懐にスッと入っていける人になりたい

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(トピ主3
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生活・身近な話題

わたし

私には昔から理想の人物像があります。
それがタイトルの、懐にスッと入っていける人です。
例えば年上には、あまり形式ばった礼儀ばかりを重んじるのではなく、
ちょっと図々しいくらいのワガママが言えたり、正直な意見が不快にさせず素直な人と思ってもらえるような。
年下には困っている所をさり気なく助け、押し付けがましくなくアドバイスが出来て
頼りにされるような。

自分がそうなりたいのですが、私はてんでダメで、
例えば褒め言葉一つでもお世辞っぽくなってしまったり、相手の迷惑を考えて頼みごとすら
二度三度、断ったうえで頼んだりと面倒なことになってしまうんです。
それでトラブルがあった訳ではないんですが、、こないだやや淋しいことがありまして。

私の義理の母(私が最高に気を遣う存在です)に私の知人を紹介した際、とても気に入って
それを後日まで『私、Aさん大好き!』と嬉しそうに笑っていて…
Aさんと義理の母が過ごした時間はほんの10分ほどだったのに、Aさんは義母の心をガッチリ掴んでました。
確かにAさんは私にとっても良い子です。
そして私の思うAさんの人物像が先に書いた、人の懐にスッと入っていける人なのです。

なぜ、私にはそれが出来ないのか、私の育ちが悪かったのか、自分で気がつかない落ち度があるのか、
何かを学べば身に付くのか、、?
皆様、ご助言いただけませんか?

自分がAさんにはなれないにしろ、例えば自分に子供が生まれたら、
できることなら自分の子供には教えていけるような、
育児に活かせたらとは思うのです。

ユーザーID:2440859584

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  • 個性を受け入れる訓練をした方がいいのでは

    隣の芝生が青いのは人生の真理ですけど、Aさんタイプにはない自分のいいところを見つけてあげる努力をされる方が育児にはよいと思います。
    お子さんが自分の理想のパーソナリティでなかったときに、それを認めるのではなく否定することしかできないお母さんは悲しいですよ。

    私自身はAさんタイプが苦手なので、今以上には増えてほしくないですね。
    トピ主さんにはトピ主さんのいいところがあるはずなんです。

    もし、万一、誰からも嫌われない苦手とされない人になりたいということなのなら、それは子供のないものねだりと同じです。

    ユーザーID:9265484947

  • 自分は自分でしかないからね

     トピ主さんのお気持ちよくわかります。私もそういう人が今わりと身近にいて、憧れやら羨ましさやらちょっと複雑な気持ちにさせられますから。

     ただ、自分は自分でしかないので、そうなるのは無理かなって最近思うようになりました。適度に人と距離感を保てるのは私の長所でもあるのかなと感じるようになったんです。それに、懐に入ってこられるの嫌がる人もいることは確かなので、必ずしも長所でもない…という話だったりして。その人の評価、いい方と悪い方のどちらかに分かれるので。

     自分に持ってないものを持っててそれを簡単にできるっていうの、すっごく羨ましいです。何となく恥ずかしいから本人には言ってないけど(笑)そして、多分一生言うことはないけど(言うことになっちゃったら一生の不覚)。ご本人にはちょっと挙動不審な人・嫌われてるんじゃないかくらいに思われてそう。私のここだけの話です。

    ユーザーID:5446938591

  • 健全さ、朗らかさではないでしょうか?

    余計な気を遣って「こう思われたらどうしよう?ああ思わせたらどうしよう?」と考える習慣のある人は、変化球や遠回しな言い方やオブラートに包みすぎた言い方になる癖がついています。

    それは悪く言えば「本音に即した適切な表現を避ける」こととなり、つまりは嫌味っぽさや裏がある感じを感じさせる場合があります。

    余計な気を遣わず、本音を素直な気持ちでそのまま出せる人は、トピ主様の仰る人物像の様な気がします。

    つまりは健全で朗らかなんですね。

    健全さや朗らかさは、一朝一夕で身に付けられるものではありません。
    自身を無条件に愛せる人しか持てないものです。
    他人からの評価を気にして気を遣っている内は、「他人から嫌われない自分」や「高く評価できる自分」という条件がつかないと自分を愛せない状態と言えるでしょう。

    その人物像になるには、自分を無条件に愛せる様になる事が近道かと思います。

    因みに自分を無条件に愛せる様になれば、「あの人は○○なのに、自分は…」と他人と自分を比べて嫉妬したり自己嫌悪に陥る事もなくなります。

    ユーザーID:8063812995

  • Aさんを見習う

    Aさんとはタイプが同じかどうかわかりませんが、私のそばにも親しみやすい人がいます。

    私自身、彼らがとても羨ましいです。
    どうしたらかれらのようになれるかなぁ、と、よく悩んでいました。

    手っ取り早いのは彼らを見習うことですね。

    自分と彼らの反応の違いとか、観察して比べてみて真似してみる。

    シーンを思い返したり、彼らの人生の背景とか想像してみたりしてみましょう。

    案外、難しくないと思いますよ。

    ユーザーID:6854167363

  • 健全さ、朗らかさではないでしょうか?2

    また、自分を無条件に愛せる様になれば、子供の事もありのままを無条件に愛せる様になります。
    そうすれば自動的に、子供もまた自分自身を無条件に愛せる様になりますよ。
    (子供に親の理想像を押し付けて育てる事は逆効果です)

    ユーザーID:8063812995

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  • ライフレッスン

    段々、通じて来た様だね。まず、初めに人生、生きて行くには知識は無いよりは在るに越したことが良いはず。

    但し、時には知識が、生き方を阻害する場合も出て来るもの。
    その為に、先人(単なる年長者では無い)は、習うより慣れろと言う言葉を残しているもんだよ。

    但し、慣れろとは言うものの身に着ける為の学習のことだよ。そのことを勘違いせず、しっかり頭に叩き込んで置くことだよ。

    まぁ、時間は掛かるも何事も経験(勉強、試行錯誤の連続)の様に思うよ。

    まぁ、そんなとこかな。

    焦らず、慌てず、諦めず。

    ユーザーID:1361255537

  • 構えないことです

    トピ主さんは、誰かとコミュニケーションを取るときに、とっても緊張して構えていると思うのですが、それは「嫌われたくない」という想いが強いからです。

    これは、「嫌われる」を前提にしてしまっているということで、そこには恐怖があり、だから、緊張してしまうのも当然なのです。恐怖ではなく、「この人、好き、素敵、面白そう」といった好意にシフトすることです(でも、「好きだと思おう!」と、これまた構え過ぎないようにね)。

    それと、緊張しているときには、呼吸が止まっているか早くなっているものです。これを逆に利用し、誰かに話しかける前に1、2度深呼吸してから、ゆっくり息を吐きながら近づいていくと良いです。ゆっくり息を吐いていると、リラックスできます。無理な笑顔をつくる必要はありません。そうしていると、相手の呼吸も合ってくるのだそうです。文字通り「息が合う」ですね。

    但し、私は、トピ主さんが気を遣える人だというのは、素晴らしいことだと思いますよ。A子さんは、トピ主さんにとって理想の素敵な女性だということですが、そのA子さんとおつきあいできるのも、トピ主さんが素敵な女性だからこそです。自信もって下さいね!

    ユーザーID:1267448846

  • お気持ちよく分かります

    私もトピ主さんに似たタイプですが、自信を持ってきちんと発言するように心がけるだけでも少し違いますよ。失礼のないように気を使いすぎると、声が小さくなって卑屈に見えたりあまりいい印象を持たれません。

    たとえば職場で必要以上に気を使ってすみませんと謝っていたのをやめて、自信を持ってきちんと伝わるように話すことを心がけました。すると、複数の先輩や同僚の反応がたった一日で変わったのを実感しました。今考えると嫌われたくないあまり自分がどう見られているか考えるので精いっぱいで、相手のことを本当の意味で気遣う余裕も自信もなかったと思います。

    結婚はまだですが、彼実家でもほんの少し図々しく頼るというか甘えるように心がけたら、彼のお母さんが私が帰る日に寂しいと泣いてくれました。長い付き合いでそれまで何度かお会いしていたものの仲良くなれなかったのに!初めての経験で逆にとまどいましたが、自分のほうが壁を作っていたのだと気づきました。

    Aさんはお義母さまに気に入られる必要もないから、その場限りと思って気さくに話ができるのは当然!と割り切りましょう。

    愛される自信を持って相手を信頼して接してください。

    ユーザーID:9085646941

  • そんなこと考えていたら

    そんなこと考えていたら、心が疲れておかしくなっちゃいますよ〜

    そんなこと考えずに、洗濯か掃除の一つでもしましょう。

    トピさんの言っているのは、相手が気に入る人になるってことですよ。

    自分は自分のためにあるのであって、性格も人格もいろいろの相手に気に入られるこばかり考えていたら自分がなくなりますよ。

    今のトピさんがいいと思います。

    タダ自信がないだけです。

    自分の評価が低いんですね。

    義母さんと言うからには、ご主人がおられるんですよね。

    結婚できるほどの魅力があるんですから言うことなし。

    花だって、スミレやバラやユリや桜やすいとぴーやガーベラや・・・・いろいろあってみんな素敵でしょう?

    皆が牡丹〜だったら困るよ。

    バラがボタンになることを狙ってる・・・ってことだね。

    バラ〜いいじゃない〜

    そんな理想〜どうでもいいと思うよ。

    ユーザーID:8542557090

  • 私もです。

    私のことかと思いました。

    トピ主さんの気持ちわかります。
    相手の気持ちを考え過ぎてしまうのではありませんか? 私がそうです。

    友達が大病を患っています。お見舞い/看病/家族のヘルプ に行くのにも気を使ってしまう私です。「相手の体調が悪い時に頻繁に家に出入りしてゆっくりと休んでもらえないのではないか、、、。」とか「旦那さんも友達が頻繁に家にいると落ち着けないのではないか、、、」「病気で弱り切っている時の姿は友達には見せたくないのではないか、、、」と考え過ぎてしまいます。

    結果、気を使い過ぎて、あまり看病にも行く事ができず、回りの友達からは「冷たい人」と思われているようです。

    他の友達は子供も頻繁に預かってあげているようですが、「できるだけ病気の友達に子供と過ごす時間も持たせてあげたい。」という思いから頻繁に預かっていません。命にかかわる病気です。

    逆に相手の気持ちをあまり考えず、自分の思いのままグングン突き進む系の友達の方が、人気があるように思います。

    私は相手に辛い思いをして欲しくないだけなのですが、裏目に出る事が多いです。

    ユーザーID:0934245308

  • 馴れ馴れしいと紙一重

    私はどちらかと言うとそういうキャラクターだと思います。
    (初対面では少し距離を保ちながら、関係が深まるごとに少しづつ親近感や信頼が増す奥ゆかしい方にも憧れを抱くものですが。。)

    こういった点かな?と考えてみました。

    -単刀直入に。回りくどい前置きはあまりしない
    -Yes/Noで返事をしない。話題を上乗せして返する
    -できるだけ素直に、率直にある。取り繕わない

    一番大事なのが
    -相手のことを好きになって、信頼する
    かな〜〜?

    でもこういう性格って、失礼になるかならないかのぎりぎりまで相手に近づくので、危ない橋だと思います。

    ユーザーID:9634391625

  • せっかく「良い見本」が目の前にあるのですから。

    Aさんを、見よう見まねでも真似て努力してみたらいかがでしょうか。

    それに一言言わせていただけるなら、
    たいていの嫁にとってお姑さんとは、
    「最高に気を遣う存在」であることは否めませんよ。
    Aさんにとって姑は赤の他人だから、
    余裕を持って接することができるんですよ。

    私はAさんのような性格ではありませんが、
    場合によりAさんのような性格になることがあります。
    ハッキリ言って、
    私も友人の姑に好かれてしまったことがある。
    友人と姑は仲が悪いんです。
    そういう時私がその姑に愛想よく話せば、
    人は簡単に落ちますよ。

    仲の悪い人たちのどちらかに、
    味方のふりすれば懐に入っていきやすいのです。

    Aさんの場合は本質からよほどいい人かもしれませんが、
    あなたの敵(姑)にも愛想よく行く人でもあるわけです。

    こういうやり方は、
    ありますよ。

    ユーザーID:7566159280

  • しかし

    先ほどレスした者です。

    でもこういうのって元の性格が大きいでしょうし、どちらが良いとも限らないと思います。
    無理して他人になるよりトピ主さんは自分の性格の良さを見つけて大事にするのもアリではないでしょうか。

    ユーザーID:9634391625

  • ん?

    すみません、主さんが理想とする人、私は苦手です。そういう「適度な距離感が分からない人、苦手」っていう人、多いのではないでしょうか。

    会ったその日に人の心を掴めるのは、「礼儀正しく、遠慮深く、思慮深く、控え目で、常識のある、誠実な人」だと思うのですが。

    先輩にも後輩にも、何言われても受けが良いのは、上記の性格だと分かっているから、言葉に重みがあり、常識を逸脱していないからだと思うのです。 

    多分お義母様は、主さんの情報を聞いた上で、実際にその人に会ってみて、作法や物腰のイメージが良かったのと、紹介主である主さんを立てて、「好き」と言われたのではないでしょうか。

    主さんが周囲との距離感に悩むのであれば、誠実を心がけ、皆から愛される様に朗らかに生きていれば、自然とそうなるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8978269967

  • あまり人を舐めるのはやめたほうがいい

    あなたの「下心」など周りの人は簡単に見抜いていますよ。

    あなたは少し人を舐めてるんじゃないかな?
    要は「どうすれば少しでも多く人から奪うことができますか?」ってことでしょ。
    それじゃ誰もあなたのために何かしようなんて思いません。

    人から奪う前に人に与えること。
    結婚できる歳になってもこんなコトすら知らないってのはやっぱり育った環境ってのは大きいと思う。

    ホント残念。

    ユーザーID:4213531908

  • それはね…。


    多分、主さんの
    『相手に嫌われたくない』
    『相手に好かれたい』
    と言う邪気が多すぎるからだと思います。

    懐にすっと入れる人って、大抵“無邪気”な人ですよね。

    主さんの自意識と言うか、知らず知らずの自己顕示欲、自己愛が邪魔をする気が。

    一度『嫌われても構わない』と言う自然体を身に付けると良いかも。

    ユーザーID:1742037210

  • そのままでいい

    私はトピ主さんのような人のほうが好きですし、信用もできます。
    誤解や批判も承知で書きますが、人の懐にすっと入るなんて詐欺師や胡散臭い人に多いです。
    多分持って生まれた性分なので、努力しても難しいと思うし、する必要もないでしょう。
    たった10分で人を懐柔(?)させるなんて驚きですし、私個人的には品の無さを感じますね。
    極端ですが本音です。

    ユーザーID:0884525110

  • 今の主さんに何ができるんですか?

    理想はいいですが、じゃあ今主さんは何ができる人なんですか?
    ざっくりした「感じ」じゃなく、実際に自信を持ってできる事をあげてください。

    日々努力をして、これなら誰にも負けないというものを持っている人は頼りがいがあるし心もオープンです。
    何もないのに理想をあげても一歩も近付きません。

    但し時々、努力の仕方自体を判っていない人がいます。
    そういう人に何をアドバイスしても響きませんね。

    ユーザーID:1785435817

  • なぜ懐にスッと入っていける人になりたいの?

    トピ主さんが「懐にスッと入っていけない人」だというのは
    トピ文を読んでいるだけで、よ〜くわかります。

    図々しいくらいのワガママを言ったり
    頼みごとをしたり
    義母に気にいられたりしたいから

    懐にスっと入りたいんですよね?

    そんな人、誰が懐に入れたいと思うでしょうか(笑)。

    懐にスッと入っていける人は
    相手を楽しませる・喜ばせることを一番に考えます。

    だから相手から瞬時に信頼されるのです。
    だから困っている時に周囲の人が動いてくれるんですよ。


    >自分がAさんにはなれないにしろ、例えば自分に子供が生まれたら、
    >できることなら自分の子供には教えていけるような

    前向きなのはいいことですけど
    自分に出来ないのに子供にはやらせたいって
    それもどうかと思います。

    ユーザーID:0010660882

  • 人間には個性も必要ですし、相性も有りますから

    トピ主様、素敵な人を見習うことも大切ですが、誰とでも最初から上手くやっていく必要はないと思うのですが?

    最初は、取っ付き難くとも、段々良さの分かってくる場合もありますし。
    人には相性も有りますから。
    言い方を変えれば、誰とでもすぐ馴れ馴れしく出来る?のは、無神経で自分本意な人の場合もあります。
    そして、八方美人は嫌われる時も有りますよ。

    あまり難しく考えずに、誰に対しても、無理せずに、自分らしく誠実に対応することが大切なのではと思います。

    ユーザーID:2238848293

  • 10分でつかむって?

    ほんの数分話をしただけで、人のこころまでつかめないと思うんだけど・・、まあ、第一印象がいいとか、その他の経歴やら前知識があれば、「そういう目線」でみるので、良い印象を持ってもらえる可能性はありますが。
    経歴やらに弱い人なら、もうゾッコンになる場合もあるかも(笑

    スッと入ってるように感じられても、入られた本人から聞かない限りは、ホンネまでわからないでしょう。
    社交辞令が上手でホンネがわからないよう上手にふるまう人もいるし、あまり人の裏事情?まで考えていては精神上よくありませんね。
    主さんは理想が高すぎるから、自分がおかしい、ということになるのでは??
    こういう人がいいな〜と考え込みすぎなのだと思います。

    ユーザーID:4456522922

  • 私はトピ主さんのほうが好きだなあ

    お義母さんはたった10分話しただけの人だから素直に「好きだわー」って思えるのですよ。それでいいじゃないですか。
    素敵なお友達のいるトピ主さんは、また別の個性を持った素敵な方なんですよ。

    正直、私はトピ主さんのほうが好きですよ。
    きっと優しく思いやりがあって、控えめな方なのだろうなと思います。
    イマイチ上手いことが言えない、ちょっと不器用なところがあるから、人として信頼できるんですよ。
    そういう人は、一緒にいて気が休まります。ほっとします。
    そのままでいてほしいです。

    ユーザーID:4598265235

  • 何かイヤらしいっていうか・・・

    ちょっとモヤ〜っとしたトピだったのでレスします。

    主さん、自然にしていればいいんじゃないでしょうか?
    なんで自分じゃないキャラにならないといけないのか…

    そこまで頑張る主さんって不自然です。
    なんだろう…「いい人になりたい!!」みたいな所が。


    あなた自身が嫌われキャラっていう訳じゃないみたいですし。
    よく気がつく真面目な性格だと思いますよ。

    ご自分の長所を活かした方が良いと思います。

    ユーザーID:2711104598

  • 簡単!

    長年接客業をしてます。

    コーチングなど様々なコミュニケーションを学んで来ました。

    スッと入れるコツ。
    それは…

    「誰の事でもスッと 受け入れる あなたである事」

    それだけです。
    トピ主さんからの文章からは受け入れられたくて、受け入れられたくて…が伝わってきますが、この人を受け入れるには?

    のスタンスが置いてけぼりになってるような…。努力し、向上心を持ったトピ主さんに、こんな事指摘してごめんなさい。

    人は認められて認められて、認められた上で、更に認められたい生き物だそうです。

    だから、「あなたは私にとって重要な人」とのメッセージを言葉に、言葉に出来ないなら態度に、態度に出来ないなら心に。

    そしたら、あなたの心が、態度が、言葉が、行動が、習慣が変わります。

    自分が「スッと入りたい人」から「スッと入れてあげる、始めに心を開く人」になるのです。

    スッと入るより、スッと入れてあげる方が簡単。入れてあげるは自分主導だから。
    いつのまにか、あなたと仲良くしたいって人に囲まれてますよ!

    私もまだまだだけど、素敵な人をご一緒に目指しましょうね。

    ユーザーID:0980300271

  • そういう人が苦手な人もいますから

    懐にスッと入っていける人

    って私は最も苦手なタイプです。
    裏を返せば、なれなれしく図々しい感じがするから。

    受ける方にしたら、トピ主さんのように感じる人もいれば、私のように敬遠する人もいるのですよ。

    10分やそこらで人を納得させてしまう人って、よっぽど口がうまいのかと思ってしまいます。

    私の場合、最初からバッチリ気持ちが通じて満足感を感じるよりも、付き合っていくうちにお互いの良い所が発見できる方が長続きしています。

    10分やそこらで、人の気持ちをつかむ人は怪しさいっぱいですね。

    ユーザーID:9297610925

  • Aさんタイプです

    どちらかというと、Aさんタイプな方だと思います。何故か初対面受けが良いのですが、笑顔で話していることが大きいのではないかと思います。自分なりに分析した感じでは、親しい友人に対しては相手を信頼というか、慕っている気持ちを結構全面に出している気がします。
    悪く言えば、相手のやさしさに甘えている感じでしょうか...。もちろん、最低限のマナーと敬意を持って接しているつもりです。
    でも、万人に好まれる訳ではないので、トピ主さんのような方が良いと言われる方もおられるでしょう。ご主人も、あなたのような、気遣いができる方を求められているのではないでしょうか?
    自分に自信を持って、笑顔でいることが一番だと思います。

    ユーザーID:9852157194

  • 相性の問題とそして

    騙し、騙されという性質にも繋がるので、
    Aさんのようになることはお薦めしません。

    トピ主さんが今までトラブルなしで生きてこられたのは、
    Aさん的な資質がなかったからなのかもしれませんよ。
    Aさんタイプはトラブルを引き起こしやすい人でもあります。
    私なら自分の子どもにAさんのようになってほしいとは思いません。

    >ちょっと図々しいくらいのワガママ
    これを上手くやれる人には近づきたくないですね。

    ユーザーID:1223621723

  • 人間十人十色だよ。

    まずは、自分がどう要った人間かを表現出来る様にして見ては、

    わたしは、わたしであると、自尊心を持ってみたら。ただ単に高飛車に成るのではなく。

    知識一つ取ってみても判ると思うけど、バカナ人間ほど己の無知さ加減を自覚していないもの。

    Aさんの様な人に対する対応を私も見習いたいと言う様だけど、それはそれで良い事だと思うけど、

    それは明くまでも、Aさんが人に対する処世術として身に付けたものであり、

    わたし(あなた)はわたし(あなた)成りにプラスアルファとしてオリジナリティを身に着けるべきだよ。

    要素るに自分の存在感や存在価値を表すことだよ。(横柄な対応や振舞や我がままな事ではないからね。そこの所の違いをしっかりと頭に叩き込んで置くように)

    まぁ、焦らず慌てず諦めずだよ。

    ユーザーID:1361255537

  • 可愛がられたい人。

    トピ主の理想とする人物像になれるのは、「優しい人」しかなれません。

    誰かの足元に物が落ちていたから拾うとします。
    落としましたか?
    こう言って差し出せる人が理想像の人物。
    しかし一度踏みとどまって
    相手が気づくか待つ。違うと言われた後どうしよう。
    こんな風に考える人はなれません。
    無意識に自分に不利益がかからないよう計算しているからです。

    トピ主の文章を読んだ限りでは、計算だらけ、かまってちゃんな雰囲気がありありと感じられます。
    というか、懐に入れる人になりたいという発想がすでにダメです。
    可愛がられたくて、得したいからすり寄っていきたいようにしか見えません。
    憧れてるというより、嫉妬に近いですよね。
    そういう欲深さは嫌われますよ。

    ユーザーID:0655052257

  • 人慣れしてるんです

    Aさんだって初めからそんな人ではなかったのかも知れません。沢山の人に揉まれて今のAさんになったのかも。
    Aさんのようになりたければある程度、場数を踏むことも大切なのかも。
    ただ、短時間で好かれる人よりもじっくり時間を掛けて信頼を得るほうが私は好きだなぁ。
    昔の職場でAさんに似た人がいました。しゃべりを本職とする人だからあっという間に人気者に。でも辞めた後彼女と個人的に付き合っている人はいませんよ。彼女自身「仮初めの場所」と割り切ってたようです。深い付き合いを求めてはいなかったようです。そんな割り切りもヒョウヒョウとした感じでウケてたのかもと今になって思います。
    話ってテクニックが要りますから、凡人にはなかなか難しいことです。
    普通に生きていくなら、じっくり醸造ですよ。

    ユーザーID:7970795181

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