現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

プロポーズを断った元カレと復縁したい

torisama
2013年3月31日 10:22

1年前、3年付き合った彼氏のプロポーズを断りました。

プロポーズされて、最初はOKしました。
しかしその直後、突然の元カレの会社の倒産。
元カレも必死で仕事を探したのですがなかなか見つからず、やっと契約社員として採用してもらうことができました。

しかしその元カレが日給8000円賞与なしの契約だと聞いて、結婚に対する気持ちが正直揺らぎました。
私が働き続けてもそんな楽な生活はできない。
生まれてくる子供には、愛情をたっぷりかけてあげたいし、両親が仕事で時間を取られてさみしい思いをさせたくない。

そういう気持ちがどうしても抑えきれず、私から別れを告げました。

その後、婚活をするもなかなか良い相手に巡り合えず1年が過ぎました。
そんな時、元カレの噂を聞きました。

どうやら、契約社員で採用された会社で正社員になり、既に主任の肩書がついているとのこと。
収入もかなり安定したようです。

それを聞いて、どうしても彼への気持ちが消えていないことに気づき、復縁を申し込みたいと考えています。

彼は私が別れたいと言ったとき、本当に必死にひきとめてくれました。
だから今でもチャンスはあると思っています。
聞いた話では、彼女もいないみたいだし。

ちょっと不安があるので、皆さんに背中を押してもらいたくて書き込みました。
応援お願いしますね。

ユーザーID:2556610924  


お気に入り登録数:5283
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:492本
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(2)

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
その彼の収入が下がったらどうするの?携帯からの書き込み
あーねー
2013年3月31日 10:58

なんか、結婚した後でも、彼が失業したら平気で離婚とか言い出しそうですね。
そんな人はちょっと応援できないです。

ユーザーID:0929768447
あらら・・
mm
2013年3月31日 11:01

1年前の話でしょ。
もう彼はとっくに別の道を歩んでますけど・・

>彼は私が別れたいと言ったとき、本当に必死にひきとめてくれました。
だから今でもチャンスはあると思っています。

トピ主さん、おめでたい人ですね。
彼からみればあなたは金で自分を捨てた女ですよ。
それでも1年経った今でもうまくいくと思ってるなんて・・・
確かに結婚は生活なのであなたが安定を求めたのも理解出来るけど。
捨てられた方は根に持ってるんじゃないですかね(笑)
ま、そんなに自信あるなら、復縁せまってみればいいじゃないですか。

ユーザーID:3163518781
レスします
パープル
2013年3月31日 11:05

条件で動く人間は、条件が変わればまた気が変わる。その彼の勤務先が不安定になれば、あなたは別れを切り出すでしょう。

苦楽を共にする事を厭い、己の保身だけしか願わない人間は結婚を考える資格はない。彼はあなたの人間性を見抜いてしまったから

もはや手遅れです。

ユーザーID:4881549915
駄目だと思う
ころん
2013年3月31日 11:05

苦しいときに支えてくれなかった女性を伴侶にする人はいないと思います。

ユーザーID:6264669035
やめときなさい携帯からの書き込み
小雀
2013年3月31日 11:06

過去を追ってはいけません。
人生は何があるかわかりません。
あなたは結婚にむきません。
彼が病気にでもなったら離婚しそうですから。

ユーザーID:8586698631
都合いぃ…携帯からの書き込み
松子
2013年3月31日 11:10

自分のことしか考えてない、随分調子のいい人ですね。
現実的にお金は大切です。でも、それ子供を言い訳に、自分が苦労するかもしれない、安定する保証のない結婚生活が嫌だっただけでしょう?
今彼が正規社員になったからって、長い人生、また職やお金に危ぶまれることや、彼や彼の家族から苦労をかけられることもあるかもしれません。
そういう大変なときにもそばにいて寄り添って、支えられる覚悟はありますか?その彼とは一緒に苦労を背負えないからプロポーズを断ったんじゃないですか?

それに、1番辛いときに支えてくれない自己中な彼女から、ピンチを自力で乗り越えて安定したから復縁を請われるって…フラれると思いますよ。
その彼との復縁を願う前に、結婚とは何なのか、本当の意味でパートナーや子供を大切にするってどういうことなのかちゃんと考えた方がいいんじゃないですか。

ユーザーID:5579529339
都合のいい話しですね携帯からの書き込み
えま
2013年3月31日 11:15

彼はあなたみたいな女性と結婚せずに済み大正解。
どうか彼があなたから逃げ切れるよう願います。

ユーザーID:4376986010
自分勝手〜携帯からの書き込み
ゆき
2013年3月31日 11:16

じゃあ復縁して、万が一また同じような災難がふりかかったら、またサヨナラですか?旦那さんて、給料袋?私が元彼だったらそう感じてしまってそんな相手を二度と信用できないし、逆に彼女が同じような目に遭ったら同じように切っていいんだな、と見なしてしまいますね。

復縁を迫る前にそれくらい簡単に想像がつきそうなものですが、「別れる時にたくさんひきとめてくれた」「今は彼女がいないらしい」からって、安易にヨリを戻そうとするなんて人としてちょっと…
投稿中に書かれていないだけで、付き合っていた時は愛情たっぷりだったこと、トピ主さんが勝手にではなく誠心誠意尽くしてお別れされていたことなどを祈るばかりです。

ユーザーID:6290421008
逃した魚は・・・
mild
2013年3月31日 11:18

多分同じようなレスがつくとは思いますが、逃した魚は大きかったというやつです。
逆の立場になったらと想像できませんか?
あなたは不妊だった(例えばですよ)と勘違いして、彼に子どもが生めないなら結婚できないと振られた。その後、不妊は間違いで子どもは生めることが分かった。
それを聞いた彼が戻ってきてプロポーズした。
あなたは自分が辛い時期に支えもせず離れていき、こっちの条件がよくなったら「君は僕が好きだったよね」と戻ってきたら。「何だ、コイツは!」と、人間性を疑いませんか?

向こうから連絡してこない限り、みっともないことはやめときなさい。
これがあなたへの応援メッセージです。

彼はあなたに振られたことが原動力になって頑張ったんだと思う。
でもそれは悔しさからで、もしあなたの愛が原動力になれば幸せだったのに。

ユーザーID:4099401453
都合が良すぎる
猫大好き
2013年3月31日 11:19

すぐに結婚よりもどうして彼を支えて待ってあげられなかったのでしょうか?

元彼が社員になったて収入が安定したので復縁したいなんて自分勝手だと思いますが。

ユーザーID:7899708813
うーわー・・・
トゥモリ
2013年3月31日 11:22

トピ主さんみたいにわかりやすくげんきんな人っているんですね。
恥ずかしくないですか?

タイトルを見たときには、別れて大事さに気づくこともあるよね
と思って、応援しようと思ってきたのに、

これは「彼への気持ち」じゃなくてお金!でしょうがよ。

もちろんお金は必要ですよ。

でもこんな「条件」に振り回されて別れたり戻ったり
平気でするような人ゴメンですね。

彼が苦しいときに、支えるどころか見捨てたあげく、
調子がよくなればあっさり戻りたい?
ほんとドラマに出てくる悪役みたいですよね。

どうか彼が、彼にふさわしい素敵な女性とめぐり合って
今ごろ幸せにやっていますように。

ユーザーID:8845166348
無理携帯からの書き込み
ぱんだこぱんだ
2013年3月31日 11:23

彼が頑張った原動力は足元を見て去った貴女へのある意味憎しみでしょ?もし、彼が貴女に気があればとっくに連絡がきてるはず。諦めましょう。

ユーザーID:7243458282
ひどいというか
応援しない
2013年3月31日 11:24

恥知らずですね。

>それを聞いて、どうしても彼への気持ちが消えていないことに気づき、復縁を申し込みたいと考えています。

彼が正社員になったし、自分にいい相手がすぐ見つからなかったから復縁したい、でしょ。どの面下げて復縁を申し込めるの?
彼が好きな訳じゃないでしょ。だって、契約社員だから断ったんだよね?

もし、万が一彼が今の職を失うことがあったらまた別れるんでしょ?もう信頼もしてないと思うよ。

>応援して下さいね
ここでも偉そう。何様ですか?何でそんな恥知らずの応援しないといけないの?

彼とはもう縁がありません。ごり押ししないように。
彼には、申し込まれたら逃げろと言いたい。

ユーザーID:6946916913
うーん携帯からの書き込み
ヴェルゴ
2013年3月31日 11:24

難しいのでは?

彼が大変な時に支えてあげず逃げて、安定したからよりを戻したいと言うのは、虫がよすぎるのでは?

自分本位過ぎませんか?

彼にはもう気持ちは無いのでは?
もしあれば、安定した時点で再度話があったかと…

諦めて前に進んだ方がよいと思いますよ。

ユーザーID:1665079763
図々しいのでは携帯からの書き込み
まぁ
2013年3月31日 11:26

苦楽をともにするのが夫婦です。
苦労時代は見捨てて、楽になったらくっつく。
あなたの思い通りになる夫婦像はこんな感じでしょう。

私の旦那は若い頃、それは貧乏でしたが支え合い結婚。それから10年たち、会社役員となり年収は10倍近くなりました。

そんな私たちには苦楽をともにした歴史があります。
大抵の夫婦はそうでしょう。
苦労時代を支えてもらえなかった彼は、今さら復縁なんて…笑っちゃうんじゃないですか?
都合よすぎ。
自分が相手に恵まれなかったからって、彼も同じだなんて身勝手なあなたが考えそうなことです。

笑われる覚悟があるなら復縁せまってみてください。

ユーザーID:9218539771
背中は押せません携帯からの書き込み
えすちま
2013年3月31日 11:27

お金と肩書きしか見えてないみたいだから。

ユーザーID:4759184637
なんとも携帯からの書き込み
よし
2013年3月31日 11:31

都合が良い話ですね。 元彼が 大変な時、自分の事を考えて 別れたのに、元彼が 金銭的に安定していると知った途端、復縁したいなんて…又 彼が 何かで 不安定になれば、主さんは 別れるんじゃないですかね。
どうか、元彼さん、復縁に応じず、辛い時も支えてくれるような愛情ある方と幸せになって欲しいです。でも、居るんですね、主さんみたいな方って…

ユーザーID:8950340900
むしのいい話 ですけど
なんだか
2013年3月31日 11:31

好きにすれば宜しいのでは。



糟糠の妻って言葉があるけれど、
それの逆ですよね。


私が彼の立場だったら「おとといおいで!」ですけど。


ま、
何でも貴女の気の済むようにすれば。
玉砕覚悟で。
  

ユーザーID:7855103647
彼はどうかな
エム
2013年3月31日 11:32

私が彼の立場なら絶対に復縁はしません。
一時の懐具合のみで去っていく女性なんか、私の人生には関係の無い人でしょうから。

ユーザーID:3707530955
ねえ…携帯からの書き込み
年増女
2013年3月31日 11:33

もう一度彼の会社が倒産したら、また逃げるのですか?


彼が病気で働けなくなったら逃げるのですか?


ボーナスがなくなったら逃げるのですか?


私には息子がいます
そしていろんなつらい時を一緒に乗り越えてきた夫がいます。

あなたみたいな人いやだわ。
あなたみたいな女はきらい。

ユーザーID:8699857183
自分勝手
はれるこ
2013年3月31日 11:39

また倒産の憂き目にあったらどうするの?
将来病気やケガで収入が不安定になることもあるし、
今の日本、いつ何がどうなるかわかりませんよ。

そんな時、彼を支えて踏ん張っていける覚悟があるなら復縁話してみたら?

今はまだ目の前の状況だけしか見えてないようだけど、
彼に復縁する気持ちがあるなら、彼の方から連絡取ってきそうですけどね。


>だから今でもチャンスはあると思っています。
>聞いた話では、彼女もいないみたいだし。

そんな軽い気持ちなら、しないほうがいい。
自分勝手だわ。

ユーザーID:1145692227
えー。。。
める
2013年3月31日 11:39

結局金なのね。

結婚ていいときばかりじゃないんだよ。もしまた彼の会社が倒産したらどうするの?

彼のピンチのときに見捨てたくせにちょっと調子よすぎない?

彼もあなたには不信感しなないと思うけど。

ユーザーID:6299495121
ずいぶん勝手ですね。携帯からの書き込み
呆れた人
2013年3月31日 11:40


彼が一番困っている時に縁を切り、安定したら復活したいなんて人の気持ちを何だと思っているの?


勝手ですよ。



よくここまで自己中に考えられるのか呆れます。



損得勘定のみで計算高い貴女の性格には愛想も尽きているでしょう。



関わるのは止めてあげて!


迷惑です!

ユーザーID:6041670446
ナイナイナイナイ携帯からの書き込み
驚愕
2013年3月31日 11:46

彼のプロポーズを経済的な理由で断ったんでしょ?
それなのに彼が正社員になった時にあなたに連絡してこなかったんですよね。
なら復縁の可能性は無いよ。

自分のしたことよく考えてよ。
一番辛い時にあっさり見捨てていなくなった相手ですよ?
婚活がうまくいかないから復縁?どの面さげてって話です。
「なんだ今更、馬鹿にするな」って言われるで話ょうね、きっと。
他人に幸せを貰うことばかり考えてないで、自分の力で幸せになりなさい。
ちょっとはプライドないの?

ユーザーID:3721108657
復縁どころか
ICHICO
2013年3月31日 11:47

絶縁されかねないと思いますよ。

「正社員に登用されたから復縁したい」んですよね。
契約社員のままだったらどうなんですか?

契約社員から正規採用の途がひらけるのは能力のある方なら十分に考えられる事だとおもいます。
元彼さんは引きとめたんでしょ?
でも断ったのはトピ主様。

要するに元彼さんの能力・実力をまったく信用していなかった。

愛より生活の安定を狙った結果なんですよ。

別れたタイミングと復縁を迫るタイミングを見合わせれば、元彼さんはゲンナリするのではないでしょうか?

復縁の申し出をなさる事はお止めしません。
どんな結果となるのかもわかりません。

ですが、プライドある男性でしたら笑って「なに冗談をおっしゃるんですか」とおっしゃるのではないでしょうか。

ユーザーID:0213298154
応援してあげたいけど…携帯からの書き込み
ナナ
2013年3月31日 11:48

26歳、女で既婚のものです。私が男性ならあまりやり直したくないタイプです

あなたは彼が大変な時に支えてあげれなかった。契約だし結婚しても不安だから分かれた
だけど彼は頑張って正社員になりなんと肩書きもついた!
よし。やり直そう!
…都合良いと思いませんか?

そんな女性信頼できません。では、もし平社員に降格したら結婚してても離婚と言うのでは?

私は社員で主人も一生懸命働いてます。何かあった時も2人が社員なら助けてあげれるからです

思いやりがないと続かないです。やり直せるかもしれませんが、よほど彼があなたを好きでないと無理でしょう
普通の感覚で言うと願い下げ、門前払いです
あなたは彼が本当に好きなのですか?結婚に対する条件でしかみてませんか?

連絡はとってもいいと思いますが、反応が冷ややかなら諦めたほうがお互いのためです。

ユーザーID:9624371789
貴方の思考回路?携帯からの書き込み
ピンクの子豚
2013年3月31日 11:51

ご都合主義ですね。彼が一番支えが欲しいときに、何かと理由を付けて、逃げた貴方が、今更?はぁ〜ですよ。お金ですか?そんな、濁った気持ちで、寄りを戻しても、このご時世、又彼が、人生で行き詰まったら、主の事ですから、かれを棄てていくのでしょう。勿論、結婚は条件はは大事ですが、虫がよすぎ。苦しいときに、逃げた相手、私なら二度とお断り。何時、裏切られかも知れない相手に一生共に、なんて、考えられません。彼をそっとしてあげたら?

ユーザーID:8068301732
どうぞご自由に携帯からの書き込み
匿名
2013年3月31日 11:52

人間、辛い時に見捨てられた事は忘れません。
トピ主を幸せにする自信がなくて彼から別れを告げたのなら、迎えにきてくれたかもしれませんが、自分の保身だけを考え(婚カツがうまくいかないから元カレ…とことんですね)引き止めても振り向きもしなかった冷血なトピ主に未練なんてないですよ。
逆に、『アイツが居なくても大丈夫だったな』って気がついて、清々してると思います。
早く連絡して、すがって、フラれて、当時の彼の気持ちを味わって下さい。

ユーザーID:1166764936
幸せになれない携帯からの書き込み
アラブ
2013年3月31日 11:53

どんな言葉を掛けてやり直したいと言うのかしら?

逆の立場で考えてみたらいかがですか?
あなたが職を失いやっと就いた職業も薄給でもがいている時に背中を向けた相手が、定職に就いた途端手のひら返したようにすりよってきたら〜
信用できますか?

あなたとは縁がなかったのでは。

万が一あなたとやり直したい気持ちがあれば、彼の方から改めてプロポーズするはず。

ユーザーID:5127876806
背中押されなくても自分で行動してみましょう
あき
2013年3月31日 11:53

自信があるなら、背中押されなくても、自分の気持ちに従ったほうがいいですよ。
ここで背中押してと言っても、虫のいい女とたたかれるのは分かりきってますよね?
その声に従ってやめますか?自信あるんですよね?だったら行動あるのみじゃないですか?

何事もやってみなくてはわからないですよ?

会社だめになって、給料が減ったら、誰だって結婚を考え直すでしょう。

私は間違っていなかった。彼だって、今なら堂々とプロポーズできるはず。
と信じて、今ならお受けできますって言ってきたらいい。

彼、泣いて喜ぶんじゃないですか?

ユーザーID:4699166147
随分自分勝手ですね
ペペロミア
2013年3月31日 11:55

彼が大変だった時逃げたのはあなたでしょう?彼と結婚したいのではなく地位や肩書きと結婚したいと見受けられます。もう1年も前のこと蒸し返されても迷惑すると思うのでやめてあげてくださいね!

ユーザーID:1923039273
悪い時には捨てて、良くなったら戻る
あやな
2013年3月31日 11:58

随分と都合の良い話ですね。

彼の会社が倒産して収入が不安定になった時には支えることもせず、必死に引き止める彼を捨てて逃げたのに、収入が安定したと聞いた途端に『それを聞いて、どうしても彼への気持ちが消えていないことに気づき…』ですか??

『それを聞いて』の一言にトピ主さんの本性が出ています。
今でも収入が不安定なままの彼だったなら、気持は消えたままだったのでしょ?
要するに“消えていないことに気付いた”のではなく、条件が良くなったことを知った今、条件が悪い時に気持ちが消えた残酷な事実を“無かったことにしたくなった”だけなのですよ。

本当に気持ちがあったなら、収入が安定するまで結婚は先延ばしにしたとしても、収入の不安定な時期を逃げずに支えたはずです。
悪い時期を支え、良くなってから結婚した…なんてカップルはいくらでも居ます。

更に言えば、婚活で良い出会いがあったなら、トピ主さんは今頃結婚していて彼のことなんて思い出しもしませんでしたよね?

悪い時は捨てる、良くなったら戻る、そんな小ズルイあなたの背中なんて…絶対に押せません。

ユーザーID:4235013235
まぁ・・
林檎
2013年3月31日 11:59

>彼は私が別れたいと言ったとき、本当に必死にひきとめてくれました。だから今でもチャンスはあると思っています。聞いた話では、彼女もいないみたいだし。

・・こう思うなら主さんから告白すれば良いのではないでしょうか。

主さんは逆の立場でも快く復縁されるんですか?自分が窮地の時に去って行った人が「安定したみたいだし!」と再度言い寄られても何のわだかまりもなく許せるのでしょうか?当時彼は仕事も恋人も同時に失ったのです。人の心の痛みが分る人ならとてもじゃないですが「今でもチャンスはある!」なんて思わないでしょう。

ユーザーID:9634044923
都合がいいような…携帯からの書き込み
ゆぅ
2013年3月31日 12:01

収入が安定して昇格したからまた復縁したいって、都合がよすぎないですか?

彼…プロポーズを断られたときすごく傷ついたと思いますよ。

彼とず〜と一緒に歩んでいきたい、彼との子供を授かりたいって想いが強ければ、収入が低いことはどうにかしてやりくりできることだったんじゃないかな…。

お金や地位を抜きにして、彼への愛情はまだありますか?

ユーザーID:8328780011
面の皮が厚い?
三色豆
2013年3月31日 12:02

>それを聞いて、どうしても彼への気持ちが消えていないことに気づき、復縁を
>申し込みたいと考えています。

これは変な文章ですよね
彼が安定した収入を確保できるようになったことを聞いたとたんに
打算的なあなたの希望に再び合致したということでしょう?
気持ちが消えていなかったのであれば彼の今の状態は関係ないはず
あなたは彼がリストラされたとき支えてあげる気持ちにはなれなかった
それはもちろん誰にも責められません。
だけど今のあなたの考え方はとてもムシがいいです。
あなたの元彼には
辛い時も支えあえる打算的でない女性に巡り合って
幸せな結婚をしてほしいと思います

ユーザーID:6796379508
やめたた方が
solution
2013年3月31日 12:03

そんなことしても軽蔑されるだけだと思います。人格疑われますよ。自分が元彼氏さんの立場だったらと考えてみると分かると思います。自分という人間ではなく、”金”という基準で自分を捨てた元彼女に会いたいと思いますか?

ユーザーID:8566540594
最もらしい事言ってるけど
マンボ
2013年3月31日 12:04

お金のなくなった彼を見捨てたんですよね?
窮地を一緒に乗り越えなかった

彼は貴方に捨てられた悔しさを仕事にぶつけて
頑張ったのだろうから
貴方の復縁の申し出を鼻で笑って聞くと思うのですが。。

地位も自信も取り戻した彼に
今の主さんは、さほど魅力的には見えないんじゃないかな

まぁ、意地悪な意見ですが

彼の努力に見合う程、貴方は魅力的でしょうか?

彼もバカじゃありません
虫のいい話だ、俺より金だろ
そう思われても仕方ないかもね

ユーザーID:0668822140
考えが浅はか携帯からの書き込み
ミシェル
2013年3月31日 12:05

元カレにとってトピ主さんは大変なときに支えてくれるどころか、「バッサリ見捨てた薄情女」なんですよね?

>生まれてくる子供には、愛情をたっぷりかけてあげたいし、両親が仕事で時間を取られてさみしい思いをさせたくない。
なんて理想語っちゃってるけど、トピ主さんが原因でそもそ子供も授かれないなんて事だって起こり得る。
そんな時にトピ主さんが元彼をバッサリ見捨てたように捨てられても文句は言えませんね。

そして、もし元カレの今の会社がまた倒産してしまったらどうするのでしょうか。
また見捨てそう。

結局目の前の事しか見えていないんですね。

一年前と違って、元カレのトピ主さんへの信頼度はもうゼロなんです。
そこからまた信頼を取り戻すのは、初めて会った人とゼロから信頼関係を築き上げるのよりもとても難しい事ですよ。

どうせ、元カレを見捨ててから必死で婚活したけど、収穫がなかったので、慌てて元カレでいいやって思って居るんでしょうけど、もはや今となっては手っ取り早い相手ではないですよ。

ユーザーID:4652633072
随分とまぁ携帯からの書き込み
三毛猫
2013年3月31日 12:05

都合の良い事。

彼がツラい時は支えないけど私がツラい時は支えてね…ですか?

別れた時に彼も相当傷付いたでしょうね。
あなたを失った事ではなく自分の見る目のなさに…

私が彼の立場ならですが、必死に仕事しますよ。
見返してやりたい気持ちもあったでしょうね。
しばらくは女性不信にすらなるかもしれない。

ま、復縁したいって言うだけ言ってみたら?
私ならお断りだけど…彼はどうだか分からないしね。

結婚しても、ちょっと上手くいかない事があったら我先にと逃げるような配偶者はいらないでしょ?
彼が寛大であれば良いね。

ユーザーID:9429666598
そうですね…携帯からの書き込み
はるか
2013年3月31日 12:06

彼女はいなくても、好きな人はいるんじゃないですか?
それに正社員で主任の肩書きなら他の女性も放っておかないでしょう。
早めに連絡すべきです。

でも連絡とれないほうが彼のためだとは思いますが…

ユーザーID:7836014244
無理でしょう
マスカットティー
2013年3月31日 12:06

あまりにも自分勝手すぎます。
元彼さんが大変な時に去って行ったのでしょう?

応援するなら元彼にです。
調子のいい元彼女は相手にするなとね…

ユーザーID:6201602988
また倒産するかも
ZEKKU
2013年3月31日 12:12

また倒産したらどうします?彼が病気になったら?楽できないから離婚ですか。本当に辛い時に支えてくれない人というのはもう分かっちゃいましたからね。

さっきまで他の男を探してたのに、断った時と同じ仕事で生活が安定したと聞いたら、急に彼への気持ちに気づいたって。仮に、友達の話は実は間違っていて、実は待遇のよくない1年契約だった、らどうしますか。急に気持ちに覚めますか。

本当に好きだったら、結婚の延期だって出来たはずです。現に1年結婚してないわけですから。辛い時になんの支えもせず自分のことしか考えず離れていった女が金の臭いを嗅ぎつけて戻ってきたらげんなりするのが普通です。

ユーザーID:6158270887
大丈夫携帯からの書き込み
パトラシュ
2013年3月31日 12:12

不安がちょっとなんだからうまく行きますよ(笑)


ファイト!

ユーザーID:6337180069
恋愛の成就に品性は無関係だったりもするから、トライしては?携帯からの書き込み
メロン
2013年3月31日 12:16

うーん。トピ主さん、はっきり言って品がない女性ですよ。でもよくあることです。

フラれた男性が立ち直って奮起して輝いてるときに、手放したことが惜しくなった元カノがしおらしく現れる。

奮起の努力の過程を支えて励ました今カノとかいたら、悲劇です。

でも男の人ってバカだから、自分を否定した女が近づいてきたら、そのことに高揚して、よりを戻したりすることもありますよ。やってみる価値ありです。

他人ごとながら、元彼さんが、ちゃんと物事の本質を見極められてトピ主をきっぱり断れる人であっとほしいな、と思います。

ユーザーID:7467395230
縁の切れ目
金の切れ目
2013年3月31日 12:17

>どうやら、契約社員で採用された会社で正社員になり、既に主任の肩書がついているとのこと。
>収入もかなり安定したようです。
>それを聞いて、どうしても彼への気持ちが消えていないことに気づき、復縁を申し込みたいと考えています。

なんとも「現金」なやっちゃねぇ。
で、また彼が経済的に困ったら、また別れるの?

トピ主がそういうヤツだと彼はもうわかってます。
だから、復縁はナシです。
諦めなさい。

ちなみにね、私は転職活動中に結婚しましたが、しばらくは妻に自活させてじゃない、してもらってました。同居するようになってからも1年くらい、半分養ってもらってました(笑)。
今は、恩返ししてます。

ユーザーID:4650441566
逆ならね..
きゃんせる
2013年3月31日 12:17

彼の方が
昔、稼ぎが悪くてプロポーズを断られた相手に
もう一度プロポーズしたい!ならアリだと思うけど。

昔、ビンボーな彼にプロポーズされたけど断った。
でも、今はお金を持ってるみたいなのでぜひ復縁したい!
って、ことでしょ?

結婚にお金は大事だけどトピ主さん、あまりに露骨。

例えば、
トピ主さんが昔すごく太っていてそれが原因でフラれたとしましょう。
で、今はダイエットにも成功してものすごくキレイになった。
それを聞きつけた元カレがやりなおしたい!と言ってきたら、どう?
うれしいですか?
普通の感覚なら、今更なんだ!ってなると思うけど。
トピ主さんのやろうとしてることはコレと同じだよ。

ユーザーID:8964898333
何とまぁ携帯からの書き込み
婆さん
2013年3月31日 12:23

驚きました。
体当たりしてみてね。

ユーザーID:6907704217
身勝手
2013年3月31日 12:28

いままで全て、彼の収入を理由に考えを二転三転してきたのですね。つくづく自分勝手ですね。
可能性があると思っているのはあなただけ、お金がないからと去っていった人を、やすやすと受け入れられると思いますか?
大嫌いにはなっていなくても、しこりはあるでしょう。
何故にそんなに楽観的なのか分かりません。
あなたの気持ちはともかく、彼の気持ちを考えたことはありますか?
それが出来ないと、結婚はおろか復縁は難しいと思います。
だいたい、彼はあなたのために稼ぐんじゃないんです。
背中は押しません。やるならご勝手に。そこまで自分本位になれるなら、いまさら人の後押しなんかいらないのでは?

ユーザーID:6305273120
天秤にかけた時点で終わり今は縁はないでしょ。携帯からの書き込み
れいた
2013年3月31日 12:30

あなた天秤にかけたんだよ
だから後だしはなしでしょ行けると思うならどうぞアクションしてみては??
自信あるみたいだけど..
何故自信あるんですか??

ユーザーID:5764027729
嫌な女
Boz
2013年3月31日 12:32

失礼ながら、本文を読む限りは、
嫌な女だなあと感じました。
再度アプローチするなら自由ですが、
相手だって、以前と同じ気持ちだとは
限りません。
また彼がまた失業したら、離婚でもするんでしょうか?
お金のことを考えるのが悪いとは言いませんが、
結婚するなら、それだけじゃないでしょう?

ユーザーID:8973337170
注意した方がいいですよ携帯からの書き込み
パンダ
2013年3月31日 12:37

そういうこと言葉にしない方がいいよ。

ものすごく嫌な女の例で
自信満々でいって思いきり振られてください
おなじ女性としてちっとも応援する気起きません。

ユーザーID:5764027729
覆水盆に返らず
N氏
2013年3月31日 12:38

給料と結婚するのですか?
覆水盆に返らず
恥の上塗りになるからやめておきなさい。

ユーザーID:6184790710
もう無理でしょう
kurumi
2013年3月31日 12:39

すみません、あまりにも自分勝手な考えに唖然となりました。
経済的な面で不安があるときは別れを告げ、正社員になったと知るや、復縁したいだなんて。
以前の会社が倒産したとき、彼もとりあえず職に就かなければ、と契約社員になられたと思うのですが、そんな苦しい立場の彼を支えてあげるでなく、別れたのはトピ主さんですよね。

これは私の息子の例ですが、大学卒業後就職した企業の激務で心身を壊し、退職を余儀なくされ、その後健康を取り戻すため、療養していました、もちろん言うならば無職の身、短期のアルバイトはしていましたが。付き合っていた彼女はそんな息子を見限るでもなく、3年支えてくれました。今月やっと正社員で雇ってくれるところが見つかり、親の私も彼女も「よかった!」と喜んでいますし、息子も私も主人も彼女には感謝の気持ちでいっぱいです。

あなたは本当に彼を愛していましたか?
婚活でいい人が見つからないから、元彼ともう一度・・・なんて、別れた時の理由が理由なだけに、私がその彼の親なら相当憤慨しますよ。

ご自分を見つめ直してください。

ユーザーID:1576085032
批判されたいのでしょうか
猫だるま
2013年3月31日 12:39

殆ど同じレスがつくと思いますが、まず復縁は無いと思います。

相手の窮地を支えようともせず「逃げた」貴女を彼が愛せるとでも?
というか、トピ主さんが逆の立場だったらどう思いますか?
(って、言っても無駄でしょうが)

それに、
>彼は私が別れたいと言ったとき、本当に必死にひきとめてくれました。
なら、どうして正社員になった時に連絡をくれなかったのでしょうか?

彼女がいないのは、貴女と付き合った事がトラウマになっているからだと思います。
トラウマの原因とよりを戻すなんて、天地がひっくり返ってもありえないと思います。

ユーザーID:6425233382
試してみたら?
麦茶
2013年3月31日 12:44

トピ文を読む限り、トピ主さんに対しては打算的でイヤな女性という印象を受けます。

ただ結婚に際し、慎重になる事は理解できるので、一概に否定できないかな?とも思います。

どちらにしても、ダメ元を承知の上でなら試してみたら良いんじゃないですか?
今度の選択権は彼にあるんだし。

個人的には、彼に同情する気持ちが大きいので、断って別の女性を探して欲しい気はしますが。。。

ま、トピ主さんが自分の人生を良くしようとする試みを誰しも止める事はできません。
頑張ってください。

ユーザーID:1434819322
どうかな・・・?
ぽん
2013年3月31日 12:50

復縁を申し出られても彼が受け入れるかどうかは何とも言えないですよね

この先、自分が病気になったり再度職を無くした時にトピ主さんは支えてはくれない事が分かっていますからね・・・

何かあれば自分を捨てて逃げ出すだろうと分かっている人と
この先の人生を共に歩みたいと思いますかね?

私なら無理です。

復縁を申し出られたら「自分が好きなのでは無くて、自分が稼ぐお金が好きなだけの女。他人が稼ぐお金で自分の生活を豊かにする事しか考えていない女だったのだな・・・」って改めて別れて良かったと思うだろうな・・・

実際そうですよね?
元彼さんが現在も日給月給で働く身であれば復縁なんて考えないでしょ?

まあ、元彼さんの気持ちは元彼さんにしか分かりませんから
受け入れて貰える可能性が無い訳では無いし
拒絶されても仕方無い覚悟があるなら復縁を申し出てみれば良いんじゃないですかね

ユーザーID:0665389449
浅ましい女ですね
jewel
2013年3月31日 12:50

元カレのピンチには助けてあげることもなく収入が不満で断っておいて、1年経って噂では収入も安定したみたいだから「復縁」って? 
元カレからしたら「ふざけんな!」って唾棄すべき嫌な女。 
貴女にはプライドってもんが無いのですか?
連絡するのは止めなさい。

ユーザーID:0351095643
お金だけに目が行ってませんか携帯からの書き込み
ここ
2013年3月31日 12:52

今は給料が下げられたり、クビになったりすることも珍しくない時代です。
今は彼の給料が良くても、将来下がることもあれば、転職して下がる可能性も、大いにありますよね。
それでも一緒にやって行こうという気持ちがあるのなら、結婚すれば良いと思います。
私にはどうしても、あなたがお金にしか目が行ってないように見えますが。

ユーザーID:3617155471
都合よすぎ携帯からの書き込み
ときら
2013年3月31日 12:52

本当に彼を愛していたなら、派遣でも何でも一緒にいたはず。
あなたは結婚に焦り、いま現在の彼の収入の安定に惹かれているだけ。

ユーザーID:4566406098
彼次第アプリからの書き込み
既婚男性SHIN
2013年3月31日 12:55

彼があなたのことをどう思っているか次第ですね。

トピ主さんの元彼と全く同じ境遇で振られた者として言わせてもらうと、自分が辛い時に支えてもくれなかった元カノなんて、恨みはあっても未練なんてありませんけどね。

ユーザーID:0884863311
むしが良すぎます
ラーメン
2013年3月31日 12:57

>どうやら、契約社員で採用された会社で正社員になり、既に主任の肩書がついているとのこと。
収入もかなり安定したようです。

それを聞いて、どうしても彼への気持ちが消えていないことに気づき、復縁を申し込みたいと考えています。

う〜ん、正社員になって出世も見込めそうですし安定し
たから急に惜しくなったんですよね?
ズルイですね。
男ってそういうのすぐ解りますよ。

あっちから復縁を言ってこないのならもう終わったこととして
いるんではないでしょうか?
多分もう彼女もいるのでは・・?

婚活して上手く行かなくて、安定した彼の噂聞いて
やっぱり元の彼がいいと思っても
彼にとっては一番そばに居て欲しい時にトピ主が
振ったわけですから、裏切られた気持ちしかないと思うけどね。

ご縁はあるのでしょうかね?
まぁ、ダメ元で連絡してもいいと思うけど
相手にとって見れば虫が良すぎるし
今更感が拭えないと思いますよ?

ユーザーID:9450482702
背中をドツクのでしたらしますが。携帯からの書き込み
腹黒ちゃん
2013年3月31日 12:59

>応援お願いしますね。
この一言に、トピ主さんの性格がよく表れていますね。
応援したくないタイプです。

トピ主さんと別れた後、元彼さんの人を見る目が上がってますように。
そして元彼さんに、人生の苦楽を共に出来る女性とご縁がありますように。
元彼さんの応援なら、いくらでもしたくなりますわ。

ユーザーID:2531257457
レスします携帯からの書き込み
虎子
2013年3月31日 12:59

トピ主さんが書かれた少しの不安の正体は何だと自分では分析しているのですか?

トピ主さんが彼を捨てた理由は「経済的理由」=「お金」です。確かにお金は大切ですね。
さて、彼が再び不安定な立場にもしなったらどうします?
このご時世、おおいにありえますよ。大手企業でも人員整理はよくあります。
その時はどうしますか?
この答えが前回と同じく「捨てる」なら、お互いのために復縁は望まない方がいいと思います。時間のムダでしょう?
「不安」の正体は、トピ主さんの中にあると思いますよ。
それから、彼に声をかける前に今一度、自分がした事を思い出して。契約社員からはい上がろうとし、引き留める彼を捨ててしまった事。経済力がないからあなたが逃げた事は彼もわかっているはず、相当プライドが傷ついていますよ。

ユーザーID:5426696900
元彼さん次第だけど
遊戯
2013年3月31日 13:03

もし自分が元彼さんの立場だったら、復縁は断るなぁ。

トピ主さんの結婚観も理解できますし、彼が置かれた状況も分かります。

けどね、トピからは『彼と苦労を共にしよう』という意思や『彼じゃなきゃだめ』が全く伝わりません。
おそらくは、元彼さんも同様に感じたのでは?

個人的には、そのような女性とは結婚したくないですし、経済的な事柄に関しても『夫婦仲が良ければ、子供も幸せ』という考え方なので・・・
それに、一旦他の男を探したのに結局は元鞘を望むーーという事実には生理的嫌悪感を覚えます。

そもそも、元彼さんはどのような結婚観をお持ちなのでしょう?

トピ主さんの考え方を受け入れてくれるとイイですね。

ユーザーID:0433220328
全てお金次第なんだー携帯からの書き込み
あらま
2013年3月31日 13:07

確かに生活する上でお金は必要なものです。でも、トピ主さんの考え方はどうかなぁと思いました。

その方は再就職し、がむしゃらに頑張ってこられたんでしょうね。だから主任にもなれた。
その肩書きと収入の噂を聞いて、逃した魚は大きかった…と気付いたトピ主さん。
ちょっと都合良すぎるなぁーと。
この先だって何があるかわかりませんよ。
もしかしたら病気などになり、また無職になるかもしれない。会社が傾くかもしれない。
そうなると、また別れを選ぶのですか?

結婚生活には当然、お金は必要。だけど、やはり何があっても二人で乗り越えていく覚悟も必要です。
そんな夫婦の精神的な繋がりがないと、お金がいくらあっても、寂しい結婚生活になると思います。

ユーザーID:0113035519
どの面下げて言うかね携帯からの書き込み
にゃんこ
2013年3月31日 13:09

会社が倒産したのは、彼のせいではない。


トピ主が将来的な事を考えて別れたのは、
人それぞれの価値観だから非難しない。


でも、
彼が契約社員から正社員になって、主任で年収も安定してるから復縁したいなんて、ひど過ぎる。


別れた時点で、自分から手を振りほどいたんですよ。

彼氏が病気になって、
また働けなくなったら、
また捨てるの?

ユーザーID:1652112650
う〜ん、どうだろう?携帯からの書き込み
ありらん
2013年3月31日 13:13

病めるときも健やかなときも支えあうのが「結婚」ですから、その前の時点で逃げたトピ主さんには無理じゃないかなあ。

彼からアプローチがあれば一番いいのでしょうが、正直ひきとめたけど逃げた女は、結婚してもまた会社が倒産したり病気で倒れたとき「離婚しましょう」って真っ先にいいそうだしなあ。

一度連絡してみて駄目だったらあきらめてください。

ユーザーID:7533819927
あきらめれば?
通りがかり
2013年3月31日 13:15

>私が働き続けてもそんな楽な生活はできない。
生まれてくる子供には、愛情をたっぷりかけてあげたいし、両親が仕事で時間を取られてさみしい思いをさせたくない。
そういう気持ちがどうしても抑えきれず、私から別れを告げました。

きっと元カレはあなたに振られ必死で仕事頑張ったんでしょう。
1年前に楽な生活ができないとかで振っておいてよくそんなこと考えられますね。
元カレにはあなたより素敵な女性と結婚してほしいです。

ユーザーID:6425200980
現金な女
うさぎ
2013年3月31日 13:15

確かにお金は大切ですが,彼が大変な時に支えることもせず,楽ができないのは嫌と去って行ったのはあなた。
収入が安定して,肩書きもついたらよりを戻したい?!
冗談も休み休み言えって感じです。
チャンスなんてないですよ。

背中,押してあげることはできますが、答えは見えているから。
自分で納得したいのなら、勝手にどうぞ。
応援なんて、まともな人ならしません。
逆にその彼に「こんな人,やめた方がいいよ」とアドバイスしたいくらい。

ユーザーID:6083184051
貴女に自信が有るなら携帯からの書き込み
弥太
2013年3月31日 13:16

頑張って見て下さい。まだ貴女への思いが有る事を願っています。でも彼はショックだったと思います。

ユーザーID:2865655225
辛口です携帯からの書き込み
すもも
2013年3月31日 13:18

いかにも正論の様にかかれてますが、ようは、稼ぎの少ない人はダメで協力しないと言うことですよね?

彼が苦しいときに助けず別れ、彼が稼ぎがよくなったらよりを戻す?
もしまた会社が倒産したら別れるんでしょ?
だったら彼のことは諦めたらいいと思うんですが。

はっきり言って貴方の様な考え方はイライラします。

ユーザーID:5143417879
可哀相な人
三雄
2013年3月31日 13:27

そしてまた万が一、彼の会社に危機が訪れたら・・・

収入面が不安になった途端、離れていったあなたにチャンスはない。

ユーザーID:7895479425
はぁ?
あんパンチ
2013年3月31日 13:30

腹黒くて自分の事しか考えていない方ですね。
元彼がピンチのときに捨てたあなたを、また受け入れてくれるとでも思っているんでしょうか。
その元彼のために、どうか放っておいてあげてください。

ユーザーID:7246450152
がめつい・セコイ
MAME
2013年3月31日 13:34

彼と一緒に頑張って行こうという気持ちは全く皆無で、自分のことしか考えてなかったくせに、お金と地位を手に入れたと聞いた途端に手のひら返して「彼を忘れられなかったの…」ってか?
がめつい女ですなぁ。
彼が成功したのは、トピ主と別れたからだと思うけどな。
トピ主とくっ付いたら、その時点で彼は転落の始まりだと思います。
本当に彼が好きで、彼の幸せを願うなら、あなたのような存在はいない方が絶対いいと思う。

ユーザーID:4452666834
ぶっちゃけ。
匿・名子。
2013年3月31日 13:35

背中を押してくれるレスはないと思いますよ。

あなたは「彼」と結婚したい訳じゃなく
「自分の条件にあった」彼と結婚したいだけですよね。

わかりますよ。
収入が安定してないと生活が不安って。
だから別れを選んだってのは間違ってないとは思いますよ。
まぁ私なら別れませんけどね。

今は正社員だけど結婚する前にその会社が倒産したらまた別れるんですか?

自分に都合よすぎでしょ。
諦めて下さい。

ユーザーID:6043484322
恐らく無理
ふへ
2013年3月31日 13:37

だって、結婚してからその彼の会社がもし倒産してまた無職になったらどうします?
または、病気で働けなくなったら?

「私が支える」くらいの強い愛情と決意がない限り、結婚なんて無理だと思うのですが。

ユーザーID:2612893705
応援?
え??
2013年3月31日 13:43

確かに結婚するにあたりお金の部分って大事ですよ。
でも彼からしたら大変な時に逃げ出す女という印象しかトピ主さんにないと思います。
つまりは一生を共にするには値しない女性。
復縁なんて無理でしょう。
彼女が今いないとか別れを引きとめたとかは何の根拠にもなりませんよ。
彼からしたらあなたに対しては嫌悪しかないかもしれません。

ユーザーID:2011724792
あのー携帯からの書き込み
納豆
2013年3月31日 13:44

また元カレの会社が倒産したらどうしますか?

ユーザーID:0404481897
地位と収入に惚れるタイプ?
恋次郎
2013年3月31日 13:53

トピ彼の人間性や資質など、人としての『本質』に関心が有るのではなく、『地位』や『収入』などの『属性』に、強い関心が有るのですね。

勿論、『結婚生活』は、『精神論』だけでは、維持出来ないのですから、リアルな『物質的甲斐性』を確認し、重大評価する事は決して間違いでは有りませんが、それは逆境においても共に心を寄せ合って、二人で獲得する覚悟が有った上で、経済基盤の磐石化を目指すことが、望ましかったのだと思います。

彼が『窮地の時』には別れを告げ、人生が開けてくると『擦り寄る』ことは、浅ましいトピ主の心底が見え透いていて、彼には『興醒め』では無いでしょうか。困難な時に一度離れた心は、順境に成ってからの結び直し難いと考えます。『縁が無かった』ものと、諦めて次のチャンスに、今回の経験を活かす方が良いのではないかと思います。

ユーザーID:3622875581
失礼ながら…携帯からの書き込み
らま
2013年3月31日 13:57

本当に彼が好きなんですか?
文を見る限り貴女が好きなのは彼じゃなくて彼の肩書き。

彼自身が好きじゃないなら付き合っても結婚してもお互い不幸になりますよ

ユーザーID:3002022721
はい?携帯からの書き込み
チップス
2013年3月31日 13:59

彼はあなたと別れた事で奮起して頑張ったんですから
今さら復縁なんかしないでしょ
一番苦しい時に捨ててった女に何の未練があると言うのでしょうか?
でも復縁要請は良い事かもしれません。
彼にとっては一番の復讐劇ですから

ユーザーID:3841258997
辛い時に支えられなかった人が
鉄仮面
2013年3月31日 14:03

どの面さげて・・と引いてしまいますが、お金の事は現実問題ですものね。
一度トライしてみればいかがでしょう?

ただ、元彼さんがトピ主さんに未練があれば、
収入が安定した時点で連絡あったと思いますよ。
今の僕じゃだめかなぁって。

で、もしうまく行ったとして、また経済的に苦境にたったら離婚するんでしょうか。
一生添い遂げる気はありますか?
この人となら辛い時でも頑張れる・・そういう思いで結婚しないと、やっていけませんよ。

ユーザーID:9491882739
背中を押す人の方が携帯からの書き込み
ばば
2013年3月31日 14:08

少ないんじゃないかな?私が彼だったら、復縁なんて願い下げです。肩書きとかそういうことしか見てないじゃない。ふざけるな、で終わり。

ユーザーID:2784713721
申し込むべきです
テスラ
2013年3月31日 14:12

復縁を申し込むべきです。

「彼のお金が目的なのか」みたいなレスが沢山付くと思います。
しかし結婚相手にしっかりとした収入を求めるのは当然のことです。
身分が契約社員の彼のプロポーズを断ったのは、勇気ある決断だと思います。
結婚は恋愛の延長ではありません。でもそれが理想の形でもあります。
恋愛の相手であった彼が、結婚の条件である「安定した仕事」を手にした今、
あなたがするべきことは復縁を申し込むことです。

もし彼の方にも、あなたへの想いが残っているのなら、
「今の立場なら彼女もプロポーズを受けてくれるんじゃないか」
と内心思っているはずです。

ユーザーID:3925770859
悪いけど…
酒呑童子
2013年3月31日 14:12

たぶん無理だよ。

男の子だってプライドが有るんだよ。
”お金が無い奴はイヤ!”って振ったんだよね。

もし、”一緒に頑張ろう”だったら結婚まで行っただろうね。

でも”貧乏はイヤ”なんでしょ?
オマケに婚活までしてたんでし?

貴方に彼の話が入ってきたように彼にも主様の話は伝わってますよ。

”仕事がうまくいって安定してきたらコレかよ!(怒”
”婚活が上手く行かなかったから戻ってきた?ふざけるな”

です。

背中を押すのはやぶさかではありませんが、たぶん玉砕しますよ。

あとね1年前でしょ?
それくらい時間がたつと男の子でも吹っ切れちゃうのですよ。

もし、主様が”貴方の大切さを改めて思い知った”って言っても、

”何をいまさら”

です。

ユーザーID:9485487707
最低・・・
染井吉野
2013年3月31日 14:15

自分の婚活がうまくいかないときに元彼が仕事で順調なことを知った途端に復縁したいって?

彼が一番しんどいときに支えにもならず切り捨てておいてよくそんなこと言えますね。

別れたときはひきとめたから復縁できるとでも?この1年間ずっと自分を前と同じく結婚したいほど想ってくれてるとでも想ってますか?おめでたい人ですね。

収入が安定したからよりを戻したいなんて言われても…今後仕事で行き詰ったらまた切り捨てるんでしょ?

縁があったらよりは戻せても結婚なんて考えられないと思いますけど…。

ユーザーID:1499506742
がんばれ。
ほいな
2013年3月31日 14:16

背中をおしますよ。彼にアプローチしてください。

ただ、、なぜ復縁したいと思ったのか、
トピに書いたあなたの素直な気持ちを包み隠さずに、
正直に言うことが大事ですよ。

経済力の安定が最大のネックで彼を捨てたんだから、
本当にいま安定してるのかどうかも、はっきり確認しないとね。


だってこのご時世、彼にまた同じような経済危機がくる可能性は大きいですよ。
そしたらやっぱり、いらない男になるんでしょ?

彼だって、そういう耐性がないとわかっている女と復縁するのはイヤでしょう。

彼にも判断材料をあたえてあげてくださいね。

ユーザーID:9410366229
頑張って!携帯からの書き込み
メロン
2013年3月31日 14:18

別の相手を探して下さい! 今更言い寄られても、彼も迷惑だと思いますよ。

ユーザーID:9014251785
ポジティブですね
暇人
2013年3月31日 14:20

その積極性をいかして、別の男性を見つけてください。
すでに終わっています。無理です。

ユーザーID:5022650566
今更でしょ携帯からの書き込み
ラ・ミルコ
2013年3月31日 14:21


彼の辛い時を支えてあげず
別れておいて何を今更。

彼にその気持ちはないかと

あなたを見返すために
自分の現状を打破するため
頑張って来た彼には
あなたは必要ないかと。

断られるの前提で良ければ
玉砕覚悟で頑張って下さい

ユーザーID:1384878749
当たって砕けろ。
marin
2013年3月31日 14:23

いや、私が彼の立場ならこちらから願い下げですが、別に元カレに告白するくらいいいんじゃないですか?
当たって砕けろですがね…ただ、もし受け入れて貰えたなら今後はカレをもっと信用した方が良い。
仕事が続かない人でもなかろうに、ちゃんと真面目に出来る人なら契約社員でも頑張れば正社員に
でも、さらには出世も出来るんだから…と励ましてあげるべきでした。
そういう大事な時にいい加減な態度でさらには決まってた結婚話も白紙にされた相手を受け入れる人
はそうそういないと思います。

ユーザーID:1856029520
うーん・・
みかん
2013年3月31日 14:26

彼がなびいてくれるでしょうか?
とても人が良い彼氏さんなら復縁出来るかもしれないけど、
自分が苦境の時に去っていった人と結婚を考えられるものなのか疑問です。
今度また彼が苦境に陥った時はどうするのですか?
結婚は長いですよ。この先もずっと順風満帆とは限りません。

私なら、彼を一度見限った者として、遠くから見守ります。
正社員になった途端に連絡とるなんて恥ずかしくてできません。
そんなことをしたら、彼からきっと蔑まれるだろうと思います。

応援できなくてすみません。

ユーザーID:3388077823
ダメもとでアプローチしてみては
フレッシュハーブ
2013年3月31日 14:26

 トピ主が逆の立場だったら復縁しますか?復縁してくれたらラッキー
ぐらいに思ってアプローチしてみたらいいのでは。でも恥知らずな行為
だと思いますよ。

元カレがまだトピ主のことが好きで、とてもお人好しな人なら復縁も
あるかもしれません。

ユーザーID:2526313248
はっ!携帯からの書き込み
スリッパ
2013年3月31日 14:30

呆れた。彼は貴女の様な薄情な人とは二度とは一緒にはならない。人を馬鹿にするにも程がある!!!

ユーザーID:0418376724
がんばれー
りか
2013年3月31日 14:31

否定的なコメントが多いかもしれませんが、私は応援します!
torisamaが経済的な理由だけで彼に幻滅したことが、二人の間でわだかまりにならなければいいと思いますけど。
一度は真剣に結婚を考えた二人だし。
頑張って想いを伝えてください。

ユーザーID:3980416987
まあ、チャレンジするのはいいんじゃない?
まりり
2013年3月31日 14:33

もしかしたら元彼の方が断る可能性も結構高いんじゃないかなーと思いましが、言ってみなければ結果はわかりませんので、連絡してみるのもいいんじゃないでしょうかね。

ただ、トピ主さんは元彼が一番苦しいときに去っていった人なので、それに対して元彼に思うところがあるかもしれません。引き止めてくれたから自分が連絡すればうまくいくはず、と安易には思わない方がいいと思います。
別れるときにトピ主さんが安定云々の理由を言っていたら、所詮金目当てかよ、と思われてしまうかもしれないので。

ユーザーID:1878755963
やめてください携帯からの書き込み
くっぴぃ
2013年3月31日 14:35

結局お金ですか…。
契約社員ならお断りだけど正社員なら結婚して差し上げてもOKよ…ってことでしょ?
仮にこれでうまく復縁できて結婚したとしても、もしその後彼の収入が下がったり、会社の倒産でむしょくにでもなろうものなら『なんでこんな人と結婚したんだろう』とか思いそうですね。下手したら離婚?
彼が契約社員になったときに支えようともしなかったあなたに結婚自体向いてないように思います。
今の彼に近寄っても『金目当てのイタイ女』と思われる可能性が高いです。
彼のためにも自分のためにも復縁は止めましょう。だって彼はあなたから捨てた男なんですから…。

ユーザーID:7875950881
いまさら携帯からの書き込み
匿名
2013年3月31日 14:36

正直言いましてかなり虫がよすぎでは?
彼の収入や地位によって態度が変わるようでは、もし元に戻れたとしても
これから先何かあった場合あなたはまた逃げるわけですよね。
たとえ彼があなたを受けたとしても、私が彼の親なら絶対あなたのような人との結婚は認めませんね。

ユーザーID:7953122544
人の気持ちは変わりますからね・・・
のり
2013年3月31日 14:39

女性のほうが合理的、現実的に結婚を考えるので、
トピ主さんが将来を考えて別れを告げたのも理解できます。
でも仕事を失い、契約社員という落ちぶれた自分に落ち込んでいたであろう彼を、
励ますこともなく去ったトピ主さんのことを彼は今どう思っているのか。
辛い時にこそ気持ちに寄り添い励ましてくれる、
それが恋人であり結婚相手だろうと彼が考えていたら、
正社員になったから縁を戻そう、結婚を考えてもいいよと言ってくるトピ主さんは、
彼の好みの女性ではなくなっているかもしれません。
逆の立場だったらトピ主さんはどう思いますか?

彼の気持ちは他人には想像しかできないので、ぜひ告白してください。

ユーザーID:9349303013
いまさら
子亀
2013年3月31日 14:41

苦労している、彼氏を捨てておいて、彼氏の生活が安定したら、寄りをもどそうって、そんな都合の良いことがありますか、いまさら彼氏がOKするとは思えませんが、もしかしたらうまくいくかもしれませんので、だめもとで、アタックすればどうですか

ユーザーID:5317374352
覆水盆に返らず
おばちゃん
2013年3月31日 14:42

覆水盆に返らずという言葉があるでしょう。

このことわざのもとになったお話をご存じですか?
知らなかったら是非調べてみてください。
トピ主さんのような女性が出てきます。

ユーザーID:9397843258
都合が良すぎ携帯からの書き込み
そりゃ無理
2013年3月31日 14:45

よくまぁ連絡を取ろうと思えるものかと。
しかも復縁を望む?

全く応援できません。

彼氏さんにプライドがなくて、下心をくすぐればどうにかなるタイプなら反応ありかも。

ユーザーID:5723502333
覆水盆に返らず
しょっつる
2013年3月31日 14:53

この言葉をご存知でしょうか。
まさに今回と全く同じ出来事が元になった言葉です。
どういう意味か知ることが出来れば、復縁できるかどうかも判断できると思います。

ユーザーID:5586732084
なぜ不安なの?
たびびと
2013年3月31日 14:55

自信あるのでしょう?
トピ主さんの正直な気持ちをぶつけたらいいんじゃない?
どうするか決めるのは彼なんだし。

ここで聞いても意味ないですよ。

ユーザーID:6951996047
復縁できて結婚してもうまくいかない、に1票
はははー
2013年3月31日 15:00

お叱りレスが多いと思いますので、そっちはいいとして。。彼が彼女いないならあなたと同じくまあいいや、暇だしさみしいし連絡きたし、で復縁してくれると思わなくもない。プライドが傷付いてもそれは過去、男の人って手に入らなかった物に執着するという話も聞きます。その彼がそうかはわからんが。。

で、復縁できました。として、過去あなたは彼が一番大変だった時期を支える事を放棄し逃げましたよね。これが一番のネックとなってます。付き合ったとたん、この女そういえば・・・って思い出しちゃうと思います。「信用できねー、結婚?するよ、いい人がいたらね。」って感じに普通の思考回路を持った男性は思うはず。
主さんがうまく立ち回って結婚できたとしましょう(彼が単純というかお○カならいけると思う)。何かあるたびあなたは逃げます。うまくいくわけないし。で、離婚。ってトコですかね、こういう女の末路は。世の中そうそううまくいかないもんですからなー。

それ以前に、彼に「うわ、モテないからって俺?」って思われると思いますが、がんばってください。ずうずうしくプライドのないあなた、天晴れ。あ、主任て給料多くないと思うよ。

ユーザーID:8088425726
応援できません。
ななこ
2013年3月31日 15:13

元彼が一番苦しかった時に、助けなかった方を。
私は応援できません。

本当に彼があなたを好きなら。
彼のほうからきてくれると思います。
自分から行かないであげてください。

ユーザーID:4502409167
そうですね。
hyde
2013年3月31日 15:14

アドバイスできることはひとつだけです。
二度とカレに近づかないでください。
好きならばそのぐらい余裕ですよね?

ユーザーID:2707907281
ビックリ携帯からの書き込み
冷え冷え
2013年3月31日 15:16

凄い考え方ですね。その彼の会社が突然、倒産したらどうしますか?また結婚はナシにするのですか? あつかましさに驚きです。彼は顔も見たくないと思いますよ。

ユーザーID:1340617221
私は理解できません
saku
2013年3月31日 15:28

申し訳ないですが、私には理解できません。

結婚はきれいごとじゃないですし、生活がかかってますからお断りも仕方ないでしょう。
愛情だけで食べていけないし。

でも自分の婚活がうまくいってなくて、元カレが正社員、主任で収入も安定しているから復縁?

もしまた会社が倒産したらまた断るか破談にされますか?

私がこの彼の姉や妹だったら、絶対に嫌です。
彼のご両親も複雑だと思いますけど…。

ユーザーID:6284157378
う〜ん
pee
2013年3月31日 15:29

振った相手に、まだ自分に気がある、と思ってるのは
男性だけなのかと思ってた。女性でもそうなんだ。

トピ主さんがすごい美人なら、彼も未練あるかも、がんばってみて!

あ!でも、それなら婚活が成功してたのかなぁ。

応援してくれる人の方が少なさそうですが・・・

いやいや、誰も背中を押してくれなくても、痛い結果になっても

自分の気持ちに正直にいくのが後悔ないのでは?

ユーザーID:2098143722
無理携帯からの書き込み
花吹雪
2013年3月31日 15:36

都合がいいはなしですね。もし今も派遣のままだったら元に戻りたいと思いますか?

ユーザーID:6813577071
ごめんなさい、応援できません
2013年3月31日 15:47

彼が不遇になったら「さよなら」して、稼ぐようになったら結婚したい?

で、結婚できたとして、彼の会社が倒産したとかリストラされたとかで無職になったら離婚して、再就職してまた稼ぐようになったら復縁したいっていうの?

結婚を甘く見ないでください。
結婚は生活です。良い時も悪い時もある。苦労を共にできない人と結婚して上手くいくでしょうかね。
結婚は、あなたをただ楽に生活させるためにある制度ではありません。

私が彼なら「馬鹿にすんな!」と一蹴して終わりですね。
彼の前回の失職は、あなたと別れるために神様が与えてくれてたプレゼントだったんじゃないですか?

ごめんなさい、私はあなたを応援できません。

ユーザーID:8914945316
レスします
ダイチパパ
2013年3月31日 15:47

なんて自分勝手なトピ主!
彼が大変な時に支えようともせず一方的に別れておいて彼の地位が安定したとたん復縁したいなんて!
あなたみたいな人と一緒になる人が可哀そうです。
自分は男ですがあなたの様な人はまっぴら御免です。

ユーザーID:3229461064
無理無理。
常盤
2013年3月31日 15:48

だって、必死にひきとめられても別れたんですよね?
また彼の会社が倒産したら別れを切り出すんじゃないですか?

プロポーズされて一度OKをし、その後別れる。
まぁ、結婚にお金の問題は絡むとは思いますが、彼からしてみれば辛い時に支えてくれない人と一生添い遂げることは無理だと感じるでしょう。

縁が切れたと思って、復縁申し込むなんて恥ずかしい真似はしない方が良いと思います。

ユーザーID:2852326336
応援しません
ハンカチ
2013年3月31日 15:52

ずるい女性は嫌いなので、背中なんて押しません。

薄給の派遣で結婚生活が不安なのはわかります。
だけど、恋人なら彼が一番ツライ時にこそ、そばにいてあげるべきだったのでは?
結婚しなくても側で見守る、支えるという選択肢だってあったはず。

彼の職がなくなったらポイ捨て
頑張って正社員で主任になったら手のひら替えし
「やっぱり好き」なんてホント調子がいいですよね。
こういうちゃっかりさんの女性って同性にはとことん嫌われるので
あんまり応援レスもつかないと思います。

彼もプライドがあるなら、貴女の誘いにはのらないでしょう。

ユーザーID:3289171828
それはちょっと
ぱうぱうさん
2013年3月31日 16:02

ムシが良い話だね〜〜。確かに現実的にはもちろん、経済力のない男との結婚はナシですが。

偶然を装って、再会がいいんじゃないの?ただ、金の臭いに近寄ってきたな、と相手に悟られないようにね。

ユーザーID:4177100768
がんばったんですね。
とちおとめ
2013年3月31日 16:21

きっと彼氏さん、トピさんに断られたことでがむしゃらになれて頑張れたんですね。それだけショック大きかったのかもしれません。

トピさんとのためにとお仕事がんばったのなら、元彼さんのほうからお声がかかるはずです。
その時、必死にひきとめてもらえて、今ひとりみたいだからといって、トピさんとやり直すかどうかはわかりません。

ユーザーID:7885051498
ごめんね。
やめて〜
2013年3月31日 16:33

応援できません。

あなたは彼が一番つらく頑張りたいときに寄り添ってあげなかったんですよ?

収入が安定したからよりを戻したいって……

収入や肩書きのことが耳に入らなかったら戻らなかったんでしょう?
ほんとにどこまで身勝手なんだか……

どうぞ行動に出てください。
よりを戻したいと元彼さんに言って下さい。
それで受け入れてくれる彼ならそれでいいのではないですか。

受け入れてもらえなかったときに
自分がした彼に対する仕打ちを存分に反省なさって下さい。

ユーザーID:3450453370
やっぱり忘れられなかった
おっさん
2013年3月31日 16:54



「不安になっちゃったの。でも、やっぱり忘れられなくて。もう私を不安にさせないでよね」

でOK

なんだかんだ言って男は自分の相手に対する価値を認めて貰うのは好きなのです。主の自己中なとこは気づいても見て見ぬふりをするでしょう。

ユーザーID:1417231181
残念ですが、応援できません・・・。
51歳おじさん
2013年3月31日 16:56

あなたは、彼のお金が好きなだけです…。
したがって、彼のために応援できません。

夫婦とは苦しいときに助け合い、二人で人生を
切り開いていくものです。

でも、あなたは彼が一番苦しいときに逃げた…。
そして、今度彼がリストラでもされようものなら
一番先に逃げるのはあなたです。

彼にはあなたは、似合いません。

ユーザーID:0472623069
多分…復縁出来ると思いますよ…携帯からの書き込み
中島
2013年3月31日 17:26

ただまた別れると思います…

人生山あり谷ありですから…

ユーザーID:6337180069
絶対に大丈夫♪携帯からの書き込み
フェミ子
2013年3月31日 17:40

恋愛事は、全て女子に優先権が有ります。

元カノが、ヨリを戻してあげると言ってきて、断る男なんて居る訳がありません。

自信を持って連絡してください。

ユーザーID:6273976504
背中を押します!
天国の悪魔
2013年3月31日 17:48

勇気を出して、復縁をお願いすればいいと思います。
但し、どんな結果になったとしても、それを受け入れる覚悟は必要でしょう。
後から、あの時復縁を迫っていれば・・、と後悔するより、現実を知る方がいいと思いますので。
当たって砕けて下さい。

ユーザーID:1458590101
気持ちはわかります携帯からの書き込み
腹黒
2013年3月31日 18:11

ムシが良すぎないですか

私も業の深い女なので、お気持ちはわかります。
貧乏は不幸ですよね。

わたしならあきらめて次いくかな。
条件のいい男は彼だけじゃないですから

トピ主さんが美女なら、
もしかしたら勝ち目はあるかもしれません。

ユーザーID:5670271340
別にいいんじゃないかな携帯からの書き込み
頑張って
2013年3月31日 18:27

そんなに考える必要無しだよ。後は勇気だけ頑張ってね

ユーザーID:2224819208
背中押しましょう
まるこ
2013年3月31日 18:46

がんばって告白してみるべきです
正直に話しましょう!
そしてダメならきっぱりあきらめてくださいね

ユーザーID:4364399828
虫が良すぎる
メロン
2013年3月31日 18:52

お話です…。

彼が相当に頑張ったのは、あなたと別れたからだと思いますよ。
つまりは「一発奮起」というやつです。

でも、勘違いしないでください。
決して彼はあなたとやり直したいとは思っていません。
もしそうならば、正社員になった時点でとっくにあなたに連絡してるはずです。
それが無いという時点で「アウト」なんですよ。

今、彼に彼女がいないからと言ってあなたがシャシャリ出るのは、あまりに虫が良すぎませんか? 私なら恥ずかしくてそんな事出来ませんが…。

ハッキリ申して、今度はあなたが彼に振られるでしょう。

ユーザーID:1963925797
まぁ…携帯からの書き込み
匿名
2013年3月31日 19:08

正社員になったのは聞いてないことにして、電話でもしてみたら?
“やっぱりあなたを忘れられなかった”って。 それでダメなら諦めましょう。
っていうか、別れないで結婚は先延ばしにして正社員になったら結婚しようってことにすればよかったのに…

ユーザーID:8819158424
無理でしょ
春爛漫
2013年3月31日 19:12

辛い時こそ 支えて合うから いろいろと乗り越えて愛を育んでいくんでしょ。
それに 復縁したい決め手は 安定した肩書きですか?
彼がかけがえのない大切な人だったじゃなくて? 
もし彼が今でも 安定していなくても そう思いますか?

もう これ以上 彼に迷惑をかけないであげてください。

ユーザーID:5380590937
彼からアプローチは?携帯からの書き込み
ハレルヤ
2013年3月31日 19:40

彼があなたの事を忘れられないのなら、正社員採用になった時点で花束を持って、あなたに会いに来そうなもんですが、どうでした?

ユーザーID:2235524019
虫が良すぎる。携帯からの書き込み
雪歩
2013年3月31日 19:42

自分では、復縁したいと思う事に、何の疑問もないのでしょうか?3年も付き合い、彼が困ったらさよなら。うまくいきそうなら、復縁したい?まず、両親に聞いてもらっては?私の娘がこんな事言い出したら、情けなくて縁を切りたいですね。

ユーザーID:6743526766
身勝手携帯からの書き込み
DD
2013年3月31日 20:02

応援なんて出来ません。

トピ主とやり直したら
彼氏が不幸ですわ。

ユーザーID:5405642667
背中は押せないな
オニキス
2013年3月31日 20:11

>それを聞いて、どうしても彼への気持ちが消えていないことに気づき、

ウソうそ嘘。

1年婚活しても良い相手に巡り合えなかったところに、彼が「正社員」「主任」「収入安定」という噂を耳にして、必死にひきとめてくれたし彼女はいないみたいだからチャンスがあるって考えたんでしょう?

それは「気持ちが消えていない」ことに「気付いた」ってことにはならないでしょう。自分の気持ちを都合よく美化する人の応援なんて出来ませんよ。

素直に「あの時は日給8000円賞与なしの契約で不安になって別れを切り出した。でも、今度は「正社員」で「主任」で「収入安定」してるって聞いたからヨリを戻したい」って正直に言う方がまだマシ。そんな勇気ないでしょう?

私が彼の友人だったら、寝言は寝て言えって言ってやれとアドバイスするな。でも、アプローチするのは自由なので、思う通りにやってみたら?応援も背中も押せないし、ゲンキンでトホホな女だなぁとは思いますけど。

ユーザーID:5625132559
たとえばこういうことですか?
2013年3月31日 20:20

僕は3年付き合った女性と結婚することになっていました。
しかしプロポーズ直後、彼女は事故で重傷を負って入院し、
必死でリハビリしていたけれど、これでは子供も無理だと思い、
彼女は必死に引き止めたものの、僕は別れました。

1年後の今、彼女は前より美人になり、後遺症もないそうです。
聞いた話では彼もいないみたいだし、復縁しようと思います。
背中を押してください。

・・・トピ主さんだったら、こういう男性の背中を押せますか?

ユーザーID:0847084691
男の意地
完太
2013年3月31日 20:25

こんな「金の切れ目が縁の切れ目」の女性を、
再度受け入れるようなら、
彼はもう男じゃないね。

ユーザーID:1114028673
頑張ってね携帯からの書き込み
りんりんりん
2013年3月31日 20:50

だけど私が彼だったらアナタとは無理だな。
金の切れ目が縁の切れ目だもんね!

人間を見てない、アナタは金だけみてる(笑)
だけどアタックしてみたら?

ユーザーID:6687849609
まだトピ主を好きだったら、向こうから復縁迫るよ携帯からの書き込み
みゆ
2013年3月31日 21:06

でも、迫ってこないってことは無理ってこと。

ユーザーID:9072646839
これが逆の立場だったとして携帯からの書き込み
2013年3月31日 21:09

例えばあなたが重い病気になったとたんに、いずれ結婚するだろうと思っていた彼が逃げ出し、
あなたの病気が治ったとたんになに食わぬ顔で戻ってきたら、復縁するんですか?

私には無理です。

ユーザーID:6875589396
偶然をよそおって
akiaki
2013年3月31日 21:18

自然に復縁できるよう出会いを演出しましょう。風の便りでカレが正社員になったと知ったことなどは、知らないふりで。あなたがカレにとって魅力的ならあとは、自然に任せればOK。がんばれ!

ユーザーID:0615524284
想像力が無さ過ぎる
あやな
2013年3月31日 22:06

>ちょっと不安があるので、皆さんに背中を押してもらいたくて書き込みました。
>応援お願いしますね。

トピ主さん、この書き方から察するに「トピを立てたら背中を押して応援してもらえるはず!」と、思い込んでいたのですよね?
ところが、結果はこの通り…。応援してもらえると思ったのは、とんだ勘違いでした。
同じ様に

>だから今でもチャンスはあると思っています。

これもトピ主さんの大きな勘違い・思い違いです。

彼にとってのトピ主さんは、今のところ『社員の時にはプロポーズを受けたのに、倒産して契約社員になったら婚約を破棄して自分を捨てて行った女』ですよね?

復縁を求めて近付いたら、上記の言葉に更にこう付け足されるだけです。
『それにも関わらず、自分が社員になったことを嗅ぎつけた途端に、あろうことか復縁を持ちかけて来た卑しい女』と…。

そう私は思うのですが、トピ主さんにはその様な想像は全く出来ないですか?
あなたのしようとしていることは、彼をガッカリさせることはあっても、喜ばせることは無いと思います。

金の切れ目が縁の切れ目…と捨てた男なのに、金が出来たなら復縁を!なんて話…無理よ。

ユーザーID:4235013235
苦楽を共にするのが夫婦というものですが
キレンジャク
2013年3月31日 22:16

楽を享受して、苦は共にしない。
そんな身勝手なトピ主さんに元彼の思いは残っているでしょうか。

今の地位を知らないふりで近付いたら案外…とも思いますが、金の切れ目が縁の切れ目という別れ方をしたのなら、また裏切られると思うでしょうね。

ま、食事をくれる時だけすり寄ってくる猫や、ルパン3世の不二子ちゃんタイプの女性が好きなら見込みがあるかもしれません。

ユーザーID:7221582536
まだお若いのだと思います
老婆心
2013年3月31日 22:32

とてもきついレスが続いているのでもう読んでいないかもしれませんが。断れるのを覚悟で復縁をお願いしてみればいいと思います。エゴもプライドも捨てて、自分の浅はかさを謝罪して、今後は苦しい時にも必ずそばで支えますと誓う。若気の至りでしたと。それができれば私は背中を押しますよ。それができますか?

人生長いです。楽あれば苦もあるのです。それを一緒に乗り越えて生きて行きましょうというのが人生のパートナーです。それをわからずに結婚する人も多いですから、甘い考えを持っていたのはトピ主さんだけではないです。でもね、復縁のアプローチをする前によーく反省してみてください。苦しんでみてください。トピ主さんが変わらなければ、例え復縁できたとしてもうまくはいかないです。

ユーザーID:1443868263
ポジティブだなぁ
ポン子
2013年3月31日 22:39

結婚式の誓いの言葉って、知ってますか?

「健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか?」

貧しいときも… これを愛し… 敬い… 慰め… 助け…
トピ主さんは、その彼との結婚は向いてないと思います。

ユーザーID:1309804429
誤解しないでください
torisama(トピ主)
2013年3月31日 22:50

また彼が無職になったらとか言っている人いますけど、大丈夫ですよ。

だって今回、彼はどの会社でもすぐ認めてもらえる力があるって分かったんですから。
もし倒産したとしても、また新たな場所ですぐ認めてもらえるようになれるんだから安心しています。
そこがまえと決定的に違うところですよ。

前の倒産の時は私も動転していたんです。
それは彼もわかってくれるはずです。

実際、今日メールしてみました。
アドレスが変わっていなかったので通じました。
アドレス変えていないってことは、やっぱり私を待ってくれていたのかな
しかも、私の熱烈な愛情メールに、直接会って話をしましょうって返信がありました。

今からわくわくしています。

ユーザーID:2556610924
是非、復縁の申し込みをして下さい!
みけこ
2013年3月31日 23:11

必死に別れを引き止めたのにもかかわらず、振り切ったのですよね?

彼はものすごく悔しい思い、やり切れない思いをしたと思います。
その悔しさをバネに必死に頑張ってきたのかもしれません。

そして今、正社員と役職の地位を掴んだ。
最後の仕上げはあなたからの復縁の申し出をキッパリと断ること。
あなたへの最高の復讐劇だと思います。

さあさ、是非、復縁の申し込みをして、彼の人生の立役者になって下さいな!
真のヒロインになる方は別にいますからご心配なく!

ユーザーID:7808158549
言うのはタダ携帯からの書き込み
ヨメ
2013年3月31日 23:20

まぁ、復縁を申し出るのはタダですから、彼に申し出てみてはいかがでしょうか。
その後どうなるのかは、誰にもわかりませんし。

もし、彼がトピ主さんを受け入れてくれたら、思ったほど収入が少なかったとか収入が下がったなんてことでお別れしないでくださいね。
さすがに彼がかわいそうですから。

ユーザーID:5770109049
好きにしたら
のんのん
2013年3月31日 23:39

でもトピ主さんは彼自身が好きっていうのとはちょっと違うよね。
彼が未だに契約社員なら復縁考えないでしょ。

>両親が仕事で時間を取られてさみしい思いをさせたくない。
>楽な生活はできない

何かあったら自分も働こうとか、何とかなるよ!って励ます発想はなかったし
彼が一番辛い時に見捨てたのに、現金な女性だなとは思いますが、
こういうのって結局惚れてる方負けなんですよね。

だから、彼の方で情が残ってるかどうかにつきるのでしょう。
これは彼でないと全く分かりません。
まあ気の済むようにぶつかってみたら。

ただ、
長い人生彼と連れ添ってまた同じような事があったら、この人なら支えて
あげようと心から思える相手なの?あなたには断った過去があるのに。
失業以外にも色々あるよ。

ユーザーID:7373568771
アハハ
アオ
2013年4月1日 0:43

彼に復縁を縋ってみたらどうですか。
恥もプライドも捨てて縋りなよ。

でも彼は、自分が一番最悪な状態の時にさっさと捨てた女を許さないと思いますよ〜。
まだ愛される自信があるあなたが凄い(笑)

ユーザーID:3163518781
一年前か…
ラブラブもも
2013年4月1日 1:07

もう吹っ切っちゃってるでしょうね。

男女逆ですが…”金の切れ目が縁の切れ目”ですか(苦笑

それが…彼が正社員、主任となったら復縁ですか(呆

あ、背中押します。

ただし回し蹴りですけど。
あ、決め台詞は

”愚か者!”

ですけどね。

っつか…日給8000円だと月収は20万前後だよね。
で、主様が仕事してたら世帯収入は400万超えますよね。

どんな生活考えてたの?

ユーザーID:9485487707
結婚舐めてるでしょ
あのう
2013年4月1日 1:11

 ええと…今のトピ主さんにはどのお相手でも結婚無理なのでは?

 私、第1子出産直前に、夫在籍の会社が倒産。夫は無職になりました。トピ主さんそういう状況に耐えられます?無理でしょ?まあ、私は無事に出産したし、夫もその後待遇のいい仕事を見つけましたが。

 ちなみに、夫の元同僚は、プロポーズ直後に倒産の憂き目にあいましたが、やはり仕事を見つけた1年後、挙式してます。トピ主さんと同じ状況でも、別れない選択をし絆を深める人もいるんですよ。


ユーザーID:1591860619
自己中心的な女
ささ
2013年4月1日 1:29

>どうやら、契約社員で採用された会社で正社員になり、既に主任の肩書がついているとのこと。
 収入もかなり安定したようです。それを聞いて、どうしても彼への気持ちが消えていないことに気づき、
 復縁を申し込みたいと考えています。

本当に彼の事が好きなんですか?本当に好きなら上のような考え方はありえません。『彼』よりも『金』が好きなだけでしょ??
普通の男ならあなたにこんな理由で復縁を申し込まれたら絶対に答えは『NO』でしょう。それどころか激怒しますよきっと。

彼の事なら本当に好きなら彼が会社をクビになった時点で次の仕事が見つかるよう手助けをするとか、色々とサポート
してあげるという発想はなかったのでしょうか?

正直、あなたは結婚に向かないタイプです。
苦労している彼氏を捨て、彼氏の生活が安定したら寄りを戻す。そしてまた会社が倒産したら彼をポイするんでしょ?
彼が窮地に立たされている時に応援できなかったくせに、自分には応援しろだと…?
あまりにも自己中心的で呆れるわ。

ユーザーID:0090273244
その自信はどこから?
さくらもち
2013年4月1日 4:00

「脈アリでしょうか?」ではなく、「応援お願いしますね」ですか。
悪いけど、背中は押せないわ。

だって、トピ主さんチャラいんですもの(笑)

ユーザーID:6820652047
図々しい女!!!携帯からの書き込み
つかさ
2013年4月1日 7:13

はぁ!!
何を自分勝手な妄想してんの?お金で彼を捨てたのに今さら図々しいですね。
一年前の別れを彼の責任にして復縁?結婚?
自分が彼に見切りつけたくせに良くそんな身勝手な考え方が出来ますね。

彼をどんだけ傷付ければ満足するの!
仕事もあってお給料も良いし
主任にまでなったから、あなたと安心して結婚出来ます、やはり私にはあなたしか居ませんと言うの?彼家族や友人は今さら何だと思うでしょうね。私が身内でも結婚には大反対して認めませんね。いつまた彼が捨てられるかわかりませんからね。

ユーザーID:9012397324
「応援お願いしますね」←したくないわ~
mikaho
2013年4月1日 7:40

だってあなた婚活が順調に行ってたら別の人とお付き合いして、
もしかすると今頃婚約、結婚してたかも知れないんでしょ?

別の人とお付き合いしたけど、私が本当に好きだったのは彼だと気付いた!
とかいうなら勝手だなと思うけどまだわかるよ。

でも現在の彼の経済的な背景を知ったのが
復縁したい動機っていうのが嫌すぎる。

一旦OKしたプロポーズを保留ではなく、交際自体を止めたのはあなたですよ。
「どうしてもかれへの気持ちが消えていないことに気づき」って後付けですね。

頭の中で損得勘定が働いて、彼をお金を理由に切り捨てた事を
きれいな言葉で正当化している様にしか聞こえん。

まあ、どうしても諦められないなら彼に会って謝ってみればどうです?
小細工はせず、玉砕覚悟が前程ですけど。

彼に失礼だから二度と顔見せないのが普通の感覚だと思いますけどね。

ユーザーID:0665407768
応援出来ません携帯からの書き込み
みりん
2013年4月1日 7:48

一番大変な時に支え合うのが夫婦です。
彼が辛く大変な時に支えずに逃げたくせに、正社員になったからまた…ってムシが良すぎませんか?
もし彼の友人だったら、主さんと復縁だなんて大反対しますね。

ユーザーID:5289752240
背中押します!携帯からの書き込み
主婦A
2013年4月1日 7:57

是非とも告白してみて下さい!

どういう風に断られるのか興味があります。

意地悪でごめんね。
でも、あなたの脳天気さとか、デリカシーの無さとか、人の気持ち無視で自分の事ばっかりに、ため息がでちゃう。

人の気持ちは変わります。
あなたが彼を見捨てたように。

一年後、コロッとあなたが気持ちを変えたように。

彼だけが何故、気持ちが変わらないと思えるのかねぇ。

でも、彼にとってあなたは、以外と恩人かもしれません。
「金の切れ目が縁の切れ目」を身を持って教えてくれた人でしょうから。

女性への考え方や、見る目も変わった事でしょう。
「ああいう人だけは選ぶまい」と。
大正解ですね!

あなたも、これをキッカケに考え方が変わると、次の恋愛は上手くいくかもしれませんよ。

ユーザーID:2558589836
間違ってるよ
クルンテープ
2013年4月1日 8:03

>どうしても彼への気持ちが消えていないことに気づき、

ウソウソ。
どうしても私を養っていけるだけのお金への未練が消えてないことに気づき、
でしょう。
婚活もうまくいかない、そんな時昔の彼氏の収入が安定した。
より戻すのが一番手っ取り早いってね。

結婚して、夫の会社が倒産したら、即離婚ですか?

ユーザーID:9760115738
非難レスが多いけど
まま
2013年4月1日 8:24

みなさん、同じ状況になっても
絶対自分は違うを行動すると言いきれますかね?

子供を産む女性が相手に相応の収入や安定を求めるのは
間違ったことじゃないです。

確かに大変な時、彼を支えなかったあなたを、
彼がまた受け入れてくれるかは分かりません。
でも一度だけ、連絡して気持ちを伝えてもいいと思います。

ユーザーID:8629154288
きっと
わこ
2013年4月1日 8:30

あなたを、見返してやろうと、必死で頑張ったのでしょう。

身近に彼の頑張りを暖かく見守っている素敵な女性がいるかもしれませんね。

ユーザーID:9797375330
あなたの魅力しだい携帯からの書き込み
焼き肉
2013年4月1日 8:35

多くの場合、皆さんの意見が正しとは思います

しかし、振られた相手を忘れられずにいる人間は沢山いますよ

また、びっくりする思考の女性が幸せになっていたりするのも世の中です

今更我が儘なトピ主さんだとは思いますが、あなたにだってチャンスはあります

こっぴどく振られる勇気があるなら、アタックしてもいいと思いますよ

でも失礼ですが
『彼があなたから逃げられたらいいね』
と思ってしまいます

ユーザーID:7164997688
収入・地位で付き合う相手を値踏み携帯からの書き込み
通りすがり婆
2013年4月1日 8:37

 あなたは人を収入や地位で値踏みし、付き合うかどうかを決めてるんですね。良く言えば現実的、悪く言えば損得勘定ですよね。
 他人と付き合う基準は人それぞれだけど、あなたの言葉の端々に収入や地位で人を差別する心が見え見えで、いささかあざとすぎるように思います。そんな風だと、心を打ち解けたお友達も少ないんじゃないかな。
 元彼と復縁後、もし元彼がリストラでもされたとしたら、あなた再び別れを決意するのでしょうか。そうだとしたら実に寂しい人間関係だよね。
 
 元彼さんには「早く逃げてー!」と言ってあげたいくらいですね。 

ユーザーID:6573863062
面白い考えかたですね携帯からの書き込み
ちさ
2013年4月1日 8:43

別れたあともずっと彼を思い続けていたならわからなくもないけど、 別れて婚活して巡りあえないから、また戻りたいって..びっくりです

彼を支えることもしないで、、
彼と添い遂げたいなら一緒に頑張れたと思います。そこまでして結婚はしたくないって思ったから 別れたのでは?

だいたい彼が今生活が落ち着いていて収入が安定して なおかつあなたを今でも愛してて必要なら、彼の方からもう一度プロポーズしてくるんじゃない?

辛いとき一緒に歩いてくれず切り捨てたあなたを 必要なのかな..

ユーザーID:0609349143
失恋のバネで成功した…
りんごももか姫
2013年4月1日 9:03

確かに、

主様との別れがあったから頑張れた。

って言うのも分かりますけど、

当人にとっては
”収入が減ったから振られた”

って思ってるでしょうね。
そういう”したたかな女”を見返すために頑張ったのでしょう。

勝手なシナリオを考えてみました。

主様が連絡を下としますね。
彼は二つ返事で”会おう!”と言うでしょう。
そこに現れた元彼は女性同伴でしょうね。

”君のおかげで頑張れた。新しいパートナーも見つかった(ニッコリ)”

ってね。

ですから諦めた方が良いですよ。

1年前に身勝手な理由で振った相手に対して、男性は容赦しませんから。


まぁ、背中位は押してあげます。

頑張ってね。
(たぶん無理だけど)

ユーザーID:9485487707
逆方向に背中を押します。
めらにん
2013年4月1日 9:06

元彼は無理です。
虫のいいこと言ってないで別の人探しましょう。

もっとお金持ちで安定してものすごい肩書きのある人を見つけたほうが幸せになれますよ。

ユーザーID:4640228400
男から見ると・・・
Bob
2013年4月1日 9:11

無理ですね。

彼のことを愛していればプロポーズを断らずに「延期」あるいは「保留」のような形をとると思います。
いっしょに苦労する気もない女性のことを信用できるはずがない。

年齢が書いていないので何とも言えませんけど。

例えとしてふさわしくないかもしれませんが、仮に結婚を考えている相手が、子どもを欲しがっていて、あなたが子どもを産むことができない体だと知って、去って行ったら、再度彼が現れたときに信用できますか?

ユーザーID:8838371967
身勝手すぎる携帯からの書き込み
アンナ
2013年4月1日 9:16

もし彼と結婚出来たとしても…主さんみたいな人は幸せになれない気がします。

だって、彼が一番辛い時に支えず逃げ出したわけでしょう?結婚後だって会社が倒産したり解雇されたり、なんてどこにでもありますよ?

その時あなたはどうするの?一緒に頑張る気持ちはあるのかしら…?
また逃げ出すの?

そもそも、本当に愛してるの?

私は応援出来ませんね。

ユーザーID:3088514198
押せないな
猫道楽
2013年4月1日 9:20

一年も経ったなら踏ん切りついてるね

身勝手な女だと気がついて
迫られても断れる彼だといいなー

ユーザーID:4866379338
結婚式で神父様が言う言葉
ん〜
2013年4月1日 9:27

良き時も、悪しき時も、富めるときも、貧しきときも、病める時も、健やかなる時も、生命ある限り‥
ってありますよね?

本当にね そうなんですよ。
この先どんなことがあるか分からないんです。

結婚前から元気でお金もあってそこそこの役職にも就いていて何不自由無い暮らしを送っていたとしても 突然事故や病気、会社の倒産、リストラにあって無職になる事だってあるんです。
そこで大事なのは二人でどんなことがあっても乗り越えていこうとする力だったり絆だったりするんです。
胡散臭い言葉に思えるかもしれませんがこの覚悟があれば、人によっては結婚前がどんな状態であったって長く結婚生活を送っている方もいらっしゃいます。

逆も起こりえる可能性だってありますしね。
極貧生活から這い上がって安定した生活に上りつめた方や病気でどちらかが動けない体になってもそれをきっかけに夫婦の絆が強くなる方もいらっしゃいます。

結婚というのはお互いが支えあって生活していくものであり片方に求めているだけならいつか破綻します。

主さんの考えは都合の良い様にしか思えません。

ユーザーID:1315515243
図太い神経をお持ちですね
民子
2013年4月1日 9:37

ちょっと不安ですか?
普通は、たとえ、心の中でそう思っても実行できない行為ですよ。

ただ、男女の仲のことですので、可能性は0ではないと思います。
(0に近いですが)
図太い神経をお持ちのようなので、恥ずかしい思いをするのを
承知でチャレンジしてみてはいかがですか?

それにしても、彼が辛い時に見捨てて、彼の経済状態が安定したら
復縁希望ですか・・・・・・

復縁してもまた彼の会社が倒産したら別れるおつもりですか?

ユーザーID:6453473549
信じられない〜携帯からの書き込み
まくせる
2013年4月1日 9:50

正直やめた方が良いんじゃないかと…トピ主さん、プライドないの?
もし 彼も気持ちがあるのならば 彼の方から迎えに来ているはずです。

申し訳ありませんが応援はできません。

ユーザーID:1550080522
あさましい
コーヒーゼリー
2013年4月1日 9:54

そして厚かましい

誰もきっと応援してくれないでしょうね。

結婚のこと甘く見てるようだけど、このご時世いつ何時リストラされるかも、倒産するかも、あわや過労死してしまうかも分からないです。
そんな時あなたなら面倒事から逃げるため家族を捨てるのでしょうね。

その彼が安定した就職してても交通事故で働けなくなったら、あなた離婚するおつもりでしょう?
そういう考えの人が結婚できるとは思えません。

ユーザーID:7739564706
都合良すぎでしょ携帯からの書き込み
春うらら
2013年4月1日 9:58

春うらら縁できたとして…

また彼の会社が倒産しました。
ようやく見つけた仕事が時給8000円の契約社員でいつ首切られるかわからない、勿論ボーナスなんてあるわけない。

となっても、絶対結婚しますね?

新卒だって難しい世の中、再就職で契約社員から正社員になれた彼は、本当に頑張ったんだと思います。
まぁ、あなたの酷い仕打ちがバネになったとは思うけど…。
再度、一生のパートナーとしては選ばないでしょうね。
万が一選んだとしたら、最後酷い捨てられ方すると覚悟しといた方がいいよ。

ユーザーID:8949446201
復縁申し出などなど下衆の極み。
りーぽん
2013年4月1日 10:05


応援できませんね。

こういう、男の財布と結婚しようとする人多いですね。

彼が薄給で苦しいときに、これでは結婚してもラクができない、と考える怠惰な思考。

だったら私が頑張ろう!と思いませんか?って思いま.....せんよね。

彼に愛情をかけられない人が子供にたっぷり愛情をかけられるわけがない。
尤もらしいこと言って、要は働かずラクしたいだけじゃないですか。文章から自分第一が全面にでていますよ。
したたかですね〜。

こういう人って変に学習して人を翻弄していくからタチが悪い。

早く相手を探さないと、戦う婚活市場があなたが騙せない、あなたの人間性を見透かすツワモノ男子の年代になって売れ残りますよ。

ユーザーID:6572563030
彼が転職した時に携帯からの書き込み
既婚子持ち
2013年4月1日 10:13

プロポーズされて急かされた訳ではないんでしょ?

本当に好きならば、そんな時に何も別れなくて良かったのでは?

でも、あなたは、待つ事さえ出来なくて、ただ付き合っていく事さえ出来ずに別れてしまったのでしょう?

一番側にいてほしい時に支えずに、別れてしまった。
彼が軌道に乗ったから、ヨリを戻すなんて、彼からしたら、ハア?って感じでは?

あなたがヨリを戻したいと言ったら、彼からしたら、あなたを見返してやった!っていう気持ちが満たされる事はあっても、またあなたとつき合う気なんてサラサラないと思うな。

ユーザーID:2156787808
待ってみたら?
りんりな
2013年4月1日 10:18

いろんな事言われていますが、トピ主さんからは変にアクションを起こしてもイイことはないと思いますよ。
この一年、彼がどう過ごしてきたか想像してみましょう。

・失業してtorisamaを失ってしまった。

⇒1.よし!なんとしても正社員になって、もう一度彼女にプロポーズするぞ!!
⇒2.金の切れめが縁の切れ目かよ(怒&嘆)、いつか見返して悔しがらせてやるぞ!
⇒3.人間薄情なものだな・・・、まぁいいや、心機一転新しい人生を生きていこう。

私が想像すると大体この3パターンかな?
1であれば、トピ主さんが今もフリーであれば彼から声がかかりますよね。きっと。
2や3であれば、声もかからないだろうし、トピ主さんから声をかけても無駄だと思いますよ。

というわけで、縁があればきっと彼から声がかかるはずです。
トピ主さんは何もしないほうがいいですよ。

ユーザーID:0759224794
結婚には向いていないと思います
ぽんちょ
2013年4月1日 10:24

彼の事がやっぱり忘れられないとおっしゃっていますが、
1年間の婚活が上手くいかずで、でも自分のせいだとは認め名たくないから、
元彼が収入が安定したみたいだし、戻ってあげても良いかな?とか
どこかで思っていませんか?

文面から、自分に対して自信があるという印象を受けましたが、
婚活、上手くいかなかったんですよね?

元彼に復縁を申し込むのは構わないと思いますが、
断られないという自信は、捨ててから望んだ方が良いと思います。

ちなみに、タイトルの通りトピ主さんは結婚には向いていない思考の持ち主です。
どんなに素敵で一流企業に勤めていて今現在安定している人であっても、
何が起こるか分からないのが人生です。

元彼が病気をしたり、また会社が倒産したりしたら、また別れるんでしょ?

自分の事しか考えられないのであれば、まだ結婚できる人になれていないので、
相手のに何があっても相手を幸せにしてあげたいと思えるまでは、
結婚しないでくださいね。

ユーザーID:2941974176
昔の彼はもう居ない
あゆみ
2013年4月1日 10:36

>ちょっと不安があるので、皆さんに背中を押してもらいたくて書き込みました。

“絶望的な不安”ではなく、“ちょっと不安”なのですか?
トピ主さん、ポジティブ過ぎです。

誰がどう考えても、復縁は叶わないと判断出来る状況ですよ。
別れ際に必死に引き止めた時の彼の気持ちが、今もそのまま存在すると思っているなら、それはトピ主さんの幻想です。

収入が不安定になったことが理由で、自分の元から立ち去った彼女を取り戻したかったなら、正社員になった時点で彼から「どうか戻ってくれ」と連絡が来たはずです。

どんなに必死に引き止めても、心を揺らすことなくサッサと立ち去ったトピ主さんに「結局、金が第一の女だったのか・・・」と見切りを付けたのでしょう。

そんな人が正社員になった自分の元に舞い戻って来ようとしたら、どう感じるか想像できませんか?
「やっぱり金が第一の女だった・・・」と強く再認識して、トピ主さんに嫌悪感タップリになってしまうだけです。

1年前に是が非でも別れた時、全ては終わったのです。
トピ主さんにプロポーズした時の彼はもう何処にも居ないのです。

ユーザーID:6528750187
復縁出来るかもね携帯からの書き込み
ぶんた
2013年4月1日 10:45

別れて、まだ1年。別れる時、彼が貴女をかなり引き止めたなら尚更、復縁の可能性は高いのでは無いでしょうか?
ただ、彼の事を少しでも大切に思う気持ちがあるのなら、復縁は迫らないであげて欲しいです。
パートナーが一番大変な時期に、協力するでも無く、傍に居て支える訳でも無く…。
そんな人は女性でも男性でも結婚する資格も人とお付き合いする資格も無いと思いますよ。

ユーザーID:0257064509
復縁出来るかもね携帯からの書き込み
ぶんた
2013年4月1日 10:46

別れて、まだ1年。別れる時、彼が貴女をかなり引き止めたなら、復縁出来る可能性はあるのでは無いでしょうか?
ただ、彼の事を少しでも大切に思う気持ちがあるのなら、復縁は迫らないであげて欲しいです。
パートナーが一番大変な時期に、協力するでも無く、傍に居て支える訳でも無く…。
そんな人は女性でも男性でも結婚する資格も人とお付き合いする資格も無いと思いますよ。

ユーザーID:0257064509
無理ですね
みさ
2013年4月1日 10:50

せめて1年前、
「結婚は少し延期しよう、あなたの生活が安定するまで応援するから」
という選択でお付き合いを続けていたらよかったのに。

もし彼にその気があるなら、とっくにトピ主さんに連絡きてるはずですよ。
まだ1年なんだから。

きっと彼女はいないけど、彼女候補はたくさんいるんじゃないですか?

ユーザーID:1163075672
1年前のトピ主は悪くない
ぽんぽこたぬき
2013年4月1日 10:52

でも別れる選択をしたのはトピ主で
今更の復縁は無理でしょう

彼側からしたら
貧しき時に離れ(見捨て)
富める時に近づく

>私が別れたいと言ったとき、本当に必死にひきとめてくれました
だからこそ、振り切って見捨てたトピ主を受け入れるとは思えません

トピ主の人生です、1年前のお別れは悪いと言う訳ではないです
ですが復縁は虫がいい考えです

アドバイスとしてはやめておきましょう(恥かく覚悟ある?)
野次馬としては、復縁申し込んでみてどうなったか教えてほしい
焼けぼっくいに火と言う事も無きにしもあらず

ユーザーID:9845746902
主さんと結婚してもお互い幸せにはなれないのでは?
ひらめ
2013年4月1日 11:06

それは彼には心が有り感情があり貴方に対する愛情もあれば憎しみもある普通の人だからです。
結婚した後も彼は貴方に対して無条件に愛情を注ぐことに躊躇するかもしれません。いつ裏切られるかもしれない、お金が無くなれば貴方はいなくなるかもしれない、そんなことを何度も考えていると貴方に対する信頼も愛情も次第に憎しみに変わり大変だったときの恨みも加わり貴方を責めなじり復讐にも似た結婚生活を送るようになるかもしれません。
考えてみて下さい。彼が逆境にくじけること無く頑張って来れたのは貴方に対する愛情だと思いますか?憎しみだと思いますか?見返したいという思いだと思いますか?新たな自分への開拓だと思いますか?いずれにしても、貴方が彼にとって微塵の曇りも無い愛情を今も持ち続けている事はありません。これを機に人の心の繊細さ可憐さ暖かさ脆さ尊さ…をしっかり考えてみてはいかがでしょう?貴方が彼に出来ることがあるとすれば、逆境時にさらに谷底に突き落とした事をわびることとと現在までの頑張りに対する尊敬を伝えることと彼を見習い主さんも頑張り続けることではないでしょうか?

ユーザーID:4366164555
彼からアプローチがあれば受けていいかな。
よるくま
2013年4月1日 11:10

プロポーズを断った事情はよくわかります。
たいていの女性がそうするでしょう。

でも、復縁となるとナシですね。

彼からアプローチがあった場合に限りアリ。
トピ主さんからきっかけをつくるというのは
女の価値を下げると思います。

結婚しても上手くいきませんよ。

ユーザーID:0871256786
人生楽ありゃ…。携帯からの書き込み
ぷりしら
2013年4月1日 11:35

苦もあるんです。1番辛いときに、助けて傍にいてくれなかったわけだから、彼がどう思うかですよ。普通に考えたら断られるでしょうね。駄目元でいいなら告白すればいいと思いますが、応援はできません。逃がした魚は大きいですね。

ユーザーID:1133751326
言うだけ言ってみれば?
あまなつ
2013年4月1日 12:18

随分と都合のいい考えですね。

>どうしても彼への気持ちが消えていないことに気づき、復縁を申し込みたいと考えています。

いやいや、いっぺん消えてるでしょ?きれいサッパリと。
彼の収入が激減したと聞いた時にね。

消えてないのは、結婚して誰かに養ってもらいたいって欲求だけ。
相手は彼じゃなくてもいいんでしょ?
婚活で思ったような相手に巡り合えないから、手近で済まそうとしてるだけ。
元彼だし、何とかなるかもって。

まぁ、応援は出来ませんが、復縁を申し込むだけ申し込んでみればいいと思います。
私が彼の立場なら、収入が安定した途端、復縁を迫るような女はゴメンですけどね。
でも、案外上手く行くかもしれませんよ。

ただし上手く行ったとしても、彼が再度失職するような事があれば、今度は逃げちゃダメですよ。
その覚悟あります?

ユーザーID:2628602950
都合良すぎだろ携帯からの書き込み
うに
2013年4月1日 12:24

彼が一番辛いときに見捨てて、肩書き着いたら復縁って、貴女は彼の何が好きなんだか。
彼は女性不信で彼女いないんじゃないの?

自己中すぎ。彼を解放してあげて。

私は背中押しません。むしろ間に壁作りたいよ。

ユーザーID:6379464076
トピ主さんにアドバイス携帯からの書き込み
ターちゃん
2013年4月1日 12:28

くれぐれも本音を出さない様に…


「また失業したら別れる!」

とか「他のお見合いがうまく行かなかったから」

って本音を言ってはだめですよ(笑)


う〜ん…我ながらナイスアドバイス(笑)

ユーザーID:6337180069
いいのでは?その彼次第なのはもちろんですが
あまがえる
2013年4月1日 12:40

延期にしておけばよかったのに。
トピ主さんの判断がちょっと近視眼的なことは否めませんが(失礼)、結婚しようと思ったら、会社が倒産。倒産、契約社員、そもそも倒産するまで見抜けなかった判断能力(まあ、倒産も様々なので、わからないことも結構ありますが)ことについて、普通、不安になりますよね。

その彼次第ですが、やはり倒産直後は彼も不安だったでしょうし、結婚できる状態じゃないとトピ主さんが判断したのも、ありですし、彼さえよければ、ノープロブレムですよね。

肝心の彼がどう思うかは全くわかりませんが。
割合で行ったところでしょうがないですし。

ユーザーID:7272771136
これを最後で
たつ
2013年4月1日 12:43

はじめまして
最初の雇用条件は契約が多いですよ
すぐやめてしまう人が多いからね
慣れた上で、正社員になるんですよ

それはそうと、お互い別々の人生を歩んだとはいえ
まだまだ1年でしょ?
今回だけと覚悟して、連絡とってみてもいいんじゃないですか?

ユーザーID:6414599334
まずは自身を見つめなおして下さい携帯からの書き込み
通りすがり
2013年4月1日 12:54

彼氏のプロポーズを断ってからの貴女にいい縁がなかった、何故でしょうか?
貴女の文面からは打算的な考えしか見えません。
この不景気の中で派遣でも直ぐに仕事してた。彼氏の力で正社員になれた。
そんな彼氏の人間力を貴女は見抜けなかった。
貴女に魅力があったなら既に彼氏以上の人と巡りあえてたと思いますよ。
まあプロポーズの断り方次第では復縁の可能性ありでしょうが、あくまで彼氏からのアプローチあってだと思いますよ。

ユーザーID:6135490433
なんてゲンキンな方…携帯からの書き込み
すごかね〜
2013年4月1日 13:02

呆れますが、したたかというかある意味正直というか…。

彼の会社が倒産したり彼の稼ぎが悪くなったらまた、別れるのかな〜。彼の魅力は経済力だけ?

でも外野が何を言ったって結局は彼次第だよね。トピ主が去った原因は解ってるのかな?ここまでゲンキンな考えだと思ってないかもね。

どっちにしろ、彼がそんなトピ主でもいいんだ!って言ったらどうしようもない。

結果報告お待ちしてます。

ユーザーID:2524826078
彼の会社がまた倒産しないことを祈る
毛づくろい
2013年4月1日 13:07

何だかトピ主さんと付き合うと、彼の会社また倒産しそうじゃないですか。
残酷だなあ、それは。いえ根拠はないですけどね。そんな予感がするだけで。
相性あまりよさそうじゃないし、そういう運をひきよせる産み合わせみたい
なのもあるんじゃないですか、自分が入った会社がことごとくつぶれるとか
同じ人とくっついたり離れたりを繰り返すとかね。
それでもいいならどうぞどうぞ背中を押してさしあげましょう。

ユーザーID:9090598674
えー…。携帯からの書き込み
ゆう
2013年4月1日 13:13


彼がかわいそう。

復縁出来ると思わない方がいいかも。

ユーザーID:0957445000
背中押しますよ!
蓮華
2013年4月1日 13:16

 後悔のないよう是非当たって砕けてきてください!

 私の主人の話ですが二十四歳のとき失業しました。
 そして何とか見つけた仕事がゴミの収集会社。
 当時の彼女は何も言わずに去って行ったそうです。
 口約束とはいえ、結婚の約束までしていたというのに・・・
 おそらく再就職先が不満だったのだろうと主人は言っています。

 それから数年、市の委託会社であったその会社は市町村合併等で大きくなりで地元の大会社の仲間入り。
 すると彼女のほうから会いたいと連絡が・・・。
 主人は折角だから久しぶりに皆で集まろうと同窓会をすることに。(彼女とは大学の同級生です)
 その間彼女から頻繁に連絡があったそうですが主人は気を持たせつつ、かわし続けたそうです。
 そして彼女が勝負をかけ、気合を入れて現れた同窓会の当日、主人の隣には婚約者の私がいました。

 その場で婚約発表をさせていただきました。
 それが主人なりの彼女への復讐だそうです。
 彼に「男のプライド」があるなら振り向かないだろうと主人が言ってました。
 どんな結果になっても報告はしてくださいね!  

ユーザーID:7883084564
結婚の条件
嫁ちゃん
2013年4月1日 13:16

トピ主さんが別れたいと言った時に必死にひきとめてくれたからチャンスはある…という事ですが、それは逆じゃないでしょうか?それだけの思いで必死に引き留めたにも関わらず、彼の思いには答えなかったんですよね?プライド捨てて引き留めたけれどダメだった…それなのに、収入安定したからって、何事もなかったように復縁ですか?女性は現実的だから、それで済むかもしれないけれど、男性もそうだとは限りませんよ?彼は「気持ち」であなたを引き留めたのに、あなたは「お金」でよりを戻すのだと彼が気づけば、あなたは「最悪な女」という印象を最後に残すことになるのではないでしょうか。
私の夫も、結婚直前に職を失いました。すぐに仕事は見つかりましたが、収入は私よりも低かったです。それでも、二人で働けば頑張れると思い結婚しました。結果、今は彼の収入は前職以上です。結婚て現実的な面もすごく大事だけれど、それよりもマイナスな時期を一緒に頑張っていく覚悟が持てるかどうかじゃないですか?人生、常に良い時ばかりじゃないですよ。あなたにその覚悟はできますか?

ユーザーID:2539920829
また出たか携帯からの書き込み
破滅の歌
2013年4月1日 13:18

お財布と結婚したい自分勝手な人。

どうぞ、ご自由になさってください。どうせ、財布の中身次第で男を変えるのだから。

ユーザーID:7704534833
お断りだね
嫌ですっ
2013年4月1日 13:30

>応援お願いしますね

つらい時に支えていないのに
どの面下げていくつもりですか

恥知らずもたいがいにしろって思います

ユーザーID:8218267507
あなたが結婚したいのは携帯からの書き込み
あはは
2013年4月1日 13:33

元カレじゃなくてお金でしょ?

元カレはこう思ってるよ。

「この女、無職になったら逃げていったくせに、仕事が決まった(しかも主任)途端復縁迫ってきやがった。都合がいいときだけ付き合いたがる女!」

ユーザーID:1202763864
たった一年で主任になれるような会社…携帯からの書き込み
あや
2013年4月1日 13:35

一年前に別れたんですよね?
たった一年で主任ですか。よっぽど頑張ったともとれるけど、小さい会社なのか怪しい会社?前職と同じ職種で、能力を発揮できたのかな?

やり直したい!!
と息巻くより、とりあえず友達と会って情報収集してみてはどうですか。
それから、彼に会ってみてよく話をきく。
早合点しないように、落ち着いて。

ユーザーID:4493247994
背中押します。携帯からの書き込み
かな
2013年4月1日 13:49

結婚は愛よりお金。
お金がなければ、愛もなくなる。
以前のあなたのように。

都合良すぎかもしれないけど、将来がお先真っ暗な人と生活したくない。

結婚なんて愛だけではできないのだから、別にいいと思う。

復縁できるかはわかりませんが、チャンスはあると思う。
彼の気持ち次第。

ユーザーID:7210303764
背中を押します。
2013年4月1日 13:49

う〜ん したたかですね。
結局は、打算?
でも 意外と よくある話かも?
噂を知らない事にして 何気なく電話をされたらどうでしょうか?
ただし、すぐに交際に結び付けないほうがいいと思います。
でも 人生 山あり谷ありなので
また 彼がリストラされたり 会社が倒産することもあるかも
そんな時 また 捨てるのでしょうか?

また、彼氏にもプライドがあると思いますので
どうでしょうか?

とにかく駄目もとで 電話もしくはメールくらいは入れられても
いいと思います。

ユーザーID:8872468549
背中は押せませんねぇ…携帯からの書き込み
驚いた〜
2013年4月1日 13:50

あなたと同性の女性ですが、常々あなたのような条件で男性を選ぶ女性が嫌いです。きっと女性も男性もほとんどが相手の条件で結婚しているんでしょうがね。あからさまに文章で見ると耐えられませんね。

彼にとってはいい迷惑です。3年付き合って彼の素質を見抜けなかったあなたが悪いのです。あきらめて下さい。それが彼を見捨てて振ったあなたに出来る唯一の彼への愛です。

ユーザーID:6757441278
背中押します。いざ、ご覚悟を!!
サマンサ
2013年4月1日 14:06

復縁できたとして、これから先何かあったときや、彼の機嫌が悪いとき、
「一度は、逃げたくせに・・・。病めるときや、辛いときはすぐ逃げるのだろう?」と、言われても、文句をいったりしないで受け止める覚悟も必要ですね。


結婚を決意するとはそういうことです。
良いときだけを夢見て、生活できるものじゃありませんから。

人生、あなたが考えている以上に、いろんなことが起きます。
その時、一度逃げたこと反省できますか?それをばねにできますか?

そこです。そこが大事です。

ユーザーID:9759068378
軽蔑されると思うよ
猫団子
2013年4月1日 14:13

私は今は起業して会社経営してますが、嫁は私が一番辛かった、
先の見えない時代を支えてくれた女性です。
男ってそういうのすごく大事に考えますよ。
トンネルを抜けた後って、条件ありきで寄って来る女性が浅ましく見えるんですよ。
相手するにしても遊び相手くらいです。

契約からすぐ正社員、肩書き付きというなら彼は馬鹿ではありません。

そういう都合の良い考えは取り繕っても見透かされますよ。
復縁どころか軽蔑されて終わりじゃないかなぁ。

ユーザーID:9023422242
復縁はできるかも。
香港通
2013年4月1日 14:17

ただ、トピ主さんに信頼感は無くしてると思うなぁ。

収入は自分で管理すると言うだろうし
浮気できる環境なら、多少遊ぶね。

つまりはトピ主さんに100%の愛情は注がれないって事です。

逆にトピ主さんもそういう意味では彼に100%の愛情は注いで無いので
お互い様かな。

でも、物凄い罵りを受けて振られる可能性はゼロじゃないよね(笑)

ユーザーID:4991164481
彼に何て言うのでしょう?
ゆずケーキ
2013年4月1日 14:25

「甲斐性のないあなたとは結婚できないと思ったけど
 今、稼ぎがあるなら考え直してもいいんだけど。」

って、言うんですか?

彼のほうからお断りでしょうね。

背中を押すこともできませんが、勝手に進んでも無駄な気がします。

ユーザーID:7529500639
頑張ってください
ふむふむ
2013年4月1日 14:38

批判が圧倒的に多いですね。
女性が結婚相手に求める要素は、相手そのものよりも相手の経済力、カネであるという一面をロコツに見せてしまうからでしょうか。

それは置いておくとして、頑張って復縁の申し込みをすればいいと思います。いろんな男女関係があっていいのですから、カネで結びつく関係もアリだと思います。
そこから、カネだけじゃない愛情だって生まれるかも知れません。

とにかく、何もせずに諦めるのは良くありません。やらずに後悔するよりもやって後悔するべきです。

ユーザーID:4432042291
主さんと別れたから、彼の運気が上がったのかもしれません
八卦よい
2013年4月1日 15:03

それで、とんとん拍子に正社員採用、主任の肩書きへと上登り。

これで、主さんとよりを戻したら、また彼の運気がダダ下がり・・・どうします?
主さんが彼の運気を吸い取っているのかも?

これが「ご縁」って言うものなんですよ。
主さんは、試されたんでしょうね、運命の神様に。

本当に「ご縁」があるのなら、また、いつか会うこともありましょう。
そのとき、彼がその出会いを「ご縁」と思うかどうかは別にして。
彼と「ご縁」が無いものなら
主さんは主さんにふさわしい「ご縁」が備えられている、と思って、ここは諦めましょう。

ユーザーID:0091492821
彼から言われればね
茶坊主
2013年4月1日 15:19

もし、彼から、
「このたび、晴れて派遣社員から正社員になれた。これで僕も君にふさわしい男になった。結婚してください」
と言われれば、
「失職したあなたを見捨てたひどい私だけど、こんな私でも良ければ」
と、あなたが返して、彼からOKが出れば大丈夫だと思うんですけどね。

ユーザーID:3562137862
応援できない携帯からの書き込み
たぬじ
2013年4月1日 15:22

彼が一番辛い時に、あっさり切り捨て、肩書きが出来たら戻るなんて、彼が好きなんじゃなくて、お金が好きなんですよね?
彼からヨリを戻そうとか言われた訳じゃないんですよね?
未だに彼が主さんを好きかどうかわからないなら、その自信はどこから?
色々気にはなりますが…。

自分勝手なトピ主には背中も押せないし、応援できない。不安も勝手に抱え続けろって思う。


彼のために、ヨリを戻さないで下さい。

ユーザーID:6130361784
例えば、もし。
はねつき
2013年4月1日 15:28

彼があなたからのプロポーズを受けてくれたとします。
ですが、その直後に彼は仕事に失敗し、責任をとって辞めることに。
勤続年数が少ないですから、退職金などもちろんありません。

それでも、あなたは彼を支えたいと思いますか?
前回のことを踏まえて、たとえ彼が正社員じゃなくなっても一緒に居たいと思えるなら、やり直したいと言ってみてもいいと思います。

でも、打算で生きるあなたを、多分彼は軽蔑しているでしょうし、選ぶのは彼ですから、覚悟はしておきましょうね。

ユーザーID:1999934801
報告お願いしますねアプリからの書き込み
既婚男性SHIN
2013年4月1日 15:33

彼から返事が返ってきて良かったですね。
しかも、彼から直に会って話す提案があったとのこと。
どういう話をされるのかわかりませんが、報告お願いします。

ユーザーID:0884863311
現段階では何を言っても無駄でしょうね
すーちゃん
2013年4月1日 15:42

結果報告お待ちしています。

ユーザーID:9360159189
そ、それは・・
inugoya
2013年4月1日 15:43

背中を押せと言うのであれば押しますが、その後どうなっても知りませんよ。

せめて彼が今の地位に着くまで主が支えてあげてれば話は別なのでしょうけど。
人間なのがどうなるかは神のみぞ知るですが目先の損得でしか判断できないような付合いしか彼とは出来なかったのでしょう?
やり直すとしてもその程度の気持ちしか持てないのではないでしょうか。
主さんがです。
万が一失職する事があったらどうするおつもりなのでしょうか?

ユーザーID:7248337551
痛すぎますよー携帯からの書き込み
らま
2013年4月1日 15:44

人生、何があるかは分かりませんよ?彼は悪くなくても病気になる時はなりますし事故にもあう時はあいます。
彼がもし解雇されたら?会社が倒産したら?と言う人は

『これから何があっても今度は逃げませんか?もし彼が何らかの理由で働けなくなった場合、一度逃げ出したことのある貴女はまた逃げるんじゃ?』

って聞きたいんですよ。彼の能力はこのさい優秀でもなんでも良いんですよ。
それに
アドレス変えない=貴女を待ってた
とか
会ってくれる=復縁できる
とか
頭の中身がおめでた過ぎて思わず笑っちゃいますよ
ぜひぜひ会って復縁をお願いして下さい。
まぁ復縁できても結婚しても離婚は目に見えてますがね

ユーザーID:3002022721
彼の噂はどこから?携帯からの書き込み
メイド
2013年4月1日 15:45

プロポーズをOKしたって事は、双方の友人達は知ってますよね?
彼は会社が倒産した後、遊びほうけたりせず必死に就活してたんですよね?

でも別れた。
トピ主さん、双方の友人達からの評価を下げてしまってませんか?

彼の復活劇をトピ主の耳にいれたら、トピ主が、どう反応するか笑い者にされてませんか?

ユーザーID:1383108794
ストーカー
鯛鯖
2013年4月1日 15:59

全て自分のいいように解釈するストーカー的気質を感じますが大丈夫ですか?
皆さんのコメントに対する返信を見て寒気がしました。

そんなコメントをするのであれば、

「あなたの力は私が一番良く知ってる、頑張って。それまで渡しがどんなことが
あっても支えるから」

というべきだったのではないですか?あなたも節穴だったのに他人が認めたから
その勝ち馬に乗っているだけの意地汚い女に見えますよ。

私ならもう一度よりを戻したい、と言われたら利用出来るだけ利用して捨てます。
だって、相手も自分のお金だけを目的に近づいてるんだからお互い様。
いつでもだタダで抱ける都合のいい女を捕まえたと思ってほくそ笑みます。

ユーザーID:3920846255
結果報告してね
まーちゃん
2013年4月1日 16:15

>私の熱烈な愛情メールに、直接会って話をしましょうって返信がありました。
>今からわくわくしています。

おめでたい人だなあ。
お金目当てだってこと、既に彼はお見通しに100票!

結果報告はして下さいね〜。

ユーザーID:0757704505
彼はどう言う意図で会うのかな?
あまなつ
2013年4月1日 16:16

>また彼が無職になったらとか言っている人いますけど、大丈夫ですよ。

一体何が大丈夫なの?
彼が新たな場所でも認めてもらえる事が分かったから?
もし、彼が病気などで一生働けなくなったらどうするの?
「大丈夫」と言うのは、彼に何かあったら自分が支える覚悟があるからってのが正しいと思うのですが…。
トピ主さんにその覚悟は無いようですね。
何とかするのは常に彼か…。彼に何かあれば、また直ぐに捨てそうですね。

とにかく、彼と会う約束が出来たようですし、そこで復縁出来ると良いですね。
可能性は0ではありません。
もしかしたら、彼の方は直接会って思いっきり振るつもりかも知れませんけど。(笑)
こっちの可能性も0ではないですね。

結果は報告して下さいね。
私も今からワクワクしてますから。

そうそう、結婚式の誓いはトピ主さん用に書きなおして貰った方が良いですよ。
「健やかなるときと、喜びのときと、富めるときだけは、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか?」ってね。
神様の前で嘘ついて結婚したくないでしょ?

ユーザーID:2628602950
頑張れ〜
uni
2013年4月1日 16:30

若いんだもの、悔いの残らないようにアタックしてみよう〜。

この1年の彼の成長も楽しみですね。

あなたを見返したくて頑張ったのか、他に好きな人が出来て頑張ったのか、会えば分かるさ。

ユーザーID:9166243161
ポジティブ〜!
ゆずケーキ
2013年4月1日 16:32

その発想力はうらやましいほどおめでたいですね。

ぜひ、お会いした後のご報告よろしくお願いします。

どういう結末になるのかと、いまからワクワクしています。

ユーザーID:7529500639
皆さんのレスの意味携帯からの書き込み
2013年4月1日 16:34

トピ主さん、彼に連絡を取ったのですね。
彼と会うことになったとのこと、良かったですね。

皆さんが仰有っている「また彼が解雇になったら…」と言う意味は、
「解雇もだけど、長い人生何があるか解らない。万が一彼が大病にかかって仕事できなくなるかもしれないし、あなたも同じ。互いの親のことや子どものことで悩むこともあります。苦しいとき辛いとき、それらを乗り越え支え合っていくのが夫婦です。あなたは大丈夫ですか?」ってことだと思います。

今までもそうであったように「今」は永遠ではありませんよ。
人の心もです。
あなたに傲りがあれば彼の心が離れていくこともあると思います。

ユーザーID:8749486320
ふふっ携帯からの書き込み
右膝痛
2013年4月1日 16:35


で、会ってどうなったのでしょう?


わくわくしているところを申し訳ないけど、きっと元彼さんはあなたの熱烈ラブコールに「これは直接会ってはっきりと復縁の意志はない」と告げるために会うのでしょうね。

もし、私や多くの方々の予想を裏切るような結果なら、お幸せに!

ユーザーID:6985431561
ステキ携帯からの書き込み
ルンルン
2013年4月1日 17:07

私も他人事ながら楽しみです☆わくわくしています。

結婚に経済力は必要ですから揺らぐのも当然です♪

でも、私だったら大変な時期を一緒に乗り越える選択をしますけどね。

夫婦になれば色々ありますから(笑)

また倒産したら…大丈夫とは言い切れませんよ。
年齢が上がれば上がるほど難しくなりますし、肩書きが上がれば上がるほどさらに難しいですから。

でも、彼が好きなら大丈夫ですよね♪

さて、彼には女を見る目があるのかどうか…楽しみですね♪

ユーザーID:7112986176
決定的に変わらないのはトピ主さんから彼への愛のなさ。
よーほいほい。
2013年4月1日 17:12

結婚しても、彼のことがまた物足りなく感じて愚痴を言うのがわかっているのに
なぜ一時の快さを求めて彼に接触するのかわかりません。

追いかけられた甘い味はすぐになくなりますよ。

他の人を探して、時々思い出にひたれば良いと思いますが。

ユーザーID:5056037578
むしのいい話
もったいないおばけ
2013年4月1日 17:21

自分なら主さんのような方は遠慮したいですね。

仕事のことはともかく
病気や事故にあって、体に不都合が生じたらすぐにでも捨てられそうですからね〜

困った状況になってこそ 助け合える人と一緒になりたいもんです。

ユーザーID:8569241844
ん〜信じられないな携帯からの書き込み
まこ
2013年4月1日 17:23

こうゆう方にああだこうだ言っても聞く耳持たなそうなんだけど…
どうしても信じられない気持ちでいっぱいです。
つまり、お金があるかないかで結婚を決めてるわけですよね。
倒産してこの先不安だったのは主さんより彼だったはずです。
金の切れ目が縁の切れ目と言わんばかりにさよならしといて
いい役所につけたと聞いた途端戻ってくるのは彼からしたら都合良すぎですよね。

そうゆうあなたの人間性に幻滅して彼から復縁はできないと振られればいいのに!
そっちの結末でありますようにとワクワクします。

金なんかなんとかなるんですよ!
結婚生活は思いやりと我慢の繰り返し。あなたにそれができるとは思えないです。

ユーザーID:5162814176
応援出来ないなぁ
tomo
2013年4月1日 17:35

倒産は彼のせいではないのに
彼が一番大変な時に見限ったんでしょ??

3年も付き合ってて、別れてから気づくなんて
トピ主さんって、肩書きだけで気持ちがグラグラ揺らぐし
人を見た目や上辺だけで判断するのね。

彼のこと本当に大切なら結婚を延長することも出来たのに。
それさえせずに自己中にもほどがあるわ。

もし倒産したとしても??大丈夫って??
今だから何とでも言えるセリフでしょうが。

彼は自力で窮地から這い上がった立派な人。
そんな彼を支えず捨てたトピ主さんは過去の人。

メアド変更しない=トピ主を待ってる。
↑おめでたい自己中さん・・・

彼は、メールだけで済ませない誠実な人だと思う。

どうか、彼がトピ主さんと復縁しないように、
間違いをおこさないように祈ってます。

ユーザーID:0608422246
彼氏はかわいそうだけど
りんご
2013年4月1日 17:40

実際こういう人と復縁して結婚する人いるからなんとかなるかもしれないですね。
直接会ってお断りされる可能性が高いと思うけど。

以前彼氏がいるのに別の男に乗り換えた知人がいました。
半年もしないうちに振られて元カレにメールしたら本当に復縁できました。
数ヶ月後にはでき婚。今では1児の母です。

こういう事って意外とありますから、主さんも頑張ってみては?

もし主さんと結婚となったら、彼氏は本当お気の毒って感じですけど、こういう変な人と結婚する人はわりとお互い様っていうか変な人同士なんですよね。
変な人同士で回りは大迷惑だけど、本人たちは幸せそうですよ。

まあ頑張ってください。

ユーザーID:4620067144
両方の予想しておいて携帯からの書き込み
まゆ
2013年4月1日 17:59

良い方の予想
「もう一回プロポーズさせてくれないか」と彼が言う。
悪い方の予想
「君とは関係は終わっていることを確認して念押しに来ただけ。もう関わらないでくれ。」と宣言される。良い方でも悪い方だったとしても報告して欲しいな。

ユーザーID:6022768801
苦しみの上塗り携帯からの書き込み
ふーる
2013年4月1日 18:08

貴女は相手の窮地に捨てるという事実を行動で示しました。
捨てるという答えは拭えぬ事実。
復縁の先に幸せはありません。
精々、元カレが疑心暗鬼で苦しみ決定的な別れが待っているだけです。

ユーザーID:1066635360
質問ですが携帯からの書き込み
ふむふむ
2013年4月1日 18:15

主さん、彼が仕事を失っても再就職できる可能性があるのが分かり安心しているようですが…。

では仮に不慮の事故や病気で倒れてハンディーキャップになったり、何らかの事情で鬱になって働けなくなったらどうします?

万が一そうなっても彼を支える覚悟がありますか?

ユーザーID:6843186024
おい
りんざぶろー
2013年4月1日 18:30

高校生です。

収入の安定を望むのはわかりますが
あなたは一度元カレを捨てた女性ですよ。
あなたはその人を捨てて婚活をしたんですよ。


人をなんだと思ってるんですか

ユーザーID:0950177143
背中を押す必要ないじゃん!携帯からの書き込み
ぷりん
2013年4月1日 18:35

みんなの意見を無視して突き進むトピ主(笑


背中を押してもらわなきゃ進めないほどヤワじゃないじゃん。
たのもしいね〜。

ユーザーID:5070914975
トピ主さんは決して間違ってはいないけどね・・・
陽気な駐在員
2013年4月1日 18:43

 結婚に際して、相手の経済力を考えるのは当然のことです。
ー結婚を意識する時期だった。
ー相手の会社が倒産。低収入になる。 
 
 そりゃ、考え直すのも仕方ないこと。
 だけど、相手からすれば

ー自分の苦しい時に逃げた。

 という気持ちがあると思います。

 あとは、彼の気持ち次第ですね。

 君に戻ってもらうために頑張ったんだ⇒トピ主さんの期待。
 
 俺を捨てておいていまさら⇒レスの主流意見。

 どうなるのか、わかりませんね。可能性はゼロじゃない。頑張ってください。

ユーザーID:1910899527
よ、よ・・・よかったですね汗
針よん
2013年4月1日 18:53

なんだかあなたが一方的に思いこみで突っ走ってるのでは、
と感じてしまうのは私だけでしょうか・・。
もしも、本当によりが戻せるようならよかったですね。
でもさ、一年って短いようで長いですよ。
一呼吸置いてから行動しましょうね。

ユーザーID:5374295030
自己中
tolol
2013年4月1日 19:10

相手が失業して、どん底にある時は遠ざかり、経済的に安定したら、よりを戻したい。こんな自己中な人は絶対尊敬できません。
結婚しても人生には、苦しいときもある筈です。そのときは、また見放しますか?
お互いに助け合って、家庭を築いていこうと言う覚悟がなければ、結婚は不幸の始まりです。
相手だけに求めるのでなくて、共に支えあう気がなければ、結婚生活は、いつか破綻しますので、止めておいた方が、彼も幸せです。

ユーザーID:9071110256
残念ながら携帯からの書き込み
やすし
2013年4月1日 19:20

あの収入が安定しているいないで結婚やめたのですからもうやめましょうよ 本当に好きなら貧乏でも一緒になりますよ あなたは違ったのですからわかりませんか!!好きというのはそういうことなんです わからないならチャレンジしてみてください。そして報告してください。

ユーザーID:0913326265
廻る携帯からの書き込み
たたら
2013年4月1日 20:10

相手のことを想わずにした行為は、必ず自分に返ってくる。

実際今がそうですよね?

彼の会社が倒産して、将来不安になり、支えるどころか振った彼が今は出世。彼を支えていたら難なく結婚出来ていたであろうに。

今度のしっぺ返しはどんな事になるのでしょうか?

どうぞ賢い選択を…

ユーザーID:5431336028
会えることになったのですね!
ニ回目です
2013年4月1日 20:12

何と言って復縁するつもりですか?
復縁できるといいですね!


ユーザーID:7739564706
あはははは携帯からの書き込み
天然水
2013年4月1日 20:31

お幸せに〜〜!
大丈夫ですよ。彼が失業もしくは不安定な職業に戻ったら、また次の男性を見付ければいいのですから。主さんなら簡単に出来るでしょ?
どうせなら、もっとお金持ちの男性とお付き合いすればいいのにぃ〜。
慎み深いのね!主さんは…。

ユーザーID:0186288518
彼の気持ち携帯からの書き込み
うさぎ
2013年4月1日 20:36

熱烈な愛情メール見て彼は…

この女大丈夫か?(怒)

世の中優しくて心が綺麗な女は探せば見つかるよな〜(苦笑)


…アドバイス

トピ主さん愚かな事はやめなさい。
辛い時に見放した裏切りの代償は大きいですよ。
貴女その後に
彼より良い男性と出逢えてたなら今回考えもしなかったでしょうが?
自分がモテないからって元カレに理不尽な愛情メールなどこれ以上しなさんな。恥を知りなさい。
もし彼が復縁してくれたとしても以前ほど大切にされないし
彼もモテないかっただけですから

ユーザーID:0579994010
いや、月収16万円の契約社員じゃさすがに結婚できないよ…携帯からの書き込み
あや
2013年4月1日 21:05

みなさん批判されてますけど、さすがに月収16万円、賞与なしじゃ不安になるのも無理ないですよ。
プロポーズされた後だからよけいにお互い焦りましたね。

でも、社員になれたとたん手のひら返したんじゃ彼も幻滅すると思います。
正社員で、主任になれたから近づいたんじゃない、あなたのことを忘れられなかったんだ、という思いをメインにぶつけてください。
頑張って!!

ユーザーID:4493247994
二人とも携帯からの書き込み
2013年4月1日 21:05

似た者同士のモテないさえないならばお似合いですからね復縁あり!
頑張って!

ユーザーID:0579994010
それはちょっと違うかな。携帯からの書き込み
りりんご
2013年4月1日 21:06

契約社員から社員になるには、契約社員になった時点でそういう契約があったのかな、と思います。

ついでに言うと、大企業で契約社員→社員は出世街道からは外れてるし、中小企業だとトピ主様も働かないと余裕がないのは一緒かと。

それと今回上手くいったから次回上手くいくってのは妄想。世の中そんなに甘くない。

ユーザーID:9934795841
良かったですね
ひよっこ
2013年4月1日 21:14

お断りされると思ったら会って話ができるのですね。
良かったですね。ぜひぜひ結果を教えてください。

>もし倒産したとしても、また新たな場所ですぐ認めてもらえるようになれるんだから安心しています。

 皆さん心配しているのはそこです。
 すぐに就職したり認めてもらえなかったらあなた逃げるでしょ?と言っているのです。その答えが書いてないですからね。
 年齢が上がっていくにつれ、新たな就職先を探すのも厳しくなりますよ。

ユーザーID:9081874260
主様は年収1000万以上を狙うべきです
辛子明太子
2013年4月1日 21:30

>どうやら、契約社員で採用された会社で正社員になり、既に主任の肩書がついているとのこと。
>収入もかなり安定したようです。
>それを聞いて、どうしても彼への気持ちが消えていないことに気づき、復縁を申し込みたいと考えています。

これは「彼への気持」ではなくて「彼の収入への未練」の間違えですよね?

「結婚する前に相手の本性が判ってよかったじゃないですか!」と元カレ氏に言ってあげたいです。

ところで

>プロポーズされて、最初はOKしました。

ならば、正確には「プロポーズを断った元カレ」ではなくて「主様が婚約破棄した元婚約者」ですよね。

>ちょっと不安があるので、皆さんに背中を押してもらいたくて書き込みました。
>応援お願いしますね。

主様にはもっともっと高収入の男性が合っていると思います。
ガンバレ、ガンバレ。

ユーザーID:6059016261
私の経験携帯からの書き込み
みんみん
2013年4月1日 21:35


私はゲンキンな女なので似た経験ありますが
男性は喜んで私に戻りましたよ。
でもね、彼の事本当に愛してないと結局は他に不満が出てやっぱり嫌になりまた私から別れました。(今も良い友人)
人からすればこのスレのように批判ものですが当人同士大人ですからフィフティーフィフティーと思います。(復活を選ぶのは双方の自己責任、虫がいいも何もない、どれなら幸せになるかなんて不明だし、
皆さんもっともらしい批判言うが人間対して差はない自分だって時にはやる可能性ある事よ)

そのように双方がバランス良く出来るのは稀。
お互いの人間性を認め尊重しつつ自分の価値観人生の優先順位に辛辣にふるいをかけるが明るく信頼感は保つというのは
双方にそれだけ魅力があるからに他ならない。
気まずさより過去の良い関係を肯定しあい付き合いが常に可能です。時には復縁も容易。
しかし貴女は完璧に彼を拒絶した訳ですしね、彼から見てとりわけ魅力のある女性かな??
私はそれだけが疑問ですが貴女は自信があるみたいだし、どうぞ。背中押しますよ。

ユーザーID:0579994010
いやー
お酒好き
2013年4月1日 21:39

おめでたいですね。
一番支えて欲しいときに、逃げていった人ですからもう一度何かってありえません。
直接離したいってのは、メールでやんわり断っても勘違いして通じないから、直接断るってことでしょ?

ユーザーID:3147894708
なんか逆に可愛く感じてしまう
リラックま
2013年4月1日 21:46

まあ、ここまでぶっちゃけちゃったらここにいるお姉さま方には
批判されるでしょうけど
私は逆に可愛いな って思っちゃいますね。

なんか欲望に素直で良いです。
こういう女のこの方が可愛いって感じちゃうなあ。

ガンガン素直に行って良いですよ
バブルの時なんて、こんな女子ばっかりだったじゃ無いですか

こういう強烈な女子がいた方がが良いんです、
男もコレで鍛えられるし、優良でレールに乗った無個性の女子なんてなんも可愛くない。
このぐらい可愛いもんです。
じゃんじゃん行っちゃってくださいとぴさん。

ユーザーID:8809839034
此処掘れわんわん
向かいのケンちゃん
2013年4月1日 21:51

主様の元婚約者様とのお話がうまくいくと良いですね。

私見ですが、主様に相応しいのは大地主の長男、同属会社の御曹司等の安定した収入のある方だと思います。
そういう環境でこそ主様の「皮算用」の能力が遺憾なく発揮出来ると思います。

ところで、主様は『花咲かじいさん』の昔話をご存知ですか?

ユーザーID:2326728033
トピ主さん頑張って携帯からの書き込み
ひな
2013年4月1日 22:00

直接会って、是非とも玉砕して来て下さいね

きっと元カレから物凄ーく罵られると思いますが。

トピ主さんのメアドも拒否る事もきっと忘れてたんでしょうね…
それ程、ガムシャラに生きてたんですよ。
トピ主じゃない未来の花嫁を求めて…


見事、振られた暁には皆で爆笑しましょう!!
笑って笑って忘れる事ですよ!!

婚活でも 上手く行かない哀れなトピ主に幸あれ…

ユーザーID:1505004308
気をつけて携帯からの書き込み
マスク
2013年4月1日 22:01

メールだけで会う約束。
一番辛いとき、支えてくれなかったトピ主のこと、それでもまだ気持ちが残っているなら普通は直電があると思うのに。
メールではトピ主の期待に添うような文を並べておき、今頃、再会後の仕返しを思案してると思う。
別れるまでの経緯を、都合よく美化するトピ主。 別れた後の彼の気持ちも考えられないなんて。

ユーザーID:2914911918
元サヤに戻っても
赤ネコ
2013年4月1日 22:14

たぶん上手くいかないと思います。
トピ主さんは「金の切れ目が縁の切れ目」の人のようですので・・・。

これで戻ったら彼は女を見る目がないって事ですね。

ユーザーID:8494072565
まあ、頑張ってー
女神
2013年4月1日 22:14

物事に「絶対!」というのは、死と税金しかないといいますから、復縁ありかもしれません。

まあ、彼が何というか、待ちましょうー

ユーザーID:5112318140
なんだか・・・ちょっとね
wn
2013年4月1日 22:29

ほんとうに彼のこと好きだったのかな?ほんとうに好きならばもうちょっと待てたような気がする。
そして社員になったからやっぱり復縁するとか ちょっと彼が可愛そうだな

ある人が「苦しいときにあいつは逃げた」って言っていた人がいるけど苦しいときに支えてあげた人ってずっと大切にされる。

なんだかちょっと残念な気持ち。すっきりしないな。

ユーザーID:5397509942
ここで本音を言っても他で言っちゃダメよ
とり
2013年4月1日 22:33

私は背中を押しますが、どう彼に言いつくろえばいいのか・・・とも思います。

この本音は彼両親や友人に言ってはいけません。
当然結婚式でのなれ初めの話でも出してはいけません。

結婚で皆さん求めるのは「楽」です。
育児家事と一人前と言われる年収500万以上の稼ぎの働きを両立できる女性は限られています。
それができる生活力がたくましい女性は一緒にいる楽しさや相手に対する情熱だけで決められますが、それができない女性は男性の稼ぎを念頭に入れて結婚相手を選ぶのが大切です。

これは当り前のことですが、女性の自立が当然の傾向がある現在では依存心が強い打算的な女性と悪く取られるので、これは隠した方が賢明だと思います。
一昔前では社会に出て稼いでいない男性が張れた惚れたで結婚を口にするなんてと言われることもあったんです。
ここであれこれ言われていますが、恥じる必要は無いと思います。

ただ、彼にはあの時の彼を支えてあげられるのだろうか悩んだと・・・ある程度きれいな感じで彼に伝えるのはありですが、
契約社員と結婚するなんてありえないと一周する言い方は嫌われると思います。

ユーザーID:3507519107
愛よりも…お金を選んだ主さん携帯からの書き込み
2013年4月1日 22:54

私が元カレだったら…

復縁は しないです。

絶対に…

ユーザーID:6408751326
志向
ポジティブ
2013年4月1日 22:58

 ポジティブな志向は、いい所なのだと思います。

 人って、誰しも自己中なので・・・。

 でも、また失業しても直に採用云々。彼にはその力があることが証明された云々。
 という貴方の志向では、彼は寂しさを感じるでしょう。
 自分は、貴方の金か!!もしくは、紐か!ってね。

 あともう一つ。
 彼が待ってくれていたなら、彼から貴方に連絡が来るはずだったんですけどね。
 

ユーザーID:4826025865
誤解しているのはあなた
ささ
2013年4月1日 23:36

>だって今回、彼はどの会社でもすぐ認めてもらえる力があるって分かったんですから。
 もし倒産したとしても、また新たな場所ですぐ認めてもらえるようになれるんだから安心しています。

 
いやいや、それはわからないよ!それとも何か根拠があるのでしょうか??
この不況の中、能力の高い人間でも仕事に就けない人は沢山いるんですよ。
何でもかんでも自分の都合のいいように解釈しないでみっともないから。


>アドレス変えていないってことは、やっぱり私を待ってくれていたのかな

大爆笑しました。面倒くさいから変えてないだけだっつうの!

>しかも、私の熱烈な愛情メールに、直接会って話をしましょうって返信がありました。

熱烈とか愛情とかはどうでもいいんです。マトモな男性ならあなたみたいな女はお断りすると思うよ。
まあ、とりあえず会って話をして何と言われるか…『ふざけるな!!』と言われて終わりだと思いますが。

個人的な意見ですが彼にはもっと誠実でしっかりした女性と幸せになってほしいです。
自分だけの幸せしか頭にない人との結婚なんて絶対にありえないから。

ユーザーID:0090273244
うわ〜最低
かん
2013年4月1日 23:46

一番大変な時に別れを告げて、
上手く行ってるとわかったら、復縁?

これで、復縁を受け入れるなら、彼氏もその程度ってことで、
お似合いの夫婦になるのでは?
お互い、相手が非常事態に陥ったら、捨てて、
自力回復したら、また戻って来る・・・っていうね。


彼氏がまともな人であれば、
『一番大変だった時逃げた女』と復縁はしないと思います。


他の方も書かれてますが、
大事にされるパートナーは大変だったときに側に居てくれた人です。

うちの夫も、一番大変だった時に女に逃げられ(主さんのように)
そのあと、私と付き合い結婚しました。
『大変だったときに側にいてくれた人(私)のことは、一生大事にする』と言ってますよ。
そして、大変だったときに逃げた女に関しては、
大嫌いだそうです(笑)

ユーザーID:1187563016
彼自身ではなく、収入では?携帯からの書き込み
通行人
2013年4月2日 0:10


彼自身ではなく、収入目的な感じがします。
真剣に結婚を考えるなら、貴女の考え方を変えた方が良いです。

ユーザーID:4573409712
レス拝見しました携帯からの書き込み
焼き肉
2013年4月2日 0:35

全く共感出来ませんが
彼と会えるみたいで良かったですね

ちょっと都合よく考え過ぎているようで驚きましたが、彼があなたを受け入れるかは会ってからのお楽しみですね

浮かれた気持ちもわかりますが、ご自分のトピとレスを自分が大嫌いな人が立てたとして読み返してみたら、傲慢さがわかるかもしれません

まあ、プロポーズを受けた後の別れを普通の付き合いの別れと同じに思わず、『謙虚な気持ちだよ』くらいな演技はして下さい(苦笑)

彼が本当に成長して、判断力がついていたらいいな…と願うばかりです

不条理は世の常
あなたが受け入れられても不思議はありません

是非とも結果をお知らせいただきたいです

ユーザーID:7164997688
何でわざわざ?携帯からの書き込み
はる
2013年4月2日 1:05

トピ主さんは正直者ですね!殆どの人に批判されると解っていてのこのトピ!恋愛と結婚は別ですものね!有る意味貴女の考えが正しいと思います。私の歳になればよーく理解出来ますが、ちょっと若年寄的考えですね!残念!

ユーザーID:6233271575
貴女が美人なら話は別
おばはん学生
2013年4月2日 1:21

もう総攻撃で“あさましい女”などと呼ばれてますね。
確かにあさましい。それに、さもしい。(卑しい)

でも、貴女が美人で可愛い女の子なら話は別です。


1)男は女の内面など見て無くて、外見で決めてしまう男が多い。
2)外見のいい女を連れている、もしくはヨメにしているのがステイタスと感じる男が多い。
3)女は外見、男は金、と信じている男も多い。


――よって、正社員になれた彼氏は喜んで金に寄って来る女とヨリを戻す可能性アリです。

どんな価値観にしろ、二人の価値観が合えば結婚生活は楽しいものです。
頑張って下さい。事後報告が楽しみです。

ユーザーID:3412380549
婚活が無理だったわけ
kei
2013年4月2日 1:24

が分かる気がします。

主さん、この彼を逃したら誰もいないでしょうね。精一杯しがみついてがんばって下さい。
彼もこんな主さんにプロポーズまでした経験があるのだから、似たり寄ったりカップルなのかもですね。

お幸せに!

ユーザーID:8971861285
トピ主さん、あからさま過ぎ…携帯からの書き込み
rbaka
2013年4月2日 5:02

私は男性ですが…
トピ主さんの様な方はお断りです。

自分が一番苦しい時に見棄てられた相手には、残念ながらもう恋愛感情は持てません。

別れるのではなくて、結婚延期なら問題なかったと思います。

トピ主さんも考えてみて下さい。
もし彼がまだトピ主さんを好きなら、契約社員から正社員になった時点で、彼の方から連絡してくるだろうと思いませんか?

第三者的にみれば、誰でもトピ主さんのような考えを多少なりとも持つのは自然ではありますが、トピ主さんはその思いに率直過ぎました。

トピ主さんの見込み違いだった訳ですから、黙って身を引くべきでしょう。

復縁を望んで行動に移すのは、恥知らずと言われても仕方のないことです。

ユーザーID:4673128177
彼の真意は…
みょうが
2013年4月2日 5:25

>>実際、今日メールしてみました。
>>アドレスが変わっていなかったので通じました。
>>アドレス変えていないってことは、やっぱり私を待ってくれていたのかな
>>しかも、私の熱烈な愛情メールに、直接会って話をしましょうって返信が>>ありました。
>>
>>今からわくわくしています。


脳天気な女だねぇ(笑)

さぁ楽しみだ。
どんな罵詈雑言を浴びせられるのだろう。

彼もわくわくしてると思うよ。

あなたとは違った意味でね。

ユーザーID:5949237165
恐いですよ。携帯からの書き込み
ねこさん
2013年4月2日 6:27

大変恐い状況であることを認識してください。
1 男のする報復とか仕返しは恐いです。社会的に抹殺するまでやります。トピ主様と会うのが報復の始まりでないことを祈っております。
2 世間の評判です。トピ主様には金銭に関することで男を捨て、経済的に改善されたら再度言い寄る女性だという風評が広がるでしょう。こうした場合、今後恋愛、結婚などに悪い影響を及ぼすでしょう。
2回目のトピの前なら元彼と連絡をしない方が良いと思っていましたが、もう連絡を入れてしまったのでただひたすら謝り、許してもらうしかないでしょう。それでももはや対等な関係は無理でしょう。

ユーザーID:9100609986
私もワクワクしています
匿名ちゃん
2013年4月2日 7:10

彼と会って話をしたトピ主のその後が。楽しみです。

ユーザーID:3565802318
ワクワクねえ・・・
科学者Y
2013年4月2日 7:25

 トピ主さんは、彼が復縁を希望して会ってくれると決め込んでいるようですが・・・

 むしろ、あなたを見返して“ざまあみろ”的な意味で会いたいということのほうが可能性が高いと思います

 会う前にその辺確認しておかないと、立ち直れなくなるくらいショックを受けるかもしれません

 まあ、万が一復縁できたら、是非報告して下さい
 文面から、それがホントか嘘かは推測できるでしょう

ユーザーID:0651406697
元に収まっても
moomin
2013年4月2日 7:36

お金で計られたと思われるのがオチでしょうね、彼から。

今後、会社が倒産したり、転職するという話になった時でも、
あなたはずっと彼を支えていけますか?

結婚とはそれぐらい覚悟がいると思います。

私も、昨年旦那が転職しました。
25年以上働いていた会社をです。
相談を受けた時、離婚しようなんて微塵も思いませんでした。
子どもがいようがいまいが、
「旦那を支えていこう。」そう思って結婚したからです。
お給料は下がったけれど、親子4人笑顔で暮らせればそれでいいかなって。

熟考してから行動に移してください。
今のあなたは、彼の「お金」にしか目がいっていないように思います。

ユーザーID:6587814330
へんなの
ひのき
2013年4月2日 7:55

二度目のトピ主さんのレスを読みました。
自信満々で 何も不安要素なんて なさそうですが・・・
わくわくするぐらいですからね。
不安があるので 皆さんに背中を押してもらいたい、との事だったんですよね?

ユーザーID:1138593422
今度は、トピ主さんが、
kazz
2013年4月2日 8:03

会社が倒産して、婚約してた彼女も離れて行った。
なんとか、頑張って、正社員になれた。
その時、その別れた元カノから、再度、連絡があった。

普通に考えると、、、『あの時、蹴っておきながら、今更、、、』
と言う気持ちでしょう。

賢い男性ならば、多少、気持ちが揺れるでしょうが、、
たぶん、今度は、トピ主さんが、きっぱりと、断りされるでしょう。。

男にも、程度の差はあれ、プライドがありますよ。

ユーザーID:0488044873
見守ろう
akiron
2013年4月2日 8:39

俺は結果が知りたい

ユーザーID:3739756007
その彼…
あやな
2013年4月2日 8:44

もしこれで普通に復縁するようなら、よほどモテナイ男としか思えない…。

ユーザーID:4235013235
厚顔無恥
NT
2013年4月2日 8:49

まさにあなたのことでしょう。
お願いだから彼にかかわらないでください。

あなたには不釣り合いです。
誰も背中を押さないし、応援もしません。
最低の一言に尽きます。以上。

ユーザーID:0406588861
恨みを晴らすチャンスですね
裏飯屋
2013年4月2日 8:55

>アドレス変えていないってことは、やっぱり私を待ってくれていたのかな
しかも、私の熱烈な愛情メールに、直接会って話をしましょうって返信がありました。

直接会って、前回の恨みをぶつけて「振る」のが彼の企みだと思います。

世の中甘くはありません。
男の恨みも、簡単には消えません。

結果報告をお待ちしてますよ。

ユーザーID:1114054533
結婚はそんなに甘いものではない
豆乳
2013年4月2日 8:59

男性にとってプロポーズを断られるのがどれだけプライドを傷つけられる事か理解していらっしゃいますか。
しかも自分が勤めている会社の倒産が理由となると、自分の力でどうにもならない事でもあったでしょう。
そういう大変な時に、『気が動転』したという『自分勝手な理由』で『自分たちの未来を落ち着いて考える事も出来ず』大切な人に去られるという事がどれだけのダメージか理解していらっしゃいますか。

普通ならばもうその人の事が到底信じられなくなると思います。
信頼を得るには20年、失うには5分という言葉があるほどです。

私は夫と結婚が決まった後、勤めている会社を既に辞め、転職を考えていると事後報告という形で言われました。
勿論将来の事、お金の事等が頭をよぎりましたが、
『私が頑張らなければ』
という一心で叱咤激励(但し、叱る意味がかなり大きめ)しながらも転職を見守り、結婚しました。
しかし、相談もなしに事後報告をされたという事実は今でも私の心に棘として残っています。

トピ主は彼からの信頼を確実に失っています。
復縁しても確実に以前と全く同じではありません。
また、他の方のレスもちゃんと読んで下さい。

ユーザーID:3803687112
いろんな意味で
ぱりんこ
2013年4月2日 9:29

頑張ってくださーい

ユーザーID:1525351374
当たって、砕けちゃえ!携帯からの書き込み
勝手だね
2013年4月2日 9:42

まぁ〜、トピ主さんに何を言ったところで、聞く耳持たないと思うけど、やるだけやったらいかがですか?会って話しをしようと彼から言われた様だし、やり直そうと言われるか、断られるかは分かんないしね。ただね、そう言う理由で彼の元から去って、今は役職があり、収入も安定したからヨリを戻したいと言っても、どうなのかね…

ユーザーID:8084909856
素直が大事です携帯からの書き込み
さちこ
2013年4月2日 9:44

彼に「何故、今さら?」ときかれるかもしれません。
そのときは、下手に嘘をついては見抜かれますよ!
ちゃんと、誠意をもって答えてくださいね。
「当時は、気が動転してしまってごめんなさい。でも今は、あなたに良い収入もあるし、もしこの先会社が傾いても、あなたならどこででも良い待遇で働けるはずだから。」
と。きっと気持ちは伝わりますよ。

ユーザーID:9367992972
途中まで一緒です携帯からの書き込み
ゆ〜にゃん
2013年4月2日 9:55

私の彼も会社が倒産し、数ヶ月無職になりました。

こんなご時世なので、そう簡単に就職先が決まらす…

ここまではトピ主さんと一緒です。

でも私は彼氏と別れませんでした。

自分の彼氏が『人柄も良く、粘り強く、自分に足りないものがあるなら努力をして補う事が出来て、真面目で与えられた仕事をちゃんとする人』だから大丈夫だと信じていましたから。

正直、不安もありましたが、その時は私が頑張れば何とかなるかなぁ…って考えてました。

そんな彼氏は今や職場で上司にも気に入られ、異例のスピードで昇進しています。

そして、先日プロポーズをされました。

その彼氏に「無職になったとき、私が別れたいって言って別れたとして、今の仕事の環境になった瞬間、やっぱり忘れられないって言って復縁迫ったら、もう一度付き合う?」と聞いた所、「付き合うかどうかは会ってみて決めるけど、結婚は無理だと思う」と言ってました。

私も彼氏の状況だったら同じ意見だと思います。

トピ主さんが元彼氏さんの大変な時期に逃げた事実は消せません。

後は元彼氏さんが凄いお人好しで海のように心の広い方である事をお祈りしています。

ユーザーID:2520483482
先の事はわからないよ?
樽猫
2013年4月2日 10:10

彼氏に仕事の能力があるのが判ったから安心と言いますが、
もし、大けがや病気で働けなくなった場合どうしますか?

また別れるんですか?

そこ重要なので教えてください。

ユーザーID:5812852921
トピ主文2
六義
2013年4月2日 10:11

を掲載してくださる事を切に祈ってます。
結果が知りたいです。今後の参考になるかも
しれない貴重なケースですから。
もし掲載される事が無ければ、トピ主さんの
玉砕との解釈で宜しいでしょうか?
頑張って下さい。

ユーザーID:9416595947
彼が貴女を受け入れたとして携帯からの書き込み
TIFFANY
2013年4月2日 10:18

トピ主は、彼を舐めてるよね

『自分の言うことなら、彼はきっと受け入れるはず』って

彼が良いときには寄って来て、悪い時には切り棄てる

こんなにわかりやすい冷たく浅ましい女を見抜けない彼って…

やっぱり大丈夫じゃないよ

今後、仕事でもまた躓くでしょう

なにしろ、致命的に人を見る目がないから

そんなつまんない彼でいいの? 

貴女にはもっと、大物が相応しいと思うけど?

よく考えてみ?

ユーザーID:4158678527
彼はどう出るのか…
もちゃこ
2013年4月2日 10:19

お相手の収入面が気になって振ったのちにお相手は成功し収入が大幅アップ。逃した魚は大きかったと後悔したという話はまぁ聞きますけど、その後に成功したからと復縁を迫るのはなかなか聞きませんよね。
トピ主さん、色んな意味で勇気ありますよね。

彼は当然トピ主さんが彼の収入ダウンが理由で離れて行ったことはわかっているでしょうし、その後それをバネに「なにくそ!」と頑張ったのも少なからずあったでしょうしね。

その彼が果たしてトピ主さんが思い描いているような復縁劇に結びつく結果を選ぶのか…本当に気になりますね。
彼と直接会うのはいつなんでしょうか。どんな結末であれ、是非報告よろしくお願いします。本当に楽しみでわくわくです。

ユーザーID:3646304019
御縁がなかったんじゃないでしょうか
ジャスミン茶
2013年4月2日 10:25

その時に駄目にしたものを
今更・・・

結婚ってタイミング
勢いって言うか

その彼とは御縁がないように思いますが
縁が有れば復活するでしょう

連絡を取られたのですものね〜
どうかなぁ

でも、深追いは自分のみならず相手も傷つけますから
ダメな時は引き際心得てくださいね。

ユーザーID:7998767857
元カレが
あんじ
2013年4月2日 10:29

女性を見る目があるのか期待してます!!

色んな意味でオメデタイ報告待ってます。

ユーザーID:5373811581
障がい児が産まれたら?
あんず
2013年4月2日 10:32

例えば障がいを持った子が産まれたらトピ主さんはどう思うのでしょうか?

彼のせいにして、彼とヨリを戻した事を後悔するのではないですか?

結局、トピ主さんにとっての彼は、その程度の相手なんですよ。

ユーザーID:2472234985
気持ちはわかります
sakura
2013年4月2日 10:42

20代後半、既婚女性です。

結婚相手に経済力は必要だと思いますし、子どものことを考えても正論だと思います。
お金がないとどんなに愛情があっても心まですさんでくることもあると思います(必ずではありません)。

ただ、もし彼が病気や事故に合ったらどうされるのですか?
医療の現場で働いているので、本当に多くの病気を日々見ています。若いうちに身体が動かなくなったり、寝たきりになる病気は、それぞれの疾患1つ1つの発症率は何十万人に1人、など低確率のものも多いですが、ガンや脳血管疾患なども合わせたら殆どの人が何かしらの病気を患うと思うのです(見た目には元気そうな病気も沢山あるので、普段なかなか考えられないですよね)。

彼が歩けなくなり、仕事もできなくなったらどうしますか?

その時に「こんなはずじゃなかった…」と思う相手だったら、いくら経済力があっても幸せにはなれないと思います。

その時は離婚!と始めから割り切っているならいいのですが、この考えは人間的にどうなのかなと思ってしまいます。
まぁトピ主さんはこの考えかな…

ユーザーID:5610927167
慎重に
なんだかね・・・
2013年4月2日 10:47

トピ主さんが告白したいならするのがよろしいかと


深読み過ぎかもしれないですが
ここで気をつけるのは彼が告白を受け入れた場合です。

普通の感覚ならお断りするところを受け入れるのは
トピ主さんを本当に愛しているか、トピ主さんへの報復を
考えているかどっちかだと思います。

まぁ、主任に抜擢されるぐらい良い人格をお持ちの彼なら
そんな心配はないとは思いますが。

ユーザーID:4669772683
頑張ってみれば?
いじわるおばさん
2013年4月2日 10:48

私の夫は結婚後に転職を4回しております。
自身の仕事の信念のため、あるいは会社のリストラ方法に不安を覚えたためですが…年収は年々アップ。このご時勢、子ども2人、何とか専業主婦でもいられるありがたい状態です。

夫が転職を申し出た時、私が彼に伝えたことがあります。
「駄目だったら、私が働くから良いよ」

実際問題彼並みに稼げるかと聞かれると無理でしょう。でも、彼が無職になったらなったで家族が暮らす分くらいは、何をしても稼ぐ覚悟です。それは40過ぎた今も変わらない気持ちです。

>彼はどの会社でもすぐ認めてもらえる力があるってわかった
あなたがいないことがバネになった可能性もあります。
あなたと別れなかったら、主任にはなれなかったかもしれません。

だから交際をするのであれば、次に何があっても彼を支える覚悟持つべきです。今は順調でも、今後何があるのかわからないのが人生です。

何でも彼任せの感覚では、結婚してもうまくいかないですよ。金の切れ目で一度逃げた相手ですから、彼としてもあなたを信用するのに時間がかかると思います。

ユーザーID:7123113691
わくわくわくわく携帯からの書き込み
どうでしたか?
2013年4月2日 10:48

報告宜しく〜!

ユーザーID:5394005743
彼には辛い時期支えてくれた新彼女がいるでしょう
かんこどり
2013年4月2日 10:49

タイトルのままです。

いい男は放って置かれません。
だから既に新しい彼女がいますよ。

あなたは新しい彼女に害があったら困るから、きっちり話をつけて断りたかっただけ。

だと思うけどな・・・。

ユーザーID:3960348238
何を言っても無駄なタイプ。
hhh
2013年4月2日 11:01

そもそも自分が世界の中心だと思ってるタイプで
基本的に他人の言葉は届かないので何を言ったところで無駄でしょう。

どんな事でも自分にとって都合の良いようにしか捉えない脳味噌はお花畑・・・・。

結婚を考えるのに経済力を重視するのは別に悪い事とは個人的には思いません。
なんだかんだと言いながらも女性にはコレを重視する人は多いのです。
でも、それしか見ていないのも悲しい事ですよ。

レスの内容も全然的外れですよね?
「何かあった時」をまた会社が倒産したぐらいの事しか想像できていないのですから・・・。

いや、ホントに彼が病気になって働けなくなったらどするおつもりですか?
未来なんて結局誰にも解らないし不確定です。
せめてそれぐらいの事はちゃんと考えておくといいよ。

貴女の答えは保険金を大量にかけておけばいいんだ!ぐらいの
事かもしれませんけどね。

ちなみに、彼女とわかれてぐらいでメルアドなんて変えないからw
ストーカー行為でもされれば別ですけどね。

ユーザーID:4312875668
主任って
こまめ
2013年4月2日 11:03

…一番下っ端の肩書だと思います。

部下もないけど、取引先に対して何か肩書きがないと信用もされないのでとりあえず…。というようなイメージですが。

ユーザーID:6617133348
大丈夫だと思います
琴子
2013年4月2日 11:08

彼から会いたいと連絡がきたって事で大丈夫だとは思います。
彼がまだトピ主さんを忘れていなかったら、久々の連絡で嬉しかったと思いますよ〜。
でも彼はトピ主さんを憎んでいて復讐するとかもあるかもですね。
ドラマや小説みたいですけど。
個人的にはトピ主さんがボロボロにされるのを希望します♪
もしこのまま幸せな人生を歩んだとしてもトピ主さんが人間的に終わってるって事は変わらないと思いますし。
きっと後に彼に不倫されてしまうとか、不幸な事も待っているかもですね。
でもトピ主さんは、経済的に恵まれていればそれで良いみたいだし、いいんじゃないですか?
頑張って下さいね、

ユーザーID:7155626680
不安要素だらけに感じますが。
理沙
2013年4月2日 11:23

トピ主さん社会人未経験の学生さんですか?
私はアラフォー世代で大手・ベンチャー・零細・安定企業と渡ってきた者です。

入社時に日給払いで賞与無しと設定してくる企業ねぇ。
一年で正社員雇用切り替えというのは当初の契約通り??
まぁ一年でさっさと主任にさせてもらえるあたり、そう安定企業のやることではありませんよ。
簡単に昇格させてくれるような企業って成績残せなくなると落ちる時も早いですよ。
いつ倒れてもわからないような規模の企業、もしくは現時点では勢いだけはあってノリノリのベンチャー系かいづれではないでしょうか。

(正社員・主任・収入の安定)という3文字で心躍らせる単純な発想しかできないトピ主さまがある種羨ましいです。

彼と話をしてよりを戻せるかもしれませんね。
でもそうなったら今度はこれから先どんな苦労があっても絶対に一緒に乗り越える覚悟で結婚に向かって歩き出してくださいね。

幸せ報告を心からお待ちしてます。

ユーザーID:7678891520
あはは携帯からの書き込み
匿名
2013年4月2日 11:33

おめでたい。春だからですかね。
結果報告が楽しみです。
沢山の方々があなたからの報告をワクワクして待ってますよ。
まぁ、事実の報告をしてくれるかは、わかりませんが。あなたの頭のなかは、春はまっさかりですからね。あはは

ユーザーID:7953122544
彼は今嬉しいのかも
ラーメン
2013年4月2日 11:37

一度振られたけど、戻ってきてくれそうなので
彼は嬉しいでしょうね。嬉しいという意味は、自分に自信がついたからですけど。
よくある心境で、振られた側は『いい女になって()いい男になって見返してやる!』っていう
あの心情と同じです。

だけど、心しておいたほうがいいのは、もう一度付き合ってもそう簡単にプロポーズはないかも。
だって男のプライドをズタズタにされたからね。結構忘れないものですよ。彼が相当の人格者ならまた私の見当違いかもしれませんが。

予想としては、伴侶としては別に見つけるんじゃないかな〜?

まぁ、トピ主さん次第で、反省して復縁できたら精一杯尽くしてあげれば彼の冷えた心も変わるかもですね。

会った後の報告楽しみにしてますよ。

ユーザーID:9450482702
会うときの注意
ぺけぽ
2013年4月2日 11:38

そこまでやるなら、もうひとつ忠告があります。

彼がまだ派遣だという設定で、会って話してください。

そうすれば、より復活しやすいと思います。

まぁ、たぶん、けじめをつけるために別れ話をされるだけかと思いますが・・・。

ユーザーID:3170558592
壮絶な勘違い
バツ
2013年4月2日 11:57

「アドレス変えていないってことは、やっぱり私を待ってくれていたのかな」

アドレス変更なんて面倒くさいことは余程のトラブルが無ければしませんよ。別れた後でストーカーまがいの行為を受けたりしない限り。

なんでそんなに自分に都合よく解釈できるのか不思議です。


なんにせよ、彼が倒れた場合は自分が支えるという意思は無いのですね。
会社が倒産するケースのことだけ考えているようですが、傷病が原因で収入が減るケースもあるでしょうし、実家でトラブルがあって支援を要請されるケースもあるでしょう。

そうなったらまた気が動転して別れるのでしょうね。

彼が判断の甘い人であれば復縁もあるとは思いますが、そうで無い場合は信頼できない人として認定済でしょうから復縁は無いと思います。


トピ主さんに求められているもの、手にすべきものは自立だと思います。
彼が倒れたら自分が支えればよい言える余裕を持てないと、結局誰ともうまくは行かないと思いますよ。

ユーザーID:8826972240
トピ主って天然って言われませんか?
momoji
2013年4月2日 12:02

>アドレス変えていないってことは、やっぱり私を待ってくれていたのかな
待っていませんよ(笑)、単に変えるのが面倒なだけでしょうね
もしかすると、トピ主の性格を見越してそのままにしていたような気がします
(悪い意味でね)
ただ、自分は悪くない仕事が無くなった元彼が悪いんだ!
だから私が復縁しようと思えばすぐに出来る
という考えは、ある意味危ないですね、ストーカーに非常に多いです
最悪病院レベルにならないように、自分を律して生活してください

まぁ、脳にお花が咲いているうちが幸せです
せいぜい頑張ってください

あ、どうなったか教えてくださいね(笑)

ユーザーID:2286748763
うまくいくといいですね。
ノコ
2013年4月2日 12:03

で、あなたはこの一年間成長したのでしょうか?

貯金もできたのでしょうか?

それなりに女性として一年前よりも大人になっていれば彼も考えてくれそうですね。

今度はあなたが彼の為に頑張ってください。彼は頑張ったんですから。

ユーザーID:2063852849
多分
まお
2013年4月2日 12:05

会うのは、会ってきっぱり断る(恨みつらみをいいまくる)為ではないかと思います。はっきり言ってあなたにとっての彼(結婚相手)とはどういうものでしょうか?自分は苦労はしたくない、けど幸せにしてくれそうになったからまた復縁したいって・・・。あまりにも自分勝手すぎませんか?彼がどん底で一番苦しい時あなたは同じように悩み苦しみ、支えてあげたのですか?所詮、あなたは一緒に苦労するのは嫌、でも自分を幸せにしてくれる人がいい。自分が一番可愛いのです。多少は誰しもあるかもしれませんが私は彼がどんな職業でも、倒産して契約社員になっても(私が家計を支える覚悟で)その人となら苦労も出来ると愛しているからこそどんな苦労も乗り越えてきました。今結婚13年で、子供もいますが結婚って将来の伴侶って自分が落ち込んだりどん底の時にどれだけ力になってくれる、なろうとしてくれる相手かって事だと思います。そういう点であなたは無理でしょう。相手の周りしか見ておらず、本心から愛してはいないのがみえみえですから・・・。

ユーザーID:0499089180
良かったですね!携帯からの書き込み
ヨメ
2013年4月2日 12:16

お会いになった際には、是非是非報告してくださいね。

素敵な報告をお待ちしてます。

ユーザーID:5770109049
解っていますか?
旦那
2013年4月2日 12:17

皆さんのレスのほとんどが貴女に批判的ですよね。
なぜだか解りますか?
それはね、貴女が自分の都合ばかりで、彼の気持ちを全く考えてないからです。

そして当の彼は、貴女がどんなにいい女を演じても確実に見抜かれますよ。

今度は貴女が捨てられる番かな。

ユーザーID:9741310721
えっと…
忠通
2013年4月2日 12:19

トピ主さん、貴女が立っているのは崖っぷちです。
背中を押したらどうなるか…

ユーザーID:6251190481
問題が無くなって、幸せになれるね!ってをい
ぷりりん
2013年4月2日 12:45

なんかたまにこおいう人いますよね
傷つけられた相手の気持とか、本当に眼中にないんだよね。
今まで問題だった金の問題は無くなりましたが、それより重い問題が発生してる事に気づかない。

貴女は、理由はどうあれ、彼の愛情を一旦裏切った女なんですよ〜?

ユーザーID:5775826779
男の立場から冷静に考えれば・・・・
天誅男
2013年4月2日 12:48

真面目にこの話を考えると。

1.元彼が失業し、その後の契約社員での雇用、給与の低さ、ご自身の稼ぎ、
  将来のお子さんの事を考え、結婚を断念し、お付き合いを止めたことは
  問題ないと思います。
  (冷たいという人もいるかもしれませんが、結婚生活の現実を考えると
   非難されるものではないと思います)


2.しかしながら、彼の立場に立てば、上記の理由があるにせよ、一番苦しかった
  時期を支えてくれなかったあなたに対して復縁する気はないと思います。
  自分が一番来るしいい時期に自分の元から去った人に信頼は置けないでしょう。
  信頼がないと結婚生活は成り立ちませんよ。


3.考え方を変えて、もし仮に彼が自分の情けない境遇で彼女が去ったと考え、
  あなたに期待に見合う収入等の社会的環境を整えられるよう奮起したのなら、
  奮起した結果、得られた今の状態の後、あなたに自ら連絡を取るはずです。
  今の時点で彼からその行動がないということは、望みがありません。
  単純に自分を見捨てた女と思われています。残念でした。

ユーザーID:6934828802
お金の臭いに寄る女
ビンチ
2013年4月2日 12:50

あいての元カレさんもプロポーズする前に分かってよかった。
自分が愛されてるのではなくて、元カレさんのお金が好きだっただけ。


計算高いあなたが、もう一度と言うメールを送っても、よく戻って来てくれたと喜ばれるよりは、いい加減にしろと殴られるほうじゃないですか?

会っても説教されるだけですよ。

ユーザーID:0968286976
私はトピ主を応援しますけど
既婚男
2013年4月2日 12:55

年齢がわかりませんが、トピ主さんがその気ならいいと思います。

トピ主側の立場だと、お金目当てに見えてしまうので、批判的な書き込みも十分にわかります。

ただ、彼(男)側の立場にたてば、普通に考えて、会社が倒産して日給8000円の契約社員になったら、家族を養っていけませんから、結婚は辞退しますよ。先が見えない状況で、結婚適齢期の女性とつきあい続けるのも無責任でしょうから、別れを切り出されてしまうのも、ある意味必然でしょう。

ただし、トピ主さんは、正社員で主任になったから収入は良いだろう、と勝手な期待はしないほうがいいでしょう。契約社員から正社員になっても、給与が多少マシになった程度という会社は世間にはゴロゴロあります。また、肩書きが名刺に書いてあるだけで印象が違うということで、入社数年で主任になる会社なんかもゴロゴロありますから。

ユーザーID:5808161592
あらーそれは…望み薄な状況だね。
はとこ
2013年4月2日 13:02

>私の熱烈な愛情メールに、直接会って話をしましょうって返信がありました。

ってことは、トピ主の熱烈愛情メールに対して
色良いお返事メールはもらえていないってことですね。
仮に彼が復縁を望んでいて、メアドを変えずにずっと待ち続け
そんなときに熱烈愛情メールをもらったら、
「俺も忘れられなかった」くらいの色良いことを書きませんかね。

それを、返事保留、会って話す、って返事ってことで
「もうつきまとわないでくれ」と言われるに一票。

ユーザーID:3653246910
まあ、皆さん良いじゃないですか。笑。
姥桜
2013年4月2日 13:08

女の人なんて、
大なり小なり、
こういう風に即物的で打算的な生き物ですよ。
特に結婚においては。

私たちがこのトピに、
汚物をみたように「ゲッ」と嫌な気になるのは、
自分の中にもある打算を、
見せつけられちゃうからなんですよね。

まあ、良いじゃないですか。
男の人はまた、
こういう女の人が好きなんですから。

トピ主さんは、
「すべてうまくいきました」
と最後のレスして〆てください。
これでいいのです。

ユーザーID:5755823042
都合良過ぎるよね
ポン子
2013年4月2日 13:12

三十代半ば既婚の主婦です。
トピ読みました。

結婚に経済力は必要だけど、それだけじゃないですよね。
私は今の主人と結婚を考えたとき、どんな不幸な事が二人の間に起こったとしても一緒にいたいと思ったし、この人となら乗り越えて行ける!と思ったから結婚しました。

主様はどこまでも自分中心で、彼への愛情が感じられないのですが。

大丈夫ですか?

ユーザーID:7821119273
えっ!携帯からの書き込み
派遣
2013年4月2日 13:16

どんだけ都合がいいんだか?
言い訳にしか聞こえないよ。

ユーザーID:9143899970
あきれます!
kotton
2013年4月2日 13:36

彼の会社が倒産し、貴方と結婚するために多分必死で仕事を探されたと思いますよ?それが自分の意に沿わないとすぐに婚約解消して彼の前から去っていくそれはそれで貴方の考えかたなので・・・私個人的に一番嫌いなタイプ!彼の失望感は相当なものだったとおもいますよ。どん底の状態から必死で這い上がって今に至っている元彼のところに連絡なんてあまりにも身勝手でとんでもない女ですね!!! 貴方のした仕打ちを考えるに一つだけ彼の為に出来ることがあります。二度と彼の前にその面を出すな、死んでも行くな。貴方に出来るかな?将来あんたの様な人間に?引っかかるかわいそうな男たちご愁傷様です。

ユーザーID:0246499502
夢いっぱいなのかな?携帯からの書き込み
小鳥
2013年4月2日 13:42

”私が働き続けてもそんな楽な生活はできない。
生まれてくる子供には、愛情をたっぷりかけてあげたいし、両親が仕事で時間を取られてさみしい思いをさせたくない。“

トピ主さまには、結婚に対する夢がたくさんあるのでは?と思いました。

結婚して赤ちゃんが生まれたら、預けて働いたりせずに一緒にいて愛情一杯に育てたい。こんなお洋服を着せたい。家族でこんな所に遊びに行きたい。クリスマスにはご馳走と大きなケーキと立派なクリスマスツリー。結婚記念日には一流のお店でディナーと欲しかったバッグのプレゼント……などなど。

それを叶えるためには旦那は稼ぎがよくないと……私も赤ちゃんも幸せになれないじゃないっ!

こんな感じはありませんか?その夢はご自分で叶えてください。誰かに叶えてもらおうと思わずに!トピ主さまの幸せがお金で手に入るものなら、不安定な彼ではなく別のリッチなお相手を探す方がいいと思います。

ユーザーID:0771406395
訊いてみなくちゃわからない
いつか
2013年4月2日 13:43

 小説や映画だと、善悪のツジツマを合わせるので、他の多くの方が書いているように、今さら復縁なんて無理、なんですけど、現実ってそうとは限りません。馬鹿な男っています。やっとトピ主が振り向いてくれる立場になれてうれしい、と思っちゃう男だっているんです。トピ主の顔か性格か分かりませんが、元彼がトピ主と一緒の生活に満足するかもしれませんよ。トピ主はそこまで自信過剰ではないかもしれませんが、「やっと私にふさわしい男になれたわね」とまで上から目線の女だっているし、そう言われて喜ぶ男だっていますしね。

 トピ主への忠告としては、中途入社の派遣社員から正社員で主任って、きちんと仕事を確保できて甲斐性はあることはあるんですけど、今のご時勢、それでも子どもの教育費、マイホーム、老後、と考えると全然足りないんですよね。ですから、元彼が正社員になったことを喜ぶとともに、自分もまた仕事を続けて、豊かな生活を一緒に実現させたい、とアピールするということだと思います。おそらく元彼の職場のプロパー正社員だって、そんなに生活が豊かじゃないし、玉の輿ってほどでもないですから。結果書いて下さいね。

ユーザーID:3417250170
どっちもどっち携帯からの書き込み
まゆみ
2013年4月2日 13:43

どっちもどっちでは?

昔、3年も付き合って、やっとプロポーズしてくれた。
(随分間があったのね、というカンジ。)

で、会社が傾きだした途端、「助けてもらおう」と計算してプロポーズしたように見えるんです。

「妻を守りたい」という感覚がある人なら、契約社員の時はせいぜい婚約だけに留めておくのでは?

あなたも(小町の皆さんも言われてますが)、利用されそうで別れた。
本当に彼を好きなら、別れずに婚約状態にしておけば良かったのに。
ちょっと計算が見えてしまうんですよね。

もちろん、同じ状況ならわたしも悩むけど。

わたしの友人で、こういう場合、引っ張るだけ引っ張り他もさりげなく当たる、ってコいます。
計算するなら彼女くらいしっかりやらないと(笑)

彼のプロポーズが遅かったこと、タイミング的に利用しようと見えたことから、
復縁できてもちょっと揉める気がします。

ユーザーID:0180905691
背中を押してあげますとも!!
幸子
2013年4月2日 13:48

いぁぁぁぁ!  私は、他の方と違って、トピ主さんの背中を押してあげますとも!!


押して、押して、押して、押して、、、、、そして、押し倒しますけど、、

ユーザーID:5653297573
妄想女子だね(笑)携帯からの書き込み
まくう
2013年4月2日 13:49

一度プロポーズ受けておいて、彼の会社倒産と共に一方的に別れを告げたんでしょ?

その時に綺麗事言ってても、彼はお金の問題なんだなと…トピ主さん並のめでたい頭でない限り理解してますよ


熱烈ラブメールに対し、会って話たいには三種類ある

1メールでなくて直接断るために会う(誠実な人)

2トピ主とやり直したいから会う

3ただ断るのはもったいないから、好きなだけ遊んで(体目的ね)満足したら二度と近付かない様に捨てる


さ〜どうだろう?

ユーザーID:4812218439
その彼で大丈夫??
天使のこぶたん
2013年4月2日 13:50

例え契約社員といえども、日給8000円って安すぎ!!
正社員になったとしても年収低そう。
契約社員の時の給料ベースをもとに、正社員の年収が決まるはずなので、
劇的に年収が上がるわけでもないから低いと思います。

しかも、たった1年で社員になり主任の肩書がつくというのも、仕事ができるからってわけでもなさそう。
おそらく中小企業でしょうね。
楽な生活は出来ないだろうな。

ユーザーID:5726630286
あなたが好きなのは彼ではなくお金
fufu
2013年4月2日 14:14

だからどうぞお金と結婚なさって下さい。

それに結婚すれば山あり谷ありですよ。
お金がないぐらいでプロポーズを断るあなたに乗り越えていける活力は見出せません。
何故、当時、なら私が彼を養っていく!ぐらいのガッツがなかったのですか?
そんな事で相手を見切る自分勝手なあなたを彼が選ぶでしょうかね?

自覚がない様ですが、あなたに生涯の伴侶を得る資格はないと思いますよ。

ユーザーID:2070771160
誓の言葉
れん
2013年4月2日 14:32

健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか?

かなり無理そうですね

ユーザーID:4377859694
結局自分に貯金が無いからだと思う。
依存はキライ
2013年4月2日 14:33

夫は結婚直前に、精神的に相当ツラかったようで「今の会社を辞めたい。」と言いました。(交際半年でのこと)
「私の貯金で2年ぐらいなら何とかなるから大丈夫だよ。」って、迷わず言ってましたね。

とはいえ、その前に付き合っていた40代のバツイチ男は、付き合って一月で無職になって・・
2ヶ月間様子を見てたんだけど、危機感無く締まりの無いヘラヘラした様に
心底呆れ、(交際3ヶ月で)サヨナラしました。
この男性がその後、正社員になってたとしても高級取りになったとしても、
二度と関わりたくないと思って別れたので、何とも思いません。

世の中には、相手の事が好きじゃなくてもタイプじゃなくても、
収入のみで判断して結婚している女性も少なく無いのだし、
トピ主さんのケースだってケチはつけられないでしょう。

でもそういう人たちって、いざ夫が倒れたりして収入が無くなったらどうなるのかなぁ?
トピ主さんは、今まできちんと預貯金して来ましたか?

ユーザーID:0748259753
復縁できるといいですね
COCONUT
2013年4月2日 14:55

自分勝手とおっしゃる方もいると思いますが、安定している彼を知ってなのか、torisamaさんでしか分からないお相手への気持ちもあると思います。

状況や肩書きも結婚となれば必要かもしれません。

torisamaさんは復縁したいという気持ちはあり、また元に戻り頑張りたいと思われているかもしれません。強い気持ちなのか?他に彼以上が現れないからとか理由は様々でしょうが、「復縁を申込みたい」「背中を押して欲しい」という気持ちがあれば、これからどうしていけば良いか?だと思います。
私も今、復縁をしたいと頑張っております。

困っていた時に寄り添ってあげられなかった申し訳なさもどこかで持っていると思います。

1年前に引き止められているとしても、すぐには戻れるとは思いませんが、頑張り次第で変わると信じております。

ユーザーID:3202226022
お金はやはり大事ですよ。
匿名希望
2013年4月2日 14:56

批判が多いけれど、やはりお金は大事なことですよ。
子供にお稽古事をさせられなかったり、教育にお金が掛けられなくて良い大学に行かせられなかったり、病気のときに良い医療を受けられなかったり。やはりお金が無いと諦めなければならないことが多いです。
家族皆が健康で上手くいっているときは良いのですが、何かのことで歯車が狂ってくるとどうしても荒んできます。子供が複数居れば、そのうちの誰かが何かを諦めなければならなくなると、兄弟間もしこりが残ります。
現実はかなり厳しいと思いますので、あなたが彼氏と結婚を決断できなかったのは仕方ないことだと思います。とても不幸なことだったと思います。
またその彼氏も収入が安定するまで待ってくれと一言でも貴女に言わないとしたら無責任な人だと思います。
2人は合わないのではないですかね?結婚できたとしてもまたきっと溝ができそうです。

ユーザーID:1999215623
どんびき。。。。。
カピパラわんこ
2013年4月2日 15:00

あなたの人間性に、正直ひきつりました。新人類なのでしょうか。
自己中心的でなお、ナルシストな人だなあって。。。自分が同じことされたらどんな対応するのかしら。
将来、あなたに娘さんが産まれて、彼氏に同じことされてもホイホイ復縁するのを喜べるのですか?
もし、その元カレさんが、あなたとホイホイ復縁したら、それこそ将来性を感じることができませんよ。
見る目無さすぎでしょって。
それにしてもドンビキしました。。。
応援する以前の問題ですね。

ユーザーID:8278347636
私もゲンキンな女です
るい
2013年4月2日 15:15

私もゲンキンな女なので、トピ主さんの気持ち解りますよ。

でも次彼がまた無職になったら今の様に立ち直るって言うのは間違ってますね。
前回はトピ主さんと居たから無職になったんですよ。
そして、トピ主さんが居なくなったからそこまで成功出来たんです。
次職を失った時にトピ主さんが居たら、そのままかもしれませんね。

それに所詮その程度で選んだ元カレでは、どちらにしても上手くいきません。
ご自分が幸せになれないタイプだときちんと認識した方が良いですよ。

ユーザーID:5378748524
皆様のレスの通りとは思うのですが
2013年4月2日 15:18

やってみなきゃわかりません。
是非とも頑張ってください。

良い結末をお待ちしています。

ユーザーID:3509127604
都合よすぎます携帯からの書き込み
まるこ
2013年4月2日 15:46

私は今の彼氏が付き合ってすぐ転職し、収入もあまり多くはありませんでした。

ですが彼が大事にしてくれますし、私も彼が大好きなので、変わらず一緒にいました。

半年経ちましたが彼の頑張りのおかげで、春からスピード出世で主任になりました。

この半年貧乏デートをしながらも、少ない収入でご馳走してくれたりした彼には感謝してます。

もちろんこれからもずっとそばにいるつもりです。

主様にはそれができなかったんですよね?
出世されてから、復縁したいと申し出たいんですよね?

うまくいくかなんてここにいる誰にもわかりませんし、応援しなくても主様のような方なら一人で頑張れるでしょう。

仕事を一生懸命する男をバカにしないでください。

ユーザーID:0590447012
貴女のトピ&レスは条件と自分の都合ばかりですね
採用条件
2013年4月2日 15:51

…彼への愛情は全く感じられないじゃないですか。
まだ生まれてもいない子へ「愛情たっぷり」なんて書いていますが、
それも母子で労せず浪費したい!という本音にしか聞こえませんねえ〜。


貴女の彼がそんな貴女の本性&本音に気づかない、気づいてもそれすら目を瞑れるほど
度量が大きいなら、外野の口出すことではないです。

でも背中を押すのだとしたら、彼の背中、追風に帆かけて三十六形逃げる如かず!と
背中押してあげたいです。つかまるな!逃げろ!とね。

貴女のトピ、彼の付帯事項ばかり条件ばかり経済力ばかり書かれていて、彼に対する愛情感じられませんもの。
そもそも本物の愛情があったら、苦しいときこそ支えたはずですものね。
その後の婚活、うまく行かないとうの、よぉく分かる気がします。

アドレス変えていないからって…世界は貴女を中心にまわっていません。
HNに自ら「さま」をつけること自体、友人としてもご遠慮したいタイプ、ましてや
生涯かけての配偶者にはご免蒙りたいです。
貴女と同性でよかった…狙われなくて済みそう。

御自分の気持ちと愛情に絶対の自信があったら、彼にこのトピ見せられますよね??

ユーザーID:5240984276
逢った時の会話を予想してみる
素浪人A
2013年4月2日 16:22

あの時はありがとう。楽しかった。
でもあの後いろんな事があって俺も結構頑張ったんだよね。
君はいなかったけど。で、なんとかしたよ。さびしかったけどさ。
でもやっぱり僕は今度お付き合いするなら苦労もいっしょに乗り越えていける人がいいな。
だからごめんね。もっといい人がいるよきっと。

なんて感じじゃないかと。

以上、会社倒産が原因で離婚されたオヤジのたわごとでした。

ユーザーID:7961561841
ところで
2013年4月2日 16:27

トピ主様は、現在おいくつなんでしょう?
仕事は?続けてらっしゃるんですか?
「トピ主が美人なら・・・」とのレスもありますが、実際どうなんでしょう?
若くて美人なら、婚活して1年、いい相手に巡り合えなくて〜なんて悩んでないですよね?
婚活で「いい条件の男」が見つからなかったから、元彼でもいいかな〜って思ったんでしょ?
婚活でもっと好条件の男性と上手くいったなら、元彼のことなんて思い出しもしなかったんでしょ?

誰かに背中を押してもらうまでもなく、主様は突っ走る方向のようですので何も言いませんが
でも、元彼との再開の様子がどうなのか、こっちもワクワクなので、
どんな結果でも絶対に報告してくださいね!

ユーザーID:8914945316
セール品。
ブー
2013年4月2日 16:29

お高く止まって、私に見合うのはこのくらいの男じゃなきゃ!!みたいな事言ってるけど、こんなに簡単に目先の肩書きにつられて考え変えるような女ならもっとイイ肩書きチラつかせたらすぐに寝返るんだろうな。肩書きや金をチラつかせたら簡単に落とせる女、安っっすいなー(笑)。

彼に対する要求ばかりだけど、じゃあトピ主は彼に何を与えてあげれるの?あなたからは安らぎも癒しも支えも感じられない気がすんだけど。

自分は働かずに旦那の稼いだお金で良い暮らししてるくせに自分より生活水準が低くても頑張って働いてる人を簡単に馬鹿にする女いるけど、トピ主もそのタイプの臭いがプンプンするねー。トピ主は中身が貧しいわ。

復縁したらビックリだね、そのときは彼を応援したいね、1度はハズレをつかみ損ねてラッキーだったのに1年越しでつかみ損ねたハズレ見事にひいちゃったね!トピ主の所にお金を運んでくるだけのロボットになってせいぜい頑張って!!って。

ユーザーID:7009127115
たしか
ももと
2013年4月2日 16:29

いまどきの若い人は読まないかもしれませんが
山本周五郎の短編時代小説に似たようなお話があったような。
貧乏暮らしが一転して待遇が良くなったとたん
元の鞘に収まりたいと戻ってきた妻を
周りの非難をものともせず再び迎え入れる夫のお話です。
事実は小説より…というから主様もわかりませんよ。

ユーザーID:1021848424
きっと・・・
駄菓子
2013年4月2日 16:30

彼氏はキッパリと結婚はお断りと言いたいのでしょうね。

だって愛情よりもお金が大事な女と判ったから。子育ても愛情を忘れて見栄が大事な育て方になりそうだし。

仮に結婚したら彼氏の方が絶対に後悔すると思う。

ユーザーID:6423727576
はぁ?携帯からの書き込み
mi-mama
2013年4月2日 16:36

恥を知れ!!所詮は金なのでしょう。日給八千円でも十分だったじゃないですか!
仕事を真面目にやってれば給料だって上がるんだし何がそんな不安だったのかが分からないです。
私が結婚した時の旦那の手取りは月に15万でしたよ。
家賃、電気、ガス、水道、携帯代、食費、子供もすぐ産まれたのでミルク代やオムツ代などお金かかりましたが貯金もしたし、やれば出来るもんです。
子供に寂しい思いをさせたくないとありますが、旦那の給料で何とかやるのが主婦でしょ。

主は金に目がくらんでるのでしょう。
婚活が無理だから収入が良くなった元カレですか…復縁は無理ですよ。
あなたが相当美人では無い限り。

ユーザーID:2610484225
自分なら
hama
2013年4月2日 16:48

もしその彼が自分だったとしたらたとえ恋人として復縁したとしても結婚相手にはしないな・・・・だってまた何かあったら逃げられちゃいそうだしね。
まあ良い相手が見つかるまでの間だね。

ユーザーID:6911400980
結婚出来ても
るるる
2013年4月2日 17:05

何とか結婚までこぎつけてもあなたの容色が衰えたり、ちょっとした諍いで壊れてしまうご縁かもね。

何しろ人が困っている時に見捨ててしまったわけで人間性はかなり低いと思われていますよ。
ご家族も薄情な人間だと分かっているでしょうから反対するかもしれないですね。
人生で困難に遭って困って助け合わなければいけない時に、容赦ない冷たい仕打ちをするような女性に家族になってほしいとは誰だって思わないでしょう。
彼もご家族も結果的に別れて良かったと思っているかも。
おかしな女性と縁が切れてご先祖様有難うと思っていますよ。
ご愁傷様です。

ユーザーID:3403637011
よかったですね
るり
2013年4月2日 17:25

会えるってことは脈ありですよ。
断るんだったら、男ならわざわざ会わないと思います。
これからは立場が逆転すると思いますが、どうぞ頑張ってください。

ユーザーID:3402597591
是非!!
こっしー
2013年4月2日 17:47

結末を教えて下さい!!

うまくいったら、何があっても彼と一緒に生きていってくださいね。2人の人生、ビックリするような事があります。私にもありました。結婚10年目にして主人が病気になりました。(うつ病)でもね、家族も増えたし、ちゃんと向き合いながら生活してます。それでも、面倒な義母がいたりで大変だったりします。そうなんですよ。自分の思い描いているバラ色の人生はなかなか歩けない。それでも、夫婦で頑張ったら何か答えが見えるはずです。


うまくいかなかったら、自業自得かな。一回ダメになっちゃったんだし、新しい人生踏み出して下さい!!

ユーザーID:7896526271
これだけ
あきれた
2013年4月2日 17:53

私男性です。私ならいやですね。

ユーザーID:3115593335
復縁は無理だと思う
hiro
2013年4月2日 18:06

男のプロポーズをその時の彼の気持ちを考えず、倒産を理由で断るなんて・・・
自分の事しか考えていなかったんでしょ?
「楽な生活が出来ない」と言ったか言わないかは別として、そう思った時点でOUT!
職を失ってどん底にいる人に対する思いやりが掛けていませんか?
彼は、貴女と苦楽を一緒に出来ると思ってプロポーズしたんだと思います。
でも、貴女は違った。
付き合った3年間、何見ていたんだろう・・・色々な意味で考えたと思う。
彼は、貴女に振られた事で、とにかく契約社員から這い上がってやる!元彼女を見返してやる!
との思いで今日が有るんだと思います。
正社員になる為、元彼女を見返す為、彼女を作らず必死に働いて来たんだと思います。
だから、今は!彼女がいないんだと思うな。

直接会って話す=復縁話じゃないこと位考えてね。
「断られて悔しくて必死に働いてきた。だから、今の自分がある。結婚しなくて良かったかも。今までありがとう」
自分ならそう言うな。

ユーザーID:0020339265
都合がよくても結構
おっさん
2013年4月2日 18:45

玉の輿を狙ってるわけでもなく、結婚寸前までいった彼ですよね。

ずるがしこいならもっとうまくやってますって。

是非がんばって幸せになってください。

ユーザーID:1417231181
結局幸せになれないと思う
neko
2013年4月2日 18:59

だって彼の性格や本質を好きなワケではなくて
彼に付いてくる肩書きや収入に執着してるだけだもの。
何かえげつない人ね・・・(呆)

彼の収入による生活の安定>彼への尊敬の気持ち

そんな考え方の人って結局幸せにはなれないと思う。
例え結婚まで辿り着いたとしてもそこが人生のゴールじゃないって
理解できますか?

彼もきっとあなたの本性に気付く時がくるハズ!
ある意味可哀相な人ですよね、あなた。

ユーザーID:3226488777
いいじゃん、いいじゃん。
おやじっち
2013年4月2日 19:08

男は、別た女はいつまでも自分の事が好きだと思っています。実際、そうやって元彼女から連絡あれば、嬉しくない男なんていません。全然男心が分かってない女どもが多いですね。きっと貴方の幸せの香りがするので妬ましく思って批判めいた意見が多いだけで気にする必要はありません。だいたい、お金も男の魅力の一つです。女も男も、顔が好き、背が高い人が好き、誠実な人が好き、散々好き勝手な条件があるのは当然。お金も大事な条件の一つです。綺麗ごという人間など信用できない。あなたは批判を気にする必要ないです。無視してください。私は貴方が上手くいくよう応援していますよ。

ユーザーID:0236559321
彼と会って話すのですね
とと子
2013年4月2日 19:48

報告を待っています!

ユーザーID:0040309529
男の人って携帯からの書き込み
火曜日
2013年4月2日 19:52

こんな自己中で身勝手な
少し前の言葉で言えば「ツンデレ」タイプの女性が好きなんですよね

だからって今回
上手く行くと思わないし
応援もする気しませんけど(爆)

元彼は かなり努力し頑張ったんでしょうね

それが、アナタに戻って来て欲しいからか?見返してやろうと思ってか?知りませんけど

アナタの本性は わかってるから 復縁を求めてきたら「思いっきり振ってやろう!」と思ってるかもしれませんし、、

実際は彼女がいるかもしれません。

間違っても自分の欲望の為に略奪しようなんて思ってはいけませんよ!

トピ主さん…やりそうだから

ユーザーID:8554368722
おめでたい
ふくれ
2013年4月2日 20:13

>それは彼もわかってくれるはずです

>アドレス変えていないってことは、やっぱり私を待ってくれていたのかな

>しかも、私の熱烈な愛情メールに、直接会って話をしましょうって返信がありました。

すべてが妄想で先走り過ぎてて怖いです。アドレスなんて普通そんなに頻繁に変えないです。会って話って復縁とは限らないんじゃ?

そのポジティブ思考が羨ましいです。一歩間違えるとストーカーにでもなりそうですが…。

ユーザーID:0645416707
まあね・・・
Takako
2013年4月2日 20:17

もしかしたら、ですがトピ主がプライドを捨て、心から彼に
「私がバカでした。あなたが苦しいときに支えてあげなくてごめんなさい。私を許して、もう一度やりなおしてもらえませんか?」という態度に出れば、復縁できるかもしれませんね。

文面からすると、トピ主は男性から見てカワイイと思われるタイプではありませんか?(ただし同性からは嫌われる) 腹が立つけど憎めないタイプの女性っているんですよね。そしてそういう女性が好きな男性もいるんですよね。

どんな結果になっても、トピ主も彼も今回のことで「何か」を学ぶと思います。うまくいかなくても、トピ主はまだ若そうだし、人生勉強して、同性からも好かれるすてきな女性になってください。これが私の最大の「背中押し」です。

ユーザーID:4933810933
週末に会います
torisama(トピ主)
2013年4月2日 20:20

みなさん、余計な心配ばかりしているけど大丈夫ですよ。

まず、契約社員から主任っておかしいってこと書いている人いますけど。
その会社に私の友達の旦那さんが勤めているんです。
大企業の子会社だそうです。
地元でも、そのグループは子会社でもキチンとしている会社だと評判の会社です。
中途採用は普通契約社員で採用して、実力があれば半年もあれば社員登用してくれる会社だそうです。
私の元彼も、実力が認められて主任だそうですから。
さすが、前の会社で30歳で課長(同期トップ)だっただけありますよね。

彼もひどいですよね。
契約社員で採用してもらえる会社があったとだけしか言わなかったんだから。
どの会社か知っていたら、別れる必要もなかったのに。
今度会うとき、どうして言わなかったかも聞いてきますね。

週末が楽しみです。

ユーザーID:2556610924
直接会うのは…
ことり
2013年4月2日 20:28

直接会って、きっぱりとそんな気はないと断ったときの貴女の情けない顔が見たいだけだと思ってしまうのは、私が意地悪なのでしょうか?

でも、杞憂であって、うまくいけば良いですね。
結婚は縁とタイミングです。一度チャンスをつかみ損ねたけれどリベンジ出来たというのであれば喜ばしい事です。
世の中って甘いものじゃないのだけれど、不思議と、本人が大した事をしてなくても良い方にばかりいける人も確かに存在します。
前世の得がある人という言い方もします。
上手くいったら、今度は彼を大事にしてあげてくださいね。

ユーザーID:2825058032
変更しない理由
じゅじゅ
2013年4月2日 20:47

元カレさんとは違うけど、
私は8年間、メルアドを変えていません。

子どもが幼稚園の時に役員をやり
その後、小学校でも中学でも色々なお友達の
アドレスが私の携帯には登録されています。
仕事上の付き合いから仲よくなった人も
大勢います。

ごめんなさい。
あまりに多くの友人たちに
アドレスを変更した時に
この人には教えて、この人とは最近会ってないから
連絡しない・・なんて出来なかったのです。
子どもが小学校で一緒だった人が高校で再会・・
なんてことありました。

もちろん、縁を切りたい人のアドレスは
私の方で消してありますが、上記理由で変更してないので
アドレスの変更された新しいアドレスだと
着信拒否もできないし。

あなたっておめでたい人ですね。
熱烈なメールにたいして
『ぼくもだよ』がすぐに来ないようでは
『関わらないでくれ』だと思いますが

ユーザーID:9976041251
よかったですね
つつら
2013年4月2日 20:53

主レス「誤解しないでください」まで読みました。

別れてからの1年で分かった事は、
彼はどこへ行っても通用する企業戦士だという事と、
あなたは1年婚活しても成果が挙げられない残念な女性だという事。

それ以外は特記する事項は無いようですが、
あなたの頭の中ではお花が満開のようですので、
とりあえず「よかったね」と言っておきましょう。

元彼の現状をどんな経路でお聞きになっているか知りませんが、
先方の情報が分かるという事は、もしかしたらあなたの事だって
伝わっている可能性、ありますよ。
影ながら応援していた、とかなら復縁もありですが、
必死こいて婚活していた人を、さて、どう思うかですね。

ユーザーID:5253343230
似たような人がいたなぁ
にゃおす
2013年4月2日 21:14

その人は結婚していて、自分から言い出して離婚したんだけど
結局また復縁を迫るのね。
離婚する時、旦那が必死で引き止めてくれたから
まだきっと自分を愛してくれてますって自信満々だった。
子供もいたしね。

結果、強固に断られてました。
元旦那にとって離婚はトラウマだった。
そのせいで自分の母親にさえ影響を及ぼして
(決して度が過ぎるお姑さんでもなかったのに)
傷ついて立ち直るのに時間がかかった。
既に好きな女性もいた。
以上が理由でした。
最終的には嫌悪までされてましたね。

ねぇ主さん。
あなたは彼がどんなに傷ついたか想像してないの?
辛くて顔も見たくない程かもよ?
そしてすでに好きな人がいるかもよ?

ねぇあなたは人を傷つけた代償に何を払えるの?
何があってもその人を支えていけるの?
結婚出来ても、死別があるかもしれない。
病気で働けないかもしれない。
子供が出来ないかもしれない。
どこまで覚悟があるの?

ユーザーID:3105904416
止めときなさい!
マリモ
2013年4月2日 21:16

あなたが最初のトピに書いてた通り、彼は"元カレ"なんです!

本当に"元カレ"が大切な存在なら、何故1年前に別れる選択をしたんですか?!
結婚を延期という形を取って、当面様子を見ても良かったのでは?

別れた後は一度も"元カレ"が恋しくなかったんでしょ?
婚活してたくらいですからね(苦笑い)

すべてにおいてトピ主は自分勝手です!



>私の熱烈な愛情メールに、直接会って話をしましょうって返信がありました。
今からわくわくしています。


あまり期待されませんように。


"元カレ"からは
辛いときこそ傍にいて励ましてくれた、素敵な彼女との結婚報告かもしれませんから・・・

ユーザーID:3391516367
あははっ携帯からの書き込み
ちょっと…
2013年4月2日 21:25


頑張って下さい。

いつ、元彼さんと会うのですか?

報告楽しみに待ってます

どんな報告になるかなぁ〜?

ユーザーID:3544584738
>姥桜さん携帯からの書き込み
コードブラック
2013年4月2日 21:28

深味のあるレスですね 賛同させて頂きます。

多くのトピ主批判に読まれてないかも知れませんが、主の行動心理は至って普通かと思います。

自分は男ですが、そのような状況下では、やはり自らの甲斐性のなさを責めます。 そりゃそこで支えれば絵的は良いでしょうが、それを選択しきれない女性は少なくない筈。 もし男性がそこで恨み言の一つでも言うのなら、最低限の土俵くらい用意してから申し込めや って考え方があっても突飛ではないかと。

どうせでしたら包み隠さずに不安だった当時の気持ちを伝えましょう。

結果を恐れずに♪

ユーザーID:9447590728
成功しそうな気がします
くま
2013年4月2日 21:30

意外と、うまく復縁しそうな気がします。

トピ主さんだって馬鹿じゃないんだから、
「正社員になったと聞きました、ぜひ復縁したいです」
なんて正直に書かずに、
「別れた後もずっと忘れられませんでした。」
って感じに書いたのではないでしょうか。
(契約社員、正社員には触れないで)

それで彼は、「正社員になったと報告できる!」と
喜んで会おうと言ってきたとか…

彼の方も未練タラタラだったとしたら、落とすのは簡単でしょう。
復縁するからには、幸せになってくださいね!

ユーザーID:5835307513
きっと
四十路女
2013年4月2日 21:37

元彼は待ち合わせ場所に一人で来ないでしょう・・・

新しい婚約者、または奥様と一緒に現れて、「何か御用?」(そうなってくれることを密かに望む嫌なおばさんです)。

だとしたらあなた、どうします?

あなたが婚約破棄した気持ちは分からなくもない、でも、今更元彼が職に付いたからよりを戻すなんて・・・ 同じ女性として軽蔑します。 彼が好きなのか、彼の財産、立場が好きなのか、どっちなの?

ユーザーID:0315772163
ドラマの主人公なら
moon
2013年4月2日 21:39

共感は得られないけど、 実際は経済力だよね。

元彼さんには、経済力が安定したから復縁なんて感づかせないように接触してね。
美談や理想を求めるオンナは、下手をうつよ。オンナはしたたかであるべき。

ユーザーID:3501870114
何でそんなに自分を卑下するの!
ヘレンおじさん
2013年4月2日 21:43

周りの人達のレス、ちょっとひどすぎます。
将来の生活が不安だから別れたけど、そのあとは元カレも心を入れ替えて頑張っているようだから復縁してあげてもいいかなと、軽い気持ちで連絡を取る、それだけのことではないですか?

それをなんで「婚活するもなかなか良い相手に巡り会えず1年が過ぎました」なんて自分を卑下するのですか!? 自分の状況がどうということではなく、元カレも頑張っているからそれを評価してあげようと、それだけのことではないですか!? それが元カレにとっても嬉しいメッセージだと思います。

トピ主さんの人生はトピ主さんのもの。すべて自分を中心に考えていいのです。傍から見てどう思われるか?とか、元彼のプライドとか、そんなものはトピ主さんはいっさい考慮する必要はありません。自分が欲するがままに動けばいいのです。
同じように元カレの人生は元カレのものですので、同じ基準で返事をしてくるでしょう。復縁となるか絶縁となるか、それは判りません。未来は誰にも保証できないものだからです。でも結果を受け入れられるのならば、それが大人というものでしょう。頑張ってください。

ユーザーID:9079113853
ま、やってみれば
一行回答
2013年4月2日 21:44

自分勝手なように見えても相手には選択の余地もあるのだし、あなたがチャレンジするのは自由でしょう。

ユーザーID:1422980265
覆水盆に返らずでしょ。
ジャック
2013年4月2日 21:50

まさにそのまんまの人ですね。

>私が働き続けてもそんな楽な生活はできない。
>生まれてくる子供には、愛情をたっぷりかけてあげたいし、両親が仕事で時間を取られてさみしい思いをさせたくない。

要は今後あんまり働きたくないんでしょ。

>それを聞いて、どうしても彼への気持ちが消えていないことに気づき、復縁を申し込みたいと考えています。

収入の安定と主任の肩書きで彼への気持ちが消えていない事に気づいたんですか。
じゃ、主任降格で、給料減給なったら彼への気持ちが冷めていくことにまた気付いちゃうんですかねぇ。

別れる時引き止めるのは当然でしょ。彼だって自分の事を金だけでしか見ていないなんて思ってないでしょうからね。
というか1年経っててチャンスはあると思ってますって随分な自信家ですね。
彼女はいなくても好きな人はいるんじゃないですか。

自分も過去に似たような経験しましたが、こんな人間は勘弁してほしいです。人間的にありえない。

ユーザーID:6234334835
レスします
もち
2013年4月2日 21:58

>直接会って話をしましょう

ってほんと、どんな内容でしょうね。ほんまワクワクします

ぜひご報告まってま〜す

ユーザーID:5397509942
人をバカにしないで下さい
エンタイトル
2013年4月2日 21:59

男はあなたの復縁を希望を飲み込むことは絶対にしません。

地獄の底に突き落とされた男が結婚するわけはない。

トピ主は何を考えているのか理解できません。

余りにも自分勝手です。

あなたを中心にして地球は回っておりません。

勘違いしないで下さい。

ユーザーID:4609899692
ワクワクします携帯からの書き込み
かつお
2013年4月2日 22:50

彼氏はトピ主とやり直すつもりですかね〜

彼氏が賢い人なら やり直さないと思います。

ユーザーID:5405642667
頑張れ!
アラフォーパート主婦
2013年4月2日 22:54

結婚して2人でささえあっていこう!となってからならともかく結婚前にその状況では揺らぐ気持ちは当然だと思います。
そこで覚悟して支える人、主さんのように別れる人、ターニングポイントの対応は人それぞれです。

まあ揺らいでお断りした後で「社員になったのなら」と復縁を望み、実際に行動出来る主さんは凄いです。
私なら「支えてあげるという覚悟も出来なかった自分が復縁を望むなんて」と尻ごみしちゃいそう。多分、それくらい彼のことが好きなのだと気付いたのでしょう。

他の人のレスにもありましたが、契約社員の時のお給料がその額だと、おそらく役職が付いても手取り30万は無い企業です。
私の住んでいる地域なら25万程度でも十分貯蓄もして暮らしていけますが、町だとちょっときつい生活になるはずです。家の購入などは独身時代の貯蓄が頼りなのは間違いないです。
それでも子どもが小さいうちはお金もかからないので専業も可能ですし、夫が社員で福利厚生がしっかりしている、というだけでも気持ちは違いますよね。

頑張って!

ユーザーID:3072852871
主批判のレスが多いけど携帯からの書き込み
まゆみ
2013年4月2日 22:54

二回目です。

主批判のレスが多いけど。
もし一年前、主さんが自分の妹だったり、娘だったりしたら「その彼、なんで今プロポーズしてくるの、無責任なんじゃないの、大丈夫?結婚…ちょっと見送ったら?」とか言ったんじゃありませんかねぇ。

ちなみに。わたしの伯父は、「自分が契約社員なら家族を守る自信がないから結婚しない」と言ってましたよ。
自分の息子が契約社員なのに、です。
これが所謂、「男気」なんじゃないでしょうかね?

きっと主さんがわたしの妹なら先の台詞を言って、様子を見させたと思います。
「折角好意はあるようだから完全に断っちゃうと勿体ないかもよ」と言ったかな。
でも妹にたかる気!?とハラハラするかも。

でもわたしが彼の身内なら、自分の兄弟が先に打算的だったことを棚にあげて、「彼女打算的だから止めとき」って現在なら言ってしまうと思う。

お互いにそんなに好きでもなかったように思えるから、復縁できた場合、
再度関係を一から構築し直せると良いですね〜

ユーザーID:0180905691
あとを押せと言われても
ミューミン
2013年4月2日 22:54

息子に同じ様なことがありました。会社を辞めて資格試験に挑戦。
初回は敢え無く玉砕。おまけに彼女まで待てないと思ったのかオサラバ。
ひょんなことからその事実を知りました。息子よ、そんなことにめげず
頑張っておくれ。あれから1年、息子の試験前に彼女からやっぱり
息子がいいと言ってきたそうです。試験は水ものです。落ちても付き合う
覚悟が出来て戻ってきたのと、ほどなく試験に合格したのは幸運にも
紙一重。息子は「受かったって分かって戻ってきたのならつきあわないよ」
と言ってました。男にもプライドがあるようですね。
あなたも元カレの近況を知らずに戻る気持ちがあったらよかったのにと思います。

ユーザーID:4549147026
「あり」という人
ぺんぺん草
2013年4月2日 22:59

「お金は大事」だっていう意見もありますが。

トピ主の問題は「お金しか」見ていないことです。

婚活がうまくいかないところに、元彼が金を持っているらしい、だから元彼にしよう。
その浅ましい根性が非難されているんです。

相手は誰でも良いんですよ。

ユーザーID:7370923531
「今からわくわくしています。」だもんなぁ
あああ
2013年4月2日 23:16

いくら
>>私も動転していたんです。
とは言え

いくら「お金も大事だよ」という他の方の意見もわかるとはいえ

一度は断ってしまって申し訳ないという雰囲気が全く感じられず
>>今からわくわくしています。
ですからね。

「一休さんの袈裟の話」ではないですけど「彼よりもお金だったのね」といわれてもしかたがないと思います。

ユーザーID:8194812073
YES OR NO ?
おばさん
2013年4月2日 23:33

>>直接会って、話しをしましょう
この文面だけでは、OKともNOとも受け取れますね
どちらにせよ、答えを出すのは、あなたではなく、元彼ですから・・・
お別れしましょう
の答えでも、あなたはきちんと、受け止められますか?

ユーザーID:1848232740
お金は大事だけれど
Samantha
2013年4月2日 23:49

必要なお金はあなたが稼げばいいのではないですか?

お金(生活費)は夫に任せて専業主婦をするならば、きちんと夫の要求に見合う専業主婦になってくださいね。

頑張って(苦笑)。

ユーザーID:1634355687
無理じゃね?
Snowflake
2013年4月2日 23:54

無理無理!に期待を込めて、1票。

ユーザーID:4887912521
男性にとっても実に興味深いトピックです。
吸わないが飲む男
2013年4月3日 0:27

彼が受け入れるか否か、その際彼はどういう態度だったか、いずれの結果になっても大いに参考になる話ですね。
貴女の身勝手さについては既に多くの指摘があるのでそれは言及しません。
概して未練がましいのは男性の方だし、何だかんだ言っても惚れた弱みで許してしまうかもしれないし、こればかりは当人同士の問題です。

ただ、貴女があまりにも楽観的なのが気になります。
どう言い訳しようとも、懸命に引き止めたのに去って行ったという事実は消えません。
仮に必死の説得によってあれは止むを得ないものだったのだと納得させたとしても、理屈で納得したら愛情も復活するなんて事が起こり得ると思いますか?

失業を理由に見捨てた事を擁護する意見もありますが、そんな事はどうでもいいのです。
可愛さ余って憎さ百倍という言葉を御存知ですか?
貴女への想いが強かったなら尚の事、裏切られた反動も大きいのです。

もし彼が貴女からの申し出を本当に喜んでいるなら、その返事が会って話したいという一言だけなんて事は考えられません。
その呆気ない程あっさりした返信が、彼の胸の内にどんな思いが起こっているかを逆に表してるように思えるのですが。

ユーザーID:3840162116
お金がないと生きていけない
ロレンソ
2013年4月3日 0:31

元カレさんは無職になった事によって、トピ主さんよりもお金の大事さを痛感したと思います。
そのせいで別れを告げられる事は自然の流れ。
トピ主さんを恨んだりしてないと思います。彼は。

その後トピ主さんと別れたこともあり、彼は本気で次の仕事に打ち込んで頑張ったんでしょうね。
頑張っただけでなく彼の一生懸命さを感じてくれる人がそこにいてくれた事も大きい。
この一年間で彼は大きく成長したじゃないかな。

復縁に関しては可能性は高いと思います。
でも結婚となるとまだまだ微妙という感じ。
仕事は結婚と同じで運命共同体。
各々が協力して頑張ることで信頼関係も生まれるわけで、
倒産寸前だからといって早々に鞍替えする考え方は彼にはないのだと思う。

彼は多分不器用でトピ主さんから見たら、
得が少なく損するリスクの高い人だと思うかもしれないけど、
彼の今の会社ではそんな風に彼を捉える人は少ない気がします。

これから先は光熱費も物価も税金すら値上がるので、
ウキウキワクワクしてるようなトピ主さんを彼が見たらどう思うんだろうね。
なんだか心配です。彼が・・・ね。

ユーザーID:1754014447
復縁迫るの、やめなよ
風花
2013年4月3日 0:52

結婚の誓いって知ってます?
病めるときも、健やかなるときも・・・っていう誓いです。

トピ主さんは誓えません。

トピ主さんが好きなのは自分だけ。
そして自分に幸せな生活を提供してくれる人であれば誰でもよく、彼でなくてよい。

結婚に焦っているだけです。

ユーザーID:0763627386
信頼関係
smk
2013年4月3日 1:50

リアル「覆水盆に返らず」を目の当たりにするのか!?
このまま結婚して信頼関係築けますか?

ユーザーID:4043459189
レスします
彩子
2013年4月3日 1:51

最低。
きっと無理よ。
そんな打算的な女、やっていけない。

ユーザーID:2524678521
もりあがってるなー
saorin
2013年4月3日 3:00

結婚の誓いって苦しいときも病めるときも〜ですよ。

私は結婚してますが、ダンナに決めた条件は
「この人なら万が一仕事がなくなってもどうにかなるだろう」です。
生活がかかっているので恋愛と違い、それくらいの打算はします。
でもね、愛してますよ。
そんな彼、3年前、見事に規模縮小とやらで会社をクビになりました。
それから1年以上就職活動して今はそれなりの手取りの仕事につくことができました。年齢がまずかったですが今までの経験と頑張りからです。

その間、私の収入でなんとか支えました。
(仕事は通常の仕事+追加しました)
彼もバイトしようかといってくれましたが就職活動が中途半端になるので
安心して専念しな、とさせませんでしたよ。
ウチの夫婦愛はそんな感じ。お宅はどうなのかしら?

ユーザーID:2630121510
元彼、可哀そうに…
奉行
2013年4月3日 4:33

>だって今回、彼はどの会社でもすぐ認めてもらえる力があるって分かったんですから。
もし倒産したとしても、また新たな場所ですぐ認めてもらえるようになれるんだから安心しています。
そこがまえと決定的に違うところですよ。

お付き合いしてる時点で彼を理解できなかったあなたは、彼を不幸にするだけですね。
実力はあるけど職に恵まれない方なんて、世の中には数えきれないほど居るんです。
もし再び彼が職を失ってしまい、職に恵まれなかった時にあなたは平気で彼を見捨てるでしょうし、彼より条件の良い人がいたら失職していなくても簡単に乗り換えるんでしょうね。

「自分さえよければそれでいい」あなたに、どうか彼が翻弄されず本当の幸せが何であるか気づき、あなたと復縁せずに彼が幸せに暮らせる事を願います。

人間性は変えられません。
そんなあなたはきっと幸せにはなれないでしょう。
都合良すぎて腹が立ちます。

ユーザーID:4612930841
大きな期待を込めて携帯からの書き込み
じゅんじゅん
2013年4月3日 5:33

復縁しない、に1票投じます。

ユーザーID:3224295978
経済力のある彼氏を携帯からの書き込み
やすし
2013年4月3日 6:16

経済力のある彼氏を探したほうが良いでしょう。あなたは安定した生活を臨んでいるのですから経済力のある彼氏を見つけてください。そのほうが幸せになると思います。結婚には価値観や経済力とかいろんな条件がありますからまた相手を探してください。逆に彼氏もあなたではなく彼氏の経済力で良いという彼女を見つけたら良いでしょう。したがってお互い終わった恋愛はもう復活さしないさせないのがベストです 元彼と良い経験をしたという感謝の気持ちを持ってください。新しい出会いを見つけてください。そのほうが幸せになれるでしょう。

ユーザーID:0913326265
確かにお金は大事、
2013年4月3日 8:40

だから、彼の収入に不安があるという理由で結婚をためらうという気持ちは分からなくはないし、よくあることなのかもしれません。
(それでも、本当に好きで好きで、一緒にするなら苦労も幸せ、と思えるのが理想でしょうが)
だから、主様が一年前に別れを選択しただけなら、ここまで批判の嵐にはならないでしょう。

主様が批判されるのは、
彼と別れた後、婚活したけれども上手くいかなかった(他の好条件の男が見つからなかった)し、
彼が正社員になり肩書きもついて収入が安定したから、
彼とよりを戻し結婚したいという、
あまりにも自分だけに都合よすぎ、自分だけが楽したいためだけの結婚に固執し、相手のお金にしか眼中にないような言動が批判されるのでは。
こんな人が安穏とした生活を手に入れるのは腹立たしいですしね。
でも、結婚はそんなに甘いもんじゃない、今は(彼の経済状態が)良くても、この先また何があるか分からないし・・・人生なめんなよ、と言いたくもなりますよね。

でも、現実には、こうした「ちゃっかりした人」が世の中をウマ〜く渡って幸せになれるのかもしれませんね。

ユーザーID:8914945316
・・・
はなすけ
2013年4月3日 9:56

元彼と会う事にワクワクしていたようですが
結果報告がないあたりダメだったのかな。
応援お願いしますと書いた割には批判的なレスが多く
(当然ですが)報告する気がなくなったんでしょうけど。
お疲れ様でした。
少しの間だけでも妄想に浸れてよかったですね。
失礼な物言いですみません。

ユーザーID:8740548121
大丈夫ですか?
ぶたまるこ
2013年4月3日 9:58

それ、都合良すぎじゃありません?

結婚の誓いの言葉の中に、健やかなる時も病める時も…あるじゃないですか。
しかし、あなたは彼が辛い時に去って行った人です。
そんな人と将来を誓おうと思えますか?

結婚して、また彼に苦難が訪れた時支える覚悟はお有りですか?
今度は簡単に別れられませんよ。
あなたは彼のとしてのプライドが傷付てしまったんです。

余程のバカでない限り元サヤになんてなれませんよ。
後押しなんて出来ません。

ユーザーID:6006756867
だいじょうぶですよ、とは何事ですか
tantan
2013年4月3日 10:17

皆さんが「また失業したらまた別れるの?」と聞いているのは、そういうことではないのです。
経済力基準だけで、別れて、よりをもどしてという自分勝手さに恥じるところはないのですか、
という意味なのです。
どうやら、まったく恥じるところはないようですね。
職業能力は「だいじょうぶ」でも、別の苦境がふりかかってきたら、また簡単に見切りを
つけるのでしょうね。

ユーザーID:5198371269
会わないほうがいい、みじめになるだけ
鉄面皮
2013年4月3日 10:35

プロポーズのときに、薄給が理由で断った、ということで、彼にはあなたが結婚の相手ではなかったことを、あなた自身が証明したのですよ。

結婚前は誰もが、「一生この相手でいいのか?」と思うことがあります。
もちろん、「もし、困難なことがあったら、助け合える相手か?」ということも不安でしょう。

それを、見事にあなたが「お金がなくなったら、バイバイよ」という態度に出たのです。

彼からしたら、ショックだったでしょうけど、「この子と結婚しなくて良かった。」と目が覚めたでしょう。

そして、あなたを見返すために頑張ってきたかも。
そこに、のこのこ、あなたが会いたいと言ってきた。

なんて言われるか想像つくでしょう?

みじめですよ。やめましょう。

ユーザーID:4095136407
復縁の可能性があるとして・・
詩菜
2013年4月3日 11:02

彼からは、主様に「結婚後も仕事を続けて欲しい。」という話があるかと思います。
彼の倒産→再就職を、「今後同じようなことがあっても彼なら大丈夫!」と今の主様はかなり前向きに受け止めていらっしゃいますけど、彼の苦労は相当なものだったはず。
現実の厳しさを目の当たりにし、伴侶には経済的にも協力願えるような相手を・・と望んでいると思いますよ。
主様に‘(子供には)両親が仕事で時間を取られてさみしい思いをさせたくない‘という思いがあるのなら、その条件は無理ではないですか?それとも受け入れますか?

「‘彼は‘大丈夫」ではなくて、今度は何があっても私の気持ちは揺るがない、という気持ちがないのなら、復縁など望むべきではないです。
その決心、あなたにありますか?

ユーザーID:9657093479
自意識過剰になってない?
みや
2013年4月3日 11:19

貴女が好きなのはお金でしょう?

別にその彼じゃなくてもいいでしょう?

金の切れ目が縁の切れ目なら、元彼を苦しめる事になりますよ。

認められると書いてありましたが、事故って寝たきりになったら、それでも旦那の世話を死が別れさせるまで、なんてトピ主には無理だと思います。

子どもを引き取って、慰謝料までもらって、働けなくなった旦那をすんなり捨てる。

振られるか仕返しされるのが見え見えですから、「わくわく」しないで会いに行きましょう。そして己の陳腐さを実感してきましょう。

ユーザーID:6469335142
お金も大事と言うけれど
neko
2013年4月3日 11:22

お金も大事だからと言うのは分かります。
だったら別に元彼じゃなくてもいいのにって思います。

婚活したけどいい人がいなかった。
そんな時元彼の現状を知る。
以前プロポーズもされたし、ここで手を打とう。

この一連の考え方が皆に批判されているのだと思います。

お金が大事なのは誰だって分かっていること。
そんなのは百も承知の話しです。

ただ、主さんの自己中さに呆れているのだと思います。

ユーザーID:3226488777
そんな男いましたね〜携帯からの書き込み
ホホホ!
2013年4月3日 11:52

そう言えば昔、五年付き合った彼女に他に男をつくられて、最後は三人で泥沼の別れ話をして別れた女をいつまでも、忘れられず俺が待たせすぎたから、不安にさせたから悪かったと新しく出来た彼女にまで言っていた男いましたね〜。


結局は前の彼女が新しい男と上手くいかなくなり、連絡してきたらホイホイそれに乗って新しい彼女を振って結婚しましたさ。そんな例もあるのでチャンスはあるかもね〜。でも人としてどうなの?って話。どこかのオジサンが言っているような幸せの香りはあなたからは匂いませんねぇ。安定が目的ならば、どうぞ条件が売りの婚活でガンガン金持ち男探して下さいよ〜!私が彼ならば、ハッキリキッパリと未練をもたれる事もないぐらいあなたを振ってやります!

ユーザーID:6757441278
年収もさりげなくチェック!!
もも
2013年4月3日 12:07

>収入もかなり安定したようです

いやいや、わかりませんよ!
是非、具体的に根掘り葉掘り聞きましょう!

ユーザーID:4692722900
笑っちゃう
N氏
2013年4月3日 12:17

>前の倒産の時は私も動転していたんです。

次回もまた動転するんですかね。

>アドレス変えていないってことは、やっぱり私を待ってくれていたのかな

そんなことでいちいちアドレス変えるか?自己中の思い込み。

>しかも、私の熱烈な愛情メールに、直接会って話をしましょうって返信がありました。

会ってきっぱりお断りしますと言うことでしょう。これでホイホイくっついて行く男じゃどうにもならない。

>彼もひどいですよね。どの会社か知っていたら、別れる必要もなかったのに。

どっちが?そういう問題じゃないと思いますけど。

>週末が楽しみです。

骨のある男かどうか私も楽しみです。回答無ければやっぱり駄目だったと言うことかな。

ユーザーID:6184790710
頑張ってね
40代主婦
2013年4月3日 12:18

 レスがいっぱいになって、終了になってしまったら、2番目のトピを立ててくださいね。どうしても結果が知りたいです。

 週末までに500超えそうですもんね・・・。

 トピ主さんのような女性と、3年も付き合って、結婚まで考えたくらいの男性ですからね、再就職先での出世もわかる気がします。

 上手くいくといいですね。

 もしダメでも結果を教えてくださいね。

 

ユーザーID:1832101774
契約社員としか、彼が言わなかった理由
minami
2013年4月3日 12:19

彼は、貴方を見極めたかったからです。

まんまとお金目当てのあなたは、別れを告げたわけです。
そんな元彼女と復縁するわけがない!(笑)

まだわからない貴方は、相当な世間知らずですね。

週末、元彼を会った報告が楽しみです(笑)
絶対報告してくださいね(笑)

ユーザーID:8433077378
頑張って下さい携帯からの書き込み
てんてん
2013年4月3日 12:22

彼は、仕事も婚約者も失ない、どん底を経験したと思います。
あなたと復縁したい一心で必死に仕事をして正社員になったなら、その時点
で、何か連絡が有ったと思います。
それが無かったのが彼の返事だと私は、思いますが、何が起こるかわからないのが男と女です。
頑張って下さい。

ユーザーID:4035049125
是非聞きたい!
ぽち
2013年4月3日 12:26

彼のどこが好きなのですか?
肩書きですか?
お金ですか?
愛情が全く感じられないんですけど、
まあ、それで騙されて復縁するようなら彼もそれだけの人って事ですよね。
仮に復縁したとしても、
あなたも、自分の思うよな展開にならないと振り回すだけ振り回して、
やっぱりバイバイ。。。
結末は目に浮かびますよ(笑)

ユーザーID:2759094954
トピ主さんへ携帯からの書き込み
トマトラーメン
2013年4月3日 12:30

このトピが閉まる前に。
元彼氏さんに会うときは、ヒラヒラ華美な服装は避けて、万事控えめに。トピ主さんからは、熱烈メールで伝えているので、相手の話をしっかり最後まで聞いてあげてください。

健闘を祈ります。

ユーザーID:4595131239
やめなさいよー
とり
2013年4月3日 12:32

>契約社員で採用してもらえる会社があったとだけしか言わなかったんだから。
どの会社か知っていたら、別れる必要もなかったのに。
今度会うとき、どうして言わなかったかも聞いてきますね。

この調子だと非正規雇用だと結婚生活が不安定なのは嫌だから別れたと正直に暴露しちゃいそうですね。

言うとしても、「親が非正規雇用の男性の結婚は許さないと言っていた」とかにしたほうが良いと思います。

ユーザーID:3507519107
何を言っても
bakasama
2013年4月3日 12:43

トピ主にとっては「余計な心配」なんだから、もうほっとこうよ。

・・・確かに結末は気になるけど(笑)

ユーザーID:4689190666
ちゃんと収入も確認しないとね
あさがお
2013年4月3日 12:50

会えるようになってよかったですね!
ただ、用心しないといけないのが、主任という肩書きです。
会社によっては、平社員は残業手当がフルに出るけど、主任になると役職手当がほんの5000円ほどついて、
残業代が出なくなってしまう、なんてこともあるんですよ。
残業時間が多い彼なら、その対策として会社が役職(主任は一番ランクの低い肩書きですし)つけただけかもしれないんです。
契約社員のほうがまだ、各手当てがない分手取り額が多かったりする場合もあるんですよ。
正社員なので、安定は一応したんでしょうけども、たいした肩書きではないことと大切なのは収入。
しっかり確認して、ふさわしいお相手かみきわめてくださいね♪

ユーザーID:9293613192
週末の予想携帯からの書き込み
rbaka
2013年4月3日 12:56

元彼が今の彼女(もしくは婚約者)を連れてくる。

自分が元彼ならそうします。

ユーザーID:4673128177
恐いもの知らず
momoji
2013年4月3日 12:57

>その会社に私の友達の旦那さんが勤めているんです
つまり、トピ主の婚活失敗談も筒抜けというもの(笑)
新しい男が作れないから、元彼でも良いわぁ〜な考えが筒抜けですよ
いや〜ウケる〜そこまでしても男を手に入れたいトピ主の執念が恐すぎて
元彼が逃げ出さないように気をつけてくださいね

結婚は最後はお互いの信用が一番です

最後に
「覆水盆に帰らず」も
検索すればすぐにわかりますが
少ない給料が嫌で離婚した女が出世した元夫に再婚を申し込んだが
元夫から突っぱねられたという話しから来たことわざです

小町で気がついた事
自分は元彼とやり直せる!と自信を持って書き込みしている人は
その後書かなくなるか、報告するが反省した文章か
書き込みに反撃だけしてそのまま終わるか。というのしか見たことが無いです

わざわざ書き込んで何がしたいのかがわからない
誰かに読ませたいのかな?

ユーザーID:2286748763
週末が楽しみ携帯からの書き込み
かな
2013年4月3日 12:59

どうして言わなかったか?
言う必要もなかったからに決まってんじゃん(笑)

それにしても
トピ主は図々しい女ですね。
週末がある意味 楽しみです。

ユーザーID:1505004308
三つ目のトピを読んで益々携帯からの書き込み
ファクトリー
2013年4月3日 13:08

その打算的、強欲ぶりに背筋がゾッとし、彼が自分を受け入れて当然と言う、そのふてぶてしさに赤の他人ながら怒りさえこみ上げてくるのは何故でしょうか?


そんな人間に前世の得なんて言葉使って欲しくありません。


そもそも、他人の意見聞いてないんだから、ここで質問する意味ないですよね。勝手にやって下さいよ。

ユーザーID:6757441278
これで…携帯からの書き込み
よし
2013年4月3日 13:15

主さんが 復縁したら と思うと、ゾッとしますわ。したたかな、自己中な 主さんが、幸せになるのは…どうか、元彼さん 騙されませんように…
主さんは、この1年の事を ちゃんと伝える様に。
しかし、今の会社に就職したのを知っていれば、別れなかった って… ホントに 嫌な人!

ユーザーID:8950340900
結末の予想携帯からの書き込み
まるこ
2013年4月3日 13:20

何で会って話したいんですかね?

まだ未練がある相手から復縁のメールがきたら、私なら即電話してしまいますが。

なぜメールで返信、会ってしか話せない理由はなんだろうかと不思議です。
誠実な人だから?うーん。

とにかく、結末が楽しみです。

ユーザーID:1249773530
レスします携帯からの書き込み
雷様
2013年4月3日 13:22

別に今の彼の仕事のくだりはどうでもいいのだよ。
それ以前に彼の気持ちでしょーが。

彼がまともな男なら復縁はない。

ユーザーID:8733589070
二回目の主さんレスもまた
あああ
2013年4月3日 13:28

自分の都合しか書かれてなくて彼に対して申し訳なかったって気持ちが全く感じられません。

レスを見ると彼からのメールの返信を受け取っただけで最初にトピに書いたことなど忘れて「プロポーズを断ったことなど過去のこと」あるいは「そんなことすっかり忘れた」とばかりに自分の(とりあえず一方的に復縁できたかのような)うきうきした気持ちだけしか書かれていない。

第三者から見たら「自分から断っておいてどの面して会いに行けるの?」という話なのに既に浮かれてる(浮かれた気持ちだけがやたら前面にでてる)。

だから多くの方は彼がどう思っているかは別にしてトピ主さんに対して同情する気持ちになれない(「お金>>>>>>>>>>>>>>>>彼なのだな」あるいは「今度は大丈夫って言ってるけど本当かなぁ?」と感じる)のだと思います。

病気や舅姑を始めとする親戚関係等々将来彼と一緒になった場合に問題が発生する可能性があるのは仕事(お金)だけではありません。

復縁できるかどうかは別にして皆さんのレスに対して反論なさるよりかは今後の為に謙虚に受け止めた方がいいのではないかと思います。

ユーザーID:8583715441
私も楽しみです。
ダビガトラン
2013年4月3日 13:49

いろんな意味で楽しみです。

ユーザーID:4138102912
カレの対応
スナフキン
2013年4月3日 13:49

このさき楽しみなトピですね。

トピ主の思惑はともかく、会ってのカレの対応はどうでしょうか。

A.俺にもプライドがある、と言い捨てて去る
B.結婚する気はもうないが、付き合うだけならいいかな
C.デレデレとしっぽを振って復縁してくる

A.ならトピ主の負け
B.なら引き分けのようだけど、結局は遊ばれるだけ
C.ならトピ主の狙い通り、でもそんな男、余りみどころないんじゃない

と言う訳で、いずれであってもいいことなし、かと。

ユーザーID:8135911619
強いな〜
ふふふ
2013年4月3日 13:56

あはは。
気持ちいいくらい強いですね〜。
全くぶれがない!!

良いんじゃないですか。
選ぶかどうかは彼次第だし。

ダメでもレスお待ちしてます!!

ユーザーID:7330813172
あなたに結婚の誓いをする資格はありますか?携帯からの書き込み
キウイ
2013年4月3日 14:06

なぜ会社名を言わなかったか?

それは会社名を言ったところで、契約社員には変わりないからです。
安定できるのは、社員として認められてから。
それも認められるかわからない。
会社が倒産になったのですもの。社会の厳しさを彼は痛感してたはず。
その状態でどうして誇らしく言える?

あと会社の知名度で、あなたがまさか彼を評価するとは思わなかったのでしょう。
仕事の評価だけで自分と結婚するような人とは思ってなかったと思います。

彼と復縁して大丈夫でしょうか。
結婚すれば、病気なときも失業しても共に助け合い、支え合わなければならないのですよ。
結婚の誓いにもありますよね?
それができなかったあなたには、彼の所に戻る資格はないと思います。

私ならあなたを伴侶として選びません。
謙虚さも欠如してるし、図々しい性格だし、それらを自覚してないし。
結婚しても苦労するのは目に見えてる。

ユーザーID:1451766892
あきれた。。携帯からの書き込み
くるみ
2013年4月3日 14:19

要は物欲しかないんですよね?
彼の気持ちは一切無視して、自分本意な気持ちと欲だけで結婚したいという事ですよね。そもそも金持ちなら誰でもいいみたいな言い方ですよね?
それなら婚活でもして、裕福な方と幸せになったらいかがでしょうか?
これからどんな事があっても二人で頑張って乗り越えられますか?今のあなたにはその辺りの気持ちのほうが欠けてる気がします。

ユーザーID:6179965881
お、私も楽しみにしてます!!
ぬう
2013年4月3日 14:24

ぜひ報告してね!たぶん、週末を待たずこのトピいっぱいになってると思うので、新しく報告トピ作ってくださいよー。

最初のレスのときまでは7割がた復縁あるかなって思ってたんですが、2個目のレスでは3割に。。。いや、元彼さん優秀っぽいですし。優秀な人は多分、同じ過ちをしないようリスク管理バッチリで生きてると思うんです。つまり、主さんは選ばず、ちゃんとしたお相手を実は見つけてるか、他から紹介されてるとか、アプローチ受けてる最中とかね。
主さん、忘れちゃダメですよ。世の中には独身女がいっぱいです。彼の会社や取引先、先輩や後輩、お友達から紹介されたり出会ったり、年頃の男性は普通です。

でもあなたと釣り合ってた位の男性なんだから、復縁してくれる可能性は高いと思いますよ。恋人、夫婦の程度は大体同じですから。

それから、皆さん誰も主さんの心配してないですよ。文読んだらわかると思うけどなあ。

報告待ってます。こういうデータ集めてるんで。ありがとうでーす。

ユーザーID:8088425726
2回目ですが…
sakura
2013年4月3日 14:45

トピ主さん、元彼さんに送ったメールですがきっと、正社員になったことは知らない前提で『ずっと忘れられなかった』という感じで連絡したのですよね?
だったら上手く行くのではないかと思います。

彼も直接会って正社員になったことを報告したいと思いますし、そこでトピ主さんが『そうなの、知らなかった!でも正社員でも契約でも関係ないの。別れてからあなたの大切さに気付いたの。』とか言えば上手く行く気もします。

トピ主さんと元彼さんがどんな関係だったかによりますが、一時は結婚も考えた2人ですから復縁もありえますね。そんなに能力のある方なら彼女が出来ていないと良いですね。

ユーザーID:5610927167
カッコわるいな〜
いらんこといい
2013年4月3日 14:53

 確かに契約社員と正社員では、全然違うから
彼の現在の状況をみて、一度は断ったものの、今なら結婚してもいいと考えるのは理解できなくもないですがね。

 …彼は、どう思うかしら?

元の会社が倒産したのは彼の責任ではないし、そこから必死で這い上がって転職先の会社でも認められたのは、彼の努力のたまものだと思う。

 …あなた、何か貢献しましたか?

 一度でも彼を励ましたり、力になろうとしたのかな。


「いい人だと思ってたのに、見る目が無かった自分が愚かだった。」
「あんな人のことは忘れて、ガンバルゾ!」と
あなたの仕打ちは
彼にとっては発奮する材料になったかもしれませんが…

 「健やかな時も、病める時も…」
順風のときだけでなく逆境のときも、互いに支え合うのが夫婦。

 あなたが復縁を申し込んで、彼が承諾するかどうかはわかりませんが

今みたいに自分勝手では、この先あまり良い事は無い気がするなぁ〜。

 …彼に何て言うつもりですか?


おっと、余計な事に時間を費してしまった!
自信家のあなたには、こんなお喋り無意味だったよね★

ユーザーID:0138603067
まあ
もも
2013年4月3日 15:05

多分今の立派な自分をあなたに見せてパシッと
ふってやろうと思ってるのだと思いますよ。

あなたの年齢は知らないけどアラサーの主任男性って
社内でももててるでしょう。今や新入社員の女性すら
射程圏内。よりどりみどりですってば。

何で自分を窮地で見捨てる薄情な婚活女性を相手にするの?

それに、彼はもうクビにはならないでしょうが交通事故にあったり
病に倒れる可能性もあるでしょう。

それでも一緒に支え合える伴侶を求めてるの。

彼は。

あなたはすでに試験おっこってんの。

彼に採用されても期間付きの契約社員ですよ。
何年たっても正社員になれないタイプの。

ユーザーID:1970568383
やるだけやってみれば良いと思いますよ。
ももこ
2013年4月3日 15:07

結婚目前に相手の会社が倒産、収入減となれば、
誰でも焦るとは思います。

それが見事に一年で正社員で役職付きなら逆転ホームラン物ですよね。
彼頑張ったんだろうな。

色んな批判は有るけど、やるだけやってみれば良いと思いますよ。
しちゃいけない理由も無いし、最終的に選ぶのは彼ですし。

でもね、最後にこれだけ言っておきます。
トピ主様の投稿を読んで「あ〜【舞い上がってる】な〜」ってすごく感じます。
他の方のレスにある嫌悪感の原因は主にこういう所だと思うんです。

勝手に前のめっていると、上手くいくモノもいかなくなりますよ。ご用心。

ユーザーID:7012309258
別にいいんじゃない携帯からの書き込み
カルボナーラ
2013年4月3日 15:28

経済力>>>>>>>>>>>〜越えられない壁〜>>>>愛情
は、主さんだけに限った事ではないですから。

その超プラス思考と超絶な御都合主義で是非とも彼を落として下さい。期待しています。

ユーザーID:0186288518
もっといい男探しなよ携帯からの書き込み
ぶんた
2013年4月3日 15:31

お喜びの所、大変申し訳ないのですが、収入面を重視するなら、この彼では満足出来ないと思います。
彼が何歳かは分からないけど、御若いのなら、ある程度お給料が少なくても仕方ないとも思うし、仕事ぶりに依っては先々お給料も上がるでしょうが、派遣で、その日給なら主任の現在も、差ほどお給料は頂けていないと考えた方が正しい様に思います。
おそらく年収は500もいかないでしょう。400ぐらいかもわかりませんよね…。
主人の年収700万から800万程度の我が家でも(私は30代専業主婦、子供2人です)そんなに余裕はありませんからね。

主任やら正社員やらは、世間一般では当たり前の事で、そんなに特別な事でもなければ浮かれる様な状態ではないと思いますよ。
余計な事でしたらスイマセン。貴女が余りに世間知らずなので…。

ユーザーID:0257064509
週末楽しみですね!
hohoho
2013年4月3日 15:33

ただ一つ心配なことが・・・
>大企業の子会社だそうです。
>地元でも、そのグループは子会社でもキチンとしている会社だと評判の会社です。

私の夫は大きなグループ会社の中の親会社に勤めています。
世界中に支社支店のある大きな会社です。
景気が悪くなると、まず子会社を減らしたりまとめたりしていくことご存じでしょうか?そうやって何処の会社も乗り切っていくんですよ。
トピ主の元彼の会社がその対象になった時、彼を見捨てませんか?

ユーザーID:5859014290
トピ主は美人なんでしょうね携帯からの書き込み
パニーニ
2013年4月3日 15:38

その自信は、ただ者ではないもの(笑)
週末に会う約束をした…ん〜、彼も再会を待ち焦がれてたなら週末まで待ちきれないと思うけど、なんなんだろ?
彼なりに焦らしてる?
再会早々‘お泊まり,を考えての週末?
散々期待させといてから断り、トピ主を嘲笑う作戦も考えられますが、そんな小さい男が存在するとは思えないので、やっぱり、復縁かな〜。

ユーザーID:1166764936
結婚式の誓いの言葉
ojix
2013年4月3日 15:50

「・・・富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、
これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか?」

「いいえ」でTHE ENDのはずでは。
言った場面が結婚前だろうと、基本的な状況は同じたと思います。

ユーザーID:5986798710
復縁する・・・?
通りがかり
2013年4月3日 15:53

いやぁ〜1%も彼に断られること考えていないようですね。
私が元カレなら「いま彼女と付き合ってるから無理」っていなくても友達の女の子に頼んで一緒に連れて行って紹介するかも。

ユーザーID:6425200980
あきれるな...
アップル
2013年4月3日 16:16

そりゃ己は幸せに生きたいとは思うだろうけどね、そこで垣間見えてくるのは人間性だよ。

このひとに人としてのそれはない。

ぶっちゃけどんな男でもいいって言ってるのとおなじ。

久方ぶりに呆れ果てた、それも極度に。

ユーザーID:2801819770
自分が契約社員はNoと言うか、親族にNoと言われるかは大違い
ばな
2013年4月3日 16:26

彼が、優良企業の、しかも将来正社員になれる可能性のある契約社員であることを言わなかったのは、ある意味、貴方の本性を知りたかったからだと思います。多分、このトピの本文から容易に察せられる貴方のキャラを、何となく感じ取っていたから、そうしたのではないでしょうか。主さん擁護の意見に、貴方の親族であれば結婚を勧めない、だから主さんの意見はまとも、と言うのがありますが、近しい者が心配心からやめておけというのと、恋人本人が契約社員は微妙と考えるのとは、比較できないくらい違いがあると思います。結婚するとはどういうことなのか、そこに愛は必用か等、考え方の違いかもしれませんが、私は、前者は愛情に満ちた意見、後者は愛情が感じられない意見だと思います。私は女性ですが、主さんの様な女性が素敵には思えません。

ユーザーID:5991122078
その会社自体がヤバイとおもいます 。。。
BERI
2013年4月3日 17:00

その会社はまともですか??
私の勤め先と似ているような・・・私はじむいんですが。

私の勤務先の営業さん↓
訪問販売
朝8時30分〜夜11時まで活動。訪問販売は夜8時30分までだが、訪問先からエンヤコラ100キロとか普通に下道でかえらされる。
訪問販売なんて営業の会社だから歩合が全て。賞与・退職金・福利厚生と呼ばれるものなんてない。もちろん土日祝は仕事。
売上がすべてなので、会社基準で新卒だろうが半年で売れば課長になる。しかし、常識のない社会人に育つ。すぐ上がるけど、すぐ降格も。
基本給すら成績次第で県の最低賃金まで晒される。

たった1年で主任・・・ふつうだったらないんじゃ・・・・人間関係の形成とかも加味しないとふつうの会社なら役職は・・・・

彼は、チョー有名な証券会社の人だったとか、前のキャリアがまぶしすぎる!!というかんじなんですか???

あなたの幸せを考えますと、よく調べた方がいいですよ、きっと。

ユーザーID:8310407880
面白い!
toretama
2013年4月3日 17:09

面白い人ですねえ。
批判してる人もいますが、
私はあなたのように自分に正直な人は
嫌いではありません。
嫌いではありませんが
あんまり正直すぎるのもどうかと思います。
元彼とうまくいくために
多少なりとも演じるべきでしたね。
しかしやった事に対して責任は持つべきです。

ユーザーID:5122068225
がんばれー
理沙子
2013年4月3日 17:15

契約社員で採用されたことしか言わなかったのはそれに対してのトピ主さんの反応を見たかったからじゃない?
トピ主さんの自分に対しての気持ちや本質を見抜くため。
って可能性もあるよね。

・・まぁ会ってみなきゃわかりませんが。

普通に考えてこの状況でシッポ振って喜んで元に戻るような男だったらよほどモテない彼なんだろうなーって思うよ(笑)

ユーザーID:5210712007
沽券
2013年4月3日 17:37

オレがもしトピ主の彼氏だったら絶対に復縁はしねえ!
男の沽券に関わるからだ。

一度断っておきながら、考えてみたらお願いしますではヘソが茶を沸かす。

ユーザーID:1334013671
意固地になっちゃってますね…
ゆかっちゅ
2013年4月3日 17:55

レスの…ですよ。…ですよ。って言い方癇にさわりますね。
彼がその会社名を言ってくれたら別れないで済んだのにって意味が解らないし、さすが、前の会社で30歳で課長(同期でトップ)のくだりも訳わかんないです。
あなたは、彼を好きではないんです。本当に好きならば、私も働き続けてもそんな楽な生活はできないとか、言わないと思います。
主さんには理想の結婚生活があるようですが、子供ができなかったらその彼のせいにしそう…怖いです。
私も皆さんと同じく結果報告楽しみです。

ユーザーID:0875936375
アドバイス携帯からの書き込み
TIFFANY
2013年4月3日 18:02

彼は、週末、貴女の『真意』を確かめに来るのよ

>どの会社か知っていたら、別れる必要もなかったのに。
今度会うとき、どうして言わなかったかも聞いてきますね。

これは、絶対聞いちゃだめ

聞いたら、『会社名で気持ちを変える女』だと、自ら言ってるようなものだから


上手くやりなよね♪

ユーザーID:4158678527
確認ですが…携帯からの書き込み
たたら
2013年4月3日 18:28

彼の「肩書き」ではなく彼「自身」を愛しているのですよね?

この問いにイエスなら

何故、彼の職が安定するまで婚期を遅らせることが出来なかったのか

婚期を遅らせたくない>彼が安定するまで信じて待つ

そんな我慢もならない彼が主さんにとって、生涯を共にしたい唯一無二の存在とは思えません。
復縁を決断したのも、好きな気持ちが残ってると再確認したのも、彼の「出世」を聞いたからですよね?
「愛している」なら出世しようがなかろうが、それ以前に自分の中に残った好きな気持ちに気づいていそうなものですが。

そんな相手との結婚「大丈夫」ですか?

愛してない相手との結婚ほど苦痛なものないと思います。

欠点のない人間なんていないのですから、それを許せるのは「愛」だと思います。

ユーザーID:5431336028
どうなるかはいいとしても・・
きりん
2013年4月3日 18:43

主さんの2度のレス酷いというのかカチンと来るような言い方をされる方ですね。「私、性格悪いです!」という感じで・・。

「確かに私、自分勝手ですよね・・」と先ずは認めてその後に彼に誠意を見せたいとか、本当に彼が忘れないという思いを表現しないと。

ある意味ここで赤の他人に応援されない性格や表現なら彼も説得は難しいと思いますので・・。

ユーザーID:9634044923
ほんつけなし携帯からの書き込み
靴下
2013年4月3日 18:50

今更、元カレさんの凄さを言われてもね。
元カレさんも、虫ずが走るんじゃない?
ツラい時に支えられない人が、肩書きが付いてるのが分かった途端、迫るとか何なの?

元カレさんのプライドが許さなそう。

ユーザーID:2162134237
是非知りたい!
ししとう
2013年4月3日 18:56

まだ間に合うでしょうか、投稿。

思うことは他のレスされている方とほとんど同じです。
だけど私は、トピ主さんのその、スーパーポジティブシンキングの根源が知りたい!
またはあやかりたい!
うまくいくといいですね、だからパワー分けてください。

ユーザーID:8377430289
真実の愛情とは携帯からの書き込み
サムシングブルー
2013年4月3日 20:35

あなたにとって、真実の愛情って、何ですか?

お金で愛に似たものは得れますが、
真実の愛はやすやすとは、私たちのそばにいません。

今、再会を楽しみにしてる貴女に、彼への真実の愛情はあるのでしょうか?

自分が安定した経済基盤の下で暮らせるチャンスが嬉しいのなら、
残念なことに、そんなものは永遠ではありませんし、貴女の幸せを保証するものは何もありません。
彼が一番苦しかったとき、離れた貴女には真実の愛情があるように思えない…

本当の愛情は苦労を二人で重ねてきて、肩を寄せ合って支えあって生きていく中に育まれます。

彼が将来どんな姿になっても私は守りたい、心底私は愛していて、幸せですよ。
失職以外のどんな困難があっても彼をこれからは支えたいのか、もう一度しっかり考えてみてほしいです。

ユーザーID:2669079814
「俺、今度 結婚するんだ」と言われるかも携帯からの書き込み
おおむらさき
2013年4月3日 20:50

直接会って話をしましょうと言うのは、かつてプロポーズを断り、引き留めても去って行った貴女に 真実をはっきり告げるためです。

今の彼に貴女は必要ありません。
トピ主さんは、週末うちのめされると思うので、今から心の準備をして行きましょう。

ユーザーID:4836985968
何だか・・・
miyako
2013年4月3日 21:08

トピ主さんは、結婚をどのように考えていらっしゃいますか?
何かと「今度は大丈夫です」とおっしゃっていますが、何がどう大丈夫なのでしょう?収入が安定して揺るがないということでしょうか?
そもそもなぜ別れてしまったのですか?
もちろん結婚には経済的な安定は不可欠です。でも、だったら彼の収入が安定するまで延期するという選択肢はなかったのでしょうか?本当に愛していたら収入の面だけを理由に別れはしないのではないでしょうか?
結婚に焦ってらっしゃるのでしょうか?安定した収入さえあればよかったのですか?結婚をゴールだと思っていませんか?

結婚は今後の長い人生を二人で共に歩んでいくということです。
それこそ健やかなる時も病める時も・・・です。
会社は大丈夫かもしれません。
でも彼が病気で倒れて働けなることもありますよ?
浮気なんていうことも100%ないとは言い切れませんよ?
嫁姑問題で悩むことになるかもしれませんよ?
子どもも必ず持てるとは限りませんよ?

いろんな困難を一緒に乗り越えて行く覚悟はありますか?
その覚悟が出来てから復縁を申し込んでください。

ユーザーID:4453031424
ちょっと自分勝手だな
男性会社員
2013年4月3日 21:31

50才超えの男性会社員です。
同じ男性として一言。

男性はあなたが思っている以上に意外と純情だと思います。
その彼に彼女がいなければ、あなたが再度モーションかけたらグラグラすると思います。うまくいく可能性は半分はあると思われます。
そこであなたにお願いは、打算で判断するのはやめて下さい。あなたの1年前の仕打ちは打算以外なにものでもありません。彼に愛情はあったのですか。本当に愛情があるならとことん彼に尽くしてあげて下さい。

しかしもし私が彼に上司であなたのことで相談を受けたら、即座に「そんな女性とは付き合うべきではない、目を覚ませ、一生後悔するぞ」と言うでしょうね。

ユーザーID:7782032038
正社員になった時点で、何故連絡こない?携帯からの書き込み
きっこ
2013年4月3日 22:01

貴方をまだ愛してるなら、正社員〜主任になると普通連絡くるでしょう?で、改めてプロポーズされると思うけど。その前に、電話こないの?まっ、週末楽しみですね。

ユーザーID:6743526766
交際お断りの話の予感
めがね
2013年4月3日 22:04

「会って話したい」と言う言葉であくまでも想像ですが
良い方にとって浮かれるのもいいですが
復縁OKならば、その場で返事をくれると思います。

それが「会って話そう」ときたということは
きっぱりとお断りの話をされると予想します。
お断り兼、今後の接触(メールや電話も含め)もやめてほしい。と
面と向かって話されるんじゃないでしょうか。


まったく逆のトピ主さんが想像している
「君を忘れられなかった。ぜひ復縁を!」となるといいですね。

ユーザーID:0423842180
元カレさん逃げ切って(笑)
こわっ
2013年4月3日 22:24

こういう主さんみたいな人って現実にいるんですね〜

今の時代、経営破綻したとして負債額が何百億にもなってしまう様な企業以外はその子会社であっても安全なんてありえないですけどね。

週末主さんがどんな報告をしてくれるか楽しみでしょうがないです(笑)
万が一良い結果になったとしたら、その元カレさんを主さん自身より大事にしてください。
そんな人もう一生巡り会えないと思いますので。

ユーザーID:4569607933
楽しみにしています!
ままん
2013年4月3日 22:32

週末に会ってどうなるのか、私も今から楽しみです♪

例えどっちに転んでも、「世の中色んな人が居るもんだなぁ」と思えますから♪

主さんとよりを戻すことになれば、「こんな打算的な女でも好きだと言う男が居るなら、条件に目を光らせて婚活してる人に勇気を与えるかも?」と思うし、主さんが振られれば、「世の男性の見る目も捨てたもんじゃないね」と思えるし(笑)

ユーザーID:3861871624
キィーッ携帯からの書き込み
花吹雪
2013年4月3日 22:48

これで復縁したら彼も女性を見る目が無さ過ぎ(怒)
週末が待ち遠しいです。

ユーザーID:6813577071
それって愛ですか?携帯からの書き込み
まま
2013年4月3日 22:55

元彼の会社が倒産した時、トピ主さんは彼の支えになろうと少しでも思えたのですか? 愛する人が困ってる時に、ずっと側で支えられないなんて、そんなの愛じゃないです。この先、もし復縁出来たとしても、元彼に何か大きな問題が起きた時、また逃げるんじゃないんですか? 元彼、仕事出来る人みたいだし、周りの女性が寄ってくるタイプではないですか? もし、新しい彼女が出来てしまってたら、邪魔しちゃダメですよ。

ユーザーID:7735786835
なんか、携帯からの書き込み
はなこ
2013年4月3日 23:22

色々言ってるけど、元彼がまともな人だったら貴方と復縁はありえない〜!

ユーザーID:9162325367
自然な感情として・・・
正義の味方
2013年4月3日 23:44

このトピを読んでいて・・・

背中を押してもらいたいと言うトピ主よりも

元カレの方を応援している自分に気づきました

ユーザーID:4869072335
元カレ携帯からの書き込み
春野サクラ
2013年4月4日 0:09

変な女に目をつけられて可哀想に。
貴女みたいな馬鹿な人間にも女にもなりたくないです。

悪い見本です。

ユーザーID:6447666383
ある意味
みゆ
2013年4月4日 0:55

素直なトピ主。
金や地位が大好物です!って聞こえてきます。
他人事だからどうでもいいデスが、我が娘なら
アホだと思ってしまいます。

ユーザーID:9981081185
週末の結果が楽しみです携帯からの書き込み
納豆
2013年4月4日 1:22

復縁成功できたらいいですね!応援してます

ユーザーID:0404481897
ワザとですか?
BLAVO
2013年4月4日 1:23

二回分のトピ主さんの書き込み見てると、
ワザと周りの批判を買うような書き込みされてるように見えます。

「彼もひどいですよね。
契約社員で採用してもらえる会社があったとだけしか言わなかったんだから。
どの会社か知っていたら、別れる必要もなかったのに。」

って、どういう発想でそういう事が言えるのか理解できません。
彼が一番認めて欲しかったのはあなただったのでは?
しかしあなたが評価してるのは他の第三者によって与えられた値札を見て彼を評価してるだけです。
今のあなたにこれが判るでしょうか?

ユーザーID:7400261852
結構うまくいくと思います
ひがみも程々に
2013年4月4日 6:57

トピ主非難の意見が多いですが、
僕はうまくいくと思いますよ。
男って、トピ主みたいな性格のコ嫌いじゃありませんから。
同性には嫌われるみたいですけどね〜

ユーザーID:3187189525
ここまで開き直れる
老婆心
2013年4月4日 7:03

トピ主さんに感服しますよー。人生面白いものです。正義がいつも勝つわけでもないし、因果応報なんて吹っ飛ばしてしまう人もいる。いやー、面白いものです。私も結果がとても気になります。小町にもぜひこの結果が投稿されるまでこのレス開けといていただきたい。トピ主さん、本当のことを書いて下さいね。

ユーザーID:5678418517
(爆)携帯からの書き込み
オカピ
2013年4月4日 7:10

面白い…
面白すぎます、この方!
絶対、絶対、結果報告してくださいね!
約束だよ!

ユーザーID:8868570652
頭の中のお花、満開ですね♪
moomin
2013年4月4日 7:20

こりゃ、彼氏さんが気の毒。

多分彼が別れの言葉を口に出したとしても、
彼女の脳内変換の「おかげ」でえらいことに巻き込まれそうな予感。

もし、ここを彼が見ていて
『あれ?もしかして俺のこと?』と思い当たる方へ。

会わない方がいいと思います。
どうも、スッポンみたいな彼女のようなので。
地の果てまで追いかけられますよ。

ユーザーID:6587814330
結婚は、夢じゃなくて、現実です携帯からの書き込み
タンポポ
2013年4月4日 8:14

結婚が決まっていたのに、職を失って、一番ツラカッタのは、彼ですよ。その彼を、あなたは捨てたんですよ。因果応報、あなたもいつか、誰かに打算的に扱われ捨てられます。
真面目で優しい彼の幸せを今一度考えてあげてください。

ユーザーID:7271713255
トピ主は幸せにはなれない人間
豆乳
2013年4月4日 8:17

他の方がほんの少しだけでも心を砕いてレスをした内容が

「余計な心配」

なんですね。
呆れました。トピ主は私よりも年上だろうに、どういう人生を送って来られたのでしょうか。


婚活をしても良い相手に巡り合えなかった理由がよく分かりました。
トピ主は心から自分を親友と呼んでくれる友達さえいないんだと確信しました。
トピ主が親友と思っている人でも、確実にトピ主の事を親友と思っていませんよ。
なぜなら、他の方の言う事を聞こうともしないトピ主は『感謝』『反省』という言葉の意味が分からないようですから。

ネット上なら顔が見えないから安心だと思っていらっしゃいますか?
自分が言った事、した事は何倍にもなって返って来る事をご存知ではないのですか?

どうせ今回の事は自分の身に何百倍となって返って来ます。
すぐに、ではなく、10年後20年後のご自身にです。
その時にはもう人生のやり直しもきかないお歳になっているでしょう。
後悔してももう遅すぎるような時に盛大なしっぺ返しが必ず返って来ます。


例えトピ主と彼が復縁しても、お二人が人生のどん底に落ちるのは見えています。
私は今からそれが楽しみです。

ユーザーID:3803687112
カネだけのつきあいかよ
おいおい、それって
2013年4月4日 8:34

要は彼はただのカネづるだったと。

だからカネの切れ目が縁の切れ目、で私から振ってやったぞ、と。

今さら彼がまた稼ぐようになったから復縁したい、って、それって彼が好きだから復縁したい、のではなくて、彼のカネ目当てで復縁したい、ということですよね?

なんか思いっきりドン引きなんですけど。

ユーザーID:9452444125
あなたは条件付きで人を好きになるのですね。
うどん
2013年4月4日 8:35

ほとんどの方が同じレスだと思いますが、主さんが取っている行動は最悪だと思う。

私の伴侶が主さんの様な思考回路なら、早い内に分かって良かった、別れて良かったと心から思う。

苦しい時に簡単に見切りをつけて去って行く人なんだ、と冷めると思う、人間的に。

一生の伴侶として一緒に歩むなんて考えられない。


私の主人は、主さんの彼よりももっと最悪の状況に置かれた事があります。
でも私は「別れる」なんて選択肢はこれっぽっちも思い浮かばなかった。
主人なら何とかするだろう、って普通に思ってたので、それまで私が頑張ろうって思った。
将来に不安なんて感じなかった。


あなたは彼氏が名もない会社の契約社員でそこがまた危ない経営状態ならば復縁を求めなかったんでしょうね。

まあ週末に彼があなたの復縁に応じるならばそれ相応のお二人は似た者同士なんだと思いますが。

将来を憂います。

ユーザーID:6924353423
わくわく
春のはな
2013年4月4日 9:46

トピ主さん、とてもポジティブですね!

ご報告お待ちしてまーす!

ユーザーID:3859773462
行間からにじみ出ています。
acorn
2013年4月4日 10:14

トピ主って、世の中を舐めきっていますね。
レスの文章からだけでも、それが伝わって来ます。

幸せになれるといいですね・・・。

ユーザーID:1623416308
ないわ携帯からの書き込み
悠莉
2013年4月4日 10:39

主さんがあまりに必死なので、旦那にもこのトピを見せたら鼻で笑ってました。言われたところで、ばかにしてんのか!と思うそうで、思わず私も納得してしまいました(笑)


他の方にも散々似通った事を言われてるのに、食って掛かる必死さの主さま。せいぜい断られても、彼に悪態をつかないでくださいね。みっともないですよ

ユーザーID:7258091796
お願です!
hiro
2013年4月4日 11:14

週末の結果報告を是非お教え下さいませ。

彼の出方が非常に気になりますし、貴女の「その後」が気になります。

トピを閉めないで、お願いします!

ユーザーID:0020339265
もし彼が復縁OKの男なら、よっぽどモテない男
春ですな
2013年4月4日 11:29

なんでしょうね。
普通の男なら、プライドがありますし、そんな元カノ相手にしないですよ。

あっ、でもあなたも1年間婚活しても成果を上げられなかったのだから、たいした事ないんですね。

ではお似合いだと思いますよ〜!!

ユーザーID:6001952982
たぶん
いおり
2013年4月4日 11:46

「週末にこっぴどく振られる」に一票です。
できる男ならあなたがいかに信用できないダメな女であるかわかります。もしもそれがわかならに男であれば、仕事が行き詰るのも時間の問題でしょう。

ユーザーID:4870069215
週末の結果はいかがでしたか
ゆうゆう
2013年4月4日 12:24

トピ主さんの週末の報告がないところを見ると、
期待通りの結果にならなかったようですが、
会ってみていかがでしたか?

男の立場からすると、主任になったから復縁したいと言ってくる女には
「ふざけるな」と言ってやりたくなるので、おそらくそんなこと言われたんでしょう。

残念でしたね。

ユーザーID:1207151146
復縁…携帯からの書き込み
ゆん
2013年4月4日 12:42

結局同じことが起きて同じ結果になりますよ。
長〜い目で見て10年後にトピ主さんがこの事を振り返った時にやめときゃよかったと思うことまちがいなしです。

ユーザーID:0564410694
がんばれ
年寄りの一言
2013年4月4日 13:30

 人間は反省しながら生きていくものです。
 私が若い頃、石川ひとみさんという歌手がいて、次のように歌っていました。(もともとは三木聖子さんの歌です。)

 ”偶然を装い、帰り道で待つわ”

 これでいきましょう。
 

ユーザーID:4058206607
愛情よりも金好き女携帯からの書き込み
アマリリス
2013年4月4日 13:59

人としてどうかと思うくらいあなたのその根性を軽蔑します。彼の就職先を聞いたとたんてのひら返したかのような態度。恥ずかしくないですか?相手を傷つけた気持ちとかは無いの? 週末、彼がまともなら、さよならの選択される事に期待します。でなきゃ、こんな人と一緒になるのは将来まっくらだ。

ユーザーID:7623970351
誰も背中押してないのに
おばさん
2013年4月4日 14:20

面白いですね。
「背中押して下さい」って、誰も背中押してないですよ。
それどころか
「止めなさい」って、‘引き留めて’いますのに。

最初からやる気満々なのですから
まあ、やるだけおやりなさいまし。

きっと元カレさんから
別のお優しい女性とご結婚する、というお話しがあるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:7022484070
頑張れ〜
主婦
2013年4月4日 14:29

大企業に勤めていたので女性も男性も沢山の人を見てきました。
主さんのような女性も多いですし もし彼が主さんを受け入れたとして珍しいことではありません。
女性運の悪い男性は何度でも同じ過ちを繰り返します。
それは、女性でも同じです。
離婚率が上がり続けているのは そんな男性や女性が珍しくないからでしょう。
人生は長いんです。
地方にある大手企業の工場を見て下さい。
次々に閉鎖へと追い込まれています。
20年前は、この会社に入社できれば一生安泰と言われていた会社がなくなっているのです。
工場とは言っても優秀な技術者や管理者が多く在籍している会社のことですよ。
この世の中、どんなにいい会社でも生涯の保障がされているわけではない。
幸せな家庭を築いていたはずなのに工場閉鎖やリストラなどにより金の切れ目が縁の切れ目になることだって普通にあります。
主さんのように現実的に割り切れるって幸せかも。
とりあえず頑張って下さい。

ユーザーID:3720028468
前半は理解できます携帯からの書き込み
てんてん
2013年4月4日 14:48

日給八千円の派遣社員と結婚したくないまでは分かります。
そして、プロポーズを断ったなら、後は関係なくないですか?
派遣のままだろうが、正社員になろうが、相続で億万長者になろうが、あなたには関係有りません。
プロポーズを断るとはそういうことだと思います。

ユーザーID:4035049125
それだけ自信があるなら
打算的な女
2013年4月4日 15:02

何もここで相談することないでしょうに。

ユーザーID:0030451616
い・や・な・女だね。
輿の玉
2013年4月4日 15:04

 どう見ても、背中を押すというよりも、元彼のほうの背中を押してますけど、皆さん。早くトピ主から逃げるようにと。

 某大会社が倒産したときに、離婚した妻が結構いたと聞きましたが、あなたのような人間だったのね。

 男性が「お金」にしか見えないトピ主・・・哀れ。

 それなりの人生を歩んでください。

 60歳ぐらいになったら、また、どんな人生だったか、投稿してくださいね。

ユーザーID:9394052316
わくわく
umi
2013年4月4日 16:32

楽しみです。
どんな結果であっても報告お願いしますね。

ユーザーID:0047040248
男から見れば
aaa32
2013年4月4日 16:38

最初から楽な暮らししようとしている時点でダメですね。

で?彼が正社員になったから結婚して欲しいと!?
ずいぶんと図々しというか、ふてぶてしいというか・・・。
酷いですね。

私なら、あなたがどんな美女でも門前払いしますね。
プロポーズ断るって、二度目は無いと思って間違いない。

ユーザーID:0520487694
なおさら
おもしろいね小町
2013年4月4日 16:45

彼は自信がついただろうから、なおさら女性に対しても
可能性を広げるよね。
うん、たぶんトピ主は振られるよ。

ユーザーID:5873250357
決めるのは彼だから…。携帯からの書き込み
鯛のお頭
2013年4月4日 16:52

トピ主さんがどう想おうが自由ですが、決めるのは彼ですから…。まぁ、こう言っちゃ何ですが、トピ主さんと別れたら彼が出世したとなると、トピ主さんはさげまんじゃないですかね。

ユーザーID:3994255975
あなたね
みや
2013年4月4日 16:53

腹を割って話せる。きつくても真実な意見を言ってくれる友人がいますか?

金の切れ目は縁の切れ目

それはけっして教訓ではございません。
第三者を鼻から笑うご近所の言葉です。

みっともないからやめなさい。

人生明日なにが待っているか解らない。自分の為にも、ノーマネー・ノー勉学・ノーヘアーでも愛せる人を探しなさい。

ユーザーID:6469335142
もう結果はでてるんだろうけど携帯からの書き込み
元彼、頼む!
2013年4月4日 17:33

契約社員になって雇用条件を聞いただけで、
どんな会社かも確認せずにお別れ。

本人に確認する前に、噂だけで、
自信満々に熱烈復縁メール。

自分の人生の大事なことを、
全部噂や勢いで決めていくんですね。

身内じゃしょうがないけど、
友達にはなりたくないな。

ユーザーID:7501403980
週末のアドバイス携帯からの書き込み
魔性
2013年4月4日 18:12

現在「正社員」になっている事は知らなかったフリした方が良いかもよ。
トピ主さんに魅力があれば復縁も可能かと思います。

別れたのは自分に甲斐性がなかったからだ。別れを言い出させたのは自分の責任だ。…って思う男性だっているし。

あからさまに「お金」の話はしない事。ただただ「あの時は不安だったの 、ごめんなさい」なんつって涙浮かべれば、相手が騙される可能性は何パーセントかはありますよ。

まぁ頑張ってちょうだいな。

ユーザーID:5254473864
後悔しない為にも後押します。
謙虚に頑張って。
2013年4月4日 18:23

トピ主様

「あの時に元彼によりも戻したいと思いを伝えれば良かった。」と後悔しない為にも、思いを伝えたことは良かったのではないでしょうか。
「皆さんに背中を押してもらいたくて書き込みました。」

という事ですので、私はあなたの背中を押して頑張ってほしいと思いますし、もう思いは彼に伝わっているので、トピ主様からすると、これ以上のアドバイスは求められていないと思います。

しかし、私は結果がとても気になります。是非とも、週末に彼にどの様に思いを伝え、彼がどのような答えをだしたのか、教えて頂きたいです。

例え、振られたとしても、それは前向きに受け止めてください。
私は「人はフラれ、悲しい涙を流した経験が多いほど他人に優しくなれる。」と思っています。ですから、あなたは今までフラれたことがない方だと思います。一度フラれる経験をするのはあなたの為には良い事だと思っています。

どうか、ご報告をよろしくお願いいたします。

ユーザーID:9100975772
都合良すぎ…携帯からの書き込み
つくし
2013年4月4日 18:40

仕事がうまくいかなくなったとたん、プロポーズ断った癖に仕事がうまくいってると知ったとたんよりを戻したいなんてふざけてます。本当に好きなら断らず力合わせて頑張れたはず、けどあなたは捨てたという事は、彼に対して愛情ないとおもいます。また、何かあったらすぐ別れるんでしょ?彼に失礼です。まともな彼なら、今さらよりを戻したいっていっても断るでしょう。金がすべてなら、金持ち見つけたらいいのに…。私が彼ならあなたなんか相手にしません。早く結果報告してください。

ユーザーID:1944735378
絶対!携帯からの書き込み
結果教えてくださいね
2013年4月4日 19:26

結果教えてくださいね!
会いにいったら婚約者紹介されても、恨み言いわれても、絶対に教えてくださいね!


ふられてもトピ主なら電波ゆんゆんなトークが炸裂しそうだもの

ユーザーID:5095948268
トピ主が綺麗で面白ければ
ナナメ
2013年4月4日 20:13

なびく男性もいるでしょうね〜

どなたかも書かれていますが、そういう取り繕わない性格が好きな男性も結構いますし(しかも割とエリートと言われる職種で多い気がします。人生一度きり、凡庸な女性よりは個性的な女性を選んだ方が楽しいのでしょうね〜。平凡な自分には羨ましい限りです)。

結果が知りたいです。

ユーザーID:7334928465
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(2)

現在位置は
です