ママ友にイライラする

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家族・友人・人間関係

みかん

仲良くしているママ友グループがあるのですが、その中の1人組親子の事が好きになれません。他のママ友達は、みんなその親子の事も慕っているので、単に性格が合わないか、私の性格が悪いかだとは思うのですが。嫌いな理由は、私の娘が気が弱いのですがその親子の子はとても気が強くワガママで娘と接触する度に娘の方が泣かされるからです。しかも、親は注意しません。その親子は他のママ友親子にも同じような態度ではあるのですが、他の子は弱くないので子どもが応戦し子ども同士の喧嘩になっているので良しとしている感じです。娘の場合は喧嘩というより、一方的におもちゃを取られたり、押されたりして、娘が我慢したり私が娘のだから返してねというと逆にその子が大泣きするという感じです。そして大泣きすると、その親が貸してっていうのよとか、貸してくれるまで待とうねと子どもを諭すのですが、娘は貸してと言われたら泣きながら貸してしまいますので、結局娘は遊べないで終わるのです。なんだか納得いかない指導な気がして、最近嫌いで仕方ありません。どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:8906581226

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  • 離れます

    子どもが嫌な思いをするのがわかっているのに会うのは、あなたがママたちとお話ししたいからですよね?

    自分を優先するなら、娘さんが泣くのは仕方がありません。彼女の理論では「弱いのがいけない」のであり、他のママたちも同様の考えなのでしょう。だから誰もその親子を「おかしい」とは思っていないのです。

    あなたが「娘が可哀そう」と思うなら、今は離れるしかありません。
    私は娘の気持ちを考えて離れました。子どものための集まりのはずなのに、子どもは不愉快な思いをし、私自身も不愉快になるのは本末転倒だと思ったからです。

    疎遠にした言い訳は「用事があるから」「習い事を始めたから」「最近外に行きたがらなくて〜」のようなパターンを使っていました。

    その後公園を渡り歩き、娘と仲良く遊べるお子さんと出会いました。そのお子さんのママさんとも親しく付き合うようになり、10数年経ってもお付き合いは続いています。

    自分の気持ちに無理をしたお付き合いは、いつかは破たんすると思いますよ。

    ユーザーID:0787790945

  • 特に問題ないかと。。

    いちいち、子供同士のやり取りに親がピリピリするくらいなら、無理してお付き合いしなくてもいいのではないですか?

    その子のお母さんは、ちゃんと遊び方を諭されているのですから、それで十分だと思います。その子だって、ちゃんと「貸して」と聞いているわけでしょう?それを貸してしまう娘さんは、気が弱いだけで、それも個性です。うちの子は優しい性格なんだな、って視点を変えてあげればどうですか?

    少しずつ子供ながらに子供同士の世界で学んでいきますし、成長につれてそういうケンカも自然としなくなっていくものです。

    ユーザーID:7586840085

  • ママ友

    ママ友グループって色々トラブルおきますね。

    そのグループから離れてその親子とは疎遠にしたらどうですか?

    娘さんも意地悪されるとストレスがたまるし、気持ちよく遊びたいと思いますよ。
     
    そのグループに所属してないといけない理由があるのですか?

    娘さんと気の合うお友達と遊ばせたほうがいいです。

    その親子の性格は変わらないですよ。

    ユーザーID:9879555374

  • うーん

    トピ主さんは、新米ママさんで、お子さんが2〜3歳位でしょうか?。

    こんなレスをしたら、批判されそうですが。

    件のお子さんの様な子っていっぱいいますよ。ムッとするのはわかりますが、いちいち引きずっていたら気が持たないのではないでしょうか?。また、ママ友さんの対応にも間違えはないと感じます。逆にトピ主さんはこんな時、ママ友さんにどう対処してもらいたいのでしょうか?。

    また、トピ主さんの対応もどうでしょうか?。娘さんにおもちゃを取られたり押されたりしたら「やめて」って相手にはっきり言う様に指導していますか?。貸してと言われても貸したくないときは「あとでね」「順番ね」と答えるとか、貸せないなら理由を言って断るように指導していますか?。

    多分、トピ主さんも娘さんにそう指導して上手く行っていないのですよね。件のママ友さんも一緒です。お互い様と割り切りませんか?。

    ユーザーID:7602540867

  • イライラしてるのはあなただけ。。。

    あなたの指導がなってないだけでは??書かれている本文を読んでみましたが普通にどこでもある事です。あなたが相手のママ友にイライラするって関係ないでしょ。
    あなたの娘さんがグループで遊ぶ事に慣れていないのでは?自分が教育出来るのは自分の娘だけです。そこに重点を置いて時間を割いた方が効率的だと思いますよ。
    あなたの娘さんはどうしたいのか。どうして泣きながらおもちゃを相手に出してしまうのか。そこら辺から娘さんに話しかけて娘さんに少しずつ自制心をつくってあげるのが保護者でしょうね。
    貴方の行動は子供の心理から考えれば『どうにかなったら泣けばママが助けに来てくれる』という行動に現れ、自分でなんとかしようと考える子供にならず、何事も諦めてしまう自己否定を持つ子供に成長して行く事をお忘れなく。

    ユーザーID:4764351746

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  • じゃぁ、

    付き合うのを止めたら解決することじゃないですか?

    お子さんはおいくつですか?
    もうすぐ幼稚園ならば、また友人関係が変わってくると思うのですが。

    うちは、子ども達に
    「お友達とは、幼稚園で思いっきり遊んでいらっしゃい。」
    お家は賃貸だし、周りに迷惑がかかるから呼んでこないで。
    呼ばれても『今日は無理。』って断ればいいから。」
    と言ってあります。

    お友達とその弟が来た時、
    うれしくて友達弟がジャンプしてしまったせいで、
    下の住人から3回も箒ですごい剣幕でつつかれたからです。
    で、そのお母さんが
    「何でお互い様ができない人なんだろうねー。」と
    わが子が悪いと思ってらっしゃらない様子。

    こりゃ、今後もここに住むのはうちだから、
    どの人とも適当な距離を置いてお付き合いしようと
    心に誓いました。

    お子さんがもう少し大きくなれば、
    躾の仕方とか価値観とかの似たような人と
    知り合いになる可能性も出てきます。

    自分一人で子どもを連れて出かける方が楽!
    児童館で会った時は、一緒に遊んでいます。

    ユーザーID:3900620029

  • 残念ですが


    拝読していると、トピ主様がそのグループに合わないとしか思えません。

    お子さんがお幾つかはよく分かりませんが、
    ママ友は、所詮ママ友。
    特にお子さんが小さいうちのママ友が「友人」になる確率は低いです。

    グループから離れることも考えてみたほうがよいですね。

    ユーザーID:1577476184

  • トピ主さんから注意できませんか?

     2児を持つ母ですが、こういう事が起きると対応に苦慮する事になりますからグループに属さない事です。色々なママとそれなりにお付き合いしていれば何かあっても距離を置きやすいのに、特定のママ達とばかり接触しているからトラブルが起きた時に困る事になるのです。

     対応の仕方ですが、娘さんが玩具を貸してしまう前に「まだ遊んでるからもう少し待っててね」「押したら痛いでしょ。もうしないで」と問題のお子さんに注意できませんか?そしてママのほうにも「まだ遊びたいみたい。悪いけどもう少し我慢して待っててって言ってくれる?」と言っておく。増長させると「思い通りにならないなら力ずくでやればいい」と考える子になってしまいますから、それくらい注意してもいいと思います。

     それかトピ主さんから自然と距離を置くしかないのではないでしょうか。遊ぶ回数を自然に減らしていって他のママ達との交流を増やしてみては?いつも同じ人達とばかり接していると視野も狭くなりますよ。私のママ友にも我が儘ですぐ友達を突き飛ばしたり、すぐに口調を荒げる粗暴な娘さんがいますがイライラするので付き合いをやめました。今では快適ですよ。

    ユーザーID:4324282184

  • そのグループを抜ける

    取り合いするのをよしとしてるグループですよね?
    娘さん楽しくないでしょう。

    きちんと注意してくれるようなお母さんが揃ってるグループか
    別にグループに入らなくてもいいんじゃないかと思いますが。
    年少で幼稚園に入れば、小さいときのグループ体験とか関係ないですよ。

    今はトピ主さんがいたいグループになってませんか?

    わたしはそういうのが嫌いで、赤ちゃん教室に連れて行ったり
    2歳半からは体操とスイミングやらせてましたよ。
    そういうところで他の子と触れ合ってましたし
    教室だったらきちんと先生が注意してくれるし。

    娘さんも楽しくないし、お母さんもイライラしながら付き合っても
    いいことなんて何もないです。

    ユーザーID:3650220486

  • 個人的には

    主さん親子の問題だと思います。

    相手方は、親子ともども、主さん親子だけをターゲットにしているわけでもなく、
    主さん親子だけを差別しているわけでもなく、
    他の親子への対応と同じ扱いをしているのだから。
    貸してと言いなさい、待ちなさい、と指導しているわけだし。

    >私が娘のだから返してねと言うと
    とりあえずの対応としては、そうせざるを得ないのかもしれないけど、
    教育として、根本的な解決になってないですよね?

    本来なら、あなたが自分の娘に
    「私も今それで遊びたいの。私のだから返してって言いなさい」
    「一人で言えないのなら、お母さんも一緒に行ってあげるから」
    と言うべきところでは?

    >娘は貸してと言われたら泣きながら貸してしまいますので〜
    これも、譲ってしまう娘さんの問題です。
    嫌なことは嫌と言えるように育てる。
    どうしても、嫌と言えない性格だというのなら、
    我慢する術を身に着けさせる(お友達の後で自分が遊ぶとか)。

    ユーザーID:4218032637

  • 過保護。

    子供同士の事なのに親が嫌いって?


    貴女のお子さんが弱いのもすぐ泣くのも問題でしょう。


    あと貴女が神経質で過保護だと思います。


    友達同士の事ですし、色々人間関係を学ぶチャンスでしょ?



    親が出しゃばらない。

    もっとおおらかに見守り事も必要です。

    ユーザーID:6400168251

  • その意地悪な娘を

    親が見てない所で、もっとこっぴどくきつく、あなたが叱ってやればスッキリするし、その子も大人しくなるしいいと思います。

    ユーザーID:3107891694

  • どうとらえるかは、主さん次第なのですが。

    まだお子さんは小さいのかな?未就園児か保育園に通いだしたくらいのお子さんでしょうか?

    お子さんが経験しているやり取りは、遅かれ早かれどこかで経験することではないでしょうか?
    今は時期尚早、または自分の前では見るのがつらいというのなら離れるのが一番の善策です。

    でも見方を変えて、わが子がどういう対応をするか、見守るというのもいいかもしれません。
    これは、お子さんから一歩引いて(どうしてもわが子可愛さから同化してしまい、子供が泣いているのは確かにつらいです)、
    どうしたらうまく自分の主張ができるようになるか、何回か経験を見ていくのもいいかも。
    何回か泣かされていくうちにお子さんが「もう我慢できない!」って自分の気持ちを相手にぶつけるときがきっと来ると
    思うのです。・・・もちろん、それがどのくらいの期間でできるのかは、まったくもって不明です。

    どちらでも主さんの判断ですが、親から離れて子供だけの社会になったとき、お子さんはこういうタイプの友達と
    関わりを持つのは避けられません。成長できるいい機会ととらえるか、まだ早いととらえるか、主さん次第ですよ。

    ユーザーID:0140090010

  • トピ主です

    レスありがとうございます。少し補足させて下さい。その意地悪親子をA、A子とします。私の娘が弱く意思表示が苦手なのは分かっています。なので、グループに混じって友達と関わる機会を多くしようとしています。ただそういう弱い子に対して強い子、その親が子ども同士の事だから仕方ないという態度が腹立たしいのです。娘には、少しずつ強くなれるように、やめてって言おうねとは話してますが、相手を泣かしてでも奪い返せとは教育できません。
    また、最近は娘とA子とのトラブルは注意してみているので、娘が一方的に意地悪されている時は私が間に入って娘の味方をしているのでいいのですが、A子とグループの他の子とのトラブルを見てもイライラします。例えば、こっちに行こうとA子がある子の腕を引っ張って、その子が嫌だ痛いと言ったのにA子がさらに強く腕を引っ張り、その子が怒ってA子を突き飛ばしました。ここで悪いのは、両者だと思うのですが、その子の親はA子に突き飛ばしてごめんねっていいなと諭すのにAは、A子に痛くないでしょ大丈夫よと言うだけで、その子に謝るように言わないのです。娘とは関わりの無い事ですが、Aの対応が納得できません。

    ユーザーID:8906581226

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  • トピ主です

    続きです。娘がグループのみんなと独りではなかなか遊べないので、私が娘と一緒にグループみんなの子と一緒に遊ぶ事が多いのですが、その時に私はA子が嫌いなので、ついちょっとした意地悪な気持ちを持ってしまいます。例えば、みんなが絵本を読んでと持ってきた時にA子のを読まずに他の子の本を、これが面白いんだよと言ってA子の主張を取り上げないようにしてしまいます。あとは、私が娘を誉めてるとA子が私もできた、できたとしつこく言ってくるのに対して、良かったねと軽くかわしてしまうなど、A子が憎らしくて親切にできません。このくらいの意地悪な態度はしてもいいでしょうか。

    ユーザーID:8906581226

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 今使ってるから待っててね

    タイトル通りです。
    娘さん、貸したくないんですよね。
    表情でそれが読み取れるなら、あなたが介入して上記を言えば良いだけ。
    そして娘にも「まだ使いたいんだよね。それなら待っててねとちゃんと言おう」と教えていく必要があると思います。

    それに私も特定のママ友とがっちりつるんでいる人って理解出来ません。
    そんなに自分一人じゃ行動出来ないんですかね。
    またつるんでいるママ達って本当におしゃべりに夢中。
    自分中心で子どもは二の次なんです。
    子どもの交友関係を考えたら特定の子どもとしか触れ合えないのは子の為になりませんよね。
    またママ同士のトラブルになったら子が可哀想です。
    普通、その辺りを考えて行動しませんか?親なら。
    まあ考えられないからグループ化してトラブルになる親が多いんでしょうけど。

    ユーザーID:1272201030

  • 自分達を楽しい所に置く。

    そんな母親、たーくさん居るから腹立つ分、時間もったいないですよ。そういう親の子は、どこかで勘違いが出てくるので、その時に親と対立し、魂を磨かなきゃいけなくなりますから。トピ主さんは、大切なお子さんを守り、楽しく過ごして下さい。

    ユーザーID:4499078911

  • 私は気にならない。

    うちの息子、よく玩具を取られています。そしてギャンギャン泣いてます。
    けれど私はあまり気になりません。
    うちの子は2歳近く。2歳前後だと玩具の取り合いをするようになります。
    「これは自分の!」と泣きます。貸す事が難しい時期かと思われます。

    その時、玩具をとったら悲しい。って気持ちを覚えると言うか体験するというか
    新聞に玩具の取り合いはとっても大切でコミュニケーション能力をあげるとって感じの事が書いてありました。
    だから私は気にならないんだと思います。

    勿論、息子が小さいお子さんから玩具を奪おうとしてたら注意しますが息子が奪われる事に関しては嫌だとは思いません。危なくない程度に見守る位です。

    しかし、暴力的な子が手当たり次第玩具を奪い、暴力を振るう子がいたら・・私はその子に注意します。泣かれてもです
    息子が1歳4カ月の頃・・2歳の暴力を振るうお子さんに馬乗りになりボコボコに叩かれてしまった時は全く注意しない母親に腹立ちました。母親とトラブルになろうが私は母親の前で私はその子に注意しました。けれど、その母親は母親で悩んでたみたいです。

    ユーザーID:1230667190

  • トピ主です

    また疑問に思う出来事が起こりました。今日は公園にグループのB男君が三輪車を持ってきていました。最初B男君は、滑り台で遊んでいて三輪車を置きっぱなしにしていたのですが、その三輪車をA子が使い始めました。A子が自分の三輪車を使っている事に気がついたB男がA子に泣きながら返してと訴えました。しかし、A子はダメ、と怒って返しません。B男は泣いてB母に助けを求めにいき、B母はB君の三輪車だからA子ちゃん返してくれるよ、大丈夫だよと慰めています。

    A母は一度A子に返しなさいとは言いましたが、A子が嫌だと猛反発するとB親子に対して、少し乗ったら落ち着くと思うから待っててねと言い、A子は軽く一周三輪車で遊んでいました。その間、B男は凄い泣きじゃくっています。しばらくして、A子は満足したのかB男に三輪車を返しました。そして、A母はA子にちゃんと返せてお利口だねと誉めたのです。

    私の感覚からすれば、B男の三輪車なのだから、A子が泣こうがA親がすぐにB男に返すべきだと思うのです。我が子を落ち着かせるために、何故B男を待たせるのか疑問で仕方ありません。でも、これも普通の対応ですか?

    ユーザーID:8906581226

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 貴方の

    そういう意地悪をA子が感じてるから、余計に意地悪されるんでは?
    子供は、社交辞令を知らない分、感受性豊かですし、あ、この人、自分を好きじゃないな。て分かりますよ。

    貴方の気の弱い娘に問題があるのが1番では?
    うちの子は自己主張できない性格の子なの!A子が感じて気を使うべきなのに。
    何で分からないのかしら?って、子供にそんな事求めている感じです。
    それに、もし、貴方の子供が自己主張ほどほどにできる性格なら、こんな悩みは無いでしょう?

    確かに弱いのも個性です。大きくなればなんて事ない個性です。
    しかし、まだ小さい内は、自己主張する子の方が活発だし、周りもついていく。
    貴方の子供だけが、辛いなら離れる、もしくはA子を見習い、強い自己主張できる子にするのがよいのでは?
    これから先、まだまだ自己主張できないがゆえに、損する事に沢山ぶつかると思います。

    ユーザーID:6803731437

  • やはり離れるべき

    トピ主さん、A子が憎たらしくて親切にできない。
    と言ってますが、そこまで嫌っててなぜ、そのグループから離れないのですか?
     小さな子供に意地悪してまでもそのグループに執着する必要ありますか?

    トピ主さんもストレスになるし、一番可愛そうなのは娘さんですよ。

     これから幼稚園等にいけば、気の合う友達も沢山できます。

    今は、娘さんと違う公園などに行って、遊んでみてはどうですか?

    グループのママ友がこじれると本当にやっかいですよ。

    ユーザーID:9879555374

  • 笛吹けど踊らず・・・

    う〜ん、トピ主さん、期待してたほどA親子への批判レスが来ないのが残念なのは分かるのですが、ドンドンと吹く笛の音が大きくなってませんか?
    果たして踊ってくれる人は増えるのでしょうかね?

    トピ主さんとしてはA親子の行動はありえないのですから、ちょっと距離を置いてはどうですか?
    そのグループ自体、トピ主さん親子には合ってないんじゃないでしょうか。
    それは仕方のないことだと思います。

    でも、誰かと距離を置くに当たって、わざわざ相手を悪者にしなくてもいいじゃないですか。
    そんなことをしてると、ドンドンと人間関係の許容範囲が狭くなっちゃいますよ。

    ユーザーID:0537414867

  • 何度もすみません、2度目です

     トピ主さんのレスを読みました。そのグループとは今後幼稚園や小学校なども同じですか?皆それぞれ少し離れている所に住んでいて学区が違うのであれば、思い切ってA親子との事を他のママ達に打ち明けてみては?

     集まりに誘われても適当な口実をつけて断り続ければ誘われなくなると思いますが、断り続ける中で「何かあったの?」みたいに言われたら「最近Aさんとのお付き合いが難しくて。私とは考え方も価値観も、自分の子供とお友達との関わらせ方も合わないの。申し訳ないけど私は抜けさせて貰うね」と言ってみてはどうですか。勿論信頼出来るママに対してですよ。もしかしたら「実は私も…」となるかも。特にB母とかね。

     三輪車の事も私ならトピ主さんと同じ対応をしますし、A母の対応は自分とは合わないと考えます。育児サークルや習い事など、お友達は他でも作れますよ。ただしグループに入ろうと思わない事です。今回の事でも懲りたと思いますし、常に同じメンバーで固まっている人達って周りから見ると一種異様な雰囲気があって声もかけにくいです。

     変に群れない方が気が楽ですし、色々なママと幅広く親しくお付き合いできますよ。

    ユーザーID:1074825408

  • そんなあなたにイライラします

    嫌いで嫌いで気になって視ちゃうんでしょうかね?
    Aさん、Aのお子さんのことを目で追わずにはいられない感じが文面から伝わってきます。

    ここでそこまで吐き出すほど嫌なのなら、またそんなA、Aお子さんに対して
    トピ主さんと同じような嫌悪感は抱かず、楽しく一緒に過ごしているほかのママ
    友さん、そのグループのお子さんもみんな似たり寄ったりでしょう?

    そんなにいやなら離れればいいのに。

    愛するお子さんのためにお外遊びをさせているのに、いっつもそういう黒い
    感情で時間を過ごすの、無駄だしイヤになりませんかね?

    ユーザーID:8778263816

  • 強くなろう!

    主さんの娘さんも気が強いと思いますが・・・
    「泣く」って、やった側と同等の反撃手段だと思います。

    「貸して」って言ったり、奪いとる。これは自分の欲求を意思表示してますね。
    貸してっていわれたのに、貸したくないから泣く。取られて悔しいから泣く。これも自分の意思表示ですね。

    方法が違うだけで、A子ちゃんも主さんの娘さんも同じように意思表示をしてる。
    それをA子ちゃんは気が強い、主さんの娘さんは気が弱いって、私は違うと思います。本当に気の弱い子は、泣くこともできず、取られたら他のおもちゃで遊んだり、いわれるがままについていくと思いますよ。(2人の娘を育てた私の経験の範囲内ですけど)

    小さいうちは相手の気持ちを考える力もまだ備わっていません。だからこそおもちゃの取り合いもあるし、押しちゃったりってことも普通にあると思いますよ。それは頭の成長と経験で学んでいくものです。小学校高学年になってもそんなことする子はいないでしょう?

    A子ちゃん親子にイライラしても何も解決しません。娘さんが自分の意思を言える子に育てるのが一番の解決方法ではないでしょうか?

    ユーザーID:5346601439

  • こういうのって

    子は親の所有物感が強く出ているなぁ、と思ってしまいます。

    気が強い・弱いの個性は、良い・悪いものではないし、弱いから可哀想な結果になる、という安直な考え方も、自分で自分の首を絞めている気がするのです。

    幼い子同士の物の取り合いなんて、一番最初の人間関係ですよね?
    弱くて泣かされちゃう我が子を見ていられない親は、幼稚園に入るまで、ずっとそういう人間関係にモヤモヤするのでしょうか。
    いつも物を取られて泣く子は、同年代と遊ぶことを避けていった方が、親もモヤモヤしなくて済むし、穏やかに過ごせるのでしょうか。

    弱いからこそ、泣いて泣いて自己主張しようと少しづつ頑張って成長していくのだし、強いからこそ、相手の泣く姿を見て、または自分よりももっと強い子に泣かされて成長していくものだと思うのです。

    親が子の泣く姿そのままを、感情的に受け取り、「弱いも個性」と冷静に判断出来ず、大人と同じ物差しの人間関係とごっちゃにしていては、「弱いも個性」が生かされず、ただただ可哀想な我が子として扱われているだけです。
    「可哀想」と親に思われてる子ほど、可哀想なもんはないですよ。

    ユーザーID:5037633197

  • 分かります

    すでに小学生の2児の母です。

    そのお気持ち、よ〜く分かります。
    でも、そういう状況は度々あります。

    離れていいとは思いますが、次の出会い、幼稚園小学校と、
    いろんな場面でそういう親子と必ず出会います。

    小学校低学年になっても、気の強い子、要領のいい子にイライラします。
    でも、現場を見てない親に、はっきり言うことは出来ません。
    先日も習い事で数を競うゲームで
    「あの子が私に取ったって言う。取ってないのに」と母親に文句言っている
    子がいました。
    もちろん母親は「相手の子が勘違いしたんじゃない?」とか慰めてたけど。
    私は見てました。その子が取ったの。相手の子は返してもらっただけです。

    子育てしてると、そういう場面を多々目にします。
    自分もイライラするので、子供が大きくなった今では、
    なるべく見ないようにしてます。
    あと、自分の子も私が見てない所で誰かにいやな思いさせてるかも、とか、
    自分と同じように「親」は自分の子が一番かわいいんだからとか、
    自分に言い聞かせてのりこえてます。

    子供も親もいろいろな人間関係にもまれて成長するのかな。。。

    ユーザーID:4258071476

  • 私もイラっとするけど基本放置。

    自分と自分の子にだけ甘い人は、避けてきました。
    うちの子はしまじろうの影響か、2歳の頃に自分が我慢しても貸してしまう子だったのですが、ある日「貸してあげてるけど、僕だって遊びたいんだよ…」と訴えてくれたから私は「貸してあげても良いと思ったら貸してあげて。我慢してまで貸すな。」と変わりました。
    反対に「借りたいと思っても相手の気持ちが大事。貸してくれるのは相手の好意。ありがたいと思うこと。」と教える良い機会にもなったし。私が貸さないことの味方をしたためか、だんだん自分で言うようになりました。

    追記3の事柄なんて「そっちは貸せない子のくせに…」とか思ったら絶対駄目。
    親の感想として「私は泣いたり脅してわがままに思い通りしようとする子は嫌。」と子どもに言っちゃってました。私が怒っていると、子も「自分も怒っていいんだ。」となったみたいです。

    離れるとすっきりしますよ。
    グループ?の他のママさんとは10年来の付き合いでそれなりに遊んでいますが無理をしないことにしています。
    子ども達は親の感想は置いておいて(笑)友達を作ってきますし、自分で言える子になったら良しです。

    ユーザーID:6402728114

  • イライラするにはわかるけど。

    ママ友づきあいって、ある程度の価値観の違いや、育児の仕方に違いを認めるというか、いちいちおかしいでしょう!!みたいにならない鈍感力が要ると思うんです。
    みかんさんは、それがあまりできそうにない方のように感じました。

    イライラ、モヤモヤが爆発する前に、そのグループから抜けた方が良いと思います。

    ユーザーID:7613516923

  • トピ主です

    今日は、休日で家族とイベントに行ってきました。全く知らない子達ですが、そこで、絵本の読み聞かせ中に本の前に立ち上がったり、ウロウロしたりする子がいても親は止めようとしないし、遊具は横入りが酷くて押しのけない限り遊べない状態でした。このトピでも弱い方が問題だと指摘された通り今はA親子のような人達が多数派なんですね。子どもに譲る事や順番を教えても、それが裏目にでるような社会な気がします。このトピを通して私の常識と周りの常識が食い違っていた事が分かりました。今後は娘にも取られたら取り返せ、やりたい時は我先に突っ走れ、貸してと言えば弱い者から奪ってもいいと教えていく事がこの社会を生き抜いていく事だと教育していきます。私がグループを抜ければという意見が多かったですが、A親子以外はとてもいい人達で楽しいので、グループを抜ける気はありません。他の親達にA親子の事を相談すれば、A親子を抜かす事はできるかもしれません。ただA親子が多数派の世の中なら、A親子は娘にとっていい練習台にもなるかもしれません。A子に対しては少々理不尽でもA子を我慢させるようにしていきます。A子は我慢の経験が足りないですから。

    ユーザーID:8906581226

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