再婚と娘の心情

レス286
(トピ主17
お気に入り328

男性から発信するトピ

ぽにょ

40代男性です。数年前に離婚し現在独身です。
離婚原因が妻の不貞だったため、しばらく塞ぎ込んでおりましたが最近ようやく立ち直ってきました。お付き合いする女性もでき、できれば再婚もと望んでいます。

私には前妻と同居する、中学生の一人娘がおります。別居してからも月1、2回は会っており、メールやあるいはパソコンでテレビ電話で時々話したり、良好な関係を保っています。

ご相談は娘に私の再婚意志をどう話すべきか、ということです。

まだ娘が小学生のころ、その頃は私も離婚した後、特にお付き合いする方もいなかったのですが、娘に何気なく「パパ、再婚したいな」と話したことがあります。その時は娘には猛反対されました。「パパとママは私が大人になるまで再婚しちゃダメ!」と怒られました。その時は私も例え話だったので、笑って娘の話を聞いていました。

そして現在、私は具体的に再婚する可能性が出てきました。お付き合いさせていただいている彼女も離婚や娘のことも知りつつ、私と結婚したいと言ってくれています。さらに彼女は「でも娘さんにも祝ってもらいたいよね。私も仲良くしたいし。」とも言ってくれています。私として有難い言葉です。

娘と彼女は一度だけ会ったことがあります。私が会わせました。娘の方はとても気まずそうな感じでした(当然です)。彼女は逆に娘にとても優しく話しかけてました。

ここに中学生の女子はいないと思いますが、離婚した親を持つ方、親の再婚に関してどのような感情を子として持たれたか、教えていただけないでしょうか? 私の感覚では今のまま私の再婚意志を娘に話すとまた娘は反対し、再婚できないか、あるいはできても娘との関係がぎくしゃくすることを危惧しています。

仲良くやっている例も世間にはあると思いますが、そういう関係になる秘訣なども、教えていただければ嬉しいです。

ユーザーID:1963988935

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数286

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 娘の立場として会いたくない

    元妻有責の離婚なのに娘さんが元妻なのが不思議です。
    あなたが引き取ればよかったのに。

    私も中学生の時、両親が離婚しました。
    うちの場合は、父親が働かない、お金をいれない、というのが理由でした。
    当然、母と暮らしていましたがその後、父は再婚しました。

    父の再婚にも興味がないし、母を不幸にしたくせに自分だけ幸せになって、
    という憎悪の気持があります。
    それは再婚相手の方には全く関係のないことですが、会いたくもなければ
    交流も一切したくないです。

    要するに、離婚した父親の再婚相手って遠い関係すぎて、どうでもいいといのが
    本音です。仲良くする必要すらないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1539234306

  • 再婚は急がれますか?

    中学生というと最も多感な年頃でしかも女の子となれば尚更 娘さんはお父さんであるトピ主さんの事が大好きなんですよ お父さんにも幸せになって欲しいという思いはあるものの再婚となると感情面で受け入れられないのだと思います。 それまで彼女とはこれまで通りお付き合いを続けて娘さんがもう少し大人になってから再婚されてはどうですか?

    ユーザーID:8349876186

  • はぁ

    まず再婚相手と娘さんを会わせて仲良くさせようとするのは難しいでしょうね。
    こう言ってはなんですが永久に他人ですからね。
    トピ主さんは一体どういう立ち位置で再婚相手を会わせたのですか?

    再婚するのはトピ主さんの勝手ですが、娘さんを巻き込むのは娘さんが可哀想ですよ。

    別れた元奥さまが再婚されるのであれば『新しいお父さん』かもしれませんが…

    思春期のお嬢さんに何を期待してるんだか。
    私が元奥さまの立場なら怒り狂いますよ。

    ユーザーID:2423709764

  • 秘訣ねぇ・・

    万人に通用する秘訣なんて有ると本気で思ってるんですか。
    トピ主さんには、娘さんが成人するまで再婚を待つ気が無いんですね。

    私の父と母は妹が小学3年・私が小学6年の時に離婚しました。
    他に弟と姉がいますが、私を含む3人は母の元で育ちました。
    妹は父に溺愛されていたので、父の所で暮らしていましたが再婚問題で私達と暮らす事になりました。

    妹が中学生の時に父が再婚を決めて、妹に相談せずに女性と妹を会わせたそうです。
    初めて女性と会った、その日に泣きながら私達の家に来ましたよ。
    以来、妹は父と会っていません。
    父が電話を寄こそうと、手紙を書こうと無視し続けました。

    私達は父が再婚しようと、お金さえくれたら如何でも良かったんですが妹は違いました。
    父は妹の気持ちを理解せず再婚しました。
    その後、子供が出来たので養育費で揉めて妹は更に傷付きました。

    現在、妹は既婚で子持ちですが未だに父を恨んでいます。
    子供が出来た今の方が、同じ親として父が許せないそうです。
    一度、こじれると恨みは一生物ですよ。

    ユーザーID:4219923967

  • 甘い

    元、奥さんに何かあったら主さんが一緒に住むんですよ?
    そのあたりのことも、書面で残すなどきちんと詰めていますか?

    彼女さんが優しいのは今のうちだけです。
    あなたに気に入られたくてものわかりのよい振りをしているだけ。

    間違っても彼女とのお子さんだけは作らないようにしてください。

    もっとも、大人はよくても子供からしたら生理的に無理なレベルです。

    友人はそれでグレました。
    父のDVで離婚した、再婚相手は自分達家族にマンションを買った、普通の人
    よくしてくれるけど生理的に無理

    本当の父の方が好き
    とよく話してました。

    ユーザーID:2582649045

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • 違うのでは?

    >そういう関係になる秘訣なども、

    友人もトピ主さんと同じような再婚をしましたが、
    反対する娘さんを説得し、自分達を通す術がないかと探していました。
    大人が子供の心を操るのが上手いのは当然で、
    そこに策が加われば、必ず子供は追い詰められ従うことになります。

    元々秘訣なんてなく、娘さんの気質に頼るしかない事柄なのです。
    でも大人は秘訣で解決できると思っている。それを駆使できるから。
    私は何度もそうではないと言ったけれど聞く耳ない。

    秘訣なんて必要なく、パパの再婚を喜ぶ娘さんもいます。
    こういう娘さんでないと、全ては上記のことしか起こりえないのです。

    再婚したいならある程度の割り切りは必要。
    自分達の思い通りの再婚の姿に、娘さんを秘訣で加えないことです。

    ユーザーID:8713481683

  • 嫌でしょうね

    中学生の時に親が再婚しました。
    それはそれは嫌でしたね。
    私は今32歳ですが、わざわざ思春期真っ只中を選んで再婚しなくてもと今でも思います。
    中学生なんて1番そういうのが嫌な時期ですよ。
    結局親は自分の幸せの事しか考えてないんだなと今でも思ってます。
    今となれば理解もしてあげれますが、親や結婚に対する何とも言えない嫌悪感が今でも拭えないですね。

    トピ主さん反対されても結婚を待つ気なんて無いんでしょ?
    だったらギクシャクしても仕方ないのでは?
    猛反対されたのを笑って聞き流して、自分の幸せを優先すると言うのは結局そういう事です。
    中学生に祝福して欲しいなんて押し付けないであげて下さい。

    中学生ぐらいの時にこの手の話は本当に難しいですよ。
    もし仮に娘さんが「結婚しても良い」と言っても心の中では納得してません。
    かつての私がそうでした。
    親の再婚話しなんて裏切られた気持ちだし、そんな自分が虚しいし恥ずかしいし、聞きたく無いから話を早く終わらせたくて、気持ちとは裏腹の事を言ったりもします。
    これからの娘さんの結婚観や恋愛観にも関わってくる事なので、細心の注意をはらってあげて下さい。

    ユーザーID:7207698615

  • 二兎を追う?止めて下さい。

     あなたはどちらかを取るしか無いのです。妻の不倫なら、あなたが親権をとるべきだった。それが出来なかったのなら、娘さんに執着すべきではありません。養育費を払うのは当然の義務ですが。
     彼女が大事なら、結婚すれば良い。娘の祝福など、期待してはいけません。

    ユーザーID:8262142359

  • ここは慎重に・・・

    私は両親が離婚し、また自らも離婚再婚の経験があります。娘が19歳の時に再婚です。

    お嬢様中学生ですよね〜一番多感な思春期まっただ中でのお父様の再婚のお話。
    『パパをよその知らない女の人にとられた!』・・・きっと、そんな思いになられると。
    また中学の何年生かわかりませんが受験等で周りが気を配ってあげないといけない大切な時期でもあります。
    離れて暮らしてはいても、お嬢様にとっては世界でただ一人のパパに、『男』を感じたとき、
    裏切られた感がもしかしたら出てこられるかもしれません。

    また再婚されてお子様が出来たら、お嬢様の気持の中には『私のパパではない』と越えられない距離を感じ、
    後妻になられる方への配慮も考えると、親子関係は疎遠にしないと双方上手くいきません。


    ここはお嬢様の気持を優先されるのか、それともご自身の幸せか?(彼女さん含む)
    せめてあと三年ぐらいたてば、お嬢様も納得は出来なくとも『パパの再婚』を理解できます。
    それが無理なら、再婚後も養育費等今までと変わりなく出来る限りの愛情を示して。
    それが、離婚で傷ついた娘さんへの償いです。

    ユーザーID:7987777910

  • よく考えてから行動を

    妻の不貞が原因だとしても、両親の都合で離婚して、娘さんは一切悪くないのにひとり親にして、
    そういう責任ってどうお考えでしょうか。

    あなたは立ち直ってきたかもしれないけど、そんなご自身のことより娘さんは?
    親の離婚なんてもう全然気にしてないって?

    たった数年前に再婚を猛反対されてるのに、わざわざ彼女に会わせることが信じられません。
    それで娘さんがどんな気持ちになるか考えたことは?

    >彼女は逆に娘にとても優しく話しかけてました。

    そんなの当たり前じゃん。
    彼氏から「優しい女性だ」って思われたいし、一緒に暮らすことになるわけじゃないし。

    無神経なお父さんに感じます。自分の都合ばかり。

    再婚はもうちょっと待った方がいいのでは?
    あるいはもう娘さんのことなんて一切考えず、ご自身の幸せだけ考えれば?
    娘さんか彼女さんか、どちらかを選ぶことになってしまうと思います。

    ユーザーID:2897024315

  • 複雑・・ですね。

    私はトピ主さんの娘さんの立場も、彼女の立場も経験している者です。

    個々の家族間のケースがそれぞれ違うので参考にして頂けるかどうか
    わかりませんが・・。

    私の場合は、私が9歳の時に父親の不貞で両親が離婚しまして、私は
    母親に引き取られて生活しました。昭和50年代後半でしたので、離婚も
    珍しかったですが、当時は別れた親との交流というのも無い時代でした。
    父親には30年近く会っていません。

    つい最近、母から、離婚後数年で父親が再婚したというのを聞きました。
    でも、私はもう38歳になりますので・・父の再婚を聞いても、驚きは
    あまりありませんでした。

    そして現在、40代半ばで離婚歴があって(お子さんの年代や人数は違い
    ますが。)前妻さんがお子さんを引き取っている男性とお付き合いしています。

    彼女との再婚を前向きに考えていらっしゃるようですが、娘さんが多感な
    時期に彼女に会ってもらったのはどうしてかなぁという疑問が残ります。
    娘さんが会いたいと言って会わせたのでは無さそうでしたし・・。

    すみません、次に続きます。

    ユーザーID:5132541225

  • 複雑・・ですね。2

    娘さんにとって彼女の存在は、父親を取られてしまうと感じるの
    でしょうし、彼女と一緒に居るトピ主さんは男としての顔をして
    いたはずです。そういう部分は見たくない時期なのかもしれません。

    娘さんと気まずくなりたくないという気持ちが再婚したいという
    気持ちよりも強いのであれば、再婚を急ぐのは避けた方がいいと思います。

    そうしないと、娘さんも彼女もどちらも傷つけるだけなんじゃない
    でしょうか。無理をすれば娘さんの気持ちも彼女の気持ちも離れてしまう気が
    します。

    再婚して彼女との間に子供が欲しいのかどうか・・。再婚後にどんな人生設計を
    立てているのかも関わってくる気がしますよ。

    どちらともうまくやっていきたいのであれば、娘さんとの関係に彼女は巻き込まず、
    彼女との関係に娘さんは巻き込まないのが一番いいんじゃないでしょうか。

    1つ言えるのは、娘さんとの関係は血が繋がっている親子なのだから切っても切れない
    関係です。でも、彼女は他人ですから・・時間をかけて築いた信頼も愛情も、ふとした
    弾みで切れてしまいやすいと思います。

    ユーザーID:5132541225

  • 仲良くやっている例

    思春期のお嬢さんでは無理だと思います。

    私の周りでは幼児期かお嫁に行ってからの再婚以外は泥沼です。

    お嬢さんが中学生なら今は再婚は視野には入れずに父親に徹してください。
    彼女には「娘の成人式の後に・・」と話すのが最低限の時期かと。

    結婚したいと言ってくれるならあと10年待てるか聞いてください。
    彼女が子供を欲しがらなければ待てるはずです。

    愛しているならね。

    ユーザーID:6300592114

  • すでに。

    娘さんと彼女さんは面会済みなのですね。うまくいく秘訣なんてありませんよ。彼女さんを見て、中学生の娘さんは、父親の男の部分を感じてしまったんです。多感な時期です。離婚理由は元妻の不貞でも、心の底から、父親の再婚を理解し認めるのは、時間がかかると思います。が、トピ主さんは、彼女さんとの再婚したいんでしょ!ならばすればいいんです。そして幸せになればいいんです。トピ主さんと彼女さんで娘さんの事を今まで以上に大切な存在だと忘れなければね。

    ユーザーID:2594367918

  • 娘は妻の分身

    娘は元妻の分身みたいもんだよ。彼女がしびれを切らして婚活でもされてさよならされたら許してくれるかも…

    ユーザーID:3767319495

  • 思春期の気持ち

    16歳の頃、両親が離婚しました。
    当時は、親が再婚することなど受け入れられませんでした。
    思春期の多感な時期に、親が恋愛するなんて、想像するだけで気持ち悪いことでした。

    自分の中で親の恋愛が受け入れられるようになったのは、自分自身、精神的にも自立して、親とも大人同士の会話ができるようになり、自分も恋愛するようになってからです。
    二十歳前後だったと思います。

    娘さんにも理解を得たいなら、娘さんが成長されるまで待てませんか?
    彼女さんの年齢やお二人の付き合い方、結婚への気持ち等、あなた自身の人生をどう生きるかの選択もあるかと思いますが、そちらを優先させるならば、少なからず、娘さんの気持ちを傷つけるし、親子関係にも影響を与えるということは覚悟なさったほうがいいと思います。
    ただでさえ、親の都合で離婚という結果になっているのですし。
    娘さんに対し、父親としてしっかりと責任を持ちたいのであれば、(私の経験上、また、一般論で言えば)あと数年は待つべきと思います。

    ユーザーID:1663671131

  • 子供は犠牲者

    私の夫は、両親の離婚後、父親側に付く事になったのですが、その父親が中学生の時に再婚し、継母と一緒に暮らすようになりました。
    今思い出しても、両親がいがみ合ってた毎日より、再婚で継母と暮らすようになってからの方が地獄だったと言ってました。

    結局継母なんてあかの他人、あかの他人と毎日毎日神経すり減らして生活して行く事によってストレスは溜まり、兄弟皆ぐれて行ったそうです。

    あなたが娘さんの立場だったらどうですか?
    あかの他人と一緒に暮らしたいですか?
    私だったら嫌です。
    再婚で幸せなのは、子連れで再婚した本人だけだと思います。
    新しい伴侶、子供達は、お互いにただの同居人ってだけです。
    お子さんが小さければまだしも、もう中学生ならば、間違いなくぎくしゃくするでしょうね。

    私の夫は、母親も父親も再婚したので、もう帰る実家はないと言ってます。両親共に殆ど疎遠です。

    ユーザーID:5853997767

  • こればかりは

    一般論は何の役にも立ちませんよ。
    娘さんの性格によるとしかいえません。
    再婚に賛成する子どももいます。

    私の場合は、その後どうなるのかということに想像力が働かなかったので、
    再婚したいならすればいいんじゃないの?と、母のところにきた再婚話に
    賛成しましたが、その答えにむしろ母の方が考えてしまったらしく、
    やめにしたようです。
    今思うと、もしあの時再婚していたら、その後母にはなかなか会えなく
    なっただろうし、その後の人生がかなり厳しくなっていたと思います。

    また、これは余談ですが、成人後に父が勝手に再婚して子をもうけましたが
    その再婚相手とは流石に大人同士、平和に疎遠につきあっています
    しかし、父ともども非常にいい加減な人たちで、軽い持病のある子どもの
    将来は私に任せる、兄弟なのだから助けてやって欲しいなどと言いはじめ
    これはかなり理不尽に感じています。
    娘さんには、こういう責任を負わせないようなことも考えてください。
    娘さんの立場からすると、そう単純な話ではないはずです。

    ユーザーID:3239945939

  • 離婚した夫婦に必要な事

    中学生のお子様がいらっしゃるようですが、トピ主の文章を読んでまず思ったのが『自分に離婚の非はない』というものです。相手に非があったとしても私は離婚は双方の責任だと思います。そこを理解した上娘さんに日頃から家族として元奥様の幸せ、そして娘さんの幸せを思う父親ですか?娘さんの幸せを思う父親なら娘さんもきっとママにもパパにも幸せになってもらいたいと思うのではないでしょうか。

    私も8年前に離婚しましたが、トピ主さんと同じようなケースで元旦那の浮気が原因でした。が、子供達には今でも『パパの健康と幸せが一番だよね』と話しています。子供にも世界でただ一人のパパ、ママを肯定的に受け入れてもらう事が先決。その上で娘さんがママとパパの今後の幸せを望むような成長をした段階で『パパにとってはOO(娘さん)の幸せが一番大切なんだ。でも二番目に大切な人としてOO(再婚相手)と再婚も考えてるけどどう思う?』と聞いてみてみてはいかがでしょう。娘さんに大切なのはパパが想っているのは自分が一番なんだ、というところが肝心です。ティーンエイジャーとのコミュニケーションは真剣勝負、そして体当たりが一番ですよ。

    ユーザーID:0584826968

  • 難しいですね

    私も離婚して1年近くになります。
    おなじくらいの年頃の女の子の姉妹は元妻が親権者で暮らしています。
    私の場合は会社の倒産とか金銭面が原因で浮気などではありません。
    私は今毎日後悔しています。
    子供たちと一緒に過ごせない事に苦しんでいます。
    本当はまた一緒に居たいのですが、出来ません。
    そんな情けない自分を子供にだけは知られたくはありません。
    親は子にとって別れてもしっかりとした大人でなければならない、と
    思っています。自業自得ですね。
    貴方のような状況には正直なれないのがそういう理由だからです。
    せめて、子供がしっかり自立出来て幸せになれると実感できるまでは
    私の責任だと思って、私が先に楽になるようなことはいけない事だと
    思っています。
    それを子供の口から「気にしないでいいよ」と言われたとしても、です。
    あくまで私の場合のことですので、一つの参考にしてください。
    ただ、何よりも大事なものが何か?ではないでしょうか?
    それが自分ではなく、子供だというのが私の気持ちです。
    すみません、他の方もかなり厳しいコメントをされているなと思いますが
    私も同じかも知れないですね。あくまで、ご参考に。

    ユーザーID:6451775730

  • 大人になるまで待つ

    子供にしてみたら、
    離婚しようが何しようが両親は「親」でいて欲しいんです。

    知らない女性と仲良くやっている父親は
    もう親ではないんですよ。
    いくら親として責任を果たそうと関係ない。
    よそのおじさんか、せいぜい親戚のおじさんレベルです。

    あとは用もないのに彼女と会わせるのも反対。
    離れて暮らす娘に気まずい思いをさせる目的は何?
    「パパ恋してるんだよ〜」と言いたいだけ?
    たまにしか会えないならもっと娘のことを見てあげてください。

    父と娘として付き合い続けたいなら、
    再婚はもう少し先にしたほうがいいと思う。
    せめて高校を出て独り立ちも可能になるまで待ちましょう。

    ユーザーID:3209906090

  • もしかして…

    離婚の際に娘さんには謝りましたか?
    妻の不貞が理由だろうと、離婚は子供にとっては両親に傷つけられたのと同じです。
    一方的に妻が悪いんだと、自分は被害者のつもりで娘さんに接してきませんでしたか?

    そこら辺をきちんとした親なら、子供だって親の幸せを願いますよ。

    トピ主さんの文からは、未だには「自分に非はない、悪いのは元妻だ」という被害者ぶりが強く伺えます。

    まず、娘さんを傷つけたことを謝罪して下さい。

    ユーザーID:7092495424

  • 言ってません

    私、初婚。
    主人、前妻との子供ありで、私との再婚当時、子供は(中2の男の子、高2の女の子)でした。
    主人の決めたことは、私との再婚は言わない…でした。
    私もそれで良いと思ってます。

    子供の立場として、父親の再婚を快く思うことは無いと思ったからです。
    いつか再婚したのが分かる時が来るでしょうが、その時はと言うのは、
    前妻との子供達が社会人になって、色んな経験をして、更に自分達が結婚したいと思う相手と
    出会ってからが良いな〜と思ってます。

    この先、私が前妻との子供達と逢うことは無いと思ってます。
    逢うとしたら、主人の葬式と時に、彼女達が来れば逢うかもしれないな…という感じです。

    ユーザーID:5828172111

  • たまに、会うだけの娘に

    わざわざ、あわせる理由が、解りません
    傷つかないはずないのに、何故会わすの?

    結婚したいなら、さっさとしないと
    相手だって、後、何年も待ってられませんよ

    娘に、解らないように
    彼女には、会わないように

    それしかないですよ

    念のため、
    結婚式に呼びたいなんて
    言い出さないで

    苦しめたいから
    なら別ですが

    ユーザーID:6274378640

  • 再婚していいと思う

    離婚理由だって元奥様側の原因ですし、
    トピ主さんが娘さんに気を使って再婚できないのは変な話だと思います。
    確かに今は思春期ですから、再婚すれば娘さんとの交流はなくなるでしょう。
    しかし大人になればわかってくれると思います。

    彼女にも娘さんを背負わせるのは酷です。残酷なようですがもう元の家族には
    戻れないのですから決心なさってはいかがですか?
    娘さんを失わず、再婚も出来る方法はありませんよ。無理な話です。
    個人的には再婚をお勧めしたいです。娘さんに気を使って再婚しなくても
    娘さんはいずれ親から離れていきます。そのとききっと後悔しますよ?

    娘さんもいつか分かってくれると思います。娘さんがトピ主さんに
    会いたければ連絡が来るでしょうし、今はご自分の人生を優先に考えたら
    いいと思います。何度も言いますが彼女に娘さんを背負わせることも、娘さんに
    無理やり彼女と会わせることもあなたのエゴです。止めてくださいね。

    ユーザーID:6241806018

  • 思春期の子供にとって

    親の性的な部分を目のあたりにするのは、非常に嫌悪感を感じるものです。同居していないとはいえ、父親が再婚したいと言い出しただけで「気持ち悪い」んです。

    再婚を祝福して貰いたいのであれば、娘さんが大学を卒業するぐらいまで待つのが得策だと思います。彼女に出産希望があれば「10年も待っていられない」と言われるかもしれません。その場合、お嬢さんを取るか、将来彼女との間に出来る子供を取るか、天秤に掛けなければなりません。が、まだ生まれてもいない子供より、お嬢さんへの責任が大きいのは当然のことですよね?

    トピ主も彼女も「別に前の奥さんと一緒に住んでいるんだし、再婚の障害にはならない」って甘い事考えてませんか?今後、お嬢さんが母親とうまく行かなくなった場合、母親に万が一の事があった場合、お嬢さんを引き取るのはトピ主ですよ?再婚してようがなんだろうが。

    親となった限りは、自分の全てを犠牲にしても、子供の幸せを優先するのが義務だと思います。それが理解できない女性は、子のある人との結婚を考えてはいけません。

    ユーザーID:0001375270

  • 不貞が原因

    離婚理由が理由だけに娘さんはそういう男女関係にデリケートだと
    思います。
    大人になるまで待てませんか?

    坂口良子さんは娘さんの意志を尊重して
    ずっと事実婚で通していました。尊敬します。

    ユーザーID:1890126440

  • 今もあなたには自分がひどいことをしているという自覚がない

    のだから、娘からの理解は到底無理です。
    あなた自身が全く反省していないので。

    妻よりも自分。娘よりも自分の恋愛を取ったんですよね。結局は。
    自分は楽しみ、それを自分のせいで辛い目に合っている、それも多感な時期の娘に理解してほしい?
    どこまで図々しく押しつけてるんですか。
    そりゃ浮気もされるでしょうね。
    思いやりの気持ちが欠片も見えません。
    あなたは自分のことだけが大事なんだもの。

    娘の気持ちをおもんばかることを全くしてない。
    いい年して恋に浮かれて、離婚は妻のせい。
    全部妻のせいですか。そうかもね。でも夫婦は連帯責任でしょ。子供はその責任を生まれてすぐに勝手に背負わされた。その苦汁を少しも考えていない。

    勝手に幸せになればいいですよ。
    でも理解してほしいなんて思い上がりは止めて下さい。
    自分は全く悪くないという離婚に対する考えもね。
    あなたはその無神経さで、また誰かを傷つけますよ。娘だけじゃなくて、他にも。今全然反省していないように見えますから。
    多感な時期に自分の勝手な気持ちで再婚を推し進めようとすること自体、無しです。

    ユーザーID:8282665955

  • 待てないでしょうか?

    もちろん、一般論というのは なくって、
    その子供の性格によると思うけど
    思春期だけは・・・さけれませんか?(汗)

    娘さんが・・・彼氏、彼女というものを
    すっかり理解して(すっかりね!)

    「パパ・・・もう再婚したら?」と言ってくれるような
    大人になるまで待てませんか?どうしてもダメ?

    ユーザーID:9693189194

  • あなた、浮かれていますね

    結婚は二度目。中学生にもなるお子さんもいるのに、人間の当たり前の性質が解っていない様子。
    >「でも娘さんにも祝ってもらいたいよね。私も仲良くしたいし。」とも言ってくれています。私として有難い言葉です。
    5年後も彼女が同じ気持ちでいると本気で信じているのですか?

    ユーザーID:0279859933

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧