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妹が妊娠・・・受け止めることができない

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妊娠・出産・育児

ちか

トピを開いていただきありがとうございます。
不妊治療中の31歳女です。
不妊治療歴5年目、今までに採卵8回、胚移植14回やってきましたが、いずれも妊娠にいたりませんでした。

そんな時、妹から会ってほしい人がいると言われました。
赤ちゃんができたから結婚したいとのことでした。
妹のことだからでき婚する可能性はあるなと多少覚悟はしていたのですが、ショックが大きく祝福してあげなきゃと思うのですが心が追い付きません。

今まで親戚にも「早くお父さんに孫を抱かせてやれ。」等言われる度に辛く感じていました。
私も子どもが欲しい、両親に早く孫の顔を見せてあげたいと願っていました。
辛い治療も夫婦で頑張って乗り越えてきたと思います。
友人の妊娠・出産報告もこの数年で自然に祝ってあげることができるようになりました。
でも、妹の妊娠だけは受け止めることができないのです。
なんで治療を続けている私が初孫を抱かせてやれなくて、妹なの・・・って思ってしまいます。

産まれたらきっと可愛いでしょうし、可愛がってあげることができると思います。
でも今、妹の妊娠を受け止められず、祝福できない自分がいます。
このような時、どのような心がけで気持ちを乗り越え、妹を祝福してあげることができるようになるのでしょうか?
アドバイスがありましたらお願いします。

ユーザーID:3900773897

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  • まだまだ若いじゃないですか

    なかなか子宝に恵まれないとの事ですが原因はあるのでしょうか?
    もし不明なら少しお休みしてはどうでしょう。

    夫婦の為の不妊治療で夫婦の仲が駄目になったら意味がないと思います。
    それともトピ主さんは赤ちゃんが生まれればあとはどうでもいいのですか?

    ストレスって本当に大きいと思います。
    妹さんの妊娠を祝福できればマイナスの流れも変わってくるかもしれません。

    30代後半の私から言わせてもらえばこれからこれからです。

    ユーザーID:1173286281

  • 無理しないで

    心がついていかなくても「笑顔でおめでとう」と言えれば、それで100点満点です。
    そのモヤモヤは消えません。どうして妊娠したのは私ではなくて妹なのか。
    絶対考えてしまいます。それを否定しないで。あなたがダメな姉なわけじゃないです。影でいっぱい泣いて落ち込んでもいいですから。頑張ってください。

    ユーザーID:0683866664

  • こればっかりは・・・

    妻も10年ほど いろんなクリニックを転々とし治療しましたが、45才の頃 断念しました。私は婿養子ですが親とも同居し 普通に暮らしていますよ。嫁に出た妻の妹は三人の子供がいて 親子で遊びに来ています。妻と妹も仲がいいです。 兄弟は他人の始まりというイヤな言葉もありますが、トピ主さん こればっかりは仕方ないよ。内心勝負するとすれば「夫婦仲の良さ」だと思います。

    ユーザーID:3861215455

  • 祝福、しなくていい。

    祝福なんてしなくていいんじゃないでしょうか。
    それ以上いい子でいたら、ちかさんの心が壊れてしまいますよ。
    メールなど顔が見えないところで「おめでとう」とだけ打って、
    なるべく顔を合わせないでいたほうがいいですよ。

    ちかさんのおっしゃるように、生まれた赤ちゃんが可愛いと思えれば祝福もできるようになるだろうし、そしたら可愛がりに行けばいいじゃないですか!
    ただ、今のちかさんに妊婦姿の妹さんを祝福なんて酷だと思います。
    頑張ってる自分を大切にしてあげてください。
    あなたは十分頑張っていますよ!

    ユーザーID:5636223777

  • そのまま言う

    どっかに書いてあったな・・・
    「女同士は、相手と同じ立場になってから、初めて人の幸せを祝うことができる」って。

    姉妹でも嫉妬はあるし(いや姉妹の方が強いかな?)、だから自然な感情だと思います。

    それにトピ主さんまだ31才で若いのに、悲観的にならなくたって大丈夫。
    時間なら何年も残ってるし。

    解決策だけど、そのままの感情を妹さんに言う。
    「私も頑張ってたけど先を越されて悔しいな〜!だけどおめでとう!」って。

    自分の嫉妬心を隠さず解放してあげると、楽になりますよ。

    それと、私も姉から嫉妬されてる立場なんですけど、姉から嫉妬されるのってツライです。
    傷つきます。
    傷つくし、ものすごい気を遣います。
    疲れる。
    だからちょっと疎遠にしてます・・・その方がお互いの為にいいかな?と思って。

    ユーザーID:1268957518

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  • お辛いことと思います

    私は3姉妹の長女で、私の結婚後半年して、末の妹が結婚しました。
    数年後、妹が妊娠した時、実母から「お祝いしてやって」と電話がありました。私は、当時、夫が単身赴任中で「まだ」と思っていましたので、トピさんと状況は大きく違うのですが、やはり実母や未婚の妹に「子供を」と事あるごとに言われており、多少嫌な思いはしていました。

    妹に電話し「おめでとう」というと「先に妊娠しちゃって…」と言うので、本当に驚きました。
    子供のことは、夫婦それぞれのタイミングもあるし、こればっかりは学齢と違って年の順と決まっている訳ではない。親は、私に関しては何事も『初めて』で、その関わりのパワーと言ったら、半端ないけど、今回のことで、親にとってあなたが『初めて』になるから、頑張って、親のエネルギーを受け止めて(笑)…案の定、里帰り出産から始まり、かなり関係が密だった妹は、親の子育てに関する援助も干渉も濃密でした。

    現在は私も2児の母になりましたが、子育て先輩の妹にはよくアドバイスをもらいます。親も『初めてフィーバー』もなく、いい関係です。

    心穏やかに、お祝いできますよう。

    ユーザーID:2743090467

  • がんばってるのにね。

    私は 同時期に結婚した妹に先にこどもができました。
    そのときは 私たち夫婦は何かと忙しく 子どもはまだ先でいい、とのんびり。

    ところが ほしいと思い始めてもこれがなかなか。
    治療も検査もせずに 自然任せ は聞こえがいいですが 病院にいく勇気がなく。
    そして数年後 妹には二人目が。
    妹は私に遠慮して実家にだけこっそり言ったのに 親が不用意に漏らしちゃいました。
    そのときの衝撃というか なんともいえない気持ち・・・。
    でもね、妹は泣いて「黙ってるつもりだったの」って。
    黙ってたっていずれわかるのに 気にしなくていいんだよ〜〜という私は心の中でちょっとだけ涙。
    おめでたいことだって わかってても複雑な気持ち。

    でも 黒い気持ちを口に出しちゃだめ。
    言っていいのは 夫にだけ。
    顔で笑って 心で泣こう!泣くのは家の中でだけ。
    だってそれって誰が悪いとか 誰かのせいとかじゃないから。

    妹に二人目が生まれたころ 私も妊娠がわかりました。
    結婚5年目で全くの自然妊娠。仕事もやめて夫と二人のんびり旅行でも楽しむ人生を送ろうと考えていた矢先の出来事です。

    あなたの願いも叶いますように。

    ユーザーID:1034731620

  • なるようになる

    そんなに自分を責めないで!!

    自分が切望しているものを
    いとも簡単に手に入れてしまえる妹への、羨ましい気持ちが
    湧き上がって来たって、それは自然な事じゃないですか。

    自分が十分に満たされている時なら
    心から祝福してあげられるでしょうが
    今のあなたは、このことに関しては残念ながら満たされていない状態なんだもの

    複雑な気持ちに成ったって、仕方がない事

    いつか、心から祝ってあげられる日が来るかもしれないし
    ずっと小さなしこりになるかも知れないし

    でも、それは素直なあなたの気持ちであることは事実。
    別に、悪い感情でもないと思います。

    人生なんて儘ならない物
    今の自分を受け入れてください
    すぐに赤ちゃんがあなたの所にも来るかもしれないし
    もしかしたらなかなか来ないかもしれない
    どちらになっても
    貴女は貴女の幸せの形を見つけられるようになりますよ。

    ユーザーID:8483601236

  • 自然の雄大さを垣間見ることをおすすめします。

    根本は、人と比べないです。

    子供のこと、多分、周りからいろいろ言われて焦ってらっしゃるのではないでしょうか??

    妹さんのこと、周りの雑音のこと、ご両親に孫を見せたいというようなことを全て振り払うといいと思います。

    子供って、周りの人のためにうまれてくるのではないと思います。
    誰のためでもない、その子のために生まれてくるのだと思います。
    あなたはそのお手伝いをする、心の広い、温かい人になるのだと思うといいと思います。
    あなたの見栄のためでも、周りの雑音を消すためでもなくって、その子が生まれる意味はその子の人生を歩むためだということをもう一度考えてみてください。

    そして、満点の星や、赤い夕日や自然の壮大さを心や目で見てほしいと思います。
    人間界の憎しみや、憤り、自分の不満など、本当に小さく感じると思います。

    お勧めは夜空の見える露天風呂でご主人とゆっくり滞在されることかな。
    そして、お湯につかって、星空を見てたら、随分、小さいことで、自分は悩んでいたと感じると思います。

    人は人。しっかり、自分をもってくださいね。

    ユーザーID:1775213072

  • うわべだけで良い

    心から祝える時って、トピ主さんが妊娠した時か、諦める事にする時かのどちらかしかないと思います。

    心からなんて、祝う事ないのです。
    めでたいことは万人にとってめでたい訳ではありません。

    つれあいを亡くして涙にくれている人が他人の結婚を笑顔で祝えなくても、誰も責めないと思います。
    受験に落ちた人が、友人の合格を妬ましく思っても、誰も責めないと思います。

    ただ、その気持ちを100%露わにはしない方が良いと思います。
    妹さんも、報告はしたでしょうけど絶賛祝賀ムードは求めていないのでは・・?

    ユーザーID:4136015872

  • 辛い思いを吐き出せ


     不妊治療の協力もしてもらえなかったので、
    協力してもらっていたら子がいたかもと妄想もしてしまいます。
     現実は変わりようのないもの。
    主様の現実も心もふたをしても中身は変わりません。

     妹さんの吉事も嫉妬してしまう心の現実が苦悩を表しているのでしょう。
    どなたかに辛い気持ちを聞いてもらうのが良いかと思います。
    妹さんに本音を言えるのが一番良いのでしょうが、それは甘え過ぎというものです。
     吉事を妬むのが主様の本心ではありません。
    ご自分のお子さんが持てない苦悩が今もあるということを
    認識し,積極的に吐き出すことでストレスを解消してください。

    どんなにお慰めしても主様の現実と願望は変わりようはないのです。
    ですが、未来は現在と同様とは限りません。
    ふいに自然妊娠してしまう可能性をないものと思い込んでいませんか?

    ユーザーID:6259302794

  • うーん

    お気持ちはものすごくわかります

    でも、産まれてくる子供には罪はありません

    ユーザーID:2236947284

  • 31歳の主様に

     追加ですみません。
     主様、31歳でしたね・・・・。
    不妊治療空振りくらいで、妹の吉事祝えないなんてふざけんな!って感じです。
    ウジウジしてんじゃない!
    まだ、31歳ですから・・・・
    いろいろ未来ありますから・・・
    しばらく治療お休みして働くなり、遊ぶなり、人生謳歌してください。
    リラックスして楽しんでいれば身体の調子だって変わりますよ。

    ユーザーID:6259302794

  • がんばっていらっしゃいますね

    39歳、不妊治療をやめました。
    ホルモン注射→採卵は5回、いずれも数が少なかったため凍結できず、胚移植も5回です。

    この道を通った人にしか分からない気持ちってあると思います…。

    私もすごく辛い時期を通ってきました。義理の妹に二人の姪っ子がおり、どうしても正月に会うことができず
    正月の挨拶をキャンセルしたことがあります。
    結婚したばかりの友人に、すぐ赤ちゃんができた時もそうです。
    もやもやして泣きました。

    今、とってもがんばっていらっしゃいますが、
    がんばってもがんばらなくても良いと思います。

    時間が解決してくれることも、たくさんありますよ。

    お身体、おだいじに。

    ユーザーID:5760140944

  • 私もそうでした

    妹が妊娠したのは、私が36(私結婚6年)の時。
    妹も33だったので決して若くないですが
    12月に結婚→翌年9月には出産していたので
    そのスピードたるや(^_^;)
    式が早いか、妊娠が早いかって感じですね。
    しかも、妊娠6ヶ月で告白をうけたので
    子供を待ち望んでいた私は、かなり複雑な気持ちでした。

    その後、私も妹の子と1歳違いの娘を出産しましたが
    なんだかあのときの嫌な気持ちが今も残っていて
    なんとなく、今でも疎遠な感じです。

    妹が2人目懐妊のときも「お姉ちゃんは当然1人だよね」
    もう歳だし、1人を贅沢に育てたいタイプでしょとか
    なんだかなーな発言も続きました。
    まあ、実際私は一人で充分だと思っていたので
    ここはスルーできましたが、、、。

    そんなこんなで、結婚で会う機会が減ったのもありますが
    今では、半年に1回程度しか会話もありません。
    結婚、妊娠、出産って、いろんな意味で人を変えるので
    これもまあ、仕方ないことなんでしょうけど。

    でもでも、私のようになりたくなければ
    ここは涙を飲んで大人の振る舞いをされた方がいいと思います。

    ユーザーID:9744140688

  • 無理はしなくて良い

    無理してお祝いしなくても良いと思います。
    周りは”お祝いしてやれ”とか、トピ主さんの気持ちなど考えず無責任に言うかもしれません。
    でも聞き流し、平穏な日々を送ってください。
    そして自然な気持ちで祝える時に祝えば良いのです。
    妹さんも分かってくれていると思いますよ。

    私自身が後から結婚したのに先に妊娠した立場でした。
    主人の兄夫婦に子供が出来ず、親戚には催促されてる中での
    私の妊娠判明で、義姉はとても悲しい思いをしたようで
    もちろん私の子供が産まれても、初節句ほかこちらに近づく事もなく。
    でも、義姉さんの気持ちが同じ女性として痛いほど分かるので
    祝えない事もこちらに近づかない事も何とも思いませんでした。
    でも1才になる時にお誕生祝いを義姉が選んで届けてくれた時は
    とてもうれしかったです。

    祝える時が1年でもそれ以上でもトピ主さんの気持ち次第で良いと思います。

    ユーザーID:6281124296

  • 他人より自分です。

    北米在住 40代女性です。私も不妊で悩んだ者です。結婚が遅かったのですがなんとなく結婚後すぐ妊娠。でもそのあとすぐ流産しました。その頃私のまわりは出産ブーム。会社の同僚、義理姉、妹、友人みんな一斉に妊娠してましたよ(笑)しかも北米は妊娠するとベービーシャワーというパーテイを開いてみんあでお祝いします。その主催までやらされてパーテイでは妊婦に囲まれて地獄でしたよ。くじけそうでしたが不妊に関する書物は読みまくり妊娠にいいといわれることはすべて取り入れ、その結果41歳で自然妊娠しました。不妊4年後にやっとです。妹さんだけに関わらずどこに行ってもテレビを見ても妊娠のニュースは避けられません。つらい気持ちは理解できますが落ち込んでいる時間がもったいないのでご自身の妊娠にむけて毎日努力することです。

    ユーザーID:8713291314

  • 辛い時は泣けばいい

    トピ主さんのお気持ちお察し致します。
    40を手前に、そろそろ不妊治療を諦めようとしている者です。

    私の場合、不妊治療歴は長いのですが
    姉と妹が同時期に妊娠したことがありまして、その時はさすがにショックで一度不妊治療をストップしました。私何やってるんだろう、って。
    ただ、日をおかずして産まれてきた甥と姪はそれはそれは可愛く、自分の子供のように接しています。
    姉も妹も頼れるおばちゃんとして私を快く仲間に入れてくれ、その気遣いにもいつも助けられています。
    姉が二人目を出産の時は他界した母の代わりに産後の姉を手伝いに行きましたし、
    妹がやむにやまれず一週間出張に出たときは姪を家で預かりました。
    もともと姉妹仲は良かったのですが、甥姪のおかげでさらに結束は強まったような気が致します。

    色んな人生があると思いますが、子供を持たないことで経験することや分かることって沢山あると思うんです。何が何でも子供を!と思われませぬよう。
    そしてまだお若いのですから、お身体ご自愛なさってくださいね。応援しています!

    ユーザーID:4597722948

  • 祝福してあげられなくていい

    もやもやしてしまうのは当然です。ご自分の気持ちを抑えなくてよいと思います。
    祝福できるようになるのは、ちかさんがめでたくご懐妊した時かも知れないし、妹さんの赤ちゃんが生まれてからかも知れない。いつか自然にやってきます。今、無理して祝福する気持ちにならなくてよいのです。

    ただ、それを表に出すのだけはやめましょう。心から祝福できなくても、笑い顔を作って「おめでとう」とさえ言えればいいのです。どうしても辛ければ、何か理由をつけて会わなければいいのです。それは妹さんのためだけでなくて、トピ主さんが誤解されて傷つかないためでもあります。

    もやもやしていること自体が辛いかも知れませんが、自分の黒い気持ちに罪悪感を持つよりは、今はそういう時期、と割り切って、外面をうまく保てた私偉い、と思うのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2446909518

  • あのさあ。

    姉だから、妹より早く出産できて当然とか、
    努力していれば子供はできるとか
    勝手に思いこんでませんか?

    トピ主の文章からは、
    「妹のくせに、努力もしないで子供を作ったことが許せない」
    という考えがありありと見て取れるんですが。

    はっきりいえば、そりゃ傲慢ってもんです。
    努力したってできないものはできないし、第一妹が姉より
    先に出産してはいけないこともありますまい。
    勝手に思い込んで、それが果たせないから勝手に辛くなられてもね。
    そんなくだらない思い込みで憎悪される妹さんも、そのお子さんも
    いい迷惑ですね。

    ユーザーID:2279003996

  • 競争じゃない

    不妊治療大変なことと思います。

    気持ち的に追い詰められてるのが伝わってきます。

    でも妹さんの妊娠は素直に喜べませんか?

    実の妹の妊娠を素直に受け入れて喜べない人のところに赤ちゃん来たいかな?

    あえてきついことを書いていますけど。

    あなたが精神的にもっと落ち着いてリラックスしないと体も妊娠に向けて反応しませんよ。

    女の体って想像以上にデリケート。

    競争や嫉妬感からご自分の体にリミットを与えないように気をつけてくださいね。

    ユーザーID:4305642318

  • そんな必要ありません。

    妹さんの妊娠を受け入れる必要も、祝福する必要もありません。
    今のあなたのままでいいのです。

    「子供ができること=善」「子供ができないこと=悪」ではありません。
    子供ができる事にも意味があり、子供ができない事にも意味があります。

    例えば世の中には、努力で手に入れることができることと、自分の力ではどうにもできないことがあります。
    「子供を授かる」というのは、後者です。
    神の領域です。

    話しが戻りますが、だからと言って「子供ができないこと」が悪いこと、不幸なことではないのです。

    孫を抱かせない事が親不孝ですか?
    一番の親孝行はあなた自身が毎日、笑顔で心穏やかに過ごすことです。

    あなたのご両親だって、まだ見ぬ孫より、あなたの方が何十倍も大事なのです。
    子供の幸せを願わない親はいません。

    子供ができない自分を責める事で、妊娠することができるのならどんどん責めればいいと思います。
    でも違いますよね。
    「子供ができない」と肩を落とすために、あなた達は夫婦になったわけではないはずです。

    ユーザーID:4818400594

  • お気持ちお察しします

    不妊治療中なのでそういう気持ちになるのは無理ないですよ。
    普段から妹さんもデリカシーにかけるから余計のこと。
    それと出来ちゃった結婚なんですから・・

    妹さんだから悪口言いたくないけど
    所詮出来婚は「出来婚」というレッテルが口には出さなくても
    人々から思われてしまうものです。ちょっと恥ずかしいことですしね。

    気にするなといっても気になると思いますが
    こればっかりは仕方ない。
    祝福できない自分を責めなくてもいいですよ。
    人として自然な感情です。
    まだ時間はあるし、気を落とさないでください。

    ユーザーID:4429455133

  • 甘えていると思う

    多くのレスに「大変ですね」とか「お気持ち分ります」とかありますが、あえて厳しいこと言います。

    主さんが不妊で治療していることと妹さんができ婚って、まったく違う話でしょう。受け入れられないなんて思うこと自体、妹さんにも世間にも、今の自分の状況にも甘えていると思います。不妊治療している人が皆そんな狭い了見だと思わないで。

    そんな狭い根性だと、たとえ妊娠できたとしても生まれてくる子供が可哀想です。

    ユーザーID:9110388718

  • どうでしょう

    子どもを生むのに私が先のはずというのは関係ない話です。自由ですよね。
    妹さんに直接思いを打ち明けるのはやめた方がいいです。相手は妊婦です。ショックを与えた形になると危険なこともあると思います。赤ちゃんは何も、悪くないです。
    メールで連絡をとりあって、距離を置いて自分を守るだけでよいと思います。別に妊娠するのにお姉ちゃんの許可なんていりませんし、初孫をお姉ちゃんが生むべきなんて決まりもありません。生まれるまでそっとしておいてあげたらいいのです。大事な命なんです。

    ユーザーID:5665108384

  • こわいです...

    私はちょうど妹さんの立場になります。
    姉の心内を覗いたようで、心底こわくなりました。
    嫉妬ってそんなに渦巻くものなのですね。
    私が何悪いことをしたと言うのでしょう。
    姉として、最初の娘として、親から私よりもたくさんの恩恵を受けてきたのに!

    祝って頂かなくて結構です。
    でも比較して、なんで妹なの!?なんて思わないでください。

    ユーザーID:3477380713

  • トピ主さんが初孫にこだわるのは

    ご両親にとって一番最初の特別な地位にある孫を産めば、特別に可愛がってもらえると思っているからなのでは? 加えて、長女なのに初孫を産むことのできなかった自分は、ご両親にとっての娘としての価値が次女より低くなるとも考えていませんか?

    なんだかね、それって、姉の自分は妹と比べて、昔からあまり両親から可愛がってもらえずにきたから、だから、自分の子どもでそれを果たすという、代償行為のように思えるんですよ。妹さんが子どもを産んで、ご両親から可愛がられているのを目にしたら、自分が見捨てられたような気持ちになるのではないかと。それを今からトピ主さんは予期しているのでは?

    ああ、そうか、もしかしたら、妹さんが産まれた20数年前、ご両親からあやされる赤ちゃんの妹さんの傍で、お姉ちゃんだったトピ主さん自身、ご両親から見捨てられたような、ものすごい孤独感を味わったのかもしれませんね? それを今、思い出してしまっているのではないでしょうか? 

    そのお気持ち、御主人に打ち明けてみてはいかがです? 御主人との愛の絆を思い返して再実感して下さい。最愛の御主人と幸せになることが、トピ主さんの目指すものですよ。

    ユーザーID:6331164598

  • 50才のオバちゃんです

    トピに書いた正直な気持ち、思いを御主人に話してみてはどうでしょう?
    少しモヤモヤが晴れるかもしれません。

    あなたの親御さんに相談しても「お姉ちゃんなんだから喜んであげなくてどうするの・・・・」と、取り合ってくれないでしょう。

    それどころか、やっと孫が抱けると舞い上がるあまり、悪気は無いにしろ、あなたに対して無神経な言葉を掛けるかも知れません。


    どんなにお金持ちでも、必ず手に入れることが出来るとは限らない「子供」という存在。

    これがお友達や親戚ならまだしも、一番身近な妹となれば、あなたの複雑なお気持ちは計り知れません。

    「受け止めて祝福する」なんて今は無理でしょう。  疎遠にするも良し・・だと思いますよ。

    人の気持ちは変わるもの・・・。  そのうち、徐々に気持ちもほぐれ、いつか受け止められる日が来るかもしれません。

    心のバランスを崩したら大変ですからね。慌てず、少〜しずつ歩んで下さい。

    ユーザーID:0080699836

  • 不貞腐れていれば?

    まだ31歳、これから授かる可能性の方が大きいですよね。

    もし何年後かにトピ主さんに吉報がもたらされた時、妹さんがトピ主さんとは何ら関係がない嫉妬で不貞腐れて「受け止められない」と言っても仕方がないですよね。

    その時に文句言っちゃだめですよ。自分のした事忘れちゃダメ。

    ただここでまっさらな気持ちでお祝いできたほうが未来は明るいと私は思いますね。女性の体の神秘。妹さんのおなかにいっぱい触って話しかけて幸せを願い、妹さんの出産に立ち会い生まれたばかりの赤ちゃんを触って…という方向へ動いてほしいです。気持ちが付いていきませんか?その気持ちがあなたの体に大きな影響を及ぼすんですよ。赤ちゃんの肌の感触、においなどにいっぱい触れてほしいです。

    女性の体を侮ってはいけません。トピ主さんが不貞腐れて悲劇の主人公になるのか、甥か姪の命を祝福し心から優しくなれるのかで大きく体は変わるんです。

    辛いのはわかりますよ。でも是非変わってください。

    ユーザーID:7845307284

  • 自然に出てくる気持ちかと。

    望んでいるのに恵まれない。
    相手に対する嫉妬心は自然な気持ちだと思います。

    しかも、妹という身近な家族。
    今まで、親族に言われた言葉が重なって尚更。

    でも、
    ・親族から言われた言葉
    ・トピ主さんの不妊治療
    ・妹の妊娠

    これは、別々に考えり必要があると思います。

    今の状況を受け入れられない自分を認めてみては?
    「嫉妬心のある自分」も受け入れてあげる。

    何の抵抗も無しに、今の状況を受け入れられるのは、
    子どもを心の底から諦められた人か、聖人君子でなければ無理だと思います。

    トピ主さんは、妹を攻撃しようとしているわけではないのですし、
    今のトピ主が出来る精一杯の「おめでとう」を言えばいいと思います。

    ユーザーID:1905665857

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