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人生めちゃくちゃ・・・後悔してももう遅い

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(トピ主2
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心や体の悩み

メグ

私の人生、めちゃくちゃです。もう取り返しがつきません。どうしたらいいか分かりません。

友達や家族には、とてもじゃないけど言えないので、ここで告白します。

今の夫とは、交際当初から、この人といたら絶対に不幸になると分かっていました。でも、私は自分のことが大嫌いで、常にブスだと思っていたので、一生独身でいるよりはいいと思ってしまいました。その選択も自分では間違っていることは分かっていました。こんな人と一緒にいるなら絶対一生独身のほうがいいことも分かっていました。

結婚することになり、私はこれがチャンスだと思いました。直前になって、「お前となんか誰が結婚するもんか」と言ってやろうと思ったのです。ところが、バカな私にはそんな勇気はあるはずもなく、結婚してしまいました。

子供はかわいいです。でも、100%愛し切れません。子供には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。それでも、精一杯育てなければと言う気持ちはあります。

今、私は無職で、夫の収入も低く、夫の実家に住んでいます。それでも毎月お金が残らず、貯金はゼロです。私もずっと仕事を探していますが、見つかりません。ですので、いつこの生活から抜け出せるのか全く先が見えません。家には子供の遊ぶスペースすらありません。本当にかわいそうでなりません。

長くなったので続きます。

ユーザーID:4978819445

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  • めちゃめちゃ・・・なのかな?

    自称ブスで自分大嫌いなトピ主なのに、
    交際して結婚申し込んでくれる彼氏がいて
    旦那様になってくれて、
    しかも可愛い子どもを授かって、旦那さんも子ども望んでくれて、
    旦那さんは低収入でも仕事してくれて、専業主婦でも許してくれて、
    夫実家とはいえ住む場所があって、
    お仕事探せるくらい健康な体を持っているトピ主。

    そんなに不幸です?
    後悔ばかりの人生?

    替われるものなら替わりたいと望む人もいるくらい羨ましい環境じゃない?

    主が本当はどういう人になりたかったのかは分からないけど、
    決して今の状態がめちゃくちゃとは思わないよ。
    不幸や憎しみばかりに目を向けてないで、
    今持っている幸せについて、ちょっと考えてみてよ。

    主が今持っているもの、一つでも手に入れたくて、
    でも手に入らなくてもがいてる人がたくさんいるよ。
    いらないんなら私に頂戴って、思う人がたくさんいるんだから。

    ユーザーID:3406707513

  • 感謝がない

    全部自分の責任
    だけど遅くないし!
    夫邸に住まれるだけまだいいし
    あなたに関して子供を生んであげれる体がありうらやましい。
    私は結婚も体が弱くてできないんです。
    本当にうらやましいですけど
    保育園にいくようになったところで働いて離婚すれば!?

    ユーザーID:0072475325

  • それでもさぁ、生きているんだよね

    まだ続きがアップされていない時点で、レスします。

    過去を振り返れば、トピ主さんの人生めちゃくちゃだったのかもしれませんが、それでも、今を生きているんですよね。
    ならば、トピ主さん自身の人生、自分が主役になりましょうよ。
    一幕、二幕が終わったところかもしれないけど、次の三幕、四幕・・・
    自分が主役です。

    トピ主さんが無職で、ご主人の収入が低いのでしたら、トピ主さんも働きに出ましょうよ。家に子供が遊ぶスペースがなくても、保育園だったら十二分に遊ばせてもらえますよ。

    今は歯を食いしばって、軍資金を貯めましょう。お金がすべてではありませんが、多少なりともお金があることで、気持ちに余裕が生まれます。
    その余裕で自分のために何かをしてみましょう。一歩踏み出してみましょう。

    自分のことが嫌いでも、自分の人生を歩むしかないのですから、自分自身と仲良くなるしかありません。自分を大切にしましょう。

    ユーザーID:2150853962

  • 続き・・・

    夫とは金銭問題が原因で喧嘩が絶えません。さらに先日、夫が友人に「私が楽をしたいがために専業主婦で、仕事を探せと言ったら激怒している。子供と離れたくないから今は一緒にいるだけで、子供が自立したら捨ててやる」と言っているのを聞いてしまいました。夫も私に対しては、Love and Hateなんです。とにかく、私はそれを聞いて、さすがに今度こそ本当に離婚して、一からやり直すべきか考え始めています。

    でも、子供には父親がいたほうがいいし、私もシングルマザーとしてやっていける自信がありません。でも、頑張った最後に、夫に捨てられるのは許せません。そして、夫も子供を愛していますので、子供をとられることは我慢できません。

    自分がバカだったとはいえ、本当にすべて後悔しています。本当に自分のことを、自分の人生を、自分の両親の気持ちを大事に考えなかった事を悔やんでも悔やみきれません。私の人生はずっとそうでした。もう過去に戻ってやり直せないことは分かっていますが、どうしたらよいのでしょう・・・

    ユーザーID:4978819445

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きです

    とび様も いろいろ悩んでると思いますが、
    まだあきらめないでください。

    仕事も探しまくってがんばってください。

    とび様はきっと私よりまだ若いと思いますので、
    前を見て 仕事を探してお子さんと2人で生活する手段もとれると思います。

    もちろんそれなりに裕福な人たくさん居ます 差がある世の中です。
    でも・・・ここで自分で自分に負けるのが1番悔しいと思いませんか?
    こういいつつ私も自分を叱ってますが、

    自分を変えれるのも自分なんです。そう思ってます。

    ユーザーID:3931553198

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  • 自己肯定が強く、評価が低く、歪んだ思考

    美貌とは親から享受するだけのものではなく、また単一な形でもありません。
    何を美しいと感じるかは人それぞれ。整った美しさはなくても、造作がバラついてても魅力的であればよいのです。

    それと同じく幸せなど曖昧なもので、感じ手次第です。
    平和で便利な世の中で生き、健康で収入を得られて、暮らす家があり、家族と一緒に居ればそれだけで幸せかもしれませんよ。

    とはいえ、自分自身が今を「不幸」と感じるならそれまでですね。

    自分を自らが満足できる幸せな形(状態)にするのは、他人でなく「自分自身の力」です。

    あなたには様々な選択の自由があったのです・・・それなのに。

    順風満帆な人は、口をあけているだけで、美味しいものを運んでもらっているかのように見えるでしょう。しかし、自分がどうしたいか、どうなりたいかをイメージして現実化に向けて動いているのですよ。

    大元である夫と別離するしかありませんね。

    乳幼児期は難しい、ある程度の年齢になるまで待つしかありませんね。
    年月はかかると思いますが、その日に向け準備をなさってください。

    ユーザーID:6762260885

  • あなたに言いたいこと

    人のせいにするな。

    なんだかんだ言ってあなたが選んだ人生なんだよ。

    無職でも生活をさせてもらってるのに人生めちゃくちゃって…。

    じゃあ、自分の力で切り開いたらどうですか?

    ユーザーID:7161841449

  • えぇ?

    アラフォー無職の彼氏居ない私からしたら、羨ましいし、魅力があるんだと思うけれどな…。
    現状に満足出来てない、こんな自分じゃないはずなのに、とか思って後悔したり悩んでの発言なのかな?
    あなた立派だと思う。本当に。

    ユーザーID:9397907605

  • 人生はやり直せる。今から。

    私も結婚に失敗して、人生がめちゃくちゃでした。

    結局、育児ノイローゼになって、離婚しました。

    でも、仕事を見つけられたので、離婚できたんだと思います。
    今は、人生をやり直すことができました。
    過去の全てを受け入れてくれる人と再婚しました。
    子供たちも愛しています。

    人生は、自分の力で変えられます。
    こんな知られたくない過去をさらしてでも、あなたに勇気を与えたかったです。
    強くなれば、変わることができます。

    ユーザーID:6877972003

  • 私も好きでない人と結婚しました

    私も少し似ています。
    心がボロボロの時期に親の結婚しろ攻撃に合い、もうどうでも良くなって親の持ってきたどうでもいい男と結婚しました。

    相手も結婚して体裁が保てればそれでいいだけの男でした。
    主様と違うのは私には子供が出来ないという点です。
    救いを求めていた私は時間を共に過ごす事の積み重ねで埋められるものもあると思っていましたが、現実は違いました。

    毎日振り上げられる手や足をすごく冷めた目で見ていました。
    殴っても蹴っても無視したり罵声を浴びせても、心を無くした私には響かず、さぞ気に入らなかったことと思います。

    結局別れましたが、今考えるとあの人の方が人間らしかったかもしれません。

    心が反発し合う相手とずっと一緒に居るのはご自分の人生を無駄に過ごす事になると思います。
    でもかわいいと思える我が子がいるのでしたら、少しは旦那様の事も認めているんだなと思いますよ。
    一度子供を連れて家を離れてみたらどうですか?
    ずっと同じ場所にいると見えない事が沢山あるから。

    ユーザーID:1280764068

  • 考え方を変える

    まず、健康な体であることをラッキーと思って下さい。
    (私など癌ですから。)

    結婚したくても出来ない人もいるし、
    子供が欲しくても産めない人がいます。

    そして、夜安心して眠ることができる家がある。
    自分に安心・安全な家がある事は当たり前の事ではありません。

    外に働きに出ず、子供の傍に居られるのは
    ご主人が働いてお金を稼いでくれてるからです。

    >子供が自立したら捨ててやる。

    トピ主さんのような考え方の人だったら
    誰でもご主人のように思うでしょう。
    嫌になると思います。
    すぐに離婚になってもおかしくないと思いますけど
    ご主人は子供さんの事を考えて我慢しているのでしょう。
    責任感のある、真っ当な人だと思います。

    トピ主さんが今の様な考え方を改めないと
    トピ主さん自身が不幸になるばかりでなく
    子供さんまで不幸にしてしまうと思います。

    今ある当たり前の生活を大事にして
    働いてお給料を稼いでくれてるご主人に感謝し
    子供さんと幸せになって下さい。

    ユーザーID:5945945703

  • 生きてるという実感ありますか?

     自分からは決して努力、苦労して何かアクションおこすわけでもなく、現況には不平不満ばかりで決して満足することはない。
     一事が万事こんな風で、あなた生きてるという実感ありますか?
     人生は万民に平等な与えられているもの。二十歳過ぎたら、自分の人生をどう生きようがすべて自己責任なんですね。他人のせいにするのはやめましょう。

    ユーザーID:5770177304

  • 意味がわからない。

    一生独身でいるよりはいいと思って結婚して、夫の実家に住んで、子ども生んで、無職でいるのもすべて自分の意思でしょ?
    無理矢理、さらわれて夫実家につれてこられたわけじゃない。
    それを、「後悔しています。どうしたらいいかわかりません」とかいって、さらにまだこんなところで赤の他人に慰めの言葉を期待しているのがあざといなって思います。
    自己肯定感が低いのに、不満だけは一人前なんですね。
    もういい大人なのに、そんなに言い訳ばかりの人生、見苦しいですよ。
    子どももいるんだし、Love and Hateとか言って、いつまでも悲劇のヒロイン気どってないで、自分が選んだことに腹くくったらどうですか。

    ユーザーID:5815775982

  • とりあえず、仕事探そうか!

    >一生独身でいるよりはいいと思ってしまいました

    結婚できたのだからよかったのでは?
    独身だったらそれはそれで
    今頃不幸自慢のトピを立てていたと思うよ。

    とりあえず仕事を探そうか?
    子供がまだ小さいみたいだし、
    そう簡単には見つからないよ。
    今のうちに資格とってもいいしね。
    気長にじっくり探そう。

    ユーザーID:3906453522

  • 似た者夫婦ですね。

    トピ主さんはご主人を見下し、ご主人はトピ主さんを「捨ててやる」と言っている…。
    似た者夫婦ですね。
    人を憎むことしか知らないのですか?

    それでも一言申し上げます。
    人生に、取り返しのつかないことはありません。
    生きている限り時間は流れ、どんなに最悪な状況にもいずれ慣れ、笑えるときは必ず来ます。

    ユーザーID:4586883015

  • 人の気持ちは変わるよ

    旦那さんが捨てたくない奥さんに変わればいいだけでは?

    容姿に自信がないのに
    結婚して、妊娠して、産んで欲しいといってくれた旦那さんがいて
    住む家もあり、可愛い赤ちゃんもいる
    これの何処がメチャクチャですか?
    とても普遍的な王道の生き方だとおもうのですが

    今までの大事な選択を人のせいにしてますけど
    選んだのは主さんだし、自分で責任とらなきゃ

    これからは自分が思い描く理想に近づくために
    努力されてはいかがですか?

    先ずは当たり前の生活に感謝しましょうよ
    ご主人が働いてくれるから食べられるのです

    お金がたらなきゃ、主さんが働けばいい
    資格を取ってスキルアップしてもいい

    旦那さんが一緒にいたいと思われる様な
    奥さん、女性になったらいいだけですよ

    ラブアンドヘイトなんて
    子供染みた事言ってないで
    腹をくくった方がいいんじゃないかな、と思います

    ユーザーID:5794744551

  • 少し分かります

    私は結婚して子供はいませんが夫に愛されていると思います。
    でも、昔は私も自分にコンプレックスばかりでした。容姿体系や勘の悪さ、不器用さなど。でも、変わりたかった。だからダイエットしてメイクやおしゃれも研究して中途採用でしたが就職もしました。本当に勘が悪いというか要領が悪く、仕事について行くのにかなり苦労しました。それでも頑張りました。少し自信が持てるようになると、顔つきが明るくなって、より仕事も前向きに頑張れる。そうやって本当に少しずつ壁を越す事で、自分で言うのもなんですが、容姿のコンプレックスも全く無くなり男性から声をかけられるようになりました。

    主様の立てたトピの全文が本心であるかは分かりませんが、お子様を可愛がる愛情のあるお方だと思うので、きっと主様が変われば旦那様も主様に対する想いが変わるかもしれませんよ。
    文章の中の少し乱暴な言い回しも、そう思いながらも旦那様に対する気持ちはまだ捨てきってはいないのでは?
    ここには色々なご意見の方がいらっしゃいます。厳しい事を言われても気にせず、まず自分改造計画を立てて、魅力的な女性に変身してみましょう。世界が変わりますよ。

    ユーザーID:2446652183

  • これから良い方に人生を修正していきましょう

    トピ主様の文章の中で一番正しい心は子供を精一杯育てないとという心があるところです
    まずはそれを第一に考えてコツコツと人生に修正をかけていきましょう
    人生には必ず変化が訪れます
    良い変化、良いチャンスを受け止めやすくするために日々の努力を積み重ねて行きましょう
    100パーセント愛せなくても100パーセント親としての行動を続けましょう
    育児は育自と言います
    子供を育て守っていく行動をきちんととることで、子供の成長に触れ子供の考えに触れまたそこでトピ主様自身が成長していきまた子供への愛情も増えることもあるのです
    結婚は勢いがないと成立しないということもあります
    結婚して子供までできたのですから、まずは育児しながら次への路線変更の計画を日々練っていくのです
    今離婚してもトピ主様はきっと幸せになれない気がします
    まずは主婦としてできるスキルを伸ばしましょう
    料理に、掃除に、手際よくなれば次再婚相手が現れても役に立ちます
    しばらくは今の旦那様の世話になっているといいですよ
    その間に自分を磨くのです
    抜け出したかったらその準備をするといいですよ
    過去は変えられませんが未来は変化していくものです

    ユーザーID:2965612074

  • ど、どうしたらいいって

    働いてシングルマザーで子供を育てる気概もないようだし、そのままその生活を不満タラタラで続けるんじゃないんですか?
    人にこうしたらどうかとアドバイスもらったって、でもでもだってと否定するでしょ?
    現に離婚を考えてると書くくせに、子供には父親が必要とか言ってるし。
    だからと言って、ご主人との関係を良くしようという気もないみたいだし、ずっとそのままでしょう。
    多分あなたは恵まれてます。
    問題なのはあなたの心ですよ。
    足るを知る人は、幸せを感じられます。
    あなたにはそれがないから、例え離婚しても必ず不平不満がつきまとうでしょう。
    だって結婚前は、容姿のせいで自分が嫌いだったんでしょ?

    誰だってコンプレックスの一つや二つあるし、容姿に自信のある人だってそうはいません。
    だらと言って投げやりになんてならないし、精一杯小綺麗にして自分らしく装ってるでしょう。
    なんか自己評価が高すぎて、現実の自分とすり合わせができてないのかな。
    自分にはこんな生活相応しくないと思って、ご主人や義親を見下してたら、そりゃ嫌われるでしょうよ。
    ご主人がダメ人間なら、あなたも同じレベルだから縁があったのでしょうね。

    ユーザーID:7913093782

  • いつからだってやり直せます

    シングルマザーな30代です。
    周りの反対を押し切って大好きな人と結婚したものの最悪な男で(そりゃ反対されるわ)結婚3年で離婚しました。
    結婚前の人生だって病気、就職、いじめ等苦しい事の連続でしたよ。

    でもハズレ人生なのかもしれないけど向上心は常にあるんです。
    弱かった自分でも強くなってきたし。
    楽しい事も楽しみな事もあって少ない給料で楽しく生活しています。

    今が嫌だと思ったら変えようって思えばいいんじゃないでしょうか?
    いくらでも方法はあるんです。頭と体をフル活用してください。

    私のブスな友達(ゴメン)はすごい愛されて結婚しましたよ。
    外見はいい方がいいけど悪くてもOKなのです。

    ユーザーID:7121719745

  • 泣いている暇があったら、動きましょう。

    そのだんなと、その状態で、一生暮らすんですか。

    まず、自分を大切にすることからはじめましょう。
    嫌いな自分でも、子供うんで、今まで生きてこれたんですよ。そのしぶとさを、力をみとめましょう。

    まずは就職、と思いますが、そのだんなさんなら捨てるのもありかな
    ご実家がしっかりしているなら、まず相談して、自立の道をさぐりましょう。

    そして、自己嫌悪からの判断は何も生まない、ということを踏まえて、借りれる力はかりて、自分ががんばれる状況をつくりましょう。

    思い立ったが吉日です。いますぐに行動を。

    ユーザーID:3749722105

  • トピ主みたいな人は

    離婚して、子供抱えて住むところも仕事も一人で探さなければ…ってくらい追い込まれないと変われないし、絶対に幸せにはなれない。

    そもそも、本当にブスで自分が大嫌い、バカな私とか「生まれてすみません」的な思考の人だったら、たとえ好みじゃなくても結婚できて子供もいて、カツカツでも旦那の稼ぎで働かずにいられる…って有り難く思いませんか?
    逆に言うとアナタ、自身ですら嫌になる人間のくせに「もっといい生活がしたい」と贅沢なこと思っている。
    それなら自分に正直になるべきなのに、「どうせ私なんて…」という言い訳に逃げて、努力して状況を変えることも、不幸を防ぐことすらしなかった。ただダラダラ流され、本来関係なかった他人や肉親まで巻き込んでおきながら「私は悪くないの」…一切同情できません。

    そんな母親と、嫌われてる父親の板挟みになる子供が可哀想。
    子供からしたら、下手な親ならいない方がましです。とっとと決断して後悔と言い訳のない人生送ったらどうですか?

    ユーザーID:7904015319

  • 大丈夫ですか?

    厳しいお言葉が沢山並んでいますが大丈夫ですか?日常に耐えられなくなっている現状プラス世間様からまで人となりをアレコレ言われて...........大丈夫ですか?

    痛わしい思いがしてます。

    何より一番お辛いのは今現在あなたがあなた自身を大嫌いになってしまっていることかとも思います。

    もうわかってらっしゃると思いますがあえて言わせてもらいますね。

    浅はかでズルい考えの元に結婚された。お相手は あなたに愛がないこと 自分を利用しただけ のようだと、いつの段階からか気づいていますよね。捨てようと思っていたはずのあなたが、捨ててやると思われてしまった。

    これが 業 というものなのでしょうね。発した悪い想いと行いが報いとなって返ってきている。

    沢山反省したら道を見つけましょう。

    ご主人がどれ程ヒドイ人かわからないので、選択肢の一つとして
    心から詫びてやり直す(心を通わす努力を)
    どうしても早くそこを出たいなら、ご実家に話して居させてもらいながら仕事を探す
    お子さんと二人で住む為の安いアパートを探しながら、仕事も探し、母子家庭の援助金についてもしっかり調べる

    諸行無常です

    ユーザーID:9238284255

  • 後悔せずに受け入れてみては。

    トピ主さんは不満の塊ですね。
    もしご主人と結婚しなかったら、今頃「あのとき結婚すべきだった。」と後悔しているかも。
    お子さんを授からなかったら、「子供がいないせいで夫婦仲が冷え切ってる。」って思うのでは?
    人に流されてきて、不満を言うのは簡単。
    だって、どれも自分の責任じゃないもの。
    他人のせいに出来るもの。
    一番楽な道を進んできたくせに不満しか無いなんでおかしいですね。

    あなたが選んだ道です。
    全部受け入れて、この状態を良くする方法を考えてみてはどうですか。
    ご主人に不満ばかりですが、相手もそれを見抜いているから関係が悪化するのです。
    稼ぎは悪くても働いてくれていることに感謝しましょうよ。
    子供を愛せないなら、1人で離婚してもらって家を出ましょうよ。
    何も変えなかったら、ずっとこのままです。
    わかってるでしょ?

    どんな道を進むにしても、これからは自分で決めては?
    そして、他人のせいにせず、全て自分の責任と受け入れて前向きに進みましょう。
    後悔するのは、簡単で無意味なことです。
    何の解決にもなりません。
    それに気がついて現状を打破しようと試みることが、あなたには必要です。

    ユーザーID:1051641484

  • ありがとう

    家族に言っていますか?
    同居とは家住む場所を提供してくれている義理両親に感謝していますか?

    お給料が少ないとはいえ家族のために働いてくれているご主人にありがとうを言っていますか?

    とにかく今からでも自分の態度を改めるべきです。笑顔でおはよう、そして旦那さんが仕事に行く時はいってらっしゃい。おかえりなさい。お給料日くらい、1ヶ月お疲れ様とねぎらう言葉や気持ちを表してみてください。

    ユーザーID:4148589588

  • そんなに、めちゃくちゃですか?

    ご主人は子供のことを大事に思ってくれているのですよね?
    故に「子供が自立したら(トピ主を)捨ててやる」と。

    お金が足りないならトピ主が働くべきです。
    仕事が見つからないって…選り好みしてませんか?

    住居だってご主人の実家ということは家賃ゼロ。
    なのに毎月お金が残らない状況なら私なら清掃でも何でもとにかく即仕事しますよ。
    そういう仕事をしながら勉強して資格を取って転職してキャリアアップするんです。
    ご主人の職種が分かりませんが、以外と簡単に収入を超えられるのではないでしょうか。

    幸いご主人は子供が自立するまで離婚はしない考えですから、我儘言ってないで現状のまま努力をし、将来逆に捨ててやればいいのに。

    子供も100%愛しきれないってどういうことですか?
    普通、我が子のためなら何でも出来るはずですよ。
    後悔って結婚して子供を産んだことですか?
    こんな頼りない親を持ったあなたのお子さん、人生がめちゃくちゃにならぬようにするにはどうしたらいいのでしょうね。
    わずかでも収入があって、自宅もある父親と暮らしたほうが幸せでしょうね。
    子供優先でお願いします。

    ユーザーID:4040938827

  • レスします

    人生はやり直せるかもしれませんが、
    不幸じゃないコトを不幸と認識しているトピ主の思考は直せません。
    残念です。

    ユーザーID:1380024214

  • 常套句(じょうとうく)って分かります?

    >私もずっと仕事を探していますが、見つかりません。


    この言葉は、「働きたくないひと」の常套句なんですよ。

    ほんとうにやる気になれば、仕事はいくらでもあります。
    そりゃあ、いきなり社員でバリバリ仕事とは、行きませんが…

    それなりに働き口は、あるものです。

    仕事がない、見つからない、単なる言い訳にしか過ぎません。


    本当に「仕事」が出来る人は、職種じゃないんですねぇ〜

    ユーザーID:1831050397

  • 人生は選択の連続

    日々、何かを選んでる。
    何かを選ぶことが明日に繋がり、選んだことは過去になる。

    とってもシンプル、とても簡単。

    要は、少しでも良い明日に向かうように何か選んでますか?
    ということ。

    そうやって自己嫌悪して不幸をふりかざしてる、
    一分一秒が勿体ないくらいなのに、
    そこに立ち止まり続けてるのは何故?
    人生嫌なら放棄しちゃえばいいのに、その勇気もない。
    良い方へ積み重ねる努力もしない。

    トピ主さんは『怠け者』。
    怠けてても割と普通に歩んで来られたから、
    大切なものは何かが分からなくなってる。

    ずっと怠け者を貫くなら、現状の不幸だと思っていること、
    好転することを夢見るの止めたらどうでしょう?
    ぜんぶ諦めたら?ついでに人と比べるのも。
    そしたら少しは平安がおとずれるかも。

    ユーザーID:0491942779

  • やり直せるかはあなたしだい

    あなたの歳とか、お子さんの歳とか、旦那さんの年収とか、全く肝心な事が書いてないのでわかりませんが、本当に死ぬほど嫌なら、親には真実を言う。シングルマザーでも食べていける手に職系の准看護学校に行く。奨学金で学校費用をチャラにして親に子供見てもらいながら働く。
    これぐらいは考えつきました。
    頑張ってください!

    ユーザーID:7531750738

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