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同居回避のため、お知恵を貸してください

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家族・友人・人間関係

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私・夫(20代後半)子供(4歳1歳)の4人家族です
義両親は今は無職で健康、同居願望が強く、何とか回避したいです

夫は長男で同居願望(正確には同居したいわけではなく、義両親をほっておけないという思い)があり、私はいずれは仕方ないと同居を承諾して結婚しました

しかし、どうしても同居が嫌になってしまいました、理由は
 ・同居すると介護施設に入れる見込みがほとんどないと結婚後に知った
  夫は帰りが遅く、介護、育児がほとんど私の負担になり身がもたない
 ・子供が生まれ義両親の干渉も強くなった
 ・ありがた迷惑な行為の数々
  (何の相談もなく七段飾の雛人形を買ってくる等)

私が悪いのですが、同居が無理だとわかった今、一緒に住む住宅を建てることなどできません。夫には、離婚覚悟で謝罪しました

夫は私と暮らすことを選んでくれ、実家近くに家を建て、何かあったら義両親の力になろうと決め、義両親に話をしてくれましたが、猛反対を受けました
 ・話が違う
 ・地震が不安なので家を建て直してほしい
 ・同居が嫌な理由がわからない
とのことです。今住んでいる場所から離れたくないので、賃貸に引っ越すことも嫌だ、同居してうまくいかなかったら出ていけばいいとのことですが、建替えとなれば、費用のほとんどが夫の負担です

私は介護の理由から、二世帯住宅も敷地内同居も考えられません、土地の広さからしても無理です

しかし、こちらに非がありますし、義両親の「地震が不安」という気持ちも無視できない為、実家の建替え以外に何かいい方法があったら、お知恵を貸してください

案として平屋で父と母の部屋を増築し、主にそこで生活してもらい増築費用は私たちが負担しても構わないと思っていますが、義母は新しい家に住みたい願望が強いので却下されそうです、別の案も用意したいです

ユーザーID:1463395553

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  • うーん

    義両親っておいくつですか?
    健康だったらまだ介護の不安はないのでは?

    同居を前提条件に結婚されたならそれはあなたのわがままです。
    最初から施設に入れる気満々だったようですが浅はか過ぎですね。

    同居が嫌になった理由に関しても たいした理由でもないですし、そんなのどこの家もそうですよ。

    いっそのこと正直に
    「お金を負担したくないし介護はもっとしたくない。最初から施設に入れるつもりだったので」と言ったらどうですか?(笑)

    ユーザーID:5076820662

  • めんどくせえ!離婚しましょう

     申し訳ありませんが、代替え案など無いですよ。絶対に嫌と言いはったら離婚されるなら、それで良しでしょう。うまくいく案など誰からも出ませんよ。
     だって、あなたの言うことには、あれも嫌だこれも嫌だの義父母。義父母と夫の意見に対しては、あれも嫌これも嫌なあなた。合意点が見つかるはずはないです。あなたVS(夫+義両親セット)=離婚。これしかないでしょう。

    ユーザーID:7235222496

  • 私も長男の嫁でしたが、同居を回避しました。

    私は、同居を回避するために、節約に節約を重ねお金を貯め、姑(舅は他界)の住んでいる場所より魅力的な場所(夫にとって)を探し、姑、小姑にはだまって(夫の了解の上)購入してしまいました(夫の名義です)。

    また、離婚覚悟でやるのですが、夫が離婚はしたくないと思ってくれるように、夫のことは大事にして、常に夫が嫌な気持ちになるようなことは一切しないように、幸せな気持ちになってくれるように気配りをしました。

    「同居は嫌」と口で言っているだけではだめで、行動することが大事です。

    ユーザーID:6121331040

  • 結論を

    先延ばしにするのがいいと思います。
    トピ主さん夫婦がいま賃貸暮らしならば、家を建てるという話は立ち消えにして、いまの生活をこのまま続けられたほうがいいと思います。

    親が健康なうちは近くに住む必要なんてありません。
    というか、そういうご両親の近くに住んだりしたら厄介なことが増えて、平和な家庭ではいられなくなります。

    ご両親は無職とのことですが、生活はしていけるんですね?
    だったら自立して生活してもらいましょう。
    長男をあてにしている親は甘え出すとキリがないですから…。

    いずれは同居するという約束だったとしても、まだ“いずれ”には早すぎるでしょう。まだ60歳前後ですよね?義理のご両親。
    自立した生活が困難になってからで十分!

    ご主人の機嫌を損ねないようにうまーーく対応して、決して夫婦間で意見の対立が起きないように努めてくださいね。
    ご主人さえ親の言いなりにならないでくれればOKなんですから。

    地震は怖いけれど、心配しはじめたらキリがないです。

    ユーザーID:7503310070

  • 現状維持で・・・

    なんともはや、我侭な義両親ですな。
    夫さんが20代後半っていう事は、年齢は50代?
    まだ年金頂く年代でないのなら、同居は断っても良いですよ!
    あと40〜50年は生きられますわ!
    40年もずっと養っていける?

    働いてもらいましょう。
    働かざる物は食うべらかず!
    それにしても、健康なのに、何故無職?

    ユーザーID:0338856263

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  • 非を認めてはいけない

    同居OKとして結婚したとしても、
    >>子供が生まれ義両親の干渉も強くなった
    >>ありがた迷惑な行為の数々

    という事象が発生しています。こんなこと、結婚前には
    言われていなかったはずで、それこそ『話が違う』です。

    トピ主さんは、絶対に非を認めてはいけません。
    相手が付け上がるだけです。

    旦那さんにはこれ以上、説得させるのも控えてもらいましょう。
    相手が同居を望んでも、従わなければいいだけです。
    そして、なるべく遠く離れた場所に、家を建てるのです。自分たちだけの家を。
    そのことは、相手に言う必要も無く、言わずに建てて入居した方がよいのです。

    相手が文句を言ってきたら、
    >>子供が生まれ義両親の干渉も強くなった
    >>ありがた迷惑な行為の数々
    があるから同居はいないことにした。
    すなわち、義父母が悪いのです、と主張するのです。

    まず大切なのは、トピ主さんは間違っても『自分に非がある』とは思わないことです。
    旦那さんには、堂々とする必要はありません。
    旦那さんが相手に堂々としてくれるよう、仕向けるのです。

    ユーザーID:7161977842

  • 別に非はない。

    40代既婚子あり男性です。

    何か、同居をチラつかせて、色々メリットを享受してきたなら
    話は変わってきますが、
    そうでないなら、別に主様に非があるとは思いません。
    「一家に主婦は二人もいらないから、同居できない」で済む話です。

    ただもう、穏便に、は難しい状況かもしれません。
    ご主人に、突っぱね続けてもらうしかないでしょう。
    それでも、主様のせいだ、と思われるのは仕方なし。
    逆に、主様が前面にたって、「嫌です!」を強調しても
    いいのではないでしょうか。
    キッパリ言わないと、相手は諦めません。

    それに、「実家近くに家を建て」てはいけません。
    この話がぶり返してしまいます。
    遠くに建てるか、建てないか、
    マンションにしてしまった方がいいです。

    まあ確かに地震は心配ですが、それを言ったら
    日本全国心配です。
    「ご自分たちの住まいなのですから、ご自分たちで
    対処してください」を、オブラートに包んで、
    言ってしまってもいいでしょう。

    主様の義両親への嫌悪感からすると
    良い代替案は思い浮かびませんが、
    突っぱね続けることは出来ます。

    くれぐれもご主人を大切にして、
    事に当たってください。

    ユーザーID:0978144370

  • スープの冷めない・・・

    私は団塊まっただ中、姑はもうすぐ88才。でもことあるごとに同居はできませんからと宣言しております。そのために何か事あれば走って駆けつければ5分あまりのところに住んでいます。
    最近判断力が落ち要支援2の判定をいただきヘルパーさんの手を借りて一人住まいをしてもらっていますがいよいよ一人で暮らせなくなったらホームへの入居と言っております。
    私の母は最期の10年近くホームのお世話になりましたが本当によく手が届いてゆったりと暮らしておりました。
    ここのトピをたくさん読まれていると思います。同居しなくちゃいけないなんて考えなくていいと思います。近くで見守ってあげることで十分です。あなたたちのご両親世代なら私よりもずっと若いと思います。まだまだ老後なんてずっと先のことですよ。

    ユーザーID:1567289715

  • 建て替えればいいじゃない

    同居はしないで近居にする。
    実家は建て替えるが義理両親二人で住む間取りにする。

    地震の不安は取り除き
    義母の新しい家に住みたい願望を叶えてあげましょう。
    そのかわりに同居はあきらめて妥協してもらいましょう。

    お金があれば可能かと……。

    ユーザーID:4236161897

  • 同居を承諾した以上・・・

    >同居を承諾して結婚

    義両親にしたら詐欺に遭った様なものです。
    気の毒ですね。

    こうなったら鬼嫁に徹っするか、家も介護なども金で解決するかですね。

    だけどいずれ介護を担うのはトピ主さんになりそうですね。

    私も良く考えて結婚する事にします。

    ユーザーID:0438433166

  • 困った義両親ですね。

    多分まだ50代か60代前半だと想像します。
    介護生活になるなんて、まだまだ先でしょう。現在はお元気なのですから、自分達の生活は自分達でするべきだと思います。
    無職なのですか?探せば、パートやアルバイトがあると思うのですが、息子の収入だけでくらしたいのででしょうかね。

    家を改築するのではなくて、新築が良いのであれば、いくらかまとまったお金を出すから・・と相談があって当然たと思うのです。
    自分達は貯金も無いのでしょうかね?
    もしそうであれば、それに見合った生活を心がけるべきで、20代の若い息子夫婦におんぶにだっこを要求するなんて、恥ずかしい事だと思います。
    貴方は、『一度同居を承諾したので、こちらに非がある・・』なんて、お人よしですね。
    その若さで、義両親が経済的にも肉体的にも楽をしたい為のわがまま同居を、受け入れる必要などありませんよ。

    『話が違う!』と抗議するべきです。
    それから、そんな義両親と同居なんかしたら、貴方の実家には、孫を連れて気軽に帰れなくなりますよ。
    ご主人に、貴方の気持を説明し続けて下さい。

    ユーザーID:4947363101

  • おいおい

    40代男性です。

    1.自分の勉強不足を棚にあげない。
    2.義両親はまだ健在

    ヌシさん夫婦が20代後半なら、せいぜい義両親は60歳かな。でも無職なんですよね。
    もし義両親が介護が必要になったころには、状況は違ってるかもよ。

    私の義両親は、90に近い80代ですがピンピンしてます。実の両親も70代ですがピンピンしてます。

    建て替えだめなら、耐震補強でしょうかね。工務店さんに相談したら、いろいろ案は出てくると思いますよ、

    ユーザーID:0967980287

  • 私はこう言っている

    今義両親と良好な関係を築けているのは、適度な距離を保っているから。
    (実際は良好な関係ではなく、私が我慢しているだけだけど…)
    それが同居となれば、お互いに嫌なところが見えてくる。
    私は今のようなステキな関係(大げさに)を続けたいから、同居はしばらくしたくない。

    私は夫と義両親にこのように話して、同居を待ってもらっています。

    ただトピ主さんのところは、義実家の耐久性も心配なのですよね。
    それなら、義実家を建て直してあげて、自分たちはずっと賃貸暮らしをするしかないのでは?
    同居も嫌、義実家の建て直しも無理、でも自分たちは新築に住みたいというのは、
    少し都合がよすぎるかと。
    うちは同居を待ってもらっている代わりに、自分たちは賃貸に住んでいます。
    いつか義両親が自力で生活できなくなった時に、自分たちの身の振り方は考えようかと思っています。

    ユーザーID:0329844886

  • 約束が違うといわれたら「義父さんが建ててくれると思ってた」

    結婚の時の約束をたてに、同居をせまられても、
    謝ったり下手に出て卑屈になってはイケマセン。
    義母さんの新築願望が増長して威張らせるだけです。

    「えっ、お父様には二世帯住宅を建てる貯金が無いのですか?」驚いたフリをしましょう。

    「結婚前は、お父様が新居をご用意して下さるなら、私達のお金は子ども達の教育費に回せるので、同居は経済的にも役立つなぁと思っていました。」

    が、
    建築費も出さずに、息子にローンを背負わせようと考えている時点で、
    息子家族と同居なんて夢物語だと、鼻で笑い飛ばしましょう。
    上から、むしろ私は怒っているポーズを通します。

    (大袈裟な話を出す。)「友達の〇〇さんは、親の土地に[親のお金100%で]、玄関風呂台所完全別の二世帯住宅を新築してもらっていました。

    そんな形が普通だと思っていましたから、お義父さんから新築の話が出ないので、
    仕方なく私達は、私達の家を建てました。そのローン分人生設計がくるっちゃいましたよ。」
    あくまでも、親が家を建てないから同居出来ないという姿勢です

    金持ち親には使えません。本当に家を建て光熱費も親負担でも、同居したい親は沢山いますから。

    ユーザーID:1890546762

  • 実家を売却して免震の中古マンション

    地震が不安ということならば実家を売却して2LDKぐらいの中古の免震マンションを購入することを提案します。

    ユーザーID:7657402299

  • 嫌われればいい

    >同居が嫌な理由がわからない

    と先方は言っているのですからおそらくトピ主さんは普段色々不満はあっても直接は何も言っていないんでしょうね。
    ですがもう同居も目前のせっぱ詰まった状況ですから良い顔をする必要はありませんよ。

    干渉がキツイ、相談もなしに七段飾の雛人形を買われても迷惑だった等、これまでの不満の数々を義両親に
    ぶつけるといいと思います。

    こんなキツイ嫁いやだな〜世話になりたくない、と先方が思えばしめたものですよ。

    世話になるのは息子だけで充分と思われれば、同居はないでしょう。

    ユーザーID:8148705313

  • 20代の夫婦の親なら

    まだ、若いでしょう?
    60代前半?
    まだ20年元気でしょうね。
    介護は、まだ先では?

    すべて同居の家では無く、二世帯でも上下で全くわかれて、
    玄関も別のお友達の家伺った事有ります。
    中でドア一つ有り、学校に行く時「行ってきます」の挨拶は、
    子どもたちにさせるけど・・すべて別でした。

    生活の時間が違うから別で良かったと言ってました。

    お金も頭金は有る程度は出してもらって、
    地震が心配なら
    建てなおすけど、間取りなど妥協しないで、
    親世帯に大きなリビングを作ってもらい
    時々一緒にお食事出来るのが楽しみですねとか・・。

    それが無理なら同居は出来ないと話して、
    まだまだお父さんたちは若いので、
    介護が必要になった時は、孫たちも大きくなっていると
    思うので、任せて下さいと言えば?

    旦那様は兄弟居ないのですか?

    ユーザーID:5363409563

  • 「同居は嫌」の一点張りで良いのでは。

    「いつかは同居はOKと約束」して結婚したとしても、

    舅姑との関係が「こんな筈じゃなかった」「過干渉」「嫁いびり」等で
    同居は出来ないと方向転換する事など、茶飯事。気に病む事はありません。

    そもそも「一生添い遂げる」と結婚したら離婚出来ないと?そんなバカな。

    「同居しなくて良い」との口約束があっても、諸々の事情で同居をする方もいれば、
    「将来同居するかも」で結婚しても、「この親じゃ、ムリ」な方も出て当然。


    同居は出来ませんの一点張りで。

    ギャアギャア言われたら「その様な義理親だから出来ないのです」と言えば良いかと。


    私も年齢的にも「いずれは同居」が常識だった年代ですし、
    「いずれは同居」と若い頃は思っていましたよ。

    でも私の実両親の壮絶な介護をし、夫がそれを傍目で見ていて「無理だ」と納得。
    今では私よりも「同居無理派」になりましたし。

    ユーザーID:4682531444

  • 負担が一方的なら断っていい

    20代後半ということは
    義理親は、まだ50代後半から60代位でしょうか?

    その位なら、介護なんてまだまだ先のことだし、寝たきりになる年でもないし
    病気なら普通の病院で対応できます。

    同居が条件の結婚でも、いつ同居するといった約束もなかったわけで
    普通は、義理親のどちらかが亡くなり、残ったほうは80才前後や

    本当に一人にしておくのが危ない時や認知症になったり
    どちらかが寝たきりになって、世話をするのが一人では難しくなった時等です。

    「約束が違う」と義理親が主張しても、トピ主さんも夫も
    「同居の時期も場所も、金銭の負担も全額するとは約束してない」と主張すればいいです。

    今の所でなくても、別の所に家を買うなり建てるなりして
    そこの一部屋に義理親を呼んでもいいので
    義理親がどうしても同居というなら

    今の義理親宅を処分して、そのお金で
    別の所に家を買うなり建てるなら、同居してもいいと条件を出してもいいです。

    新しい家には住みたいけれど、場所は今の所で
    金銭の負担は、全額息子夫婦というのは義母の我侭なので
    トピ主さんも主張すればいいですよ。

    ユーザーID:4721204374

  • 貯金する

    今は子供の数が少ないので
    ほとんどの子供が親の介護を避けて通ることはできません。

    なのでどのような形で面倒看るかという事を
    前向きに考えるしかないと思います。

    私の場合は、姑に施設に入って貰いましたが
    お金があればいくらでも施設に入れますよ。
    親の年金で足りない分を子供たちで補っています。
    入居時に数十万円位掛りました。
    施設に払うお金と色々買い足すものがあったので。

    なので、義両親に子供の面倒をみて貰い
    トピ主さんは将来に備え(貯金の為に)
    働きに出るというのも一つの方法だと思います。

    ユーザーID:8868012444

  • 親には親のライフプランがある

    悪いんだけどさ、親には親のライフプランってあるんだよ。
    何も無理やり決めたわけじゃなく、息子にも同意を得て、嫁の君だって同意した上で結婚したんだよね?

    君は未成年ってわけじゃなく、大人として同意したんでしょ? なら、君一人の意向で変更したいのなら、相手に不利にならない、同程度の満足の行く代替案を君自身が出す責任があるんじゃないの?

    人は年を取れば取るほどた、精神的にも経済的にも方針転換しにくくなる。まして既に無職になった親なら、嫁がいきなり老後プランの梯子を外したことになる。

    人は約束を違えるなら、人として基本的に責任を取るべきです。

    あなたが義親と話して対処して下さい。

    今回はあなたの夫は婚姻前に事前に話してあなたの同意を得た上で結婚しています。夫はあなたの気持ちを察してあなたの約束破棄を認めてくれました。

    だからと言って、親の介護は実子だからと言って、あなたの心変わりの責任を夫や義親に転嫁しないで下さい。

    義親の気が済むまで責任をもって話し合って下さい。

    ユーザーID:8655627147

  • ご意見ありがとうございました

    説明が足りない部分があって申し訳ありませんでした
    義父は昨年、早期退職をし、義母は主婦で二人とも60代前半です

    私は、義両親が介護になったら即、施設に入れようとは考えていませんし
    簡単に入所させてもらえるとも思っていません

    でも介護をして心身ともに厳しい状態になった時の事を考えると
    入所できる見込みがあるのとないのでは、全然違うと思うのです

    夫には、姉と妹(2人とも独身で一人暮らし)がいますが、
    義母は、「あの子たちは女の子でこれからお嫁に行く身なので
    この家の跡をとることや、私たちの老後の世話はさせられない」
    と言われました。そして実の娘たちには、同居しなくてもいいよう
    次男と結婚するように言っているそうです

    介護になったら協力してもらえないのかと不安な気持ちですし
    私のことを何だと思っているのだろうと、とても悲しい思いをしました

    ですが、同居できない事はこちらに非があるので、何とか折り合いがつくように頑張ります

    助言を頂いたよう、夫に幸せな気持ちでいてもらえるよう配慮し
    お金を貯める為に予定より早く仕事を探す事も考えてみます

    ユーザーID:1463395553

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • わがままな義理両親・・・っていうか

    >私はいずれは仕方ないと
    >同居を承諾して結婚しました

    結婚の前提としての約束をあっさり
    破棄して済まそうとしているあたり、
    トピ主さんの方が我儘だと思うけど。


    >介護施設に入れる見込みが
    >ほとんどないと結婚後に知った

    なんか、こういう発言を見ても人間性に
    同情できないのですよ。。

    早々に施設にいれる心づもり(ただし秘めたまま)で
    「同居OK!」として結婚の約束をしたのですか?

    なんか、結婚→同居して、施設に無事に入れられたとしても
    夫にしてみたら騙し討ちのような話ですよね。

    義理両親の側をわがままっていうのは、
    ちょっと違うんじゃないか、と思うよ。

    だって、最初からそういう約束だったんだから。

    どんな契約でも、契約破棄はできるだろうけど
    破棄する側が開きなおって、しかも被害者ぶるのは
    ちょっとおかしい話ですからね。

    そんなムシのいい話ははいので、
    相応の対価やペナルティを背負って、破棄しましょうね。

    ユーザーID:4815864509

  • 同居前提で結婚したのに、約束を違えたのは事実

    例えば、高収入の相手と結婚したとします。

    でも、収入は高いけど、けちで生活費は少ししか渡してくれないとか、
    仕事に嫌気がさして精神的な病気にかかって無収入になってしまったとしたら、
    トピ主さんは「仕方がない」と思えますか?


    結婚当初には想定していなかった、どうしてもやむを得ない事情というものは世の中あります。
    でも、程度は想定よりも多少酷いものは有っても、同居覚悟の結婚なら振れの範囲内だと思います。

    同居拒否は、当初の約束を違えるという事になるということは厳然たる事実です。

    そこは姑さんのせいという言い方ではなく、はっきりトピ主さんのせいです申し訳ない、
    と非を認めて旦那さんに頭を下げ、もし不満なら離婚でも構わないと申し出ましょう。

    そこで旦那さんが離婚を選択しなかったら、旦那さんはトピ主さんの言い分に同意したことになります。

    ただ、離婚を選択される可能性もあります。
    そうなるかどうかは、トピ主さんが旦那さんにとってどれだけ良き妻であるかによるでしょう。

    ユーザーID:1781551297

  • 約束なんてしていません

    確認したいのだけれど、トピさんは御主人とどんな約束をしたのですか?

    >こちらに非がありますし、>
    いついつ、あるいはどう言う状況になったら同居と、はっきりと取り決めがあったのですか?
    もし曖昧な話であるなら、トピさんが罪悪感を持つ必要は無いと思います。


    >・同居すると介護施設に入れる見込みがほとんどないと結婚後に知った
    > 夫は帰りが遅く、介護、育児がほとんど私の負担になり身がもたない
    >・子供が生まれ義両親の干渉も強くなった
    >・ありがた迷惑な行為の数々
      (何の相談もなく七段飾の雛人形を買ってくる等)
    家で言うなら、隠れた瑕疵が解ったのです。
    契約自体白紙になるかも、です。

    それでも強引な義両親なら、離れましょう。
    その方法は、他の方が沢山知恵を出されているので参考になさって下さい。
    貴女が守るべきは、そんな曖昧な約束等ではなく、お子さんですよ。

    ユーザーID:2540245818

  • 臨機応変に

    今トピ主が新築すれば、事態がこじれるので、賃貸か中古で暮らす。
    義父母が老朽化で不安なら、
    1.耐震補強と、高齢者の住みやすい家にリフォームする。
    2.高齢者向けのコンパクトな平屋を新築する。
    費用はトピ主夫が負担、ただし兄弟姉妹がいると相続に関わりますから話し合う必要あり。
    トピ主は仕事は?
    教育費も掛かりますから頑張って貯蓄を。
    今から介護を予測するのは不可能です。

    ユーザーID:1062304054

  • 設備の良い老人ホームの入居を目指す

    地震が怖いのなら老人ホームのほうが鉄筋コンクリート造りが多いから
    そちらに入るよう勧めたほうがいい。
    中にはプールや運動器具がそろって年中冷暖房完備ですから
    快適、健康的です。食事もお年寄り向きに作られているでしょう。
    お金があるのなら私なら入りたいな。
    グループホームとかケア付き高齢者専門賃貸住宅とか検索すれば
    出てくると思います。教えてあげてください。
    若い人が自分の思うように動くわけないのです。
    お孫さんが成長して出入りが多くなって
    うるさくなったりします。
    トピ主さん腰など痛めて介護は無理と嘘も方便で
    逃げ切ったらどうですか?腰サポーターとか装着して。
    元気だからあてにされるのです。
    私はそれで一切声がかからず自由にしています。ほんとは元気です(笑
    がんばってね。

    ユーザーID:2505938155

  • こちらに否はない、で通しましょう。

    同居しようと思っていた。でも、細かな条件などがあまりに思っていたのと違う、と。
    その同居の嫁のメリットはなんでしょうか?トピ主さんのご両親はどうなるのでしょうか?
    極端な例ですが・・・私は1歳の息子がいるのですが、出産後、義両親の干渉がひどくなり、大げんかになって、今は音信不通です。でも、正直言って、義両親と仲良くしていた時より今の方が楽しい毎日です。だって、仲良くしていても我が侭を聞くばがりでこちらにはなんのメリットもなかったから。トピ主さんもそうですよね?旦那が「離婚する」とか言い出さない程度にしおらしく、義両親と音信不通にされてはいかがでしょうか。育児のストレスに加えて義両親にいろいろ言われてとても辛い。とかなんとか言って。
    とにかく私は思うんですが、自分の息子を所有物かなんかと勘違いしている義両親の多さにほんとあきれています。あと、今は子育て中だから無理だけど、もう少ししたら働くと伝えましょう。そうすればあなたと旦那さんは完全にフェア。義両親の介護の話には必ず自分の両親の介護もセットで話しましょうよ。そうじゃないと、この世の中、女性がいつも我慢し続けることになっちゃいますよ。

    ユーザーID:8171625814

  • この部分はいただけないな…

    >そして実の娘たちには、同居しなくてもいいよう
    次男と結婚するように言っているそうです

    同居する気でいるお嫁さんでも、この言葉は同居なんて嫌になっちゃいますよ。
    同居が嫌な理由が解らないって、なんで自分達が娘達に同居しなくていいように次男をと言ってるのか考えたら、なんで嫌かなんか義親の方がよっぽどおわかりになりそうだけど。
    私の事なんだと思ってるのだろうかとボヤきたい気持ちが何だか伝わりました。

    同居を承諾して結婚したのに結婚後に覆すのは、やはり『話が違う』となってしまうと思います。
    結婚してからやっと気が付いたのも解るけど、ちょっと簡単に承諾しすぎましたね。
    はなから同居する気無しで、結婚を許して貰う為だけに承諾してまんまと結婚して、そのご後反故にする人と結果的には大差ないし。

    でも無理なんだし、無理なら断る事を貫くしか無いですよね。
    幸いご主人は同居しない方向に納得してくれてよかった。
    娘達に同居しない伝授してる方々だと思うと、約束反故にしても申し訳無い気持ちも薄くなりそう。
    いい人ぶるのは程々に、資産有り余ってるならともかく、あまりいい顔して承諾しない方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:0071678217

  • 今のままで、あわてないで!

    こんにちは。ばついち中年のまたぞうと申します。
    トピ主さんが、いずれは同居も仕方ないとご主人らと
    話して、結婚されたのならば、義両親が要介護認定
    されたり、後期高齢者(75才〜)となった時は、
    やはり、同居するべきと思います。
    私は両親や、以前祖母などが、結構そういう感じ
    なので、介護の実情、肌身でわかります。
    ですが、そういう事態はトピ主さんのお子さん達が
    高校や大学、もしくは自立されたあと位に訪れます!!!
    この辺の時系列をよく考えて、今は早急な判断を
    避けるべきです!!!
    トピ主さん夫妻の家も、義両親の家も、ギリギリまで
    建てる必要もなければ、改築も極力、するべきでは
    ないです!!
    今は今のままで、いて下さい。そして、10年か15年後、
    必要とあらば、義両親のご面倒、見てあげて下さい。

    ユーザーID:1157860165

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