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プロポーズを待ってるだけでいいのでしょうか。

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うさぎ

30歳の派遣社員のウサギと申します。

彼とはつきあってもうすぐ3年です。
付き合い始めは彼は結婚前提と言っていましたが私はもっとお互いをよく知ってから考えたいと答えていました。
つきあってから1年くらいで私もこの人しかいないと思ったので、それを彼に伝えました。
彼はとても喜んでくれて、2年後に結婚しよう、プロポーズはちゃんとするから待っててと言われました。
そのころ私の仕事は忙しくて彼となかなか会えなかったので、話し合って仕事を辞めて金銭的に面倒を見てもらうことに決めました。
私の親は結婚前の同棲には反対なのでお互い1人暮らしで生活費は彼に出してもらって、私は彼と会う以外の時間は習い事をしたり友人と会ったり気ままに過ごしていました。

そんな生活が1年ほど過ぎて、「そういえばまだプロポーズされてないな…。」と気づきました。
そろそろ結婚式の準備も始めなきゃいけないから彼と話し合おうと思っていた矢先に彼の経営している会社が赤字で大変なことになってしまいました。
彼は、「君に負担をかけたくないから別れたほうがいいんじゃない?」と言ってきましたが、私は「つらいときこそ支えたい。」と言って結局別れずにつきあっていくことになりました。
私は金銭的に負担をかけたくないと思い、派遣ですが仕事も始めてなんとか生活できるようになりました。

それから10ヶ月が過ぎ、彼の仕事は相変わらず大変ですが収入は人並み以上はあります。
しかし、以前の収入がかなりあったので今の収入は彼にとっては満足できるものではとてもありません。
でも私は贅沢しなければ生活できると思い、彼に「そろそろ結婚しない?」と聞いたところ、彼は「今はとても君を幸せにすることができない。将来は幸せにするから待っていて欲しい。でも待てないのだったら別れるのはしょうがない。」

ユーザーID:8112252041

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  • 今は無理でしょう

    >彼の彼の経営している会社が赤字で大変なことになってしまいました。
    >仕事は相変わらず大変ですが収入は人並み以上はあります

    今の状況では結婚話どころではないでしょう。
    トピ主も貯金しながら気長に待つつもりでいたほうがいい。

    もし待てないのだったら、
    彼と付き合いつつほかも物色してみましょう。
    (二股はダメよ。見るだけよ)

    ユーザーID:8084088586

  • もう無理なのではないでしょうか。

    読んだ印象では、彼は何が何でもトピ主さんと結婚したいという熱意がないように思えます。なんだかんだと理由付けて引き延ばしているのは事実ですよね。冷めてきているのかもしれません。

    ここまで何度も結婚の話がでているのにまとまらないのは、彼にその気が無くなってきているからではないでしょうか。待てないならしょうがない、という彼のセリフは、どうしてもトピ主さんと結婚したいという気持ちではないという意味になると思います。

    どういう事情で彼に養ってもらっていたのか知りませんが、結婚前の娘さんの生活としては関心できませんね。そういうことも含めて、彼の気持ちが変化した可能性もあると思います。

    いずれにせよ、このままずるずる付き合って気が付いたら30半ばということにならないよう、白黒はっきりさせる時が来たと思います。人並みな収入があるのに婚約もしてくれない、という事実が何を意味しているのか、トピ主さんは新しい幸せへ進む時が来たのではないでしょうか。
    ご自分の時間を大切に、お辛いでしょうが決断すべきだと思います。

    ユーザーID:3616869925

  • 待つものかもう違ってるかも

    待つのもいいけど、その場合はプロポーズじゃなくて「彼が自分から別れを切り出すか、トピ主さんが自分から別れることを決意するまで待つ」ことになりそうな気がします。

    ユーザーID:3024649771

  • さっさと入籍したほうがいいよ

    彼の収入が以前と同じぐらいなければ、あなたは幸せになれないのですか?

    違いますよね?

    さっさと入籍したほうがいいです。

    そして、貯金が溜まったら、華やかな披露宴をあげ、豪華な新婚旅行に行って、立派な新居購入してくださいな。

    ユーザーID:9072605920

  • ええ〜〜!!それで30歳っ!!??

    大丈夫ですか。思わず文章を読んでいて17、8歳の娘さんのような行動をされていてびっくりしました。
    自分の人生は自分で計画を立てる。相手に依存しすぎです。相手の言葉に振り回されて自分の感情も行動も影響されているように思えます。
    また、その彼、はずれなのでは。読んでいるだけではフェードアウトされているような気がしますよ。
    私だったら『そうだよね〜、じゃ、別れよ、あんたじゃダメだわ』って笑顔で別れますけど??彼はあなたの決断で別れたいと思っていると思います。
    察してちゃんです。

    ん〜〜、とにかく正社員の仕事をして自分の自信を取り戻し、相手の行動に気を取られない自分自身を作り出しましょう。
    まだあなたには大人の結婚は早すぎますよ。精神的に大人になってからの方がいいですよ。
    結婚した相手は重いって思いますもん。

    ユーザーID:1778741412

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  • 自分の幸せは自分の責任

    相手が何と言おうと、会える時間が少なかろうと、
    結婚前に男性に頼って仕事を辞めちゃう感覚が理解できません。
    結婚したって自分の幸せは自分の責任だと思うよ。

    >「君に負担をかけたくないから別れたほうがいいんじゃない?」

    は「今のあなたが正直、僕には経済的・精神的に負担になってます。
    このまま援助を続けられなくはないけど、将来への不安が増大します。
    あなたが自立するか別れるか、どちらかしかない。」という意味。

    >「今はとても君を幸せにすることができない。
    将来は幸せにするから待っていて欲しい。
    でも待てないのだったら別れるのはしょうがない。」

    は「今の僕に結婚など迫らないでください。無理です。
    経済的・精神的に一人前に(正社員に)戻ってください。
    あなたにその心の余裕と能力があれば、いつか結婚できるかも。
    でも約束はできません」かな。

    3年も付き合って、あなたも出産考えると余裕ないのに、
    「君を幸せにできない」云々言って、先延ばしにする彼。
    もっとあなたは精神的に自立して、
    彼が何と言おうと揺るがない自分の人生の筋道を持ってはと思います。

    ユーザーID:0517852535

  • それは自分で決めていい

    彼の言葉を信じてプロポーズを待ち続けてもいいし、彼を見切ってお別れしても、どちらでもトピ主さんが選んでいいんですよ。彼だって、最終的にはあなたが選んでいいと言っています。

    彼のプロポーズを待つと決めたことで想定されるリスクは何ですか?
    それを背負ってもなお彼と一緒にいたいと思えば、待てばいい。
    そのリスクを背負うことは回避したいと思うなら、待てる期限を自分で設定し、その時が来ても状況が変わらないなら
    彼とはジ・エンドということかと思います。

    あなたの人生です。あなたには自分で選んだ道を進む権利があるんです。

    ユーザーID:1141810434

  • トピ主さんが正社員目指す

    彼にとっては仕事>トピ主さんですよね。

    男は仕事が安定しないと結婚なんて考えられないですよ。
    人並み以上の収入があってもまたいつ激減するかわからない不安定な状態はまだしばらく続くでしょうね。

    トピ主さんも派遣じゃなくて正社員を目指したらいかがですか?
    本気で支えようと思うならそれくらいの気持ちって必要じゃない?
    彼もトピ主さんもいつ仕事失ってもおかしくない状態だと結婚なんて無理かと思うのだけど。

    ユーザーID:8873331500

  • うーん・・

    たとえ心変わりがあったとしても彼は「結婚しない」とは言わないでしょうね。
    トピ主から去っていくことを望んでいるのでは?
    婚約解消ともなって訴えられたりしたら面倒くさいことにもなりますからね。
    ですが何年も引っ張られると辛いのは女性ですから決断は早いほうがいいのかも?
    現状以前のような甘い生活が出来なくなることで彼も眼が覚めたんでしょうね、どのような女性と結婚するのが良いのか。
    そもそも結婚前から彼に生活費を頼ったり彼の仕事も安定していないのに結婚を望む女性が今の彼を支えられるでしょうか?

    ユーザーID:3901836834

  • 受け身だね〜

    「あなただけに幸せの責任があるわけじゃない、私は一緒に幸せになりたい」
    って言ってもよかったんじゃないかな。
    お互いに結婚の意思があるのは確認してて、合意して仕事を辞めたほどなんだから
    今度は、合意の上で一緒にがんばる道だってありますよね。

    一度は赤字に陥った彼の会社が、永遠に安定する保証なんて、結局ないだろうし。
    今の収入が普通以上なんだったら、何を躊躇うんだって思いますけど。

    よくプロポーズで「幸せにする」とか言うし、もちろん嬉しい言葉ではあるけれど。
    それにこだわりすぎる男や、ひたすらに甘んじる女はどうなの?と思うんですよ。
    だって、今の事態が起きたタイミングが、結婚後だったらどうしたんです?
    彼は「幸せにできなかったから、別れよう」って言うかしら。
    あなたはそれを受け入れるかしら。
    私なら、そういう話をして彼の思考を広げる努力を試みます。

    柔軟に思考できない人とは結婚できませんね〜
    仕事以外にも、結婚後に何があるかなんて、誰にもわかりませんから。

    ユーザーID:0987822222

  • 決断できないトピ主さん。

    経営している会社が赤字だったり、収入が不安定の場合、普通はプロポーズしないと思います。
    適当な理由だとも思えません。

    彼は「家族を養うのは男の役割」だと考えているのでは?
    トピ主さんには専業主婦を希望しているとか。
    そういう考えだと、現状ではプロポーズを決断できないでしょう。

    だからといって、女性軽視でもないですよね。
    一方的な要求ではなく、トピ主さんの年齢を考慮して、別れの選択肢も用意されている。
    俺様タイプなら、そんなことはありえないでしょう。

    どうしても彼と結婚したいのなら、彼の結婚観を理解して説得するしかないです。
    彼の不安材料を潰しましょう。

    ユーザーID:6239635324

  • 嫌われてますね

     彼の気持ちわかります。こんなに頑張ってるのに、君は派遣社員でお気楽でいいね。苦労を分かち合える人でないと結婚できないってことです。それに気づいてませんね。気づいたらトピ主さん、自然消滅ですね。そんな努力したくないから。

    ユーザーID:9521976831

  • トピ主です。

    皆様、厳しくも暖かい助言ありがとうございます。
    自分のおかれている立場が理解できました。
    また彼に依存しすぎだということも。
    彼の真意はまだわかりませんが、少し距離を置いてつきあってみることにしました。
    半年たっても状況が変わらないようでしたらお別れして他の男性に目を向けることにします。

    ユーザーID:8112252041

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