国際離婚、私(日本人)の生き方

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恋愛・結婚・離婚

ネッド

日本で結婚して渡英。夫はイギリス人。結婚記念日15年目の翌日、好きな人がいると言われました。ほとんど夫に依存しての生活、専業主婦、12歳と14歳の娘がいます。去年8月夫は新しい仕事を始め、そこで知り合った女と浮気。一人になる時間が欲しいという夫を受け入れ、ホテル暮らしを許しました。結局女の所で暮らしていました。
生活費も今のところ変わらず入れてくれて、住む家もあります。イギリスでは離婚をするのも裁判所でと手続きも大変です。籍を入れないまま一緒にいて子供ができてもパートナーとして暮らしている人はたくさんいます。だから夫はそれでいいと思っているのでしょう。それか二つの家庭を1つの給料で維持するつもりです。

いい人といってしまえばいい人なのかもしれませんが私は顔も見たくないし、離婚したい旨を伝えるつもりです。子供達はイギリス人。親子でも言葉の壁があります。この子達はこのままここで教育を終えるのが一番いいですし、日本には行きたくないとはっきり言います。イギリスがこの子達の生活の場ですから。

でも私は、夫に捨てられた今、このままイギリスにはいたくありません。ここは私の住む場ではありません。幸い実家で母が待っていてくれます。母の老後を見たいです。私は1人っ子です。子供達とは一緒にいたいですが、どうせいつかは離れるもの、日本に行きたくないという以上私にはどうすることもできません。

あと1年ほどして私が日本に住居を移せば、日本式で離婚が成立すると思います。イギリスで正式離婚をするには、2年間の別居生活が必要です。財産分与の問題もあります。夫に私の意向を伝えて、子供を交えて話をする必要がありますよね?子供達を夫に預て日本に帰国する私はひどい母親でしょうか?で

も私はここでこのまま何年も暮らせません。旧姓に戻りたいです。夫とかかわりあいたくありません。
間違っていますか?教えて下さい。

ユーザーID:3595520205

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  • 私も国際結婚です

    ネッド様、お気持ちお察しします。
    私も米国人夫と結婚し米国に16年住んでいます。
    うちは特に問題のない夫ですが、日本に帰りたいと思っています。
    娘14歳と息子11歳がいます。娘は日本に行きたいといってますが
    息子は米国に残りたいと言っています。二人は日本人学校に行ってたので日常日本語会話はできます。

    もし私がトピ主さんの立場なら、子供達は夫に任せ帰ると思います。娘は一緒に来たければ来ても構いませんが息子は米国に残るでしょう。子供の要望を優先します。
    子どもと離れたくがないために残る選択をする日本人母もいます。しかし私もトピ主さんと同じく日本を離れたのは夫との結婚の為であって、その夫が離婚を言い出すのなら勿論外国に残る意味はありません。子供達は可哀想ですが自分の一生を思えば母国に帰る選択もあると思います。人に非難されようが自分の人生です。勿論子どもと会えなくなる寂しさはありますが、父親の裏切りですし、異国の地で母親だけ犠牲を強いられるのは理不尽です。子供に会いたければ行き来できると思います。
    酷い母親とご自分を責めないで下さい。これは異国暮らしで同じ立場の人しか到底理解できない事です。

    ユーザーID:4770390401

  • 憎い坊主の袈裟

    主様、お疲れ様です。
    信じていたご主人に裏切られた事に心から同情します。

    気が付いた事を三点ほど。

    英国=憎きご主人:では有りません。

    英国での生活=裏切り者のご主人との生活:では有りません。

    英国人の子供さん=とかかわりあいたく無いご主人の片割れ:では有りません

    これを踏まえた上で弁護士と相談の上、方針を決められる事をお勧めします。

    くれぐれも早まって巧遅拙速な行動を取らないように。

    忌憚の無い私見を申せば、主様の嗜好回路、及び行動様式は刹那的で幼く見えます。

    傍から見ると、「苛められた幼女が泣きながらママののもとへ馳せ帰る」と言う図式です。

    ユーザーID:9908998749

  • 信じられません。

    同じイギリス人と結婚して11年以上です。この間夫婦の危機を乗り越えた者です。子供は同じく二人。同じ母親としてこういう人は私の価値観からいって許せないと思いレスします。最初からこういう方は子供を持つべきではないと思いました。子供を見捨てて自分のママの下へ逃げるとは。その後子供はどうなるんですか?これから自分の子供がどんな人生を送るのか全く責任感、愛情が文面に感じられず驚きです。子供が日本語を喋れないのはあなたの責任です。でもこれから教えていけばいいのですよ!タイの看護学生の方たちがどうやって日本語を習っているんですか?

    ユーザーID:7214064310

  • ひとまず日本で休んでは

    大変な出来事があったのですね。私も海外在住ですので、トピ主さんの心身の消耗が想像できます。

    ひとまず日本のご実家に帰られてはいかがでしょうか。もちろん、いろいろな事務処理が後々必要になるとは思いますが、少し自分のホームグラウンドで鋭気を養いましょう。

    トピ主さんは40代でしょうか。まだまだやり直しはききます。応援しています。

    ユーザーID:4435049938

  • 子どもは夫に預けましょう。

    主さん、今が潮時。身勝手な夫は捨てて、子どもは夫に預けて日本に帰国しましょう。
    子どもたちは、英国にいたほうが窮屈ではありません。

    自分のことを考えてください。
    自分がやりたいようにしていくのがベストですよ。
    強くなって生きていきましょう。

    ユーザーID:5043893754

  • 厳しいようですが

    ご主人に好きな人ができたのが分かるような気がします。

    依存していた結婚生活の結果、逃げられてしまった。
    辛いから、娘の事はあきらめて、母親の待つ日本に逃げ帰る。
    親の面倒を見ると言う大義があるし、
    娘は日本に帰りたくないから置いていく。

    自分の都合のよい言いわけを並べているような気がします。

    もう少し、責任感、自立心、自我を持って生きた方がいいのでは。
    一人帰国して、今度は母親に依存して一生を終えるのですか?

    辛くても、せめて下の娘さんが高校を卒業するまでは母親を続けてください。
    日本人の母親でありながら、日本人として育てなかった責任を果たしてください。

    お願いします。

    ユーザーID:9759475750

  • 子供のことを一番に

    娘さんたち、めちゃめちゃ多感な時期じゃないですか。

    夫には捨てられたかもしれないけど、だからって子供たちを捨てていいわけはありません。お父さんは家を出て行って、お母さんは国を出て行くなんて、かわいそうすぎる。

    しかも専業主婦だったのに、子供たちとの間に溝があるんですか?
    ご主人には10年以上べったり依存で専業主婦でいさせてくれたのに、あなたは何をしてたんですか?

    申し訳ないけどご主人だけが悪いとは思えないです。あなたの努力も足りなかったのでは。

    何はともあれ、娘さんたちの意向を一番に聞くべきだと思います。ただでさえ難しいお年頃なんですよ。

    ユーザーID:3183293768

  • 親としての責任放棄では?

     ご主人の浮気に関しては同情します。
     しかし、未成年のお子さんたちを置いて自分だけ帰国するというのは責任放棄じゃないですかね?父親は他の女性に走り、母親は日本へ・・・置きざりにされたお子さんたちは今後どうするの?夫の別宅にでも行くのかしら。
     ヨーロッパだとわが子を寄宿舎制の学校に入れてしまうというのもよくあるらしいですね。
     とは言え、お子さんたちが成人するまではあなたはイギリスで仕事を見つけて、夫から養育費もらいつつ育て上げるしかないんじゃないですか。
     自分が夫から捨てられたからといって、家庭をほっぽりだそうとしているトピ主さんもあまりにも安易で、母親としての責任感がなさすぎです。両親ともに身勝手で、お子さんたちが可愛そうです。
     こういうケースを見るにつけ、国際結婚は慎重にすべきだと改めて思いましたね。

    ユーザーID:0611453898

  • 基本は


    それで良いと思います。娘さんの件は寂しいですけど・・・。

    娘は英国に残る。日本へ来ても進学・就職・友人等どうにもなりませんから。

    弁護士は腕の良い人を雇わないと。なかなかに難しい事が沢山あります。

    あなたの年金(日・英)はどうなってますか。今後の生活が大変です。

    やはり65歳までの生活費は夫にしっかり払ってもらわないと。年齢的に日本で働くのは(職探しは)大変です。

    でも、「英会話講師」なら何とかなるかもしれません。

    ユーザーID:7224957481

  • つらいですよね

    今は御主人の裏切りを知ってからのショックが大きいのだと思います
    何もかも嫌になりますよね。

    一刻も早く帰国したい気持ちは分かりますが、14歳と12歳のお子さん達を置いて日本に帰ったら後悔しませんか。
    貴女のお母様も子供を置いてでも帰って来いと言っているのでしょうか。

    貴女の顔を見たくもない夫がお子さん達を引き取り、その夫の新しい女性がお子さん達に関わってくるのも充分ありえますよね。

    夫の為に日本に住まずにイギリスで生活して、外国で子供を産み育てて頑張ってきたのにこんな目にあって、お気持ちは分かりますが私でしたらここで母親を止めません。 少なくとも子供が成人するまで一緒にいます。
    いつか子供達は大人になって私から離れていくでしょうが、私は母親を止めません。

    トピ主さんが帰国するにしても、二人のお子さん達にはなんとか、母親に置いていかれたと思わせないようにしてください。

    ユーザーID:6713965476

  • 良く考えて

    離婚して日本に帰りたいのは分かるけど、その場合の選択肢はトピ主さんが今直ぐ育児を放棄して日本に帰るか、トピ主さんが子供が大学に入学する、もしくは就職するまで待って日本に帰るかを決めるしかないでしょう?
    はっきり言って、今育児を放棄して帰国すれば、夫と貴女は同類ですよ。
    もし今直ぐ日本に帰りたいなら、夫と不倫女に頭を下げて育児をお願いしないといけなくなりますよ。子供達にも自分たちを捨てて日本に帰った母と思われますね。それでも良いの?
    夫もトピ主さんの依存状態に辟易してたんじゃない?子供さん達も思春期ですよね?ちゃんとコミュニケーション取れてます?
    私も国際結婚して娘がいますが、夫が浮気したら、その女と夫に子育てまかせて日本に帰るなんて事は絶対にしません。そんな親に育てられたら子供の人生最悪ですもん。養育費を取れるだけとって、父親としての責任も100%果たしてもらって、私は娘に最良の場所で母親やります。自分が日本に帰りたかったら、娘が独り立ちしてからします。

    ユーザーID:6697653244

  • 帰ってきてください

    トピ主が何歳か分かりませんが、仮に25歳で結婚したとしたらもう40歳過ぎですよね。

    ずっと専業主婦だったのなら、日本に帰ってきてもよい仕事はないかもしれません。でも、英語が出来るならえり好みしなげれば何かしらあるでしょう。

    間違ってませんよ。心が折れる前に一人で帰ってきたらどうですか?
    12歳なら自分の意思もあるし、その気持ちを尊重してあげて、いつでも日本の母のところに会いにこれるようにしてあげればいいと思います。

    日本でお母様の元でゆっくり心を癒して、エネルギーを充填してください。

    早くお元気になられることをお祈りしています。

    ユーザーID:2252575257

  • あなたの間違っている点は2つ

    一つ目は、子供が大きくなっても専業主婦でいつづけたことです。
    これが発展途上国や特殊な環境の国なら仕方ないとしても、イギリスなら働ける場はいくらでもあります。それを夫の稼ぎだけで依存し続ける生活をした。ここが一番大きなあなたの間違いです。
    「二つの家庭を1つの給料で維持するつもり」って、なぜあなたは働かないのですか?

    二番目の間違いは、まだ下のお嬢さんが12歳であることでしょうか。
    子供というほど小さくないとしても、まだまだ保護者が必要です。今の状態で新しい女性と一緒に暮らす夫にお子さんを預けるなんてとんでもないこと。あと6年、せめて下のお子さんが18歳になるまでは、あなたは一緒にいるべきです。

    つまり、今から6年イギリスで働き、子供が18歳になってから日本に帰る。
    これが親としての責任です。

    ユーザーID:6657819059

  • 向かいのケンちゃんさんに全く同感,

    少し落ち着いて考えましょう。

    私も国際結婚で夫母国に住んでいますので,外国で暮らすのは本当に大変。そこに来て,結婚生活に破綻が来たら離婚して帰国したいと思うのも自然な事でしょう。でもお子さんの将来も存分に考えてから行動してあげて下さい。

    実際に,ご主人はお子さんの面倒を見てくれる筈ですか?自分勝手なご主人にお子さんを預けて復讐をしようと思っているのではないですか、御自分で気が付かないうちに?

    イギリス人でもトピ主さんのお子さんである事は変らないし,14歳,12歳ではまだまだ母親が必要と思います、しかも”子どもはいつかは離れるもの”とおっしゃるトピ主さんはその逆をしようとしていらっしゃる。精神的にもっと自立する必要がありますね。。。。。

    ユーザーID:0356003554

  • せめてAレベルが終わるまで

    娘さんたちがAレベルを終えるまで残ってあげられませんか? 勉強面だけでなく、思春期の娘さんたちには何かと母親が必要だと思います。

    うちの場合、下の子が去年Aレベルを終えて大学に入学しましたが、それまでの過程で子供に協力することは多々ありました。バランスの良い食事を毎日作ることは当然のことですが、学校や夜遅くの車での送迎、悩み事などの相談等、母親の役割は大きいと思います。何より母親の存在自体が子供には大切な心のよりどころではないでしょうか。まだ12と14なら、日本でいうところの小6と中2ですよね。まだまだお母さんを必要な年齢ですよ。

    これからGCSEやAレベルという子供にとっては大変な時期があるのですから、それを支えてあげるのが母親ではないですか?

    ご主人の裏切りで英国嫌いになるお気持ちは仕方ないとは思いますが、子供にとって何より辛い親の離婚だけでなく、母親を失うダブルショックを与えることになってしまいます。愛する娘さん達のためにも、お辛いでしょうが下のお子さんがAレベルを終わるまで一緒にいてあげてほしいと思います。子育てで一番難しい時期なので是非残ってあげて下さい。

    ユーザーID:0335966031

  • 間違っていないと思いますよ

    私も、イギリス人の夫と英国に住んでいますが、トピ主さんの状況だったら、同様の決断をすると思います。

    子供さんたちは、見かけはハーフでも心は100%イギリス人のようですし、本人の意志に反して無理やり日本に連れて行っても
    可哀想なだけでしょう。トピ主さんの、日本に戻りたいお気持ち良くわかります。

    離婚に関しては、イギリスで離婚した方が女性にとって有利な条件となると聞きました。また、夫の浮気が理由でしたら2年間の別居期間を経ず
    離婚することも可能なはずです。とりあえず、お近くのCitizens Advice Bureauにいって相談されて見てはいかがですか?ご存知かもしれませんが、
    もし、専業主婦で収入、貯蓄がない場合は、CABを通してリーガルエイドも受け弁護士を雇うことも可能だと思いますよ。

    ユーザーID:4917569260

  • 父親に親権を与えるに一票 (母親失格)

    >いい人といってしまえばいい人なのかもしれませんが私は顔も見たくないし、離婚したい旨を伝えるつもりです。
    >子供達はイギリス人。
    >親子でも言葉の壁があります。
    >この子達はこのままここで教育を終えるのが一番いいですし、日本には行きたくないとはっきり言います。
    >イギリスがこの子達の生活の場ですから。

    イギリス人の夫に浮気されたので今迄築き上げてきたイギリスでの家族としての生活をバッサリ切り捨てて、お母様の待っている日本に逃げ帰るのですか?

    八つ当たりと ”Crying Baby" を絵に描いたような思考回路ですね…

    お子様たちにとっては「父親には浮気という形の愚行で失望」させられましたが「母親には養育放棄」で捨てられるという事です。

    お子様たちは「イギリス人である事」と「夫の子供である事」と「主様が英語に堪能でない事」以外に何の罪があるのでしょうか?

    この場合「浮気の罪」の方がまだ可愛げがあると思います。

    ユーザーID:6433118724

  • もう少し頑張って欲しいです(あえて辛口です)。

    国際結婚30年で海外在住です。今は怒り失望の感情で押し潰されそうでしょうが、お子様の事は離して考えましょう。

    >夫に捨てられた今、、日本には行きたくないと、、私の住む場ではありません、、、

    夫、子供そして英国に捨てられ孤立感をもち日本に戻りたい。母親の老後うんぬんよりお母様に甘えたい様に思えます。

    お子様達は多感な年頃です、これでお母様が去れば子供達の方こそ、父親からも母親からも捨てられたと感じるのではないですか。
    子供達は「母親から父親を奪った女性」と同居するかもしれないのです。もちろん元凶は父親ですが、思春期の子供達の感情は複雑です。

    お子様達が大学生になるまでか、せめて寄宿舎付きの高校へ進学するまで、あと数年待てませんか。
    日本で夏休みを過ごすなど骨休めは良いですが、離婚に関しては逃げるのではなく、ちゃんと弁護士を雇い英国でけじめをつけるべきです。
    英国の法律は知りませんが、アメリカなら家を出れば権利を放棄したと見なされます。

    トピ主様の権利は主張すべきだと思います。それから日本へ本帰国しても遅くはないです。
    お母様の老後はそれからでも十分間に合うと思うのですが。

    ユーザーID:5754343700

  • レス二度目(補足です)

    前回の投稿で文字制限の為書き切れなかったのですが、
    私は今現在は夫に問題がある訳ではないので日本に帰りたい気持ちはあるけど残っています。夫は日本に仕事を探してるのでいずれ家族で戻る予定です。しかし、トピ主さんの立場なら同じように思うし、酷いとは思いません。

    多分、こちらで聞くとほぼ大多数の人から子供の為に残らないといけないとか、母親でしょう?というレスが付くと思います。だけど、トピ主さんだって重々解ってると思います。だけど出来ないのですよね。そんな自分を責めないで下さい。

    日本もハーグ条約に加盟しますし、今後は子供を置いて泣く泣く帰国する親も出てくると思います。親権が両親にある場合住んでる国にずっと住み続けなければ子供と離れ離れになってしまいます。子供が思春期で親が必要な時期ですが日本語もできなく、英国を離れたくないと言えば子供は残るしかないでしょう。

    知り合いが熟考の末、子供の高校卒業を待って永住帰国した人も何人かいます。ドイツ人と結婚した日本人男性も子供が高校生になってから一人で帰国しました。

    父親には永住帰国の話をしましたか?子供の件でどうするか、よく話し合われて下さい。

    ユーザーID:4770390401

  • 私がトピ主さんなら同じ選択をすると思います

    私もハートフルさんの意見に同意します。お子さんはもう自分で自分のことを考えられる年ですし、一緒に日本に戻りたくないと言うのなら旦那さんに預けてトピ主さんだけ帰国でもいいと思います。どの道を選ぼうと大なり小なり後悔はすると思いますが、トピ主さんにとって最善の道を選ばれることを祈ってます。

    ユーザーID:6133597990

  • たくさんのご意見ありがとうございます。

    トピ主です。たくさんの方からいろいろなご意見を頂けて嬉しく思います。批判の意見を下さった方のおっしゃることは当然です。わかっているんです。帰国の選択をしたら夫以下になること。夫が金銭的な面で援助をするのが彼の義務なら、せめて下の子が16歳になるまでは母親として一緒に暮らすのが普通だという事。その反面私の母は86歳で、左足が不自由です。そのうち1人では運転をして病院にも行けなくなります。夫が家を出て行く前でしたら安心して介護にも行けたでしょう。これは1人っ子である私のどうにもできない問題です。ホームには行かせられません。子供達に日本語を教えなかったのは私の責任です。でも生活の場がイギリスであれば、たとえ少し話せても学業についていけない限り日本には住めないと思います。子供達が私について来てくれたら3人で新しくやり直すよう頑張るつもりですが、その選択は皆無です。夫は私達の生活も支えようとしてくれています。まだ子供達の父親という面だけでは接することが出来ません。特に上の子は何も話さなくなりました。コミュニケーションもとれていないと思います。だから夫も出て行ったのでしょう。帰国=逃避わかってます

    ユーザーID:3595520205

  • 日本に帰ったほうがいいよ

    同じく英語圏在住10年以上です。

    最近「おおかみこどもの雨と雪」というアニメ映画を観たのですが、日本はこれほどまでの母性信仰が厚いのかと驚いていたところです。母親は子供のためには自分の人生を投げ打つべきという考えが主流なので、子供を置いて帰るという選択肢には反対意見が多いと思います。

    逆に、子供と一緒にいたいからといって子供の人生に執着しないのはいいことだと思います。
    トピ主さんもお察しの通り、ご自分のお母さんとの間にある絆と、トピ主さんと娘さん達との間のそれとはずいぶん違います。

    お子さん達の人生の前に、自分の人生をまず何とかしないと。
    ご主人に子育ては任せればいいです。離婚問題は弁護士にお任せ。
    ぜひ日本と行き来しながら離婚を成立させてください。
    そうすれば色々と落ち着いて判断ができるようになってくると思います。
    自分の頭で考えて冷静な判断が下せなければ、娘さん達にも結果的に悪影響になります。
    がんばって!

    ユーザーID:7253552137

  • 一旦帰ってみる

    私も長い間イギリス生活をしていました。だいぶ前ですが、田舎にもかかわらずファウンデーションコースの生徒の7割が生物学上の両親と住んでおらず驚いたものです。もちろん辛いには辛いでしょうが、子供達の環境は日本とは明らかに違いますよね。
    実際親が海外に出た場合は、遊びに行っている子も居ました。日本人から見ると、なんともあっけらかんとしていますが、新しい家族と、またはひとり親だが親の彼氏彼女と同居という環境が普通だと、離婚=家族はばらばら、子供の人生お先真っ暗みたいな悲壮感は漂っていませんでしたね。

    私が友人の家に遊びに行ったときは、元夫が子供達に会いに泊まりに来ていました。彼女は同居している彼氏も居るので、面倒くさそうでしたが、10歳前後の二人の娘は父親と楽しそうにしていましたよ。

    ただ逆に日本のように、血でつながっていればなんでも許すというようなお涙頂戴的世界もあまりないですよね。子供が親、又は親が子供を憎んでいるような場合は、会う事も無く乾いた関係です。

    二人の娘とどちらのパターンになるかは、わかりませんが、一旦帰って気持ちを落ち着かせてから考えてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:4796903386

  • 後悔しないように

    子供のことは国際結婚していれば、こういう問題が起きますよね。
    私も国際結婚してイギリス人夫とイギリス在住です。だから、人ごとに思えません。
    子供が小さければ一緒に日本に帰ることもできるけど、十代だと学校問題があるから、子供にとって一番良いのはこのままイギリスでの生活がいいけど、ネッドさんにはネッドさんの将来があります。いづれ子供達は親の元を離れていきます。にほんだとずっと親元近くにいること多いけど、イギリス人は大学に入った頃から独り立ちして行きますよね。それまで子供の近くにいるのも良いし、ネッドさんが日本に帰国するのも良いし、家族会議が必要。
    ネッドさんだけが日本に帰ったからと言って、育児放棄したことにならないよ。なぜに父親は批判されないの?
    子供は母親だけのものじゃないし、父親が育てたっていいじゃないの。なぜにネッドさんが批判されるのか理解出来ません。
    だからこんな人は国際結婚するな、っておかしくない?
    子供達と話し合って、ネッドさんは今の状態に耐えられないこと、子供達に一緒にきて欲しい欲しいけど、学業の問題があること等すべて話し合って、後悔しないように決断してください。

    ユーザーID:9104021620

  • 離婚して日本に帰りましょう

    >ご主人に好きな人ができたのが分かるような気がします。
    ↑コレ、言い過ぎですよねぇ〜。

    離婚して日本に帰国、アリだと思います。
    日本に戻っても子供との連絡方法は色々ありますし、今の時代、実際会うのはそんなに難しい事でもないでしょう。それにそのままの状態で婚姻生活を続けている方がよっぽど、子供に悪影響だと思います。

    ただ気になった点ですが、子供達は、イギリスを選ぶ=お母さんが日本に行ってしまう、という事は理解してるんでしょうか?住むのはイギリスが良いけど、お母さんと離れたくないというなら話し合いはもっともっとされないといけないと思います。

    トピさんの帰国を育児放棄って責めるなら、旦那は何なんだって話です。

    物理的に離れてもトピさんは母親ですし、これから、どうやって2人の子達を見守るなり、手助けしていくかは今後次第な訳で、今現在誹謗される事ではないと思います。

    ユーザーID:9652286196

  • 気持ちはわかりますが、、、

    離婚時に夫に子供2人を取られた日本人の母親、夫の国に残って養育費を払い夫の後妻が2人の子供の母親になった。これは私の知り合いの人の話です。子供を取られながらも必至と働いて子供のそばにいるこの女性は子供が成人するまで続けると言っていました。ネッドさんはどのくらいお子さんに対しての気持ちがありますか?お子さんが成人するまで夫との関係は続きますよ。
    お子さんの年齢からしたら非常に傷つきやすい時期、母親にも捨てられたと思ったら一生許してはもらえないかも。国際結婚は相手に依存したらダメだと思いますよ。(まして夫の国にいたら)万が一離婚してもその国で子供と一緒にで生きていけるぐらいの根性は必要ですよね。そういう私も2度国際結婚しています。(子供は前夫との子供)ご自分が一番大事ならば日本に帰った方が良いと思います。もしお子さん達が一番大事ならば英国にとどまって仕事をしながら生活することです。2つに1つの選択しかないですね。将来お母様がいなくなりご自分も年を取った時に孤独な生活をするか、お子さん達、お孫さんたちに囲まれて楽しく暮らすか、私だったら子供が一番大事です。(気分転換に日本に帰るのは賛成ですよ)

    ユーザーID:5627896881

  • 前に向かって

    国際結婚をして20年です。
    自分だったらどうするかを考えてみました。
    現在フルで働いているので多分このまま住みます。
    ただ年老いた母が日本にいるので帰国する可能性はありますが、
    その場合高校生の娘は父親との関係が良好なので預けます。
    母が大丈夫であれば今住んでいる場所が好きなので、
    離婚してもそれは変りません。
    なので影響は少ないと思います、ここにいるのも自分の意思ですし。

    今は悲しくてネガティブな考えしか浮かばないと思いますが、
    どうか強くなって幸せになって下さい。
    結婚に関わらず自分を幸せに出来るのは考え方一つです。
    トピ主さんの明るい未来を祈っています。

    ユーザーID:7992859892

  • お気の毒です

    おつらい気持ちはよくわかります。ひどいご主人です。でもお子さんが大学に行くまで、頑張れませんか。もう5,6年です。ご主人は家庭を捨てたんですよ。その上お母さんに置いて行かれたら、娘さんたちがかわいそうです。わたしだったら娘たちを夫やその女の傍には置きたくないです。今日本に帰ったら後悔しますよ。娘さんたちが自立したら、思いっきり自分のしたいように生きてください。子供はいつかは離れるものです。でも今離れるのはよくないです。娘さんたちには誰よりもあなたが必要なんですよ。カウンセリングを受けるなり、精神安定剤を飲むなりしてでも娘さんたちを育ててください。

    ユーザーID:7667286205

  • 2回目です

    親の責任としてイギリスで職を探して子供を育てるべき、とか、仕事をせず専業主婦してたのが悪い等の意見が多いように見受けられますが、こういっては何ですが、今まで専業主婦だった外国人の女性が子供を二人引き取って養っていけるほどの職を得ることが出来るのでしょうか?そもそも移住だから専業主婦前提だったのではないですか?

    さて、トピ主さん
    異国で母子家庭の生活がどういうものか想像できませんが、この先の進学費用のことを考えたら、ご主人に託すほうがお子さん達にもいいのではないですか?日本の母とは電話やネットで相談もできるでしょうし、夏休みを利用して会いに来ることもできるでしょう。

    態勢を立て直すためにも日本に戻られたほうがいいと思います。特に一日も早く経済的基盤を作ることが重要です。

    日本でも離婚率は年々高くなっていますので、40歳過ぎて看護学校に入ったり、介護の仕事についてヘルパーから始めて、最終的に社会福祉士資格を取る方もいます。トピ主だってまだまだこれからです。

    応援しています。

    ユーザーID:2252575257

  • 生き方もなにも・・・

    なぜ、専業主婦でご主人に依存する生活を続けたのですか? まずそこから理解できません。英語圏なのですから働けないわけがないでしょう?

    ヨーロッパは、日本とは違って働かない妻には非常に厳しいですから、離婚するとなるとあなたは完全に不利です。その上、お嬢さんをご主人に託す以上、トピ主さんは養育費をご主人に支払わねばなりません。ご主人にお嬢さん2人を丸投げするわけにはいきませんからね。その覚悟はおありでしょうか?

    日本に帰国するとしても、実家が資産家で働かずにも生活できるならともかく、そうでないとするとこれから先、どうやって生きていくおつもりですか? 年金にしてもいくら日英間で協定があるといっても、国から貰える分は微々たるものです。
    なお、「イギリスで主婦だったから英語ができる」では仕事はありませんよ。英国での就労経験がないとなるとまず無理だと思ったほうがいいですね。

    ユーザーID:4041494598

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