。

    あとはご主人の小遣いから、レンタルスペースの賃料を出して貰って保管。
    来る時には「事前に夫が取って来てくれないと無理」というシステムにする。
    時には、ワザと取りに行かず「夫が取りに行く暇が無かったので、今回はホテルを取りました」と連れて行ってしまうとか。

    うちは実母が長期滞在したがるんです。まぁ、飛行機の距離なので一泊二日なんてもったいない(交通費が)!という気持ちは分かるのですが、「一週間?」と夫が微妙に難色を示します。
    親不孝と思いつつ、母と大喧嘩しました。一度アポ無しで泊まりに来ましたが、一泊で追い返しました。
    父には叱られましたが、パッタリ来なくなりましたよ。後味は凄く悪いですけどね。
    これと同じ事をトピ主さんは、ご主人にやらせるのかという事です。

    ユーザーID:8078961539

  • 大変ですね

    うちの義両親も頻繁に連泊したがり族でしたよー(しかもアポなし)
    「何もしなくていいから…」って言うんですけど何もしなくていいわけないですよね。
    でも、連休などに親ばかり相手にしてらんないし
    疲れたしで、もういいやと思うようになり
    本当に何もしなくしてみたら来なくなりましたよ。
    一応布団の用意はしたけど、ご飯は作りませんでした。夕も朝も。
    また、帰宅の日、早朝に出発の場合見送ることなく寝てました。
    親戚、義理の兄弟からなんかはよく思われないこと必至ですが、
    それでもいいかと思ってますよ!

    ユーザーID:7228340148

  • 自分で守るのみ!

    最悪、ご主人と険悪になっても構わないというのあれば、今すぐ布団を送り返しましょう。
    「置いておくスペースがないので保管はそちらでお願いします。毎回の送料は負担します」と一言添える。
    あとは、「決して泊めない」を貫くことだと思います。

    ご主人に理解してもらうのは無理そうですし、義親みたいな人にとって嫁は絶対服従でしょう・・。
    自分の生活は自分で守るしかないですよ! ご主人に泣きついても改善はされないと思います。
    それか、トピ主さんの親に頼んで、ご主人が連休の時に遊びにきてもらって同じふるまいをしてもらうのはどうですか?
    その日、仮病を使って寝込むなりして、子供の世話も含めてご主人一人に対応してもらうのをお忘れなく!
    帰り際に一言、「今日は楽しかった、これからは頻繁に遊びに来るからよろしく」と言い残してもらいましょう。

    それで気づかずに怒るような男なら、いつ離婚してもいい経済状態と育児環境を整えておくだけでも気持ちは軽くなると思います。
    頑張ってください!

    ユーザーID:1254683905

  • 送り返せば

    泊まりが終わったあと、うちには収納スペースがないのでと送り返せば

    ユーザーID:6916747604

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