相続なんですが・・・

レス46
(トピ主3
お気に入り92

家族・友人・人間関係

はる

 50代後半の、はると申します。
実母と20数年同居でしたが、今年亡くなりました。
僅かですが、母の預貯金があります。
4人兄弟の末っ子で、母の介護は一人でしてきました。
母には、生活費も貰う事無く入退院を繰り返す様になってから(4年前)、母に関わる費用は出して貰いました。
 この預貯金に対して、他の兄弟が何も言って来ません。私の子供達(成人3人)は、「ずっと一人で看てきたのだから、貰ったら良い」と言います。私との同居で現金を残せたのは、間違い無いのですが。
姉には、<平等に分ける・幾らか欲しい・(私が)全部貰ったら良い>
でどお思う?と聞いたのですが、「遺言でも書いてたらねぇ」と言われ、全く回答に成らず、何が言いたいのかさっぱりわかりません。
 今母は実家の仏壇に、父の位牌と一緒に帰りました。お墓は兄が守ります。 私は、どうすれば良いのか?強欲なだけなのか?これを読んで下さった皆さんのご意見を聞かせてください。
 母に関して協力的で無かった、兄・姉に対し余り良い感情を持てていない自分が居ます。
 

ユーザーID:8180850137

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数46

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 権利の問題

    感情や世話をしたかどうかで相続をするものではありませんよ
    相続は権利の問題です
    当然世話をしていなかった兄弟にも権利はあるのですから
    トピ主さんが勝手に判断して決めていいものではありません

    割合は相続人で協議して全員の同意が必要です
    兄弟全員に相続する権利があるんですから
    全員での話し合いが必要です
    トピ主さんの場合もう少し相続について
    勉強されてから話し合いに臨んだ方が良さそうですね
    ネットもできるのですからいくらでも調べられますよね

    ユーザーID:0910133209

  • 遺言書がないなら

    気持ちは、とってもよくわかります。
    ですが、遺言書がないなら 平等に分けるしかないでしょう。
    お母様にかかわる費用の分は、差し引かれたらいいと思いますが
    証明できる書類があればいいのですが.....
    あまり良い感情を持たれていないなら、なおさら 
    事務的な対応がいいと思います。

    ユーザーID:6765002931

  • 残念ですが。

    いくら世話をしても、貴方一人のモノでは有りません。法律では、介護をしても、しなくても平等です。預金名義人は、お母様なら勝手に使えませんし、お墓は長男が見る?今後の法事もするのでしょうか?貴方一人がもらうには、他の兄弟から、相続放棄をしてもらわないと、駄目です。面倒みたから、もらえる。残念ながら、そうはならないです。お子さん達に教えて上げて下さい。

    ユーザーID:0346734889

  • 関わり合いたくないんでしょう

    お母さんのご冥福をお祈りします。
    私もお母さんが一筆「すべての財産ははるさんに遺す」と書いておいてくれれば、お母さんの遺志が明確にわかって、他のきょうだいの方も納得しやすかったろうなあとは思います。
    もし、逆の立場で、私が姉なら「欲しい」とは図々しすぎて言えませんし、「いらない」が母の意にそうのかどうか判断しかねて言い出せないかも知れません。
    結局は実際に面倒みた、はるさんの言う通りでいいんだけれど、なんか、こう姉のほうからは言いづらいっていうか、なんか、こっちから「あなたがもらっときなよ」と言ってしまったら、母親の介護にぜんぜん貢献していないのを認めてしまったようで嫌だなと思います。
    理屈じゃなくて、イメージの問題ですけど。

    この場合は、介護のほとんどを担ってきた、はるさんがもらうのは当たり前だと思います。が、ごきょうだいに判断させず「ご面倒をおかけして申し訳ありませんが、少々遺産があって(差し支えなければ金額も報告して)相続放棄していただきたいので、書類の提出をお願いします」と、はるさんのほうから一方的に言ってしまえばいいと思います。正当な権利です。

    ユーザーID:9012502267

  • よく解らない

    あなたの家族は実家で母親と暮らしていたのですか? 長兄が墓を守ることは当然として あなたの子供の意見は、この際 余計です。肝心な同居 別居 負債の有無さえ知らせず 何を得たいのですか?

    ユーザーID:7464934741

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • お姉さん、回答してますね、、、

    >、「遺言でも書いてたらねぇ」と言われ、全く回答に成らず、何が言いたいのかさっぱりわかりません。

    たぶん、もう理解されてるとは思いますが、お姉さん、ちゃんと言いたいこと言ってます。
    「トピ主さんに残すと遺言でも書いていたら仕方がないけど、書いてないんだから、兄弟姉妹で平等に分けるのが本来よね」と言ってます。
    トピ主さんに譲る気があるなら、「あなたが一番親の面倒をみたのだから、もらっておいたらいい」とはっきり言うはずです。

    金額にもよるのではないでしょうか。もしも私が姉妹であったら、(一般的な家庭として)、300万円くらいまでなら世話をしてくれた妹に受け取ってもらいます。
    それ以上だと、「いくらか欲しい」という気持ちも生まれてきますね。
    逆にトピ主さんがそれくらいで揉めたくないと思えば、分けるというのもありかと。ただし、もやもやは一生残る。

    「私一人に親の世話を任せて、お兄さん、お姉さんは親の面倒をちっとも見なかった」と、私ならこの機会に話しておくかも。結果として、貯金のすべて、もしくは兄弟姉妹よりは多くもらいます。家その他の相続、墓守のお兄さんへの負担も考慮。

    ユーザーID:6014482220

  • 兄姉様とうまくやっていきたいなら

    均等に分けられたら、いかがでしょうか。
    はるさんが今まで介護してきたうえに、お墓も守るのでしたら、全部貰いたいと希望されても無理はないと思うのですが。

    お墓を守るということは一般的に考えると、お寺様との付き合いがあったり、手入れをしたりと、手間もお金もかかります。
    そこを踏まえたうえでの正直な感想としては、均等に分けられたら良いな、というところです。

    ユーザーID:8683834571

  • お姉さんが言いたいのは

    「遺言書などで母の意思が示されているのならともかく、そうでないという事は法に則ってわけるのが普通じゃない?あなたに全部残したいのならどうして母はその意志を示さなかったの?」

    とりあえずあなたの希望を言う事は自由ですよ。ずっと面倒を見てきた私が貰うべきだって。説得できればいいんです。出来なければ法律通りに。

    ユーザーID:3217516932

  • よくわかりませんが

    貴女が何故実母と同居するようになったのですか?

    実家って、兄の家なのですか?

    遺産の管理は誰がしているのですか?

    言えることは

    姉の「遺言でも書いてたらねぇ」という心理は、遺書で遺産は貴女に

    全てと書いてるのなら仕方ないという意味なのですよ。

    即ち、遺書がないのであれば4人で分けましょうということです。

    ユーザーID:0602273501

  • 自分の意見の主張からね

     どうすればいい? じゃなく、自分の意見を整理して主張したほうがいいですよ。
     どうすればいいのかと聞くから、ああ、じゃぁ、もらってもいいのか? という欲も出てくるのです。

    「介護は私がやったので、母の遺産は私の方で頂く方向でいいですか? ダメならば、同居をしていた日々をさかのぼって生活費や私の方で出したお金を計算するので、それを引いた金額を遺産として四等分します。その際、マイナスになったらマイナス分を頂くことになるけどいいですか?」
     預貯金以外にも、服や宝石、土地などないですか? 整理してから話し合ったほうがいいと思いますよ。
     まぁ、お墓を新たに建てた、葬儀のお金は兄が出したというのであれば、それも母のお金で清算した上での分与としないと、不公平ですよね。

    ユーザーID:5791150744

  • レスします

    実家はお兄様が継いでおられる。
    実母を引き取り、20年以上同居されて 介護されていたのですから子供さんの全部貰ったらよい。の考えが基本的であると思います。
     
     
      しかし「気持ちの問題」があります。
    お墓守を お兄様がされるということであれば 法事やお寺代や墓代などお兄様や子供たちには、ご両親の供養にお金が必要となりますから、少しまとまった金額を お兄様に渡すほうが常識的にも円満な分け方でしょう。
    あとの兄弟二人にも 気持ち程度の金額を渡す。

     介護や同居せず お金だけは 平等はありえません。
    かといって 全部貰うのは 間違いではないけど 気持ちがない。
    ・・・というところでしょうか。

    金額がわからないので何とも言えませんが 300万預貯金があるとしたら
    50万をお兄様、残り二人には5万ずつ くらいしておけば のちのち
    文句のつけようが ないと思いますよ。

    ユーザーID:8294778796

  • 三人で話し合いを

    介護ごくろうさまでしたね。
    最後まで身近でお世話し看取った人のつらさやるせなさは、誰にもわかってもらえないような気がするのでしょうがいたしかた無い事です。
    「遺言でもあったらねえ」と言うのは遺言があったら参考になるのだけど、
    と言う意味合いでしょう。
     とりあえず、兄弟で話し合いをしましょう。
     1. 遺産から医療費、葬祭費関連を差し引きます
     2. 貴女の寄与分(お母様の生活費やお世話代のようですが)を 貴女が取ります
     3. 残額については三人で話し合う

    とかいっても、私は3については一番寄与した兄に全額ね、と言ったら弟も「そりゃそうだね」と一瞬で決まってしまったのですが。
    (私が介護したのは2年くらいだし兄の扶養10年以上とは比べものにならないので)

    ユーザーID:8683572512

  • 弁護士さんに相談する

    こればっかりは弁護士さんに。
    わずかなら、介護費用としてトピ主さんの労働費を算出してもらうことも可能。
    その上できちんと分けたらいいと思います。
    多分、残されたものがわずかなら、トピ主様のものになると思うので。


    私は、そうしました。
    それでももめましたが、決着はつけられました。
    トピ主様は強欲だとは思いません。
    でも優柔不断だと思います。
    どうしたいんですか?
    もし姉と兄が平等に分けてと言ったらどう思いますか?
    幾らか欲しいと言ったら…。
    良いと思えないのなら、弁護士さんを通した方が良いと思います。

    ユーザーID:7122017772

  • 私なら、こうします。

     同居してかかった費用を計算します。そして、貴方が介護して来た分も計算して下さい。
    母親の貯金から、その分を差し引いた金額を兄弟に上げます。残らないなら上げない笑

    それなら文句は言えないと思います。
    20数年間も同居して面倒見て来たんですから堂々として居ましょう。
    心ある人なら、「私達は放棄します。貴方が面倒見てくれたんだから貴方が相続しなさい」と言って欲しいですよね。
    実際、一人暮らしなら貯金なんて出来ないですから。

    内の姑達もそうですよ。年金は殆ど貯金してます。生活費は私達が出してますから。
    それでも、亡くなった時には義妹が1人居ますので、相続放棄の印を押してくれたら気持ちとして少しは上げる予定。

    貯金の金額に寄りますので、20数年間の費用を計算して見て下さい。
    でも、生きている内に遺言書書いてもらえば良かったですね。

    ユーザーID:8967573243

  • 後腐れのないようにと

    思われれば、3人でじっくり話し合い、兄と姉の了解を得ることが一番だと思います。
     貴女が親身に看病して来られたので、兄・姉が貴女のものにしていいよと言ってくれると良いのですが、家庭持ちになると、配偶者の手前もあり、また自分の欲も出て、寛容でなくなる傾向があります。お姉さんがはっきり言わないということは、幾らか欲しいという意味でしょう。
     当事者で話が付かないとき、兄弟喧嘩に発展して、訴訟沙汰になるのを時に見聞しますが、余り見よいものではありませんね。どうしても話し合いが纏まらない時は、家庭裁判所の調停を受けるほうが後腐れが少ないでしょう。 

    ユーザーID:3821200347

  • 何が言いたいのか

    わからないの?なんで?

    「遺言でも書いてたらねぇ」でしょ?
    どう考えたって「平等に分ける」って言ってますよ。
    だって、遺言がないなら平等に分けるのが基本ですから。
    回答になってないと思うのは、あなたがある意味自分に都合のいいようにしか聞いてないからでしょう。

    あとは、あなたには寄与分が認められるとは思いますから、どのくらいあなたが多くもらえるのかは兄弟全員で話し合いで決めることです?
    何も言ってこないなら、あなたが招集をかけて話し合う場を設けるのが筋じゃないんですか?
    お母さんの面倒をみて、預貯金の内容を知っているのはあなたなんだから。
    「どう思う?」じゃありませんよ。
    遺言がない以上、兄弟で話し合って寄与分を含めてどう分けるか決めるのが当たり前なんですから。
    言いたいことがあるなら、その話し合いの場で言えばよろしい。

    話し合いがつかなければ家庭裁判所の調停で決めてもらう。
    調停でも話がつかなければ審判。

    いくら自分が世話をしていたからって、勝手に全部もらっていいってもんじゃないですから然るべき手順を踏んで見合った額をもらうしかないんです。

    ユーザーID:4112763893

  • 権利と義務を明示する

    他のごきょうだいはお母様がたっぷり遺産を持っているかも知れない、と思っているのでは?

    >姉には、<平等に分ける・幾らか欲しい・(私が)全部貰ったら良い>でどお思う?
    >と聞いたのですが、「遺言でも書いてたらねぇ」と言われ、全く回答に成らず、
    >何が言いたいのかさっぱりわかりません。

    貰えるなら貰いたいのが心情ではないでしょうか?

    お母様の遺産とトピ主さんが支払った費用を一覧にして他のきょうだいに示してはいかがでしょう?
    親の扶養費用を後から他のきょうだいに請求出来ると聞いた事があります。
    いずれにしろ素人が1人で相続を差配するのは良くないのでは?
    トピ主さんが独り占めしようとしていると思われたらますますきょうだい関係の亀裂が深まると思います。

    ユーザーID:5869634196

  • 同居・介護は財産形成に寄与しない

    お母さまのご逝去に心からお悔みを申し上げます。

    トピ主さんは、少なくとも16年間はお母さまの生活費を
    負担なさった訳でしょう?
    お母さまが入退院を繰り返すようになって初めて、ご自分
    の預貯金から医療費などを賄ったと解釈して良いのでしょうか。

    他のご兄弟が遺産に対して何も意見を言わないのであれば、
    当然トピ主さんが全遺産を相続しても良いと思いますが、ただ、
    お兄様が今後、お墓を守って行くと言うことは、法事の費用など
    全てを負担しなければならないでしょう。

    ですから、遺産の半分以上をトピ主さんが相続し、残りを他の
    ご兄弟で分けたら如何ですか?


    我が家の場合、母との同居・介護は全て私がしましたが、それでも
    財産形成に寄与したことにはならないので、私に母との同居・介護を
    丸投げした弟も、沢山の遺産をタナボタ式に相続しました。
    弟に言いたいことは山ほどありますが、もう他人も同然の気持ちなので
    我慢しています。

    トピ主さんの場合、すっきり解決するためには弁護士に相談したら
    良いと思います。

    ユーザーID:0371691947

  • お母さまの

    財産は預貯金だけなのですか?
     まずは相続財産の確定が先かと。
     トピ主さまの手元にある預貯金だけなのでしたら。
    預貯金がわずかとありますが、司法書士さんなりに頼む代金
    がそこから出せる金額ありますか? 出来たら第三者を立て
    きちんと話し合いをなさったほうが良いと思います。
     介護の手伝いを何もしてくれなかったとの気持ちはわかります。
    既に亡くなられているお父さまの最後を看取られたのは
    お母様だけだったのでしょうか? そしてその時の相続は
    どうなさったのでしょうか?
     話し合いの中で、預貯金の半分をトピ主さま。残りを三兄弟で、
    などの申し出があればよし。最悪四等分でも、複雑な思いは
    持ちますが、諦めます。
     お母さまの最後を頑張って一人で看取られた。
    兄弟は何もしなかったのに遺産だけは請求した。
    兄弟の申し出を受け、四等分した。
     トピ主さまの行いはお子さんたちがきちんと見ていらっしゃる。
    それでいいではないですか? お母さま自身もお分かりでしょう。
    トピ主さまにその行いがいずれ良い方向で返ってくると
    思います。
     

    ユーザーID:4975161698

  • それはね

    看てくれた娘(とぴ主)に預貯金はすべて残すと「遺言書でも残してたら」ねえ、私たちも諦めてあなたに全部譲るけど、そんな遺言書もないし、だったら法通り平等に分けてちょうだい

    ということでしょうね。

    本来は看たトピ主さんと今後墓や位牌の面倒をみるお兄様でほとんどをわけ、お姉さまには少しのみ、というのが心情でしょうけど、

    そうなるのがイヤだから「遺言書でも残してたら」とおっしゃったのでしょうね。

    がめついお姉さまですね。あなたも「介護を一人でするのは大変だったわ」とつぶやき続けてください、ぜひ。

    ユーザーID:9438418839

  • 平等に分ける

    お母さまのご冥福をお祈りいたします。
    お一人での介護お疲れ様でした。

    末っ子に丸投げして、協力的ではなかった兄姉たち
    ・・・ちょっと耳が痛いですが
    でも多少なりとも金銭の援助があったわけですし。
    トピ主さんの気持ちもよくわかります。
    でも、そんな兄弟仲ならなおさら、きっちりと分けます。
    預貯金がどのくらいなのかわかりませんが、
    葬儀などの経費を引いて4等分します。
    後で、ごちゃごちゃ言われても堪りませんので。

    「あなたが取っておいて」と言われたら受け取ります。

    親と一番長く過ごせたんだとポジティブに考えてください。

    ユーザーID:7369580667

  • 権利以上に、、、、

    感情の問題と言ってもいいかもしれませんね。
    相続は相続人が自由に取り決める事が出来ますが、大体において等分するか、法定相続分を元にして折り合いをつける事が多いと思います。

    トピ主さんの場合、まず遺産の預貯金の額にもよると思います。
    数千万単位とかも多額であれば一人で相続とはいかないでしょうし、100万とかでしたら貰っといたら?となる可能性もあるでしょう。
    どちらにしても曖昧なままでは進展しなさそうですね。
    お姉さんにしても分けて欲しい気持ちもあるでしょうがトピ主さんが今まで面倒を見てくれたという事も分かっているからトピ主さんからの言い分を待っている感じも見受けられます。
    兄弟姉妹ですから腹を割ってトピ主さんの考えを伝えてはどうでしょう。
    ただ、他の兄弟姉妹が良い反応をしなかった場合は、下手に争うより兄弟姉妹の関係を優先した方がいいとは思いますが、、、、。

    ユーザーID:8557790741

  • 無題

    「遺言でも書いてたらねぇ」と言われたのが回答ではありませんか?

    「遺言がないのだから法律通りに」でしょ。

    ユーザーID:3432732311

  • 分け前が必要なら

    とっくの昔に、他のきょうだいから請求が出てると思いますけどねえ。他のきょうだいが「権利」を主張する気があるのなら。
    「欲しい」とも「いらない」とも言って来ないから、トピ主さんは「きょうだいの真意」をはかりかねて悩んでらっしゃるんだと思います。お姉さんに返事を催促しても言って来ないわけですし。
    私はやっぱりトピ主さんがリーダーシップを取って、ちゃきちゃき片づけちゃったほうがいいと思います。

    ユーザーID:9012502267

  • 他の兄弟は資金援助

    していたのなら協力しなかったわけでもないですよね。

    お母様の同居の生活費を貰ってないから実際これぐらいは生活費としてかかったと思われる金額を最低貰いたいと主張したら?

    その支出があれば貯金はほとんど残ってなかったと言いたいのでしょ?
    今更ですがきちんと貰えばよかったのに。

    あと、ご兄弟の負担した入院費や葬儀費も貯金があるなら返すべきです。

    お母様が同居当初から介護が必要でどの程度の介護だったのかわかりませんが、
    その労力分も考慮してもらいたいならそれも主張しましょう。

    どの程度お母様がお金を残されたのか不明ですが、上記を主張して御兄弟で話し合うしかないと思います。

    言いたい事は遠回しじゃなくはっきり言った方がいいと思います。
    相手に察してほしいという態度はややこしくなるだけです。

    ユーザーID:1031387570

  • 遺言がない

    とコメントしてるなら、平等にということでしょうね

    もめたくないなら、平等にしたら?

    ユーザーID:3893229299

  • 他の兄弟の気持ち

    このトピ文だけじゃ、実際どの程度貢献されていたかわかりませんが
    他の兄弟が有難がってるとは限りません

    私のまわりでも、ほんとは自分が同居したかったのに他の兄弟と住んでしまったことを、
    言葉悪いですけど「親をとられた」と思っている人もいます

    晩年は介護状態だったとしても、その前に子供を見てもらったりして利益?
    を得ている場合もありますよね

    一緒に住んだから、相続は自分が・・・
    そんな単純のものではないのでしょうね

    ユーザーID:2414180980

  • 均等割にしないなら第三者

    うちの両親の家の例ですが・・

    父は三人兄弟の末っ子
    祖父は次男と同居、祖父は10年ほど認知を患い、次男が全て介護
    亡くなった際、遺産は3等分

    母は三人姉妹の次女
    祖父は長女と同居、祖父は5年ほど癌で自宅療養、長女が全て介護
    亡くなった際、長女が全て相続(次女、三女は放棄)

    父の方は、全く揉めませんでした。
    何の世話もしていない長男とうちの父は恐縮しまくりでしたが、
    次男が、「兄弟3人で分けよう」と言い3等分にしたと聞いています。

    一方、母の方は揉めました。
    うちの母は実家は北海道ですがうちはずっと関東に住んでおり
    全く何の介護もしてこなかったため長女が全部相続することに賛成だったそうですが、
    三女は実家の近所に住んでいて時々祖父の様子を見に行ったりしていたそうで
    なのにどうして全部長女が相続するの!と、揉めたそうです。

    なので、法定ではない分け方をするとなると、
    ちょっとの関与でも権利を主張するでしょうし、お金のことなので丸くは収まりません。
    法定ではない分け方をするなら、弁護士等に入ってもらうべきだと思います。

    ユーザーID:1774987454

  • お気持ちはわかりますが。

    遺言がない場合は法定相続分で分けるのが妥当だと思います。
    母に関する費用は出して貰っていたのですよね。
    相続は介護をしたとかしないで決まる物ではありません。
    理不尽ですが、人数で等分に分けると決まっています。
    トピ主さんは寄与分を主張なさりたいのだと思いますが生活費をもらわずに同居していただけでは残念ながら殆ど認められません。
    母に関する費用を貰わずにトピ主さんが出していたのなら認められるのですがそれもレシート等の証拠がないと厳しいです。
    弁護士に相談するとお金がかかりますよ。
    争って裁判になると時間もかかります。
    トピ主さんが強欲とは思いませんが一般論としてトピ主さんの主張は通りません。
    ここは素直に三等分された方が良いかと思います。
    揉めると精神的苦痛も味わいますよ。
    それでも全部貰いたいと言うのなら金額を隠して使い込むという手もありますが(笑)
    無い物をくれと言われても渡せないので相手は諦めるしかないです。
    兄弟間だと警察が介入しないので取ったもん勝ちになれますよ。
    わたしは世話もしないで貯金通帳だけ預かってた兄弟にこれをされましたが今、絶縁してます。

    ユーザーID:4740844147

  • 故人の預金は引き出し出来ません

    預貯金も故人の財産になりますので、勝手に引き出す事は出来ません。

    預貯金を引き出す時には故人の除籍謄本・相続人全員の印鑑証明書・遺産分割協議書等が必要になります。

    今の状態は、通帳と印鑑を持っている「だけ」で、引き出して使う事は出来ません。

    ユーザーID:6289188754

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧