条件の悪い人は結婚はあきらめるべき?

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 両親や親戚が結婚しろとうるさく言うのでトピを立ててみました。33才になる男です。私の年収は300万にいきません(これからもたぶん増えません)。ネットで年収300万円くらいの男とは結婚はやめたほうがいいというような女性の意見を読んだり、あるいは、年収300万以下は未婚率が非常に高いというデータなんかを見て、自分には結婚はまずなさそうだなと感じています。
 そうはいっても親の考えは変わらず、「他に使うお金は無いからそれくらいの収入でも大丈夫だろう」みたいなことを言われてしまいます。
 年収だけではなく、他の条件も悪いです。身長が低く(160ちょっと)、低学歴(3流大卒)、おまけに長男です。私自身、結婚願望あるのかないのかよく分からないです。学生時代から彼女をほしいと思ったことはありません。そこで質問ですが、私のように条件の悪い人間は結婚をあきらめているのでしょうか。あきらめている人はどのように親を説得していますか。
 あるいは条件が悪くてもみんな結婚のためにがんばって何らかの努力をしているのでしょうか。いままで自分が努力をしてきたことがないので何をもって努力と言うのかさえも分かりません。33才にもなったので、何らかの努力をするべきなのでしょうか。周囲も同世代の独身は多くいます。

ユーザーID:6591754008

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  • 周りがするからするものでも…

    親が言うから結婚するものでもないのでは。
    そして、周囲の同世代がしてない人が多いからしないものでもないのでは。

    したかったらすればいいし。
    したくなかったらしない。

    低年収で長男の人なら、その条件なりの努力の仕方があると思います。
    それはたぶん、高年収や次男のする努力と違うでしょう。

    ユーザーID:4799713937

  • 高望みしなければ相手は居る

    諦めるべきという考え方はどうでしょうか。
    まずは、トピ主さん自身が結婚したいのかしたくないのかはっきりさせなくては。

    結婚は2人がそれぞれリソースを持ち寄って家庭を運営して行くことです。
    リソースはお金だけではありません。

    年収300万円だと、逆玉婚でもない限り共働きは必須です。
    年収は低いけど、家事能力があるというならトピ主さんも結婚に希望が持てます。

    でも、家事が得意でないというならちょっと難しいかも。

    自分の身の程を知り、相手に対する要求が妥当なら、結婚の可能性はあると思います。

    ユーザーID:7481152622

  • 結婚と言う事の前に、あと五十年どう生きるか

    世間体の為の結婚は、お薦めしません。
    相手の女性失礼ですし可哀想ですから。
    あなたが、どんな生き方をしようと思うのか。
    就職、結婚、親の介護、自分の老後と大ざっぱにでも考えた事はありますか。
    多分に実家暮らしと思われるので家を出て一人暮らしをして下さい。
    何かが見えてきます。
    自立した人間にしか結婚生活は無理です。
    なんと離婚の多い事か

    ユーザーID:9687224274

  • とりあえず言えることは

    両親や親戚が結婚しろとうるさく言うので結婚するというのは、
    ちょっとまずいです。
    結婚したいからするか、結婚したいほど好きになった人がいるからするか
    どちらかでないと。

    年収300万、手取りでそれならギリギリやっていけると思います。
    何らかの事情で、金銭に代わる援助を受けられる場合も大丈夫と思います。

    条件のことを気にしていじけていては、結婚相手が見つからないような。
    えっ、なんでこの人が自分と結婚してくれたんだろうと思ってる男は、
    この世にごまんといます。

    ユーザーID:5209085067

  • 条件云々というのは

    結婚相談所などでの話です。婚活は条件ありきです。

    しかし、恋愛なら悪条件でも結婚出来る場合もあります。
    それこそ年収300万以下、社員ですらないような人でも結婚しています。
    ですが、あなたは恋愛経験に乏しく、恋愛や結婚したい気持ちもない。これでは仮に結婚してもうまくいかずすぐ逃げられてしまいます。

    親御さんに「彼女を欲しいと思った事も結婚したいと思った事もない。独身でいたい」と話してみてはどうでしょうか?
    それでも強制されるようなら、結婚相談所に登録してみてください。
    おそらく紹介される女性はかなり少なく、しかも条件の悪い方でしょう。
    その現実を見てもらえばご両親も諦めるのではないでしょうか。

    でも、もしかすると良い方を紹介してもらえるかもしれません。
    その時は結婚に向けて努力してみてくださいね。

    ユーザーID:3188727581

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  • 逆転の発想

    兼業(専業でも)主夫を目指したらいいんではないでしょうかね?

    知人の稼ぐ専門職の女性は年下の無職の旦那さんとかいますよ。

    ただ、家事はすべて夫。
    こどもなし。
    ちょっとした飲み会などには夫が送迎。(帰りが深夜でも)
    夫は妻に結構尽くしてるようです。

    他にも夫がフリーターでお子さんがいる女性もいますけど、
    そちらはは妻実家に同居ですね。(妻は正社員)

    あとは妻が夫より10歳年上の家庭とか。
    (こちらも収入 夫<<<妻。年齢が上がっても逆転しそうに
    ない)

    こんな感じで、家事(もしできれば育児)を主にし、年上の女性
    を癒せるような男性であれば、低収入でも需要があるのではない
    でしょうか?
    高収入で忙しくて疲れている30代後半〜40代くらいの女性とか。

    もちろん、妻をヨメ扱いなんてできませんので、ご実家とは距離
    を置くか、きちんと納得させることが必要でしょう。

    そんな結婚生活をしたいと思うかどうか、ですけど。

    男のプライドなんてつまらないものがなければ、生活は楽ですし
    それはそれで幸せかも☆

    ユーザーID:3480302091

  • 条件より

    あくまで個人の意見ですが、身長、学歴、年収は悪い条件とは思いません。
    (私なら身長が低い人もOKです)

    それより!
    あなたが 結婚願望あるのかないのかよく分からないのに
    結婚できるのかどうか不思議です。
    中途半端な気持ちで結婚して、相手を悲しませる結果にならないか心配です。
    まずは恋愛してみては?

    ユーザーID:5754186067

  • あきらめる必要はないけど

    人間どこで何があるかわかりません。いつどこでそういう人と出逢ってお互いに恋に落ちるかなんてわかりませんから。

    でもトピ主さんのような人は「婚活」での結婚は厳しいと思います。
    婚活の場では年収、ルックス、条件(親と同居なしなど)、どれか一つでも秀でていれば望みはあるでしょうけど、どれも条件が悪いとなると厳しいと思います。

    婚活をするなとは言いませんが、もし婚活の場に出れば嫌な思いをするかもしれないですね。しかたないです。おんなじように女性も条件悪いと(年齢や容姿)みじめな思いをしますから。

    努力するって言ってもねぇ・・・

    でも冒頭でも言いましたが、婚活以外の場で自然な出会いがあってお互いにしっくりくる人とたった一人出会えれば結婚できるかもしれませんからね。

    ユーザーID:1004990980

  • 結婚したいのですか?

    結婚したくないのに、努力も何もないでしょう。


    トピ主さんの年収でも、
    夫婦で働いていけばいいと考える人もいますから、
    条件が悪いと諦める必要はないと思います。


    私の周囲の男性は、結婚願望が希薄です。


    妻や子供のいる生活が、
    幸せの形とは映らないそうです。

    ユーザーID:7370343032

  • 何を優先するかです

    何を優先しますか?

    努力は目標があってこそ。
    結婚のためには他のことを犠牲に出来ますか?それなら努力して下さい。

    1)まず自立。実家にいるのなら一人暮らしを。
    2)その稼ぎなら共働き必至ですので、家事育児のエキスパートになる。
    3)結婚しても同居はしない。
    4)自分の親の面倒は自分で看る。

    まずこの四つをクリアーしてください。
    少なくとも上記に反していると女性は近寄りません。

    今すぐどうぞ。頑張って下さい。――努力です!

    ユーザーID:2198774133

  • そうは思わないけど

    あなたが結婚したいと思うような恋愛をしていないなら、あきらめるまでもなく、「できない」気がしますけどね。

    夫は身長(163cm)高卒、結婚当時の年収300万程度だったかな?
    それでも、私と結婚できましたよ。私は身長153cmとチビですが、高校から大学までの間に告白してきた男の子の数は50人以上というもてっぷりでしたから、顔のいいのも身長の高いのも高学歴なのも振りまくってきましたよ。

    私は総合職で仕事してましたから(年収500万程度)、男の人の年収はまったく気にしませんでした。合コンで女追っかけているような男は嫌だったし、自分の家族をないがしろにする人も嫌だけど、実家べったりの人もいや。
    やりたいことがあって、そのために一生懸命仕事をしていて、そのやりたいことを熱くかたっちゃうようなそんな男の人が好きなんです。私を愛してくれて、命がけで守ってくれるようなね。夫とは趣味のサークルで知り合ったので趣味や価値観もぴったりです。
    身長や年収などまったく気になりません。そういう人もいますよ。
    まずはあなたの世界を広げて、人を好きになることです。あなたの世界が豊かになります。

    ユーザーID:7351667527

  • 相互努力は可能

    結婚に興味ない、一生独身の計画立ててる。で貫けばいいじゃん。
    周囲を納得させる努力すれば?
    と思いつつレスします。

    今は女性も働きたい人も増えてますね。
    夫が専業主夫でいいという人も、稀にいるくらいで。
    低収入はネックになりやすいけど、絶対条件とまでは思いません。
    結婚時に収入が安定してても、どうなるかわかりませんし。

    ただ、結婚後すぐ子どもを考えている場合は
    当面の費用を工面できる程度に貯金がないと困ります。お互いに。
    子どもを絶対と考えないなら問題ないです。

    身長、学歴も、魅力でカバー可能です。
    長男であることで、何か条件が生じますか?
    うちは夫が長男ですが、何か強要されたことはありません。
    もし、長男だから当然同居などの考えであれば、改める必要あり。
    状況に応じて判断していくことです。

    > 努力をしてきたことがないので何をもって努力と言うのかさえも分かりません。

    共働きで家事を折半するとき「俺はこれしかできないから、それ以外しない」(歩み寄る努力)
    職を失ったとき、「やる気」待ちで次を探そうとしない(生活する努力)
    こういった点で努力できればよろしいかと。

    ユーザーID:8606433054

  • レスします

    結婚したいなら努力ぐらいしたらどうですか?
    年収300万でも結婚している人はいる。
    ただ、都市部に住んでいるならダブルインカムじゃないと生活は成り立たないと思うよ。
    また、年収が低いことで結婚できないと考えるなら、増やせばいいだけ。増やそうとも努力せず、現状のままで望むのは図々しい。

    更に言うと、現状相手がいない、これまで彼女も居なかった男が、結婚できると考えること自体、おかしすぎる。

    33歳、収入以前に男としての魅力が無いならば、まず無理じゃないか?
    収入が、せめて今の倍あれば、もしくは可能性あるかもよ?

    ユーザーID:6820508457

  • 質問です。

     トピ主さんはこれからどうしていきたいのですか?


     トピ主さんがこれから先、どうやって生きていきたいのかがさっぱりわかりません。誰かがどう言った・データではこうなってる・周りはこんな感じなんてことは、瑣末な事象です。トピ主さんはどうしたいのですか?

     そもそも、トピ主さんは結婚したいんですか?誰かと家庭を持ちたいと思っているのですか?その誰かと一緒に生涯をすごしたいと思っているのですか?
     自分が結婚したいと思わなければ結婚できないと思うんですけど…条件関係なしに。努力以前の問題かと。

     意志のない人に努力などできません。

    ユーザーID:4786021099

  • 別に。

    貴方より条件の悪い方で結婚されている方は多くいます。
    結婚は諦める必要はないと思いますが。
    その前に、貴方が結婚したいと思わないのであれば、結婚は難しいのではないでしょうか。
    周りの方にどのように説明するのかは難問ですね。
    貴方の結婚観を話されるのも一つの方法なのかもしれません。

    ユーザーID:4086685475

  • 結婚は

    結婚は人のためにすることではないでしょう。
    30過ぎで300万では結婚は難しいのが現実です。
    したい相手が具体的にいないのなら、諦めるのが普通じゃないでしょうか。

    親と同居しているなら、まず家を出ることです。
    自由に生きましょうよ。

    ユーザーID:5074832723

  • しなくていい

    諦めるというかそれ以前にしたいという気も特にないんですよね? 彼女は欲しくないのに妻は欲しいんですか? 何のため? 愛情じゃないなら介護用員とか打算的な理由以外思いつきません。まあ世間にはいろんな意味で打算的な結婚もたくさんありますが、そういう結婚はあまり幸せに結び付かないように思います。結婚したいと積極的に思えないなら「この人!」と思える人に出会わない限り結婚を考える必要はないのでは。

    条件が悪くても本人が結婚したいと思えば諦めず努力もするでしょうし、本人にその気がなく親がプレッシャーかけてるだけなら努力するモチベーションもないわけですから積極的に頑張る気力もわかないですよね。本気で結婚したい人はどんな努力をすべきか真剣に考えるでしょう。そういうことは親や周囲がどう言おうが結局は本人の意志次第ですから、主さん自身が結婚に積極的になれないなら無理に結婚しようとしなくていいと思います。親を説得するなんてそれこそ無駄な努力です。子供に結婚してほしい、孫の顔が見たいってのは本能みたいなものなので、ハイハイと言って聞き流しているうちにだんだん諦めてくれることを期待するしかないですね。

    ユーザーID:2991374790

  • …で、結婚したいの?

    諦めるべき?とタイトルにありますが、結婚を望んでもいないんですよね?
    諦めた!とはっきり言葉にしなくても、
    積極的に婚活、自分磨きをしていない時点で、
    状況的には「結婚を諦めた男性」とほとんど変わらないと思うんですが。

    まずは結婚がしたいのかしたくないのか、そこから考えるべき問題だと思いますよ。

    ユーザーID:2322592805

  • 結婚しなくてもいい人がいる

    親の為に結婚するわけじゃなし、結婚願望も興味もないなら、無理に結婚する事ないですよ。

    結婚ってね、しなければならぬという法律もないし、しない方がいい人もいるから、努力してまですることないです。

    ユーザーID:1641607112

  • 同居×専業主夫○妻親との同居○

    低年収、低身長、低学歴、長男ですか。相当条件が悪いですね。

    ならば・・・

    表題の通り。


    自分の親との同居は生涯に渡って絶対にしないと確約。

    掃除洗濯炊事を完璧にこなす様にし、専業主夫でも合格ラインに。

    結婚したら妻親との同居もOK。

    これなら、トピ主さんの条件の悪さをかなり補えるかも。


    逆に言えば、条件が悪いにも関わらず「俺は長男だから」「俺は男だから、夫だから」

    ・・を振り回すのであれば、一生涯結婚はおろか、彼女も無理かも。


    情けないですか?「そんなの有り得ない」ですか?

    美人でない女性が、学歴や職歴で頑張ったり、料理を完璧にしたりして自分の点数を上げるのと同じ事。

    恥ずかしい事でも、みっともない事でも何でもありません。

    ユーザーID:9107541151

  • なにも諦めなくても

    あなたが300万、お相手が300万稼げばそりゃあなんとかなります。
    あとはあなたの努力です。身長はどうにもなりません。容姿は小奇麗に
    して、痩せすぎず、太りすぎずを心掛ける。
    ご両親には今の自分では従来の嫁としての機能は期待するなといえばいいのでは?
    そりゃあ何の努力なしではなかなか無理です。「年収300万、ブス、低学歴
    、おまけに長女です」って人はいやでしょう?なんとかするのは自分しか
    いないのです。

    ユーザーID:6377510753

  • 「結婚=幸せ」というわけじゃないから。

    親や親戚が急かすから・という理由では、
    結婚しないほうがいいですよ。

    「結婚=幸せ」じゃないんですからね。
    結婚して身を固め家庭を維持する努力のない男に、
    結婚する資格も意味もないです。

    お金の問題じゃないんだよ。
    男女問わず、
    「お金なくても結婚がしたい」と強く願う人なら、
    その夢は必ず叶う。
    ほかで妥協してでも、
    誰かと結婚するものよ。

    例えばあなたの場合だったら、
    あなた以上に条件の悪い、不幸とされる女性。
    そういう女性を引き上げてあげ、
    二人で幸福を模索するのもひとつの道でしょうか。
    でもそういうのは嫌なんでしょう?
    あなただって結婚するなら、
    「せめて人並みの・」という気持ちはあるのよね。
    自分以上に条件の悪い女は嫌なのよね。

    でもハッキリ言って、
    「親や親戚が気にいるような女性」は、
    あなたには来ないと思うんだ。

    だから今のところは親に、
    「そこまでうるさく言うなら、自分らが気にいるような女を連れてきて、俺にあてがえ」
    と言っておきましょう。
    親にも無理でしょうから。

    ユーザーID:2045290977

  • ステレオタイプな

    低年収/長男でも結婚されている方は結婚しています。
     実際、年収200万に満たないフリーランス写真家とか、200万円台の旅行添乗員とか。
     だいたい、お相手は、医師、看護師、保育士などなど。安定した定職に就いておられます。
     まずは、一家の主たる感覚は捨てましょう。
     ヌシさんは、ご両親に意見を聞いている時点で、×ではありますが。

    ユーザーID:8512625819

  • あきらめてもいいし、がんばってもいい。

     結婚については必ずしなければいけないってものではないですからね。とぴ主さんが、
    「したくない」って思えば、それでいいんじゃないんですか?努力そのものは大事ですが、
    努力したってできないことなんていくらでもあるんですし。ただ、客観的に見ると容姿や
    学歴はともかく、収入の約300万は子育てを考えるとちょっとむずかしいかなって気が
    します。私は収入約400万ですが、一人で生活するのにいっぱいいっぱいですからね。
    もっとも障害持ちで車椅子乗っている身であり、バリアフリー対応の家を探したら公団も
    抽選漏れや通勤条件でダメ、地方はバリアフリー対応してない家ばかりで結局そこそこ
    都会のところになりましたが、家賃が高くなってしまいましたからね。私自身は障害等も
    あり結婚をあきらめ一人でのんびり過ごしています。一人でのんびりって言うのも悪くない
    と思いますよ。

    ユーザーID:5128449116

  • 条件の良し悪しではない

    確かに30代で年収300万未満は少ない方です。
    しかしそんな人の一割は結婚してます。2割は恋人がいます。
    その年収だと奥さんも働かなければやっていけませんが、
    それでも今の時代、共働きは普通です。
    年収300万程度の女性と結婚すれば、世帯年収600万。
    ちゃんと暮らせます。年収で結婚できないとは言えません。

    年収低くても、将来の見通しや計画がある人は結婚できます。
    (夫婦でこれくらい稼いで、ここら辺に住めば、十分暮らせる。
    子供は何人もって、どの程度の教育を受けさせる。
    そのためにはあと15年でどれだけ貯金する、などなど。)

    それより問題なのは「彼女を欲しいと思ったことない」です。
    結婚したいですか?親に言われるからするんじゃないですよね?
    自分でそうしたいと心から思えたときに悩んでください。

    あなたのご両親、同居希望ですか?
    確かに家賃浮くのでありがたいですが、
    その代わりあなたの奥さんに「嫁」的な扱いをしないで大事にする、
    奥さんが働く間あなたの両親は一生懸命サポートすることなど、
    あなたの奥さんに「してあげられること」を考えておいてください。

    ユーザーID:3236853243

  • ネットに煽られすぎです。

    一例、知人の息子さんは長男32歳で結婚、高学歴、高収入、身長158cmです。
    妻となった人は身長143cm。高卒。職場結婚です。一人娘です。現、子ども三人。(初産のとき高校生に間違われたようです。)しばらく共働きでした。
    馴れ初めは、妻となった人が職場で失恋。知人が紹介した男性とあった瞬間、私この人と結婚すると思ったそうです。
    ただし、妻側父親が嫁には出さない、婿取りだと譲らず、妻母親の説得で、夫が妻実家を増築して二世代同居してます。苗字は、夫側の姓です。

    身長、夫、長男、155cm、妻158cm。共働き。高学歴、高収入。(妻のキャリアを尊重している夫です。)

    年収300万の男性の多くは共働きカップルが多いです。お互いにそれを望んでいます。

    長男と聞くと、女性が引く理由は、男性が実親の面倒を嫁を使って親孝行させる。親が将来長男一家に古い考えを押し付け、同居介護を望む。男性が家事育児をしない傾向にある。男性優位思考の家庭はお断りです。
    主さん、自ら行動しないと良縁は引き寄せられませんよ。

    うだうだしているとお互いに妥協して、訳ありのカップル、貧乏くじ婚となる人もいますね。

    ユーザーID:3915969394

  • 今はしなくてよい

    結婚願望あるのかないのかよく分からないなら努力することないでしょ
    でももし主さんが今結婚を望んだ場合(キツイ言い方をしてしまうかもしれませんが)身長や学歴よりもやっぱり収入がネックになるかと思います
    年収300万円、他の地域はわかりませんが東京ではかなり厳しいです
    奥さんは当然共働きで、子供が出来てもずっとフルタイムでバリバリ働かないといけません
    良い相手と巡り合えた時にあなたもお相手も努力が必要になるでしょう

    ユーザーID:6021385691

  • 「条件」で選ぶ婚活では難しいかも

    でも本来の恋愛って、婚活じゃなく普通に知り合って仲良くなるうちに恋が芽生え、相思相愛なら付き合って、その延長上に結婚があるものでしょう?

    そういう本来の恋愛なら年収が低くても他のいいところをたくさんアピールできるチャンスがありますよね。
    家事に協力的だとか、優しく思いやりがあるとかの様々ないいところを見てもらいやすい。

    ところが婚活でいきなり結婚相手を探す場に出ていくとなると、どうしても「条件ありき」になってしまう。
    そうなると年収が低いとそれだけで除外されてしまう可能性はあります。

    だから、自然恋愛を目指してみれば結婚をあきらめなくてもいいんじゃないかと思います。

    ちなみに、私は年収が低い男性でもかまいません。
    私自身がしっかり稼ぐので家事をたくさん担当してくれるなら。

    私が相手に求めるのは癒やしですから、心優しく穏やかな男性が好みです。
    イケメンでなくてもいいし、高身長でなくてもかまわない。
    高学歴や高収入で無くてもかまいません。
    相手が長男であっても自分の家のあれこれに巻き込まなければOKです。

    このように「穏やかに暮らせる家庭を作れる相手が希望」の女性もいます。

    ユーザーID:0341128192

  • そんなことを聞いてる時点で…

    結婚には遠いような感じに見えます。
    親にはそれ以上嫌だから言わないでくれとハッキリ言う。人に口出ししないでけれ。
    とりあえずは結婚より、まずは彼女を作れるかどうか。

    ユーザーID:1647357563

  • 諦める「べき」か?と問われれば・・・

    別に諦める必要はないと思いますし、死ぬまで希望を持ち続けることや努力を続けることは悪いことではないと思います。
    もちろん、実らない努力を辛いと感じなければですが・・・

    また、いわゆる婚活やデートとかに費やすお金を別の目的(自分の趣味とか老後とか)に使いたいとか感じるのであれば、すっぱりと諦めることも必要なのかもしれません。

    トピ主さんは今まで特に条件を良くする努力をしたことがないとのことなので、とりあえずは現状の自分を変えてみるというのもいいのではないでしょうか?
    「結婚のため」ではなく、自分自身の将来のためにです。

    身長と長男であることは変えられませんが、ファッションや清潔感アップなどで見た目の印象を良くすることはできるでしょうし、収入も努力次第で世の平均程度にはできるはずです。

    今年33歳とのことですので、40歳ぐらいまでにせめて年収を平均並みにするとか具体的かつ長期的なプランを立ててみたらどうでしょうか?

    あと、老若男女とわず色々な人と交流してみることをお勧めします。ボランティア活動でもなんでもいい、そういう場に積極的に顔を出すことで、色々なことが見えてきますよ。

    ユーザーID:2998661652

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