プロポーズを断った元カレと復縁したい

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(トピ主2
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torisama

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  • >姥桜さん

    深味のあるレスですね 賛同させて頂きます。

    多くのトピ主批判に読まれてないかも知れませんが、主の行動心理は至って普通かと思います。

    自分は男ですが、そのような状況下では、やはり自らの甲斐性のなさを責めます。 そりゃそこで支えれば絵的は良いでしょうが、それを選択しきれない女性は少なくない筈。 もし男性がそこで恨み言の一つでも言うのなら、最低限の土俵くらい用意してから申し込めや って考え方があっても突飛ではないかと。

    どうせでしたら包み隠さずに不安だった当時の気持ちを伝えましょう。

    結果を恐れずに♪

    ユーザーID:9447590728

  • 成功しそうな気がします

    意外と、うまく復縁しそうな気がします。

    トピ主さんだって馬鹿じゃないんだから、
    「正社員になったと聞きました、ぜひ復縁したいです」
    なんて正直に書かずに、
    「別れた後もずっと忘れられませんでした。」
    って感じに書いたのではないでしょうか。
    (契約社員、正社員には触れないで)

    それで彼は、「正社員になったと報告できる!」と
    喜んで会おうと言ってきたとか…

    彼の方も未練タラタラだったとしたら、落とすのは簡単でしょう。
    復縁するからには、幸せになってくださいね!

    ユーザーID:5835307513

  • きっと

    元彼は待ち合わせ場所に一人で来ないでしょう・・・

    新しい婚約者、または奥様と一緒に現れて、「何か御用?」(そうなってくれることを密かに望む嫌なおばさんです)。

    だとしたらあなた、どうします?

    あなたが婚約破棄した気持ちは分からなくもない、でも、今更元彼が職に付いたからよりを戻すなんて・・・ 同じ女性として軽蔑します。 彼が好きなのか、彼の財産、立場が好きなのか、どっちなの?

    ユーザーID:0315772163

  • ドラマの主人公なら

    共感は得られないけど、 実際は経済力だよね。

    元彼さんには、経済力が安定したから復縁なんて感づかせないように接触してね。
    美談や理想を求めるオンナは、下手をうつよ。オンナはしたたかであるべき。

    ユーザーID:3501870114

  • 何でそんなに自分を卑下するの!

    周りの人達のレス、ちょっとひどすぎます。
    将来の生活が不安だから別れたけど、そのあとは元カレも心を入れ替えて頑張っているようだから復縁してあげてもいいかなと、軽い気持ちで連絡を取る、それだけのことではないですか?

    それをなんで「婚活するもなかなか良い相手に巡り会えず1年が過ぎました」なんて自分を卑下するのですか!? 自分の状況がどうということではなく、元カレも頑張っているからそれを評価してあげようと、それだけのことではないですか!? それが元カレにとっても嬉しいメッセージだと思います。

    トピ主さんの人生はトピ主さんのもの。すべて自分を中心に考えていいのです。傍から見てどう思われるか?とか、元彼のプライドとか、そんなものはトピ主さんはいっさい考慮する必要はありません。自分が欲するがままに動けばいいのです。
    同じように元カレの人生は元カレのものですので、同じ基準で返事をしてくるでしょう。復縁となるか絶縁となるか、それは判りません。未来は誰にも保証できないものだからです。でも結果を受け入れられるのならば、それが大人というものでしょう。頑張ってください。

    ユーザーID:9079113853

  • ま、やってみれば

    自分勝手なように見えても相手には選択の余地もあるのだし、あなたがチャレンジするのは自由でしょう。

    ユーザーID:1422980265

  • 覆水盆に返らずでしょ。

    まさにそのまんまの人ですね。

    >私が働き続けてもそんな楽な生活はできない。
    >生まれてくる子供には、愛情をたっぷりかけてあげたいし、両親が仕事で時間を取られてさみしい思いをさせたくない。

    要は今後あんまり働きたくないんでしょ。

    >それを聞いて、どうしても彼への気持ちが消えていないことに気づき、復縁を申し込みたいと考えています。

    収入の安定と主任の肩書きで彼への気持ちが消えていない事に気づいたんですか。
    じゃ、主任降格で、給料減給なったら彼への気持ちが冷めていくことにまた気付いちゃうんですかねぇ。

    別れる時引き止めるのは当然でしょ。彼だって自分の事を金だけでしか見ていないなんて思ってないでしょうからね。
    というか1年経っててチャンスはあると思ってますって随分な自信家ですね。
    彼女はいなくても好きな人はいるんじゃないですか。

    自分も過去に似たような経験しましたが、こんな人間は勘弁してほしいです。人間的にありえない。

    ユーザーID:6234334835

  • レスします

    >直接会って話をしましょう

    ってほんと、どんな内容でしょうね。ほんまワクワクします

    ぜひご報告まってま〜す

    ユーザーID:5397509942

  • 人をバカにしないで下さい

    男はあなたの復縁を希望を飲み込むことは絶対にしません。

    地獄の底に突き落とされた男が結婚するわけはない。

    トピ主は何を考えているのか理解できません。

    余りにも自分勝手です。

    あなたを中心にして地球は回っておりません。

    勘違いしないで下さい。

    ユーザーID:4609899692

  • ワクワクします

    彼氏はトピ主とやり直すつもりですかね〜

    彼氏が賢い人なら やり直さないと思います。

    ユーザーID:5405642667

  • 頑張れ!

    結婚して2人でささえあっていこう!となってからならともかく結婚前にその状況では揺らぐ気持ちは当然だと思います。
    そこで覚悟して支える人、主さんのように別れる人、ターニングポイントの対応は人それぞれです。

    まあ揺らいでお断りした後で「社員になったのなら」と復縁を望み、実際に行動出来る主さんは凄いです。
    私なら「支えてあげるという覚悟も出来なかった自分が復縁を望むなんて」と尻ごみしちゃいそう。多分、それくらい彼のことが好きなのだと気付いたのでしょう。

    他の人のレスにもありましたが、契約社員の時のお給料がその額だと、おそらく役職が付いても手取り30万は無い企業です。
    私の住んでいる地域なら25万程度でも十分貯蓄もして暮らしていけますが、町だとちょっときつい生活になるはずです。家の購入などは独身時代の貯蓄が頼りなのは間違いないです。
    それでも子どもが小さいうちはお金もかからないので専業も可能ですし、夫が社員で福利厚生がしっかりしている、というだけでも気持ちは違いますよね。

    頑張って!

    ユーザーID:3072852871

  • 主批判のレスが多いけど

    二回目です。

    主批判のレスが多いけど。
    もし一年前、主さんが自分の妹だったり、娘だったりしたら「その彼、なんで今プロポーズしてくるの、無責任なんじゃないの、大丈夫?結婚…ちょっと見送ったら?」とか言ったんじゃありませんかねぇ。

    ちなみに。わたしの伯父は、「自分が契約社員なら家族を守る自信がないから結婚しない」と言ってましたよ。
    自分の息子が契約社員なのに、です。
    これが所謂、「男気」なんじゃないでしょうかね?

    きっと主さんがわたしの妹なら先の台詞を言って、様子を見させたと思います。
    「折角好意はあるようだから完全に断っちゃうと勿体ないかもよ」と言ったかな。
    でも妹にたかる気!?とハラハラするかも。

    でもわたしが彼の身内なら、自分の兄弟が先に打算的だったことを棚にあげて、「彼女打算的だから止めとき」って現在なら言ってしまうと思う。

    お互いにそんなに好きでもなかったように思えるから、復縁できた場合、
    再度関係を一から構築し直せると良いですね〜

    ユーザーID:0180905691

  • あとを押せと言われても

    息子に同じ様なことがありました。会社を辞めて資格試験に挑戦。
    初回は敢え無く玉砕。おまけに彼女まで待てないと思ったのかオサラバ。
    ひょんなことからその事実を知りました。息子よ、そんなことにめげず
    頑張っておくれ。あれから1年、息子の試験前に彼女からやっぱり
    息子がいいと言ってきたそうです。試験は水ものです。落ちても付き合う
    覚悟が出来て戻ってきたのと、ほどなく試験に合格したのは幸運にも
    紙一重。息子は「受かったって分かって戻ってきたのならつきあわないよ」
    と言ってました。男にもプライドがあるようですね。
    あなたも元カレの近況を知らずに戻る気持ちがあったらよかったのにと思います。

    ユーザーID:4549147026

  • 「あり」という人

    「お金は大事」だっていう意見もありますが。

    トピ主の問題は「お金しか」見ていないことです。

    婚活がうまくいかないところに、元彼が金を持っているらしい、だから元彼にしよう。
    その浅ましい根性が非難されているんです。

    相手は誰でも良いんですよ。

    ユーザーID:7370923531

  • 「今からわくわくしています。」だもんなぁ

    いくら
    >>私も動転していたんです。
    とは言え

    いくら「お金も大事だよ」という他の方の意見もわかるとはいえ

    一度は断ってしまって申し訳ないという雰囲気が全く感じられず
    >>今からわくわくしています。
    ですからね。

    「一休さんの袈裟の話」ではないですけど「彼よりもお金だったのね」といわれてもしかたがないと思います。

    ユーザーID:8194812073

  • YES OR NO ?

    >>直接会って、話しをしましょう
    この文面だけでは、OKともNOとも受け取れますね
    どちらにせよ、答えを出すのは、あなたではなく、元彼ですから・・・
    お別れしましょう
    の答えでも、あなたはきちんと、受け止められますか?

    ユーザーID:1848232740

  • お金は大事だけれど

    必要なお金はあなたが稼げばいいのではないですか?

    お金(生活費)は夫に任せて専業主婦をするならば、きちんと夫の要求に見合う専業主婦になってくださいね。

    頑張って(苦笑)。

    ユーザーID:1634355687

  • 無理じゃね?

    無理無理!に期待を込めて、1票。

    ユーザーID:4887912521

  • 男性にとっても実に興味深いトピックです。

    彼が受け入れるか否か、その際彼はどういう態度だったか、いずれの結果になっても大いに参考になる話ですね。
    貴女の身勝手さについては既に多くの指摘があるのでそれは言及しません。
    概して未練がましいのは男性の方だし、何だかんだ言っても惚れた弱みで許してしまうかもしれないし、こればかりは当人同士の問題です。

    ただ、貴女があまりにも楽観的なのが気になります。
    どう言い訳しようとも、懸命に引き止めたのに去って行ったという事実は消えません。
    仮に必死の説得によってあれは止むを得ないものだったのだと納得させたとしても、理屈で納得したら愛情も復活するなんて事が起こり得ると思いますか?

    失業を理由に見捨てた事を擁護する意見もありますが、そんな事はどうでもいいのです。
    可愛さ余って憎さ百倍という言葉を御存知ですか?
    貴女への想いが強かったなら尚の事、裏切られた反動も大きいのです。

    もし彼が貴女からの申し出を本当に喜んでいるなら、その返事が会って話したいという一言だけなんて事は考えられません。
    その呆気ない程あっさりした返信が、彼の胸の内にどんな思いが起こっているかを逆に表してるように思えるのですが。

    ユーザーID:3840162116

  • お金がないと生きていけない

    元カレさんは無職になった事によって、トピ主さんよりもお金の大事さを痛感したと思います。
    そのせいで別れを告げられる事は自然の流れ。
    トピ主さんを恨んだりしてないと思います。彼は。

    その後トピ主さんと別れたこともあり、彼は本気で次の仕事に打ち込んで頑張ったんでしょうね。
    頑張っただけでなく彼の一生懸命さを感じてくれる人がそこにいてくれた事も大きい。
    この一年間で彼は大きく成長したじゃないかな。

    復縁に関しては可能性は高いと思います。
    でも結婚となるとまだまだ微妙という感じ。
    仕事は結婚と同じで運命共同体。
    各々が協力して頑張ることで信頼関係も生まれるわけで、
    倒産寸前だからといって早々に鞍替えする考え方は彼にはないのだと思う。

    彼は多分不器用でトピ主さんから見たら、
    得が少なく損するリスクの高い人だと思うかもしれないけど、
    彼の今の会社ではそんな風に彼を捉える人は少ない気がします。

    これから先は光熱費も物価も税金すら値上がるので、
    ウキウキワクワクしてるようなトピ主さんを彼が見たらどう思うんだろうね。
    なんだか心配です。彼が・・・ね。

    ユーザーID:1754014447

  • 復縁迫るの、やめなよ

    結婚の誓いって知ってます?
    病めるときも、健やかなるときも・・・っていう誓いです。

    トピ主さんは誓えません。

    トピ主さんが好きなのは自分だけ。
    そして自分に幸せな生活を提供してくれる人であれば誰でもよく、彼でなくてよい。

    結婚に焦っているだけです。

    ユーザーID:0763627386

  • 信頼関係

    リアル「覆水盆に返らず」を目の当たりにするのか!?
    このまま結婚して信頼関係築けますか?

    ユーザーID:4043459189

  • レスします

    最低。
    きっと無理よ。
    そんな打算的な女、やっていけない。

    ユーザーID:2524678521

  • もりあがってるなー

    結婚の誓いって苦しいときも病めるときも〜ですよ。

    私は結婚してますが、ダンナに決めた条件は
    「この人なら万が一仕事がなくなってもどうにかなるだろう」です。
    生活がかかっているので恋愛と違い、それくらいの打算はします。
    でもね、愛してますよ。
    そんな彼、3年前、見事に規模縮小とやらで会社をクビになりました。
    それから1年以上就職活動して今はそれなりの手取りの仕事につくことができました。年齢がまずかったですが今までの経験と頑張りからです。

    その間、私の収入でなんとか支えました。
    (仕事は通常の仕事+追加しました)
    彼もバイトしようかといってくれましたが就職活動が中途半端になるので
    安心して専念しな、とさせませんでしたよ。
    ウチの夫婦愛はそんな感じ。お宅はどうなのかしら?

    ユーザーID:2630121510

  • 元彼、可哀そうに…

    >だって今回、彼はどの会社でもすぐ認めてもらえる力があるって分かったんですから。
    もし倒産したとしても、また新たな場所ですぐ認めてもらえるようになれるんだから安心しています。
    そこがまえと決定的に違うところですよ。

    お付き合いしてる時点で彼を理解できなかったあなたは、彼を不幸にするだけですね。
    実力はあるけど職に恵まれない方なんて、世の中には数えきれないほど居るんです。
    もし再び彼が職を失ってしまい、職に恵まれなかった時にあなたは平気で彼を見捨てるでしょうし、彼より条件の良い人がいたら失職していなくても簡単に乗り換えるんでしょうね。

    「自分さえよければそれでいい」あなたに、どうか彼が翻弄されず本当の幸せが何であるか気づき、あなたと復縁せずに彼が幸せに暮らせる事を願います。

    人間性は変えられません。
    そんなあなたはきっと幸せにはなれないでしょう。
    都合良すぎて腹が立ちます。

    ユーザーID:4612930841

  • 大きな期待を込めて

    復縁しない、に1票投じます。

    ユーザーID:3224295978

  • 経済力のある彼氏を

    経済力のある彼氏を探したほうが良いでしょう。あなたは安定した生活を臨んでいるのですから経済力のある彼氏を見つけてください。そのほうが幸せになると思います。結婚には価値観や経済力とかいろんな条件がありますからまた相手を探してください。逆に彼氏もあなたではなく彼氏の経済力で良いという彼女を見つけたら良いでしょう。したがってお互い終わった恋愛はもう復活さしないさせないのがベストです 元彼と良い経験をしたという感謝の気持ちを持ってください。新しい出会いを見つけてください。そのほうが幸せになれるでしょう。

    ユーザーID:0913326265

  • 確かにお金は大事、

    だから、彼の収入に不安があるという理由で結婚をためらうという気持ちは分からなくはないし、よくあることなのかもしれません。
    (それでも、本当に好きで好きで、一緒にするなら苦労も幸せ、と思えるのが理想でしょうが)
    だから、主様が一年前に別れを選択しただけなら、ここまで批判の嵐にはならないでしょう。

    主様が批判されるのは、
    彼と別れた後、婚活したけれども上手くいかなかった(他の好条件の男が見つからなかった)し、
    彼が正社員になり肩書きもついて収入が安定したから、
    彼とよりを戻し結婚したいという、
    あまりにも自分だけに都合よすぎ、自分だけが楽したいためだけの結婚に固執し、相手のお金にしか眼中にないような言動が批判されるのでは。
    こんな人が安穏とした生活を手に入れるのは腹立たしいですしね。
    でも、結婚はそんなに甘いもんじゃない、今は(彼の経済状態が)良くても、この先また何があるか分からないし・・・人生なめんなよ、と言いたくもなりますよね。

    でも、現実には、こうした「ちゃっかりした人」が世の中をウマ〜く渡って幸せになれるのかもしれませんね。

    ユーザーID:8914945316

  • ・・・

    元彼と会う事にワクワクしていたようですが
    結果報告がないあたりダメだったのかな。
    応援お願いしますと書いた割には批判的なレスが多く
    (当然ですが)報告する気がなくなったんでしょうけど。
    お疲れ様でした。
    少しの間だけでも妄想に浸れてよかったですね。
    失礼な物言いですみません。

    ユーザーID:8740548121

  • 大丈夫ですか?

    それ、都合良すぎじゃありません?

    結婚の誓いの言葉の中に、健やかなる時も病める時も…あるじゃないですか。
    しかし、あなたは彼が辛い時に去って行った人です。
    そんな人と将来を誓おうと思えますか?

    結婚して、また彼に苦難が訪れた時支える覚悟はお有りですか?
    今度は簡単に別れられませんよ。
    あなたは彼のとしてのプライドが傷付てしまったんです。

    余程のバカでない限り元サヤになんてなれませんよ。
    後押しなんて出来ません。

    ユーザーID:6006756867

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